Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жил-был моряк. Так как был он холостым, то друзья подарили ему двух хомячков. Вскоре надо было идти в рейс и мужик озаботился пристраиванием хомяков по знакомым, те - наотрез. Он, добрая душа, долго думал и решился оставить их дома. Устроил им гнездо из газет, накупил кормов и хитроумных кормушек-поилок, оставил на всякий случай капать кран в ванной, в час по чайной ложке, положил дощечки, чтобы они туда лазали...
Казалось, продумал все до мелочей... НЕ ВСе!!! :))) Возвращается через 8 месяцев, открывает дверь - ВСе деревянное и бумажное в квартире - В ПЫЛЬ!!!, а навстречу ему несется сотни полторы или две радостных хомячков разного размера...
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс. чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения... - Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи... C сайта www.detochka.ru
Жене на работе коллега рассказала: - Если в общественном транспорте мужчина ведет себя по-хамски, я им этого никогда не прощаю! Вот он такой сильный идет, всех локтями расталкивает... Но стоит ему остановиться, я встаю у него за спиной и... аккуратно... накрашенными губами... ставлю ему след на ворот рубашки! И пускай он дома жене рассказывает, откуда у него это безобразие!
До случившегося я думал о военных преподавателях достаточно неплохо... Все-же преподаватели, книжки пишут, читают... Но вот после того... Короче, дело было во времена моего обучения на 3-м или 4-м курсе универа... Была у нас военная кафедра, на которой будущих специалистов еще к тому же обучали быть командирами взвода (или может роты, ... короче не помню какой мотострелковой единицы)... На кафедру я с завидным постоянством забивал большой болт, так как маршировать (а чаще – просто плац подметать...), меня как-то не фонтанировало... Но вот решил под конец семестра я туда заглянуть и полушать, мож че и дельное скажут... Сидим с другом и бурные выходные обсуждаем... Но тут залетает в аудиторию бравый такой майор или подпол... уже не упомнишь... и во всю глотку орет: "А сеня у нас контрольная работа по тактике!!! "... Выпадаю я в сухой осадок, так как понимаю, что тактику я знаю не больше, чем какой-нибудь сопромат (я на юрфаке учился...), но бежать уже некуда и тихо стал смиряться с тем, что как-то придется выкручиваться... Друг немного успокаивает: - я, грит, почти на всех лекциях был (читай – почти весь плац вымел)))... В общем, разделил нас майоро-подпол на два варианта и каждому варианту – по два вопроса... Первый вопрос я уже не помню, ... что-то, что мне друг помог написать, а вот второй меня поставил в откровенный тупик... Звучал он так: "Действия командира взвода (роты) на марше при переправе через водные преграды"... Сижу я и думаю, что же может командир-то придумать, если вылезши с утра из походной палатки, внезапно обнаруживает перед руководимой им ротой не врага, а, бля... водную преграду... В общем, до конца времени почти совсем не остается и я выдохнув, на одном дыхании впариваю ответ, примерно следующим образом: "При следовании на марше командир роты при обнаружении водной преграды и необходимости ее переправы должен исходить из совокупности условий. Командир роты должен оценить водную преграду руководствуясь многими факторами. Так, водные преграды подразделяются на: 1. По типу: реки, озера, моря, океаны, болота. 2. По температуре воды: теплые, холодные. 3. По географическому месторасположению: северные, южные, экваториальные. 4. По направленности течения: с севера на юг, с юга на север. 5. По наличию брода: с бродом, без брода. 6. По крутизне берегов: с крутыми берегами, с пологими берегами. 7. По типу дна: каменистые, илистые, песочные. 8. По скорости течения: медленные, быстрые, очень быстрые. 9. По ширине: узкие, широкие, очень широкие. 10. По типу окружающей местности: горные, предгорные, равнинные. 11..." Отчебучив таким образом любимому командиру этак пятнадцать видов классификации водных преград, смело подвел резюме: "Оценивая в совокупности все имеющиеся условия, руководствуясь принципом сохранения боеспособности вверенной командиру роты, командир самостоятельно принимает решение о способе переправы через водную преграду". Точка!!! Я получил ПЯТЬ... ЕДИНСТВЕННЫЙ из группы... На следующей лекции маойро-подпол немного поразарялся перед аудиторией за мою "работу"... А я сидел в офигевшем виде и думал: да, бля... вот буду я командиром и выведу свою доблестную краснознаменную роту к водной преграде типа экваториального теплого болота, расположенного с севера на юг, без брода с крутыми берегами, с илистым дном, медленным, очень широким и очень глубоким и без труда выберу способ переправы... вертолетом...
