Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Провинциальная медицина. Окончил один из друганов медицинский универ и направила его судьба по распределению в какой-то поселок. За все три года отдавания дани государству в этой дыре у него накопился приличный чемодан медицинских баек. Вот одна из них: Привезли ночью в отделение порезанного в драке мужика. Рана не смертельная, но зашивать надо. Ну, приступил, вроде, наш молодой специалист к "реанимации" - дизинфекцию там проводить, то, да се и в этот момент забегает главный врач этой супергоспитали. Дежурство у него, видите-ли. Кароче, весь заспанный спрашивает молодого медика: - Ты его на алкоголь в крови проверил? - Нет. А зачем? - На, вот, пусть в трубочку дунет. Тот сунул пациенту в рот. Пациент дунул - ноль реакции. Главврач продолжает: - Трубочка, небось негодная. Сбегал куда-то, принес другую - На, вот, по-новее. Сунул, дунул - такая же фигня - реакции ноль. - Да не бухой он, нихера, - говорит друган. - Бухой, блядь! Вижу же! На, вот, еще. Такая же фигня - ноль реакции. - Да, ну нах..., не верю! - говорит главврач. - Неужели все трубки негодные? Забирает изо рта "инвалида местных разборок" трубочку, дунул сам - реакция прошла положительно. Трубочка позеленела. - Да нет, - удивленно так грит главврач. - Работают трубочки. Неужели и впрямь - трезвый?
Вопрос в другом - нахера пьяному в "зюзю" главврачу брать тест на алкоголь у травмированного?
Только что друг рассказал, далее от его лица. Вчера нашел хороший способ выгуливать своего попугая! Обычно выпускаешь его из клетки, а потом носишься за ним полчаса, чтобы поймать, и посадить на место. Собственно, сам способ: вечером, после захода солнца, выпускаю попугая из клетки, он полетает полчасика, порезвится. Потом просто выключаю свет, примерно через 2-3 секунды слышен тупой звук падающего тела, включаю свет, и сажу перепуганного попугая в клетку! Он быстрее, зато я умнее...
Помогаю собрать домашний компьютер. В квартире - веселое оживление в связи с покупкой, ворох распотрошеной упаковки, все суетятся. Кот успел уже попрыгать по клавиатуре, попытался что-то свалить, и наконец затих, спрятавшись в коробку из-под системного блока. Бабушка (очень милая старушка) всем объявляет: - А Тимка себе ТЮРЬМУ нашел! Вот Тимошка, будешь себя плохо вести - будем тебя туда запирать. Я тихо подбираю челюсть с пола: не домик, не гнездо, не конуру, а ТЮРЬМУ... Что поделаешь: бабушка - ветеран органов госбезопасности.
В середине 80-х студентами были в колхозе, собирали яблоки. Яблоки отличные: вкусные, едреные, размером – что твоя капузда. Недалеко от сада – трасса, поэтому всяк проезжавший намимо считал своим долгом набрать мешок-другой яблочек нахаляву. Глядя на очередного расхитителя социалистической собственности, тащившему мешок на спине, Санька однажды громко крикнул, подражая Папанову: "Мужык! Не воруй! Тебе посодют!" Мужик замер, потом тихо-тихо повернулся к нам и упавшим голосом спросил: "Куда?" "В тюрьму..." - растерялся Санька. "А-а-а-а... - пришел в себя мужик – В тюрьму – ладно. Лишь бы не на хуй". И пошел дальше, как ни в чем не бывало.
Сейчас улыбнуло... Утренний спам. ...... Итак, вашему вниманию предоставляются два эксклюзивных владения, расположенных в 100 км от Москвы на берегу Московского моря, НА ТЕРРИТОРИИ ЗАВИДОВСКОГО НАЦИОНАЛЬНОГО ПАРКА. Ближайшими соседями у вас буду первые лица российского государства, а также стада диких кабанов, маралов и косуль... Зашибись.
В давние времена работал я руководителем вокально-инструментального ансамбля в одном подростковом клубе при некоем (неважно) заводе. Клуб этот располагался в призаводском ПТУ. А название "вокально-инструментальный ансамбль" было колоссальным отмазом, за который я, впрочем, исправно получал зарплату. На самом деле репетировали мы натуральный хэви-метал, очень модный в те времена. Для тех, кто не в курсе: хэви-метал есть суть ОЧЕНЬ громкая, резкая, грубая, и, можно сказать, натурально душераздирающая музыка. Эдакое музыкально воплощение подростковой жестокости. Снова к делу: сторожем в этом ПТУ работал дед Семен – безобидный пенсионер, ветеран войны (об этом свидетельствовал богатый ряд орденских планок, пришитый к старенькому пиджаку), который нам ничего плохого никогда не делал, и в целом относился положительно. Это предыстория. А теперь, собственно, иcтория: как-то раз вечерком, заступив на вахту, дед Семен хлебнул чуток портвешку, и пошел с обходом по зданию. Заслышал из нашей репетиционной комнаты вышеупомянутые душераздирающие звуки, и зашел "на огонек". Приоткрыл дверь, встал на пороге, прислушался, и явственно загрустил. На дружелюбное "Привет, дед Семен! Чего грустный - печальный какой сегодня?" дед выдал сногсшибательный ответ: "Да вот послушал я вас, ребятки...и что-то вспомнилось мне... лежу я в окопе под Курском, а на меня танки немецкие едут..."
Ехали мы тут с мужем недавно в поезде. В одном купе с нами оказались две женщины. Одна из них, очень умная и солидная женщина, главбух группы каких то фирм рассказала историю. Она работает в частной компании, и хозяин этой компании, чтобы минимизировать налоги, разбил одну свою большую компанию на 6 мелких. То есть главбуху работы по горло, вместо одного годового отчета - шесть надо делать. Ну и со всем остальным так же. Работы невпроворот, а зарплата - такая же, как и в маленьких фирмочках. Ну вот и пошла наша героиня просить об уменьшении нагрузки. Начальник ей говорит: - Работа у тебя та же, что и на маленьких фирмах, время, которое ты здесь сидишь, то же. Какие могут быть претензии? На что главбух, не растерявшись, привела пример. Представь, говорит, начальнику, что ты снимаешь проститутку, но в условия контракта стоит, что ты ее тоже должен ублаготворить. Договор заключили на ночь, заходишь ты в комнату, а там шесть девиц. Ну ты сразу открещиваться, мол шесть за ночь не могу. А тебе говорят: Работа такая же, время то же, давай паши.
Начальство посмеялось, подумало, но работу разделило на 2 команды бухгалтеров. Видать с тремя за ночь проблем не возникает.
вчерась в супермаркете случилось: магазинный "час пик", полно народа, кассирши зашиваются и т. д. впереди в очереди стоит тетка лет 50ти, но крутаая (как ей кажется;)) Набрала целую телегу, метровый счет, всем недовольна, достала кассиршу, упаковщицу и окружающих.. уже отходит и тут поворачивается и хрипло так кассирше: "дайте еще 2 ЕЛДЫ СИНИИ" ;) очередь в ступоре, кассирша в панике: "что дать???" оказалось, требовались 2 пачки сигарет ЛД легкие:) а вы бы что подумали?
давно было, лет 10 назад, поехал в Серебрянный Бор кататься на лодках, как раз к открытию сезона, или навигации - хрен знает как их называют. Лодка свежеокрашеная, штаны козырные клетчатые черно - белые. На память остается зеленое пятно на жопе. Пока еду обратно в метро, раз пять слышу - "Молодой человек, штаны у вас того, ну грязные" или "Командир - пятно на жопе" и так далее, пока доехал уже злой как сволочь, заебли реально. Поднимаюсь по лестнеце в метро, на встречу идет женщина(как понимаете задницу мою видеть не может при всем желании, внимательно на меня смотрит, диалог Она - Мааладой человек! Я (уже сквозь зубы) - Знаю! Жопа в краске бля! Она (смотря на меня как на имбицила) -... ээээ, ширинку застегните !
Сын рассказал. Звонит ему вчера приятель: "Слушай, где находится 221-б?" Сын, нимало не задумываясь: "В Лондоне, на Бэйкер Стрит." Долгое молчание на другом конце. ... - Что-то я не понял... аудитория 221-б где?..
Едем в понедельник из Питера в Москву на машине. На трассе куча гаишников. Моргнут встречные - притормаживаем. И вот уже в Тверской области знак 90, встречные моргают - притормаживаю, дальше знак 70 - моргают, еду еще медленне, далее знак 60, еду почти 60, кажется что ползу (после 150), а встречные все моргают и моргают. Тут не выдерживаю и произношу фразу - Блядь, такое впечатление, что меня сейчас выебут просто за то, что я еду :)
11
На днях пошли на ланч с приятелем-канадцем (мы оба - инженеры, работаем в Торонто). Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтоб россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит: - Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет. - А почему? - Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел - газ отключил, захотел - свет... - Ну, так... - Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было - электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо. Я когда из-под стола вылез, отсмеявшись, то только и нашел, что сказать: - Теперь я понимаю, почему западные инженеры лучше российских.
Устами младенца глаголит истина. Это было летом, возле нашего дома была огромная лужа полная головастиков, некоторые из них были красного цвета. Возле лужы стоят две девочки и внимательно их разглядывают. Девочка которая помладше спрашивает старшую: "А кто это?". Старшая отвечает, что это головастики. У младшей опять вопрос:"А красные кто?". После некоторого молчания старшая выдает: "Наверное микробы".
