Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
Вчера, на празднике 75-ти летия ГАИ, было вручено очень много именных наград: пистолеты; нагрудные знаки; жезлы; дорожные знаки (ограничение скорости 60, 40 и для особо отличившихся 20 км/час, а также стоянка(остановка) запрещена) с выдачей лицензии на бессрочное действие!
- ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? - Буду краток. Медвед - официальный символ партии "Единая Россия". Государственной думе поставлена задача подготовить законодательную почву для создания в срок до 2008 года подлинно оппозиционной партии, символом которой станет песец.
После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия", Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим, потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным названием "Юкрейн".
У одного мужика болел локоть. И как то видит он - стоит в магазине аппарат на котором написано: "Диагностика любой болезни по анализу мочи". Ну, сбегал он в туалет, надул в склянку, прибежал обратно к аппарату, вылил анализ в специальную воронку и ждет. Аппарат погудел, погудел и выдает надпись: "Растяжение локтя, опускать в теплую воду, пройдет две недели". Мужик офигел. И стало ему интересно: а сможет ли он эту машину обдурить. Налил он в скдлянку воды из под крана, добавил туда мочи своей собаки, жены и дочери, да еще и подрочил туда - и вылил все в аппарат. Аппарат погудел, погудел и выдает: "Вода в вашем кране соджержит ржавчину. Вызовите сантехника. У вашей собаки глисты. Обратитесь к ветеринару. Ваша дочь принимает кокаин. Обратитесь к наркологу. Ваша жена беременна двойней. Дети не ваши. Обратитесь к юристу. И если вы не перестанете дрочить - ваш локоть так и не пройдет"
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
Мужик купил в России перед поездкой в США, в салоне крутой мобильник с GPS (Система Глобального Позиционирования), идет по Вашингтону, достопримечательности смотрит. И тут СМСка - "Пожалуйста подойдите к Белому Дому и встаньте у Главного входа". Выполнил, стоит ждет, ничего не происходит. Он шлет ответную:"А долго ждать?". Приходит ответ: "Еще секунд двадцать, баллистическая ракета уже на подлете, Министерство Обороны России благодарит Вас за точное целеуказание!". С уважением Юрий Бабалов
Пять утра. Суббота. Родильный дом. Семейный разговор: - Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"! - Извини, дорогая. Я знаю... просто купил то, что смог выговорить.
Француженка, упавшая в яму, выкопанную советскими дорожными рабочими, пожаловалась: "Разве нельзя было обозначить яму красными флажками?" На что получила ответ: "Мадам, вы, когда въезжали в страну, видели красные флаги на границе?"
Что такое Золушка по-российски? золушка, это когда знойная красавица с романтическим именем Жасмин моментально превращается в избито-опухшую Сару Семендуеву......
Указ Президента Грузии: "Каждого, не согласного с политикой правительства, наградить медалью "За освобождение Грузии" и проводить до границы с розами".
Недавно в Администрации Президента России введено новое правило. Теперь сотрудники в качестве приветствия, вместо пожимания руки, целуют друг друга в живот. Причем целует тот, кто пришел позже на работу. Также и при уходе с работы, кто раньше уходит - целует в живот тех кто еще на работе. Новшество резко повысило производственную дисциплину. Теперь каждый сотрудник старается прийти как можно раньше и уйти как можно позже. Полезный опыт предполагается распространить по всей территории Росии.
Родители гооврят детям - Мы сегодня нотвезем вас к дедушке с бабушкой, а вечером заберем Дети в панике - Нет! Не поедим! Мы не хотим! - Ну что опять за глупости? Что плохого втом, что мы вас отвезем сейчас к дедушке с бабушкой, а вечером привезем домой? - Нет!! Ну пожалуйста! Мы не хотим! тут отец на повышенных тонах: - Так, хватит тут закатывать истерики, мы на работу опаздываем, быстро собрались и поехали, вечером заедим за вами
Брат одеваясь говорит сестре - Блядь, опять целый день на кладбище.
Когда пролетаешь за 3 часа 2500 километров, а затем 2 часа проводишь в очереди для граждан РФ за штампиком при прохождении паспротного контроля, понимаешь, что единственный правильный девиз для аэропорта Шереметьево-2: "Лучше день потерять, зато потом за пять минут долететь"...