Едем с подружкой сегодня утром в Москву по ярославке. Время 8.30 - час пик! Жопа!!! Тащимся 5-10 км/ч в правом ряду. На обочине стоит ГАИшная машина, рядом гаишник с грустными-прегрустными глазами, а в руках у него... РАДАР!!!!!
В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".
Зачем пытаться писать смешно, если у нас жизнь, - "приезжай, сука, - обхохочешься" (с)?
Вот только что мамаша истерично во дворе: - Коля! Если ты еще раз перебежишь дорогу, я тебя, сука, САМА УДАВЛЮ! Удавит как нехрен делать
В Сергиевом Посаде все маршрутки оснащены рациями. Нахуя? Видимо потому, что маршруток и такси в городе намного больше чем жителей. - Вася! Давай быстрей! Там возле станции двум пассажирам места не хватило. А то они на автобусе уедут. Маршрутки оснащены рациями, мобильными, блядь, телефонами и водителями для сбора денег с пассажиров. Водила говорит по телефону бесконечно. Причем звонит сам, не ему. Продает какие-то запчасти. Тут же чего-то покупает. Просит что б оставили и подождали. Охуеть! Он одной рукой говорит, другой собирает деньги, бибикает непрестанно, молниеносно в уме отсчитывает и отдает сдачу, отвечает по рации и слушает охуенно смешное радио юморэфэм. Все на ходу, конечно. Левая полоса, тапка в пол. Чем рулит? Как? Хуй его знает. Пассажир справа у двери, большой бритый мужик, видимо сам водила, не выдержал. - Слышь, рулевой! Ты иди ко мне менеджером работать. По телефону напиздишься – я те обещаю! - А чего? Мешает, что ли? - НАПРЯГАЕТ!
Пока автобус стоит, две старые кошелки театральным шепотом на весь салон рассказывают третьей, что они только что вот "из кина". Ходили смотреть Код да Винчи. Одна в кинотеатре тридцать лет не была. Другоя сорок. Поперло их. Потому что батюшка на проповеди сказал, что кто будет смотреть этот сатанинский фильм – предаст анафеме. Но главное-то не в этом. Это-то хуй бы с ним. Не переться же из-за этого на старости лет в кинотеатр за тридевять земель. Один же хуй когда нибудь по телевизору покажут. А главное в том, что батюшка сказал, что скоро этот сатанинский фильм сожгут нахуй в топке православной истории. И что б следа не осталось. - И что таперича? Так и помрем не смотремши? А? Грех? А што – грех? Грех мы замолим! Один же хрен ничего в этом кине не поняли. Громко все и срамно. А батюшка? А что – батюшка? Батюшка если узнает и будет выебываться, дак мы в соседнюю церкву перейдем, к отцу Сергию. Он отпустит грех-то. Ево правда тверезым последний раз токо перед Пасхой видали. Третья сокрушается, что проковырялась на огороде, а то бы с ними пошла. "Шо ж вы мне-то не сказали? " Те страшным шепотом давай ее убеждать. - Што ты! Не ходи ни в коем разе! Грех это страшный! Сатанинский хфильм! Тем боля же говорим: не понятно ничево. Срам один! Громко! И дорого! - Да што ты! Не пойду, конечно! У меня ишшо огурци не политы, и клубнику обиходить надо. Ага. Не пойдет, жди. Глаза горят, сейчас доедет и вприпрыжку за билетами. А хули. На утренние сеансы пенсионерам охуенная скидка.
