Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Знакомая как-то рассказывала, как кошка приучила ее не оставлять немытую сковороду на плите - кошка просто укладывалась на скороводе спать, а утром приходила в постель будить хозяев.
Годика где-то три тому назад. Славный город Львов. Надо отметить, что известен он не только выдающимся храмовым зодчеством работы знаменитых итальянских мастеров, но и увеличенным количеством всяких сект и религиозных течений. Чтоб меня не обвинили в нарушении "демократичности", просто посмотрите как в вашем городе, а далее по списку. Сама история. Едет маршутка с привокзальной в центр. Маршутка во Львове - это преимущественно французское "Пежо" турецкого разлива ("ну и колы ж то жопе пойидэ?"). В нем бабулька сидит с сумками, видать что к внукам нехитрые гостинцы везет. Проезжают мимо очередного храма. Бабушка по старой доброй традиции крестится на храм. Маршутка медленно ползет по направлению к центру, шофер умудряется одной рукой отсчитывать сдачу, другой править, краем глаза следя чтоб нос его дилижанса не оказался в багажнике какого-нибудь не в меру ретивого БМВ. Проезжают мимо цирка. А цирк, он и в Африке цирк - серое бетонное куполообразное здание. Бабушка, естественно, никак не реагирует на это чудо природы. Тут один из "спасэнных", до сих пор молча следивший за ней, наконец не выдерживает: - А чому вы на храмы хрэстытэсь, а на цирк - ни. З одного ж матэриала зроблэнэ? Маршутка замерла, ждет что бабулька ответит. А та задумалась. Наконец отвечает: - Вы свою жинку в губы цилуйетэ?" - Ну, так, - отвечает ей штутгарт, еще не понимая к чему она клонит. - А в д%пу цилуйетэ? - Н-и-и! - В глазах неподдельный испуг, даже подумать о них такое неприлично, ведь они все такие правильные, при "краватах и дипломатах". - А чому ж ни? - отзывается старушка. - З одного матэриалу ж зроблэнэ? Надоумил Господь!
Ездили на днях на турбазу отдыхать семьями. Один из мужчин рассказывает, что приобрел маршрутку и занялся частным извозом. Маршрут тянется в основном по загородным дорогам – в два близлежащих села. Контингент соответствующий. День. В маршрутке пусто, если не считать двух пожилых теток. Слово за слово, заводится неторопливый разговор: о хозяйстве, коровах, аренде земли. Обе неплохо имеют деньжат, сдавая в аренду свою землю, полученную когда-то у совхоза. Дошла беседа и до личного. - У тебя мужик – то есть? - Какой там! Своего еще по-молодости за дверь выставила. Сын мне говорит: " Давай, мать, я тебя познакомлю с неплохим мужиком". Я, аж, на дыбы взвилась. Говорю, как приведешь его ко мне, так он у меня вилами в бочину сразу же и получит. Ну, а ты? Тоже одна? - Да не...У меня двое их. - ??? - Ну и что? - Да нет ничего... Но мы ведь уже не девочки, возраст все-таки. Пора уж определяться с кем старость коротать будешь. - Так с ними с обоими и буду. Они у меня в доме оба живут. Бедный Леха, услышав эту фразу, чуть не совершил ДТП. Соседка по маршрутке совершенно естественно задает вопрос о том, как эти двое уживаются. - Что там уживаться – то. Вчера вижу – эти бездельники сидят водку пьют и в карты режутся. А нихрена по хозяйству сделанного не видать. Я им и говорю: - Если сейчас же не возьметесь за дело, то Третьего приведу! Так их как ветром сдуло! Так-то!
В магазе рекламирую пельмени "***" слоган: "Сделано православными кулинарами". Ну мне по фиг, прошел мимо слушая плеер. Иду значицца, никого не трогаю, стандартная программа чай, печенье, пельмени. И вот около этих самых пельменей подваливает эта рекламщица в фартуке. Я, заметив существо женского пола краем глаза, торможу, вытаскиваю наушник. Она: - Не хотите вместо обычных пельменей купить наши? я: -А чем ваши лучше? - Они вылеплены православными кулинарами! - Чем это православные кулинары отличаются от остальных? Девка задумалась. Хорошо так, крепко... Я пока рассматриваю ее - ничего особенного, страшненькая. И уже собираюсь уходить, как слышу как она говорит, про себя: - Логично.
Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось. Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться, правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер 2222 и получи такую-то картинку". Собственно сама история. Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает аццкий план. План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных сообщениях своей телефоны. Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией. Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку.. из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней, вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов, разорванных тел.. ну и прочего. Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик, и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что представляли проходящие рядом. Занавес. З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х
В ряде регионов России открылся спрос на надомников, желающих приобщиться к труду на благо медицинской промышленности. Дни и ночи множество людей от Урала до Москвы корпели над бессмысленной работой.
Непосильной эта работа была разве что для незрячих. Требовалось всего лишь из кулька с пластмассовыми гранулами отделить черные шарики от белых. Из белых потом обещали штамповать одноразовые шприцы. За каждую перебранную порцию (примерно 250 г) по договору предлагалась оплата 25 руб.
Красная цена этих гранул составляет 80-100 руб. за тонну, но надомникам внушалось, что сырье очень ценное. В договоре стоял отдельный пункт о залоге в 140 руб. за каждый первый кулек с гранулами. Мошенники предлагали вносить залог сразу за несколько кульков. А для большей убедительности в момент составления договора появлялись подставные лица, которым прилюдно безропотно отстегивались деньги "за работу". Приманку заглатывали, тем более что работа не пыльная - не труднее, чем перебирать пшено или гречку. Суммы залога порой зашкаливали за 200 долларов с клиента. В Поволжье пластмассовые аферисты успели хапнуть приличные деньги, прежде чем их стали искать. В столице милиция успела прикрыть эту лавочку еще до полной раскрутки пластмассового бума.
Правда, хозяева фирмы-однодневки успели вовремя смыться. Милиционерам достались лишь мешочки с перемешанными гранулами да девочка-секретарша, нашедшая эту работу по объявлению в газете.
с сайта http://www.aferizm.ru/moshen/rabota.htm - там много приколов.
История про богатый наш русский язык. Дело было лет пять назад. Работал я тогда в одной небольшой конторе, занимающейся продажей ворот, пластиковых окон и т.д., а располагался офис наш почти центре столицы, где, как известно, множество государевых людей обитает. Вот в один прекрасный день звонят нам и просят сделать им на входе ворота откатные, те которые на колесиках катаются и в сторонку отъезжают. Собираю я проспекты, буклеты и, довольный тем, что идти недалеко, выдвигаюсь на место. Встречает меня там очень радушно хорошо одетый служащий, судя по всему не малый пост занимающий в данном ведомстве, и ведет к объекту. Обычно такими делами занимается завхоз или бригадир десятка разнорабочих из ближнего зарубежья, а тут мне такое доверие... Снимаем размеры и продолжаем разговор в кабинете. Приносят нам кофе, чаю, в общем все что положено в таких случаях, и в задушевной беседе я выкладываю все, что знаю про ворота эти наши, и ворота конкурентов, рассказываю про многочисленные технические характеристики, но чувствую, как- то не трогает все это душу моего собеседника. Перехожу к стоимости работ, говорю, за счет чего можно сделать подешевле. "Нет, подешевле не надо",- убеждает он и спрашивает: "А какой у наших ворот откат?" Я снова углубляюсь в технические характеристики, рассказываю про тефлоновые ролики, про новейшую систему подвеса, облегчающую процесс катания створок ворот... "Все это хорошо, но мы все время отходим от темы, а какой у нас будет откат?" - деликатно напоминает собеседник. Я по третьему кругу, ничего не понимая, и тут до меня начинает доходить, что мы вкладывали разный смысл в это замечательное слово "откат". Объясняю, как мы найдем взаимопонимание, и расходимся, довольные друг другом.
Обычно, когда говорят о шаблонности мышления власть имущих, подразумевают их взаимодействие с простыми гражданами, как-то мало затрагивая внутреннюю жизнь государственных структур. Я же имею редкую возможность наблюдать эту шаблонность во всей красе. Мой шеф - советник высокопоставленного федерального чиновника не скажу какой области. Лет десять назад был заместителем губернатора. Лет пять назад прикупил недостроенный торговый комплекс и теперь потихоньку доводит его до ума. В качестве завхоза этого комплекса я и тружусь. Поздний вечер. Стоим на крыльце комплекса: я, шеф и охранник. Рассуждаем, как бы лучше распорядиться пристройкой к комплексу. Охранник также участвует в разговоре в качестве гласа народа. Охранник: - Можно там кафе открыть. Или дискотеку. Шеф: - Знаете, ребята, я вам скажу: я не буду открывать там ни кафе, ни дискотеку. Я человек принципиальный. Я не буду делать то, что обязательно превратится в бардак, балаган и там будут наркотики. Я веду только тот бизнес, в котором есть место морали. Я открою там сауну. Охранник: - Ну как же. Если сауна - это обязательно появятся девочки, проституция, пьянка и те же наркотики. Как же так? Шеф: - Нет, вы не понимаете. Здесь будет сауна для определенного круга лиц. Для высших людей, каждый из которых известен. Место для гостей. Когда я был заместителем губернатора, у меня были такие места для гостей. К нам приезжала казахская делегация, нам нужно было решить вопросы приграничного сотрудничества. Мы провели встречу. После встречи пригласили их в наш ресторан. Отметили по пятьдесят грамм за встречу. Потом повезли их в нашу сауну. Сделали им все по высшему разряду. Решили все вопросы. И где здесь проституция?
