Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование. (В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения). Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как група людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился. "Свои" - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!
Историю рассказал хороший приятель Володя, который лет десять назад делал бизнес на том, что возил мясо в Польшу на своем каблучке... Жил он в 130 км от Бреста и на границе все было схвачено.. а на той стороне уже ждали поляки.. вся операция занимала минимум времени.. И вот, выехав в очередной рейс, он походу вдруг вспомнил, что забыл документы.. И, чертыхаясь и радуясь что отъехал недалеко, стал возвращаться... И тут увидел своего соседа, который валялся на дороге в километрах в 5 от села.. Ну это его не сильно удивило, его тронуло то, что рядом с ним валялся неделю назад купленый им велосипед...
- ЭХХ сопрет же кто-нить... сто пудов сопрут велосипед, пока тот проспится. И только недавно купил его.. велик-то новый...
Володя дал по тормозам.. открыл каблук и запихал туда велосипед и кое-как пьяного в дупель соседа... Приехал домой, а документов на обычном месте не оказалось... Тут его аж подкинуло от того, куда они делись... Не буду подробно описывать, как он их искал и чего было дальше.. Но про соседа он вспомнил только тогда, когда приехал под шлагбаум на границе..
Снова чертыхаясь, он снова открыл каблучок и стал тормошить соседа... Тот, падла, спал как пристреленый.. Ну что делать-то... Чтобы не смущать окружающих, Володя отъехал километров пятак назад и, свернув чуток в сторону, выволок под дерево тело соседа и его велосипед.. Ну полежит пускай, подремлет часок, а я к тому времени управлюсь и его подберу. Минут через сорок Володя и вернулся за соседом, но его и след простыл... Он его искал часа четыре, исколесив всю приграничную зону... Нет соседа и все... Ну что делать, поехал домой.. Приехал... Соседа нет... На следующий день его уже ищут по деревне... Я, говорит, молчу, страшно пока признаваться... Второй день - сосед не появился.. У Володи пропал аппетит и началась бессоница.... Но на третий день, когда уже казалось жизнь дала трещину окончательно... сосед объявился во дворе!!!!
... В конце концов, взяв бутылочку, он как ни в чем ни бывало подошел к соседушке и предложил раздавить пузырек и поболтать по душам... На что того передернуло и, вытаращившись на Володю, он прорычал: - Иди ты к е... м.... со своим фаустом..... Все, я в завязке.....
- Так а что случилось-то? - лукаво спросил Володя.
- Что-что.... последний раз нажрался, очнулся за 150 км от дома.. Что ты вылупился-то на меня? Да, за 150 и велик рядом лежит.. В следующий раз нажрусь, куда ноги занесут Х... его знает... Может, в Челябинске очнусь... Все. Я не пью, сказал... Вали отсюда...
Уже многим рассказывала, надеюсь, что здесь еще не успела... -:)) Реал хистори. Рассказал приятель нашего директора-менеджмент-энд-маркетинга. СтоИт у них в офисе эдакое многофункциональное нечто: ксерокс, факс, принтер, что-то еще. Подходит этот кадр со своими бумагами на факс. Перед ним быстренько возникает офисная "профешнл блонди" с вопросом: "Ой, мне только три листочка, можно?" Дальше происходит следующее. Блондинка кладет на стекло ксерокса чистый лист, который держала в руках, нажимает кнопочку, ксерокс ей выдает три чистых листа бумаги, она их подхватывает и с улыбкой говорит "спасибо". Удаляется. Дядя стоит обалдевши и соображает, что сие за. Потом спрашивает вслед: а что, собственно, это было? Блонди оборачивается и отвечает: "Да вот, у меня в принтере бумага закончилась..."
Картина. Просыпаюсь от странных криков "КУ-КА-РЕКУ!!!" Тэк-с, думаю, и где енто я... Снова "КУ-КАРЕКУ!!!" Блин, что творится! Вроде город, вроде даже частного сектора рядом нет! Выхожу на балкон. В доме напротив, на балконе 7 этажа сидит ПЕТУХ! "КУ-КА-РЕКУУУ!" и шлеп вниз. Ну, учитывая, что курица не птица, думаю, долетался... Пипец пете... Что бы вы думали? На уровне 6 этажа он зависает вниз головой. Пригляделся - а птичка-то привязана. В следующую минуту открывается балконная дверь, выходит мужичок в трусах и деловито подтягивает петуха обратно. Повторялось сие действо несколько раз, пока хозяину не надоело и он не забрал птицу в квартиру... :)
Велика и неистребима в русском народе тяга к пошутить!
