Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окончил парень университет, пошел работать инженером, женился, ребенок у него родился - а на инженерскую зарплату не проживешь. Пошел он лучшую работу искать. Куда ни сунется, его спрашивают про образование, предлагают быть инженером, а на инженерскую зарплату как проживешь? Спасибо, друзья научили: - Ты говори, что 7 классов школы кончил. Ну, он так и сказал, взяли его в цех помошником токаря, платят две инженерские зарплаты, все хорошо. Через полгода подходит к нему профорг: - Ты у нас один из лучших рабочих. Мы посоветовались, решили, что ты должен школу закончить. Пойдешь в 8-й класс вечерней школы. Ну, куда денешься? Пошел. Сидит он на уроках по вечерам, спит от усталости, учителя не слушает. Вдруг вызывают его к доске, спрашивает его учитель найти объем цилиндра. А он школьной формулы, хоть убей, не помнит. Заслоняя доску собой, взял он простенький двойной интеграл, перешел к полярным координатам и получил ответ. Только объем у него почему-то вышел отрицательным. Стер он интеграл, написал новый, все перерешал - опять объем отрицательный! Вдруг слышит, двоечник и худший ученик класса шепчет ему с парты: - Ты пределы интегрирования перепутал! Переставь их, все получится!
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
Хуан подъезжает к мексиканской границе на велосипеде. На плечах у него два больших мешка. Его останавливает пограничник и спрашивает: - Что в мешках? - Песок, - отвечает Хуан. - Это мы сейчас посмотрим. Слезай с велосипеда Хуан спешивается. Пограничник разрезает мешки и тщательно исследует их содержимое, но не находит ничего, кроме песка. Пограничник задерживает Хуана на ночь и отправляет песок на химический анализ. Но анализ также показывает, что мешки содержат только и исключительно чистый песок.
Делать нечего, пограничник отпускает Хуана, насыпает песок в новые мешки, забрасывает их Хуану на плечи и желает ему счастливого пути.
Через неделю все повторяется. "Что в мешках?" - спрашивает пограничник. "Песок" - отвечает Хуан. Тщательное обследование обнаруживает в мешках исключительно чистый песок. Песок возвращают Хуану и он пересекает границу на велосипеде.
Это повторяется каждый день в течение трех лет. Наконец, в один прекрасный день Хуан не появляется на границе. Вместо этого, пограничник случайно встречает его в мексиканской Кантине (пивбаре)
- Слушай, дружище, - говорит пограничник, - Я же абсолютно точно знаю, что ты занимаешься контрабандой! Это сводит меня с ума... я не сплю ночами... я только об этом и думаю! Между нами двоими, что ты возишь??!
Хуан не спеша отхлебывает пиво и отвечает:
- Велосипеды.
(взято с http://jokes.comedycentral.com/random_joke.aspx?joke_id=1064)
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент(протирая очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи$ду еще на два месяца.
- Пап, вот смотри - деньги в твоем банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т. д. А как ты заработал на особняк, мерс и яхту? Папа отвечает: - Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда. Сын принес. - А теперь на место унеси. Унес. Возвращается и спрашивает: - И что? Папа: - А пальцы-то жирненькие...
Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе: — Алло, дорогой, ты где? — Я? Э... На работе. — А что это у тебя голос такой, как будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
Нам пишет блондинка: Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно. А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся..
Парень трахает девушку и говорит: - Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто! - А у тебя хоть один-то есть?
Мальчик подходит к отцу и говорит: - Пап, а пап, можно я возьму бутылку? - А зачем тебе? - Ну, мамка здаст ее, хлебушка купит. - Ладно бери, и что бы вы без папки ели то?!
Идет дележ портфелей на круглом столе украинской оранжевой коолиции. Парашенко: - А Юля у нас будет политической проституткой. Тимошенко: - Не поняла!!! Как что, так сразу политической?!!
"Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?" "Ты придурак - спору нет, но живет на этом свете вот таких еще две трети!"
