Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я - океанолог и в молодости занималась экспериментальными исследованиями моря. Был у меня приборчик, к которому, для того, чтоб вода не просачивалась через измерительный барьер, нужны были эластичные полоски тонкой резины, которые, как вы сами понимаете, в далекие 80-е годы мы вырезали сами из презервативов. Хорошо, что в то время в наших аптеках были только бакинские презервативы без всяких там красок, ароматов и смазок, в общем - то, что надо для экспериментатора. Но были они не всегда, перебои со снабжением - явление частое в советские времена. На носу экспедиция на море, я отлаживаю свой приборчик, мчусь в аптеку. Слава богу, есть презервативы! В наших аптеках очередь стоит прямо за тобой, и все слышат, что ты там спрашиваешь. Ну я и спрашиваю 100 презервативов. Аптекарша взялась меня наставлять: "Девушка, ну зачем вы так много берете? Они ведь портятся, придете потом и возьмете еще". На что я совершенно искренне отвечаю: "Понимаете, девушка, у нас экспедиция..." Не буду описывать, что после этого творилось в аптеке.
В далеком 2000-ом году родители приобрели однокомнатную квартиру и оформили ее на меня (в то время - 17 лет, пол - мужской (!!!)). Естественно, переоформил все счета по коммунальным службам и т.п. на свое имя так же. По квитанциям за отопление постоянно начал замечать льготы - 50%. Причина льготы не указывалась, и я с чистой душой думал, что в связи с тем, что являюсь студентом. Спустя некоторое время возникла необходимость явиться в ту самую контору. В общем, стандартная ситуация, называю адрес - они (автоматически) уточняют личность. происходит следующий диалог: ОНИ: ... Роман Александрович? Я: Да. ОНИ: 1983 год рождения? Я: Да. ОНИ: Вдова ветерана Великой Отечественной? Я: =8-0 Получилось так, что передо мной хозяйкой являлась женщина, действительно являющаяся вдовой ветерана, и при изменении лицевых счетов доблестные сотрудники, требующие огромное количество справок для оформления соответствующей льготы, попросту забыли ее снять. Но это еще не все. Естественная просьба с моей стороны (довольно честный почти еще ребенок) - убрать эту льготу. На что они (сдерживая смех) на полном серьезе объяснили, что для этого им надо сослаться на какой-то документ - хотя бы справочку о том, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ ВДОВОЙ ВЕТЕРАНА ВОВ... Естественно, даже мысли о том, чтобы где-то искать такую справку, не было (да и за кого меня примут, если я куда-то явлюсь с такой просьбой?). Но все же после ближайшего Нового Года, после нескольких писем с требованием принести документы на продление льготы, ее все же с меня сняли...
И вторая: Эпиграф: - Ваша фамилия? - Кококомаров. - Вы что, заикаетесь? - Я нет. Отец заикался, а паспортистка оказалась полной дурой.
Все в той же Украине принят закон о регистрации домашнего скота. В связи с этим в селах "специальные" люди потихоньку ходят от дома к дому и проводят перепись коров, после чего спустя некоторое время выдается соответствующий паспорт. Естественно, подошла очередь к моим родителям. Записали породу, возраст... Спрашивают, как зовут (кличку то есть). Отец с издевкой отвечает (достает корова иногда): "Су@а". И как-то это осталось незамеченным. Спустя неделю забираем паспорт, в котором есть графа: "Кличка: Сукка". Вы наверняка спросите, почему две буквы "к"? Отец в таком случае отвечает: "Это финское имя. В переводе означает Ромашка"... Вот так вот...
сидит студентка жует жевачку на лекции сидит ей лекторша: - деточка, зачем вы жуете жевачку на лекции? - деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв? - деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы! он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы - деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
В далеком, далеком детстве, когда деревья были большими, а небо - заметно выше, привез мне отец из леса ежа,- в подарок. Хотел-то он - хорошего, да получилось - традиционно. Днем животное не попадалось в поле зрения, а по ночам терроризировало нас цоканьем коготков по линолеуму и мощным шуршанием, где-то найденных газет. Может, он успел на них подписаться? Дело было поздней осенью, ежовый полтергейст внезапно прекратился, и все вздохнули с облегчением. Весной из прихожей раздался дикий крик и отборные матюги: отец, собираясь на рыбалку, одевал резиновые сапоги и обул мирно спящего ежика! P.S. Единственное, что меня мучает эти годы: где этот лесной монстр взял лестницу, сапоги-то стояли, а не лежали?
