Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на решение компании МТС установить внутренний фиксированный курс доллара 28 рублей 70 копеек предлагаю установить минуту разговоров равной 70 секундам.
Реакция христианского мира на "Код да Винчи": Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма, Протестанты - дружно игнорируют прокат, Англикане - устраивают демонстрации протеста, Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
10 июля. Первое решение тренера сборной России Гуса Хиддинка: Мне не понравилось качество газона в "Лужниках", поэтому я заказал в Голландии хорошую траву.
- Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты! Это же последний шанс! - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас...
- Иван Иванович! Вам тут какой-то Хуесос факс прислал! - Танечка, это по латинице читатьть надо, это наш партнер, фирма Ксикок счет за оборудование выставила.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
Раннее утро. Туман. Тишина. На берегу реки сидит рыбак с удочкой. Вдруг слышит где то вдалеке по реке: "Пошел на хуй!"... И снова тишина. Через некоторое время, но уже ближе снова слышится: "Пошел на хуй!". и опять тишина. Вдруг из тумана выплывает мужик на лодке со столовыми ложками вместо весел. Рыбак ему кричит: "Мужик ты б еще вилки взял!". С лодки:"Пошел на хуй!"
Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и говорит: - мне нужна проститутка на часок. сутенер: - ты че, мальчик, обалдел. Малой еще! На это мальчуган кидает на стол пачку гринов. сутенер: - Сейчас все сделаем в лучшем виде! Мальчишка: - Только мне, что бы с сифилисом! Сутенер: Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег. Сутенер: - ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это тебе? Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила мою лягушку!
Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь: - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
Наконец-то дядюшке САМ (SAM) удалось на абсолютно независимой Украине сформировать правительство. Теперь независимое правительство ждет дальнейших указаний
- Алло! Это Служба Поддержки пользователей? - Да. Слушаем Вас. - До Вас, что, мои письма не доходят? - Нет, мы все получили. - Да, нет, я в интелектуальном смысле слова!!!!
Лось бежит по лесу и натыкается на сук. Он зацепляется за него, оставляет там все свое хозяйство, идет по тропинке унылый дальше и встречает корову. - Ты кто? - Я – корова Большое Вымя! А ты? - А я лось. Просто лось.
Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что есть силы имеет ее сзади... Взмокший Ющенко: - Владимир владимирович давай поменяемся ? Путин: - меняйтесь!..
Урок географии в грузинской школе. - Cкажи, пожалуйста, что такое ос? - Это большой полосатый мух!!!! - Нет, Гиви, большой полосатый мух – это шмел! А ос – это то, вокруг чего земля крутится!
Жена нового русского спрашивает у мужа: - дорогой ты когда-нибудь видел мятые 100$? Муж: конечно! Жена: а 1000$? Муж: ага. Жена: а 60 000$ муж: нет. Жена: ну пойди в гараже посмотри, я машину разбила.
- Алле, это база? - База! - Тогда дайте того, кто у вас там главный! - Простите, Вы, наверно, ошиблись номером. Это - ракетная база! - Ничего я не ошибся! Вы вчера проводили-таки пуски этих ваших ракеток?
- Ну и...? - Вот Вы и скажите тогда, кто будет починять мой сарайчик?!
