Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!
Уборщица просит у директора банка: - Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы. Вжик
Блэр: "Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки!" Буш: "Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность!" Шредер молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону.. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: "Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!"
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
Желтую карточку таксисту за превышение скорости... Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка времени)... Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все никак не мог остановиться.
Последние исследования американских ученых позволили установить, что у блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок. Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины, которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под блондинок, то результат налицо.
Футбольныи арбитр В. Иванов получил весьма заманчивое предложение на работу в службу Безопасности Движения. "Он великолепно умеет делать именно то, что нам нужно - свистеть и штрафовать", - прокомментировал это решение представитель МВД.
- Каким образом сборная Украины может обыграть сборную Италии? - Тут все будет зависеть от высококлассной игры вратаря. Ему нужно сесть на мяч и ждать когда закончится основное и дополнительное время и начнется серия пенальти.
- Мэм, на какой срок я смог бы продлить свою визу, если взорву муниципальный мост? - Сэр, я думаю, лет на 25, не меньше. - Мэм, а если я взорву федеральный мост? - Сэр, все зависит от обстоятельств, сэр. Если без жертв, то, я думаю, вы могли бы рассчитывать на пожизненное пребывание на территории США. А вот если с жертвами, то, боюсь, всего на 2-3 месяца, не более. kmatros
Потолочные вентиляторы в жару действуют гораздо эффективнее настенных кондиционеров. В том смысле, что не дают горячему воздуху напрасно застаиваться под потолком.
- С какой целью правительство РФ собирается проводить всероссийскую сельскохозяйственную перепись? - А правительство всегда перед тем, как кого-нибудь грабить, вначале проводит перепись. Вот теперь очередь дошла и до аграриев.
Спам-роботов не существует! Как недавно выяснилось, их роль выполняют тысячи индийских менеджеров, работающих на компьютерах с выключенными мониторами.
Учительница спрашивает у детей кем они хотят стать когда выростут: Маша отвечает: я хочу стать врачем что-бы лечить людей. Сережа отвечает: я буду космонавтом. Отвечает Вовочка: а я буду сексопотологом. Учительница спрашивает у Вовочки, а кого же ты бедешь лечить. Вовочка говорит: вот смотрите Мария Ивановна по улице идут две девушки одна мороженое лижит, а другая кусает. Вопрос какая из девушек замужем? На что учительница отвечает: наверное та которая лижет. Нет говорит Вовочка замужем та у которой кольцо на пальце, а лечить я буду таких как Вы. TyM@H
2008 год. В отборочном турнире сборная России проигрывает сборной острова Пасхи 7:0. Российские игроки неторопливо и с достоинством передвигаются по полю, с нескрываемым призрением смотря на нескольких легионеров, пытающихся завладеть мечом. За 20 минут до конца матча тренер сборной Хиддинк с бледным лицом и срывая галстук убегает в судейскую. В далеком прошлом слава и миллионные контракты. "Боже, зачем я связался с ними? - думает Хиддинк.- теперь я нищий, теперь я бомж!"
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит: - Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" - просто супер! Будете? - Ну давай, генацвале, да?! Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 охyевших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит: - Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла? Второй (после паузы и цокая языком): - НЭТ! Первый не выдерживает и орет: - Тогда у меня, бля, тоже НЭТ!!!
На отборочном этапе Чемпионата Европы - 2008: взволнованные болельщики обсуждают шансы на выход в финальную стадию российской команды-середнячка, которая попала в одну группу с Чемпионом Мира - 2006, сборной Украины.
К Путину приходит делегация от экономистов и бухгалтеров России: - Владимир Владимирович, мы хотим на Лубянке памятник поставить Железному Феликсу - спасителю России! Путин тихо охреневает, но говорит: - Воля народа -для меня закон. Ставьте!!! На следующий день Владимир Владимирович проезжает через Лубянскую площадь. Стоит. Памятник. Феликсу. Железному Феликсу. АРИФМОМЕТРУ!!!! И надпись - Спасителю России.
Смотрит бландинка в зеркало и говорит: что-то мне лицо это знакомо. К ней подходит ее подруга (тоже бландинка) берет зеркало и говорит: Дура!!! Это же Я. TyM@H
Законопроект в Гос. Думу: 1) отменить в избирательных бюллетенях графу "Против всех"; 2) приравнять голосование за оппозиционные партии к анти-государственному терроризму; 3) приравнять уклонение от исполнения гражданского долга - участия в голосовании - к уклонению от службы в армии с отбыванием заключения в колонии строго режима. 4) предусмотреть возможность замены отбывания наказания денежным штрафом в один миллион рублей с зачислением средств в избирательный фонд.
Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
Успехи нашего правительства в эпоху правления ВВП настолько велики...
- инфляция составляет такой мизерный процент, что на продовольственную месячную корзину можно прожить весь год
- почти каждый житель Москвы, обладающий недвижимостью, уже стал миллионером (правда, появились отдельные жлобы нежелающие переезжать из своих халуп в дорогостоящие квартиры)
- в мире мы вообще сделали всех. Москва заняла почетное и заслуженное первое место среди самых дорогих городов
PS. И что нам какой-то ЧМ 2006 – у нас другие приоритеты
Татарские коровы показали непревзойденный рекорд Гиннеса - под классическую музыку они не только произвели космическое количество молока и навоза, но и прямо из вымени навесили лапшу на уши придурковатых московских чиновников.
Посмотрел фильм где суровый американский мужчина спасает для мира мощи Марии-Магдалины. Озадачился двумя вопросами: 1. Почему нет негров (пардон - афроамериканцев)? 2. Сколько Дэн Браун заплатил Папе римскому за PR книги и фильма?
Приходит фея к золушке и говорит: - Золушка, что ты не едешь на бал? - Не могу, у меня кареты нет. Взмахнула добрая фея волшебной палочкой, и появилась карета. - Ну что золушка, ты едешь на бал? - Нет. Нужны лошади к карете. Взмахнула фея палочкой, и появились лошади. Та же самая история и с кучером, и с платьем. - Ну что золушка, ты все таки едешь на бал? - Не могу, у меня месячные. Взмахнула фея палочкой и появился тампон. Вставила золушка его куда надо, и поехала на бал. В 12 часов убегает золушка с бала и теряет туфельку. Бежит за ней принц и орет: - Золушка! Вернись! Ты забыла свою туфельку! - КАКАЯ НАХ*Й ТУФЕЛЬКАААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!
- А теперь, Золушка, ты можешь ехать на бал. - Как же я поеду, фея, ведь у меня понос. - Вот тебе хрустальная пробочка. Но не забудь, что с двенадцатым ударом часов она превратится в большую тыкву.
Война. Бой. В окопе сидит пулметчик и безперерыва строчит из пулемета. Рядом с ним боец то постеляет, то убежит кудать, опять постреляет, опять убежит. Пулеметчик видит, что немцы все ближи, патронов все меньше и просит бойца, слышь друг тащи скорей патроны. В ответ: да брось ты свой пулемет, там за бугром такая медсестра, блондиночка, ты беги ей сунь а я пока постреляю. Пулеметчик размечтался спрашивает: она в рот берет. - Какой там в рот, у нее голову оторвало
Вот так вот благодаря вечернему выпуску новостей вся страна узнала, что город Новосибирск славен не как центр российской оборонки, электроники, науки и вообще Сибири, а как родина какого то беззубого пидораса.
Нашей компании "СЕВЕРСТАЛЬ" выплатят неустоечку в 140 млн. евро из-за несостоявшейся сделки по объедининению с другой европейской компанией по вине индийца Миталла... Это ж сколько они хотят, чтобы "СЕВЕРСТАЛЬ" наняла киллеров для устранения этого вредного Миталла?
С целью кардинального решения проблемы браконьерства, во всех лесных заповедниках России организуются курсы стрелкового дела для медведей. Отличникам курса - АКСУ с тремя магазинами в подарок.
Встречаю я, как-то, под Рязанью нескольких ниндзя...! И спрашиваю у них: - "Как пройти в Осаку?" А они мне и говорят, снявши маски: - Слушай, здесь не только нас колбасит!
Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал. - Степаааааааан! - Чего желаете, вашбродь? - еду на бал, срочно требуется анекдот! - А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а кто такой ВУГЛУСКР?"
ПР яился на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"
Мужик разжирел, приходит к доктору, просит помочь. Доктор дает ему 30 таблеток, по одной в день. Через 3 дня мужик приходит к врачу, худой, с обвисшей кожей, ревет, бедолага, умоляет доктора что нибудь сделать. Доктор его успокаивает, мол, не волнуйтесь, сейчас на макушке кожу соберу, перевяжу и отрежу. Будете стройный, как лорд Байрон. После операции мужик идет по каридору, навстречу ему медсестричка. Увидела мужика и восклицает " Ой, какой у Вас оригинальный галстучек!!"