Пара историй. Уезжал в командировку. У нас машина - бус VW T4. Доехали до вокзала, передал ключи жене (она ездит тоже) и спокойно уехал. После возвращения шурин (он неплохой автомеханик) рассказал: звонит сестра (моя жена), грит: бус сломался, срочно нужно сделать, а то муж вернется, убъет. Он грит, бус ездит еще? Приезжай. Ну, она медленно, медленно приезжает, расказывает: совсем машина не едет, воняет чем-то противно и лампочка красная зажглась... - Какая? - Да, вот - кружок с восклицательным знаком и двумя скобками!
Ручник, аднака.... Поржали, Меняю колодки.
А, вчерась. Прихожу на кухню, жена разогревает кофе на газовой плите... в кружке... Кружка такая - термо. С двойными стенками и ваккумом между ними. - Чего то, грит, кофе все еще холодный... Кружка аж синяя стала уже. Выбросил кружку.
Не, адназначна, - блондинистость - это заразная болезнь.
Приятель рассказал. Учился он в свое время в Мухе в Питере. И двум его сокурсникам для какой-то там дизайнерской инсталляции занадобился крупный лист жести с рельефными вмятинами. Ну вот такой прием они хотели использовать, типа, модно, гофрировано и вообще - кайф. Нашли, значицца, где-то кусок жести нужного размера, надо теперь его хаотично помять. Вынесли они его в близлежащий сквер, бросили на гравий на дорожку и начали методично его топтать. Вдвоем. А недалече бомжик портвешок пил, на скамеечке. Смотрел он на это дело, смотрел и изрекает так, авторитетно: "Не, мужики, так вы его никогда не ВЫПРЯМИТЕ!.." LORD
Хотим ли того или не хотим, но так или иначе все мы подвержены влиянию моды. Так вот, одно время вдруг стало модным бегать по утрам. Одни бегали под девизом: “Бегом от инфаркта!”, иные, иронизируя,- “Бегом к инфаркту!” Социальных опросов в то время и по этому поводу как-то не проводили и истинных результатов этой моды не узнал никто. Тем не менее, на работе легко было узнать поклоников моды прежде всего по заспанным физиономиям и по появившейся привычке – при любом удобном случае урвать хоть несколько мгновений недополученной нормы сна. Жена, цитируя многочисленные газетные и журнальные публикации о пользе и необходимости утреннего бега, принудила в конце концов бегать и меня.
Итак, каждое утро, если мне не удавалось профилонить, я вынужден был вылезать из теплой постели, облачаться в спортивную одежду и, проклиная апологетов утреннего оздоровительного бега, бежать “от инфаркта”. Трасса моего пробега проходила по улочкам, застроенным одноэтажными домами, так называемому, частному сектору. Каждая усадьба была огорожена забором и охранялась, как минимум, одним псом. На мое “счастье”, в одном из таких дворов жила своеобразная псина. Своеобразие ее заключалось в том, что каждый раз, когда я оказывался у границ ее участка, она с лаем сопровождала меня. Но нас разделял забор и я был недосягаем ее зубам. Сопровождение заканчивалось одновременно с окончанием забора.
Я продолжал бежать от инфаркта, а псина – заниматься своими собачьими делами. В наших взаимоотношениях установился определенный паритет и каждый из нас независимо выполнял свою утреннюю программу.
Но однажды ( ох уж это “однажды”) в наш устоявшийся утренний режим вмешался случай. По какой-то причине калитка в заборе была открыта и у нее, видимо дожидаясь меня, сидела та самая псина. Обычно, если не обращать внимания на собаку, то, как правило, она тебя тоже проигнорирует, но, если будешь ее бояться, она сразу же это почувствует. И тогда берегись! Следуя этой доктрине, я продолжал бежать, не сбавляя скорости, и всем своим видом не показывая признаки трусости. Однако и пес, видимо следуя какой-то своей собачьей докт-рине, продолжал бежать, оглашая еще спящие дома бешенным лаем. Отвязаться от проклятой собаки было просто невозможно. Он с каким-то истинно собачьим упорством продолжал своим лаем аккомпанировать моему бегу. Вот уже закончился забор его двора, но лай не прекращался. Хуже того, он с рычанием пытался ухватить меня за ноги! Этого еще не доставало! Продолжать эти забавы дальше просто становилось опасно. Лихорадочно соображаю - как же все это прекратить? Ну, как? Как? И тут меня осенило! Внезапно останавливаюсь, резко оборачиваюсь и, буквально в песью морду что есть силы ору -”Гав!!!”
