Общий выпуск

К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками
которой также являются Ржевский и Пьер Безухов.

НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ли
кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?

БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

Объявление. На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов
погоды.

улыбку моны лизы вы видели часто. это когда жена потратила вашу зарплату
и не хочет об этом говорить...

На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
kmatros

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

(C) Роби

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

После ареста Ходорковского Путин пообещал поднять ВВП еще в 2 раза.
Пора делать лыжи - подумал Абрамович.
kmatros

Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.

Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...

Сергей Сезам

Шел как-то атеист по лесу, вдруг ему навстречу из чащи выскочил снежный
человек и стал угрожающе приближаться. Атеист завопил: "Господи,
спаси!"

В ответ с небес донесся громогласный упрек: "А я думал, ты в меня не
веришь"
- Ну,- возразил атеист, - минуту назад я и в снежного человека не верил.


http://www.rdigest.ru/cgi/content/content.pl?act=art&list=
r_humor&tmpl=big_humor&from=1&to=30

Пешеход, будь осторожен переходя дорогу в положенном месте, водителям
это очень не нравится - они не любят тормозить.

Подходит Буратино к папе Карло и говорит.
Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею
Мальвину у нее после этого остаются занозы.
Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю.
Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к
Мальвине.
Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь

Пустил Иван-Царевич стрелу в небо и пошел ее искать. Шел, шел и вышел на
болото, находит свою стрелу, а рядом сидит лягушка и говорит ему,
поцелуй меня я стану твоей женой! Не послушал он ее, вытащил стрелу из
земли и собрался уже идти, как она ему, поцелуй меня Иван-Царевич я
стану твоей женой! Взял лягушку Иван-Царевич в руки и поцеловал. Что за
чудо! Засверкало в все в глазах, на тебе, лягушка превратилась в
красавицу. Тут Иван не долго думая говорит ей, не хотела бы ты
потрахаться со мной? Она и согласилась. Потрахались, Иван собирается и
хотел было пойти, как она ему, Иван-Царевич возьми меня замуж! Он
подумал зачем мне жена и дал ей щелбан. Все засверкало, глядь опять
стала лягушкой. Наклоняется берет в руку и говорит, какая удобная вещь,
кладет в карман.

Опытная бригада молдаван положит керамическую плитку на шаттл. Гарантия
- один взлет...
(С) forum.rosbalt.ru

Прилетел к Иван-Царевичу Змей Горыныч
И говорит если хочешь жить нормально, приведи Елену Прекрасную в баню
вечером и ящик водки поставь. Поехал Иван к трем богатырям, жаловаться
стал мол Змей наезжает мзду просит. Подумал Илья Муромец и сказал что-бы
нас за место Елены в баню завел и еще ящик водки поставил и посмотришь
что будет. Змей прилетел ему Ванюша дверь открыл, Змей залетел. Ну Иван
стоит ждет под дверью, Час нету, два никто не выходит, ему стало
интересно, приоткрывает дверь и видит такую картину Илья Муромец держит
одну голову Змея в правой руке, вторую в левой, третью между ног зажал,
Алеша Попович сзади Змея окучивает, Добрыня Никитич стоит и застегивая
ширинку и говорит " Эх Горынушка была бы у тебя одна голова и три жопы
давно бы дома сидел!!!!!!!!!"

Диалог телезрителей:
- Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении?
- Наверное, Ксения Собчак!
- Почему?
- Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!

Судя по рекламе жевательной резинки STIMOROL AIC - предназначен этот
продукт для олигофренов.

Если ноги до ушей, то и вместо трусиков шляпка.

Внимание водителя автомашины с номером Е666БУ, Ваша машина слишком
привлекательно стоит раком...

Утром соседка жалуется другой:"Ночью все огурцы кто-то оборвал".
- "Дык студенты знамо дело".
- " Какой там студенты- следы-то человечьи!"
Val.

