Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.
Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа... Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерская фирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе на работе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю у Сашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на 129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаря открываю виндовский калькулятор... считаю..... =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} =8-{} Е-мое! Ровно 55857!!!! Я: - Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!! На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает: - ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени!
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее... http://hvost.org
Похоже на анекдот, но сам был очевидцем. Декорации: Большой, книжный магазин; Немного покупателей ползает вдоль полок; Продавец-консультант лет 20, флегматично смотрит на все это;
Действие: Появляется покупатель, невысокий, очень плотный мужчина. Лысоватый, с очень красным лицом. - (Покупатель) Молодой человек, а почему у вас тут нет книжки по ремонту москвича 2141?! - (Продавец) Э.. посмотрите в эротической литературе. (показывает пальцем на стелаж) - (Покупатель, краснея еще больше) Чо!? Продавец идет к эротическому отделу, недолго роется, приносит книжку. - (Покупатель, краснея ЕЩЕ больше, потрясает книжкой) Что тут за БАРДАК!!! почему книжка по автомобилю стоит #$@@%!! ТАМ!?? - (Продавец флегматично, наблюдая краем глаза за охранником) Э... а где же она еще должна быть? - (Покупатель, зависая секунд на 10) СОГЛАСЕН! уходит к кассе. - (Продавец подошедшему охраннику) задолбали эти шутники уже... сказать что народ валялся, это ничего не сказать :)
Полчаса назад. Ремонтирую упавшую (как на зло в выходной) вешалку. Помогает сын. Доверяю ему прибить вновь собранную конструкцию к стене, сам же эту хрень придерживаю. Естественно, получаю по двум пальцам со всей дури молотком. Вырывается: - Йоп твою мать! С кухни сразу же доносится возглас жены: - Если это предложение - то я согласна! :о)
Еще по поводу знания географии (что-то эта тема становится популярной):
История 1: Несколько лет я проработал в США, и как-то мне потребовалось отправить домой некие документы. Прийдя на почту, я приценился к "Глобал Экспрессу" - гарантированная доставка за трое суток по всему миру, хоть в Антарктиду. Дождавшись своей очереди, я обратился к сотруднице почты - этакой крепкой и уверенной в себе чернокожей девахе. Типа, "Мэм, вы отправляете Глобал Экспресс в Россию?". - "Ага, Россия, Россия..." - задумалось вслух она. - "Это в Европе?". Вопрос был, в принципе, логичный: Россия - страна большая. Но мне надо было слать письмо в Питер, поэтому я подтвердил, что это в Европе. "Сейчас!" - открыла она гроссбух, - "Европа, Европа... В Европе мы отправляем Глобал Экспресс в Германию. Россия - это там?". - "Нет", - несколько удивленно ответил я. "Минуточку" - повысила она голос, посмотрев на мое лицо. - "Еще в Европе мы отправляем в Бельгию. Может быть Россия - это в Бельгии?". - "Нет..." - уже в полном офигении развел руками я. - "Ну, так значит мы не отправляем Глобал Экспресс в Россию!". С чувством выполненного долга она захлопнула гроссбух...
Федерал Экспресс рулез: 80 долларов за письмо минимального веса. Где находится Россия, они в курсе.
Думаете это было очередное выступление в копилку "Ну тупые!"? Щаз-з!
История 2: Санкт-Петербург, типа центр отечественной культуры. У меня абонементный ящик: когда приходит бандероль, то в ящик кладут только квитанцию, а саму бандероль нужно получать отдельно, в другом окне. Так вот, лежит квитанция: "ценная бандероль из Греции". Я начинаю мучительно морщить лоб, - ну кто мне мог послать что-то из Греции? Ну кто? Выстраивается целая теория (в стиле той, которая была в фильме "Амели") - у старого знакомого сестра замужем за греком... Поехал к ней в гости, купил сувенир, послал мне... Логично? Прихожу получать бандероль, отдаю квитанцию, - и девушка вручает мне пакет, обклееный тайваньскими марками (у меня там подруга была). Я удивленно спрашиваю: "А почему же Вы написали, что бандероль из Греции?". Девушка отвечает: "А откуда же еще?". - "Логично!" - снова думаю я, но вежливо сообщаю, что с Тайваня. Девушка смотрит на меня бесхитростным взглядом, и удивленно осведомляется: "А разве Тайвань не в Греции?".