Но, как принято говорить, по воле провидения, именно в этот самый миг, именно в этот самыйутренний час отворилась калитка и из нее появилась... женщина. Несчастная! Она, видимо, еще не проснувшаяся, полусонная даже и не могла подозревать, что именно у калитки ее дома намечено судьбой разрешить конфликт между мною и этой проклятой псиной.
На мое “Гав!!!” - раздался такой вопль, переходящий в пронзительный визг, что во многих домах зажегся свет. От такого двойного, мощного акустического дуэта несчастный пес совсех ног пустился наутек! Он мчался, подвывая и поскуливая, с такой скоростью и энергией, что казалось когти его лап высекали из мостовой искры. Но с не меньшей скоростью, только в противоположном направлении рванул и я.
Я мчался, как писали авторы бессмертного творения “Двенадцать стульев” об Остапе Бендере, убегавшем от разъяренных любителей шахмат, ”...легко, как ангел, отталкиваясь от грешной земли”. Вдогонку нам неслись вопли и проклятия перепуганной женщины.
Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово. Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов. kmatros
Прогресс есть прогресс. Приезжаю вечером домой. Ну сажусь ужинать, ужинаю. Подходит теща. - Зятек, мне бы почтовый ящик сделать. На что я спокойно отвечаю: - Счас поужинаю, зайду в интернет и на мэйл-ру сделаю вам почтовый ящик.
На что получил ответ. - Да у нас на лестнице почтовый ящик сломался...
Сидим с подругой, употребляем легкие алкогольсодержащие напитки. Подруга по образованию филолог. Задумчиво изучает какие-то свои печатные материалы и вдруг спрашивает: - Скажи, а как правильно "минет" или "минЬет"? Я, оставаясь погруженным в постижение загатки бытия, в виде запотевшего бокала, отвечаю не задумываясь: - Правильно оно конечно минЬет, но мягкий знак обычно глотают. Полчаса собирал ее с пола, и еще полчаса врубался - что сказал.
Как-то мы с друзьями решили рвануть на моря. Взяли палатки и на пару дней поехали туда, где меньше людей. Так как водки было много, а наши мальчики когда пьют, потом ищут приключения на свою пятую точку. И отсутствие хомосапиенсов, вернее женской половины этого рода млекопитающих, для окольцованой женской половины нашей компании - это подходило самым лучшим образом. Наступил вечер... водка-пей, песок-валяйся. Потом глубокая ночь... все решили потихоньку расползаться по своим палаткам. Их было две. Одну подругу пришлось очень долго уговаривать, что пора баинькать, а она ни в какую. Из нее после немалой дозы горячительного напитка энергия так и перла. Ну, в общем, угомонили, уложили. Только она легла, как сразу началось как в детской песенке: "Карусель, карусель, начинает тошнить..." чего и следовало ожидать, что такое количество коктейля Молотова в ее хрупком организме никак не удержится. Она вылезла на улицу, мы ее еще долго отпаивали минералкой, пока весь остальной отряд из мужиков спал, и уложили под стеночку к ее мужу, который мирно спал там же. Утром палатка №2 с будуна впала в детство и решила намазать зубной пастой палатку №1, где собственно и провела ночь неудавшийся алкоголик. Намазали всех, кроме нее. Так как ей и так не сладенько этой ночью пришлось, в общем пожалели типа. Когда в палатке №1 проснулось несколько ее обитателей, они обнаружили, что все намазаные, а подруга мирно спит и ни грамма пасты на ней нет. Вот поэтому-то и решили, что это все сделала она на пьяную голову. Один из проснувшихся, не в самом лучшем настроении, ну никак не понял этой шутки и решил отомстить. Он достал свою зубную пасту и решил сделать так. Как говорится, "Шоб на верочку!" Он расстегнул ее олимпийку и, как оказалось, лифчика на ней не было, ну он и решил намазать ей, пардон, соски. Так как подруга была еще в полном ауте, она ничего и не почувствовала. Потом этот же "юный пионер Димка", который вдобавок был ее родным братом, решил насыпать этой "зимней свежести" ей в трусы. Что собственно и сделал. Тут проснулся еще один товарищ. Увидев эту картину, а товарищ был на последнем курсе медицинского, он заявил, что у нее на груди из-за этого может быть раздражение. Так как "юный обиженный пионер Димка" сказал, что вытирать он это не собирается, мол, сама виновата, то в бой пошел наш "юный врач". Так как платочка под рукой не оказалось, он решил это все вытереть вот именно, вот этой самой рукой. В тот момент, когда он только начал этот процесс вытирания зубной пасты с оголенной женской груди (подруга, прошу заметить, до тех пор еще была в полных отрубонах и ей все было по барабану), как тут раз-два хопа-на, открылись глазки ее мужа и перед ним предстала с самого утра вот такая вот картинка. Что было дальше - без комментариев! P.S. Все остались живы.
