Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у домашнего зверья уникальная особенность - как и люди, они способны обижаться. А обидеть несчастное существо каждый может - к примеру, оставить целый день томиться в одиночеством на хозяйском диване. Или на завтрак вместо "Докторской" подать "Молочную" колбасу, да мало ли чем бессловесную тварь расстроить можно. И опечаленное зверье начинает мстить - собаки хозяйскую обувь грызут или плинтус какой-нибудь вкусный, а коты обычно писают - есть у них такая подлая привычка. И делают они это снайперски -в ботинок или тапочек, так, что, если вы сдуру такой башмак напялите, разить от вас в километре будет, словно вы носки пять лет не меняли.
Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной комнате. И кот-то взрослый, да и не дурак вовсе, а вот поди ж ты... Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную, он тут как тут. А недавно жена прочитала в умном женском журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. И если положить кожуру от цитрусовых в места, где кот свинячить повадился, он за версту их обходить станет. Так что мы целую неделю всей семьей кожуру от апельсинов заготавливали, сушили и складывали в большой полиэтиленовый пакет. А озадаченный кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы все это затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры, а потом ходил следом и с уважением глядел куда мы шкурки апельсиновые разложили - на коврике в ванной, под ванну и у порога ванной. А к утру старательно нассал на каждую из трех апельсиновых кучек.
Михаил http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=auth_page.php&luid=91
История первая. Захожу в магазин ( что-то типа сети магазинов) наблюлаю картину. Подходит к охраннику женщина и говорит: - Я тут вот кошелек нашла возьмите. Охранник: - С деньгами Женщина: - Конечно НЕТ!!! История вторая. Несколько лет назад захожу к товарищу. Звоню в дверной звонок. Открывает отец товарища. Я по запарке говорю: Алло здраствуйте, а Женю можно? А у него батя с хорошим чуством юмора отвечает: - Трубочку не клади я сейчас пойду посмотрю
Пару лет назад в районе Киевского водохранилища наблюдали такую картину. Отдыхают семьи, загорают, дети на берегу крепости сторят. Все мило так, красиво :)) И вдруг замечаю, что по берегу чинно так бредут две дамочки, мягко скажем, бальзаковского возраста. Туда-сюда прогуливаются под ручку. Обе топлесс. Не обращая внимания на недоуменные взгляды отдыхающих начинают так мячик друг друг бросать. Надувной, с нарисованым покемоном ярко желтого цвета. Я, чтобы хоть немного отвлечь детей от созерцания энтих прелестей, громко задаю вопрос малышам, указывая на рисунок на мячике: "Детки, а кто это, кто знает?".... В ответ малыши, завороженно наблюдая за обвислыми тетеньками, почти хором произносят: "Чудищаааааааааааааа..." Сказать, что пляж лежал от хохота, ничего не сказать :)))
Есть у меня горстка младших братьев, которые обожают рыбалку. Однажды Паша и Артем пришли с этого мероприятия и заявили моей сестре Насте: - Мы столько рыбы наловили! Где-то два килограмма! На что та ответила совершенно серьезно: - Вы мне, пожалуйста, в сковородках...
Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ. И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon. Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON (впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам). Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело". Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.
Преамбула. Включает блондинка радио, - "вы слушаете авторадио..." - И откуда они все знают? Выключает.
Амбула. Вчерась после дежурства прихожу домой, быстро собираем с женой вещи, прыгаем в автомобиль и едем "на природу". В мечтах прохлада озера и запах леса. Выключаю мобильник и закидываю его на заднее сиденье. Скорость 120, выезжаем за черту города...
