Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
"Этот футболист играет в столице Португалии - Лесбияне". Комментатор американского телевидения.
"Нам было очень трудно играть под полуденным солнцем. Ведь матч начался в три часа дня". Дэвид Бекхэм после матча против сборной Эквадора.
"Нам стал известен план на игру голландцев. Они планируют забить в матче голы". Комментатор американского телевидения.
"Это самый знаменитый футболист в мире - Майкл Бекхэм". Комментатор американского телевидения.
"Английский капитан Бекхэм, как вы, возможно, знаете, был капитаном другой команды - "Манчестер Юнайтед", которая играет в футбол во Франции". Комментатор американского телевидения.
"Вообще-то у меня на сегодня была запланирована свадьба, но моя невеста решила меня оставить. Ну и ладно, ведь сегодня вечером футбол". Комментатор британского телевидения.
"Мы оказались здесь благодаря чуду? Да нет, что вы. Мы добрались до Германии на самолете". Главный тренер сборной Тринидада и Тобаго Лео Беенхаккер.
"Король Саудовской Аравии не смог посетить этот матч. Ничего удивительного. Представьте, что у вас 30 жен и 35 детей, и вам все станет ясно". Комментатор британского телевидения.
В обувном магазине супруги выбирают туфли. - Посмотри, дорогой, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки! - Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж, - за такие деньги катер можно купить!
СУСЛИКИ- самые осторожные животные. Они становяться на задние лапки и смотрят вдаль: не летит ли орел, не бежит ли лиса, не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Десять минут до конца матча с Тунисом. Суркис-Демьяненко "Мы выходим из группы тчк Премиальных не жалко тчк Главное для нас Украина вскл" Демьяненко-Суркису "Поздравляю вскл" ........ Пять минут до конца матча со Швейцарией. Суркис-Демьяненко "Мы идем дальше тчк Отдам бабки Абрама за Шеву тчк Главное для нас Украина вскл" Демьяненко-Суркису "Согласен вскл" ........ Три минуты до конца матча с Италией. Суркис-Демьяненко "Ни фига себе вскл Шо делать впр" Демьяненко-Суркису "Срочно продаю Шацких Родольфо Гавранчича Парамона тчк Главное для нас Украина вскл" Суркис-Демьяненко "Согласен вскл" ........ Две минуты до конца матча с Германией Суркис-Блохину "Вы че творите впр Деньги кончились вскл" Блохин-Суркису "Главное для нас Украина вскл" Ахметов-Суркису "Согласен Блохиным тчк Срочно продаю Тимощука и десяток шахт тчк" Суркис-Ахметову "С меня шесть очков в матче Шахтером тчк" Ахметов-Суркису "Главное для нас Украина вскл" ......... Минута до окончания матча с Бразилией Суркис, Демьяненко, Ахметов, Блохин, Тимошенко, Ющенко - сборной Украины "Одумайтесь вскл Денег стране больше нет вскл" Сборная Украины - всем "Поздно вскл вскл вскл"
— Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
Пригласил хирург к себе домой, починить бачек унитаза, сантехника. Приходит сантехник, вид интеллигентный, трезвый, инструментик фирменный.
Минут пять копается в бачке - все исправно. - С Вас хозяин 500 рябчиков. - А не много будет? Я профессор, нейрохирург и то за пять минут столько не зарабатываю. - И я когда нейрохирургом был, не зарабатывал.
По мотивам "Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей..."
- Да здесь недалеко! - сказал Сусанин. - Молодой человек, уступите место! - услышал Раскольников. - Милый, я купила себе пятнадцатую шубку! - услышал Отелло.
Orleans: Макароны с салом? В меню на послезавтра, значатся.. Галатея: со "шпеком"? это вкусно! они называются еще - "спагетти-карбонаре". Мои домашние обожают. Orleans: да я про футбол.....
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл%дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула
"Заметьте, что женское мыло для "интимной гигиены" есть, а мужского - не фига. И после такой дискриминации некоторые женщины еще предъявляют претензии, что, дескать, мужчины дурно пахнут."
Поймал мужик золотую рыбку, ну рыбка к нему сразу же с желаниями, а он отвечает: - Да есть у меня все, не нужно ничего. А потом вспоминает и говорит: - Сделай так, что бы мы с женой одновременно получали оргазм. Приходит через неделю к рыбке и говорит: - Верни все как было, а то сижу с мужиками в баре, и вдруг чувствую - кончаю!
Русские ехидно: - Будет весело, если Украина будет в 1/4! Ой, Италия им накостыляет! Украинцы со вздохом: - Ох, и не говорите... А потом еще в 1/2 Бразилия добавит! И в финале немцы завершат разгром...
Спорят россиянин с украинцем о футболе. Россиянин, исчерпав все аргументы, переводит разговор в другую плоскость: - Зато Россия входит в Большую Восьмерку и в этом году будет принимать у себя саммит! - Шось пан плутає! Саммит Большой Восьмерки проходить сейчас в Германии и Украина уже войшла в эту Восьмерку вместе с Бразилией, Аргентиной, Португалией и другими! Правда у России тоже была Большая Восьмерка в формате 7:1 от Португалии!