Было дело прошлым летом. Поехали, после работы, дружной теплой компанией купаться в район "рублевки". Отдыхаем. Солнце светит, вода теплая все замечательно. Рядом отдыхают мама и маленький ребенок (лет 5 +-)Ребенок бултыхается в воде, а мама сидит рядом на маленьком почти затопленном мостике, свесив ноги в воду. А теперь страшное: У ребенка в распоряжении был довольно крупный (сантиметров 50 длинны и примерно 15 - 20 ширины) игрушечный катер и наш спокойный отдых закончился когда слуха достигла замечательная фраза "милого малыша" "мама раздвинь ножки у кораблика там гаражек будет"
Наверняка все знают выражение типа "Накликал беду на свою голову..","Нашел неприятности на свою голову" и т. д... Ходит моя начальница на работе и жалуется, что (извините за подробности) одела новые трусики с тугой резинкой, и теперь это все дело давит, режет, жмет, не дает дышать и далее в том же роде. Продолжая "кудахтать" куда-то выходит, где-то что-то там..... заходит обратно и обреченно так вздыхая выдает: " Господи, ну зачем я их одела на свою голову? " Быстренько представив это зрелище, минут 15 работать не могла.....
17 мая, вечер, новости НТВ. Сюжет о том, как доблестные хакасские (кажется)депутаты дают отпор Миронову по отзыву их депутата из Совета Федераций. Голосование было тайным. 15 - за отзыв, 2 - воздержались, 45 против. В конце заседания депутату дарят деревянную херь на которой расписались все 45 депутатов, кторые против. Вот оно тайное голосование! Я думаю, что будь оно действительно тайным, там было бы 62 подписи. Проверить-то все равно не реально! Вот такая у нас дерьмократия.
Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда. Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!" А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для верховой езды7
Навеяно историей про то, как русские танкисты попали снарядом внутрь немецкого танка через дуло:
помню еще из "Бравого солдата Швеика": Рядовой Владек (имя изменено) бежал в атаку, когда снарядом ему оторвало голову. Несмотря на это, его тело сделало еще 10 шагов вперед, прицелилось, и выстрелом из винтовки сбило вражеский аэроплан, а голова, катясь, кричала: "Долг спеши скорей, солдат, исполнить свой, даже если смерть витает над тобой!"
А вот еще одна быль оттуда же, но уже ввиде песни: "Он пушку заряжал Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли, Снаряд вдруг пронесло, Ои ладно, гей-люли, Башку оторвало, Ои ладно, гей-люли. А он все заряжал, Ои ладно, гей-люли, И песню распевал, Ои ладно, гей-люли..."
Во как, а вы говорите - снарядом в дуло! Ха! Вот это были люди в наше время - не то что нынешнее племя, богатыри - не вы!!!
От телерекламы никуда не денешься. Хочешь-не хочешь, а достанет. Но иногда попадаются прикольные моменты, что собственно и помогает относится к рекламе достаточно терпимо. Вот, например, сегодня обратил внимание, что в одной из реклам даниссимо (творог с клубникой) под лозунг "береги удовольствие" три бритых мужика в белом закрыват руками яйца a'la футболисты в "стенке". Кстати, позавчера в магазине слышал, как бабушка для внука спрашивала доместас с клубникой... (кто не смотрит рекламу - чистящее средство для унитаза) :) zv
С детства я рос закомплексованным и тихим мальчиком. Родители воспитывали меня в интеллигентских традициях и учили читать книжки. Книжки я предпочитал с картинками, если мне дарили книжку без картинок, то я обычно возвращал подарок, мотивируя тем, что у меня такая есть уже. Больше книжек я любил солдатиков. Ну не только солдатиков, а еще индейцев, пиратов и викингов. Пластмассовые и металлические, они бодро сражались на возведенной частично из деревянных кубиков, частично из маминых баночек от крема, частично из спичечных пустых коробков игрушечной крепости. Спички в нашей семье мне не доверяли. Еще я любил шоколадки есть, сгущенку и сладкое вообще. Кроме мармелада. По моему мнению, поедание мармелада - первый признак латентного гомосексуализма. Тогда я еще не был знаком с этим термином, но недоверие к мармеладу присутствовало. От сладкого у меня развился метеоризм и колония прыщей. С прыщами я пытался бороться с помощью разрекламированного Клерасила, но средство не помогало. Я на себе испытал чудовищную лживость рекламы и глубокую разницу между реальностью и глянцевой жизнью. Однако обладание замечательным свойством самоиронии, не позволяло мне утонуть и погрязнуть в омуте комплексов, и я говорил всем, что обычно хожу в мотоциклетном шлеме, а сейчас типа где-то его похерил. С тех пор, любой человек в мотоциклетном шлеме вызывает у меня дикое желание швырнуть в него кирпич. Несмотря на самоиронию, трахаться мне все-таки хотелось. Но из-за прыщей, метеоризма и дурацкой прически девки не обращали на меня внимания. Ну, одноклассницы обращали, когда что-нибудь списать хотели, а потом... Никто, в общем, не обращал. Презренные твари. А так хотелось общения, аж больно было правой рукой здороваться... Когда я уговорил таки купить родаков компьютер, жизнь приобрела множество других доселе неизвестных оттенков. Порнуху смотреть было удобнее, игры скрашивали скучные вечера (да и целые сутки бывало), появился интернет. Я узнал что слово "сука" правильно пишется как "сцуко", "пизда" как "песда" и узнал до этого неведомый мне смысл слов "пелотка" и "ахтунк". Еще я узнал, что в интернете есть очень много смешных сайтов, страниц, блогов, посещение которых превращалось в настоящий праздник смеха. После школы я поступил в технический институт. Девки тут были или страшно умные, или с титьками, но тупые. Пока я дрочил над сопроматом с моего лица потихоньку стали исчезать колонии ненавистных мне прыщей. Я стал посещать дискотеки. Благодаря шуточным оборотам из Интернета, на фоне дебилов-одногруппников я выглядел остроумным, что твой Петросян, чем привлекал внимание одногруппниц. Я наконец-то первый раз потанцевал медленный танец под "Прыгну со скалы" и потискал одну тетку в темноте ночи около куста после общей пьянки. В интернете начел знакомиться с девками на сайтах знакомств. В основном там были толстые ебнутые дуры, но иногда и попадались вполне симпатичные такие девушки, правда еще большые дуры. Но как-то познакомился с одной задорной девчонкой с ником _aNtalia_. Наташка, т. е. кто не понял. Общались с ней по аське месяца два. Она прислала мне свою фотку. Ничо, зачот. Я свою. Фотошоп, зачет. Попали мы с ней в одну тональность. Только ей рэп нравился. Она даже своего дога Теодора называет Ратмир Шишков или Ратмирчик. Говорит, что я на него похож только не такой высокий. А глюкозу она ненавидит, потому что глюкоза это попса. А рэп это не попса. А как по мне, так все равно, у меня другие цели. Встретились с ней пару раз. Сначала я ее не узнал, подумал, объегорила, фотография не та, а потом она в профиль встала, смотрю, точна она. Пойдет, веселая, симпатичная. Модная еще, сапоги у нее, кепка белая, розовая олимпийка. Когда она меня увидела, сначала поморщилась, а потом смеялась над моим чувством юмора. Пригласила она меня как-то домой к себе на субботу. Сказала, что предки сваливают куда-то на выходные, а одна она ночевать боится. Сказала и стоит на меня многозначительно смотрит. А я даже и не поверил. Сердце бьется, хуй привстал, правая рука с облегчением вздохнула. Ништяк, говорю, буду твоим спасителем, не дам тебе умереть от страха в эту субботу. Перед свиданием я тщательно помылся, побрился и попшикал себя одеколоном. Купил красное вино "Кровь монаха", тортик и гандоны, ну и для собаки каких-то стремных печенюшек. Для храбрости выпил банку пива, не каждый раз удается девственности лишиться. Звоню в дверь. Сразу лай ее придурка. Я его еще не видел, потому что к собакам тоже с недоверием отношусь. Но это другая история... Я напрягся, думаю, сейчас дверь откроется и как он меня начнет кусать. Зачем я сюда вообще пришел, ссать захотелось сразу. Тут она открывает дверь, стоит вся такая нарядная. Джинсы с блесками в обтяжечку, топик с открытым животиком. Носик курносый. Прелесть. Стояк железный. Про собаку забыл даже. - Привет, - говорю, протягиваю гостинцы, и целоваться тянусь. Тут из маминой из спальни, на всю голову больной, вылетает ее не особо мохнатый друг. Кладет мне на плечи лапы и в лицо своей мордой слюнявой тычет. Фубля, гомопес, торт почуял наверно, пошевелиться боюсь – у него клыки ростом с мои пальцы. Наталия тихонько так его оттаскивает за ошейник и запирает в сортире. Нашла место. Куда мне в штаны, что ли ссать или в раковину после таково стресса? Пока довольная убежала на кухню резать и фужерчики доставать, я рассматривал постеры на ее стенах: пятьдесят центов каких то, эминем, каста, снуппи доггидог ... Идиоты... Пока мы пили вино, торт ели, мило беседовали и кокетничали, собака все время долбилась в дверь и скулила. Я про себя думал, так тебе и надо шелудивый кобель. Свет выключили, поставили самую лиричную из рэп-музыки и начали танцевать. Я ей в ухо шепчу разные комплименты, а она прелестно хохочет. Короче через несколько минут мы уже лежали на кровати, после небольшой прелюдии начался переход к глубинному бурению. Пока я пытался попасть в цель и, наконец, преступить к долгожданному коитусу, находчивый, как Мишка Галустян, Ратмир Шишков умудрился открыть таки дверь и молча, как приведение Каспер, проник на территорию спальни.
