Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
"Мля, неужели из-за этих двадцати двух козлов мне еще полчаса по полю бегать?" - подумал на девяносто третьей минуте матча Австралия-Италия главный судья и грусно выдохнул. На беду авст- ралийцев у него во рту в это время был свисток. Через три минуты Италия праздновала победу.
Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! " (что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя! ").
Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского кулинарного искусства.
Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то? "
Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.
Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.
Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.
Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих диверсантов.
Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.
Strangic
зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Мама (М) собирает Красную шапочку (КШ) к бабушке, упаковывает корзинку, дает наставления... М: Пойдешь к бабушке, отнесешь корзинку с пирожками КШ: А че опять я то? М: Ну не я же, че сиротой хочешь остаться ?
- Почему игроки во вратарской зоне постоянно скользят и падают, даже когда нет дождя? - Обратите внимание, как смачно плюют нападающие, когда не попадают по воротам
Смотрел футбол... Итого: играли сборная Франции и республики Того... И как я понял за французскую сборную игроки сборной Того играли в синей форме, а за саму республику Того в желтой... Победили, молодцы, игроки сборной Того в синей форме!
1. Игроки того заслуживали 2. Чем меньше футболистов на поле, тем интереснее игра 3. Это месть португальцам за разгром нашей сборной 7:1 4. Чтобы Россию надолго запомнили на ЧМ-2006
"Роснефть" через подставные фирмы украла "Юкос". Граждане, желающие приобрести акции "Роснефти", помните: статью за скупку краденого никто пока не отменял!
Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. Грудастая.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривоссыцкий.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. Г.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. К.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл. рук Ж. Б. Г.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. К.
14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.
Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони: Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. Г.
17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь мелопишущая? Без уваж. Е. К.
18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. Г.
19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь, выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.
20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков. Кл. рук Ж. Б. Г.
Из советской классики Решили в СССР, в пику Западу, тоже открыть публичный дом. И не где-нибудь, а на Красной площади. В ЦК КПСС провели совещание, назначили ответственного, и работа закипела. В первый день работы публичного дома - невероятный успех, очередь, как в соседний Мавзолей. Во второй день - поменьше, а на третий и вовсе уже нет посетителей, никто не идет. Вызывают ответственного в ЦК. - В чем дело? Почему нет посетителей? Может, обстановка там у вас не та?
- Что Вы, Леонид Ильич, мебель импортная, новая! - А может, еда-напитки плохие? - Нет, по цековскому пайку обслуживаем! - А может, девочки какие-то не те? - Ну нет, девочки все отличные, проверенные, все - члены партии с 1905 года!
- Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, есть, только оно называется "холодец"... http://hvost.org
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось?! - Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру. - О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите? - ВО МУДИЛА, ОН ЕЩE И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе. - =Белка=-
(к вчерашнему) Открытое письмо служителей Ватикана Дену Брауну в ответ на его заявление. Уважаемый Ден Браун! Вынуждены обратить Ваше внимание на тот факт, что, кроме теологии, Вы ни хрена не понимаете в биологии, астрономии, истории...
Новые полномочия судей для борьбы с симулянтами начиная со следующего ЧМ: теперь, если через 15 сек после падения, игрок не поднимается и продолжает корчиться от боли, судье разрешается его пристрелить. Чтобы не мучался. Вопрос о выдаче судьям оружия, в т. ч. и для личной безопасности, в данный момент решается руководством ФИФА.
Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут.
Приезжает педагогическая комиссия в школу для даунов. Задают вопросы: - Петечка, сколько будет 2х2? - Пять тыщ! - Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2? - Вторник! - Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2? - Четыре! - Правильно Вовочка, а как ты догадался? - Элементарно. Пять тыщ минус вторник!
Попросила бабка мужиков забить кабанчика. Вооружила ножами, налила по стакану для твердости руки и отправила в сарай. Оттуда раздаются крики, визг, мат. Затем выходят довольные мужики. - Ну, что, милки? Забили? - Нет, бабка. Но, таких ему отвесили, век не забудет!
Реклама Мистера Пропера. Повар: Чтобы вычистил все к моему приходу! А там гора посуды. Помощник повара стучит по кастрюлям - появляется мр. Пропер Пропер: Чего желаете? Поваренок(кровожадно): чтобы он не вернулся!