Находясь за границей, Вы не знаете: откуда у Вас такие большие счета за связь? Роуминг от Мегафон - и Вы будете знать: откуда у Вас такие большие счета за связь!
Подруга жалуется другой: С мужем развелась а так хочется секса, та ей Купи вибратор! Через месяц встречаются та спрашивает: ну как купила? Нравится? Ответ: Все супер только вот в последний раз 2 зуба поломала!!!!
рейс Москва-Нью-Йорк.2 новых русских садятся в Боинг 747, один из них прихватил с собой 4-х килограмовый штакет. все уселись по местам. взлет. Новый русский выкурив пол косяка возвращается из туалета, садится и говорит второму: слыш, хо4еш дунуть? тот: ага - иди в туалет, на курни! тот ушел. а накуренный нов русск. пошел в кабину пилота. говорит пилоту: слыш, а слабо мертвую петлю замутить?? пилот: ты 4е идиот,3000 пассажиров, они тока пообедали, представляеш 4то будет? нов русск: не ссы я им по 1000$ заплатил пилот: не! нов русский: да ладно не ломайся, я тебе 5000$ дам пилот: ок пилот делает мертвую петлю, а новый русский обдолбаный заходит в салон, а там-ПИКАССО ОТДЫХАЕТ. весь обед завтрак и ужин размазан по стенкам. нов русс садится на место, а тем временем выходит из туалета второй новый русский, и говорит: слыш вот у тебя трава прущая, просто ппц я так накурился 4то сам себе за шиворот насрал
Летит самолет из Амстердама, стюардессы вместо напитков разносят травку. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П... п... п.." Подходит стюардесса: "Пыхнуть???" Всовывет в рот кальян. Он расслабился.. Через время подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: " П... п... п" Стюардесса: - "Паровозик?"... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Через время включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!". Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
Во ответ на возмущения американцев и японцев по поводу запуска ракет КНДР, корейцы заявили, что все могут идти лесом, потому, что это ни какие не ракеты, а фейерверк. Новый год у них по корейскому календарю. Не высказала возмущение только Россия, в чьи территориальные воды упали ракеты. Потому, что отмечали Новы год и запускали фейерверк всместе.
идут дебаты в организме мужчины. желчная печень говорит: - у нас мало места давайте удалим одно легкое. мозг: - нет, он курит, мы все задохнемся... печень: - тогда одну почку! мозг: - нет, он пьет, мы погибнем... печень: - ну тогда одно яйцо!!! и тут встает член и говорит: я своих в обиду не дам. мозг: - а вы, член лягте, лягте. Когда вы всаете, я совсем думать отказываюсь!
Сбежал из зоопарка слон. Звонок в милицию:"Алло милиция"-"Да"-"У меня в огороде стоит огромное серое животное и хвостом рвет капусту" - " И что оно с ней делает" - "Если я вам скажу, вы мне не поверите".
Идет Красная шапочка (Ш) ночью по лесу, навстречу ей волк. Подошел волк к Красной шапочке и говорит: (В)- Шапка ты че по лесу бродишь. Темно. Разные звери вокруг бродят. (Ш)- А что, темноты не боюсь. Секс люблю.
Перевод русского мата. Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.
Послал отец сыновей счастья искать: они страляют из лука и куда стрела попадет, на том он и женицца... И выстрелил старший сын.... и попал среднему в ж*опу И выстрелил младший сын.... и попал себе в руку....
ИДЕТ ДЖиРАФ К ВРАЧУ А ВРАЧ ЕГО СПРАШИВАЕТ... ПОЧЕМУ У ТЕБЯ ШЕЯ ЗАВЯЗАНА УЗЛОМ? СЛУШАЙ... И ОГЛЯНУЛСЯ ПОСМОТРЕТ НЕ ОГЛЯНУЛАС ЛИ ОНА ШТОБ ПОСМОТРЕТ НЕ ОГЛЯНУЛСЯ ЛИ Я!!!!!!!