Начинает звонить мобильник жены. - Вневедомственная охрана. - " У Вас сработала сигнализация квартиры" - "Вы вернетесь?" Жена мрачнеет. - "А, откуда ОНИ знают что мы уехали?" :)
О телеграммах... Дело было в очередной экспедиции. День штатно отработали, а под вечер вспомнили, что у начальника как раз сегодня не просто день рождения, а ЮБИЛЕЙ. Начальника нам бог послал хорошего и мы это ценили. Поэтому на базе славно и отметили день рождения, хоть и без юбиляра ( он в институте остался). После тостов в его честь в головы пришла идея - а поехали пошлем ему поздравительную телеграмму. Он небось гостей на выходных собирать будет, вот как раз и дойдет. Как добирались до ближайшего телеграфа описывать не буду, тут и так подобных ужастиков пишут достаточно. Взялись сочинять текст. Стараясь экономить деньги. Но чтоб от каждого по поздравлению. Подписаться решили взяв по две первых буквы фамилии каждого участника. В итоге вышло:" Поздравляю, желаю, обнимаю, жму, целую, радуюсь. ЛеБр ЛеХоМуЯк" Вернувшись в институт узнали, что телеграмму принесли вовремя - как раз замы по науке и директор сказали свои тосты. "Поздравительную" взялся зачитывать зав отделом... Что там переврали телеграфистки, я не знаю, но заявки на спирт в следующие экспедиции у нас проверяли незаслуженно строго и получение контролировали с точностью до 0,1 мл.
Только что: Зашел в почту яндекса и увидел два банера один слева, а второй справа как бы в продолжение первого. Первый гласит: Почему у меня 0 рублей. Второй: Спроси у президента. И фото президента.
Моей маме под семьдесят, и она совсем не дружит с техникой. Т. е. абсолютно. Дело доходит до того, что она не в состоянии сама воспользоваться сотовым телефоном. Если моя жена получает семь пустых СМС-сок подряд – это моя мама упорно пытается набрать ее номер, вызывая его из адресной книги.
Давеча получаю от нее (мамы) e-mail следующего содержания: "Алеша! Ты куда совсем пропал? Я все еще воюю с компьютером. Сегодня он мне вдруг предложил перейти на японский. Я в шоке".
Мама моя, скажем так, непростого характера. Нет, не злобная- своенравная и обидчевая очень. Сами понимаете- трудное, послевоенное детство бедной еврейской девочки. Дело просходило, когда она проживала у нас(я, жена, и двое детей: мальчик 10-ти лет, и еще мальчик 3-х.), поскольку своей жилплощади, на тот момент, в Израиле она еще не имела. Со своей колокольни я проблем в совместном проживании не наблюдал. Но женщины- народ особый. Нет, жена у меня человек не агрессивный, но вот ее форма несогласия ввиде молчаливого протеста выводила мою мать из себя. Плюс не слушающиеся и не особо с ней считающиеся дети(особенно младший). В общем отрицательный момент накапливался, причем на наших глазах. И мы молчаливо, а может быть и злорадно(от накопившихся стрэссов), ждали неминуего взрыва. И вот, однажды, мы мирно ужинали при участии наших гостей. На наше искреннее приглашение мама демонстративно отказалась, и забрав детей пошла гулять. Не могу сказать что нас это расстроило, или каким-то образом сказалось на нашем благодушии(ну дастала уже). Не замечая времени мы весело балагурим, как вдруг замираем от ссилой распахнувшейся настежь двери, в которую на максимально возможной, для нее, скорости врывается мать с немым лицом иневидящим взглядом и исчезает в покоях, заставив нас вздрогнуть грохотом захлопнувшейся двери. А через минуту в дверях виновато появляется юный отрок с невинным, и поэтому наводящим на подозрения лицом. Поскольку воспитательный фактор с моей стороны должн был быть, я, сконцетрировав в лице всю имеющуюся на тот момент строгость спросил: "Ну, Дима, что на этот раз ты бабушке сделал?.." Его ответ нас сразил наповал: "Да ничего я ей не сделал. Просто бабушка КАКАТЬ ЗАХОТЕЛА..."
Израиль. У меня в гостях подружка. Ночь. Пьем вино, курим (!), течет полупьяная беседа. Я объясняю, что в Израиле, экономически, евреи живут лучше арабов, аргументируя тем, что, к примеру, в еврейской (русской, американской) машине, обычно едут один- два человека, а в арабской, количество пассажиров равно количеству посадочных мест. Подружка вяло отмахивается. Я привожу доказательство: "ну где ты видела, что бы в арабской машине, ехал один водитель?!" Любовь моя, с трудом сфокусировав на мне глаза, сражает наповал: "а где ты видел, что бы в арабской машине ехало ДВА водителя!!!" Dka
Диалог у телевизора Смотрим ЧМ 2006, Германия –Аргентина кажется, уже конец второго тайма, на экране появляется красная "4" в черном прямоугольнике – 4 минуты дополнительного времени. Тут комментатор говорит что-то вроде: - Основное время игры заканчивается а, сколько будет дополнительного мы не знаем. Я подсказываю: - А, мы знаем – четыре минуты; Комментатор: - А вот нам подсказывают, что осталось 4 минуты, спасибо за подсказку; Я: - Всегда, пожалуйста, если что обращайтесь...