Сдох у мужика петух... Тот осердчал, мол кур еб.. ь некому, яйца не несут, решил пойти на рынок и купить нового, и естественно такого, что ни у кого такого не было кроме него... Вот пришел на рынок, ходит выбирает... Целый день ходил искал такого, чтоб покрасивее, и вот под конец дня нашел петуха, а у того и золотой гребешок, весь чистенький, аккуратный - вообщем путевое пернатое животное, вывалил за него кучу денег и ушел с чувством выполненного долга довольный домой, мол все станет на свои места - куры яйца нести станут и будет все как было. Пришел он домой посадил петуха в курятник о отпраился спать с чистой душой... Не прошло и двух часов, а этого нового петуха и коты еб. т, и собаки еб. т, и лошади еб. т, вообщем все кому ни лень, те и еб. т. На утро сдох петух... Как проснулся мужик, увидел все это дело - совсем пригорюнил, мол отдал за него такую кучу капусты, а он коней отбросил на следующий день. Ну ничего собрался силами, собрал последние деньги, отправился за новым петухом на рынок. Пришел на рынок, и опять наткнулся на продавца, который ему прошлого петуха продал, поведал ему свою историю, что петуху его вафли сафдеповские настали, и что ему новый пернатый зверь для хозяйства нужен. Тот ему по скидке нового продал, еще лучше первого. Мужик опять довольный домой погреб жене покупкой хвастаться. Принес петуха посадил в сарай, на ключ закрыл, чтоб его никто не еб. л, а сам спать пошел. Тут ночью все зверье скооперировалось, дверь сломали - и довай петуха все по очереди еб. ть, да так, что опять петух на утро сдох. Проснулся мужик, увидел своего петуха порванного посреди двора да и сознанье потерял на две недели... Как пришел в сознание, аклемался, да загоревал, мол деньги кончились, а без петуха остался... И тут проходя мимо мужика, который ему петухов продавал рассказал он о своем горе, тот помочь ему и решил, да отдал он ему еще одного петуха безвоздмездно, в качестве бонуса - да такого петуха - гребешок порван, глаз подбит, клюв перекошен, на обе ноги хромает, перьеного покрова практически нет, глаза косые, перегаром дышит, как будто из запоя 2-х недельного только вернулся. Ну ничего, на халяву и уксус сладкий, взял мужик подарок и отправился домой. Пришел домой показал жене петуха да и спать пошел, а петуха просто во дворе оставил, типа пусть будет, как будет. А этот петух таким факером оказался: и кур еб. т - те яйца несу, кошек еб. т - те котят приносят, собак еб. т - те щенят приносят, коров еб. т - те ягнят приводят, вообщем всех еб. т со страшней силой, даже жену мужика удовлетворять успевает. Мужик прям и не нарадуется своим новым петухом. И хозяйство зашевелилось и мужик "на ноги подыматься стал", а тут не стого и не с сего пропал петух. Мужик два дня по всему селу лазил искал своего петуха, да так и не нашел. И тут идет он пригорюневший домой, глоза опустил, слезу пустил, не знает что дальше и делать без петуха. И тут вдруг видет на ближайшей свалке его петух смотанный в клубок валяется - голова набок скручена, клюв поломан, глаза закрыты, язык изо рта торчит - мол в состоянии третей стадии разложения. Мужик к нему подбежал и давай реабилитационную профилактику проводить. А тут петух один глаз приоткрывает и мужику говорит, так, тихо, еле слышно, шопотом: Слышь мужик, если кота спугнешь, - тебя выебу...
Cлон изнасиловал зайца, заяц умер! Собрался лесной суд, судят слона! Лев говорит слону:-зачем зайца убил!? Слон отвечает:- да не убивал я его, все было прекрасно! просто когда я кончил то заяц лопнул!
Если состояние Украинской экономики можно определить как - углубляющийся Стабилиздец. То нового премьер-министра Украины можно назвать просто – Стабилизда.
Почувствовав очередной приступ геморроя, царь Соломон внимательно осмотрел себя с зеркалом. "Ничто не ново под Луною! ", - констатировал он - "Все походит, пройдет и это! ". Будучи оптимистом, он натянул штаны и улегся на подушки писать "Песнь песней" - роман о любви в стихах. Много лет спустя это его бессмертное творение было украшено смешными картинками и переведено на санскрит, как "Камасутра".
До окончетельного решения русского вопроса, над которым в течение многих веков бились лучшие умы нашего народа, осталось не более 60 лет. Демографический департамент ЦСУ России. kmatros
Опираясь на неофициальные источники, ОБС сообщает.
В следующие парламентские каникулы либердемократ ВВЖ планирует посетить Монголию для получения статуса скотовода-чингизида в пику главному московскому почетному пчеловоду Улан-Батора.
Приходит дед мороз в дом для детей калечей. Ставит мешок с подарками по среди комнаты и уходит. Дети подбегают и разбирают подарки а мальчик без рук и без ног просит детей принести ему падарак. Никто ему не принес падарак. Он зубами цепляясь за ковер доползает и берет маленький падарак распаковывает его зубами и кричит: "СКАКАЛКА"!!!!
С однодневным визитом в Киев прибыл генеральный секретарь НАТО Яап де Хооп Схеффер. Эфир украинского ТВ. Корреспондент: - Мы знаем, что вчера главный руководящий орган НАТО пришел наконец и в Украину. Что планируется сделать в ближайшее время. Секретарь НАТО: - Мы провели очень интенсивные переговоры. Я думаю, что уже сегодня вечером наш руководящий орган сможет покинуть пределы Украины.. Но уже завтра он вернется снова. - А затем? - Затем снова покинет. - А затем? - А затем снова вернется. И так до достижения полного удовлетворения обеими из сторон. kmatros
Директор Большого Театра Иксанов сказал, что призыв в армию молодых балетных танцовщиков отрицательно скажется на уровне русского балетного искусства, а так же на моральном уровне российской армии и уровне ее боеспособности. Отстать, дурашка, родина в опасности. kmatros
Вопрос армянскому радио: В чем отличие между капитализмом, социализмом и коммунизмом?
