Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили... Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор... Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. ... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал. - ЧЕГО???!!! - ору. - Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!! Еле руль удержал повторно.
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13), особой любви между ними не наблюдается. Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух: типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит, заходят они в эту виллу... На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: - А ТАМ Я!!! starayagazeta.ru
Американские журналисты проводят на улицах российского города социологический опрос по теме "ваше отношение к политкорректности". Отвечает один из опрошенных: - Американская политкорректность мне совсем непонятна: мало того, что у вас негры в фильмах являются Рыцарями Круглого Стола, мало того, что у вас женщины в спецназе, а Шерлок Холмс - голубой, так еще у вас и президент выбран из числа слабоумных...
Базилио Мяуков и Cat Attack Купили мы ему игрушку. Месяцев пять назад. Называется Cat Attack with Remote Control и выглядит так:
Принцип действия прост - маленький моторчик с окончательно съехавшей крышей дергает абсолютно бессистемно гибкий пластиковый поводок с прикрепленной на конце "мышкой". "Мышка" мотается из стороны в сторону, как говно в проруби, и представители семейства кошачьих, по идее производителя, должны бегать за ней как ненормальные, до полной потери сознания. Также можно перемещать всю конструкцию в пространстве посредством дистанционки, но это не так интересно - пластмассовое уебище создает шум, сравнимый с экскаватором, даже я вздрогнул на первых испытаниях, а про кота и говорить нечего, он попросту испарился.
Но по порядку. Открыли коробку, засадили батарейки и поставили на пол. При попытках перемещения кот ломился в сторону ванны и наблюдал из-за косяка двери за потугами этого чуда мысли одолеть махровый бруклинский карпет. Но вот когда включили "мышку", он вылез на это посмотреть, минут через пять.
Представьте диспозицию. Посреди комнаты, на линолиуме, стоит ярко-оранжевая фигня и подметает пол вокруг себя хаотичными движениями дохлым воблером. Кот сидит в позе "турка" (лапки и хвостик поджаты под себя, ушки вперед) и с интересом следит головой за перемещениями развлекалова в пяти сантиметрах от его пятачка.
И это продолжается пятнадцать минут. Я был в небольшом ахуе, деньги были потрачены, а кот даже не думает нападать.
Тут взгляд Базька резко стекленеет, башня перестает поворачиваться вослед сумасшедшей бизюльки, он издает, приподнимаясь, тонкий жалкий рык и МОЩНО БЛЮЕТ на траекторию пролета фигни. Солидно, по-боярски, утеревшись лапой, кот идет в комнату и падает на бок. Уснул мгновенно.
На полу бесшумно бесновался китайский гений, размазывая блевотину по кругу.
Ржали неприлично полчаса. У бедного котятины просто голова закружилась, вот он харч и метнул. Аццкую машину убрали на комод до лучших времен.
Мышку он-таки порвал. После данного инцидента кот старался забить исчадие за минуту-другую, до появления симптомов морской болезни.
Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок". Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует: - Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса! Тут я влезаю: - А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так хоть мир посмотрел...
Еду с работы, звоню жене. Трубку "взяли" сразу же после начала вызова. Слышу в телефоне какой то скрежет, шум, на заднем фоне различается звук воды, потом телефон "отключают". На обычные помехи не похоже. Звоню еще раз - "телефон вне зоны действия сети". Чешу репу с мыслями - Куда занесло благоверную? Что бы это могло значить?
Приезжаю домой. Жене:
- Ты че? где была? - Как где? дома. - А сотовый где?
Начали искать телефон, через 10 минут обнаружили его в кармане одежды, которая в этот момент находилась... во включеной стиральной машине. Смех, слезы, крик, мат. Телефон постирали :)
История произошла с моим другом. Звали его, предположим, Дима. Едет он как-то в набитой электричке в Оредеж, стоит, рядом сидят две бабки и жалуются на жизнь: автобусы не ходят, пенсию не платят и т.д. Потихоньку сползают на молодежь - вот, мол, распустились, курят, пьют, нигде не работают, а если и работают, то на стройке... И тут им на глаза попадается Дима, и они его спрашивают: "Молодой человек, а вы вот где работаете?" Дима им честно отвечает, что конструирует спутники (истинная правда, он работает в соответствующем НИИ), а кроме того учит детей общению с компьютером (тоже истинная правда, он ведет занятия в районном доме пионеров). Минутная пауза, после которой бабка выдает: "Ну, вы, наверное, еврей!" PS Самое смешное здесь то, что Дима - не еврей, а эстонец...