В тот момент, когда главная цель моей жизни - впервые дать вкусить моему дружку реальной ароматной женской пелотки, осуществилась, я почувствовал резкую боль в районе мышц сфинктера! Я сначала не понял, то ли это результат моей первой фрикции то ли еще хер знает что! Быстро поворачиваю голову назад и вижу ... здоровую довольную псиную рожу! * * * Вечер только начал вступать в свои права, заменяя прохладный октябрьский день. Холодный ветер гонял по тротуару бычки и пустые упаковки от чипсов. На пустой автобусной остановке два выпивших студента в ожидании долгожданного автобуса читали объявления. "Элитная гостиница для больших собак. Чистоплотность и порядочность. Ваши любимцы будут окутаны любовью и лаской. Профессиональный кинолог. Телефон.... " - Смотри, Колян - говорит один - Что они, этих собак ебут что ли? - Ага - ответил второй – Элииитно...
Гуляю с ребенком, 4 года, знает практически все марки машин, но в моделях разбирается только Субару, поскольку у нас Импреза.
Стоит около летней кафешки навороченная такая Субару-Импреза-WRX(и тонировка и колеса и, самое главное, "альтернативные" фары, это которые - вместо нормальной оптики двамаленьких но ярких фонаря), около нее хозяин с приятелями. Ребенок еще загодя начинает на всю улицу "Ой!!! Субару-Импреза!!!! красивая!!! Синяя!!! и т. д." Хзяин слышит - доволен... проходим, ребенок оглядывается, и так же громко "А фары неправильные!!!" Какая была смена выражения лица....
взято у автора на http://kitya.livejournal.com/188574.html
Моя судьба – плыть по течению. Шесть лет назад я приехал в Японию учиться в аспирантуре. Потому, что в аспирантуру родного факультета ВмиКа в Москве никто особо активно не звал, а сюда пригласили. Поучусь пару лет, думал я, потом уеду куда-нибудь еще. "Вот в Штатах", - говорил мне мой японский профессор, - "В Штатах – настоящая наука. Там такие конференции! Там такие исследования! Там все самое новое! ". Я шел по обшарпанным коридорам старого здания токийского технологического института и мечтал о самом новом.
Через год я написал свою первую статью, и ее даже взяли на конференцию. В Штаты. Ну не в основные, конечно. Есть такой штат в тихом океане – Гавайские острова. Я поехал. Взял приглашение с конференции, письмо от института с рекомендацией направить меня на конференцию, купил (не заказал, а выкупил!) самолетные билеты туда и обратно, положил все эти документы (целую пачку!) в конверт и послал в американское посольство. Тогда еще проход "интервью" не был обязательной процедурой: хочешь – проходи интервью, а нет времени – просто присылай документы почтой. Интервью, конечно, рекомендуют. Но я решил, что у меня нет времени.
Послал документы за месяц и получил их назад за два дня до моего отлета. Мне прислали назад мой паспорт и письмо: "Консул рассмотрел ваши документы и принял решение отказать по той причине, что вы не предоставили достаточных доказательств того, что вы не хотите остаться в США работать нелегально. Решение об этом консул принял, исходя из своего общего ощущения вашей ситуации, и обжалованию оно не подлежит. Спасибо".
Я, конечно, позвонил в посольство и спросил, сколько они знают русских программистов выбирающих из всех штатов США для нелегальной иммиграции именно штат Гавайские острова и по какому телефону записывают нелегальных рабов на ананасовые плантации. Мне ответили, что мне стоит спросить это лично у консула на интервью, которое можно назначить не раньше, чем через месяц. Спасибо.
Я то сказал сразу Америке гудбай, но один немецкий друг объяснил мне, что в таких случаях русские не сдаются. Он послал в торговое представительство Германии липовый факс, в котором написал, что он, немец, недавно открыл свой немецкий бизнес в Токио и нанял на работу русского программиста, который только и может поехать в важную деловую поездку на Гавайи, обсудить закупки ананасов. Злые американские чиновники беспочвенно отказали русскому сотруднику немецкой фирмы в японском городе в американской визе, чем безусловно, помешали всему немецкому бизнесу. Требуем принять меры! Мой бельгийский друг в Токио отправил такой же факс в бельгийское посольство. А знакомый итальянец даже позвонил.
Они перезвонили и попросили послать свой паспорт срочной почтой в американское посольство и вернули его срочной почтой в тот же день с визой. Я снова стал мечтать о всем новом. Я же не знал, что конференции на Гавайях организуются только для того, чтобы люди попили пивка на пляжу и растратили государственные бюджеты. Кроме того, на Гавайях на улице продают "обенто". Больше я туда ни ногой. Впрочем, никто и не зовет. Через два года я защитился, закончил аспирантуру, а ни лучшие дома Европы, ни лучшие ученые США меня звать не стали. Я все жду, а из Голливуда все не звонят.
Зато позвонили от японского правительства. Предложили подписать контракт на работу исследователем. Работа вроде хорошая, зарплата тоже, я подписал контракт на год. Думал, поработаю год – потом уеду. Я же еще не знал, что Япония – это ловушка. Выступал с докладами в лучших домах Европы. В Европе говорили, что вот найдут денег – обязательно позовут на работу. Но пока денег не было. Голливуд презрительно молчал. Я бросил все и устроился на работу программистом в совместно канадско-японскую компанию. Я думал, что это значит, что меня, может, пошлют в Канаду. За все время компания не послала в Канаду ни одного. Зато перевезла десяток программистов в обратном направлении.
Тогда я решил позвонить в Голливуд сам. И послал свое резюме в большую американскую компанию Google. То самое резюме, которое у меня со школы, с моим малограмотным английским. И примерно через месяц после этого они мне неожиданно позвонили.
Дело, видимо, в том, что Гугл – очень богатая компания. Во времена доткома менеджеры интренет-порталов с каменными лицами рассказывали о том, как клики и юзеры превратятся в деньги. Большинство компаний так и не дожило до этого счастливого дня. Зато те, кто дожил – нашли золото. Сейчас Гугл получает больше прибыли от рекламы в поисковике, чем зарабатывают на рекламе крупнейшие газеты мира.
У Гугла остались только две проблемы. Первая заключается в том, что вся их прибыль происходит только от одного из всех их сервисов. Если кому-то удастся потеснить их на этом сервисе – это конец. И вторая проблема – у Гугла слишком много денег. Больше, чем в бюджетах некоторых небольших стран. Самая большая в мире капитализация на одного сотрудника. Все эти деньги – инвестиции – являются прибылью от продажи акций. Которые невозможно купить без очереди. Чтобы выжить – все эти деньги необходимо как-то срочно "освоить". И поэтому Гугл нанимает людей как сумасшедший. Всего за несколько месяцев население в их кампусе выросло в два раза до 4 тысяч сотрудников. И вырастет в ближайшее время еще в два раза. Это очень много сотрудников. Они нанимают быстрее, чем успевают строить новые кабинеты. Но это, как я выяснил, очень медленно.
Зато это обозначает, что подать документы к ним на работу можно просто так – не на какую-то конкретную вакансию, а просто, что вот - авось пригожусь. В первый раз мне позвонили из их офиса в США, чтобы назначить телефонную проверку через две недели. И действительно через две недели мне позвонили и около часа задавали разные вопросы из их офиса в Швейцарии. Потом через пару недель снова позвонили из США и попросили пройти еще одну телефонную проверку. А потом еще одну. И потом еще одну. И еще. Так прошло два месяца. А потом меня позвали на интервью в их токийский офис. Там было три интервью, каждое около часа. После которых они еще пару недель совещались, после чего радостно сообщили, что я им понравился, но окончательное решение о приеме на работу в Гугл принимают только в их офисе в США, и каждый кандидат обязан пройти интервью там.
Я не в обиде, только опять надо идти опять в американское посольство. Ну, я уж не стал выделяться, сразу пошел на интервью. По посольству сразу видно, что страна готовится к войне. Колючая проволока, огромный забор, несколько КПП, на каждом из которых проверяют документы. Отбирают сотовые телефоны, воду и продукты. У входа припаркован бронированный автобус с целым взводом полиции. Не хватает только рва с крокодилами.
Пришел я рано утром, смотрю – две толпы на входе. Я выбрал ту, что поменьше, курсирую в хвосте. У меня, как у каждого человека, бывающего по утрам в метро, это искусство уже хорошо развилось. В Токио тех, кто тормозит - железнодорожники заталкивают в вагоны. Против тех кто бежит слишком быстро - полиция натягивает веревки через лестницы, чтобы контролировать поток. У меня большой опыт. Если я встал в очередь – меня не остановить. Но, неожиданно, очередь кончилась. Я остался один внутри какого-то здания. Со всех сторон закрытые двери, пускающие и не пускающие только по предъявлению специальных магнитных ключей. Я оказался в логове врага.