Холмс, почему спонсор трансляции чемпионата мира по футболу средство для мужчин Sealex? Элементарно, Ватсон, нормальные мужики вечером трахаются. Остальные смотрят футбол.
Работа в ВУЗе - как пищеварительный тракт. Сперва она тебя затягивает, потом пережевывает, потом разлагает. А когда выходишь, то ты уже конкретное дерьмо...
Стоит на перекрестке 600-ый "Мерс". Врезается в него "Запорожец". Вылез из мерса крутой кабан к запору разбираться. Из запора вылезает старикашка лет 60-ти в поношенной шапке-ушанке. Тут новый русский ставит водилу запора:" Да ты в курсах, скока моя тачка стоит. Не меньше десяти штук зелени! У тебя есть бабло!" Тут этот старикашка вытаскивает пачку зеленых и, не считая, отдает ее новому русскому. Тот аж офигел:-"Слушай, откуда у тебя бабки такие!" - "Да вот кроликов развожу". Тут друган новому русскому шипит на ухо: - "Пошли, Вован. Люди кроликов разводят. А ты лоха развести не мог!"
Конферансье: - А спонсором сегодняшнего конкурса "Мисс неожиданная красота" выступает Новосибирский инструментальный завод со своей продукцией: Средство от загара "Шкурка нулевка" и средство от целлюлита "Рашпиль №5".
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал мобильник мой...
Ну вот я и на пляже. Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение, максимально близкое к горизонтальному. Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой анализ. Итак: Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение. Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку, помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода "Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ". Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный, т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не нашлось, поищем альтернативные варианты. Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним примкнувшие. А старушкам все равно. Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком. Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука, вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если нет двух этих предметов, вали на пирс. Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море. А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления мазолей и мастерах педикюра.
(Португалия-Голландия) Оказывается, чтобы испортить матч чемпионата мира, не нужно посылать туда сборную России. Достаточно одного человека - судьи Иванова.
Встречаются два ковбоя. - Как дела? - Хорошо, а как у тебя? - У меня несчастье: неделю тому назад умерла жена. - Как же ты теперь живешь? - Секс у меня такой же, как и раньше, только грязная посуда накапливается...
ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ ОЛЕ Украина – чемпион. А не было ли пророчества: Когда были высказаны опасения по поводу одинаковой цветовой гаммы формы у сборных Украина и Бразилия играющих в финале?
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
.. из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок... таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких ржачных веревок веревковатого вида...
Сидит педик в окопе и любуется природой - какая красивая береза, какой прозрачный ручеек, какое прекрасное голубое небо.... и только хуякть!!!
Рядом с педиком взрывается снаряд. Короче, березу вырвало, ручеек стал мутным, а неба вообще не видно - один дым. Педик очухался, все это увидел, берет двумя пальчиками гранату, мизинчиком левой руки выдергивает чеку, бросает гранату в сторону врага и кричит писклявым голосом: - Получай! Какашка!!
Эх, - подумали в руководстве российской сборной, почесав в затылке, - зря мы Гуса Хиддинка пригласили тренером. Вон австралийцы уже домой едут после 1/8, а хохлы уже в 1/4 вышли. Надо было тренером Блохина приглашать. Хотя, если хохлы так до финала дойдут, нам Блохин не по карману будет.
Журналисты французской газеты "Пеларасьон" возмужены тем, что убитых чеченских боевиков (в России по ТВ) показывают со спущенныыми штанами... Они требуют, чтобы и трусы спускали тоже!
После вчерашнего разгрома швейцарской сборной украинскими футболистами со счетом 3:0 в Швейцарии перестали покупать украинские часы, украинский сыр и украинский шоколад! Знаменитые киевские часовые фирмы "Патек Филипчук", "Лонжинченко" и "Брегетянський" на грани банкротства
Португальцы - европейские бразильцы. Японцы - азиатские бразильцы. Гана - африканские бразильцы. Иран - арабские бразильцы. США - демократичные бразильцы. Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы. Украина - незалежные бразильцы. Германия - антибразильцы. Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай! http://hvost.org
Чемпионат мира по футболу: Украина-Швейцария 3:0. Швейцария срочно вступает в НАТО, Евросоюз и Шенген для голосования против приема Украины в эти организации!
