Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность -- получить справку у врача (пять минут). Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема -- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно. Диалог в предбаннике: - А что, без шапки нельзя? - Нет. - А почему? - Волосы надо прикрыть. - Зачем? - Чтобы выпадающие волосы не забивали слив. - Серьезно? - Абсолютно. - Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова. В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь. Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит: - Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.
У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое... Расскажу от первого лица
Случай раз. Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит, свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс. Говорит, кивая на определенную часть тела моего: - Ааа. Тоже мальчик? Я отвечаю: - Ага. Он: - А вот у мамы такого нет. Говорю: - Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили. Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро: - Я буду хорошо себя вести!!!
Случай два. На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына своими руками того... А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип и радостно говорит: - Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов! мда...вот это я понимаю! Пацан! :)
Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.
Рассказал чел из органов. Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку". Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА. Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для привлечения внимания) "Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!), не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"
Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!! Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали! Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут! Амбула: Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого расстояния вполне нормальная такса). Далее диалог: Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!" Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей (плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС", после чего спокойно ушел восвояси... У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно. Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось. До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей там каких-нибудь. История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа "остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь" с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят, бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня). Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).
В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи, сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось. Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками, рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает, а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте шампанское
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. (с) Eger
Спасиб огромное челу, доставшему этот текст, так как я валялась под столом со спазмами живота... ГОТЫ!!! для вас... америкосовское мнение о нас... ))))))))))))))))))))))))))))) ржу нимагу
Хотите наконец узнать кто такие ГОТЫ на самом деле (по мнению американцев) - читайте, ржунимагу
Перевод статьи о готах с америкосовского сайта Родители всего мира, и прежде всего, прогрессивной Америки, озабочены той великой опасностью, в которой находятся их дети. Как уберечь ребенка от злобной сатанинской культуры ГОТИКИ? Как понять, что беда уже рядом, что ребенок стал ГОТОМ? Обратите внимание на эти предупреждающие знаки.
Итак, ваш ребенок стал ГОТОМ, если он:
1) Носит черную одежду 2) Делает пирсинг или татуировки 3) Носит пентаграмму или анкх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! Вах-вах-вах!) 4) Носит рок-футболки. 5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрелин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. ( Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( ) 6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями. 7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. 8) Принимает наркотики. 9) Убивает людей для забавы. (это ахтунг, ребят – мое прим.) 10) Гуляет по ночам и пьет кровь. 11) Смотрит кабельное телевидение. 12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. (а может у него просто рак мозга уже давно, а..?) 13) Стал скрытным. 14) Проводит большую часть времени в одиночестве. 15) Плохо ведет себя в школе. 16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может раннего склероза...?) 17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. (а может, глухоты..? ) 18) Пользуется компьютером или Интернетом. 19) Читает научную фантастику или приключения. (Конан Дойл – сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! ф топку! Даешь жития святых!) 20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). 21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (и это после совета прочитать дневник ребенка) 22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. 23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать пентаграммы или другие символы на церквях и школах. 24) Спит слишком много или слишком мало. 25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?) 26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. ( Что не простительно для истинного христианина!! =) ) 27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".(а вот это близко к истине) 28) Курит. 29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. (прям ходит и разбрасывает... из большой корзинки) 30) Если есть ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. (мощно, да? - мое прим.) 31) Говорит: "Я - ГОТ". (да, вдруг у родителей еще сомнения остались) 32) Носит значок с надписью "Я ГОТ". (это глухонемой вариант) 33) Ходит по подозрительным клубам и местам. 34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот... хотя кто знает, кто знает...) 35) Танцует под музыку. (танцуй без меня, ла-ла-ла-ла, ла-ла-ла-ла) 36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов)
Небольшая уличная зарисовка: вечером сидим с подругой на улице, отдыхаем, мимо нас проходит парень. С балкона его окликает знакомый: - Куда собрался? - По бабам - А придешь когда? - минут через 20... Вот такие у нас скоростные мужчины :)))
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "kop+9633 ya ne loh" на номер 1045. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
Когда я еще учился в универе, то, желая откосить от армии заочно, как и многие, поперся на военную кафедру, дабы выйти из альма-матер не только инженером, но еще и офицером запаса. Кафедра была хорошая, в смысле - раздолбайская, рубашечки носить не заставляли, форму всякую тоже, что радовало. Но речь не об этом, речь о преподавателях. Точнее об одном из них. Был у нас такой майор Крюков - много что преподавал, и тактику ВВС чуть-чуть, и схемотехнику секретных РЛС - универсальный был дядька. Как он читал лекции - это было что-то, только из-за него желание сходить на военку и было. К каждой тупой строчке из военных брошюрок у него была красочная история из жизни, подробно рассказанная, и почти всегда смешная. Не, ну как смешная - ржала вся аудитория, сложившись насколько позволяли неудобные аудиторные парты. В результате единственное, что я мог ответить на зачете или экзамене без шпор - это были лекции Крюкова, ибо вспоминалась сначала очередная ржачная история, а потом по ассоциации всплывала тема, к которой Крюков ее рассказал.