И не нашел ничего лучше как постучать в первую попавшуюся дверь и сказать, что я пришел за визой. Допрос был кратким. В этот раз у меня не было толстого пакета документов. Из всех бумаг у меня было только просроченное по всем датам приглашение от Гугла. Зато у меня спросили как я сюда попал и кто меня пропустил. Оставлял ли я свой паспорт на входе и как я прошел системы безопасности. Я молчал как настоящий русский шпион. Говорил, что шел со всеми. Я же не знал – что та очередь, что меньше, это очередь сотрудников, а не посетителей. Я ведь шел в Гугл. Мне очень хотелось. "В Гугл? – В Гугл! ". Мне сказали, чтобы я оставил паспорт и проваливал – визу они мне дадут и пришлют почтой. Других вопросов на интервью не было. Я же прошу туристическую визу чтобы ехать на интервью, устраиваться на работу. Никто даже не спросил, не значит ли это, что я хочу в США остаться.
А еще через месяц я взял отпуск на работе и полетел. Чего же не полететь. Гугл предложил оплатить самолетный билет, шикарный отель, мои счета из ресторанов на неделю. Ради одного дня интервью. Так же мне сообщили, что мне уже заказали машину с бензином и их единственный вопрос – хочу я лететь в самолете у окна или в проходе. Америка – странная страна. Умею ли я водить, никто спросить даже не подумал. Я пожаловался и попросил расписание поездов и автобусов. Гугл задумался еще на неделю и потом сказал, что им будет проще оплачивать мне такси.
Их офис в штатах и правда поражает. В Гугле платят не больше, чем в других компаниях, но привлекают удивительно хорошими условиями работы. Каждый сотрудник получает любой ноутбук на выбор в личное пользование и современный десктоп с двумя 21 дюймовыми мониторами. Каждый сотрудник получает официально право 20% своего рабочего времени на работе тратить на личные дела и увлечения. Каждый сотрудник раз в год может ехать слушать доклады на любую конференцию в любой части мира. Несколько раз в год вся компания ездит на совместный отдых на природу. Каждый сотрудник может бесплатно питаться в одном из пяти замечательнейших ресторанов сколько угодно раз в сутки и так же приводить бесплатно питаться (ох у них там вкусные груши, в Японии таких вообще нет, я унес несколько!) любое количество своих друзей. Все автоматы на территории кампуса отдают газированную воду, соки и чипсы абсолютно бесплатно. Прямо в офисе есть открытый бассейн и можно работать прямо в нем. В каждом кабинете разбросаны игрушки, призванные помочь инженерам отвлекаться от тяжелой работы. В место стульев можно выбрать сидеть в мягких надувных креслах или на цветных прыгающих шариках. Не надо ходить на работу в костюме! И чтобы только пройти в их офис нужно подписать листов 10 договоров о неразглашении. Коммунизм!
Проходить интервью у них - одно удовольствие. Я проходил на позицию "программист на Java", не зная о Java ничего. Я это им сразу сказал. Они сказали, что это абсолютно неважно – в любом случае любого нового сотрудника посылают сначала на трехмесячные курсы обучения. Главное – общее соображение. Спрашивают на интервью только то, что ты сам заявил в качестве своих знаний в резюме. Если напишешь что знаешь Ajax – спросят про него. Не напишешь – не спросят. Никогда не заставляют тебя чувствовать неуверенно. Самый большой напор – на задачки самого школьного уровня. Класс 8-9-й. Сортировка, оценка сложности, придумать алгоритм для того-то или для того-то, написать, куда сходится ряд прогрессии. Найти медианный элемент массива, переставить слова в огромной строке в обратном порядке, написать алгоритм, состовляющий таблицы для судоку и т.д. и т.п. Все происходит только на доске и бумаге. Я тогда еще немного разочаровался – что за детский сад. Теперь, побывав на нескольких других интервью, я понимаю, что это еще старшая группа и это хорошо. Это, наверное, правильно – никому не нужны гении, но решать квадратные уравнения нужно. По крайней мере, не заставляют отвечать на вопросы в японском стиле, вроде "почему вы хотите работать именно у нас".
А через неделю я уехал обратно в Токио и стал ждать решения приемной комиссии. Комиссия заседала еще пару недель и сказала: "Китю – брать". У меня спросили, сколько я хочу денег. У меня попросили документы для оформления. Забрали мои оценки из иснтитута и диплом. Долго узнавали про мою визу и паспорт и стали узнавать, смогут ли они мне получить рабочую визу для работы в США и сколько у них это займет времени. Еще через пару месяцев сказали, что виза в США может быть готова не раньше осени (в США странная система когда все рабочие визы выдаются в один месяц раз в году), а пока они нашли для меня место в токийском офисе. Сказали, что на следующей неделе сделают свое официальное предложение по зарплате и т. д. И через неделю они мне написали, что они очень извиняются, но управляющие решили меня на работу все-таки не приглашать. Вот это новость через полгода после первого интервью!
Русские, однако, не сдаются. В Гугл не взяли, но так не достанься же ты никому – с работы я решил все равно уйти. Добрые друзья организовали несколько интервью в банках в Токио. Если в Гугле математика закончилась в восьмом классе, то в банках, похоже, на пятом-шестом. В банках не обещают хорошей жизни. В банках не кормят бесплатно. Но в банках много платят и быстро предлагают работу. У меня оказалось несколько предложений на работу сразу, все просто замечательные. Выбор был сложен как продажа девственности в мексиканском сериале. Капитализм!
Пока я ходил по банкам, снова позвонили из Гугла. Сказали, что вот, помнят, что не взяли меня в их американский офис, но не будет ли мне интересно поработать вместо этого в их токийском. Сказали, что есть конкретная должность, но нужно заново пройти интервью. И в этот раз лучше на японском. Я даже прошел пару интервью. На японском. Мне сказали, что все очень хорошо и пригласили на третье. Я сказал, что мне уже предложили работу в банке. Гугл сказал, что они не могут решить так быстро и им надо думать еще некоторое время. Я сказал, чтобы они шли тогда своим путем. Фиг с ним, с Голигуглом! За это время Гугл успел купить маленькую конкурирующую компанию в Москве и назвал ее своим московским офисом.
Но банк – он ведь тоже американский. Вдруг они будут переводить своих сотрудников в США? Думал так Китя Карлсон, оформляя документы в японский пенсионный фонд американского банка в Токио, залезая еще глубже в ловушку под именем Япония.
Бабуся в красном пальто напомнила. Поднимаюсь на третий этаж к знакомому. На встречу, по ступенькам скатывается на санках с железными полозьями немец, лет 40ка, и песни народные, немецкие поет. Грохоту на весь подъезд. Знакомый пояснил что это сосед с пятого этажа, он по субботам катается, и таким образом соседям намекает, что неплохо бы было ему на пиво занять.
Как то я дристал три дня и не мог понять отчего у меня расстройство желудка. Только что вернувшись с Подосинок в подмосковье, где я с друзьями в праздники 1 мая присоеденился к слету МИФИ, я грешил на воду в местной речушке, которой мыли посуду, на несвежее мясо для шашлыков, на тех кто готовил походную пищу. Однако не придал значения, что перед походом покупал продукты в магазине "Перекресток", что на Таганской улице. А тут вчера опять купил продукты в этом же магазине и опять задристал. Стал думать в чем же фишка. Когда покупал продукты на Рогожском рынке или на рынке на Авиамоторной, то все нормально. И тут вспомнил эпизод в магазине "Перекресток". Передо мной набирала себе помидоры тетка, которая перещупала их штук 20 прежде, чем положила в свой пакетик 5 штук. И я понял, что если с продавцов при приеме на работу требуют медицинскую карту, то уж с покупателей никто ничего не требует. Поэтому люди опасайтесь покупать овощи и фрукты там, где до вас их перещупали другие покупатели, либо тщательно мойте их кипиченой водой, как советует Минздрав, чтобы не подхватить кишечные палочки.
Рыбофилы как пешеходы - самые разные. Трудоголики любят рыбку в пруду, пивопивцы - подсушенную в соли, рыболовы на крючке али сачке, авантюристы - в мутной воде, гурманы на сковородке...
А вот мой московский контрагент Марк – в аквариуме, миницарстве Посейдона в людском жилище или офисе. Это целая инфраструктура, в которой не последняя деталь обустройства - погружная помпа: небольшой подводный насос, прокачивающий воздух. Из всплывающих бульбочек вода обогащается кислородом – чтобы рыбки могли дышать полными жабрами, а подводные растения с бОльшим кайфом завязывать хлорофилл. Вот из-за сей помпы Марк во время последнего бизнес-круиза дважды попадал в ситуации, достойные самых печальных страниц сайта "Анекдоты из России".
1. По пути в Сан-Франциско он останавливался во Франкфурте, где, наряду с бурной дилерской деятельностью, приобрел для себя фирменную симменсовскую помпу с какими-то навороченными фильтрами для домашнего аквариума своей хаты на Рублевке.
А таможенный досмотр при вылете в США американцы не доверяют даже педантичным немцам, отчего учреждены особые отделы аэропортов, где заправляют американские особисты, с особой тщательностью проверяя пассажиров на террористическую вшивость.
Франкфурт не стал исключением из этого правила. И на первый же вопрос, что у него в таком небольшом, но тяжелом чемодане, наш аквариумник, некстати, еще и лицо брюнетской национальности, с гордостью владельца столь крутой обновки громко ответил: - ПОМПА!
Увы, у бдительных офИцеров (служащих) этот день явно не был рыбным вторником или четвергом, да профессионально ориентированный ум свербило, как курице - просо, совсем другое, им послышалось: "БОМБА".
Число досмотрщиков вдруг резко сократилось за счет старших чинов, экстренно оказавших высокое доверие младшим. Видать, еще не обремененным семьей. Но оставшихся двое, конечно, самых храбрых, несмотря на возникшую бледность и тремор пальцев, переспросили: - Что? Марк, хотя и подивившись нервной реакции досмотрщиков, стоял на своем: - ПОМПА!