Звонит недавно знакомый, говорит, что его другу надо автоматизировать учет товаров в магазине. Надо - сделаем. Встречаемся с другом, показываю ему возможности программы. - А можно я тебе принесу список наших товаров в Exelе, чтобы не вручную забивать, а автоматически в базу данных закачать? - спрашивает он. - Конечно можно. На следующий день получаю на мыло exelевский файл. Открываю. Читаю наименование первой группы товаров и понимаю, что впервые в жизни мне придется автоматизировать секс-шоп. Потому что первая группа называется "Смазки", а первая подгруппа первой группы - "Ональные жидкости и смазки". Жирным таким шрифтом написано.
Только через пару секунд, полистав список товара, я понял, что это только правая часть сместившегося влево, за пределы экрана, названия группы товаров. Полностью группа называется "Функциональные жидкости и смазки", а в магазине продаются автозапчасти :-)
Вчера: Германия-Коста-Рика Сегодня: Тринидад и Тобаго - Швеция Вчера дед болел за Косту, сегодня за Трини. Вопрос: почему? ответ простой - они с нами не воевали Хорошо шо сб. Орды нет.
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1 1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду. 2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.
Билет № 2
1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства. 2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.
Билет № 3
1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов. 2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.
Билет № 4 1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла. 2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не догонят! "
Билет № 5
1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку. 2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге "Как нам оштукатурить Россию".
Билет № 6
1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и "паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней". 2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!
Билет № 7
1. Россия в роли клоуна на международной арене. 2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.
Билет № 8
1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов. 2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. "Народобойцы".
Билет № 9
1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми. 2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.
Билет № 10
1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в "Доме-2" на ТНТ. 2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!!!!!
Майк Тайсон смотрит по телевизору выступление Ющенко, который заявляет:
- То, что Верховная Рада не дала согласия на учения НАТО, не повод их отменять. Она согласится потом. - Я тоже думал, что она согласится потом, - вздыхает Тайсон.
Путин, беседуя с писателем Пауло Коэльо, отметил, что у российского и бразильского народов очень много общего. Особенно с ним согласились наши футболисты.
-Понаехали тут, москва не резиновая! - А Я ПРИЕХАЛ СЮДА, что бы мои будущие дети тоже так же отворачивались и с таким же возмущением говорили приезжим:"Понаехали тут, москва не резиновая!"
Инспектор ГАИ: - Подавали ли вы сигнал? Водитель: - До или после аварии? Инспектор: - До аварии! Водитель: - Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...
- А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые... - Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда дразнили... Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...
Генпрокуратура Украины обнародовала новые факты насчет отравления Ющенко - оказалось, что диоксины в его кровь попали после дегустации элитного грузинского вина на приеме в посольстве Грузии.
Он: разрешите познакомиться, Она: не стоит беспокоиться, Как вас звать? Не стоит знать. Сколько вам лет? Не скажу нет. Девушка? Девица. Свободная? Как птица. Не верится. Напрасно. Давай дружить. Согласна!
Смотрю я на баннер с надписью "Слуцкой надо ставить памятник" и думаю, какие же у нас люди заботливые. Она ведь живая еще, а некоторые уже о достойных похоронах обеспокоились.
Мутко, Дом-2 и Фабрика звезд решили снять правдивое реальти-шоу про сборную России по футболу. Смотрите на экранах телевизора про то что наши футболисты занимаються б.ядством, скандалами, бездельем... короче чем угодно, только не футболом.
После отмены права голоса "против всех" в политическом лексиконе России к выражению "Басманное правосудие" добавиться фраза "Тверские депутаты". Ну просто политмальчики с Тверской. Очень боялись они народной оценки их работы, видимо неспроста.
