Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в присутствии дамы? На себе - столько, сколько ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Агентство ОБС сообщает. Вчера губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко подписала постановление о замене в городе Петергофе скульптуры Михаила Козловского "Самсон разрывающий пасть льва" - монументом "Путин, целующий живот мальчика" работы Зураба Церетели. Монумент будет символизировать грядущую победу Президента в борьбе с демографическим кризисом в РФ.
Сумасшедший дом. Идет человек, навстречу ему другой. Первый, проходя мимо, плюет второму в лицо. Как узнать кому? Если испугается - посетитель. Если даст в морду - санитар. А если плюнет в ответ - тогда только лечащий врач!
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс: "Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина. Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс: "Простите, но меня зовут Дима Мороз".
В сказках говорят, что если убить главного злодея, будь то вампир, зомби или оборотень, то все его жертвы моментально избавятся от проклятия. Может если убить Ксению Собчак, то все участники проекта "Дом 2" станут умными воспитанными людьми и начнут приносить пользу обществу?
В четвертьфинальном матче чемпионата мира по футболу-2014 в очередной раз неудачей завершилась попытка проводить из большого футбола французского полузащитника Зинедина Зидана.
В связи с отсутствием на чемпионате мира по футболу сборной России, почетную миссию вернуться домой с позором героически принял на себя Валентин Иванов.
Если бы Адольф Гитлер узнал в 1939 году, что в сборной Германии по футболу будут играть - поляки, негр и т.д., то возможно не было бы 2-й Мировой. Он бы застрелися тогда!
Просыпается мужик с бадуна в своей квартире, протирает свои мутные глаза. Еле поднимается с дивана, подходит к клетке с папугаем и снимает с клетки покрывало. С дикими мучениями дошел до холодильника, похмелился с горла и с таким-же "кайфом" дошел обратно до клетки. Накрыв клетку покрывалом он с грохотом упал на диван и снова уснул....... Голос из клетки: - За...бись день прошел!!!!!!!
Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов. Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете? В. В. - Мясо Официантка: А овощи? В. В. : Овощи тоже будут мясо.
Представьте, вы пришли в гости к другу на день рождения, на столе стоит большой торт со свечками, тарелочки, приборы, чаек вкусный... вдруг хозяин берет большую ложку и на ваших глазах съедает весь торт! Представили? Вот точно также поступила сборная Германии
Хроника в СМИ. Групповой турнир: "Сборная Украины..." выход в 1/8 финала: "Сильная сборная Украины во главе с Шевченко..." выход в 1/4 финала: "Братья славяне!!!" вылет из 1/4: "Сборная Украины..."
в догонку проигрышам Украины и Бразилии. сборная Бразилии так расстроилась, что не встретится в финале со сборной Украины, что решила "а на хер нам-то дальше проходить?"
А вот Боря Моисеев! Честно говоря, поет он не очень... И танцует, вообще-то, не фонтан как... Да, знаете ли, и пидар из него никакой!!!
*** Летел как-то мой знакомый из Америки какой-то с Моисеевым и его коллективом - нормальный, говорит, мужик, как все. Напились в самолете (лететь-то долго), так Боря жаловался, что имидж жмет со всех сторон:))
Утро. Деревня. Просыпается галава семейства и первым делом идет в хлев. Смотрит, а корова их сдохла, он и говорит:"Не смогу прокормить семью, пойду топиться!"Приходит на озеро, а там русалка, она ему и говорит:"Знаю я твою проблему, кинешь 10 палок и все будет у тебя хорошо."Отец согласился, но осилил только три и русалка его утопила. Встал старший сын. Узнал о корове, отце и тоже решил утопиться. Таже история, но старший сделал семь. И его утопила русалка. Последним встал младший сын. Узнал о корове, отце и брате, и решил также пойти топиться. Русалка сделала свое предложение и младший справился. А она ему:"А 20 сможешь?!!!" Он:"СМОГУ!" Русалка:"А 30?!!!" Сын:"КОНЕЧНО!!!" Русалка:"А 40 сможешь?!!!" Сын:"А ты не сдожнешь, как та корова???!!!"