Еще один интересный (для меня) момент - когда он читал нам схемотехнику, постоянно рассказывал про свои халтурки, приводя их в пример - в свободное время он занимался настройкой и починкой компов, причем брался чинить то, что я и тогда, и сейчас бы выкинул на помойку :) Именно от него я узнал, что бывает с компом, если "пьяный электрик дядя Вася с бодуна подсоединит вторую фазу вместо нуля в распределительном щитке", и только через несколько лет увидел, как это выглядит вживую - взрываются от перегрева все микросхемы в компе - даже в мышке. Но я, собственно, и не об этом, а о том, что через пару лет после окончания института (как всегда, до меня - как до жирафа) я узнал об этом человеке одну вещь, которая меня слабо сказать удивила - "ошеломила" и то, наверно, недостаточно будет. Говоря простым языком, я охуел :) С тех пор я не один раз был в универе, заезжал по делам, но ни разу Крюкова не встретил, и только позже узнал, что он уволился с военной кафедры. Так и не сбылась моя мечта сказать при встрече с ним одну фразу:
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности населения страны.
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН? - В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно, запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого он ржет над всем, что говорят.
Гремит позорный и хреновый Мой безобразный черный стиль, Коль вино-водочный-спиртовый Себе поставил я фитиль! И кружат хороводом черти, И к Черту улетает грусть, И я – певец Добра и Смерти – Рычу, вздымаюсь и смеюсь! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Я памятник себе воздвиг громадный жутко! Не тропку,а асфальт к нему провел народ! Я есть ПОЭТ,вы поняли,ублюдки? НЕ ПОНЯЛИ?Ну и ебать вас в рот... Разгрузин
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Было это с год назад... Итак, лето, жара... сессия... Сдаем мировую экономику (ну всякая лабуда типа рвночной экономики, экономики рахных стран... брррр вспоминать нехочу) Я, и еще 2 девушки с групы, как "самые уные" идем на автомат.
Надо сказать отдельно о преподователе... Веселенький такой дедок лет эдак 55-ти (хотя считая то что у него толи 3х летняя толи 4х летняя дочь, как то дедком язык не поворачиваеться его назвать, ну вобщем очень бодренький старичек), но жара доконала и его...
Собственно история: Вобщем называет он наши фамилии, выходим к нему с зачетками, все путем, он не глядя пищет каждому по пятерке... Я в очереди последний... И вот самое интересное, вклиниваеться передомной, еще одна девушка, у которой никакого атомата то нету, тихо так смотрит на меня и прикладывает палец к губам (типа тссссссс). Стою молчу. Препод не отрываясь от стола на автомате:
Первая зачетка - 5 Вторая зачетка - 5 Третья зачетка - 5 Четвертая зачетка............
В его, сплавленых от жары мозгах, раздаеться тихий скрип... Вроде автоматов 3... зачеток 4... поднимает голову, стою Я (ну он точно знает что у меня автомат)...
Секунд через 30 напряженной работы мозгов, до него наконец доходит что кто то просто вклинился в общюю очередь... Смеялись мы дружно всей группой, и даже преподователь.
P.S. : этой девушке тоже "получился" автомат и ей за это ничего небыло :)
КРЕПКОЕ СЛОВО – ВЕЛИКОЕ ДЕЛО! (ЭПИТАФИЯ свободе слова)
О боже, Из всех щелей безумство прет! Игорь ИРТЕНЬЕВ Давали мне кофе, какао, еду, чтоб я их приветствовал: "Хау ду ю ду!" Но я повторял от зари до зари: "Карамба!", "Коррида!!" и "Черт побери!!!" Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ ПОПУГАЯ" - И как долго живут говорящие попугаи? - Это зависит от того, ч т о они говорят. Михаил ГЕНИН ...раздать всем "деревянную ногу, повязку на глаз, попугая-матершинника и черную метку" http://shelter.pp.ru № 1 от 17 июня 2006: Что скажут Гринпис и собака На этот акт "ужасной мсти"?!?
Цензура прет Из всех щелей / (прет, Как из пиZды,)* На Батьковщину!! Но веселится В жопу долбанный народ!!!