Ответ: При капитализме - можно воровать! При социализме - нельзя воровать, но можно подворовывать. При коммунизме - нет смысла ни воровать, ни подворовывать.
Интересно, столько женских прокладок на футбольном мяче, которым играют на чемпионате мира, нарисовано, чтобы феминисткам угодить, или просто имелось в виду, что мяч такой пиздатый - в смысле замечательный?
В марте 2006 года Президент РФ Владимир Владимирович Путин пригласил в Москву представителей партии ХАМАС для проведения консультаций.
- Единственный путь для предотвращения грядущей демографической катастрофы в РФ – это утверждение Ислама в качестве российской общегосударственной религии. Многоженство, практикуемое в мусульманском мире, дает прекрасные результаты.
Такую ценную консультацию дал главе МИДа РФ Сергею Лаврову председатель Политбюро ХАМАС Халед Машааль.
Женщина, произносившая вместо звука "г" звук "б" (дефект речи), вот так приговаривала своей дочери, собиравшейся поздно вечером на свидание: - Доченька моя ненаблядная! Куда же ты на ночь блядя?
Из новостей: "В матче Голландия-Португалия русский судья Иванов всеми 19 желтыми карточками и 3-мя удалениями выказал свой протест и недовольство тем, что сборная России не попала на Чемпионат мира по футболу 2006."
Собрались как-то русский, украинец, грузин и еврей на дегустацию мацы.
- Да она ж жесткая, как сухарь, - сказал русский. То ли дело – блин! И пышен, и нежен! Ставлю –2. - Генацвале, так в нее даже люля-кебаб не завернешь! – сказал грузин. Ставлю –2. - И дэ же у нэй сало? – сказал украинец. Ставлю –2. - Шо ви понимаете таки в мАце! – подумал еврей и поставил +2. И вышел маце средний балл –1.000.
Мораль: Евреи ничего не понимают ни в блинах, ни в сале, ни в хачапури.
На прошлой неделе состоялась шахматная рокировочка: Бывш. генгоспрокурор Устинов стал министром юстиции, а министр юстиции - новым генпрокурором.
Предлагаю продолжить: 1. Директору ФСБ Патрушеву стать министром обороны, а министру обороны и зам. премьер-министра Иванову - директором ФСБ; 2. Главе МЧС Шойгу возглавить МВД, а главе МВД Нургалиеву МЧС 3. Грефу (минэокномразвития) поменяться местами с Кудриным (Минфин); и наконец самую главную провести рокировочку - 1-му заму премьер-министра Медведеву стать премьер-министром, а Фрадкову занять место Медведева...
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах продают спиртное, сигареты и парфюм?
Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту и начинает падать, то у пассажиров есть три последних желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать толстых, пьяных и прокуреных теток.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Юлия Тимошенко неуспев вступить в должность премьера заявила о пересмотре газовых соглашений?
Армянское радио отвечает: Потому-что Россия ошиблась с выбором места проведения совместных военных учений. Нужно было их проводить не в Белоруссии, а на Кубе.
Сенсация! Феноменально! Россия оказалась победителем на Чемпионате Мира по футболу. На финальном матче российский арбитр Валентин Иванов показал 22 красных карточки.
В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке, но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство, если были не внимательны. Терри Прэтчетт
Эквадорский колдун проклял сборную Англии. Сборная Англии стала третьим участником четвертьфинала чемпионата мира по футболу, победив Эквадор благодаря голу Дэвида Бекхэма. При этом после забитого мяча Бекхэму стало плохо.
Есть мнение, если перед матчами нашей сборной о наших соперниках будет высказываться Гоблин, - мы станем чемпионами мира.
Эх, Дэвид Бекхэм... Благодаря ЧМ-2006 для меня он стал открытием: плейбой, телезвезда, великосветский тусовщик, сердцеед, муж "перчинки", миллионер, топ-модель, и т. п. , и т. д. И вдруг проявился в неожиданной роли... капитана английской сборной! То есть, он еще и в футбол умеет, мля!
