Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это перед пасхой. Накопилось много дел на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку на базар. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом. Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок - спрашивают меня. - "Нет его!" - это жена на взводе. - "А где он?" - "На кладбище!!" Неловкое молчание и неуверенный голос: "И давно?" - "Сегодня!" Там помолчали, но все-таки спросили: - "Так что, с ним никак нельзя связаться?" - "На сотовый звоните!!" Опять тишина и голос: "А сотовый с ним?" "А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!" - и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой - настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: - "Вы где?" - "На кладбище." Тишина... - "А как вас там можно найти?" Я огляделся. - "От центрального входа шестая могила справа!" Связь прервалась. :) Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?!
история пришла рассылкой "Анекдот с утра по-раньше":
Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера, и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ. - Так, папка "Мои документы" - ага... - там заходишь в папку "Х@йня" - ЭЭЭ... Тут 2 папки: "всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна? - вторая... - Есть! - Так, там заходишь в папку "по@бистика". - Зашла... - Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен. - Спасибо, Оленька.
Здравствуйте, уважаемые читатели! Все мы знаем, что современные машинки требуют к себе повышенного внимания в отношении работы впрысковой системы - нынешний бензинчик не блещет чистотой, поэтому форсунки инжектора со временем перестают выдавать факел нужной конфигурации и начинают просто "писать" струйкой, а то и вовсе не выжимают из себя ничего. В данной ситуации машинке могут помочь многочисленные конторы со знакомыми нам всем вывесками: "Промывка инжектора" или "Ультразвуковая чистка инжектора", где за чисто символическую плату добрые и отзывчивые люди устранят все траблы с кривым впрыском. Скажу сразу: я не совсем бедный, уж на промывку-то мне денег хватило бы, однако недавно в нете я наткнулся на FAQ, в котором описана процедура промывания форсунок на примере а/м Daewoo "на коленке". Заинтересовавшись, я прикинул, что у меня есть свободные 2 часа и я могу это сделать сам до темноты. Подорвался, открыл капот, прикинул что мне нужно и погнал в автомагазин - там прикупил промывочку (рекомендую категорически: Liqui Molly, синтетическая промывка для карбюратора, 400мл, аэрозоль с трубочкой в белом баллоне, цена - около 200 рублей), шестигранничек "на 5" (9 рублей), разъем для форсунки (25 рублей), уплотнительные кольца для форсунок (8 шт. по червонцу каждое) и поехал переодеваться домой, предварительно определившись с местом действа (в конце своего дома, рядом с обширной помойкой - у меня нет гаража). Итак, исходные данные: машина ВАЗ 2115, 2000 года выпуска, пробег 173000 км. , я второй хозяин (23 года, неоконченное высшее медицинское образование, стаж вождения - 10000 км. , опыта ковыряния под капотом практически нет, руки - до этого думал, что прямые, оказалось - ошибался); время - 20:00, дата: 08 июня 2006 года. Я после отработанных суток на скорой - весьма невыспанный.
Руководствуясь мануалом про 2115 "за рулем", быстренько разобрал то, что нужно, снял рампу, вычленил форсунки, скинул с них старые кольца. К аккумулятору подключил купленный форсуночный разъем, в цепь включил выключатель и лампочку (для контроля). На форсунку баллона с промывкой надел силиконовую трубку, другой ее конец закрепил на форсунке инжектора. Включил напряжение, лампочка зажглась, клапан в форсунке открылся, я нажал на баллон - процесс пошел. Таким образом промыл все форсунки - все они были засраны донельзя, писали еле-еле, после промывки факел стал такой, какой должен быть. Я обрадовался, протер все тряпочкой, надел новенькие колечки, вставил форсунки в рампу, рампу - в ресивер, взял открученные винтики и стал рампу фиксировать. Винтики эти при откручивании имели на себе маленькие шайбочки, так вот когда я закручивал, заметил, что одна шайбочка потерялась - ну, думаю, куда-то провалилась - ну и хрен с ней. Все собрал, подключил "минус", покурил, мысленно пару раз стукнул в ритуальный бубен и завел. Такого стука из движка ни я, ни мой двор еще не слышали! Заглушил. Вспотел. Закурил. Докурил. Завел снова - послушать откуда стучит - стучит так громко, что не поймешь откуда - уши заложило. Звук металлический, высокочастотный (около 1000 в секунду). П-ц, думаю, "доигрался уй на скрипке - очень музыку любил...". Прикидываю, что могло случиться: только спустя минут 15 я догадался куда пропала шайбочка. Эта маленькая тварь соскользнула в отверстие для одной из форсунок в районе 1 и 2-го цилиндров - я забыл эти отверстьица заткнуть тряпочками, как было рекомендовано в FAQе из инета, и в итоге заимел геморроище в виде болтающейся в цилиндре шайбочки.