Находясь то ли в политической оппозиции, то ли в старческом маразме, дед называл всех кабанов Борисками. Раз в год он писал из Ростова письмо моему отцу и неизменно заканчивал его словами: "Бориска-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Лена - это его вторая жена. Следом за письмом шла посылка с особо вкусной частью Бориски - сало, самодельная колбаса или балык. Я, признаться, нередко охуевал с дедовского параноидального постоянства: иметь пять кабанов и всех звать Борисками... Быть может, именно эта последняя фраза вносила в душу его покой и терпимость.
Последнее время дед долго не писал. Наконец письмо пришло, но заканчивалось оно словами "Хрюша-то наш совсем разжирел и мы Леной его зарезали". Отца тут же стало охуенно беспокоить душевное самочувствие деда и он, не медля, позвонил в Ростов. Трубку взяла дедова жена. На очевидный вопрос: "Почему Хрюша? ", она ответила, что дед каким-то хуем одержал победу в выборах в районную администрацию и теперь всячески проявляет лояльность к существующей власти.
В свое время дед купил дом в станице под Ростовом. Деревня - пять домов. Правда, есть одна достопримечательность - приезжали итальянцы снимать "Тихий Дон". Благодаря бутафорским домам, деревенька выросла до размеров маленького провинциального городка начала века. С соответствующей архитектурой. После того, как итальянцы уехали, во всех фанерных усадьбах исчезли ручки и стекла. Пару домов сразу разобрали. Пиздили все и все, поэтому на некоторых полусгнивших и раздроченых деревенских домах красовались элементы провинциального классицизма в виде резных пенопластовых перил и фанерных ставень. Просто пиздец, какие любители прекрасного эти селяне. Мы с отцом, правда, тоже не удержались и на вторую ночь нашего пребывания в станице спиздили крыльцо от барской усадьбы. А то у деда совсем прогнило.
Но самое интересное не это. Дом в деревне был куплен дедом в начале 90-х, когда еще повсюду произвол считался нормой. Позже, дом отобрали, так как оказалось, что это памятник архитектуры хуй знает какого века и жил в нем до деда какой-то охуенно знаменитый и богатый человек. Впрочем, дед это и сам знал. В первую же зиму ему нечем стало топить печь и он полез на чердак. Между крышей и балками он нашел огромное количество дореволюционных денег. Говорит, что 2 ведра. И он их сжег. Сжег 2 ведра денег. 2 ведра денег он сжег. Простите, до сих пор немного колбасит, оттого, что любимый дедушка сжег белый ролс-ройс, домик у красного моря и вертолет с личной охраной. Когда мы с отцом приехали его навещать в деревню, по участку ветер носил печальные обожженные со всех сторон червонцы. Штук пять. Мы с батей ебанули пива и сожгли их - хотелось посмотреть, что же видел дед, когда горело нихуевое состояние. Еб твою мать, дедушка!