И тут, как сквозь мраморный пол, провалился один из храбрецов, видать, приспичило в туалет, а оставшийся самый храбрый приложил ухо к чемодану, где, как назло, звучно тикал любимый механический будильник: наш герой возил с собой эту фамильную ценность как индивидуально настроенную на его сонный утренний слух.
Тут уж последний из храбрецов даже не успел сбежать в туалет, а обделался на месте. И уже из мокрых штанов осипшим утробным голосом попросил самого владельца открыть чемодан, крепко зажав в кулаке нательный крестик.
Увидав ПОМПУ и будильник, досмотрщик успел вызвать остальную зондер-команду, а сам рухнул в обморок. И уже после самого тщательного шмона, включившего развинчивание авторучек, выворачивание наизнанку носков и жесткое прощупывание всего организма, вплоть до самых заросших интимных уголков, Марк был пропущен в самолет, но в туалет ходил в сопровождении стюарда.
2. Следующее приключение случилось с ним уже в самом Сан-Франциско. Проезжаем по одной из центральных улиц, как вдруг гость просит остановиться и, бросив "присутствующейся издесь" даме – евойной супружнице, "взгляну на ПОМПЫ для нас! ", бегом направляется... в секс-шоп, о котором мы, аборигены, даже не подозревали. Все в непонятках, особенно резко покрасневшая супружница. Но не успели даже паркануться, как вернулся супруг, с пустыми руками и сильно сконфуженный.
Оказалось, в витрине секс-шопа стоял большой аквариум, а там - мощная ПОМПА исправно пускала большие пузыри, плавали рыбки и кувыркались разные секс-игрушки, которые Марк принял за какие-то навороченные аквариумные причиндалы для рыбок.
На месте выяснилось - таки для рыбок! А также "рыбочек", "птичек", "мышек", "кисок", "мармулеточек"... - и как там еще называют любимых в самые романтические моменты!
Марку, принятому за клиента секс-шопа, действительно предложили большой выбор ПОМП (лицам моложе 51 года – дальше не читать!) - вакуумных приборов для укрепления эрекции и увеличения размеров мужского достоинства или укрепления да увеличения женской гордости (размеров груди, и т. д. )... массажеры для стимуляции известных (в смысле секс-индустрии) мест.
И вот этот секс-шоп наш герой, витающий в аквариумных облаках, принял за "Зоомагазин" своей рыбной мечты!
... Неудивительно, что после этих впечатляющих инцидентов в наших разговорах промежду собой за Марком прочно закрепилось погоняло:
Еду я недавно в метро и вижу такую рекламу: "Не надо стесняться хорошей привычки, когда очень хочется свежей клубнички!" Догадайтесь, что рекламируют? Неправильно, чай :)
Рассказала подруга.. Замужем она за грузином, у нее два сына. Одному 7 лет, другому - 9. И тот, который постарше, жалутся маме на то, что младшенький пытается познакомиться с кем-то по смс-переписке соответственно с маминого телефона..(видимо, в тайне, когда мама готовила сациви или лобио:) Так как у них, сыновей, разница небольшая, они постоянно дерутся и ссорятся, поэтому мама подумала, что это "клевета". А зря. Ну а вечером червь сомнений дал о себе знать: подруга залезла в отправленные смс, и увидела там следующее (написано, есс в оригинале): "Хочу знакомится для ВСТРЕЧ"... Папе не рассказали, но младшенькому досталось по первое число. Вот такие грузинские мужички в 7 лет.)))
27
Про эстонцев.... Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим братом... Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты, и т.д. И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт - справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере, шлепнула печать, и отправила... Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику, может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела... В ответ слышит: - Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!! Однако....
Есть у нас в городе банк под каким названием неважно - но в просторечии КУБ. Когда работников этого банка ругают за неповоротливость или, они автоматически становятся: козлами в кубе, уродами в кубе, пидо№;%ми в кубе. Вот так в третьей степени их и кроют. Хвалят правда тоже.
29
В марте были две истории про "ляпы" в мультиках про Чебурашку. Ну вот вам такой же "ляп". Передача Спокойной ночи малыши. Приводит Филя Хрюшу в ошейнике на поводочке. Оксана: Хрюша, что с тобой? Хрюша: Хочу быть собакой. Надоело мне зубы чистить, игрушки убирать. А животные они ничего не делают... Оксана: Ты уверен, Хрюша? Следует небольшая лекция о работе животных: собаки дом сторожат, коровы молоко дают, а слоны аж бревна таскают. Хрюша: Ах таак! Ну если так, то я больше не хочу быть животным. Лучше я буду просто Хрюшей.
30
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром, значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Приамбула: У нас во дворе сетка. Уже второй год. На данный момент человек 30 есть. 15 постоянно в сети - друг друга хорошо знают ( вместе работают, учатся или пьют пиво). Все мужского пола. Средний возраст - 20 лет. В чате основные темы: учеба, ПО, игры, футбол и иногда приколы. Матерные слова в разговоре используются, по мере надобности, постоянно.
Смотрю - подключился новый чел. - Кто такой? Где работаешь-учишься? Чем увлекаешься? - Танцами. - =0 Оказываетя девушка. 19 лет :) Об интернете только слыхала. Комп тоже купили недавно. Постепенно все это дело начинают замечать-интересоваться. Беседы начинают приобретать чинный вид. Все пишут членораздельно. Мат исчез. Подключили ее к халявному инету. Дают разные советы. Общаются. Несколько человек поочереди бегают к ней домой настраивать сетку. :) Появляется ажиотаж и конкуренция. Через некоторое время один чувак начинает говорить ей длинно-длинно, интересно-интересно. Другого понесло на стихи. :) Стихами говорит уже третий. :() (Я сам стихи люблю :) Но тут молчу - медленно выпадаю в осадок) Начинают спорить, переходить на какойто дикий рэп. Все стихами. =0 Скролл идет бешеный. Не успеваю понять что происходит. У кого-то уже съехала крыша и он просто сам с собой говорит. 8( ) Уже около одинацати. Изображения на экране просто мелькают. Смайлики, картинки, цветочки, бокальчики... И тут в чате появляется чел, который ничего не знает. Молчит минут 15. Скорость скакания строк потихоньку снижается, затихает и совсем останавливается. Все переводят дух. Сижу-жду. И вдруг это чел спрашивает: - Мужики, вы что ОХ$#ЛИ???!!! Занавес.
История произошла с моим коллегой. Если помните самые первые тогда крутые и не у всех бывшие моторолы с откидной крышкой. Вот она то его и подвела. Разговаривает с женой, в командировочку мол уезжаю, а крышечку то и не закрыл до конца. Сидящая рядом в машине любовница спрашивает, ну что отзвонился своей дуре? Далее диалог по полной программе. Дуру енто сильна заедает, через знакомую работающую в коких то там органах она вычисляет квартиру соперницы. Далее по закону жанра приезжает, на пороге супруг в трусах. Банальная история скажете? А меня тогда удивила мгновенная реакция супруга. Типа Мань я вас обеих люблю, давайте жить вместе. Тогда как то не задалось, а сейчас кто знает может и живут ?
Есть у нас на форуме в Латделфах такой. В принципе, жалкие люди с комплексами. Занудливый, тянет на скандал, кондуктор у него спросил билет по русски, он как ждал... нашел повод. Разоряется, "рунайет валстс валода, и т. д." (говорите на гос языке) Короче быстренько задолбал весь автобус. Освободилось место, он быстренько садится. Жена не выдержала, со страшными глазами ему: "Ко йус дарат, шейт тикко криевс седея!!!" (Вы что делаете!? Тут только что русский сидел!)
Ес-сес-сно на гос языке. Латышка, однако. Клоун среагировал, аж дернулся.
Про фамилии, папа рассказал. В 60-х на одном курсе мехмата МГУ учились студенты с фамилиями Конь и Заяц. И ходил такой анекдот: Встречает Конь Зайца и говорит: - ПрИвеТ, Абрам!
Мой сын в детстве учил испанский, но потом ему, в основном, пригодился английский Но вот недавно с молодой женой он отдыхал на Гаити... Решили они пройтись вдоль моря до следующего отеля, а потом взять машину и вернуться. Именно так они неоднократно делали в Греции, в Египте, на Кипре и т. д. Так вот, идут они уже три часа, солнце в зените, но никаких признаков жизни (ни отелей, ни деревень) нет, девочка сильно устала, и совершенно непонятно в какую сторону двигаться - вперед, или же лучше вернуться... На счастье через четыре часа сын увидел в море рыбачью лодку, сразу вспомнил все испанские слова и стал кричать, местные рыбаки объяснили, что вперед на 100 км ничего нет и любезно на лодке довезли ребят обратно в отель. Вот как реально помог испанский, потому что английский местные рыбаки не знали. Сын приехал домой и впервые сказал "Спасибо, родители, вот здорово выручил меня испанский!"