Рассказал муж. Договорились они (муж и еще народ) на работе с одним мужечком, что он их подвезет. - Я говорит, пойду к машине, а вы походите. Я на 6-ке буду. Ну выходят они ищут 6-ку. Все обсмотрели. Нету никакой 6-ки. Вот блин зараза обманул. Вдруг телефон у какого-то звонит. - Вы чего стоите-то. Я вам обгуделся весь. - Так тут нет никакой 6-ки. - Да я на Audi A6.
Как то идем с племянником, ему шесть лет, мимо детской игровой площадки. И тут, с диким криком "Максим! ", на него набросилась очень красивая девочка, его возраста. Обняла и прижала к себе так, как будто он только что с войны вернулся. Я позавидовал Максу черной завистью. Во-первых девчонка очень симпотная, во-вторых мне никто и никогда в жизни так не радовался. Он стоит, терпит. Явно меня стесняется. Дело было на детской игровой площадке. Народу как в субботу на толкучке. Такой, панимаешь, птичий базар, когда целая куча детей орет одновременно. Каждый что-то свое, и при этом всем друг на друга откровенно наплевать. Явным диссонансом посреди этого праздника жизни выглядит это "Прощание Славянки", ну а если быть до конца точным, то конечно же Турчанки. Пообнимала она его, утешилась и отпустила на волю, в пампасы. Идем дальше. Я так, по свойски, спрашиваю. - Это что, твоя подружка? - Угу. - Слышь, Макс, а как же Альбина? (тоже, кстати, очень симпатичная девочка.) - Так Альбина у меня во дворе и на каратэ подружка, а Рита в детском садике - со снихождением более опытного покорителя женских сердец, обьяснил мне Макс. - А, ну да. Логично! (Запасливый ты мой, - подумал я.) Максу наверное не очень понравилось выражение моего лица, поэтому он счел нужным привести еще одно уточнение. - Альбина из России, а Рита, она из Турции. - Слышь, Макс, а у вас в садике негритянки есть? - Нету! А что? - Ну и слава Богу! Пошли быстрее интернационалист чертов, а то магазин закроется и дядя Леша без пива останется.
Отправляю машину в Россию. Хоть мне и обьяснили что лучше "наших" ничего не найдешь, на всякий случай разослала запросы в массу компаний. Типа, такой то порт в США, и такие то порты в России, сообщите, мол, ваши расценки. И вот звонят. Говорят - в Амстердам вот такие расценки. Я в недоумении говорю что Амстердам, гм, не Россия. Голос в трубке недоумевает: но ведь Россия - это Европа? Я не сразу нашлась, и голос в трубке: "ой, простите, Россия - это где Новая Зеландия?"
Что меня изумило больше всего - откуда им известно о существовании Новой Зеландии??
П. С. Клянусь, что история правдива от слова до слова.
Была как-то в гостях у старшего брата. Сидим за столом, чаек с пирожными пьем: я, брат с женой и племянник (4 годика) тут же, рядышком крутится. Невестка рассказывает, как права получала, как экзамен по вождению сдавала. Брат добавляет, мол, водит авто уверенно, не смотря на маленький опыт. Жену, значит, похвалил, а сына что? Все таки, мужчина, ему машины генетически к сердцу ближе. Говорит мне: - А сыночек мой тоже правила дорожного движения знает. И, обращаясь к сыну: - Красный свет...? Племянник, так, четко: - Хода НЕТ! Я присоединяюсь: - А зеленый свет??? Минутное наряжение в ребенкиных глазах, и, о чудо: - Хода ЕСТЬ!!! :-) Молодчинка! Вот и думаю, он действительно так думает или прикольнулся надо мной.
