Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина. www.tata-minisoft.de.ms
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему: - Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?! - Ну... ээ.. А откуда ты знаешь? - Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Выходит к ним вождь и говорит: " Я хочу дать вам шанс выжить, вот вам каждому обезьяна и годовой запас еды на двоих. Научите ее за год говорить отпустим, нет - сожрем" Отвезли каждого на необитаемый остров и оставили там на год. ... прошел год... приезжают к немцу и вижят такую картину: немец худющий, обезьяна жирная. спрашивают: Вождь:"научил говорить?" Немец:"нет" Сожрали. приезжают к французу. картина еще хуже: француз тощий-тощий, а обезьяна ЖИРНАЯ. Вождь:"Говорить научил?" Француз?"нет" сожрали. приезжают к русскому. Руский ЖИРНЫЙ-ЖИРНЫЙ, а обезьяна ХУДЮЩАЯ!!! Вождь:"Ты ее хоть кормил?" Русский:"ДА!" Обезьяна:"ВО врет, во врет!"
Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: - Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм. Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм. Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: - Завтра приходи. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - Мэрять будешь? Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. - Спасибо, все хорошо, говорит, а портной: - Пиджак мэрять будешь? Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - Жилетка мэрять будешь? "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: - Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой! - Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?
Жена подходит к мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь, что такое карбюратор??? Где твоя машина? - В озере... http://hvost.org
-Сидит ворона на дереве с сыром в клюве, под деревом два алкаша бухают но без закуски, и к вороне - Ворона, водку будешь? - Дааа, Сыр выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Второй день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом два алкаша опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? - Дааа, Сыр опять выпал из клюва, алкаши им закусили, вороне не налили - Третий день, та-же ворона с сыром в клюве, под деревом те-же алкаши опять водку без закуси пъют - Ворона, водку будешь? ,в ответ тишина - Ворона, мы тебе налили ты с нами выпьешь? ,в ответ тишина - Ворона, ты что думаешь мы тебя наебать хотим? - Даааааа
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило. У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие категории: 1. Не слишком ли мало я на себя надела. 2. Не слишком ли много я на себя надела. 3. Как хорошо, что он пришел. 4. А он-то за каким чертом приперся? ВВП
Русский говорит украинцу: - Накостыляют вам в четвертьфинале итальянцы-то! Украинец (грустно): - Да-а.... А в полуфинале немцы добавят, а в финале еще - бразильцы....
Идет мужчина по улице, увидел вывеску с часами и зашел. Мужчина: - Мне бы часы починить... Работник: - А мы ремонтом часов не занимаемся. Мужчина: - А чем вы занимаетесь?! Работник: - .. кхе, обрезание делаем.... Мужчина: - А какого лешего вывеска с часами?!!! Работник: - А что по-вашему мы должны были повесить?
Поймал мужик золотую рыбку! Она говорит отпусти желание исполню Подумал мужик и говорит: - Хочу чтобы мы с женой вместе кончали, а то то она рньше, то я раньше.
Говорит рыбка - Хорошо! Проходит недели три. Приходит мужик к морю и жалобно просит - Рыбка. рыбка. рыбка Приплывает рыбка. Мужик просит - Рыбка сделай по прежнему, не могу уже. На работу иду-кончаю! В пивную иду-кончаю!
Берем три стакана. в каждый стакан кладем червя. В 1-й стакан выпускаем никотин. Червь умер. Во 2-й стакан выливаем водку. Червь умер. в 3-й стакн разбиваем яйцо. Червь жив. Вывод: если будешь пить и курить-быстро умрешь; А если не будешь-В яйцах заведутся черви!
Поймало племя туземцев мужика. Вождь:" Мы давно не развлекались, так что выбирай либо смерть, либо мумба-тутумба. Мужик:" а что такое мумба-тутумба?" вождь:" это когда тебя ставят раком и все племя тебя в жопу еб. т" Мужик:" Лучше смерть!" Вождь:" Назначаю смерть, через мумба-тутумбу!"
Еще писатель М. Булгаков в книге "Роковые яйца" и наш современник С. Спилберг в фильме "Парк юрского периода" предупреждали, что эксперименты с яйцами до добра не доводят. Так, что уважаемые абоненты МТС будьте осторожны! Может оказаться, что вы змею на груди пригрели!
летят в самолете бразилец 2 китайца и японец. бразилец ест мандарины и скинул ящик мандаринов. китаец спрашивает: тебе что не жалко-а у меня их в бразилии много А японец ест апельсины с ним такая-же история. Китаец разозлился скинул второго китайца и говорит: а у меня их китае много
Зря отменили в русском языке букву Ять. Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову - связке "Б.. ть Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять. Кто скажет что это нецензурно...
Владимир Путин вышел на площадь в Кремле, пообщался с туристами, и вдруг задрал майку мальчика рядом и поцеловал его в голый живот. Народ оторопел. Резидент тут же передал в Центр шифровку - "передан сигнал - "работа под контролем".
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки, высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают лидеры ЕС по этому вопросу. Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных трибуналов по терроризму противоречит Конституции США. В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются два варианта - экономический и материальный: материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ РАССТРЕЛОВ.... экономический - использование химических и бактериологических механизмов в тех же целях...
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!