В траурном убранстве Главный зал Сиднейской оперы. Бесконечной цепочкой тянуться в очереди австралийские кенгуру с венками в руках. На траурных ленточках одни сплошные ругательства. Они несут их к гробу арбитра судившего матч Италия - Австралия. И только российские туристы портять всю серьезной и трагичность картины, счастливо улыбаясь и скандируя: "Хидинг, пора домой, в Россию!".
Москали о футболе: - Будет весело, если Украина будет в 1/4!!! Ох Италия накостыляет... Хохлы со вздохом: - Ох, не говорите.... А потом еще В 1/2 Бразилия добавит! И в финале НЕмцы завершат разгром..
На тему албанского: Вчера смотрел "Операцию "Ы"", надпись у Никулина торгующего леденцами: "Будишь маму, папу слушать, будишь ты канфетку кушать"-КОНГЕНИАЛЬНО!
То, что Швейцария выбыла из турнира, не пропустив за все игры ни одного гола - это мелочи, но вот то, что в матче Португалия-Голландия выиграла Россия, а проиграли Нидерланды...
Ободренное успехами по стерилизации (кастрации) бродячих собак, московское правительство решило вплотную заняться голубями, воронами и воробьями. Поэтому сейчас срочно требуются опытные стрелки, способные с 20 м попасть в воробьиное яйцо.
Прибегает к Бушу КондомЛиза: - Зачем вы объявили, что заморозили счета Лукашенко? Он отдал приказ своим генетикам, и они вывели муравья, который жрет колорадских жуков! - Ну и что? - Как, что?! Этот муравей сожрал всех жуков в Белоруссии и России, а теперь захватил корабль и прет в США! - Зачем? - Он увидел наш флаг по телевизору!
В автобусе номер 5-час пик! Заходит девушка и пропихивается к первому седению. Там сидит грузин. Вдруг слышно от девушки: Пук.. Грузин: девушка, пук пук? девушка молчит. Грузин: девушка, пук пук? Девушка молчит. опять грузин: Девушка, пук? пук? Девушка: Тише пожалуйста, давайте оставим это между нами!!.. Грузин: Почему между нами, ПУСТЬ ВСЕ НЮХАЮТ!!!!...
Агентство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Владимирович Путин планирует пригласить в июне 2006 в Москву представителей организации "Шура иракских моджахедов" для получения от них консультаций по вопросу отмены моратория на смертную казнь в РФ.
Гус Гиддинк ведет экскурсию в зоопарке: Кенгуру - животные уникальные. Мало того, что они - одни из немногих сумчатых, они еще умеют долго и упорно прыгать к намеченной цели... Медведи же оставляют двойственное впечатление. С одной стороны - они неплохо поддаются дрессировке. С другой стороны - агрессивны, злобны. Способны сделать резкий рывок, но на очень короткую дистанцию. А еще месяцами спят и сосут лапу...
Черепаха Тоттила...
- Что общего между женщиной и Италией? - Умеют вовремя упасть!
Несмотря на усилия Шевченко, сборная Украины - в 1/4!
Как выяснилось позднее, Владимир Владимирович поздравлял сборную России с выходом в полуфинал Чемпионата мира по футболу - 2006 ~:) http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva
Для российской армии выпустили русско-английские разговорники. Одна из фраз: господин президент, вам нечего бояться, скоро придет российская армия. kmatros
Смотрю я на черно-белый логотип Билайна (он в народе еще "задница пчелы" называется), и думаю: На что же они намекают, когда говорят: "Живи на яркой стороне!"?
- На фоне недетской болезни левизны в российском футболе, сборная Украины - ум, честь и совесть постсоветского футбола! - Все мячи - в ворота противников сборной Украины!
По сообщению агенства ИТАР-ТАСС чеченскими террирористами на Садовом кольце захвачен автомобиль с израильскими дипломатами. Один дипломат был обезглавлен. Его труп был оставлен в автомобиле. Судьба двух других неизвестна. На одном из сайтов чеченских террористов сообщается, что террористы удерживаются одной из групп боевиков и будут казнены черз 48 часов, если не будут удовлетворены их требования.
Террирористами выдвинуты тербования возвращения Израиля к границам 1948 года, признания гражданских прав проживающих в Израиле палестинцев и уничтожения ядерного оружия Израиля под международным контролем Китая, Германии и Японии.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!