Вообще великорусский шовинизм штука подлая. В совковое время в Ригу приехали украинцы. Я был доверенным лицом у руководства, а им по рангу положен водитель- охранник. Меня освободили от службы и прикрепили к ним. Началась лафа, люди они веселые. Говорят: бери с собой жену, вместе веселее. Был торжественный ужин, присутствовал один профессор, как бы презентация последней книги его. И вот уже накидавшись он встает и говорит: - Да, а латышский язык бедный! В нем даже нет разделения на мужской и женский род! Когда переводили книгу то русское "жениться" и "выходить" замуж перевели "прецетиес". Украинцы уже поверили. Меня, честно говоря перекосоебило. Жену тоже. Дело в том, что в латышском языке В ЭТОМ СЛОВЕ нет разделения полов Жена встала и сказала: - Вообще разделение на мужской и женский род есть. Просто это больше указывает на демократию и отсутствие дискриминации. Украинцы захлопали а профессор не обиделся. Вот так. А книжка по правде говоря, компиллят была
Хотелось вот рассказать... даже и не история, а так - размышлизмы...
Бегаю я, значит, каждое утро (ну может не совсем каждое, но не суть важно), по нашему району. И каждый день вижу одну и ту же картину: бомжи, их дети, их собаки и т. д. И все бы ничего, но так жалко мне детей этих – и детства лишенных, и взрослости.... А еще у нас женщина живет в подъезде, и не женщина даже, а баба. Четверо детей, муж – алкоголик, а рожать она не прекращает ни на минуту, сейчас вот опять с пузом ходит... Или вот, например, тоже история – живет семья в деревне, семья как семья, но все мальчики, и вот захотелось им девочку... все бы ничего, дак ведь и эти в обносках ходят, и мягко говоря не совсем здоровы.... И вот бегаю, я значит, бегаю и рождается у меня в голове идея: почему бы не изобрести такую вещь (назовем ее "пумпочки"), типа прививки. Всем рожденным детям ее бы ставили. А суть пумпочки в том, чтобы она не давала бы размножаться, пока человек на ноги не встанет, или пока умом до детей не созреет. И как тогда бы хорошо стало, не было бы отказных детей, детдомов, бомжей и т. д. и т. д. – перечислять можно долго.... Только вот рассказала я это своему мужу, а он мне и говорит: только такие пумпочки придумают, как назватра же в Интернете появятся баннеры: Сниму "пумпочку" быстро. Недорого. Знаю, что не смешно. Только вот детей таких, никому не нужных, все больше и больше становится.....
Маааленькая зарисовочка, случившаяся прям у меня на глазах на привозном рынке. У входа стоит мамаша, торгует семечками, сама их грызет, орет: "Вкускные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! Вкусные жареные семечки! " и т. д. по кругу, с небольшими остановками. Мимо нее на выход проплывает здоровенная дама а-ля танкер "Нона Мордюкова" с тремя картонетками яиц (куриных). Проводив даму с яйцами взглядом, продавщица семечек начинает гнать: "Вкусные жареные яйца! Вкусные жареные яйца! ". Вот не вру, так и было.
В продолжени к "Хуйе нах, Голландия! " от 17.05.06 В италии наркотики не распостранены. нет, они конечно есть, но к примеру учителя старших классов делают вид что не замечают повышенно оживленного поведения своих учеников после большой перемены и прекрассно знают кто в школьном дворе занимаеться продажей травки. но политика невмешательства дает себя знать. при чем всегда. большинство пройдет мимо что бы не просходило на их глазах. а происходит много чего. в последнее время новостные ленты пестрят сообщениями о нарушениями допущенными иммигрантами.3 албанца изнасиловали девушку на глазах ее парня. марроканец в драке убил бармена во время ссоры, очередное нападение с кражей было совершенно в таком то городке. последняя новость уже эмоций не вызывает. полиции хорошо известно о существовании банд сформированных преимущественно из выходцев из африки и албанцев которые нападают на отдельно стоящие домики и выносят оттуда все. многие из этих домиков являються "вторым домом "и хозяева появляються там редко ...но бывает что связанных владельцев обнаруживают не сразу. а как с ними бороться? недавно был закончен процесс в котором владелец дома пытаясь защитить собственное имущество(сейф с накоплениями всей жизни ) и семью выстрелил в банду и смертельно ранил одного из них. суд постановил что имущество каким бы оно не было не стоит жизни человека...спорить не буду.. стрелявший был осужден. хотя в этом случае я на стороне виновного. а иначе как поступать когда на твоих глазах марроканцы насилуют твою дочь и жену пока остальные пытают чтоб узнать код сейфа. и все чаще случаеться что право на защиту искажено. недавно был осужден владелец бензоколонки который после ограбления выстрелил по направлению удаляющегося автомобиля негров увозящих его кассу и смертельно ранил одного из них ...а вот история когда так и не были найдены виновники смерти пытавшегося оказать сопротивления при ограблении другого владельца бензоколонки, офицанта, охранника .... ,впрочем даже если это происходит каждый день, то не настолько часто чтобы были приняты какие то серьезные меры, не менее неприятны мелкие ежедневные истории, даже если они без криминального оттенка.. преславутая дискриминация когда живущие на социальное обеспечение иммигранты в ответ на предложение идти работать требуют руководящих должностей, и в ответ на отказ бравируют дискриминацией. нет, конечно не все. большинство трудолюбивых китайцев заполонивших рынки, индийцев, поляков занимающихся уходом за престарелыми сами зарабатывают себе на хлеб, выполняют непрестижную работу и не вызывают отрицательного настроения у местных(разве что у производителей которым китайцы составляют серьезную конкуренцию дешевыми и низкокачественными товарами ). напротив, это тот случай когда приток дешевой рабочей силы поднимает экономику страну. но все это не относиться к мусульманам, которых тут становиться все больше и больше. во многих городах они создают свои общины, нередно можно встретить целые улицы магазинчиков арабов где продают только их продукты, товары, их рестораны ...они постоянно требуют. школ на арабском языке. преподавания корана их детям за счет государства.. в то время как их дети в местных школах постоянно требуют к себе особенного отношения, не та отметка –расизм ...или "сегодня я отвечать не буду. Мне коран не велит. Счас рамадан, учить нельзя. и так далее ".. на требование учить к примеру основы права отвечают: плевать мне с высокой горки на ваш язык, вашу страну, и вас всех .... мер к нему никто никаких применять все равно не будет.. если ты простой учитель.. опасно связываться.. могут машину побить. стекла .... как миниум колеса попробивать ..... месть у них в крови. недавно мер одного городка где арабы составляют внушительную цифру продолжаюшую прогредировать подписал проект где деньги итальянских налогоплательщиков были отданы на постройку второй мечети. и был отклонен проект о постройке нового госпиталя ...арабов уже столько что с их мнением надо считаться ...хотя пока это явление не повсеместное ...и это несмотря на то что больница уже не в состоянии вместить всех страждущих. при визите государственного специалиста итальянец оплачивает только тикет.10 процентов от стоимости. где то 30 евро. но все последущие процедуры например вывыхнутой лодыжки обойдуться где то евро в 400. и ждать заставят пару недель. многие ждут визита к стоматологу в очереди по 6 месяцев.. вариант – оплачивать частного специалиста.. но в этом случае зуб обойдеться в 4-7 тысяч.... а вот иммигранты не ждут. и не платят.. случалось видеть зашуганную бабульку в очереди к врачу среди горластых огромных афроамериканок ......по улицам в позднее время ходить опасно. особенно если ты женского пола. днем бравые арабские хлопцы постоянно навязчиво пристают к каждой, женской особи, особенно если та похожа на выходца из славянских стран и без сопровождения.. но рук не расспускают.. а вот вечером ...лучше не рисковать ......да много чего такого что русскому глазу неприятно.. еженедельно по тв показывают как к сицилийским берегам пристал очередной кораблик с 1000 иммигрантов на борту ...их отводят в комнатку. кормят поят и через недельку обратно. зная что еше через недельку они снова будут на том же кораблике.... но это те которым " не повезло "...достаточно сойти на берег подальше от полиции и можно жить спокойно...беспокоя только окружаюших.. как это делают албанцы.. легализироваться здесь сложнее чем в голландии, но это не смущает никого ведь жизнь с документами или без одинакова для иммигранта который не собираеться связываться с легальной деятельностью .... как то приходилось наблюдать сцену в одной пиццерии куда зашел навязчивый попрошайка негр 2 метрового роста .... в ответ на предложение девочки барменши за хорошую плату помочь ей на заднем дворе навести порядок и перенести какие то коробки тот захихикал и покрутил пальцем у виска ..."Я работать???. да ты че, я и так за день больше тебя заработаю.. ".. и в самом деле, зачем.. множество благотворительных организаций дадут кров. еду, одежду. ,бесплатное медицинское обслуживание имеется при определенной сноровке можно получать социальное обеспечение ...работать –фи.... в обшем там хорошо где нас нет ........
В конце семидесятых, в самый разгар застоя, был у меня приятель, инженер из Харькова. Иногда он приезжал в Москву, иной раз мне случалось бывать в его краях. И вот разговорились мы как-то на извечную тему- о заветных желаниях. Ну, он и говорит: задолбал этот совок. Жизнь от зарплаты до зарплаты. Хочу оклад в тыщу рублей. Хочу жить за границей..." Тут он споткнулся и нараспев произнес: и ни-и-икаких чтоб для этого не надо было усилий. Чтоб само собой". И вот спустя почти четверть века мы случайно встретились. И первое, что он мне сказал: старик, я понял, что самое страшное в жизни. Это - мечты идиота!!! ".