Время: 22:00. Звонок другу: - Вова (в миру UxO), твой криворукий друг завтра должен отвезти маму на дачу. - ну и вези, мужчина, в чем проблема-то? - я н.....бнул движок. Уронил гаечку в цилиндрик. - м.....к. - сам знаю, классический. Что делать-то? - щас приеду.
Время: 23:00. Мы с Вовой носимся по автомагазину со списком, в который включены разного рода прокладки (ГБЦ, клапанной крышки, ресивера), болты ГБЦ, динамометрический ключ, ну и все такое подобное. Вы наверное уже догадались, что мы решили снять голову и все там разузнать что и как. Начали мы этот процесс около 00:00. Наживили голову обратно в 03:30. За это время выкурили полторы пачки сигарет, согнули (в продольном направлении) 2 шестигранника "на 10", ну и т.п., а люди в соседнем доме все это время слушали разного рода стуки, маты, вздохи, визги ножовки, бульканье тосола. Сегодня, в 11:00 после тревожных снов двинулись с Володькой в магазин, где купили наконец струмент, который не гнется и не ломается в процессе откручивания/закручивания головки блока, им и докрутили голову. Снова я свою машину завел ровно в 15:00 09.06.06 - звук отличный, лучше чем был, тянет лучше прежнего, как девочка.
Шайбочка эта легла на поршень и вмялась в головку блока рядом с тарелкой клапана - еще бы миллиметр вбок и все. На поршне - вмятинка, на привалочной поверхности головки блока - тоже - но это фигня.
Может кто-то это делал до нас, вероятно быстрее нас, но то, что мне и в страшном сне не могло присниться - снятие головки блока во дворе ночью - это, блин, круто.
В итоге: 8 часов тяжкого труда, около 1500 русских денег, но на моей роже - удовлетворение.
Вове - офигительная благодарность с занесением его в список святых, без него я бы ковырялся втрое дольше или отволок бы машинку в "Механику".
Выводы: затыкайте дырочки тряпочками, считайте гаечки (как в операционной - перед наложением швов пересчитывают тампоны и инструмент), имейте НАСТОЯЩИХ друзей.
Жалко, фотоаппарат стал мне доступен только сегодня - разобранный и разбросанный по двору посреди ночи движок не запечатлел, но вот фотки шайбочки и остатки использованного для откручивания головы инструмента прилагаю. Спасибо за внимание.
Знаменитый порноактер Рокко Сифредди сообщил журналистам, что был удивлен тем, что в России его узнавали на улицах: - Я был счастлив пожать крепкие, мозолистые руки поклонников моих фильмов!
30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит. 3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти. 5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею. 6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука. 10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь. 14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения! 15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет. 20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму отпуск. 23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится. 25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал.. 27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше??? 28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не даю. 1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится. 3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь - говно... 8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить! 9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя. 10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает. 13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало. 25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно. 30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит. 17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо. 30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...