Утро, электричка, народ ближе к Москве начинает просыпаться. Есть такая примета – если через вагон вдруг начинают транзитом проходить народ, то в том направлении, откуда они идут, появились контролеры. Знающие люди тоже подскакивают и уходят в общем потоке. Получается этакий караван, но не из верблюдов, а из зайцев. Прошедшие из соседнего вагона молодые люди от 20 до 30 (кто в костюмчике, кто программист) вдруг остановились у дверей и нестройными, но дружными голосами исполнили следующее:
А на груди его жетон тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! По всем вагонам ходит он тара-ра-ра-та-та, тара-ра-ра-та-та! Он не танцует, не поет Но денег с нас он соберет Он очень скоро будет тут Скажите, как его зовут!
После чего с чувством исполненного долга, мы мол предупредили, а вы как хотите, проследовали в следующий вагон. Народ окончательно проснулся.
Через три минуты зашли контролеры, и впервые их появление было встречено всеобщей веселостью, смехом, радостью и улыбками.
З.Ы. Говорят, недавно последнее слово в песне они заменили на "Пи-да-...!"; дальнейшие слоги не озвучивают, они и так всем понятны. Видимо, контролеры их все-таки догнали.
Учились мы с подругой в вузе. Приходилось снимать много ксерокопий с учебных материалов, поэтому искали, где можно это сделать подешевле. Самый дешевый "пункт ксерокопирования" был в одной из комнат в студенческом общежитии. Номер этой комнаты было помнить необязательно, так как возле нее всегда была толпа студентов, желающих "поксериться" или "распечататься". Как-то раз приходим мы в общежитие и направляемся к знакомой комнате, увидев двух человек, ждущих возле двери. Это были парень и девушка. Они ЦЕЛОВАЛИСЬ (видимо, не теряя времени в очереди, подумали мы). Поравнявшись с парочкой, я откашлявшись, спрашиваю: "КТО ПОСЛЕДНИЙ?". Увидев удивленные глаза девушки, мы поняли, что прошли "пункт ксерокопирования", а парочка стояла возле другой комнаты.
Рассказал коллега по работе со слов своего друга, но для простоты изложения буду вести повествование от первого лица, итак: Так уж сложилось, что пришлось мне по воле судьбы работать в соединенных наших, понимаешь, штатах америки. И горбатился я там уже без выходных и проходных более двух лет, потихонечку забывая российский каллорит и особенности национального поведения, привыкая к их долбанной толерантности и всеулыбчивости, периодически вспоминая Родину. Но это как говорится пролог, теперь о самой истории. Дело было поздней осенью, на улице ненастье, небольшой мокрый снежок и конечно же гололед. Возвращаюсь с работы на авто, и как это обычно бывает - если день с утра не удался, то жди неприятностей до его конца - в вялотекушщей пробке, на мосту, машину повело и я повстречался с мостовым ограждением, причем машину развернуло так, что я перегородил целую полосу. В принципе, авария пустячковая, но сами знаете, в любом случае гимморой, пока полицию вызовешь, то да се. Короче, стою я у авто, покуривая и чертыхаясь. И, ессено, каждый объезжающий меня автомобилист с интересом разглядывает из-за чего, собстноо, пробочка получилась. Практически, каждая вторая машина притормаживала и сердобольные америкосы интересовались, все ли в порядке, не нужна ли помощь, стоит ли позвонить куда-либо и т.д. и т.п. И вот из очередной машины, как щас помню - красный ягуар, в очередной раз открывается окно, и я, готовый уже сказать, что мол не стоит беспокоиться, все в порядке, я слышу: "Ну что, сука, блядь, - встал-раскорячился!!!!!" И как-то настроение мое - улучшилось! И на душе потеплело! Родина!!!!
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
Взято с гостевой книги болельщиков ЦСКА "На Песках", http://www.peski.ru/
Вопрос. Народ на Песках умный, так подскажите, как отмазаться если я домой в 4 утра пришел???