Два призывника. Один другому: - Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии забракуют? Что делать? - Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
В связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн ВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.
План Мутко и РФС, как нам выиграть Чемпионат Мира по футболу: 1. Восстановить СССР. 2. Принять Бразилию 16-ой республикой. 3. Не мешать бразильцам советами.
Я во время учебы подрабатывала продавцом нижнего белья и колготок, историй много, расскажу одну. Подходит ко мне барышня в милицейской форме (видно из глубинки) с молодым человеком и коверкая русско-украинский язык с умным видом спрашивает: - У вас колготки цвета морского загара есть? Глядя на нее, я не смогла сдержаться и с умным видом спросила: - Вам какой загар нужен, как будто вы только приехали на море или после двухнедельного отдыха? Я эту барышню больше не видела, наверное она обиделась.
Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками. Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село за горизонт. По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный ветерок. Ляпота! Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю. Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в палатку к своему хахалю. Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие. После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза определила их отношение к этому. - Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа. - Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе. Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на ушко спросил: - Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское море приехали...
Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще полночи...
Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху. Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу: "Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и поспешил на кухню.
Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.
Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.
Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так хорошо попускает при похмелье...
Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?
Живу я в маленьком американском городке. Здесь проходят всякого рода развлекательные мероприятия для местного населения. К примеру - "Коровье бинго". Население покупает огромные листы пронумерованной бумаги и раскладывает их на выделенном для забавы поле. Привозится в большом красном фургоне корова и выпускается гулять по этому полю. На чью бумагу корова нагадит, тот и выигрывает...
Украдено со специализированного медицинского форума
Вкратце, поступил пациент c расшалившимся геморроем, ну да делов то на двадцать минут, сестра ввела его данные в базу данных компьютера, расспросила о непереносимостях и тп провела его в процедурную и оставила ждать врача. Тут вбегает в приемный покой весь в мыле системный администратор клиники, пробежавший очевидно всю лестницу, с воплем “где этот больной?” На недоумение сестры: какой больной? - Рубаев! - А этот, в процедурной Администратор внимательно осмотрел полис и паспорт пациента, находившиеся у медсестры и удовлетворенно хмыкнув, понесся к главврачу рассказывать, а рассказать было о чем: дело в том что год назад руководство клиники решило ввести автоматизацию процессов документооборота и делопроизводства, были рассмотрены все новейшие системы выбрана наиболее соответствующая задачам и бюджету, оставалось дело за малым –купить компьютеры, соединить в сеть и дождаться установки специалистами программного обеспечения. Мудрствовать особо не стали и купили два десятка компьютеров в ближайшем компьютерном магазине коим оказалась фирма Никс. Компьютеры по заверениям продавцов были очень качественными и вполне соответствовали озвученной задаче. На этом и начались проблемы сходу после распаковки смогли запустится только половина компьютеров, причина крылась в том, что в этой половине машин банально не была установлена, оплаченная оперативная память. Звонок в магазин потряс администратора до глубины души, побеседовав с менеджерами он узнал что такого быть не может- привозите компьютеры обратно с правильно оформленным списком документов перечень на целую страницу. Ну