Сегодня, ЧМ-2006, матч Аргентина-Кот д'Ивуар. Арбитр матча судит с таким усердием, что умудряется замечать какие-то огрехи даже при вводе мяча с аута. Свистит, останаваливает игру, передает право ввода мяча противоположной команде. После очередного свистка по этому поводу, комментатор говорит: "Определенно, надо этому арбитру после завершения игры остаться на поле и показать нам всем, в конце концов, как все-таки правильно вводить в игру мяч с аута". Мекан
Мои знакомые завели котенка (кошечку), с претензией на "породистость". Соответственно, решили, что их кошечка на улице гулять не будет, мало ли заразы от бродячих животных подцепишь. Живет она у них как принцесса - спит на пуховых подушках, ест первосортные сливки, души в ней не чают. Гуляет только на застекленной лоджии в присутствии хозяев. И вот незадача - захотелось ей кота, да так, что спасу нет - орет целыми днями, мечется по квартире. Никакие таблетки не помогают. И тогда решили хозяева взять напрокат у родственников кастрированного кота - мол, увидит кошечка, что все кошачьи мужики такие, да и успокоится (напомню, последний раз представителей своего вида видела в месячном возрасте, пока теперешним хозяевам не отдали). Но ведь нельзя же так над чувствами издеваться! Кошка пришла в состояние "озверения", никто ранее и не предполагал в своей очаровательной малышке задатков настоящего берсерка. От того, чтобы быть пущенным на клочки, старого ленивого толстого кота спасла только юношеская прыть, забытая лет 10 тому назад - за доли секунды он по ковру забрался на шкаф и, совершив двухметровый прыжок, оказался на антресолях. Хозяева, как ни странно, тоже не пострадали - успели укрыться на кухне. И уже через стеклянную дверь с тоской наблюдали, как кошка, "летая" по комнате сбивает на пол посуду из шкафов и пускает на клочья шторы и ковры. Вот она какая злая, любовь...
Компания планокуров. Очередной раз собираются дома у одного из них. Его жена, обреченно: - Сейчас вы накуритесь и у вас опять будут глупые смешные лица. Он: - Нет, дорогая. Сейчас мы накуримся и у тебя будут глупые смешные лица.
Увидел тут в рекламе по телевизору приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы общей теории относительности, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин. - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в коммунальной квартире, условия жуткие. - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все эти вопросы решим в два счета. Снимает трубку. - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень долго... Кладет и заново снимает трубку. - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так? Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту ошибку. - Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду не дадим никому и никогда. - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович. Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку. - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
Искал доклад по медицине на 5ballov.ru Попадались забавные темы: Мальчики и девочки продают себя. А вы их хотите иметь даром? - (Реферат) Медленная мастурбация - (Реферат) Метод удлинения члена, применяемый индийцами племени Садху - (Реферат) Моча - (Реферат) Просто и со вкусом... Особенности национального похмелья - (Курсовая) Половой акт – вершина секса - (Реферат) Кто бы сомневался... Почему мужчины не любят одновременно разговаривать и заниматься любовью - (Реферат) Попробовал бы автор, например на бегу разговаривать... Правильный метод измерения мужского члена - (Реферат) Вы способны написать реферать по теме "как пользоваться линейкой"? Профилактика резидуального эхинококкоза органов брюшной полости и забрюшного пространства - (Диссертация) Дико страшная вещь, наверное... Руководство пользователя презервативами - (Шпаргалка) Секс с США - (Реферат) Техника мастурбации - (Реферат) Фашизм и медицина - (Реферат) Cнед е шлунково-кишкове хвороби та захворювання печенки - (Реферат) Может, в переводе и не смешно...
ФИФА начало расследование инцидента, произошедшего в матче сборных Швеции и Тринидада & Тобаго. По не подтвержденным пока данным, в майках сборной Швеции на поле вышла сборная России
Знаете, как определить свое психическое состояние? Просто возьмите любую анкету психологического тестирования и прочитайте вопросы. Если вы не знаете точного ответа ни на один вопрос- с вами все в порядке- зачем нормальному человеку угадывать что думал составитель анкеты, представляя себя на его месте?