Ответ. Я некоторое время назад решал ту же проблему. Строго по делу и строго на полчаса поехал встретиться с Мерьманом и Фелиновым. Подруге сообщил, что на переговоры... Встретились... Позже к нам присоединился некто Стас Комаров... Который нас всех и напоил до положения риз. Как раз в четыре я стал проявлять беспокойство по поводу того, что ехал я документы подписывать, а явлюсь под утро на бровях. Стас говорит: - Саня! У меня стаж совместной жизни намного больше! Я тебе помогу! Как жену зовут? - Юля, говорю... - Ну вот, приходишь домой, садишься в диван, не дергаешься, жена выходит с вопросами, где мол был, почему шахматами пахнет, а ты ей, совершенно спокойно: Юль, я очень устал сегодня, не трогай меня пожалуйста... Понимаю - звучит наивно, но я тебе обещаю - проблем не будет! Я посмеялся, но дома, в пять, так, в общем-то и сделал. Устал, говорю, дарлиинг, не трогай плис... Дальше - не верю своим глазам: дарлиинг совершенно спокойно желает спокойной ночи и идет спать. Думаю: наверно все на утро перенесено... Утром - все спокойно, никаких вопросов. Я под впечатлением рассказываю эту историю своему приятелю. У него жена тоже Юля, женщина крутого нрава, он недурак выпить, думаю - вдруг пригодится. Ну он поржал вместе со мной, а через пару недель перезванивает и говорит: - Ты "Ералаш" помнишь? Ну этот, где "да! совсем забыл! чалма не работает без этой сковородки!" Я в непонятках: - Ну да, помню, а что? - А то, говорит, что сука ты, а не друг! Пришел я тут домой в четыре... Штормит быдь здоров... Слышу - жена... Ну я, говорит, на кухню - сажусь на табуретку... Она заходит... Я начинаю: Юля, не трогай меня пожалуйста, я очень устал... Последнее, говорит, что помню - это летящий мне в таблицу женин кулак, дальше - темнота...
Такая вот поучительная история, о том чем чреваты подобные советы.
Произошло буквально только что: Сидим в офисе, решаем, что дарить шефу на день рождения. Работаем этим коллективом вместе давно, так что чего только ему не дарили... короче мозги начинает заклинивать. Андрюша (сотрудник) предлагает подарить какую-либо автокосметику (шеф буквально вчера поменял одну Субару на другую, более козырную); делаю "широко раскрытые голубые глаза" - что, мол, за автокосметика такая? Андрей отвечает: "Спроси у Вадюхи" (эт мой муж), и продолжает: "ну там полироли всякие..." На автомате отвечаю: "А у нас машина - мальчик, мы косметикой не пользуемся!" Киевлянка Улюбаемся до сих пор.
Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться. Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь. А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя? Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что?
Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю. Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок по статистике: девять ребят, из которых: пять алкоголиков, два гея, один наркоман,
... и один примерный непьющий работящий семьянин, женатый с 18-ти лет. Вот девчонки и ждут, когда он освободится. Стоят себе в сторонке, платочки в руках теребят...
Муж постоянно изводил жену - хочу машину, и не меньше, чем "Мерседес". Денег, понятно, на такую штуковину не было. Вот жена пошла в магазин и купила игрушечную модельку этой машины и преподнесла мужу такой подарок.
Муж с недоумением и разочарованием в глазах: - Модель?! - Ну, не расстраивайся, милый, зато у тебя жена не модель...
Разные стороны одного интервью: "Виталий Кличко: Беккенбауэр сказал, что у Украины есть шанс". "Беккенбауэр: я Виталию Кличко сказал, что у Украины есть один шанс из миллиона".
Самый эффективный способ наведения порядка в милиции - переименовать ее в полицию (от слова POLICIA - ПОРЯДОК, ПРАВИЛА), а МИЛИЦИЯ от слова MILICIA - ПАРТИЗАНЫ, НЕЗАКОННЫЕ ВООРУЖЕННЫЕ ФОРМИРОВАНИЯ)
Киев. Зоопарк. Утром львица в клетке медитирует: "Господь!.. Хотя бы сегодня пошли мне мяса... Много... Живого... И что б поиграть". В другом конце города просыпается мужик: "Господи! Помоги мне стать заметным! И что б по телевизору показали!". И вдруг слышит Голос: "Сын мой! Одевайся во все черное и иди к городскому зоопарку..."
