Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут. А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот свинячить повадился, он за версту их обходить станет. Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых кучек.
Михаил http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=auth_page.php&luid=91
История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю картину. Подходит к охраннику женщина и говорит: - Я тут вот кошелек нашла возьмите. Охранник: - С деньгами Женщина: - Конечно НЕТ!!! История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю
Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не сказать :)))
Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте: - Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма! На что та ответила совершенно серьезно: - Вы мне, пожалуйста, в сковородках...
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ. И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon. Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON (впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам). Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело". Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.
Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает.
Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье. Скорость 120, выезжаем за черту города...
Начинает звонить мобильник жены. - Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" - "Вы вернетесь?" Жена мрачнеет. - "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)
О телеграммах... Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю, обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк" Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.
Только что: Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей. Второй: Спроси у президента. И фото президента.
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины- народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали неминуего взрыва. И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже). Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом. Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я, сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил: "Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.." Его ответ нас сразил наповал: "Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."
Израиль. У меня в гостях подружка. Ночь. Пьем вино, курим (!), течет полупьяная беседа. Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов, аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской) машине, обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров равно количеству посадочных мест. Подружка вяло отмахивается. Я привожу доказательство: "ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!" Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал: "а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!" Dka
Диалог у телевизора Смотрим ЧМ 2006, Германия –Аргентина кажется, уже конец второго тайма, на экране появляется красная "4" в черном прямоугольнике – 4 минуты дополнительного времени. Тут комментатор говорит что-то вроде: - Основное время игры заканчивается а, сколько будет дополнительного мы не знаем. Я подсказываю: - А, мы знаем – четыре минуты; Комментатор: - А вот нам подсказывают, что осталось 4 минуты, спасибо за подсказку; Я: - Всегда, пожалуйста, если что обращайтесь...
Рассказал муж. Договорились они (муж и еще народ) на работе с одним мужечком, что он их подвезет. - Я говорит, пойду к машине, а вы походите. Я на 6-ке буду. Ну выходят они ищут 6-ку. Все обсмотрели. Нету никакой 6-ки. Вот блин зараза обманул. Вдруг телефон у какого-то звонит. - Вы чего стоите-то. Я вам обгуделся весь. - Так тут нет никакой 6-ки. - Да я на Audi A6.
Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится. Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина, ему машины генетически к сердцу ближе. Говорит мне: - А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает. И, обращаясь к сыну: - Красный свет...? Племянник, так, четко: - Хода НЕТ! Я присоединяюсь: - А зеленый свет??? Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо: - Хода ЕСТЬ!!! :-) Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся надо мной.
Приходит мужик в фотолабораторию цифровой печати: - Можно у вас фотографии напечатать? - Завтра. Приходит на следующий день. - Ну, я надеюсь теперь можно?! - Только на завтра. На завтра то же самое. Он возмущается: - Вы хоть когда-нибудь их печатаете? - Смотрите вывеску, там же все написано, технологии завтрашнего дня.
" Главного приза кинофестиваля – Золотого "Святого Георгия" – удостоен режиссер-дебютант из Швеции Отман Карим за фильм "О Саре", посвященный проблемам молодой женщины." http://www.radiorus.ru/news.html?id=167770 Глобализация, блин:)
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.