Мужчины, возьмите на заметку... Было на днях. Мой любимый имеет талант - если критикует меня, то старается помягче. И вот, увидев, как я вставляю диск в дисковод, выдал: "Ну ты просто чудо в перьях!!" В ответ на мое разневанное "Чиво???" добавил "В смысле, Ангел!" Занавес
Видел довольно давно в Питере. Во время ремонта пр. Энгельса у м. Пионерская были внушительные пробки... Так вот, у м. Пионерская есть торговый комплекс "Купеческий двор". Они заказали себе рекламу на боку маршруток причем эмблема т. к. на раздвижной двери, а рекламный слоган на передней. Когда первый раз увидел эту рекламу порадовался. Стоял ждал у Пионерской автобус, а на остановке организованно кольцо маршруток. Вижу стоит маршрутка, на переднем сиденье уже сидят пассажиры, а в салон еще входят, поэтому раздвижной двери мне не видно. Читаю надпись на передней: "Зачем стоять в пробках? Напротив нас метро Пионерская!". Не хилая реклама для маршрутчиков.
Навеело историей про фольгу! Учился я тогда в университете в центре Москвы. Лет 5 назад дело было. Захожу в магазин, там стоит один придурок из нашего универа. Слышу диалог: Продавщица: Что вам? Чувак: Беломор! Продавщица: Беломора нет! Чувак: Тогда можно водички 0.5 и шоколадку.
Стою в небольшом продуктовом магазине. Подходят парень с девушкой, спрашивают у продавца, принимает ли тот карточки Мастер Кард. Продавец говорит что не принимает и те берут 5 Ролтонов по 4 рубли за наличные=)
Есть у меня брат маленький. Посмотрел он как-то фильм "Подземелье ведьм". Кто не знает - это такая советская фантастика, там еще молодой С. Жигунов в одной сцене мечом махает. После просмотра брат естественно схватил какую-то палку и начал ею размахивать. Долго махал, потом отцу рассказывает:
- Папа, там ведьма была! Я ее рубил-рубил, рубил-рубил, рубил-рубил! И она умерла! От страха!
Преамбула. В Екатеринбурге, недалеко от УПИ, есть мусорный контейнер, стоящий практически посреди пешеходного сквера, соединяющего этот ВУЗ с главной улицей города - проспектом Ленина, кроме того рядом с этим контейнером расположена остановка общественного транспорта. Местоположение контейнера сделало его весьма подходящим местом для наклеивания на нем клубных анонсов и прочих афиш о различных мероприятиях, преимущественно молодежных.
Амбула. Сегодня утром прохожу мимо этого контейнера, по привычке бросаю мимолетный взгляд на афиши. На этот раз их две. Та, что справа, гласит о проведении в ближайшем будущем турнира по скалолазанию. Что написано на той, что слева, неважно, а важно то, что наклеена она таким образом, что перекрывает кусок правой афиши, в том числе и первую букву в слове "скалолазанию". Долго представлял себе детали такого турнира, чуть под машину не попал :)
В тот год погода на майские удалась на славу. Особенно в Турции, в Белеке – небольшой деревушке, удачно расположившейся рядом с десятком лучших отелей побережья. Песочек, ласкающие лучи солнца, уже достаточно теплого, но не обжигающе жаркого, как летом. Сосновая роща, манящий шелест прибоя, тихие шаги официанты, несущего мое пиво прямо к лежаку... Хорошая компания в лице друга Мишки и пары замечательных девушек. К тому же турки в тот год очень удачно поймали Аджалана и курды обещали заехать на курорты прямо на боевых верблюдах и вырезать нахрен все туристическое население. Что в этом хорошего? Конечно же то, что все прогрессивное человечество осталось дома и путевки в роскошный пятизвездочный отель достались нам практически задаром – разве 220 долларов деньги за неделю в этом раю? С утра валяемся на пляже, попивая легкое турецкое пиво. Когда солнце становится слишком назойливым, неспешно перебазируемся ближе к бару и бассейну. Днем садимся в арендованное авто и едем осматривать остатки римских городов, которые турки, несмотря на все старания, так и не смогли до конца разрушить за прошедшие пару тысяч лет, и теперь показывают за деньги любопытным туристам. Попутно разыскиваем правильное место для обеда, на плоту посреди быстрой горной реки, где рыбу достают из воды при тебе и через десять минут приносят запеченной на гриле, или круглый ресторанчик на вершине километровой горы, в котором столики вращаются по кругу вокруг внешней стеклянной стены, позволяя насладиться панорамой на море и горы, если конечно в этот момент не набежало облако и не погрузило вершину горы и холодный мокрый туман... Вечером девятого мая мы неспешно прогуливались по Белеку, лениво отбиваясь от торговцев, почему-то уверенных что в России жестокая нехватка тряпья, кожи, дерьмового золота и прочей мишуры. - Ара, заходи пасматри! Лучший джинсы на всем базаре! - Пошел нах... - Как нах? Почему всегда нах? ... Или: - Кожанный юбка! Вах, какой кожаный юбка! - Мужик, ты охренел, зеленая юбка не подойдет к моим шлепанцам. И вообще это не мой размер. - Жене возьми, девушке возьми, другу вон возьми.. - ..... - Почему опять нах? И снова вкрадчивый южный говор: - Ребят, вы русские? - Русские, русские. Не теряй время – иди сразу нах. Щуплый турок на вид лет тридцати стоял у очередной лавки, на этот раз с ювелирными подделками. - Ребят, зайдите пожалуйста, выпейте со мной вина. - Замучили вы нас, чурки нерусские, нету у нас лишних денег и планов покупать твое паленое рыжье тоже нет... Уже удаляясь слышим в спину. - Ребят, вы не поняли. День Победы сегодня, у меня дед и отец воевали... Стоп. Что-то не так. Что-то выбилось из привычного фона. Мишка тоже встал с озадаченным лицом. Разворачиваемся. - Мужики, я за Победу выпить сегодня хочу, а тут не понимает этого никто. Пожалуйста, зайдите ко мне, я не буду вам ничего предлагать. Просто посидим, выпьем вина. - Вина? За Победу? Мы с Мишкой переглянулись. Я посмотрел в глаза друга и прочел там тоже о чем подумал сам. Не сговариваясь, мы развернулись и быстро зашагали в сторону отеля. Через полчаса мы заходили в ювелирную лавку, бережно прижимая к груди запотевшую литрушку "Столичной" и банку соленых огурцов. Разве можно отмечать такой праздник дешевым турецким вином? А через два часа, мы, уже раскрасневшиеся, без маек, в одних шортах и шлепанцах сидели на прохладном полу посреди лавки, лениво посылая нах случайно заглядывающих к нам туристов. Громче всех старался Рахим – хозяин лавки. Его "Куда лэзэшь, падла нерусский? Нэ видэшь праздник у нас! " и "За Побэду!" разлеталось над всем Белеком. Продавцы соседних лавок плющили носы о витрину, пытаясь понять надо ли вызывать скорую помощь или уже сразу муллу для отпевания.
Выпили и за Победу. И за воевавших предков, сначала скопом, потом и за каждого в отдельности. За СССР, за братство народов. Хаяли мYдаков немцев, которых мы с Мишкой в честь дня победы разгромили с утра в волейбол (3:0 по партиям)... Рахим оказался отличным парнем. В Турцию он переехал с семьей с одной из среднеазиатских республик бывшего СССР. Работал в семейном ювелирном бизнесе. Мечтал вернуться, но было уже некуда... Незадолго до нашего ухода он спросил: -Знаете о чем я мечтаю последний год? Безумно хочется сала. Настоящего сала, чтобы круто засоленное и с мясной прожилочкой. Мне нельзя, я мусульманин. Брат услышал, сказал что зарежет. Но я все равно попрошу – приедете еще раз, привезите мне кусок сала. Я его ночью под подушкой буду есть, чтобы брат не узнал...
Многоуважаемые гости подъезда! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где именно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жильцы нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но воизбежание недоразумений лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так - справить малую физическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт 2. Дорогие часы 3. Мобильник 4. Деньги на ремонт всего подъезда 5. Пару костылей 6. Йод 7. Вату 8. Бинт 9. Полмешка гипса 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом с лампочкой. Тем более что если вас поймают при выкручивании лампочки, не исключено, что то вы будете поражены тем, какие места вашего организма можно использовать как патрон.
Это реальное объявление мужчины-француза с одного из сайтов знакомств. Рекомендуется читать между строк, хотя не между - тоже ржачно!! Как говорится, АФФТАР ЖЖОООТТ! ФДИСЯТКЕ!!
Итак, поехали....
"Реклама для красивого коричневого человека с голубыми, умными, богатыми, спортивными глазами, с юмором, законченным:
Привет красивыa, Я люблю Ваш фото очень Я не говорю на русском языке, но я пробую изучить русский язык... я разыскиваю красивую девушку, которая любит лыжу, пляж. Я испытываю недостаток в красивом профессоре как Вы... Так извините меня, если письмо будет полностью стандарт, если Вы напишете мне ([email protected]), то я отвечу. Возможно французский бизнесмен инженера (не столь глупый, не слишком много уродливый, не бедный) имеет шанс влюбиться в Вас? Я имею синие глаза (немного девочек говорят, что они симпатичны), каштановые волосы всегда здесь. Я живу в Гренобле (Но я буду следовать за Вами всюду), во французских Альпах, но не пока от моря. Даже если я - снежный человек, я могу плавать Я люблю на открытом воздухе спортивные состязания и путешествия. Я могу обнажить немного посещений магазина. Однако я люблю пойти к кино, ресторану, даже дискотека! Я путешествую в течение отпуск. Я - инженер, я имел обыкновение работать в компьютерах, теперь я работаю для меня непосредственно в размещении (я строю квартиры и арендую их), Мой отец был доктором, моя мать делают немного живопись для туризма. Я рождаюсь в Аннеси недалеко от Гренобля (100km). Я очень прохладен весьма мужественный (мог быть хуже), Я хотел бы путешествовать, по семье, тратить жизнь с хорошей девочкой...