что делать запаковали обратно погрузили в газель и повезли. По приезде в гарантийку никса услышали, что "мы у вас их не примем потому что в них нет памяти, а по документам должна быть", объяснения, что именно по этой причине их и привезли обратно действия не возымели. Пришлось завхозу клиники идти к директору магазина и пытаться разобраться в сложившейся ситуации, тот в свою очередь вызвал начальника отдела сборки, тут и выяснилось, что действительно в эти компьютеры не была установлена память, потому что на тот момент "закончилась", но сейчас будет выдана и установлена сотрудниками сервис-центра, на том и порешили. Пройдя без ощутимых потерь такую нервотрепку, админ набросился на свежие компьютеры и за два дня все новые машины были установлены, соединены в сеть. Здесь совсем закончилась спокойная жизнь администратора в течение двух месяцев ежедневно выходил из строя по меньшей мере один компьютер. Админ выучил дорогу в этот магазин Nix так, что мог бы пройти ее с завязанными глазами, ожидание в гарантийном отделе скрашивали длительные беседы с такими же как он многочисленными страдальцами. В компьютерах менялось все- бракованные материнская плата, память, жесткие диски, сидиромы, блоки питания, мониторы. По окончании второго месяца магазин начал отказывать в обмене по различным вымышленным предлогам, в результате этих мытарств в углу комнаты администратора скопилась куча неработающего железа из никса. C руководителями никса ругались все – админ, завхоз, дежурные врачи, даже главврач. Но толку это не принесло. И вот ОН, этот человек безусловно виновный в поставке бракованных компьютеров СЕЙЧАС здесь в клинике в процедурном кабинете. Главврач, умудренный жизненным опытом, понял, что бог видимо все таки есть. В процедурной в присутствии пациента был созван консилиум, оглашена личность пациента и количество гадости причиненной им клинике. Лицо пациента бледнело со скоростью 10 кандел в секунду. Операция, помня о клятве Гиппократа, по показаниям была проведена, на нее собрались посмотреть половина персонала клиники не забыв демонстративно принести с собой, хотя бы один слесарный инструмент типа лобзика или молотка с дрелью. Пациент готов- Пациент выписан. Двадцатиминутный животный страх пациента c лихвой компенсировал, причиненный им вред. Я клятву гиппократа не давал потому зная эту историю решил вынести сор из избы.
В ресторане официант берет заказ у посетителя. Посетитель: - Принесите мне, пожалуйста, бычье молоко. Официант, удивленно: - Прошу прошения, сэр, но это никак не возможно! - Почему же? - Понимаете ли, сэр, быки не дают молока... - Что за обслуживание у вас? Не дают, так пойдите и отнимите!
Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу! El Patron
Звонок в службу саперов: - Поступил анонимный звонок, что в Кремле заложена бомба!!! - Все на вызовах... - Да мы их покормим бесплатно!!! - Хорошо, ждиде... Через полчаса начальник саперов звонит другому подразделению: - Мои ребята поехали в Кремль поесть, завтра едете Вы. Я вам попозже перезвоню: скажу - куда бомбу перепрятали...
Был у нас в славном (недавними печальными событиями) городе Андижане электрик Эргаш - узбек по 5-й графе, но с чисто русским норовом: не дурак выпить и абсолютно безбашенный. Гоняли нас (70-е) на уборку хлопка (эквивалент российского "на картошку"). Картина: осеннее прохладное утро, все сидят на поле и "перекусывают". Эргаш поймал сонно ползающую осу, оторвал ей крылья и говорит выпивающим мужикам с другого завода: "Спорим на литр, я посажу себе осу на залупу?" Те ему: "Ты че, не может быть! Ну, давай!" Эргаш сажает осу (а у него, конечно, обрезанный) и та, к всеобщему восторгу, ползает кругами по залупе. Ну, водяра, все дела... Тут подваливает еще группа мужиков, им рассказывают новость дня... Те тоже: "Не может быть! Ну, давай, нам тоже покажи! Водка - вот!" Тут лирическое отступление. Осенним УТРОМ в Узбекистане прохладно, но утро за бухаловом незаметно прошло... Действо повторяется. Эргаш ловит другую осу, сажает ее на свою залупу...
А-а-а-а-а! Эргаш ставит мировой рекорд, прыгнув из положения сидя без штанов на 2 метра вверх! Ну, домой враскоряку, полураком, тяжело раненого бойца вели двое... Вы скажете: а скорая? Я же писал - 70-е, колхозное поле...