Я не удивился бы, если бы почтовые служащие не знали высшей матиматики, или, скажем, биологии. Но географии... Что-то все же есть общее у всех людей, вне зависимости от национальности...
В Канаде дело было. Приехал к нам в фирму (туристическую) мужик с презентацией нового продукта. А продукт такой - небольшой приборчик с экраном и выходом на GPS (глобальная система позиционирования, завязанная на спутник, определяет место нахождения объекта на земле с точностью до 3 метров). Работает эта фигня так: Садится, скажем, турист в машину в Калгари, чтобы совершить турне на несколько дней до Ванкувера, крепит приборчик на лобовое стекло, подключает к радио в машине и задает маршрут. Приборчик, определяя положение в пространстве, выдает ему человеческим голосом указания куда ехать (типа через 20 м поворачиваем направо на дорогу такую-то), а заодно рассказывает обо всех достопримечательностях по пути следования.
К чему это я? А к тому, что все комментарии этот девайс выдает ислючительно мужским голосом. Как объяснил разработчик, сделано это для того, чтобы мужику за рулем не казалось, что жена с заднего сиденья учит его, как надо ехать...
Мой отец лет 30 тому назад отдыхал в санатории. Публика подобралась разная, в том числе была одна женщина – кандидат биологических наук.
Один раз отдыхающие пошли в лес за грибами. Год не грибной, лес исхоженный – принесли кто два гриба, кто три. Смотрят, биологиня тащит полную корзинку. Подошли поближе, а у нее там одни мухоморы. Странно, хоть и горожанка, но взрослый ведь человек, тем более биолог, должна понимать. Объяснили, что грибочки-то не того. А она смеется: - Знаете, какая у меня была тема диссертации? "Ядовитые грибы и способы их употребления в пищу".
Оказывается, любой самый ядовитый гриб можно приготовить так, что весь яд уйдет и получится вполне съедобно. Но процесс это долгий и непростой, так что народнохозяйственного значения диссертация не имела. А вот военные заинтересовались.
Те мухоморы она действительно приготовила, ела сама и угощала всех желающих. Желающих, правда, было немного. Кто решился попробовать, говорили, что на вкус грибы как грибы. Последствий для здоровья ни у кого не было.
Но вот водка под те грибочки шла как-то особенно хорошо.
История, свидетелем которой был сам. Кирилловка (курорт на Азовском побережье). 2003 год. База отдыха "Золотые пески". Июль. Дети разрывают карусель на детской площадке, орут, бегают... в общем, отдыхают, как умеют. Один, особо грязный ребенок, остановился возле многоэтажного корпуса и кричит на одной ноте: - Ма-ма-ма-ма...! Ма-ма-ма... Вскоре на балконы повылазили почти все отдыхающие, в том числе и мама: - Ты чего орешь? - А-а-а... Они меня били. - Ну и че? - Землей обсыпали. - Ну и че? И тут ребенка (видать от обиды) проперло на полную катушку (все нижеследующее он произносит быстро и навзрыд): - В песок меня-а-а-а закапывали! ... а-а-а... Машинку забрали... Потом – мы в Терминатора играли.... Меня хотели машиной раздавить, но Толику папа ключей не дал... а только по попе... Валик сказал, чтоо с машиной зря, надо было сразу топиииить... а-а-а-ить... мама, они меня сначала в море топили, а потом в песок закапывали... а-а-а... А-а-а потом мы в конрастрайку играли... а-а-а... Я разведчиком был... Меня споймали. Пытали.... Опять в песок закапывали.... А-а-а... трусики порвали... и футболку, а еще фингал поставили.... а-а-а... Далее следует длинная пауза... - Ма-а-а-а! ... А ты меня еще гулять отпустишь?!
После этой фразы одна из "слушательниц" чуть с балкона не навернулась...