В своих Стихах Восславил Дедовщину! Смотрю в окно – Безмолвствует урод!! (Бьюсь за народ Как рыба, $ля, об лед!)*
Жив Генерал /(ИВАНОВ)*, Взрастивший Дедовщину! И ДЯТЕЛЪ /(ЧАЙКА)* клювом** О законности орет!
...НА ЛОБНОМ МЕСТЕ ПОПУГАЙ КАЗНЕН ЗА МАТЕРЩИНУ!! НО СЛОВО МАТЕРИ /(МАТЕРНО)* И ДЕЛО ПОПУГАЯ НЕ УМРЕТ!!!
КАРАМБА, КОРРИДА & ЧЕРТ ПОБЕРИ 24 июня 2006
P.S. А где Гринпис, АКЕЛА его в рот?!
*** Генерал Там собрался у ворот Энтот... как его... народ! В обчем, дело принимает Социальный оборот! Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
* В скобках – вариант для Цензуры ** ПРОВОКАТОР С КЛЮВОМ. Редкая птица долетит до середины алфавита, или попугай-матершинник. Виолетта Баша http://lib.userline.ru/samizdat/29935?secid=47566&num=1 P.P.S. "Лингвистический университет предупреждает: сквернословие опасно для вашего здоровья". "Ударим поэзией по бездорожью" 3.03.2003 19:27 | Правда.РУ
На границе Латвии с Японией весь в утесах берег океана А в тумане горы!Там Эстония! А в горах есть снежные бараны! А в лесах эстонии тропических одиноко бродят бегемоты! И в мечтах и мыслях утопических снятся им огромные болота... Разгрузин
Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой. На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в Улан-Батор.
История эта произошла опять-таки во времена моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Кчилище Ракетных Войск Стратегического Наступления). Сразу оговорюсь-участником данных событий не был и услышал эту историю на фтором курсе. Теперь собсно-сама история. Те кто обучался в военных училищах наверняка представляют себе и более того, принимают непосредственное участие в таком событии, как предвыпускные, выпускные и пост-выпускные события. Так вот, как то раз, как раз во время предвыпускных событий, группа "немного" не трезвых курсантов "пятикурсников", считай уже готовых лейтенантов, прогуливалась недалеко от училища, по улице Октябрьской, на их (или не их) бяду мимо проезжал патруль, не менее славной и нас оберегающей милиции, история, о том, кому в голову пришла эта блестящая идея умалчивает, но сама идея звучала так-"а слабо на капоте милицеского УАЗИКА, цыганку, с выходом, станцевать????.... идея нашла живейший отклик в душе одного из гуляющих и немедленно была реализованна, что называется в жизнь..... погоня происходила по всем канонам жанра... вскоре к одному УАЗИКУ, явно не справляющимся с поимкой, присоеденилось еще две!!!! группы захвата, но наш герой как разделяющиеся боеголовка, легко уходил дворами.... как и всякая история, связанная с погонями, эта тоже имела ФИНАЛ, причем плачевный, уходя от погони, этот "рактчик", умудрился по неправильной траектории полета выбежать на бескрайние поля софхоза "Октябрьского", где еще некоторое время умудрялся уходить от погони, но как известно, с проходимостью Российского автопрома спорить тяжело, а вот теперь и сам ФИНАЛ.... ГОТОВЫ??? Курсант загнанный в огромную лужу посреди колхозного поля долго не сдавался и на все предложения о сдаче презрительно и пъяно молчал.... через некоторое время, осознав явное превосходство противника, к этому времени уже не так агресивно настроеному исполнил песню - "Врагу не сдается наш гордый Варяг"-все-же сдался.... говорят удачно выпустился с училища
№ 18 от 14 мая 2006: И по ночам разврат и пое$ень!!! Дог ДАУН, EDES DES SEIN ("КАЖДОМУ СВОе"), Божественная Трагикомедия С Николаем встречался я Первым, Петербургом гуляя сырым, Он обычно здоровался первым, А прощался обычно вторым. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ"
Я убежден, шашлык – Мужское дело! Рубашки гладить И стирать не лень...*
– Ужель рогат? – Лицо белее мела! Со мною первым Поздоровался Алень**!
Убежденный Холостяк 06.06.25
* И по ночам разврат и пое$ень!!! Дог ДАУН ** Гладиатор "СПАРТАКА" АЛЕНИЧЕВ, ПИНАнист от Бога
Пимен (пишет перед лампадой) Еще одно, последнее сказанье – И летопись окончена моя, Исполнен долг, завещанный от бога Мне, грешному. Александр ПУШКИН, "БОРИС ГОДУНОВ" № 5 (ЧД) от 24 июня 2006: Все с рифмами ебался да ебался...* Дядя Федор Простоквашенный
Еще ОДНО, ПОСЛЕДНЕЕ Е$АНИЕ, и ПОЕ$БЕНЬ ЗАКОНчена моя!!!