Удачный пиар-ход певицы Жасмин тут же принят на вооружение другими нашими звездами шоу-бизнеса. Очередь из желающих зафиксировать побои уже выстроилась в приемное отделение 1-й Градской больницы. В первых рядах замечены Киркоров, Моисеев и группа Корни в полном составе....
Приходит домой жена с любовницей и начинают заниматься лизбийской любовью. Вдруг в квартиру входит муж с любовником, жена с любовницей прячутся в шкаф. Те в свою очередь на той же кровати начинают драть друг друго по полной. Следом приходит старшая дочь с парнем, муж с любовником прячутся в тот же шкаф. Дочь с парнем оказались мазахистами и творили такое что я лучше промалчу. Через некоторое время домой приходит младший сын с девушкой, мазахисты опять в тот же шкаф. Сын с девушкой начинают традиционно заниматься сексом. Голос из шкафа..... - ИЗВРАЩЕНЦЫ!!!
Пляж нудистов, полон голых народа, гуляет один в одежде на пляже, один отдыхавший спрашивает другого: - Кто такой не знаеш? - Знаю я его давно, он нудист-извращенец.
Выпущена специальная версия "Windows" для любителей изящных искусств. При падении она демонстрирует пользователю бессмертный шедевр Казимира Малевича "Черный Квадрат" размером 3х4.
На спиритическом сеансе. - Мама, как жаль, что ты так скоро ушла. Ты так и не узнаешь, чем закончится Катя Пушкарева. - Дочка, я не хочу тебя огорчать, но ты этого тоже не узнаешь. kmatros
Владимир Путин пообещал поцеловать в живот автора самого интересного вопроса по интернету. Велико было его удивление, когда оказалось, что под ником Красотка Сью скрывается бородатый толстый сисадмин.
На вопрос: - Зачем Вы поцеловали мальчика в живот? ВВП ответил: - Это не просто мальчик, это мой преемник. Так что пока он не подрастет, исполнять его обязанности придется мне.
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала *Не родись красивой*. kmatros
Певица Жасмин очень любила готовить и при этом напевать свои любимые пеесни. Это же надо было так фальшивить, чтобы нервы родного мужа-продюсера в конце концов не выдержали...
Тому, кто все же сумеет придумать вразумительный ответ на вопрос "Почему Путин поцеловал мальчика Никиту в живот" обещано звание почетного академика и пожизненное обеспечение на уровне депутата Государственной Думы.
Певческая карьера певицы Жасмин похоже действительно под угрозой. Но не из-за сломанного носа. Все идет к тому, что продюсер денег больше не даст... ДеNвер
Мама мальчика Никиты запретила ему купаться в течении года. Это будет уже второй год, как Никита не купается, так как в прошлом году его поцеловал в живот Борис Моисеев.
Мой друг искал себе жену среди вагоновожатых, продавщиц бакалеи, проводниц поездов дальнего следования, медсестер скорой помощи, официанток. Что их всех объединяет? Они гарантированно не смотрят Катю Пушкареву. Словом, наивным он был человеком. kmatros
Объявления на почте: За содержание писем почта ответственности не несет. Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются. Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!
Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой дороге на мою дачу. И по скольким другим дорогам эти старые бляди таскались потом на другие дачи. kmatros
1926й год. На здании вокзала плакат с надписью *Новые хозяева страны*. На плакате рабочий с молотом и крестьянка в платочке с серпом. 2006 год. Плакат на том же месте с той же надписью. На плакате двое 56го размера в бежевых бриджах и черных футболках с надписью *Егупет*. kmatros
ФСБ объявляет конкурс на лучшую шутку о В. В. Путине. Первое место, естественно, займет В. В. Путин со своей новой хохмой - президентский поцелуй. Места со второго по десятое пока вакантны и ждут призеров в Краснокаменской колонии. Соискателям - стучать (по клаве) на адрес: npatrushev@fsb.ru
Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет, что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки... Тогда он громко начинает петь: - Скажи, может быть что-то осталось...
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.