Очень я люблю "Вести-Москва", хоть сам и израильтянин. Вот смотрю как-то сюжет о президентском полку (их раньше, по-моему, кремлевскими курсантами звали). Репортер рассказывает, как строго отбирают по всей России призывников - здоровых, красивых, с чистыми анкетами, все дела... Потом фраза: "А затем солдату подбирают пару - породистую кобылу"...
Пост-эпиграф: "Кому и кобыла невеста..." (С) Ильф и Петров
Доча (4 года) сегодня улыбнула.... Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает.... Спрашиваю: - Что смотришь? Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...
Один мужик говорит другому: - У меня жена во время секса любит выкрикивать всякие неприличные слова. Может она извращенка? - Нет, конечно. Моя делает тоже самое. Правда, уже после секса.
Военная кафедра обычного провинциального университета. У студентов идет лекция уже как минут десять, но офицера до сих пор нет. Неожиданно рывком открывается дверь, в зал стремительно заходит подпол Иванов, проходит в центр аудитории, останавливается, и сильно бьет каблуком своих военных туфель об пол: - Звенит??? Молчание.... Картина повторяется: - Звенит, я спрашиваю??? Гробовое молчание. Один студент сдается: "Никак нет, товарищ подполковник". - Тогда кто написал на парте "Иванов мудозвон"?!
Навеяно несмешной историей о переводе фильмов за 14.05. Еще одна несмешная история.
Фильм про вьетнам, естественно - американский. Первые кадры фильма - летит самолетик американовский, воюет-воюет и тут его подбивают. Самолетик падает, летчик орет: - Fuuuuuuuuuuuuuck! Fuuuuuuuuuuck! И следом доносится голос переводчика, имитирующего крик: - Оооооооооооо девааааааааа маааааааария!
У нас под окном начали менять трубы. Всю неделю шла подготовительная работа, а именно - откапывали трубы, то бишь рыли ямы. Живем мы на 2-ом этаже и все действо происходило практически у нас перед глазами. Наш маленький сын вставал на табуретку и с интересом наблюдал за процессом. На второй день он начал выдавать комментарии, причем громко выкрикивал их в окно: "Зачем вы тут роете, давайте лучше вон там, в уголке, меньше нам мешать будете!", "Эй, ройте потише! Не надо так шуметь!" Через три дня сына, видимо, совсем все достало и он, решительно взгромоздившись на табуретку, кричит в окно: "Ну что вы все роете! У Вас бумаги вообще есть? Сначала бумаги покажите, а потом ройте!!!" Сыну на днях исполнилось три года...
Судят серба, который зверски убил турка, встреченного на дороге. Судья (тоже серб): - За что ты его убил? - За то, что они наших побили на Косовом поле! - Так это было 300 лет назад! - А я только вчера узнал!
А МОЙ ПАПА ЧЕМ ВИНОВЕН? Тем, что в феврале 1943 года призвали 26г. р.? родился 17.12,26? Сколько ему было в феврале 43-? разбомбили эшелон, , остался жив нечаянно, осколок под челюсть возле сонной -ерунда, не дотянулся ж! - нельзя пропасть- маму убъют и бабушку -"ВРАГИ НАРОДа", Из под Сталингрвада вымолила баба Таня внука, выжил папа. Свекровь моя, Екатерина Григориевна от Финской до Берлина санинструктором роты, сколько жизней спаси смогла?