По главной сути //Жизнь проста: Ее уста... //Его уста... Василий ФЕДОРОВ Овечка долго не могла понять, в чем смысл жизни... Пока не повстречала волка. На опушке леса Волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!" Михаил ГЕНИН № 1 (ЧД) от 17 июня 2006: "Дружком" и "милым" я едва ли Вас назову опять - боюсь... ;-) И, раз уж в дамы записали, Пойду хоть бейлиса напьюсь. ...Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине. Александр БЛОК
Пей слезы, пьяное чудовище! Соль, растворенную в воде!
Жму кулаков своих пудовища! Я знаю, жизни суть – в воде!
№ 5 (ЧД) от 24 июня 2006: И как-же это раньше-то я не догадался?.. Все с рифмами ебался да ебался... Дядя Федор Простоквашенный № 7 (ЧД) от 16 июня 2006: ...Жопу ДядьХфедя вела в поводу – Больше не будет пиZдеть про пиZду!!! АКЕЛА-сан, "ПРО ПИZДУ НИ СЛОВА!!!"
Все с рифмами е$ался да е$ался... Е$ался да е$ался, е$ался да е$ался... И наконец-то дое$ался!
Вся жизнь насрать! Мне нечем срать!! Без жопы в жопе – догадался?!..
Господи, иже есмь да на небеси! Ангел мой, охрани от всех бед и спаси! Молитва ("Боже мой") (музыка Юрий ПРОНИН / стихи Александр АФАНАСЬЕВ) Я – или бог – или никто! Михаил ЛЕРМОНТОВ
Нет, я не Байрон, я другой... Я – или бог – или никто! Михаил ЛЕРМОНТОВ — Слушайте, Ватсон, а какую траву курит собака Баскервилей, что у нее даже морда светится? Что вы, как врач, думаете — чем ее так прет? Анекдот* Неужели надо быть собакой, чтобы стать другом человека? Берегитесь, овцы! У волков снова в моде овечьи шкуры... Сдирая шкуру с овцы, волк продолжал ее уверять, что она будет жить. Если захочет. Михаил ГЕНИН № 1 от 17 июня 2006: Что скажут Гринпис и собака На этот акт "ужасной мсти"?!? ...Ах! боже мой! что станет говорить Княгиня Марья Алексевна! Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" Лижут в очередь кобели Истекающую суку соком. Сергей ЕСЕНИН
Да, Я – не Пэр, не Тэтчер даже! Я круче разных мудаков!! Когда Я в штопоре и раже, Глотают Сфинксы пыль веков!!!
В одном согласен, – возражу Я – Моим Твореньям тесно здесь! EDES DES SEIN**! – скажу Я Лишь Вам, которая Как Есть!
(А что касается "отлично" – Я ставлю "два" Ученикам! СОНЕТОВ, СОТВОРЕННЫХ ЛИЧНО, Я не читаю дуракам!!)
Мой Доберман – любимчик Стаи! Когда берет он след подлюг, Летит быстрей Сокольей Стаи! И сотня тысяч лье – не крюк!
...Охота выдалась нам Славна!! Узревши Акт Кровавой "МСТИ", Княгиня, матерь Святославна***, Божилась: – МОЛОХ, мя прости!..
Заткнись! Не тявкай о Собаках! Вернее не сыскать Друзей! Я не о женщинах-"собаках", Всех сук Я за #уй, да в музей!!!
Пошлю вас дальше!! Сексуально Я посылаю не со зла! Достойны вы любви анальной Лишь Буриданова осла!!!
За дело – не мели, Емеля! Ведь на Востоке моветон Словечко это – "параллеля", И фамильярной дуры тон!
АКЕЛА-сан
24 июня 2006 – День Ивана Купалы Пора Купале жертву принести! Освежевать блудливую овечку! "Ну как не порадеть родному человечку!" Удачной охоты, Свободные Волки!
* http://artreal.exler.ru/readme/18.03.2005/travasobak ** EDES DES SEIN (нем) – "КАЖДОМУ СВОЕ" Надпись на внутренней стороне Врат концлагеря "БУХЕНВАЛЬД" (САМ писал, знаю!) № 18 от 14 мая 2006: EDES DES SEIN (КАЖДОМУ СВОЕ) Божественная Трагикомедия Дог ДАУНа *** Великая Княгиня Ольга
P.S. А великие – страдают ли они манией величия? Михаил ГЕНИН
Постепенно все сходит на - нет, там - просторно,там - много места. Одинокий шляется свет среди тьмы,ожидая ареста. Поэтапно все сходит на - ноль, обретая себя в пустоте... Жалобу напишешь?Изволь, будешь обвинен в слепоте.