Мужик приходит в аптеку и говорит: - Знаете у меня ТАМ (показывая на филейную часть своего тела) болит, спасу нету. - Ну тогда вот возьмите геморроидальную свечу. Мужик взял, домой пришел, сьел ее - только хуже стало. Приходит снова: - Знаете мне, говорит, только хуже стало. Дайте еще две пачки. Дали. Дома он их в миску высыпал кетчупом залил, чтоб не так противно есть было, сожрал - вообще хреново стало. Возвращается в аптеку и говорит: - Б#дь мне от ваших свечей хреново пиз#. ц! - Извините но другого способа нет. Он говорит: ладно давайте еще пять пачек. Продавец: Зачем вам столько?!! Вы что их жрете что ли?!! Мужик: Нет, в жопу засовываю!!!!!!
Сэр Генри принимает ванну. Неожиданно его слуга Патрик слышит его крик:
- Патрик! Патрик! Мне срочно нужна женщина! Патрик бежит, ловит первую попавшуюся служанку и волочет ее в купальню. Сэр Генри поднимается из чана с водой... - Патрик, уведите женщину, она уже не нужна. Через несколько минут вновь: - Патрик! Мне срочно нужна женщина! Патрик бежит, снова ловит какую-то горничную, волочет в купальню. Сэр Генри, вставая из воды: - Патрик! Опять поздно, уведите женщину. Третий вопль сэра Генри: - Патрик! Скорее, приведите женщину! Патрик уже никого не ловит, вбегает в купальню: - Но что происходит, сэр? - Патрик, поглядите - ОН стоит?!! Патрик, заглянув в чан: - Сэр, ОН не стоит, он Плавает...
Поймал мужик золотую рыбку! Она говорит отпусти желание исполню Подумал мужик и говорит: - Хочу чтобы мы с женой вместе кончали, а то то она рньше, то я раньше.
Говорит рыбка - Хорошо! Проходит недели три. Приходит мужик к морю и жалобно просит - Рыбка. рыбка. рыбка Приплывает рыбка. Мужик просит - Рыбка сделай по прежнему, не могу уже. На работу иду-кончаю! В пивную иду-кончаю!
Горбачев объявил Перестройку и Гласность. В КГБ генерал собрал подчиненных и объявил, что можно критиковать не взирая. Лейтенантик подскочил и прокукарекал: - А Вы, товарищ генерал, пьете в кабинете, а потом секретаршу трахаете. И вообще, Вашу жену на Вашей служебной машине возят по базарам, парикмахерским и подругам. Генерал: - Молодец! Правильно понял линию партии. Всем понятно? Свободны! Назавтра лейтенантику приказ: готовиться к засылке в Аравию в роли дервиша. - Но я же готовился к работе в Германии. И немецкий изучал. - По легенде будете немым. Вас ждут в хирургии.
Умирает новый русский. У ворот Рая его встречает Петр. - У тебя на земле дача была? - Да. - А машина? - Тоже была. - А куча девушек? - Тоже было все это. - А в пуфе развлекался? - Ну да. - Боюсь, тебе здесь не понравится.
Идет (М)аньяк с (ма)леньким мальчиком по лесу: (ма):- Дяденька, а куда мы идем? тут так темно и холодно... М не страшно, я боюсь... (М):- Слушай, и не говори... А мне еще одному обратно возвращаться... =)) ShuRka
Встречаются утро два приятеля: - Ты видел матч Германия-Италия? Вот макаронники их наказали на последних минутах! - Да, обе команды выкладывались по-полной - все были такие потные, уставшие... Представляю себе нашу сборную на их месте - у наших во всех матчах форма сухая и совсем не пахнет...
Наркоман уронил семечку, садится перед ней и приказывает: "приди ко мне"... семечка лежит, он опять: "приди ко мне"... лежит, он в третий раз: "приди ко мне" не помогает. Тогда он вытаскивает горсть семечек, бросает их к упавшей со словами: "приведите мне ее"...
Уважаемые граждане РФ, кому как ни нам надо понимать, что у наших чиновников тоже есть дети и этим детям тоже надо что-то кушать и где-то работать. Поэтому, для повышения стабильности и порядка в стране, надо сделать чиновничьи должности наследственными, чтобы сразу было ясно: кто наследил?