Беседуют два пассажира дальнемагистральнего лайнера.
- А почему на рукавах новой формы стюардов металлические пуговицы?
- А чтобы нос рукавом не вытирали.
- А почему рукава блестят?
- Так ведь они все равно вытирают.

www.bestavia.com

лепить отмазки за приколы царя становится все трудней

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

- Доктор, доктор! Мой муж кудахчет, как курица.
- И давно это с ним?
- Уже два месяца.
- Боже мой! Почемы вы не обратились ко мне раньше?
- Нам нужны были яйца.

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"... стесняюсь купить

Заходит папа Карло в дом и видит что Буратино дрочит!
И говорит ему.
Хватит драчить сам згориш и дом спалишь

Предлагаю достойно ответить на рекламу импортного дезодоранта Дав, нашим
любимым отечественным любимым - Отняв!

Все в рунете прикалываются на Ксюшей Собчак, а я бы такую кобылку поимел
бы...
в своей конюшне.

Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему:

- Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись, извините, педерасты!!
- А как ты определил?
- Вчера, я сосу у боцмана. А, извините, говном попахивает...

О комунизме и онанизме....
Лучше хуй в руку, чем 100 пиздей на горизонте

Фордыбачить - смотреть на иностранные автомобили, собранные в России. С
недоверием

Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти"
"... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый
правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены
тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".

- И почему люди не птицы?
- потому что нагадят, так нагадят... а гадить они умеют!

Ежик научился жопой дышать сел на пенек и задохнулся

Арабский мир в ужасе:
Русские научились добывать нефть в условиях радиации.

древние времена:
сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней
любит не любит...
рыцарские времена:
стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит
поцелует не поцелует...
более современные времена:
едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит,
знаю что поцелует встанет не встанет...
прошлый век:
едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что
любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст...
21-й век:
сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю
что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально
реально...

Временно сайт удафф.сом переехал на президент.яндекс.ру

Сидит Буратино грустный, подходит к нему папа Карло и спрашивает мол че
такой грустный.
Буратино ему отвечает, да вот влюбился я.
Что в Мальвину.
Нет в Пьеро.
Да но нечего Буратино все будет хорошо.
Чего будет хорошо, ты бы мне лучше в заде дырку бы просверлил

Душа чиновника - броненосец "Потемкин": сталь из безразличия, гудок
от перепойного рыка, нефть от украденных компаний.

Почти 90% членов партии "Единая Россия" правильно ответили на вопрос "О
ком (или о чем) сказано "великий, могучий, правдивый, свободный"?" ВВП
не доволен!

И все-таки логотип у МТС - это шарашкин брэнд!

Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати:
- Можно у вас фотографии напечатать?
- Завтра.
Приходит на следующий день.
- Ну, я надеюсь теперь можно?!
- Только на завтра.
На завтра то же самое. Он возмущается:
- Вы хоть когда-нибудь их печатаете?
- Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.

Объявление.

Лечу вздутие живота поцелуями. Интим не предлагать.

В Москве обнаружен след Майкл Джексона, он переоделся так чтоб не узнали
и целует маленьких мальчиков в животики.

Ты только за победу заплати кровью, а уж фанфары - задаром.

Увидело свет продолжение популярной игры: "Армагандон 2: Беспердел".
Только для ценителей пре-Красного.

Это не новость, конечно, но: Английское слово ГАД (GOD) по-русски
означает - БОГ!

Оказывается, есть такие люди - мудрые дураки. Мудраки, проще говоря...

- Путин - педофил!
- Да как вы смеете?! Он же просто поцеловал его в животик!!!
- Дмм... Вы правы, про педофила это я слишком... Но закон об ограничении
эротики на телевидении все же лучше принять!

Появился уже первый обменник, в котором деревянные рубли можно обменять
на конвертируемые.

Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?

Мальчик, 10 лет, Москва

Сермяга российских школ:
Педагог - это педофил-демагог.