На Гербах стран-соседей Украины изображены персонажи: птицы с мечами и без, всадники на коне, и только Украина имеет безликий герб. Как вариант Герба, предлагается изображение сладкоголосой птицы Сирин с косой вокруг головы. В когтях птица держит газовую трубу.
ТЫ ИМЕНЕМ МЕНЯ ЧУЖИМ НАЗВАЛА И ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛА ТОГО!
Под ласками моими Чужое, не мое Ты повторяла имя. Василий ФЕДОРОВ № 1 (ЧД) от 17 июня 2006: "Дружком" и "милым" я едва ли Вас назову опять - боюсь... ;-) И, раз уж в дамы записали, Пойду хоть бейлиса напьюсь.
"Дружком" меня на сеновале В экстазе назовешь, боюсь! И, по рецепту "Генацвале"*/ (по совету генацвали**), На Черной речке отравлюсь/ (утоплюсь)/(застрелюсь)!!
Дед ЩУКАРЬ, племенной производитель*** 24 июня 2006
* Ресторан в Москве на Арбате ** И друг любимый на меня Наточит нож за голенище. Сергей ЕСЕНИН *** - Кажная особь мужеска пола есть производитель. (Цитирую по памяти) Михаил ШОЛОХОВ устами деда ЩУКАРЯ
Электорат и Пролетариат - Два брата. Но, один из них горбат, Другой - присогнут и придурковат, Как будто он по жизни виноват, Что вынужден идти голосовать, Когда уже от слова "бзде-путат" Весь ужин отрыгнулся на асфальт.
И в этот исторический момент Систему костерит интеллигент.
А ты - лишь бомж, Застрявший у параши. Курчавенько живешь! И будет только краше!
Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона "Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Мы у вас тут не давно... Просим сильно не плеваться в нашу сторону... Только что позвонил муж и расказал, что у них на работе ЧП машина Газель не глушиться вообще уже и ключ из змка зажигания вытащили, а она молотит, взглянули на спидометр, а там 13666 Вот такая мистика, позвонили на СТО, там посоветовали сегодня никуда не ездить
Их контора не успевает к сдаче какого-то заказа, и начальник пришел ругаться. Выдал он такую фразу: "... будут вас ебать, точнее не вас, а меня. А меня ебать - все равно, что хуй тупить!" Народ упал.
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50 рублей жареные креветки увидеть.
О женской логике... Был в нашем городе сегодня автокросс, и после окончания заездов наблюдал следующую картинку. Парнишка направляется к машинам участников а подруга, за руку, тянет его в другую сторону с воплем: " Какие машины... ПОШЛИ СКОРЕЕ ЗА ПИВОМ- МНЕ ЗАВТРА ЭКЗАМЕН СДАВАТЬ!!!! ".
P.S. Когда мы шли домой этот народ попался навстречу уже с пивом..
Я со своим вторым мужем познакомилась банально в ресторане. Он у меня музыкант и там с моей подругой работал. Что с людьми искусства жить трудно - фраза не придуманная. Действительно - нелегко. Но это все предистория. А история - вот она.
Поехали мы на днях покупать смеситель для ванной. А мой, для поддержания жизненного тонуса, решил меня поподкаловать. Ну сколько раз я говорила: милый, ну не надо, я ведь отвечу - а ты потом обижаешься. Долго я терпела. Вышли из машины - я ему и говорю: - Правильно мне мама говорила: не ходи по кабакам - еще заразу какую подцепишь! Он обалдело смотрит на меня, зная, что в этом плане я очень аккуратная:
- Ну и что же ты подцепила? Я вздыхаю и обнимаю любимого: - Тебя, милый! Ну говорила же: не уверен - не подкалывай!
У меня возникло желание правильно рассказать недавнюю историю про хомячков, первую по рейтингу за 23 июня, коменты там не включены, и главная соль юмора утеряна. Рассказывать эту историю можно даже как загадку, на сообразительность.
Итак, Хомяко-Худини. Было у мужика два хомячка, он собрался в командировку, купил хомякам большую клетку, оставиль вдоволь корма, воды и газет. Приезжает: вся квартира засрана и обгрызена хомяками. Он к клетке - его хомяки на месте, внутри клетки, в клетке крупных дырок нету, ячейки все целые. Внимание - вопрос: что же произошло?
