Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 апреля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Как болельщик ЦСКА требую убрать с заголовка ленты anekdot.ru эту свиную рожу!
А мой дедушка и в свои 95 лет сексуально выглядел. Бывало, приду на кладбище, оградка всегда покрашена, цветы всегда свежие, плита помыта и фотография как новенькая...
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими, сначала на животных. А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других странах у демократии появляются побочные эффекты. Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Новый вопрос для IQ-теста. Продолжите ассоциативный ряд: Геринг, Гимлер, Геббельс... (Греф?)
11
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
В основу программы новой помаранчевой коалиции Президент Ющенко предлагает старую майданную Программу-2004 "10 шагов навстречу людям". Увы, срочно надо менять хотя бы на 25 - шагов 15 уже сделано в обратную сторону.
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока". А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак". В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...
Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы. Жена нежно - Дорогой, я так устала. Муж - Я тоже. Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал. Муж - Не помню. Жена - Давай сегодня тоже яишенку? Муж - Не, устал, если только ты... Жена - Дорогой, ну сделай. Муж - Неееет. Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...
- Можно Россия построит нефтепровод в Китай? - Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же рукой подать и до Байкала, и до Каспийского моря. - А можно Россия построит газопровод в Германию по дну Балтийского моря?
- Да вы что?! Это же экологическое преступление! Там же затоплено химическое оружие фашистской Германии. Ну, если вы сначала очистите Балтийское море, а заодно (чтоб два раза не ходить) и Атлантический океан... - Так что, России вообще нигде нельзя трубопроводы строить? - Ну почему же? Через Украину можно. Там ни рек, ни озер, везде лежит такой красивый желтенький песочек. Даже если трубу прорвет, то все бесследно впитается. - А что это тут на карте за синенькие полосочки? Вот еще возле одной "Днепр" написано. - А это... Ну... Слушайте, вы кому больше верите: своим лучшим друзьям или какой-то раскрашенной бумажке?!
Уважаемые господа! Пожалуйста, разработайте и выпустите к 2010-му году новые и ультросовременные автомобили Ваших марок. Может хоть таким образом можно будет заставить наших спортсменов играть на чемпионатах Мира по футболу!
- Господин президент, что вы скажете, если после техногенной катастрофы на том самом нефтепроводе, проект которого вы собираетесь утвердить, необратимо засорится Байкал? - Во-первых, к тому времени, когда этот нефтепровод построят, я уже не буду президентом и отвечать ни за что не буду, во-вторых за утверждение этого проекта нефтемагнаты пообещали нехилые нефтедоллары, а в-третьих после окончания своего президентства я вместе с семьей на эти самые нефтедоллары собираюсь свалить за бугор, в Германию или в Китай. - ответил президент и призадумался, а не сказанул ли он чего-нибудь лишнего.
Вчера ФК ЦСКА завершил переговоры о приобретении талантливого французского нападающего Франсау Па. Главный тренер ЦСКА Газзаев уверен, что тандем нападающих Жо и Па обеспечит клубу победу в Лиге чемпионов.
- Да пошли бы Вы в баню, профессор. - А это мысль! Девочки! - Да, Рубен Владиславович. - Что-то я не понял. Я сказал: Девочки! - Да, Рубен Владиславович. - Ирма Лукашина, а Вы что молчите? Вы кому-то звоните? - Извините! Алиса Ашотовна, это я. Да, Рубенчик сегодня будет занят. Поэтому пойдемте на мужское стриптиз-шоу вместе, а потом ко мне. Да? Спасибо, Алиса Ашотовна! - Та-а-ак. Девочки, баня отменяется. Всем учить предмет! Спрашивать буду строго! Алло, Алиса, как я рад тебя слушать. Дорогая, я сегодня пораньше приду. Да-да, пойдем. Куплю! Будет-будет. Хорошо! Самое лучшее на свете. Да, жди меня, дорогая, еду! - А Вы, Ирма, верните мне колье и браслет! - А не пошли бы Вы профессор...
По настоящему богатые и экономные люди всегда тратят на развлечения всего 30% от достатка. Выглядит это примерно так: От 100 – 30, от 1тыс. – 300, от 10 тыс. – 3 тыс. , от 100 тыс. – 30 тыс. , от 1 млн. – 300 тыс. , от 10 млн. – 3 млн. , от 100 млн. – 30млн. , от 1 млрд. – 300 млн. , от 10 млрд. – 3 млрд. и т. д.. Они могут себе это позволить! Так выпьем же за то, что мы не такие богатые и экономичные скряги и можем себе позволить тратить не менее 50% дохода на развлечения. И это гораздо больше, чем эти буржуи...
- Мы живем в стране с повышенным содержанием демократии! – заявил недавно лидер республиканцев в Сенате С. Ш. А. В ответ (на это) Джордж Буш младший оперативно подавился изюмом.
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
Не только, еще ядерные физики.(Чернобыль).
41
Жизнь у далась на Славу... а также Васю, Петю, и других членов семьи.
"На главной площади Минска стоит "крутой" лимузин с затемненными стеклами, дипломатическими номерами и американским флажком на капоте. Из машины доносятся дикие вопли: "Помогите, насилуют!!". На просьбы испуганных граждан "вмешаться", наряд милиции ответил отказом, разъяснив общественности, что это один из кандидатов в президенты отчитывается перед своими спонсорами!"