А тетя Шура, в лагерях немчурнских и Комичядских? Там не одна армия "вогнана в песок"! Папа схлопотал 6 осколков и выжил, он плохой человек? Свекр мой родной, один из всей родни еврейской жив остался, все остальные - в Дробицьком Яру.. , а пушечкой 45- пяткой, прямой наводкой под Курском, наводчиком в 15ь лет, кошерно? Дядя Ваня, муж старшей сестры моей мамы, пару раз в Берлине "подгорев" в танке, сохранив экипаж, имеющий опыт боев в городе, дал в рожу подонку из трофейной команды, попал под требунал, но, всего лишь отобрали! героя!" (воткнули б себе в жопу, так и не жалко - там у ребят на каждого представление было - кому "слава", кому "Бкз", нам, с третьим экипажем по "Герою", остальных сожгли фаустники..) Никто и Никогда!! не пользовались никакими льготами!! Им стыдно было свои честные ордена показывать при Брежневе. Папин парадный китель весил 13,8 кг, Наград - орден Красной Звезды( вьетнам), Отеч Войны, К медали "за победу над Японией", корейская медалька и!!"ЗБЗ" И "ОТВАГА", - старшему сержанту, командиру разведвзвода полковой арт разведки, за выполнение задания. Папа выгнал "молодых" с точки, и остался корректировать огонь сам, ему тогда было аж 23, а рядовым по 17, он их и выгнал из под огня в часть, все остались живы, у папы 2-ва осколочных, но, поскольку, залезать приходилось на "чужую" территорию, сын врага народа, не мог себе позволить рисковать чужой жизнью. Остальные - "Юбилейки", никогда б не прицепил, но, офицер армии не имеет права не носить на парадном мундире очередные награды, хоть и брезгует.
Честное слово! , никто и никогда из отцовских знакомых, блокадников, боевых офицеров, воевавших и в Отечественную, и, по, прихоти командования, в куче чужих войн, Никогда!! не позволяли себе унизиться "козырять" льготами, и никогда, из принципа, (по мнению жен - глупости гордой), ни копейки себе льготной не позволяли. , и многие быстро умерли, узнав, что они - "динозавры, не понимающие жизнь и не умеющие продавать"После естественной смерти папы, оформляя так называемую " дачу" на братишку, я нашла три планшета с квитанциями на гвозди, доски и кирпичи. А солдаты у нас один раз побывали, как же без солдат построить дачу!! - какой-то начКЭч приехал к нам с солдатами, которые тут же были отправлены моей бабублей в баню, а баня у нас была простая, русская с каменкой, , бабуля заставила меня ободрать весь огород, наварила "служивым" и борща и компоту, еще и перестирала с моей помощью всю их форму. Папаня очень быстро послал начальника "за три чорта пид сраку", бабуля от души плюнула ему в след, приговаривая, что уж ежели при Берии недострилили, так и... им в.... "А солдатиков ужо не тронь, откармливать буду!" "Мне муж не позволял Япониенцев пленных голодными со двора отпускать, так, коль он помер, я, что, себе позволю пленных с дому выгнать некормленными?!" "Бааа.. , это наши,!"" Наши такими худющими были в 18 и 41, м! , поймай мне курицу - прирежу на супчик солдатикам, оголодали, поди, с этаким держимордой!" И те, нечаянно попавшие в наш дом солдаты, и японские пленные, и этапники, может помнят мою бабулю, которая в роднике держала крынку молока, в ветках ракиты над родником "сушились " чистые портянки и вязаные носки, а, "забытые " в ветках письма как то попадали домой к адресатам, хоть дед сидел врагом народа, а бабуля поднимала одна 5 детей.
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Подруге срочно нужно было заказать такси для отбытия в аэропорт рано утром. Об этом она сообщила мне на последние центы Мегафона. Я с молодецким норовом по короткому номеру связываюсь с таксистами и называю параметры - куда, что, когда. Далее диалог таксодевушки (Д) со мной (Я): Я: ... подать карету к 3:30 утра Д: Заказ принят, назовите номер контактного телефона Я: 888-8888 Д: Как вас зовут? Я (своим хриплым басом): Настюша =)
Сначала была дооооолгая пауза, а потом ржач минут на 5 =)
В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите на хуй или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные!
Только что. Сижу смотрю "домашний", там какой-то парень распинается на тему как изготовить светильник своими руками, доходит до монтажа и выдает фразу: - Как и у каждого нормального человека у светильника должно быть ЧЕТЫРЕ ноги.
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".
В палатке рядом с домом работает знакомая. Иногда от безделья захожу к ней поболтать. Сегодня сидим, подходит девочка лет 16, покупает чипсы. Знаете, есть такая "Русская картошка с красной икрой". Диалог получился:
- Будьте добры мне русскую картошку с красной икрой. Знакомая копается в чипсах, озвучивает: - Сметана, укроп, бекон... Обязательно с красной? Девочка, меланхолично: - Хорошо, давайте с черной.