Опять под окном. Выезд из двора в одну машину. Двор не сквозной. Встретились на углу два барана. Один на Волге, важный – выезжает. Другой, на мусоровозе, пытается въехать. Десять минут стоят, бодаются. - Ну и хули ты? Сдай назад! - Сам сдай! Я опаздываю! - А я – на работе! - Ну дак тем более! Кто победил, интересуетесь? Мусоровоз, конечно. Он же на работе! - Слышь? Опаздываешь, говоришь? Я щас машину заглушу, гаишников вызову и на обед пойду. Часа на два. А ты ебись тут, упертый.
Прошлые выходные, дача под городом НН, въезжает толпа молодых людей. Все парами, в том числе и мы с подругой, но это не суть. Все традиционно - баня, костер, шашлык, водка, гитара. Наконец, часа в четыре утра все начинают хотеть спать. Хозяева быстро раскидывают всех по койкам, и одной парочке - пусть будут Вася и Лена - достается одна постель на двоих в мансарде. Они встречаются всего неделю, и Лена стеснительно краснеет и переспрашивает хозяина: — А по отдельности нельзя положить? На ее несчастье это сделать никак нельзя, и тогда Вася ей говорит. — Лен, не бойся, если не хочешь, ничего не будет. Тем более, что у меня все равно нечем. ... в тишине было слышно, как открываются глаза и рты всех присутствующих... как с сочуствием смотрят на Васю... как бледнеет Лена... Наконец да Васи доходит, что он ляпнул, и он тихо так: — В смысле, у меня с собой резины нет!
Еще одна история, для которой придется немного поучить иврит. Правда, на этот раз понадобится всего одно слово: АзОв - брось, оставь, отстань (повелительное наклонение). Собсна, история. Работал я в телефонном центре одной известной фирмы по переводу денег. По долгу службы приходилось иногда прослушивать разговоры операторов с клиентами. Устроился к нам на работу молодой паренек; работает себе, полный сил и желания доказать всему миру как выгодно и быстро переводить через нас деньги. И вот попадает на него мужичок средних лет, на иврите говорит сносно, но с сильнейшим русским акцентом. А я, соответственно, этот разговор прослушиваю. - Здрасте, вы деньги в Россию переводите? - Да, и как раз снизили цены на переводы в страны бывшего СССР! Наши услуги самые... (Ну и дальше из него поперло все, что положено втирать клиентам). - Отлично, а как адресат деньги получит? - Ему надо прийти с паспортом в одно из наших отделений. В какой город Вы хотите сделать перевод? - Азов. (Вот оно, ключевое слово!) - Нет, ну как же, я проверю есть ли у нас там отделение, дам адрес и телефон. Так какой город? - (удивленно) Азов. - Да я только хотел помочь Вам! Эта информация Вам необходима! Пожалуйста, скажите какой город? - (раздражаясь) Азов! - Не сердитесь, я совсем не хотел вас обидеть...
Ну тут я сумел, поборов очередной приступ хохота, добраться до его стола и ткнуть пальцем в город Азов в списке отделений в России.
Дело Остапа Бендера живет и процветает. Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина, тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя. С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с табличкой "экскурсовод" на груди. И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей. Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев. Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев. Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной площади – бесплатно.
Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед".
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения 386.
Поехали мы в трудовой лагерь.
На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово, живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу, именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.
Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.
В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены, наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные подсказали, чего бояться?
Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом спорта.
Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со сведенными от смеха животами.
Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает ГОВНО В РЕЧКУ.
Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.
А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь. Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.
Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому было пох, он местный.