Ответ - в коментах :).
П. С. Ну уж если эта по-человечески рассказанная история наберет меньший рейтинг чем перевранная, то мне останется только вздохнуть...
В г. Кисловодске, на двухэтажном здании, у входа, висят две таблички –"Кожно-венерологический диспансер", "Меха и кожа". Это "соседство" табличек, вызывает забавные ассоциации ... :)
Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей. Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились испытания нейтронной бомбы.
Года2назад... Еще Кр. ский ТЮЗ... как говорит моя дщерь: Спикляк!18 век, кринолины и т. д. ит. п. ,диалог: Героиня бла-бла- бла, и вдруг забывает текст! Глаза бегают попартнерам, даже по зрителю. А в ответ тишина... И она находит решение: взгляд на средневековые лосины именно на то самое место... и невинный вопрос: А что это у вас!?!!!!!! Зал лежал.
Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать программы. А также буфер обмена!
Буквально вчера, 24.06.06, матч Аргентина-Мексика Комментатор, раасказывая о футболисте одной из команд: Он все время бьет левой ногой, такой вот одноногий футболист! Оказывается, с одной ногой можно быть успешным футболистом...
1/8 финала ЧМ, Германия – Швеция. Немцы ведут 2:0, шведы абсолютно деморализованы, немцы вошли в азарт и самозабвенно перебрасывают друг другу мячик – видно, что наслаждаются игрой. Комментатор (Марсель Райф) не успевает называть фамилии игроков и торопливо перечисляет: Клозе... Баллак... Шнайдер... Подольский... э-э... Футбол!... снова Клозе...
Снова история из моего славного обучения в СВВКИУРВ (Серпуховское Высшее Командно-инженерное Училище Ракетных Войск Стратегического Назначеня) Курсе наверно на четвертом был у нас зачет по "Тактике", кто изучал сей труд, тот меня поймет, собсно дело не о том... На зачете присутствовало два не совсем трезвых а точнее с сильнейшего бодуна курсанта, одтн из которых (Замок) Зам. командира взвода, получив задания и приступив к подготовке блистательных наступательных и оборонительных операций, все принялись, эти самые операции разрабатывать, ,, эти два кренделя в силу своей полной небоеготовности, не придумали ничего лучшего, как уложить свои головы на столы и накрыть их (видимо для полнейшего слияния с оперативной обстановкой) картами и немного, видать от мыслительных процесов задремали, недремлющие око препода заметив это, немедленно отправилось на рекогносцировку, и задало им вполне простой вопрос, дескать, чо это вы тут вдвоем разрабатываете (задания всем выдавалось индивидуальное и неповторимое), на что последовал быстрый и четкий ответ, что у нас мол, одинаковая тактическая обстановка, препод озадаченный таким грамотным ответом, еще некоторое время посмотрел на них и говорит... вы типа это..... все равно.... сядте за разные столы, (не учуять запах вчерашних возлияний он не мог, от него лег бы сразу любой зеленый берет в радиусе 10 метров...) зачет они сдали, причем неплохо...
Серега Джетысайский. Еду по славному городу Дмитрову. Жара-июнь. Голова не работает. И на одном магазине читаю-останки танкиста. Я понимаю что это полный бред но проверить не могу. Что называется проехали. На следующий день прочитал-станки и оснастка. А на днях мне на столе халява в шоколаде примерещилась. Присмотрелся-а это халва в шоколаде. Если и дальше жара будет продолжаться-наверняка в Кащенко попаду.
Всегда я хотел написать что-нибудь эпохальное. А о чем писать-то? Всякие романы, детективы и прочая хренотень, вон она в ближайшем книжном магазине, а я – интеллектуальная собственность интернета, меня нельзя потрогать руками, хотя я был бы не против. И тут я подумал: "А что если написать какой-нибудь идиотический бред на 100 страниц, ужасно скучный и не имеющий ни малейшего смысла". Расписать взаимоотношения двух роботов, а в конце бы это оказались не два робота, а два ебоната. Это было бы жутко оригинально, я бы в один миг стал представителем андеграунда, как например в старых комедиях есть такая заежженая шутка: какой-нибудь мудак рисует огромный круг или просто ставит кляксу на бумаге, а это оказывается произведением искусства по мнению других мудаков. Я вообще люблю старые комедии. Так вот, я бы стал представителем андеграунда, мне бы сосали член на званных пирушках и показывали по телевизору.
Я вообще хочу, чтобы меня показывали по телевизору. Только когда я буду в хорошем настроение, иначе я отсяжусь молча в стороне и на этом великолепии моя телекарьера кончилась бы. Так умами не завладеть, как вы понимаете. Вообще телевизор, скажу я вам, ебет ваш мозг с ночи до утра.