Подходит Буратино к папе Карло и говорит. Папа Карло че ты мне за член сделал он весь в занозах, когда я имею Мальвину у нее после этого остаются занозы. Ну ладно Буратино ложись сейчас я его ошкурю. Ну все Буратино готово он теперь гладкий без заноз можешь идти к Мальвине. Да ну ее Мальвину ты лучше еще немножко ошкурь
Пустил Иван-Царевич стрелу в небо и пошел ее искать. Шел, шел и вышел на болото, находит свою стрелу, а рядом сидит лягушка и говорит ему, поцелуй меня я стану твоей женой! Не послушал он ее, вытащил стрелу из земли и собрался уже идти, как она ему, поцелуй меня Иван-Царевич я стану твоей женой! Взял лягушку Иван-Царевич в руки и поцеловал. Что за чудо! Засверкало в все в глазах, на тебе, лягушка превратилась в красавицу. Тут Иван не долго думая говорит ей, не хотела бы ты потрахаться со мной? Она и согласилась. Потрахались, Иван собирается и хотел было пойти, как она ему, Иван-Царевич возьми меня замуж! Он подумал зачем мне жена и дал ей щелбан. Все засверкало, глядь опять стала лягушкой. Наклоняется берет в руку и говорит, какая удобная вещь, кладет в карман.
Прилетел к Иван-Царевичу Змей Горыныч И говорит если хочешь жить нормально, приведи Елену Прекрасную в баню вечером и ящик водки поставь. Поехал Иван к трем богатырям, жаловаться стал мол Змей наезжает мзду просит. Подумал Илья Муромец и сказал что-бы нас за место Елены в баню завел и еще ящик водки поставил и посмотришь что будет. Змей прилетел ему Ванюша дверь открыл, Змей залетел. Ну Иван стоит ждет под дверью, Час нету, два никто не выходит, ему стало интересно, приоткрывает дверь и видит такую картину Илья Муромец держит одну голову Змея в правой руке, вторую в левой, третью между ног зажал, Алеша Попович сзади Змея окучивает, Добрыня Никитич стоит и застегивая ширинку и говорит " Эх Горынушка была бы у тебя одна голова и три жопы давно бы дома сидел!!!!!!!!!"
Диалог телезрителей: - Как Вы думаете, кто самая глупая блондинка на нашем телевидении? - Наверное, Ксения Собчак! - Почему? - Она даже не подозревает о возможностях пластической хирургии!
Мы все в РОССИИ поутру, Допив рассол, едим икру (ОТ голода и ДО икоты). Но на Рублевке — патриоты. А нам в Грошовке (эка жалость) Икра ЗАМОРСКАЯ досталась.
Историей "дог - конь" навеяно. Отчудила зимой моя доча (тогда 2,5 года), рассказано женой.
Увидела дочь на прогулке тетеньку с чау-чау на поводке (колоритная такая собака, очень мохнатая). Доооолго с восхищением смотрела, пока те не подошли вплотную, глазенки загорелись - вот сейчас что-то скажет. И точно: "- Мама, смотри - ЛЕВ идет!" Тетенька со "львом" только и смогла выдавить из себя сквозь ржач - "ну... почти лев"... :-)
Недобр сотрудник ДПС, Что первого июля службу нес В районе, называемом Кузьминки, И в том насмешка Господа видна. Все люди сделаны из Красной, черной, желтой, белой глинки... Сержант Харисов из... какого-то говна.
Беседуют два пассажира дальнемагистральнего лайнера. - А почему на рукавах новой формы стюардов металлические пуговицы? - А чтобы нос рукавом не вытирали. - А почему рукава блестят? - Так ведь они все равно вытирают.
Когда мы жили летом на лодке на побережьи Ольгинского пролива на Днепре, в окрестных лугах паслось совхозное стадо в пару сотен телок.
Королевский пудель - собака охотничья, сторожевая и пастушья. Вот у нашего Атоса и взыграли пастушьи гены, и он с большим увлечением сбивал телок в стадо, отгоняя от нашего лагеря. Правда, и потом не оставлял без внимания: стоило какой отбиться от остальных, грамотно загонял ее к товаркам.
"Good job",- сказал бы пастух Санько, будь он ковбоем. А так у него получалось, из-за самогонки, что ли: - Гарна робота!
Когда же после отпуска мы вернулись домой, как-то проходили мимо гимназии им. Шевченко на улице Панаса Мирного. Там физрук выстроил в шеренгу старшеклассниц.
Атос немедля ворвался в гимназический двор и с громким рыком, угрожая дюймовыми клыками, сбил шеренгу в круглую толпу, а сам принялся рьяно носиться вокруг перепуганных девушек, не позволяя никому отделиться от остальных.