Проверяющий генерал, выходя из бани: - А девочки были весьма не дурны! Полковник шепчет начштаба: - Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васичкина!
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
- Да-да, я вас слушаю. - Упырь. Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру? - Нет, не хочу. - Тогда пришли "не хочу" на номер 4242.
Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла, что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха. Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете, как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это злое чудо!
Сейчас: подбегает мужик(только устроился к нам работать) и начинает спрашивать где БУКВА Ц... говорит не может найти... подхожу к его клавиатуре... а на месте буквы Ц - Е (т. е. ЙЕУКЕН)... на клавиатруе ДВЕ буквы Е и ни одной Ц! английская раскладка на месте (QWERTY) :)
Мужик стреманулся что он от жары с ума сошел... просто такая китайская клавиатура.
Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все положенные атрибуты присутствовали. Образование, правда так себе, но хватает на лету. Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия: дизель-генератор, расход солярки и т. д. Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю: "А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он, что это такое?" Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я легко изобрел вечный двигатель!!!" Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а не он ко мне.
Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит, это как-то побоку). Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить проносить. ))) Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но с SIM-картой?
Чисто французкий анекдот. Маленький мальчик наблюдал как взрослый дядя ухаживает за своей дамой. Дядя подогнал свой пежо-рено к подъезду дамы. Она вышла, он открыл дверцу посадил ее в машину и повез обедать в ресторан. Потом он ее повез в Булонский лес. Там они вышли прогуляться, и вдруг он ее прижал к дереву и говорит: "ДА или НЕТ?!" Она говорит: "НЕТ!". Он говорит: "Мадам, я в Вас ошибся!". Он садится в машину и уезжает, оставивь ее одну в лесу. На следующий день маленький мальчик подъезжает на своем велосипедике к подьезду своей девочки, она выходит, он ее сажает на багажник, везет, покупает ей мороженое и затем отвозит в Булонский лес на то же самое место, к тому же самому дереву, прижимает и говорит: "Да или Нет?!" Она говоит: "ДА!!". Он: "Ну, все в порядке, поехали домой!".
На российской границе задержан гражданин Абхазии с таджиком в сумке. Нарушители границы попытались попасть на территорию России через пограничный пункт "Адлер-Автодорожный". "Сорокадевятилетний житель Ачимчирского района Абхазии нес в сумке 24-летнего гражданина Таджикистана", – рассказал пресс-секретарь Главного управления пограничной службы ФСБ России по ЮФО. По его словам, днем раньше таджик уже пытался пройти на территорию России, однако не был пропущен, так как въезд в страну ему закрыт.
До выяснения обстоятельств задержаны оба нарушителя.
Мы с мужем живем далеко от России, но пытаемся по мере возможности почаще навещать моих родителей, которые души не чают в своем зяте. Зять отвечает им взаимностью (дистанция в несколько тысяч км между ними очень благоприятствует этой любви ;-)
Муж мой очень интересуется языками, в особенности русским, и довольно сносно уже на нем говорит. С чувством юмора у него тоже все в порядке, и во время наших первых поездок он часто выдавал замечательные перлы. Вот один из них:
Утром после завтрака теща спашивает горячо любимого зятя: "Ну что, зятек, наелся?" На что получает ответ: "Да, спасибо, наелся и наспался"."Нет, нет, милый, правильно будет говорить "выспался", на что муж с хитрой улыбкой моментально выдает: "Ага, выспался и выелся" :-)
Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте, хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска - неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...
Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к подушке встала подружка.
Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли? То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе, приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг, потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала в эту ночь напрочь.
Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг, так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"
Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.
На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако - сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.
Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду "а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего там кто не спит, гоношит?!
На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего, да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"
Занавес. З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?.. З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...
Пришел намедни Левитин к Путину: - Владимир Владимирович, в России сейчас золотой дождь из нефтедолларов. Чем складывать их в западных банках, давайте на эти деньги наймем всю Молдавию и пол-Украины. Пусть по всей России автобаны строят. - Хорошо бы, да нельзя! - ??? - Неужели непонятно?! После того, как от одной своей беды Россия избавится, чего она сразу захочет?