Вы часто опаздываете на работу? Оказывается легко проверить... 2 мес назад коллеги по работе на день рождение подарили мне настольные часы с будильником. я его сразу в этот же день поставил на начало раб дня и благополучно об этом забыл. Сегодня придя на работу и сев за стол я услышал какойто необычный писк, пищал будильник... Оказывается за последние 2 месяца я не разу не пришел на работу вовремя :)))
В те далекие времена "Первого Сериала на Российском Экране", рассказал приятель - у них в девятиэтажке отключилось электричество по вине распиздяя электрика с соседней стройки, а время шло к "Рабыне Изауре и ее фазенде". Так толпа стаждущих вывалила на улицу, просекла причину их трабла и отловив электрика попросила его быстренько все починить, тот попытался намекнуть что его рабочий день закончился, но увидев в руках баб-совета недобро поблескивающие чугунные сковородки и скалки потолше нунчаков раза в два, сник и пошел ремонтировать электрический щит. Приятель остался доволен - он таки смог посмотреть футбол по другому каналу :-)
Сидим вечером я, муж и подруга. Зашел разговор о размере женской груди.
Подруга моему мужу - вот тебе какой размер груди нравится у женщин? М: (задумчиво глядя на меня)мне вообще то все равно.. секундная пауза.. главное что б третьего размера и подтянутая..
Парадокс даже не в том, что русские медленно запрягают, но качество сборки все равно оставляет желать лучшего, а в том, что они на этом еще и умудряются быстро ездить при таких-то дорогах.
Девушка приходит в салон красоты: - Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит? - 1500. - Баксов, за операцию? - Рублей, за противогаз.
Вдогонку к историям об обслуживании и вообще о ресторанах\кафе. Этой зимой, в те самые морозы колесили с коллегами в районе Савеловской. Хочется пожрать, но быстро - время поджимает. И вот мы видим шатер, сине-белый такой шатер, в котором летом пиво-сухарики. Думаем, что ладно уже, времени нет, возьмем хоть что нибудь, главное по-быстрому. Заходим, первый вопрос буфетчику, что, мол ждать не надо? Он отвечает, что яичницу. Давай. Уселись, ждем. Слава Богу, рядом лежало меню. Из любопытства открываю - смотрю "Яичница авторская" - 450 рублей. В шоке. Смотрю дальше - Борщ - 1100р. Ну итд. Быстро вздергиваемся и ходу, по пути спрашиваем у буфетчика, мол хер ли так дорого? Ответ убил: она же авторская, знаете как трудно придумывать рецепты! Имея за спиной ср-спец. кулинарное срисовал раскладку из меню: Яйца - 80г \ Масло слив. - 10г \ Зелень - 15г Хочу быть поваром авторской кухни!
Старая китайская история. Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали, пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать: "На помощь! " Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру здесь". Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим! Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова падать в колодец". Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая философия... " Но монах ушел. Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец. Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! " Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста, спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что хотите сказать, — сначала вытащите меня". Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит. Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда, поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит: "Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас, я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии". Он сказал: "Конфуций говорит: "Помогайте другим"". Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране. Не бойтесь". Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут сделаны и ваша революция победит, я уйду". Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения, индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец, вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь выше себялюбия. Я буду служить человечеству". "Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство сделать защитные стенки". И он уходит. Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая истинная". Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?" Вот такая история. Спасибо за внимание.
Встречаются два друга. Один другого спрашивает: - Ты чем сегодня занимаешься? - Иду с сыном запускать змея в небо. А ты? - Тем же самым - везу тещу в аэропорт.
Прочитал на сайте знакомств... СУПЕР!!! Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см. Фары - зеленые. Привод - классический, задний. Эксплуатация бережная. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.
Уж не знаю, какими путями, но дошла до меня копия одного документа.
