Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 причин почему плохо смотреть много порно: 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу... 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться. 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов. 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел – он же противный". 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже?", "Ну и...?". 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее?". 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления. 8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь". 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз. 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..."
Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького? Холодный душ при свечах освежит ваши отношения! Спонсоры акции - Мосэнерго и Мосводоканал. (с) tvk
Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился? - Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли?
когда мальчик родился, то он ничего не знает. когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки. когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Как называются руководители компании, которые потратили туеву хучу денег своих клиентов на то, чтобы клиентов вся страна начала называть "МУДОЗВОНАМИ"??? ВАРИАНТЫ 1. Продвинутыми менеджерами высшего звена, повышающими ликвидность компании с помощью ребрендинга 2. Долбоебами 3. Ваш вариант
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
Приходит мужик в морг и видит - на столе три трупа лежат и все троя во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: - Что у вас здесь морг или цирк? Чего они все улыбаются? - А фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, занял, на последние купил жетон, бросил в однорукого и джек-пот выпал. Ему как миллион баксов наличными вынесли, он от счастья и.... - А со вторым что? - Этот вооюще примерный семьянин, 30 лет уговаривал жену любовью в другой позе заняться. Наконец уговорил и на вершине экстаза от инфаркта к нам и попал, дело известное, бывает. - Ну а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло.... - Ну и? - Думал что фотографируют
Дед с бабкой на старости лет решили заняться любовью. Вот бабака спрашивает: - Ну как у тебя там, милай??? Дед: - Да не получится у нас ни чего, старый я совсем. - Ну ты пойди его поверти покрути как=нибудь, авось встанет. Дед уходит в другую комнату, через 5 минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать: - На! Довертелся... докрутился.....
Муж в гневе кричит на жену: - Ты дура, тупая, в голове ни хрена нет. Что тут (стучит по столу), что тут (стучит по голове). Жена: - Кто там? Муж: - Сиди дура, сам открою
Приходит мужик к попу и говорит: - Дай мне в долг ржи. Поп: - Поди к моей жене она тебе даст. Ну мужик приходит к ней: - Слышь, поп сказал что б ты мне дала! Жена обалдела, как так? Смотрит в окно и крачит попу: - Ну че, давать? Поп орет: - Давай, давай! Ну значит мужик ее раком нагнул и пялит. Поп орет: - Ты че дура делаешь??? Ржи давай!!! Жена: - Иго-го, иго-го...
В деревне, на лавочке сидят два хохла. Пьют самогон. Посреди двора стоит старый-старый туалет. Вдруг в туалет врезается самолет. Один хохол другому: - Микола, шо гэта было? - Тэрракт! - Якi ж гэта тэрракт? - Яка страна, такi и тэрракт!
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят бесполезно смерть приходит. Монах говорит: - Давай представим что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит и удивляется: - А что это у тебя торчит между ног? - А это дар божий, если я его в тебя всуну, создается жизнь. - Так засовывай его скорей верблюду и поехали!
И вышли богатыри Дебет и Кредит на честный и равный бой не на жизнь, а на смерть. И "стояли" они супротив друг друга дни и ночи покуда бухгалтер не свела баланс в двойной бухгалтерии...
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: _ До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки два зуба выбил. - Это что, - говорит другой, - я вчера пока ссал, два раза кончил.
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот?
Народная русская сказочка - колобок. Народная америкосовская сказочка - хотдожок. Народная узбекская сказочка - лавашок. Народная израильская сказочка - мацацок. Народная якутская сказочка - однако, мы только мясо едим. Вот.
"Если мы хотим господствовать в мире, на нас лежит ответственность за понимание нужд человечества, помимо наших национальных интересов." Ленин? Нет. Сорос! А в чем разница?
Последними новостями навеяло... Москва-река берет начало в болотах на границе Московской и Смоленской областей, и в истоке местными называется - КОНОПЛЯНКА! Кто-нибудь сомневается?!
Приходите на семинар-практикум "ИСЦЕЛЯЮЩИЕ ПОЦЕЛУИ". В программе: 1. Исцеление вздутия живота поцелуями в засос 2. Исцеление косоглазия лабызанием 3. НОВОЕ В МЕДИЦИНЕ - исцеление геммороя французким поцелуем с интимным проникновением
Лекцию читает заслуженый целуватель Рассеи В. В. Путин.
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?