Блохин: Ребята, вы устали, перенервничали. Но ничего еще не потеряно; настраиваемся на следующие матчи. Отдохните, расслабьтесь, можете анекдоты почитать...
Парковка возле де сада (ну... возле супера, на самом деле, но это рядом). Размечены места для парковки торцом к бордюру. Игнорируя эти белые линии, на три места параллельно бордюру расперлась черная "Волга" относительно старой модели (ГАЗ-24). Под "дворником" - листок бумаги в клеточку. На нем аккуратным чертежным почерком надпись:
Действие разметки "места парковки" распространяется также и на хороших танцоров
Уважаемый господин Эрнст! Константин Львович! Прекратите, наконец, беззастенчиво прерывать показ рекламы на вашем канале всякими новостями-шмавостями и прочими фильмами! Вы думаете, зачем я включаю ящик после рабочего дня?
перед началом ЧМ2006 один из солистов украинской группы, выступавшей в московском ночном клубе, вышел на сцену и грустно сказал, вам русским хорошо, вам теперь можно болеть за кого угодно
Десять признаков того, что вам пора завязывать с интернетом.
Даже если вы проснулись, одержимый безудержным поносом, вы сначала включаете компьютер, входите в инет, проверяете мыло и только потом, дико вопя, ломитесь в сортир.
Услышав в компании убойный анекдот, вы реагируете на него сухой улыбкой, важно добавляя про себя "LOL".
Читая юмористический рассказ, вы удивляетесь почему в конце каждого смешного предложения нет смайлика (на худой конец скобки).
Когда вы пишете текст, в котором постоянно повторяется одно и тоже выражение, вы инстинктивно правой рукой пытаетесь скопировать его и вставить в нужное место, напрочь забыв, что можно просто использовать сокращение.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Вы помните номер своей аськи лучше, чем мобильный любимого человека.
Дождавшись желанной телепередачи, которую вы ждали целую неделю, вы болтаете в аське, каждые 2 минуты поглядывая в телевизор.
Проходя мимо отделения почты, вы каждый раз еле сдерживаетесь от смеха.
Перед тем как выйти на улицу, вы смотрите в интернете погоду на месяц вперед.
По поводу матча Англия - Тринидад и Тобаго(ЧМ2006) Англии было достаточно одного негра в команде, чтобы выиграть... а Тринидадам хватило одного белого, чтобы проиграть!
Я почему-то ждал, что после матча украинские болельщики разобьют на главной площади немецкого города палаточный лагерь, наденут любимые американские валенки, наедятся наколотых апельсинов и потребуют пересчитывать результаты матча, пока не получится хотя бы 4:5 в пользу Украины.
Чувак завязал с выпивкой. Месяца через три попал в вытрезвитель. Из-за рожи. Жалуется жене - мол, три месяца ни-ни, и все так несправедливо! :( Жена говорит: - Миклухо-Маклай в последние годы жизни вообще ходить не мог - а люди его до сих пор называют "Великий Путешественник!"
Батька мой рассказывал. Едет он в маршрутке. На остановке заваливает мужик бомжеватого вида и спрашивает у водилы на русско-украйoнском: - А вы до вокзалу едете? Водила: - А вам до якого? Мужик: - Да яка мэни разныця...
-Мам, скажи, медведь какой, Белый я иль бурый? -Белый ты, ну что с тобой? Что такой ты хмурый? -Мама, может гризли я? Или панда, может? -Белый ты, любовь моя! Что тебя так гложет? -Да не гложет ничего, Ни болезнь, ни скука. Просто, знаешь, я... того, Мерзну, блин, как сука!
Иранские военные эксперты, хорошо взвесив все возможности воздействия на Буша-младшего, решили вместо производства обогащенного урана начать производство обогащенных бубликов.
Раньше Россия поддерживала Ирак с Саддамом, а так же Югославию с Милошевичем. Теперь заигрывает с Венесуэлой и Ираном. Похоже, она показывает Америке новые цели.
Из предсмерной записки: В моей смерти прошу никого не винить. Пользуясь случаем, отдельная благодарность начальству за неустанную трепанацию чужих мозгов.