Командиру ВЧ-45956 полковнику Пушнину Рапорт о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцой эскадрильи поллитровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного задания л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, вошел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил произошедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Виза командира ВЧ: Василий Иванович! Не надо мне е. ать мозги! Буду я еще из-за всякой х. йни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится! Полковник Пушнин.
Некая молодая девушка недавно вышедшая замуж, работала в НИИ, в отделе, где одни женщины разных возростов, вобщем чисто бабский коллектив. По какому то случаю были у них в отделе посиделки с тортом и алкоголем. Подпили бабаньки и давай травить байки про свои похождения любовные, да обсуждать интимные достоинства и недостатки мужиков: типа размеры достоинсва мужскова, как можно опредилить по внешнему виду, что машонка у мужиков всегда холодная, ну всякую подобную чушь несли. А на следующее утро приходит эта молодая жена на работу с здоровенным лиловым фингалом под левым глазом. Ну и на вопрсы подруг по работе рассказала:-Вы вчера нарассказывали про машонки холодные, ложусь я с мужем спать, запускаю ему руку в трусики, чтоб проверить и от неожиданности восклицаю " вот это да! у всех холодные, а у тебя теплые"...
Сейчас когда я пишу еще идет фильм-катастрофа - "Земное ядро: бросок в преисподнюю". Мега-хакер ломает пентагоновскую сетку (ищет правду видимо), и появляется табличка - "404 - Access denied". Долго ломать 404ую ошибку будет. :) Или сценаристы у хренового программера консультировались. :) - -- пять минут спустя - -- Сломал. :)
мама с дочкой спрашивают у отца: а что ты нам подоришь на 8марта? отец: линейку - почему линейку??? - а что бы х#й мерить который вы мне на 23февраля подарили
Шереметьево-2. С прилетевшего самолета женщина и мужчина тащат пьяного, просто никакого, мужика. Вдруг он резко останавливается, обводит непонимающим взглядом вокруг и спрашивает: - Где мы? - В аэропорту. - Куда летим? - Да прилетели уже. - Откуда? - С Кипра. - Ну и как там? - .... Это реальный случай
Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит. И бесплотный голос его спрашивает: - Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? - Да, а что? - Ну вот ты и пришел...
поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на 3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с полки поп и говорит генералу Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне "поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а он при ней "поссать" дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать" Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить поссссссал!!!!!!!!!" генерал медленно поднимаеться Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать" это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать" это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать" это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во рту не державшая? а ты бля при ней "поссать" ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!
И еще про автошколы. Однажды, идя из дома к остановке автобуса, увидела следующую картину - средних лет, но очень ухоженная БМВ перед выездом на главную дорогу, а сзади почти наполовину вмятая в нее замызганная девятка с характерным треугольником У и красочной надписью синем по белому огромными буквами: ИЗВИНИТЕ, Я УЧУСЬ! Думаю, водитель БМВ извинения не принял...
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову: - Что вас беспокоит? - Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет". - Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Двум геям срочно надо в другой город. Взяли билет на ночной рейс на самолет. Взлетели, набрали потолок. В салоне приглушенный свет. Один говорит другому: - слушай, давай я тебя трахну. - но как, еще никто не спит. - да спят уже все. - а ты откуда знаеш7 - а ты встань и проверь. - а как7 - встань и скажи " Я хочу КОКА КОЛУ" Тот встает, говорит, никто из пассажиров не реагирует. Целую ночь они кувыркались и т. д. Под утро заснули. Утро. Посадка. В салон заходит стюардесса и видит в первом ряду мужчину с огромной опухолью на лице. - мужчина, что с вами случилось7 - у меня болит зуб. - но почему вы меня не позвали, я бы вам таблетку принесла. - ага, тут один хотел КОКА КОЛУ, так его целую ночь трахали!
Ползет мужик по пояс в снегу, надрывается, видит маленькая девочка в легком сарафанчике прыгает со скакалкой, мужик спрашивает:"девочка тебе не холодно? зима ведь на улице" Девочка говорит:"нет мама сказала это лето!" "какое лето, вон сколько снега намело"-возражает мужик "Да, вот такое хреновое лето у нас!"