У знакомой дочка (3класс) заняла призовое место в Федеральном округе в олимпиаде по"Кенгуру". Кто не знает это международная олимпиада по математике, идущая во всех школах России, или почти во всех. Девочке кроме призов дали денежную премию. На мой вопрос, что девочка купила на 500руб, последовал ответ: - Мы поместили купюру в красивую рамку, с текстом, что это первые твои деньги заработанные мозгами. - А что будут еще картины с первыми заработками другими способами.
Она училась в меде. Проходили практику (или как там это называется) в больничке - в приемном отделнии. Куда привозят с улицы, если плохо стало. Ну я может не очень в терминологии разбираюсь, но собственно сама истоия: Зима, минус 30, ночь Сидят две практиканточки и еще какой-то врач. Привозят бомжа. Обморожение + алкогольное отравление. Пульса нет или слабый. Ну все вместе шаманят как положено... Не оживает мужик. А сам грязный, вонючий, беее. Ну в общем каким и должен быть бомж. Ну шаманят они шаманят - не хочет мужик оживать. Плюнули они, чего еще с бомжом возиться. Вернули его на каталку и выкатили из кабинета. Накрыли простыней... Мы сделаи все что могли... И пошли дальше пить чай. Ночь, близко к 12, на улице вьюга, дубняк. В соседнй комнате труп. В обжшем жутко им там. И вдруг открывается дверь и входит этот мужик и загробным голосом говорит: - Девчеееенки, у вас выпить не найдеееется... Знакомая говорит, что они так орали, что перебудили половину больнички...
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
Дочка (6 лет) уже настолько привыкла к хай-теку и техническим новшествам, что не удивляется ни фотоаппарату в телефоне, ни секундомеру с компасом и календарем в часах, ни видеокамере в компьютере, ни всей технике на дистанционном управлении (для меня же в детстве пульт управления был чем-то загадочным, какой-то черной коробочкой, которая на расстоянии могла творить чудеса). Ну и взяла тут недавно цифровой фотоаппарат у меня, поснимала им, покрутила в руках и спросила: - Пап, а как мне с него бабуле позвонить? Где кнопки-то?
.... и наоборот. Причудливые формы иногда принимал этот процесс.
Вчера разбирала сокровищницу своего детства не менее чем 12-летней давности. Умилила находка:
Коробочка из-под тампонов ОВ мини "для юных девушек", в которой аккуратнейшим образом разложена идеально подходящая по размеру коллекция вкладышей от жвачек.
Государственная дума запретила Маше Распутиной и Филиппу Киркорову в припеве песни "Золотится роза чайная" употреблять слова "у... е...". Вместо них рекомендовано петь "рупь, два...".
Согласно сообщениям журналистов, американские морпехи, блокированные демонстрантами в украинской гостиннице, учат РУССКИЙ. ... То ли Маяковского начитались, то ли еще хуже - Украину от России не отделяют...
Буквально в субботу... останавливают меня, на моем скромном хьюндайчике, наши доблестные праоохранительные органы... в простонародье "ГИБоны", с целью проверки на предмет распития алкогольных напитков за рулем... - Капитан такой-то... ваши документы... Проверяет документы, убедившись что с ними все в поряде просит пройти в его машину... Подчинясь, все-таки органы... Дает мне какой-то незамысловатый прибор и просит дунуть... пытаюсь ретироваться, сославшись на не идеальную чистоту данного аппарата... Мент в бешенстве, видимо в предвкушении легкой наживы... в итоге сошлись на том что дуть буду на растоянии... прибор показал 0.45 промили, при допустимой норме менее 0.5 промили... с учетом того что я не любитель выпить и уже нескольно дней не употреблял продуктов подвергающихся бражению, резонный вопрос: - Твой приборчик случаем не зашкаливает... На что получаю ответ разочарованного, в результате проведенной ЭКСПЕРТИЗЫ, капитана, после которого я просто ох"ел. - Молодой человек, выйдите пожайлуста из машины, и не мешайте нам делать нашу работу... Минут 10 не мог тронуться с места... )))) P.S. : Моя милиция меня бережет....