Было время, был я молод. На заводе Серп и Молот Все грешили мы мячом В перерыве между плавкой. А теперь футбол, как лавка. Молодежь тут нипричем. Пригласим в Россию ассов Из Буркины НАХ Фасов. Туда не ходят поезда, Зато, блин, ассигнации Считает федерация. Скоро будет ей п..да.
Может снимем мы навар У ребят с Кот д"Ивуар? Слоновой кости берега, Иль купим мы в Америке?
Бьется НАХ ФРГ С бедной Коста-Рикой, Где народ великий А Германия есть "Г".
Старушка поучает свою подрастающую внучку: - Любовь зла, полюбишь и козла. С кем не бывает? Но помни, что выходят замуж за козлов и рожают от них козлят только овцы, тьфу, т. е. козы.
Если бы Эйнштейну пришлось стать дворником, то ему бы платили зарплату дворника, а не создателя теории относительности. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Вовочку на уроке истории Средневековья спрашивают: почему инквизиция сжигала ведьм? - Потому что они на шабашах поклонялись дьяволу в образе азербайджанца!
- откуда ты это взял? - В книге написано, вот: "ведьмы поклонялись дьяволу в образе черного козла"
Еду с бабой экспедитором (блондинка крашеная). Чета она меня доканала за пол-дня. Говорю ей, совсем не зло: "Ну сколько можно тормозить???" Ответ, на полном серьезе: "Я не торможу... у меня стиль жизни такой!"
Вчера шел по улице, жара страшная - взял в киоске водички, сел у подъезда чужого дома на скамейку покурить в тенечке. Теперь сама история. Подходит к двери подъезда чел. Магнитки от домофона у него нет, а попасть внутрь хочет очень! Набирает номер, там спрашивают: - Кто? - Почта, откройте! Открывают, пацан заходит. Минут через 5 выходит, вспоминает что-то, возвращается, набирает номер. - Кто? - Почта, откройте! - А что, больше позвонить некуда?! Этот дебил два раза один и тот же номер квартиры набрал!!! Секунду он думает, затем набирает другой номер. - Кто там? - Антон, блядь, ты дома, что ли?! Дверь открывается, чел входит. Занавес, я улыбаюсь. Arrows
На newsru.com Эквадор сделал весомую заявку на выход в плей-офф
Позднее в пятницу состоялся еще один матч с участием представителей Группы А, в котором сборная Польши довольно неожиданно уступила команде Эквадора. У АФРИКАНЦЕВ отличились Карлос Тенорио и Дельгадо. Таким образом, Эквадор догнал Германию и сделал весьма весомую заявку на выход в плей-офф. http://www.newsru.com/sport/09jun2006/open.html Для справки: Эквадор - государство на северо-западе Южной Америки.
Я знал, что примерно так и бывает: один взгляд, и ты чувствуешь, что пропал. Потому что она восхитительна! Так и случилось... Я увидел ее сразу у входа на выставку, в окружении подружек и поклонников. Ее безупречные безупречные формы покрывали красные одежды от известных модельеров. Я стоял и восхищался ею, не смея подойти. Ее по-восточному чуть раскосые глаза сверкали хрустальной чистотой. Ее движения были точны и порывисты. Голос -- чистый и глубокий. Само совершенство! Мне удалось оказаться с ней поблизости, и я почувствовал запах ее парфюма. Он не бил ноздри, он обволакивал меня полностью, пьянил и укачивал. Я был так близко, что смог прикоснуться к ней. Ее кожа была тугой и прохладной. Она не почувствовала моего прикосновения. А если даже и почувствовала, то не обратила внимания. Действительно, кто я такой по сравнению с нею? Так, один из тысяч, а может и миллионов поклонников. А она7 О-о-о, в ее жилах течет голубая кровь. Ее знаменитым родителям есть чем гордиться -- их дети уже подвердили соответствие своему роду. Но их младшенькая особенно хороша! Вспомнилась моя нынешняя спутница: обычная, серенькая, ничем не выделяющаяся из толпы. В последнее время хворать стала... Эх, какая же я неблагодарная скотина! Мы же с нею столько пережили вместе! Из таких сложных ситуаций выходили. Во многом, кстати, благодаря ей... А я?.. Но та, с выставки!.. Она приходила ко мне во сне, не давала покоя. Я грезил ею. Только во сне я обладал этим сокровищем. Только во сне... Ты спрашиваешь о ком это я? Ты ее знаешь -- Mitsubishi Lanser Evolution IX...
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?