В свое время, пока дед жил в Ленинграде, была куплена дача. После развода с бабкой осталась целая куча, которая хранилась на чердаке в пыльных коробках. В детстве я никогда не лазил в них. Не помню почему: может, запрещали, может, не интересно было. А тут залез. Среди инструментов, коллекции журналов "Крокодил" за 1968-1972 года, я нашел три фигурки из согнутых пополам пивных пробок - рак, бабочка и лошадь. Черная и красная краска уже кое-где облупилась, но эти фигурки мне чем-то понравились, и спросил разрешения забрать их себе.
Фигурки я чуть подкрасил и повесил в комнате. Я смотрел на этот незамысловатый арт, ничем не напоминающий то, что мог бы сделать мой дед. Через пару недель в гости зашел мой бывший одноклассник - сейчас держит довольно интересную галерейку где-то на Васильевском острове. Я налил ему перцовки и отрезал уже покупного Хрюшиного сала. Галерейщик заметил фигурки и заныл, продай да продай. "Понимаешь, Федор", - говорит - "эту хуету винтажную можно прямо сейчас за нихуевые бабки продать. Упустишь момент и эти поделки уже никому ни в хуй не вопьются". На днях он должен был съебать куда-то в Чехию и я, попросив привезти мне темного Kozel, обещал подумать. Еще через неделю он приперся с двумя ящиками пива. Мы засели в комнате и основательно нажрались. Фигурки... В конце концов, я отдал ему эти фигурки, а он пообещал принести деньги.
Все лето его не было и о фигурках я думать забыл. Не такая уж это вещь, о которой стоило горевать. Да и на то, что галерейщик меня наебал, мне было откровенно похуй. Но буквально на прошлой неделе в дверь позвонили. Галерейщик прошел и протянул мне пухлый конверт: "Вот, пять косарей твои". Я было подумал рублей, но оказалось - баксов. Охуенно, правда? Оказалось, он втюхал фигурки какому-то европейскому музею под видом народного творчества. Мы с ним немного выпили, и он ушел. А я подумал, что не такое уж хуевое наследство оставил мне дед и решил позже еще покопаться в ящиках. Эх, еб же ж твою мать, дедушка, еб твою мать!
Реальная история про Ситибанк (про наш, эрэфский, хотя, по слухам, америкосовский ничуть не лучше)
Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую. На прошлой неделе звоню в Citibank. Я: < У меня заканчивается действие кредитной карты >. Citibank: < Да, мы в курсе >. Я: < Я хочу получить новую карту >. Citibank: < Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту >. Я: < Я могу ответить вам сейчас >. Citibank: < Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом >. Я: < Я буду должна ответить также письмом? > Citibank: < Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать >. Я: < Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам >. Citibank: < Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас >. Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль. Сегодня, 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте. Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: < Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card >. Звоню в банк: Я: < Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA >. Citibank: < Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г. > Я: < Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель >. Citibank: < Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06. > Я: < То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос? > Citibank: < Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем >. Я: < В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта! > Citibank: < Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем >. 15 минут слушаю музыку. Citibank: < Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06 > .
Вчера ездил в подольский ОВИР. Пытался подать документы на загранпаспорт. В ОВИР е сказали, что квиток на оплату госпошлины со всеми реквизитами могут заполнить в сбербанке. Иду в сбербанк, там большими буквами написано что, да, заполняем за 10 руб. квиточки. Стою очередь. Тетя кассир любезно сообщает, что вышло новое распоряжение: Квитки для овира не заполнять. Возвращаюсь, переписываю со стены ОВИРа реквизиты. Иду в сбербанк, стою очередь, плачу, возвращаюсь в ОВИР. А там... Типа есть некие списки, куда народ записывается и каждый вечер в 19-00 приходит на перекличку. Списки длинной человек на 700. Народ ходит недели по три–четыре. Если ты какой-то вечер не пришел – тебя вычеркивают. Понятное дело это инициатива толпы. Везде на стенах ОВИРа написано что – никаких списков! В приемные дни утром, приходит человек 50-100 из списка, И еще приходят те, кто про эти списки и знать не знает, но пришел рано утром и здесь стоит с 6 утра. Начинается битва. В маленьком душном помещении. Огромная толпа. Тут кто победит. Вчера была ничья и народ шел в перемешку. Я в ОВИР пришел в 10-30. И мне ПОВЕЗЛО. В 18-48, за 12 минут до закрытия у меня взяли документы! Но. В анкете надо расписать стаж за последние 10 лет. Из армии я уволился 08.06.1996 А вчера было 06.06.2006 Т. е. армия входит в стаж. Надо не просто написать что служил, а расписать где служил, в каких частях, адреса и явки, и принести военный билет. Или придти через 2 дня, без какого либо упоминания о службе в армии!!! И нигде, ни на каких стенах, ни на каких сайтах, я не видел инструкции по подготовке документов и полного списка подаваемых документов.