Я примчался забрать пса, но на команду "Ко мне! " жЫвотное не обращало внимания. Когда же отловил сукина сына и взял на поводок, струхнувший физрук на меня вызверился: - Че эт пес вытворяет?
Все – словоблудие пустое, Ты понял – или ты уснул? Веревка – вервие простое, А табурет – простейший стул... ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
У большинства людей нет ничего, кроме идеалов. И этого добра накопилось столько, что оно обесценилось. Именно поэтому идеалы никогда не исчезнут - кому такое барахло нужно? Трудно представить себе мародеров, оприходующих чужие идеалы.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель. Роберт Лемке (1913 - 1989 гг.) журналист и телеведущий www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Если вы желаете удержать человека от какого-нибудь поступка, заставьте его разговориться на эту тему: чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать. Томас Карлейль (1795 - 1881 гг.). Историк, писатель, переводчик, публицист, философ. Великобритания. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
На тему истории ролевых игр... Пришлось однажды двум искателям приключений прыгать из окна... Мастер: - Мда.. нелегко придется вам.. как-никак третий этаж.. сломаете себе что-нить пункты скорости и силы полетят... Первый игрок:.. - Эх... черт с ним.. беру пункт судьбы! (Есть такая фишка.. Мастер в срочном порядке должен придумать способ спасти шкурку Игрока.. :)) Мастер: - Ну.. И тут под окно подъезжает телега с сеном!! Первый игрок прыгает.. Мастер: - А ты берешь пункт?? Второй: - А зачем?.. там же СЕНО!! Прыгает.. Мастер: - а в СЕНЕ - ВИЛЫ....... :)
- Доктор, доктор! Мой муж кудахчет, как курица. - И давно это с ним? - Уже два месяца. - Боже мой! Почемы вы не обратились ко мне раньше? - Нам нужны были яйца.
Появилась у нас в конторе блодинка, практически с порога заявившая, что IQ ее равен 180. (Кто не знает в тесте Айзенка используется диапазон 70-140) На енту тему мы ее долго подкалывали, а сегодя меня пробило на анализ данного числа с программисткой точки зрения: Вполне возможно что программа действительно выдала ей это результат. для хранения значения я бы использовал один байт: 10110100 (180) старший бит знаковый, соответственно истинное значение - 52 Просто программа печати подкачала, распечатала как беззнаковое. Минус тоже г-н Айзенк конечно не предусматривал, но похоже это значение ближе к истине.
51 способ убить время на работе. 1. Выучить что-нибудь полезное, например ассемблер, С++... 2. Можно читать книгу (кстати, правительство собирается начать национальную программу "Читающая Россия"). 3. Можно выучить что-нибудь не очень нужное: фортран и через 20-30 лет как-нибудь блестнуть "знанием" раритета. 4. Можно выучить ненужное: диффуры, санскрит, заучить технические данные ВАЗ-2101 (например), включая размеры, характеристики или названия деталий самолета, имена всех президентов США... 5. Выучить иностранный язык. Полезное занятие. 6. Выучить еще несколько языков. Чем больше, тем лучше. 7. Из классики: ковыряться в носу (не злоупотреблять, если пальцы толстые). 8. Оттуда же: плевать в потолок (конечно не над собой). 9. Насчет потолка: пресчитать количество плиток подвесного потолка несколькими способами: посчитать каждую, перемножая ширину на длину, через площадь, через интеграл и т. д. 10. Если определиться что такое балда, можно попинать, запинать и вообще манипулировать ей. 11. Просто поспать. Если рабочее место находится в укромном уголке это вполне можно делать. Сложности только в положении сидя, но и это преодолимо, если очень хочется. 12. Если в вашем офисе есть мыши/крысы, их пожно ловить. 13. Бороздить бескрайние просторы интернета. Только с трафиком повежливее... 14. Рисовать. Рисовать можно все: фигурки, фигурки сотрудников, фейсы, вид из окна, дружеский шарж начальника (лучше такой шарж никому не показывать). 15. Покурить. Вредно, но куда деваться... 16. Пить нельзя, но выпить можно. Самый популярный напиток – чай. Его можно дуть весь день и не лопнуть (сам видел). Чтобы процесс был дольше, дабы убить больше времени, стоит чем-нибудь закусывать: плюшками, печеньем, вафлями, конфетами, пряниками. Пережевывать как можно медленней! Торопиться некуда. 17. Много говорить с соседями. Найти родственную душу или такого же заинтересованного человека и много говорить, т. е. пи@дИть. О чем угодно, лучше о работе, создастся впечатление, что работаете. 18. Пи@дить по телефону. См. Пункт 17. Возможные проблемы: кто-нибудь тоже захочет это сделать... 19. Поливать цветы. Завести много горшков (не обязательно с цветами) и поливать их лейкой (литров на 20-40) с узким носиком. Так как лейка очень тяжелая можно попросить такого же заинтересованного человека вам помогать. 