История не смешная, но не все же в нашей жизни состоит из одного веселья? Жил-был в одной организации молодой дружный отдел. Вместе работали, гуляли, отмечали праздники. Вобщем, дружили. И надо было такому случиться, что одна девушка приобрела автомобиль. Дело было не в Москве, а очень даже в периферийном городке, поэтому купить машину было - СОБЫТИЕ. Кому не вскружит голову личный автомобиль, да еще в 23 года!? Молодость! Естессно, все для нее отошло на второй план, кроме ее автомобиля. Бывает. Вобщем, стала она отдаляться от остального коллектива. А как иначе? На работе все как обычно: шутки, подколы, общение. Только после работы кто-то едет домой на собственном авто, а кто-то толпой идет на остановку рейсового автобуса .(Организация располагалась в городе-спутнике, и жили все в соседнем городе). Нет, конечно же она не стала презирать "безлошадных" коллег, всегда подвозила, когда просили. Да только народ был скромный и просил все реже и реже. И вот в один действительно прекрасный день на выезде из города-спутника ее машина заглохла на самой середине дороги. Пустяк, но для нее это был сильнейший стресс. Уже интересно? И конечно, первый кому она позвонила был начальник этого отдела, молодой парень. Когда она увидела вылезающих из рейсового автобуса начальника с еще одним парнем ей стало удивительно спокойно, как будто она уже дома. Они откатил машину и сразу же нырнули под капот, возились там довольно долго, так, что она уже чуть не засыпала за рулем, и им приходилось по нескольку раз просить ее попробовать завести двигатель. Наконец, машина завелась! Не веря своему счастью, она заводила ее снова и все работало как надо. Она даже проехала несколько метров и двигатель не глох. Ура! Пора вспомнить о своих спасителях. Где же они? А они уже ушли на остановку, потому что в порыве радости она выехала на трассу, на которой не развернуться и не дать задний ход. И ей стало стыдно! Да так, что слезы брызнули из глаз. Все напряжение, весь стресс, раскаивание перед друзьями, которые бросили все дела, чтобы помочь ей и, не ожидая никакой награды молча поехали домой на подъехавшем автобусе, вылилось в эти безудержные слезы. Как мне было стыдно! Я увидела все другими глазами: мои друзья так и оставались прежними друзьями, всегда готовыми прийти на помощь, а я считала это само собой разумеющимся, и оценила только тогда, когда могла все это потерять. Как мне было стыдно! Простите меня !
Студент сдает экзамен по механике. Всю ночь учил, но нифига не знает. Препод пытается и так, и сяк, студент "ни в зуб ногой". - Хорошо, спрашивает препод, один вопрос, что такое кулачковый привод Студент: - МММ... ,уууу, ну когда дрочиш
Гражданская война. Справа в окопе - белые. Слева в окопе - красные. Пальба. Крики. Стоны раненых. Мат-перемат. Вдруг на нейтральную полосу врывается амазонка с развевающимися волосами, абсолютно голая, на прекрасном арабском скакуне и скачет вдоль окопов. Все замерли. К кому она свернет? К белым или к красным? А она все скачет и скачет... Вдруг она сворачивает к красным. Белые: - А.. такая-сякая.. А красные ее обступили.. Амазонка лихо соскакивает со скокуна и срывает парик. Красные: - У-у-у, Петька...!!! Петька:- Да, ну вас хлопцы в задницу!! Лучше Василия Ивановича распрягите!!!
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда). Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного отключения) Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула) А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были). На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке. Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!! В аспидно-черный цвет) Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил) В общем он потом раскололся) Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь) С краской для волос жены) В общем цвета стал явно не мужского) Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных экранах покажут военную хронику..." так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами смотрят обращение т. Сталина...
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...