Являются Вами эта девочка, я надеюсь так. Если я имею шанс, посылают мне ([email protected]) Наилучшие пожелания.
AMбьeP"
А имя кандидата было заявлено как Альпы Компьютер... Я ДО СИХ ПОР В ПОЛНОМ ОТПАДЕ... Видно, подвел его автоматический переводчик...
Часто и много езжу по Москве. Регулярно матерюсь вслух и про себя, тормозя перед "лежащими полицейскими". Приглядевшись повнимательнее перед очередным прыжком - увидел на бугре знакомую полосатую желто-черную расцветку "Пчелайна". Вот кому чеки за ремонт ходовой отсылать буду!
P.S. Траншею поперек дороги - тоже "лежащий полицейский", только лежит он лицом вниз
Захожу я недавно в ларек, где продают видео, аудио и дисковую продукцию всех видов. Изучаю ассортимент и вижу, как ругаются продавщица и уборщица. Через минуту заходит парень и спришивает: - У вас "Сволочи" есть? (для тех, кто не знает - фильм есть такой). Продавщица, решив отомстить уборщице, произносит следующее: - Есть! Специально для вас, последний экземпляр! И при этом указывает на уборщицу... Уборщица сильно обогатила мои познания русского языка, а парень, не дослушав конца монолога уборщицы, потихоньку смылся...
Ну не самая потешная история, конечно; но что было, то было. Это маленькое событие произошло в Израиле зимой 90/91 года. Буш-папаша грозил Ираку (семейная, однако, традиция) И вот наконец отважные демократо-носители обрушили свои бомбы на головы иракских плохишей. Тут же генерал Шварцкопф доложил о мгновенном и полном уничтожении иракской ракетной состовляющй вооруженных сил. То есть на фоне угроз Израилю от Садама это звучало, как “спите спокойно, дорогие товарищи – американская армия вас бережет!”. Но вечерком недоверчивые (то есть все 100%) жители крупных городов Израиля, а в особливости Тель Авива ломанулись из городов, не доверяя обещаниям злой американской военщины. Ну и как накаркали своим недоверием: ночью ираксие скады упали на опустевшие еврейские города. Ракет было немного, но зато боевая часть была в тонну, поэтому земля тряслась от разрывов за десятки километров. Как раз в то время в Израиль прибыло много эммигрантов из СССР. Практически никто из них по заграничному не кумекал. Это сейчас в Израиле и телевидение даже русско-язычное вроде как есть, а тогда аборигены скрепя сердце выделяли буквально по несколько минут в день на основных станциях сделать хотя бы обьявления по русски. На одной станции трудился Мордехай Кармон (согласитесь, что забыть такое имя трудно). Так вот через несколько минут после бомбежки, Мордехай замогильным голосом (у него голос и так был не фонтан, а тут еще и естественное огорчение от начала очередной войны прибавилось) заявил: “Израиль только что подвергся ядерной атаке...” Сколько идеше бабушек поумирало от инфарктов после этого скромного заявления, нам неведомо, но можно смело утверждать, что число жертв Мордехая превысило число жертв Садама, вероломно защищавшегося против ускоренного внедрения либеральных ценностей на территории подведомственной ему страны. Через пару минут, видимо после звонков от озадаченных слушателей, Мордехай поправился: “простите я оговорился: Израиль подвергся не ядерной, а ракетной атаке”... Вот уж точно: “слово не воробей”.
Некоторые тветы переводчиков на вопрос: "Самый экзотичный текст, который вам доводилось переводить?"
- Рабочий стандарт на собак породы чирнеко дель этна - Документацию по технике косметической стоматологии. - Переговоры по поставкам норвежской рыбы :) - протокол допроса чернокожего зимбабвийского студента, нарушившего паспортный режим. - переговоры о поставке опор для горнолыжных подъемников. С описанием отличий опор одних производителей от их конкурентов :))) - один известный шпионский процесс (точнее, все, что до него :)с одним не менее известным американцем, со стороны защиты ессно :) :) - Документация на эксцентриковый пресс для шиномонтажных грузиков. - А еще было совершенно шизофреническое резюме итальянца, который сильно хотел работать в России... - Предложение одного русскоязычного изобретателя-рационализатора генштабу израильской армии об использовании в ВВС некоей сумасшедшей летающей конструкции, сделанной из подручных материалов. - переписку польских геев с норвежскими - про оснащение домиков венесуэльских бурильщиков при буровых установках. - помимо мормонских проповедей (устно), еще и письменно - внутренний пиар-документ про идеологическую обработку населения (Пелевин курит в стороне) - Устав рыцарского ордена ;) - про пищевые жиры и технологию производства маргарина (в рот теперь не беру ничего, что его содержит) - анонимная викторианская порнография - Переговоры между российскими организаторами гастролей, британским (из Йоркшира!) артистическим агентством и французским менеджментом артиста из Западной Африки. Русские не могли без мата объяснить, чего хотят, французский менеджмент путался в английском словаре, принесенном с собой, а из речи йоркширца я понимал в основном "no fuckin' way". - Неонацистские философские статьи о "космической империи". - Не переводил, но видел в издательстве с год назад книжку "Big Encyclopedia of Masturbation". Тогда почему-то никто из переводчиков ее брать не хотел:) Сейчас не знаю, может уже и перевели. - Документация по металлообрабатывающему станку: Кромкогиб с функцией бомбирования - Белые стихи какого-то шизофреника. - Инструкции и описания к товарам из секс-шопа. - чудесные переговоры по съему воронежских проституток для членов делегации итальянского парламента - правила игры в "чапаевцев" дирекции чилийского горнорудного комбината - ну и непереводимые анекдоты про штирлица, вовочку и поручика ржевского, само собой - обращение православной кипрской церкви к гастролирующим на кипре солистам большого театра. ж))) - письмо шизофреничной бабушки, называвшей себя дочерью Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II на адрес Генерального Секретаря ООН - текст о бракованной поставки консерв "Семейная трапеза". Особенно насладилась об перевод терминов "хлопуша" и "вздутыш". Состав порадовал: свиные всякие детали, включая уши и пятаки. - 60-страничную брошюру "Конструирование временных подпорных стенок в дорожном строительстве" с русского на монгольский. - Порнографическую версию "Франкенштейна" с элементами садомазохизма. - В доинтернетовские времена (на правах "главного заглядывателя в словарь") участвовал в переводе текста с немецкого на русский. Нужно было сделать очень быстро, а у нас нашлись только немецко-польский и польско-английский словари - таким образом, в процесс были вовлечены целых два языка, которых никто из находящихся в комнате не знал. Однако, перевели. Я уже не помню, о чем там была речь :) - переговоры о покупке лесопилки русскими у шведов. узнала очень много новых русских слов :)) в частности что такое пескоструйка, и многое другое, что уже позабыла :))
- Документацию на трех цирковых медведей и десять обезьян для пересечения границы. Клоун лично приносил заказ.
Тема. Щас с парнями с района общался, рассказали мне, что, оказывается, было на Новый этот год. 1 января в 3 ночи, бухие, поперли на Ленинградку (с ул. М. Расковой) в магазин, там на другой стороне есть такие павильончики. Стоят в магазе, качаются, выбирают что купить. Чувствуют себя уже "не але", но отдупляют поляну. Вдруг смотрят, входит Р. Трахтенберг в магаз. Один такой, Димон, узнал его, хвать за бороду и кричит: Ромка, ну расскажи анекдот! У Трахтенберга даже очки вспотели. Анекдот хуй рассказал, ретировалсо и прыг к кому-то в иномарку! Не так он уверенно себя среди народа чувствовал, как перед объективами и штативами телекамер.
Реальная история. Подхожу вечером к ларьку-ночнику за пивом, к окошку опережая меня подходят две "барышни" лет 19-20 а-ля "вышли погулять", в стороне стоит компания парней, человек 6. становлюсь за девченками, слышу их разговор между собой и с продавщицей.
первая в окошко - можно нам две баночки коктейля и пачку чипсов... вторая первой - возьми еще чупа-чупс мне первая в окошко - и чупа-чупс еще можно... продавщица отходит в глубь ларька (пошла за коктейлем) и оттуда говорит им - чупа-чупса нет, закончился. вторая первой - ну каких-нибудь других леденцов первая (рассматривая через окошко прилавок) - да нету там ничего больше.
вторая - вот черт, пососать че-нить охота первая (кивая головой в сторону парней) вон смотри какой тут выбор!!!!
Кто такой загадочный актёр эпизодов Р.Хобуа в комедиях Данелии и почему он ни разу не появился в кадре?
Великий кинорежиссёр и сценарист Георгий Николаевич Данелия обладал великолепным чувством юмора. В его фильмах этот юмор проявлялся даже в малозаметных мелочах и коротких эпизодах.
Вы наверняка замечали, что любимый актёр Данелии – Евгений Леонов – в каждой картине мастера пел одну и ту же русскую народную песню про Марусеньку: «На речке, на речке, на том бережочке, мыла Марусенька белые ноги…».
Если я сейчас начну перечислять все эти фильмы и роли в них Леонова – вы устанете читать.
На самом деле речь в этой заметке пойдёт не о музыкальной шутке Данелии про Марусеньку и её сурового свёкра, а о другой его шутейной придумке – о читать дальше →