На балу Поручик Ржевский (ПР)во время танца наступил на ногу Наташе Ростовой (НР). ПР: - Извините, Наташа, я случайно! НР: - Ах, не волнуйтесь поручик, все в порядке! Это увидел один из слуг и рассказывает на кухне другому слуге: - Поручик так был груб с Наташей - наступил ей на ногу и даже не извинился.
Второй слуга рассказывает третьему: Я был на балу у Ростовых. Там поручик Ржевский не только наступил на ногу Наташе, но и толкнул ее, обозвал бл"дью и т. д.
Третий четвертому: - Я был на балу у Ростовых. Там поручик Ржевский устроил скандал. Избил Наташу Ростову и т. д. ... 99 слуга рассказывает 100 слуге - Я вчера был на балу у Ростовых. Выхожу в сад, а там стоит поручик Ржевский и дрочит.
Лежат двое в постели. Она: засунь мне туда пальчик. Он засовывает. Она: засунь еще один. Он засовывает. Она: засунь мне туда руку. Он засовывает (ему уже не по себе). Она: засунь мне туда вторую руку; он засовывает. Она: а теперь похлопай в ладоши. Он: не могу!- почему? - места не хватает! Она: вот видишь, как там у меня все плотненько! zlobus
Футбольно-рекламное: Ходит Роналдиньо и напевает: "Но и я, слава Богу, – не Рики не Мартин, Не выдвигался на "Оскар", французам не забивал..." Матушка ему: "Хватит чипсы жрать! Иди играй, сынок! "
- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция... - А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная станция - моя.
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти" "... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
4 Раза Украина выигрывала футбольные матчи, и 4 раза боллельщики на улицах не давали спать до утра. В пятницу перед игрой с Италией закупил наконец утиной дроби. В субботу пошел на уток. kmatros
По украинским каналам очень удобно смотреть широкоэкранные фильмы. Украинские субтитры внизу экрана не попадают на картинку и не мешают. Можно даже газетой заклеить. - Мама, а можно Ющенко так газетой заклеить? kmatros
На балу в честь крупной победы русских войск. танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р). Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у которых отвислые животы и выпирающий зад. Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы поддерживаете свою великолепную фигуру? Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать? Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа, ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества. Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже целу неделю страдаю поносом.
В форуме на сайте центра мобильной связи появился вопрос: "Что может быть круче наших яиц?". Мгновенно ответил следующий гость форума: "Жало наших пчел в каждом яйцентре страны..."
После продажи Криворожстали Миттал звонит Ющенко: - Привет, Витя. Надо бы в сауну сходить, обмыть наше мероприятие. - С удовольствием. А девочек возьмем? - Нафиг нам девочки? Вдвоем пойдем. - ... да ты знаешь... я чего-то как-то.. - Не, Витя, ты уж не останавливайся на пол-дороги. Сказал а, говори и б.
В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой - соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку: - Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть? - Конечно есть. А как ей не быдь-то (... залпом выдувает стакан и глотает огурец...) Записувай: где-тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется... - Не... Я не про это спрашиваю. У вас скотина где? - А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь-ка в окошко - в огороде часом была. Ось там где конопля растет. Переписчик смотрит в окошко и говорит: - Да не вижу я никакой скотины. Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей! - Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!
Реклама: Агент Джонс! Вы опять спиздили мой Тампакс! Почему я? Потому что много улыбаетесь! Р.S. Используй все что под рукой! И..... не ищи себе другое!
Президенты Ющенко и Саакашвили обсуждают насколько сладка жизнь в США Саакашвили - жизнь там всегда сладкая и приятная, ну как жопа Буша. Ющенко - ну не скажи, вот когда газовую проблему решали - анус немного горчил.
Центр Финансовых Технологий (г. Новосибирск), выпустил для раздачи календарик настолько эротического содержания, что "Playboy" на его фоне образец целомудрия, причем девиз календаря "Мы Вас любим". Вдохновленные его примером налоговики планируют к выпуску календарь порнографического содержания под девизом "А так мы Вас любим!".
- Ха-ха-ха!!! Прикинь, Березовского выдали! Блин, не могу, ха-ха-ха! Офигеть! Ха-ха-ха!!! - А чего тут настолько смешного? - Блин, его за Ходорковского выдали! www.msk2004.narod.ru
Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: "Он твердо стоял на своем", умолкает, потом задумчиво произносит: – Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...