Обманутые дольщики "Дома-2" митингуют на Кузнецком мосту. Организаторы проекта до сих пор не могут ответить когда же наконец закончится этот долгострой. http://topstar.pp.ru
На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что "тысячи раз обрывал провода". http://jok.apko.ru
Обращение Госдумы России к Украине: 1. Вы нагло тырите наш газ! 2. Вы хотите вступить в недружественный нам НАТО! 3. Вы дружите с недружественной нам Грузией и пьете их вино! 4. Вы уничтожаете наш "великий и могучий" язык! 5. Вы зомбируете население 5-м каналом! 6. Вы запрещаете въезд в страну нашим агентам! 7. Поперед батьки лезете в ВТО! 8. Вы не хотите вступать в самое прогрессивное ЕЭП! 9. Вы делаете самые хреновые мясо-молочные изделия! 10. Вы разрушаете экономические связи! 11. Вы запрещаете наши самые незаангажированные телеканалы! 12. Вы гроша выеденного не стОите без нас! ........................................................................ ........................... 115. НО! Мы все-равно вас любим!!! И мы за*бем вас своей любовью!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Уверены твердо:навечно запомнят потомки, а сами - бульк камешками в Лету... Котенками слепыми из сумерок - в потемки, а думали,- орлами рвемся к свету.
На чемпионате мира по футболу в Германии можно будет вдоволь насладиться демократичными эстонками, латышками, украинками, молдаванками и всеми остальными представителями молодых, но очень гордых демократий.
Провал мужской сборной Беларуси по биатлону открыл секрет долголетия Беларуского президента. Оказывается, в стране просто нет людей, которые умеют метко стрелять и быстро бегать.
По сообщениям американской прессы, морпехи США прибыли на Украину с исключительно мирной миссией: построить в Крыму душевые кабинки и туалеты.
Ну что ж, прогресс не дремлет: чтобы не утруждать аборигенов лишними хлопотами, оккупанты сами возводят сортиры. В которых благодарные крымчане их и замочат.
Эталонный сюжет из фубольной жизни России в постановке ток-шоу Мутко, Дома-2 и Фабрики звезд: Главная звезда шоу (команды) посылает на фиг главного режиссера (главного тренера). Под аплодисменты хозяев шоу (руководства команды) в результате оба отправляються на фиг. Хотя нет, в шоу такого не будет, там какая ни какая а дисциплина, такое только в Российском футболе бывает.
В помощь абитуриенту. Единица спертости воздуха = "один бздынь". Это когда топор из платиново-иридиевого сплава, весом один килограмм, свободно подвешенный в комнате на высоте одного метра от пола, висит ровно одну секунду.
Утром пришли из ЖЭКа, предупредили, чтобы после 14 часов дня кто-то был дома, так как мастера будут менять трубу (по-народному стояк). Вечером собираемся на день рождения к соседке. Пишется записка, что мы в такой-то квартире и оставляется в дверях. На празднестве я сижу около мужа именинницы и ее кума, жена сидит около меня. И вот звонят в дверь, мы (мастера) наконец-то пришли, идите откройте дверь и покараульте нас. Отправляется моя жена. Через пару минут наша троица начинает в шутку обсуждать сексуальные достоинства мужа именинницы - какой ОН у него большой, могучий и т.д. Кум говорит: - Гигант! Я поправляю: - Маленький такой гигантик. В этот момент возвращается моя благоверная и громко заявляет: - Там ужас что творится! - естественно, имея в виду состояние коммунальной сантехники. Кто-то из сидящих за столом решил уточнить: - А что там? И тут финальная фраза: - Да там такой стояк! Занавес.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один чел говорит: - Иисус со всеми разговаривал по разному - с простыми людми по простому, фарисеям цитировал Библию... А мой брат перебивает: - Когда его распяли с разбойниками, он с ними по фене ботал.
Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного можно услышать. Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут мнения? - Педоросня. - Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь по-другому. - Загадочные люди. Так и записал. :-)