БЛЯ! ДОЛБАННАЯ СТРАНА С ДОЛБАННЫМ ПРАВИТЕЛЬСТВОМ И ЗАЧМЫРЕННЫМИ ЛЮДЬМИ!!! С какой стати мне ее любить? Если она меня так нагибает. И я не понимаю за что.
Живу я в небольшом провинциальном городе. Дом многоэтажный. Со всех сторон много газонов. Просыпаюсь, значит утром от жужжания за окном. Выглядываю и вижу как человек 10 молодых парней с новенькими газонокосилками и в новой униформе весело стригут траву. Картинка смахивает на работу какой-то американской фирмы по благоустройству быта. Становиться радостно за наше не до конца потерянное комунальное хозяйство - могет, видать, когда захочет! Газонокосилки бегают аки комбайны, мужики улыбаються - работа не пыльная, на душе легко. Благодать, видать! Через 10 минут выглядываю в окно, выходящее на другую сторону дома и выпадаю. Картина маслом - тоже 10 человек. Женщины. На вид за 50. В фуфайках. Такой же газон. Улыбок и газонокосилок нет. Есть КОСЫ и СЕРПЫ! Картинка смахивает на добровольно-принудительный субботник времен СССР или работу отряда женской колонии. Во, блин, честное разделение труда! Мужчина никогда не доверит слабой такую сложную и тяжелую вещь, как газонокосилка.
Ближайшее будущее. Во всех городах России на улице имени В. В. Путина установлена скульптура В. В. Путина. Выпускники, молодожены приезжают к ней и целуют ее в "мягкое" место. По народной примете это принесет славу, богатство и убережет от тюрьмы.
Выхожу вчера во двор, нажимаю кнопку сигнализации, машина пикунала, открываю двери... Голос старушки на лавочке: -- Сынок, а как это машина только тебя узнает?
Еду сегодня в метро, напротив сидит тучеобразная девица, лет 15-16, с полным пофигизмом в глазах. Юбка и маечка явно размера на два меньше, причем майка старательно натянута и заправлена краешком в юбку. Рядом сидит небольшой мужичок, видимо ее отец. Скучно, сижу разглядываю. Мой взгляд замечает отец, краснеет, начинает активно одергивать юбку своему чаду, соответственно юбка немного спускается, маечка освобождается и начинает медленно, но верно ползти вверх, оголяя солидный живот сокровища. Мне становится весело, родитель начинает выходить из себя, сильно дергает юбку вниз, майка резко задирается и на свет божий вываливается внушительная жировая складка. Я в истерике; родитель в панике, начинает по-новой заправлять свое чадо; чаду все до фонаря, даже не моргнула. Финиш, мне надо выходить, вслед доносится крик любящего папочки: иди, иди, кобель е@аный.