В связи с введением в действие закона РФ о товарообороте калорийной продукции отпуск котлет будет производиться строго с 11:00 до 13:00. Приносим извинения тем, кто в это время работал.
Из учебника истории 2010 года: "Оглушительному успеху преемника В. В. Путина на выборах 2008 года несомненно поспособствовал перенос московской мэрии и московской городской думы в Южное Бутово".
А именно причины вечной обиды - украины и грузии (у прибалтов другой механизм) на Россию
Сцена в лицах
Моська (украина или грузия) Слон (Россия)
Моська- О слон идет - вот щас подойдет а я как скажу ему - Привет Слон! а он мне - Привет Моська! как дела?- - все увидят какая я классная что друг у меня сам слон!
(Слон подходит к моське)
Моська- Привет Слон!
( Слон не замечает) Моська- СЛОООН ПРИВЕЕЕТ! (ноль внимания) Моська- СЛОООООООООН ТЫ ЧТО ОГЛОХ ЧТОЛИ!!!!!!!! (Слон проходит мимо обдав моську грязью из лужи) Моська - Сука! он ведь это специально! гад игнорирует меня! , грязью облил! а ведь я личность! я ведь!!! да я ему! я его! ну щас я его! НУ все падла держись! (подбегает долго пытается подпрыгнуть чтобы вцепиться в хвост - не достает, потом кусает за ногу- тот не замечает - на конец изворачивается и кусает в какой то больное место) Слон- ОЙ БЛЯ ( резко разворачивается чуть не раздовив нахер моську) Моська- Получай падла (снова пытается укусить - не прокусывает) СЛОН- ПРИВЕТ МОСЬКА КАК ДЕЛА? Моська - Что сцуко как я тебя прижала так на попятную пошел? Все пистец тебе я яростна в гневе!!!!!! СЛОН- МОСЬКА ЧТО С ТОБОЙ??? (та с упоением продолжает грызть) Слон- НУ ЛАДНО Я ПОШЕЛ ВЫЗДОРАВЛИВАЙ! (стряхивает моську и уходит) Моська- ВИдели???? нет вы ВИДЕЛИ?? ОН меня БОИТЬСЯ!!!!!!!!!! В этот раз ты смог убежать кааазел!!!!!!! Но я тебя еще достану! (па следующих встречь моська продолжает лаять на слана и пытается его тяпнуть)
СЛОН- МОСЬКА -ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛА- ЕЩЕ РАЗ И ХОБОТОМ ПО УШАМ!!!! Моська- На падла получай на на!! СЛОН- НУ ЛОВИ! ( дает хоботом про меж ушей- та отрубается )
К одной восьмой финала украинская команда таки набрала денег, чтобы перекупить швейцарского экстранеса, не дававшего мячу попадать в ворота швейцарцев. И никто бы не узнал об этой истории, если бы не серия послематчевых пенальти.
Наша нефтяная компания продолжает принимать ваши поздравления. Пришлите нам письмо с поздравлением, не забыв вложить в конверт 15000 р. и будет вам счастье! Ответим всем. Каждый получит от нас письмо счастья с красочными бумажками-акциями и разделит с нами наш успех и наши проблемы. Купи себе немного "Похнефти"! Компания Похнефть
На следующий понедельник в конгрессе США намечено новое голосование по оборонному бюджету. Команда республиканцев намерена требовать дальнейшего увеличения военныx расходов на 50 процентов. В связи с этим в крупнейших столицах мира принимаются повышенные меры безопасности, а посольства иностранных государств в Ираке переведены на усиленную охрану. Джорж Буш уже сообщил, что на этот раз "мировой терроризм" заявит о себе захватом чего-то важного, и выразил надежду, что это ужасное событие никак не повлияет на выбор конгрессменов.
Руководство женского Чмпионата мира по футболу запретило использовать на своем турнире те мячи, которыми играли в мужском чемпионате. Дело в том, что многие участници наровят в пылу борьбы, прямо на поле оторывать и спользовать по пярмому назначению (как это рекламирует компания -производитель) вклеенные в эти мячи средства женской гигиены.
- Для меня девчонки 1982 года рождения всегда будут намного круче, чем Мерс 2005 года выпуска. - А если Мерс 2006 года? - Ну есть же, тогда, девченки из 2029!
Решил как-то хуй сходить к пизде. Помылся, зачесал волосы на пробор. приходит, 8-( а у нее другой хуй. Пизда его увидела и говорит: "Я сейчас занята, пошел В ЖОПУ!" А хуй стоял и думал, в какую же его послали? Ту, которая сверху, или ту, которая снизу...
После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.