Если президент Ирана не прекратит свои резкие угрожающие заявления, то Иран имеет все шансы получить атомную бомбу гораздо раньше, чем ожидал, правда, чужого производства.
Президент Путин забыл дома мигалку и опоздал на час из-за пробок на дорогах в Москве на всемирный газетный конгресс. Заявив, что в России свободная пресса, он претендует на лучшую шутку года анекдот.ру.
Новость часа: Сборная Украины отправила письмо благодарности сборой Сербии Черногории по футболу зы выдающиеся выступления и массовые достижения и получения в игре с Аргентиной.
В прошлом году у моей дочки случился первый в жизни "последний звонок". По сложившейся традиции она с другими первоклашками должна была поздравлять одиннадцатиклассников. По этому случаю я Дашу принарядила и сделала ей красивую высокую прическу. Дашка тут же прилипла к зеркалу, и было видно, что она себе очень и очень нравится... Я и сама про себя ахаю от восторга, но в воспитательных целях строго замечаю, что внешность и наряды – это не главное, и что если она получит дневник с плохими оценками, то вся ее красота превратится в мишуру. Однако слово "мишура" моей девочке оказалось незнакомо... Выслушав нотацию, Даша меня поправила: – Мама! Ну как ты говоришь!? Не в "мишуру", а в шаурму!!!
К врачу грузин стремглав бежит, И запыхавшись говорит: - Послющай, что-то не стоит! - А может это у вас СПИД? Грузин издал тяжелый вздох: - Какой там спит, совсэм подох!
Держим курс на дачу, выполнять задачу Едем на природу в любую погоду Думал, сможем отдохнуть, но придется спину гнуть Ну а станет холодать будем пиво потреблять
Навеяло матчем Мексика - Ангола. Комментатор: "Анголе осталовь 15 минут до своего первого очка". (заранее прошу прощения за неполиткорректность) предлагаю заголовок статьи: "Мартышки и очко"
В г. Днепропетровске городской водоканал без всякого предупреждения произвел незапланированное отключение воды. Население уже создает боевые дружины, руководители которых открыто заявляют, что в случае, если водоснабжение в городе в течение ближайших 24х часов не будет восстановлено в полном объеме, они самостоятельно начнут несанкционированный отбор воды из р. Днепр. kmatros
Один носильщик говорил: - Вчера сундук я относил. Таким высоким был этаж, Тяжел сундук, что взмок я аж. На чай хозяин дать мне смог Всего лишь сахара кусок.
Мужик в автобусе читал, И иногда он восклицал: - Вот это да! Не может быть! Сосед был вынужден спросить: - Жюль Верн, Дюма или Стендаль? - Орфографический словарь.
Украина. Дети. Школа Хохотала от прикола. Раз училка вызывала Парня и ему сказала, Чтобы месяца все года Перечислил - вот забота!
- Лютень, сичень, травень,... - дважды Повторял он. Ему: "Дальше". Месяц "грудень" он забыл И подсказки попросил.
Вот на грудь рука легла У училке так слегка. - Сисень? От груди рука слетела. - Пузень? Как же покраснело Все лицо у ней, а руки Опустились (что за муки). - Писень? Что же взять с кретина; - Руки спрятала за спину. Вдруг раздался его крик: - Жопень! - гаркнул ученик.
Мокрая, мокрая, зябкая, желтая осень; Галстук, гвоздики, штиблеты, свидание в восемь; Кофе, шампанское, лед, саксофон, сигареты; Все позабыто, весна на пороге,- ну где ты?!.
Кружит она как пластинка и будто бы пьяный, Я сквозь толпу, улыбаясь, шагаю смутьяном, Знаю разлука, ведь, нашей любви -не помеха; Вновь возвратился в твой город,- я только приехал;
Вновь возвратятся, порочные, черные ночи; Как ты, - скучала по мне? - а ты знаешь - я Очень; Хватит билетов, разлук телеграмм, ожиданий,- Время настало для нас исполнения желаний!
Звонкий, зеленый, глумливый апрель у дороги, Ты улыбнись, обними, и не будь такой строгой, Розы, подруги, машины и белое платье,- Вообщем гуляем с тобою на собственной свадьбе!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.