Однажды со мной произошел очень страшный случай. До сих пор передергивает при воспоминании о произошедшем. Дело было давно – лет восемь назад. Я тогда еще учился заочно в университете и работал простым автослесарем на автотранспортном предприятии. Утром я пришел на работу не выспавшийся и голодный. Занимались толи шиномонтажем, то ли еще каким ремонтом, но суть работы заключалась в том, что я держал металлическую штангу, а один из слесарей нашей бригады молотил по ней тяжеленной кувалдой, кило на 10. И вот он промахивается и со всей дури бьет меня по пальцу. Больно, знаете ли. Хорошо удар пришелся в скользь – палец не раздробило, только кожа лопнула. Кровища, вперемешку с грязью. Иду в медпункт, а самого аж качает. Пришел, сел, медсестра забегала, давай искать йод, бинт. Занавес. И вот видится мне яркий солнечный день (при том, что дело-то зимой было), я с кем то из друзей куда то спешу. И хлопоты в этом моем видении какие-то все добрые и приятные. Мы что-то делаем, с кем-то встречаемся. Сейчас я уже не помню деталей, но тогда поразило именно сложность этого видения, последовательность и приятность – хороший день с хорошими событиями. В этом видении я прожил целый день. Все хорошо. И вдруг – мир начинает раскалываться, появляется головная боль, вонь, сильная тошнота, боль в несчастном пальце. И я из своего приятного и РЕАЛЬНОГО мира проваливаюсь, черт знает куда – полутемный кабинет с резким специфическим медицинским запахом, полуободранный кафель по стенам, рядом на столике какие-то страшные медицинские инструменты! Моя рука в крови, я одет в какое-то грязное дранье (слесарскую спецовку)! Такого страха неизвестности я никогда не испытывал, меня начало колотить. Ужас полнейший! Представьте, все было хорошо, лето на дворе и вдруг, в одно мгновение, ты попадаешь в какие-то застенки и на улице через окно пасмурное зимнее утро! Несколько секунд я испытывал непередаваемый ужас. Появилась медсестра, под носом у меня оказалась вата с нашатырным спиртом (это он так вонял). Память вернулась, я вспомнил – где я, все встало на свои места. Оказалось, что сидя на стуле в медпункте, я потерял сознание. Наложились боль, слабость с утра, голод, в общем вырубился. Чтоб пришел в себя – сунули вату под нос. Без сознания я был секунд десять, не более. И вот за эти десять секунд, я прожил целый летний день, полный событий, на столько яркий, что я напрочь забыл о зиме и о том, что я работаю слесарем на автобазе. Как Нео. Вот и пойми теперь, где реальность, а где сон...
- Вы знаете, как сейчас каждый день растет в цене мой хрусталь? - Лучше бы вы, Люся, беспокоились о том, как каждый день падает в цене ваша дочь. kmatros
Из дневников Севы Новгородцева: AC/DC Перед отъездом на гастроли в Англию в 1976 году ведущий крупный универмаг Сиднея "Майер" предложил ребятам (AC/DC) выступить несколько раз в обеденный перерыв для привлечения покупателей. Организаторы этого рекламного рок-мероприятия вскоре пожалели о своей затее: в зал универмага набилось десять тысяч человек, начался форменный кошмар - толпа нечаянно потоптала ценные артикулы верхней и нижней одежды, а многие артикулы, воспользовавшись хаосом, прихватила с собой.
МВД Украины опровергает информацию, что американские солдаты подрались с жителями Феодосии. Так же МВД Украины уведомил, что у американских солдат, лежащих в реанимационом отделении есть все необходимое, включая фрукты.
Случилось это тогда, когда я решила сдавать на права. В частной автошколе нашего города. Стояла я в коридорчике возле приемной, где собственно распологалася секретарша этого, так называемого заведения. Секретарша - милая женшина, лет 55-ти, любительница жосткого макияжа, ядреного маникюра, которую просто обожают все питомцы и работники этой автошколы так как тетя Люба слыла по этому заведению, как человек мировой доброты и маленького интелекта. Также еще прошу заметить, что ключи от машин хранились у нее, что сыграет главную роль в моем рассказе. Вот именно в этот момент у одной из групп было вождение. Два юных парня, одушевленные тем, что сейчас они впервые сядут за руль с инструктором и совершат первый выезд в город, подходят к ней. Дальше следует диалог: - Теть Люб! Здрасте! Дайте нам пожалуста ключи от ЗАЗ 110307 у нас сегодня вождение!(После чего тетя Люба приподнимает голову и спрашивает) - Маличики, а вы уже ездили или это первый раз? - Это первый раз! (Гордо, как пионеры, отвечают ребята) После чего на лице у этой милой женщины появляеться гримаса не довольства и следует такая фраза: - Вот блин! А я то думала шоб вы меня до рынка подвезли за яйцами. Ну раз это первый раз... значит пойду ногами. Так надежней!(Пробубнела она под нос себе) Но это еще не все. После этого, мальчики практически сгорая от нетерпения, напоминают ей, за чем собственно и послал инструктор их к ней. Диалог продолжаеться. - Теть Люб! Так вы нам даеть ключи от ЗАЗа? На что получают очаровательный ответ. - Мальчики я всем уже говорила и если вы не знаете, то говорю и вам! у меня нет таких машин, как ЗАЗ, ГАЗ, МАЗ, КаМАЗ и так далее.. у меня есть красненькая, зелененькая, беленькая и синяя!!! Занавес.