Профессор на экзамене по логике: - Приведите пожалуйста пример некоего правила и исключения из него. Студент: - Ну например, на большинстве фирм плоские мониторы установлены у мужчин с выпуклыми лбами и у девушек с выпуклыми попами, тогда как выпуклые мониторы напротив у мужчин с плоскими лбами и девушек с плоскими попами. - Хорошо. Ну а исключение? - Исключение начальники и начальницы. Они под приведенную корреляцию не подпадают. kmatros
Приходит поздно вечером программист с работы. Жена спрашивает: - Что случилось? Почему ты такой бледный и волосы дыбом? - Да, с Windowsом работал... - И что? Я тоже с ним работала. - Так ты была снаружи, а я копался внутри. Таких ужасов насмотрелся!
На Марсе прилетели мужчина и женщина с Земли и начали обмениваться опытом с марсиянами. Как выращивать урожай, как готовить пищу, как строят дома и т. д. Подходят к вопросу о создании детей. Марсияне показывают: Закладывают перфокарту с заданием каким должен быть ребенок, нажимают кнопку и он вылезает из отверстия автомата. Спрашивают - а как на Земле? Наши показывают. Когда закончили марсияне спрашивают - А где ребенок? Те отвечают: "Теперь надо ждать 9 земных месяцев и он выдет из того же отверстия". - А если надо ждать так долго почему вы так спешили в конце???
Поликлиника в Киеве. У кабинета психотерапевта с утра очередь. Из кабинета доносится: Да, матч. Да, Украина-Италия. Это вечером,... вечером... А пока представьте себе, что случится чудо,... чудо...
А вы в курсе, что с английского "Man and speed stik 24 на 7" переводится как мужчина со скоростной палочкой (24 часа в сутки 7 дней в неделю). Готовое название для товара для женщин в интим-магазине...
Так, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет, Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет. Швейцарские кредиты анонимные счета - можно забыть. Ну а Италия нам вообще не интересна - бормотал Суркис, увеличивая премиальные....
"Киркоров умрет 11 июля 2006 года: за 20 лет рязанский феномен не ошибся ни разу" - да что мы - не люди, что ли... пусть бы жил... пусть просто кривляться перестанет. Может даже и досрочно.
Разговаривают две чопорные дамы: - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-пук. - Дорогая, это чудесно, вам даже не придеться открывать рот, чтобы подозвать ее.
После матча Украина-Швейцария... Не все так плохо для сборной Швейцарии. Им наконец-то повезло. Отправляясь домой на самолете, игрокам достались места возле окна.
Сотни москвичей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе часа ночи по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия. Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные болельщики и внимательно следили за чемпионатом мира
Два страуса бегут по пустыне за двумя страусихами. Догнали. А страусихи закопали головы в песок. Страусы озадачено переглянулись, посмотрели по сторонам и говорят: - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!?
Встречаются как-то раз два политолога и один другому говорит: - А вы знаете, коллега, я разработал интересную теорию: про кого больше всего анекдотов сочинено, тот и будет следующим президентом РФ. - Ха, коллега, тогда выходит, что следующим президентом будет Ксюша Собчак?! - Да, действительно, фигня какая-то... И разошлись по своим делам. Через неделю встречаются снова. - А я вот подумал над вашей мыслью, коллега. А действительно, почему бы и не Ксюша? Из Питера, тусуется на Рублевке, в интеллекте не замечена, связи есть... - Да вы что, дочь вора-взяточника и стервозной дуры, содержанка и автор самой ублюдочной программы ТВ!? Да народ на выборах все урны обблюет! - Коллега, ну причем здесь народ! Ведь это Путин себе наследника выбирает!
В правительстве РФ все шиворот-навыворот – страну разоряют олигархи, экономику гробят своими "реформами" министры и чиновники, народ закрепощают "законами" депутаты ГД, молодежь травят наркотой кавказцы и азиаты, общество растлевают своими СМИ евреи, совершают преступления, грабежи, изнасилования и убийства инородцы, а фашистами почему-то называют только Русских Патриотов.
новости: "Президент Владимир Путин приказал российским спецслужбам найти и уничтожить боевиков, убивших росссийских дипломатов в Ираке". новости: "По словам бывшего главкома ВВС РФ генерала армии Петра Дейнекина, они способны помочь установить местонахождение этих террористов и в случае необходимости уничтожить их. "Наши ВВС имеют опыт применения высокоточного оружия с отклонением, не превышающим размеров не только оконной форточки, но и мобильного телефона. Поэтому подобная операция может иметь успех", Джордж Буш отдал приказ американцам ПОВЫСИТЬ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ, так как ожидается мощная, высокотехнологическая террористическая атака против США по всему миру...