Отвратительные кумиры молодежи въебывают вам на каждом углу о мобилах, мп3 и о том как круто пить пиво в подъездах. Я все это прошел, и пока я трезвый (в этот конкретный момент) вспоминаю все это с охуенным отвращением. Я даже не хочу описывать все это, даже копрофаги вызывают больше уважение чем шестнадцатилетние гогочущие пьяные бляди. Многие мои друзья до сих пор примерно так развлекаются. Я же одел галстук бабочку и втихаря дрочу по ночам на то, чего мне не хватает от того времени. Есть такие черты, все таки теперь меня окружает большое количество умных людей, я чувствую себя дураком, из обосраной деревни. Хотя изредка я все-таки умудряюсь услышать в стенах своего ВУЗа вздорные монологи бывших подъездниц от том, как им тяжко учится, хотя они ну просто нихера не делают и сами будут виноваты в том, что им придется отсасывать за 20 баксов на ленинградке в компании обструханых хохлушек. Которые наверняка о этих заебавших хохловыборах тока и базарят. Это все к тому, что зло должно быть наказано, хотя бы в моем воображении. Мне так легче жить.
Я боюсь представить, что будет твориться через пять лет в школе. Не буду впердоливать мысль о том, что бычки рядом сортирами заменят шприцы и т. д. Может быть такого и не будет, но не будет и детей, потому что их некому родить. Я, например, очень боюсь, что из моего генофонда получитса какой-нибудь мутант. Хорошо еще типо меня самого (с жопой вместо левой пятки), а то малоличо. А вы можете поручиться за себя? Я давно вам говорю, что после прослушивание глюкозы у вас перестанет стоять хуй, потому что ее голос представляет собой зашифрованный американцами штрих код, который через уши попадает вам в мозг и заставляет вести себя неадекватно. Вам тут же хочется послать смску или еще что-нибудь. Смс это новый смертельный грех, это техноанонизм. - Privetik :) - Privet - Kak delishki :) - Horosho, a ti - Да вот полифонию скачал - Pishi translitom, cho ty :) - Popytka ne pitka. Polifoniyu vot skachal - Skin - Ne ya ne skin - haha, nu skin` - na
Все эти "пришли смс на номер 02 и получи наряд милиции", все это забеало. Весь этот юмор, весь этот рандом. Это не правильно, то, как мы живем. Мы должны доить коров в пять утра, идти на сенокос, ловить рыбу, пить самогон, шлепать детей ремнем и хулиганить. Вон говорят, что в деревне люди живут. В хуевой деревне конечно плохо. Вон бля, парень Колька с дества тоскал коромыслю с ведрами, вырос здоровый, ебет доярок, в армии два года пиздил всех. Вот она жизнь-то где. А не в засроном провонявшем потом компьютерном клубе, не в подъезде, не на "хате" у кого-нибудь. Свежего воздуха никто не пробовал из вас, наверное, а потом все никак понять не можете, что так устаете за день, что даже ебацо не охота, а хочецо спать, спать, спать. Есть конечно люди жизнерадостные. Меня такие девченки очень радует, такие веселые все. А вот кто меня делает мрачнее тучи, так это ботаны. Меня как-то спросили, Антонио, назови свой идеал женщины. Я ответил, она должна быть красивая, потому что с некрасивой мне будет стыдно по улице ходить. Все знакомые будут обсуждать нас, как киркорова и пугачову, а мне это очень не нравитсо. Хотя говорят, если любишь, то не обращаешь внимание на всякие такие вещи. Я бы наверное обращал, или думал бы об этом, так или иначе. Я не могу отключить свой мозг, я даже во сне чувствую боль иногда. Ну понятно, чтоб не ебалась с кем попало и умная, но только не умнее меня. То есть пусть она умеет считать теоремы пифагоров и прочую поебистику, но чтобы в жизненном аспекте она была на более низкой ступеньке. Так вот ботаны на этой ступеньке даже не стоят, они где-то валяются внизу, как груда говна, и тихо всего боятся. Даже дрочат наверное стыдливо, как будто в этом есть, что-то плохое. Зато они знатоки своих никому не нужных предметов.
Был мой друг ужасно скромный Робок был и нелюдим А теперь толпой огромной Ходят девушки за ним На вопрос мой: "В чем причина? " Он ответил, как мужчина: "Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду Я всегда с собой беру знатока Бориса Бруду"
Это они изобрели мобильный телефон и фабрику звезд. И что, может быть вам или мне стало лучше жить? Я сегодня двадцать минут со своей больной бошкой смотрел дом два и помер от разрыва мозга. А кто платить-то за это будет?