Французы очень оригинально заимствовали у иудеев полезную традицию обрезания крайней плоти. Они отрезают совсем с другого конца и как отхватят, так мало никому не кажется!
Свой лучший матч на Чемпионате мира сыграла сборная России, возглавляемая В. Ивановым. К сожалению, ей не удалось продвинуться дальшей 1/8 финала. В финале мы могли бы показать Фигу любой команде.
Бельгийский судья Франк де Блекере оказался и полиглотом: когда эквадорский защитник Де ла Крус разразился многоэтажным русским матом, судья показал ему "горчичник", обложив на том же языке, великом и могучем.
Все знают, что матч Португалия-Голландия судил арбитр из России Валентин Иванов, но на самом деле это был загримированный министр обороны Сергей Иванов. Ну любит человек, когда его пидарасом называют.
Разговаривают два дизайнера, один молодой другой старый. Молодой - а вчем лучше всего сохранять. -Старый - как ты мне надоел со своими глупыми вопросами, сохранияй в чем хочешь, только не писди.
Среди фанов английской команды показали пожилого джентльмена с бульдогом. Может быть, пес его родной сын или брат-близнец – до того сходство полное! И совершенно одинаковое брезгливое выражение морд лиц (или лиц морд – верно то и другое).
Также совершенно очевидно, что у этой сладкой парочки совпадают не только внешность, выражение морд лиц (или лиц морд). Но и, несомненно, вгляды на футбол ваще и невыразительную игру сборной Англии с эквадорцами.
Вероятней всего, сей джентльмен – старый холостяк: женщину так не выдрессируешь.
Жестоко отомстил португальцам за поражение Российских футболистов простой русcкий спортсмен Иванов! Будучи главным арбитором матча Португалия Полландия он показал им 11 желтых и 2 красных карточки!!!
Принц Аль-Валид Абдул Азиз Аль-Сауд из Саудовской Аравии (состояние - 20 миллиардов долларов), выделил премию в размере $100 000 для сборной Ганы. Он отметил, что награждает игроков африканской команды за победу в последнем матче группового турнира над сборной США (2:1) и выход в 1/8 финала чемпионата мира.
Сборная США выдвинула иск на 90 % этой суммы, исходя из своей роли в победе ганцев и выходе в 1/8 финала чемпионата мира. Однако дело до суда не дошло: благородные ганцы сами отдали американцам всю премию. Благородство - оно и в Африке благородство!
... когда после удара эквадорца Карлоса Тенорио мяч угодил в перекладину английских ворот, южноамериканец облегченно вздохнул и долго крестился, благодаря Бога: понимал, если б забил гол, то в лучшем случае дожил до конца игры: английские фаны его бы прибили.
На 87-й минуте игры с Эквадором скандинавский тренер сборной Англии Свен-Еран Эрикссон заменил Бекхэма на Леннона. Тупые журналюги посчитали эту замену неэвивалентной, не врубившись, что главным в этой замене стали не футбольные соображения, а звучание знаменитых фамилий: Бэкхем – Леннон.
Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит: Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло. Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я тоже. Не помогло. Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас засекли...
Где-то на 70-й минуте игры с Эквадором капитан английской сборной Бекхэм уразумел: "Если, плять, не я, то кто же? " И тут же воспользовался штрафным, любезно предоставленным бельгийским судьей Франком де Блекере. С сожалением выплюнув недожеванную жвачку, Дэвид прицелился и впендюрил точно в нижний угол ворот. Писец: Англия в четверти финала!
После забитого гола англичане показали себя настоящими джентльменами, бросившись обнимать, тискать, обжимать и целовать не своих товарищей по команде, а вратаря и защитников эквадорцев, споспешествовавших решающему голу.
По сути, английские футболисты за весь матч так и не сумели переиграть эквадорцев: с игры не забили ни одного мяча. Победный же гол забил лично Бекхэм. С таким же успехом, если б за хорошие бабки южноамериканцы наняли Дэвида пробить пару штрафных за них, он бы отработал бабло.
Профессионал, однако! Надо бы дозволить футбольную антрепризу, когда на пробитие штрафных приглашаются звезды, по решению главного режиссера игры команды – тренера. В конце концов футбол – это тоже театр, а футболисты – актеры. Зрители от этого только б выиграли.
И еще о судействе матча Англия-Эквадор. Во всех спорных ситуациях судья принимал сторону англичан: футбол – игра джентльменская. И англичанам, родоначальникам футбола, шла пруха, как Петьке в ихнем Лондоне – в "очко".