Попались двое белых к людоедам. "Мы вас съедим сегодня за обедом! У нас поверье: коль ты съел кого – Все качества возьмешь к себе его! Счас костерок зажжем, подбросим ветки, А вы покамест посидите в клетке"
Сидят и ждут. Надежды нет у них... Один сказал: "Давай – под "голубых"! Они увидят, что мы педерасы – Не захотят, паскуды, наше мясо..."
И ну иметь друга что есть сил! Вождь рассмеялся – и провозгласил: "Мы вас съедим с великим аппетитом: Таким, как вы, пусть каждый станет... хитрым!" ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Две непридуманные истории из жизни. 6 июня, как известно, день рождения Александра Сергеевича Пушкина, слушаю радио Маяк - ведущая объявляет: сегодня в России празднуют день рождения Михаила Сергеевича Пушкина, потом сообразила, что как-то не так сказала, добавляет: брата знаменитого поэта.
и еще - глянцевый журнал ДОМ, листаю, там рекламируются позолоченные антикварные зеркала 18 века для продажи. На одном написано: страна изготовления: Фламандия!!! Всем известно, что Бельгия во времена оные называлась Фландрия, а то, что она производила - фламандское. Вот такие спецы занимаются продажей антиквариата!!!
Работает у нас в ресторане кальянщиком гражданин арабской страны Сирии... Лет ему 23 и зовут Акрам. Прибыл он в Москву не так давно, и, надо сказать, что Русским языком не владел абсолютно! Зато имел яркую арабскую внешность!
Пообщавшись с многонациональным коллективом ресторана, Акрам через пару месяцев уже довольно сносно мог произносить практически весь набор нецензурных слов и Оборотов, а так же набрался немало слов у братьев-хохлов, и, скажу вам, довольно Умело применял их в разговоре. И с арабским акцентом это выходило очень смешно. Мало того, Акрам тонко прочувствовал менталитет Русского юмора и теперь выдает многочисленные перлы... Намечался у нас как-то банкет...Как полагается, изначально приехали свето-звуконастройщики и сами музыканты...Главный ихний лабух-режиссер стал быстренько Наводить деловую суету, чем отпугнул официантов. Они свалили по своим делам, а толстый дядечка-режиссер с видом обдолбанного планокура в одного расставлял необходимый инвентарь. В зале остался один Акрам в национальном одеянии, внимательно наблюдавший передвижения режиссера по залу. Увидев Акрама, как представителя персонала ресторана, у толстячка блеснули мутные глаза и он подлетел к нему. Быстро затараторил про то, что ему просто крайне необходимо несколько стульев и прочей дребедени для комфортного размещения аппаратуры, и он будет премного благодарен Акраму, если тот любезно предоставит ему необходимые предметы. Акрам очень внимательно выслушал чаяния дядьки, хотя, само собой, нихрена не понял. В это время в зал вышел шеф-повар Саня, и видя как распинается режиссер, сжалился над ним и сказал-мол, пацанчег не местный, и из вашего монолога не понимает нихренашеньки... На что дядечка удивленно поднял брови и спросил у Акрама: - А откуда ты? Акрам изрек немедля и серьезно: - Украина! Все, кто стал свидетелем финала этого диалога-стекали по стенам....
Петька (П) с Василь Иванычем (ВИ) пошли в цирк. На сцену выходит фокусник (Ф) и просит своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Раздается выстрел, и фокир, как ни в чем не бывало, под аплодисменты публики вытаскивает пулю изо рта.
Ф: - Может уважаемая публика думает, что мой ассистент стрелял мимо? Давайте повторим номер. Кто желает выстрелить в меня из ружья? Выходит Петька со своим маузером и без предупреждения, одним выстрелом отстреливает фокуснику башку. П (раздосадовано): - Так и думал... на&бали!
Рассказал знакомый. Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и спрашивает: А когда вы закончите машину ремонтировать. Те ему - да не скоро Стасик С.- А почему? М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :)) Пошутил ктото из них;) Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами: "ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников) Занавес
Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам. Марк Твен. американский писатель. (1835 - 1910 гг.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.