В интернете нет ничего хорошего. Я тут довольно давно, когда впервые зашел мне наверное было лет 12. Когда мне было двенадцать я клеил бап в чатах и думал, что это жутко круто. Я тогда всем говорил, что мне 24 и член у меня 24. Сейчас мне конечно очевидно, что в чатах сидят всякие извращены и дебилы. По-этому же принципу строятся все типы "сотовых знакомств". До сих пор очевидна тенденция, что когда человек впервые заходит в сеть, он лезет в чат/форум. В общем, ищет общения. Тут совершенно не важно, кто он в жизни: дикий мачо, или черный хачо – все равно интернет это прежде всего способность общаться. Я готов жать руку тем кто придумал ЖЖ. Очень умные люди. Дать возможность пиздеть всем: мудакам, пидорасам и остальным достойным людям. Вон 12 летняя девочка плачет о том, как тяжела жизнь, а вон 13 летний мальчик рассказывает о том, где и как бухал. Вон 26 летняя секретарша рассказывает о том, как тяжела жизнь, вон 27 летний менеджер рассказывает о том, где и как бухал и т. д. Вот она – ебливая линия жизни.
Ладно, пошел смотреть финальные концерты всех пяти фабрик звезд.
Дедушка Вани Шнейцманна был ветераном Великой Отечественной Войны. Медалям и орденам не было места на его груди. Чего он только не совершал! Один застрелил трех немцев, которые хотели украсть у танкого батальона мешок с сухпайком (правда до сих пор многие думают, что то были изголодвашиеся дети), направил самолет с вторым пилотом в фашистское укрепление под Тулой, после чего катапультировался, а еще он запрещал Ване дрочить. Ну там распорядок: мол, в туалет не больше чем на 2 минуты, постоянный надзор, телевизор - только "культура" и т. д. Папа Вани - Александр Гердтович Шнейцманн в школе очень гордился своим папой героем - Гердтом Карлхайнцовичем Шнейцманном, правда ныне Александр Гердтович беспробудный пьяница, а его сыну и дела нет до подвигов деда - ими в школе не понтанешса.
А жизнь ветеран войны портил Ване изрядно. Не телку домой привести, ничего. Просто абзац. И померать это старое полено совсем не собиралось, здоровье, как у быка, разве что не видит нихрена. И вот на 9 мая решил Ваня дедушку злобно разыграть. Упросил отца отдать ему дедушкину военную форму, мол - в химчистку! Вот дед обрадуется подарку внука, одел китель и штаны - а они чистые. Отец согласился за 20 рублей. А Ваня вовсе и не собирался никакой мундир мыть. Напротив, он махнул его одному антиквару на форму фашситского аккупанта - черный мундир, свастика, фуражка с орлиной какардой и подсунул все это слепому деду на 9 мая, когда тот собирался ехать на парад ветеранов к поклонной горе.
Уже при выходе из подъезда слепой старик стал чувствовать неладное. Там где он проходил атмосфера праздника быстро пригасала. Особенно это было заметно в тех местах, где выступали очередные микрорайонные "лещенко" и прочая хуйня. За дедом потянулась змейка из нескольких обритых налысо молодых людей. "Ишь, лысые, значит - соладты, видать, идут за ветераном" - думал старик. В метро рядом с ним постоянно шли разговоры о каком-то "старом антихристе", однако бухнувший с утра ветеран уже не могу сосредоточить мысли.
А на поклонной горе развернулась драка. Гердт вышел из метрополитена с шайкой скинхедов, как раз в момент минуты молчания. Бывшие красноормейцы быстро смекнули, что немцы и не собираются сдаваться и передвигая протезами попытались погнать шайку Гердта. Несколько наиболее хилых, порой даже волосатых скинхедов с криками "мы их с тыла ударим" убежали до самого конца действа. Оставшаяся шайка кинулась на красноармейев и поочередно забила насмерть примерно 90 процентов собравшихся на площади ветеранов. Почетный караул вооруженный винтовками не смог защитить героев. Дело в том, что они все там по блату служат и в основном стрелять не умеют. Защитниками отчества, служащими президентского полка, почетного караула было убито около 8 процентов ветеранов и Гердт Карлхайнцович. После чего скинхеды отступили.
В итоге прзднования 9 мая 2005 года в живых осталось только 2 процента от общего числа ветеранов. Из них 1.99 процентов умерли от сердечных приступов, когда их готовили к параду победы. Так что в следующем году нам и празновать нечего, зато Ваня теперь может дрочить где угодно.
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.