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий, О - т чего я веселый такой. ( http://internet-portal.ru/e107_plugins/content/content.php?content.89)
Встретились Путин, Буш и Ангела Меркель. Заспорили, чья система управления лучше. Решили - кто по своей системе быстрее напоит кошку слабительным, тот и лучше. Меркель уговаривала кошку, гладила ее - не пьет. Буш, с позиции силы, орет на кошку, ногами топает, угрожает - не пьет, зараза! А Владимир Владимирович - дерг кошку за хвост - кошка: "Мя-а-а-ау!!", тут он ей в пасть и влил раствор. - Вот, - говорит - у нас так всегда: добровольно и с песнями!
Директор гимназии (ДГ) обратился к поручику Ржевскому (ПР) с просьбой вручить призы нап конкурсе детского творчества. - Только смотрите, Ржевский, объявляйте в строгом порядке: "Первый приз получают две работы - "Бал бабочек" и "Добрый лев"", а если скажете "Добрый лев" и "Бал бабочек", то люди услышат "Добрый лев е*ал бабочек"! Вам все понятно? - Да, все бдет ОК! - заверил ПР.
Выходит ПР на сцену и объявляет:
- Дамы и господа! Первое место занимает художественное произведение "Добрый лев ЕБеТ бабочек!"
Поспорили три женщины кто круче в своей жизни оргазм испытывал. Первая говорит - тут меня муж на днях трахал, я от удовольствия всю стену ногами издолбила, аж соседи прибежали, вторая говорит - а фигня, меня тут давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю спинку стула искусала, третья говорит - это все фигня, я сегодня на велосипеде ехала и у меня клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не откусила...
Для улучшения демографической ситуации специально для России мировые производители презервативов выпустили серию "С дырочками". Данный вид впервые был успешно опробован в Китае. Теперь их более 2 миллиардов.
Более 40% россиян являются сегодня сторонниками многопартийности: 19% – считают, что партии в России не нужны. Так вот придут эти 19% на выборы 2008 года, а графы для них "против всех" нету.
Тренер сборной США по футболу говорит игрокам: - Слыхали? Иванову запретили судейство! Так что в следующий раз берем с собой бейсбольные биты, и победа нам обеспечена!
Путин смотрит по телевизору окончание матча между Англией и Португалией, заканчивающегося серией пенальти. После первого гола в ворота Англии, он с удовлетворением принял бокал шампанского: - Это вам за двойные стандарты в политике! После второго гола: - А это конкретно за укрываемого вами террориста Закаева! После третьего победного гола: - А это - за Березовского!!!
по мотивам рекламы: новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на зубной щетки есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят ручку?
Нв заевление Белого Дома "Бен Ладен и "Аль-Каэда" продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель Белого Дома. "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий""
получен ответ
Джордж Буш и "С. Ш. А." продолжают использовать СМИ, чтобы оправдать свое черное мировоззрение и войну против человечества", высказался высокопоставленный представитель "Аль-Каеды". "Эти террористы не предлагают ничего в своей идеологии и выступлениях, кроме дальнейшей войны и несчастий"
Диалог Мая и Алены Водонаевой: - Ален, как ты относишься к анальному сексу? - Ну, если тебе это нравится, то почему бы и нет? - Уффф, я думал, ты будешь против. - Дорогой Май, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься! ( http://internet-portal.ru/comment.php?comment.news.17 )
Евгений Петросян заявил решительный протест тому, что при копировании анекдотов с Анекдот.ру не сохраняются знаки переноса. :) http://internet-portal.ru
Мужчина. Некурящий, непьющий, лубящий свою маму, родину, обожающий больших собак. Талантливый и признаный художник, коструктор, инженер, имиджмейкер и организатор. Отслужил в армии и за время службы успел отличиться на реальных военных действиях. Рядовой простолюдин из провинции безо всякой помощи родственников сделавший блестящую карьеру. Постоянно находится в полной серьезности. Имеет хобби и с помощью него стал миллионером. Плавно совмещающий хобби с работой. Кто он?
Союз-Виктан (SVтм) - генеральный спонсор поездки в Киев Роджера Уотерса во главе Пинк Флойд. Мику Джаггеру удалось закосить с отмазкой типа они с пацанами в полной завязке.
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот? В. В. Путин: Промаxнулся.
Почему наша сборная проиграла итальянцам? Ну, во-первых, Шева рефлекторно не смог забить товарищам по команде. А, во-вторых - как можно сосредоточиться на игре, если с трибун за тобой неотрывно наблюдает эта чудовищная президентская рожа в шарфике???