20. Если в офисе отделка имеет структурированный орнамент, есть повод пересчитать все квардатики, треугольнички, полосы и т. д. А у всех фигур пересчитать углы, площадь, периметр и т. д. 21. Поиграть. Самое затягивающее занятие. Восстановить справедливать между террористами и полицией, победить инопланетян, вампиров и всякую нечисть. Чем больше побед над ними, тем добрее и светлее мир вокруг нас. Кроме того во время игр развивается периферийное зрение, обостряется слух, развивается реакция и т. д. 22. Играть в Counter Strike (отдельной строкой выделяю). Самое сложное в этом занятии оторваться от него. Еще момент: следует научиться не ругаться во время игры. 23. Тихо петь. Слегка намурлыкивать себе под нос последний хит. Желательно хит мелодичный, вы заметите что со временем эту песню невзначай будут напевать другие. 24. Напевать в голос. Будет забавно, если у вас нет слуха. Злоупотреблять этим пунктом не советую. 25. Практически любой офис оснащен стульями на колесиках. На таких стульях очень весело кататься, особенно паровозиком. Необходимое условие – несколько заинтересованных лиц и отутствие начальства. 26. Если же стулья без колесиков, не беда! на них можно скакать, небольшая физическая нагрузка никогда не помешает офисному работнику. 27. Обмениваться со знакомыми ссылками на юмористические сайты. Ссылки должны содержать наиболее интересную информацию. Осторожно с трафиком (если админ не заинтересованное лицо). 28. Приобрести навыки вязания, вышивания, шиться, выпиливания лобзиком, выжигания и т. д. 29. Что-нибудь вязать. Очень полезное занятие. Связать носки, свитера, варежки на всех родственников, ведь как известно живем в условиях резкого континентального климата – не успел летом отогреться как БАЦ и зима опять пришла. А если связать варежки и носки сотрудникам (самые лучшие начальнику) то никто вас не упрекнет странным занятием на рабочем месте. Все-таки заботитесь о здоровье сотрудников, а значит об общей производительности отдела. 30. Посмотреть кино. Очень эффективное заняти, убивает много времени. Но абсолютно безполезное в плане навыков и новой информации, если фильм на родном языке или художественный. Смотреть кино можно по-разному. Внимательно, раскладывая пасьянс, читая книгу, и даже выполняя работу запустив фильм фоном. 31. Насчет музыки. Конечно можно слушать музыку и все, но надоедает... да и заметно что сотрудник не занят. Вот если совместить прослушивание с другими деяниями, то и приятно и полезно получится. 32. Подойдет только к крупным организациям. Завести знакомых/заинтересованных людей в других концах завода/фирмы/офиса и несколько раз в день ходить к ним выполнять пункт 17. Выполнять можно циклически, по графику. Большой плюс – вас никто не застанет на рабочем месте и не будет напрягать, а отмаз есть – отсутствовал по производственным нуждам. 33. Очень времязатратное занятие – сидеть в чатах, на форумах или асько-подобных пейжерах. Время летит незаметно, особенно если собеседник интересен. Сложность – обязательно интернет-подключение. 34. Опасное занятие – работать на другую контору в офисе своей. Положительный момент – двойная зарплата. 35. Можно делать домашние задания свои, своих детей, внуков, соседей. Делать курсовики, дипломы знакомым, незнакомым, за деньги и без. 36. Вечный ремонт. Вариант – снести ОС на рабочем компе и ставить ее заново несколько раз (чтобы работала еще быстрее!); сознательно сломать что-нибудь, а потом ремонтировать, приколачивать, приклеивать, передвигать и вообще наводить красоту и порядок несколько раз подряд, делая все вокруг еще красивее и новее. 37. Создавать видимость бурной деятельности. Данное действие самое сложное и овладеть им труднее всего. Оно может включать все пункты данной мануала, а так же бегание по офисам, "нависать над душой" соседа, бегать до принтера (до самого дальнего), задавать глупые и бесцельные вопросы и т. п. 38. Косметика. Если вы девушка – вам повезло! Если вы не девушка, вам повезло чуть менее. Наведение марафета может убить времени огромное количество, если постараться. Если не уметь пользоваться косметикой это может отнять еще больше времени – относится к мужчинам. Как известно красота спасет мир, так что спасение нужно смаковать и растягивать как можно больше. Что касается мужчин, навести марафет можно, но часто не стоит... т. к. есть опасность измениться, да и для кожи вредно... 39. Сидеть на юмористических сайтах, читать все подряд, а потом блестать знанием всех анекдотов (как Трахтенберг), и зарабатывать деньги наспор: "знаю все анекдоты". 40. Пялиться в окно, комментируя там происходящее. Это занятие можно использовать в перерывах между остальных занятий 41. Пофилософствовать на разные темы. Если ли жизнь на марсе, что такое хорошо и что такое плохо, "почему мне так плохо? ", весь мир г-о и т. д.