новости (из раннего): В. В. Путин - "... и сортире их найдем в сортире их замочим!!!!" Джордж Буш ходит теперь в сортир только в сопровождении спецназа " ОТРЯД ДЕЛЬТА"
Италия - Украина 1:0 (на последней минуте с несправедливого пенальти) Германия - Аргентина 1:0 (на последней минуте со справедливого пенальти) Англия - Португалия 1:0 (на последней минуте дополнительного времени гол рукой забьет мерзкий Руни) Бразилия - Франция 0:3 (как обычно :)
Говорят, что в Книгу рекордов Гиннесса занесены новые женские гигиенические прокладки "Кефри Ультра" с размахом крыльев 1,5 метра. ( http://love.internet-portal.ru/alena-vodonaeva )
Лицу "кавказской национальности" на судебном процессе дали заключительное слово, сказав, чтобы он не забыл "про падежи". Он выступил: "День был ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ. Я ей ПРЕДЛОЖНЫЙ, а она мне - ДАТЕЛЬНЫЙ. Я - ТВОРИТЕЛЬНЫЙ, она - РОДИТЕЛЬНЫЙ! В чем же я ВИНИТЕЛЬНЫЙ?"
Агенство ОБС сообщает, что Президент России Владимир Путин дал указание российским специалистам заложить в Ираке строительство сети сортиров для мочения иракских моджахедов. Со своей стороны, Госдума РФ возложила ответственность за наличие в вышеуказанных сортирах воды на "оккупирующие державы".
Идет показ хроники суровых футбольных лет. Голос за кадром:
Безоговорочную капитуляцию высший тренерский состав Германии подписал еще 9 мая, а уже 4 июля, после окончательного вывода из действий легионеров Италии, поверженные немецкие игроки штабелями падали к ногам Олега Блохина, принимающего полуфинальный матч Победы.
Впереди у сборной Украины была быстрая победоносная акция усмирения против разгнузданого Бразильского футболизма...
- Вано, угадай - какие деревья растут в России? - Осина, рабына, соснина. - Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что сам сосни на.
Не то страшно, что на всей прессе можно ставить знак "КопиВрайт", а то, что все равно одни будут по-прежнему копировать и перевирать, а другие по-прежнему читать и верить.
-теперь твое последнее желание. - хочу попробовать то, что еще ни когда не пробовала! - вот член с дальнего севера! - ммммм..... вкусно, как новый орбит "член"!
Женщины - Они улыбаются, когда вспоминают, хваля себя. Они поют, когда вспоминают, обожая себя. Они плачут, когда вспоминают, жалея себя. Они смеются, когда читают лесть про себя. Они борются только за то, что им очень выгодно. Они выступают всегда только за себя. Они не довольствуются ответом "Нет", когда уверены, что есть более выгодное им решение. Они ходят без новых туфель, чтобы купить еще одну сумочку с шарфиком. Они идут с друзьями к врачу, чтобы порадоваться, что эти проблемы не у них. Они любят без условий только себя. Они плачут, когда не их дети добиваются успеха. Они рады наградам друзей только внешне, а в душе вешают их только себе. Они счастливы слышать о рождении не у них больного ребенка. Их сердца разбиваются, когда долго умирает друг, а мог бы и побыстрее. Они скорбят о потере наследства от члена семьи. Они сильны, когда хотят чего то но только себе. Они знают, что объятья рекомендуются докторами после секса тоже. Женщины - черные белые красные. Они будут водить машины, летать, гулять, заниматься бегом и посылать вам сообщения по электронной почте, чтобы только показать, как якобы сильно они заботятся о Вас. Сердце женщины - это ледяной кусок, который безуспешно пытаются растопить поколения мужчин. Женщины не просто дают жизнь. Они этим процессом как правило и зарабатывают. Они оказывают моральную поддержку в лучшем случае только своей семье и друзьям. Женщинам есть мало что осмысленного сказать и еще меньше - что дать. И толстый толстый слой пудры на прыщах - это обязательно.
В Новой Зеландии водяться сверчки "Гигантский Ветас": длинна тела 31 см. длинна челюстей 10 см.(и они острее бритвы!) и один такой "сверчок" сбежа л из экзотариума Московского зоопарка... Добрался до спального района, где было лежбище бомжей, а бомжи-то необразованные - Сверчка от Саранчи отличить не могут, А один бомж читал где-то что жаренную саранчу едят :-) и схватил сверчка, (Забыл добавить что у этого сверчка-убийцы на задних лапах 4-сантиметровые шипы) и шипы на сверчиных лапах ему сквозь руки навылет прошли. Остальные бомжи как это увидали, от смеха в канавы с грязью скатились. "А все равно я жаренной сараньчой полакомлюсь!" - сказал бомж и схватил Сверчка так, что тот не смог его шипами на лапах проколоть... И действительно полакомился... но не бомж сверчатиной, а сверчок бомжатиной(!)!
Блондинка в слезах забегает в ювелирный: - Заберите эти сережки назад! - А в чем дело-то? - Мне их папик подарил, сказал, купил мол за то, что хорошо сосала! - Ну и что? - Так что же получается, они из СОСАЛЬНОГО золота?!! mpt@nm.ru
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"