В салоне сотовой связи: - Итак чтобы знать какой телефон Вам нужен пожалуйста скажите к какому оператору Вы намерены подключитьсся? - Ну наверно к Мегафону. - Отлично тогда предлагаю Вам обычный мегафончик и купить, кричать будете так же зато появится шанс что Вас услышат. - Не ну тогда Би-лайн. - Отлично советую вот эту недорогую модель. - Но у меня есть деньги. - Поверьте мне если подключитесь к Би-лайну они быстро закончаться. - А МТС? - Вот этот аппарат Вам подойдет. - Но почему он такой здоровый. - Зато там слоты под несколько симок, эти придурки так на ребрендинге помешались, что даже симки уже десятками продают.
Потребовалось меньше недели времени, чтобы доказать неизбывную правоту судейства российского арбитра Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия. Он избавил команду от смутьянов-драчунов, с непрофссиональным отношением к футболу: ты выходишь играть, а не драться. Воспитательная работа Иванова с другими португальскими футболистами пошла им на пользу и предопределила победу над Англией в следующей игре.
В итоге сборная Португалии вела себя на поле куда более дисциплинированно и сдержанно, нежели английская команда, не сподобившаяся поучиться в "школе Иванова". И поплатилась за это: англичане "фолили" куда больше португальцев, а на 62-й минуте распоясавшийся англичанин Руни дал по яйцам защитнику Рикарду Карвалью. В футболе это приравнивается к удару ниже пояса в боксе, и аргентинский арбитр Орасио Элисондо выгнал охальника.
А при пробитии пенальти португальцы, уверенные в своей правоте больше англичан, заслуженно одержали верх.
Бурным ликованием восприняли во Львове победу Европейской Команды над сборной, состоящей из донецких быдляков, киевских москалей, крымских бандитов и таких откровенно-наглых кацапов, как Пятов, Шеляев, Гусев, Ребров, Воронин и другие. Львовский горсовет выступил с предложением к Верховной раде впредь набирать в национальную сборную по футболу только лиц, доказавших свое проживание на территории Украины в 1918 году. "А кацапов - геть!" - отмечается в заявлении.
На месте ФИФЫ я бы не наказывал послематчевых драчунов из сборных Германии и Аргентины. Вот пять причин, по которым ФИФЕ не хрен соваться в это дело.
1. Футболисты дрались не по злобе, а просто выплеснули эмоции, накопившиеся в ходе матча.
2. Футболистов надо даже поблагодарить, что они от этого воздержались в основное и дополнительное время игры, чтобы не портить собственно футбол.
3. Немецкие футболисты итогом игры, если по-человечески, обидели аргентинцев. Тот, кто не дал в морду обидчику или хотя бы ни пытался это сделать,- пусть бросит в меня камень! Скорее всего, промахнется: я благородно увернусь. А затем подыму этот камень и швырну обратно уже точно!
4. Драка произошла уже после игры, следовательно, ее разборка – дело полиции, и неча к-злу Блаттеру соваться не в свое дело, вона у него какой бардак: сильные команды, достойные финала, Украины и Бразилии вылетели досрочно, лишив миллиарды болельщиков лицезреть незабываемое зрелище.
5. А поинтересовался ли г-юк Блаттер мнением тех, ради кого выступают футболисты – зрителей? Нравится ли им, когда футболисты дерутся? Думаю, любой нормальный зритель, к которому господин Блаттер, набравшись наглости, обратился бы с таким вопросом, тут же бы смачно влепил в евойную харю.
Беспредел игроков, который ожидал судью Валентина Иванова в матче Португалия-Голландия, не виделся ему даже в самом страшном сне. Игра политкорректных европейских команд представлялась нежной встречей старых добрых друзей на большом празднике футбольной жизни.
Он взял с собой семейные карточки супруги, детей и даже любовницы, чтобы показать своим новым друзьям во время пауз, на которые так горазд футбол.
... Ну, там кого на носилках уносят после досадного промаха соперника, со всей дури не попавшего по мячу. А то мяч после неточного удара покидает стадион. Или вратарь, не в силах расстаться с удачно отловленным мячом, тянет время...
А жизнь внесла свои коррективы. До показа семейных карточек так и не дошло, а пришлось Валентину ограничиться только казенными желтыми да красными.
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.