42. Посплетничать, перемыть кости всем и вся от президента до сотрудников. 43. Помечтать. Можно мечтать коллективно, с народом, вслух. Или в одиночку "в одно жало". 44. Развесить отрывные календари везде по офису (желательно далеко друг от друга) и каждое утро самолично, никому не позволяя, отрывать листочки. 45. Заняться хозяйственными делами – разработать безнес план семейного бюджета на 1, 5, 10 лет вперед, стараясь предсказать инфляцию, курс национальной валюты и свою зарплату. Возможно полученная информация будет полезна как повод перевода зарплаты с продуктового эквивалента на денежные единицы. 46. Каждое утро со всеми здороваться (в том числе перебрать всех лиц из контакт-листа аутлука), уделяя каждому сотруднику как можно больше времени, распрашивая о выходных, рассыпаясь в комплиментах. Таким способом можно прослыть приятным и приветливым человеком (если не занудой). 47. Медитирование. Занят позу лотоса или другого растения (например, вьюнок ползучий) впасть в нирвану под матру "вллллооооооммммммм". 48. Постараться извлечь корень третьей степени из пятизначного числа. Если слишком просто, задачу следует усложнить – взять натуральный логарифм от квадратного корня семизначного дробного числа. 49. Что-нибудь потерять и весь рабочий день искать. Важно потерять что-нибудь очень нужное, поэтому желательно точно знать где это находится и не соваться туда. 50. Поискать место, где ваши знания и навыки будут востребованны в полной мере и принесут опыт и взаимовыгоду вам и рабочему месту. Где бы не понадобились ни сто ни двести подобных пунктов. 51. Написасть следующие способы.
Раз за разом по первому каналу идет передача, в которой рассказываются разные ужасы. Обычно самое выразительное приберегается под конец: что-нибудь типа: "Собака, загрызшая ребенка была умерщвлена" или что-то столь же оптимистическое. Почему оптимистическое? Потому что неизменно следует финальная фраза: "Иванов, Петров, Сидорова - СПЕЦИАЛЬНО для ДОБРОГО УТРА".
АНТИРЕКЛАМА – ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА* или ЛУЧШАЯ РЕКЛАМА – АНТИРЕКЛАМА*
№ 5 (ЧД) от 01 июля 2006: ПЫ.СЫ. Написанная здесь эпиталама Для копрофила лучшая реклама. "Пародист-паразит" № 2 от 02 июля 2000 А мне приятнее отливы: Отлил – и снова на коне! alexve 1.
ВЫ ПЕЙТЕ "СОКИ НАШЕГО ДВОРА"!
И НЕ УСНЕТЕ, СУКИ, ДО УТРА!!!
АСС МАТА ФЕНЯ, ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ, ДОлГ ВЫБИВАЛА, Зуб ДРОБИЛА, КАРАМБА, КОРРИДА & ЧЕРТ ПОБЕРИ, Квази МОРДА, Лошадь ПРЖЕВАЛЬСКОГО, группа корешей, любителей дегустировать соки во дворе и Спонсор Рот ШИЛД
Стихи, написанные соком, бессонной ночью с субботы на воскресенье 2006-07-02
* ВСЕ СРЕДСТВА от рекламы и антирекламы соков "СНД" ("Сок Нашего Двора" & "Спать Не Дам") пойдут в "Фонд Защиты Озонового Слоя Земли, Луны и окрестностей Рот ШИЛД & Сыновья Лейтенанта Шмидта"
ГОЛОПОПЫМ, НО БЕЗЖОПЫМ, БЕГАТЬ ЗА ТРАМВАЯМИ У НАС ЗАПРЕЩЕНО!!!
№ 4 (ЧД) от 23 июня 2006: Люблю утром ранним За первым трамваем, Взять пробежать без штанов. "...Бесштанный, но в каске." Дядя Федор Простоквашенный, "СЕРЕНАДА "ЭЛь БАКЛАНО"" № 3 (ЧД) от 25 июня 2006: Трусю утрой ранней Тропою бакланьей... Нет жопы – //трусю без штанов! АКЕЛА-сан & ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ, "ТРОПОЮ БАКЛАНЬЕЙ, С МОЗГОЮ БАРАНЬЕЙ, БЕЗ ЖОПЫ И БЕЗ ПОРТОВ! – КОНДУХТОР, ИМАЙТЕ ШВАРТОВ!" № 4 от 01 июля 2006: Голопопик голопопый Голой попой голопопал
- #уеплетик голопопый, Ты куда без жопы топал??
Без штанов – видали копы, А без жопы ты притопал!!
магазин самообслуживания пьяный парень штаны висят из под них торчат трусы натянутые до пупа расчитывается за пиво и идет в сторону выхода к нему бежит администратор девушка и кричит что у вас там из штанов топорщица он смотря на штаны-ХУЙ!!!
ДЯДЬХФЕДЬ – СВЯЩЕННАЯ ОВЦА НА АЛТАРЕ В ХРАМЕ БОГА ГИМЕНЕЯ
Эпиталама
№ 5 (ЧД) от 01 июля 2006: ПЫ.СЫ. Написанная здесь эпиталама Для копрофила лучшая реклама. "Пародист-паразит" Пою тебе, бог Гименей – Ты соединяешь невесту //С женихом... Эпиталама Виндекса из оперы "НЕРОН" Антона Григорьевича РУБИНШТЕЙНА Костер ветреет... Кто смеет в пламя?! Тот, кто пылает костра сильней! Пою в победной эпиталаме Тебя, бог свадьбы, бог Гименей! Игорь СЕВЕРЯНИН, "ЭПИТАЛАМА"
– "Пою Т...ЕБ...Я, Бог Гименей! Меня, АКЕЛА, в жопу поимей!!.." .....................
... Неведомо опальному дуэту, На месте жопы – жопы давно нету!!
У нас дома все по-простому. Мама утром завтрак никогда на всех не готовит. Что нашел пожрать – то и твое. Впрочем, и обед, и ужин – так же. И вот, в пятницу, вернулась она с работы задумчивая какая-то, и говорит, что у них там мужик серьезно заболел, с печенью проблемы, а ему, мол, популярно объяснили: "Не пить, питаться овощами, фруктами, и строго в определенное время". Утром слышу сквозь сон, пошла на кухню, что-то делает, кастрюльками гремит. Где-то через час будит меня со словами: "У тебя на работе уже ты бы позавтракал, так что вставай, иди, завтракай! " Я поспорил немного, ну, в конце концов, встал, умылся, поплелся сонный на кухню. А там чашка, а в ней какая-то то ли каша, то ли пюре... Я: "Мам, что ЭТО? " Она: "Сына, не спорь, ешь! Это овощное пюре, тебе его в детстве от печени назначали, и ты его очень любил! "
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти" "... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
древние времена: сидитдревний человек на камне держит в руках ромашку и гадает на ней любит не любит... рыцарские времена: стоит рыцарь возле замка держит в руках ромашку и гадает знаю что любит поцелует не поцелует... более современные времена: едет ковбой по прерии держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует встанет не встанет... прошлый век: едетновый русский на мерсе держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет даст не даст... 21-й век: сидит компъютерщик за компъютером держит в руках ромашку и гадает знаю что любит, знаю что поцелует, знаю что встанет, знаю что даст виртуально реально...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.