Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на пожелтевшей бумаге неровным почерком: "Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны 120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне. Пенсия 1640 руб."
Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь, звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала, как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в замешательстве :) Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))
"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда, жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))
Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я в этом уверен. :)
Облюбованное и обустроенное нами несколько лет назад место отдыха работает с полной загрузкой, т. е. в выходной день застать упомянутый уголок у реки "вдали от шума городского" свободным от отдыхающих, не представляется возможным. Именно поэтому вся наша компания стартует на природу в четверг, а еще лучше в среду, дабы застолбить территорию. В этот раз, однако, что-то не срослось: никто не смог выехать среди недели и, посовещавшись за вечерним пивом в узком кругу друзей - приятелей решено было назначить поездку на субботнее утро, вопреки статистике и здравому смыслу. Решимость нашу укрепил известный в широких кругах местечковой интеллигенции баламут Сашка Погорельцев по прозвищу "окурок". Он в категоричной форме заверил жаждущую отдыха компанию в том, что наша поляна у реки будет за нами и даже наличие других отдыхающих горожан в вышеозначенном месте не станет преградой полноценному отдыху.
Ситуации, в которые попадал "окурок" всегда отличались оригинальностью и человек обычный даже представить себе их не может, не говоря уже о путях выхода из нереального переплета, поэтому всем этим историям следует еще как следует настояться и подождать своего хроникера. Упомянул же я об этом дабы объяснить согласие товарищества на субботнюю поездку, которая, будучи предложена кем - либо другим, сочтена была бы недостойной внимания авантюрой, поддержанной лишь Витьком - человеком столь же оригинальным и в меру безбашенным.
Как-то бродили эти два кренделя по базару в поисках вчерашнего дня, когда "окурок" заметил надпись на продаваемом предпринимателем унитазе "руками не трогать". Объявление это показалось ему забавным и он тут же обратил внимание приятеля на что последний без колебаний подошел к унитазу и, спустив штаны, примерил его к своей заднице.
Сашка ничем не уступает своему корешку, но первое что вспоминается - это его свадьба, на которой в меру пьяный жених заказывал гармонисту песню "Ты отказала мне два раза. Не хочу, сказала ты... " Некоторые гости смеялись, некоторые неодобрительно покачивали головами, а иные предпочли удалиться, полагая, будто гуляние достигло уже своего пика и следующим номером непременно будет драка, причем коллективная и, возможно с участием жениха.
Еще Сашка утверждает, будто никогда не пьет до обеда и это, якобы позволяет ему запоминать большинство дней своей жизни. Раньше я ему верил, но именно в ту субботу "окурок" откупорил первую бутылку водки, едва дорожный знак с надписью нашего города остался позади, в легкой дымке утреннего тумана и стало видно, что даже шашлычники, два года назад выкупившие пост ГАИ на выезде из города, еще не приступали к разжиганию дров в мангале.
Когда мы, спустя сорок пять минут прибыли в район предполагаемого отдыха, по настоянию Витька был выслан разведчик, дабы не "светить" авто и не показывать своей заинтересованности. Разведчик вернулся безрадостный, как хмурое утро понедельника: место было оккупировано.
Саша с Витей, оба в неопределенного вида камуфляже выкатились из "лимузина", прожившего полноценный век на дорогах Европы, и еще два года назад не подозревавшего, что жизнь только начинается. Порывшись в Сашкином рюкзаке, они извлекли какую-то смутно знакомую коробочку и с деловым видом удалились, пыхтя сигаретами.
Народ приуныл, ибо надежда на авось или чудо жила в сердце каждого участника предполагаемого пикника. Теперь же все зависело от двух друзей, так и не удосужившихся посвятить собравшихся в свой план, что позволяло предположить, будто у них его и вовсе нет.
А красота вокруг была натуральной: это вам не искусственный пляж с пальмами в кадках. Солнечное утро, подсвечивая капли росы на длинных стеблях, обещало замечательный день и признаться, мне трудно было представить, что кто-нибудь сможет отказаться от замечательного места на берегу реки в нашу пользу. Однако спустя минут сорок мимо кустов акации, за которыми залег наш "Ситроен", проехали две "девятки", груженные туристическим скарбом и непосредственно отдыхающими, а еще минут через пять нарисовались наши бойцы с объявлением "Плацдарм взят".
Только под конец следующего дня нашего краткосрочного отдыха друзья раскололись, что ходили по берегу с армейским дозиметром, делали замеры и очень серьезно докладывали по мобиле мифическому "товарищу майору" о повышенном уровне радиации, требуя защитные костюмы, химреактивы и эвакуации жителей соседней деревни.
Лето. Утро. Час пик. На остановке толпа народа, среди которой пацан 6-7 лет с мамой. Подъезжает переполненная маршруткой, в которой стоит, прижавшись спиной и тазом к стеклу девушка, согнувшись буквой "зю". От позы и напряжения легкие летние брючки с заниженной талией сползли с ягодиц в стрингах и оказались в ягодично-бедренных складках. Ягодицы прижаты непосредственно к стеклу. Увидев эту картину, пацан дурным голосом орет на всю остановку: - Мама, мама, смотри - ЖОПА ПРИЕХАЛА!
Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?
МИША УСПЕНСКИЙ в пору крайней молодости, еще никакой не классик, работал в издательстве, специализирующемся на детской литературе.
И выпускает оно, издательство, книжку—раскладушку для малышей — сказку "Длинноухий зайчик". Половину тиража отпечатывает, и — стоп! Ошибка! В заголовке ошибка! Под нож тираж, под нож!..
И тираж — под нож. — Но хоть один экземпляр для себя сохранил? — тщетно надеются собратья по перу годы и годы спустя. — Нет. Кто ж знал... — сокрушается Миша Успенский.
(c) Измайлов Андрей Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но боялись спросить
Жаль. Экий был бы раритет!.. Наборщица совершила тривиальную ошибку, перескок буквы в названии "Длинноухий зайчик" — и была бы, сохранись хоть экземпляр, замечательная детская сказка... "Длиннохуий зайчик". Крупнокегельно так, на обложке...
Случилось буквально пару месяцев назад. Началось все конфузом, но в результате все остались довольны. Итак есть у меня знакомый программер, работали одно время вместе. Но так вышло что месяца три назад потерял он работу. Начал рассылать резюме, но найти что-то достойное его уровня не получалось. И вот попало его резюме ко мне, дабы я передал его на свою фирму. Передать планировалось утром, а вечером у меня был тусняк коллег, в том числе и этот друг. После принятия немалого количества пива вспомнили что надо бы распечатать резюме. Все вместе стали читать, критиковать или вносить предложения. Кто-то порывался тут же править, но вроде бы никто так и не стал ничего менять. И до сих пор остается загадкой, каким образом должность "Старший программист" в распечатке вдруг превратилась в "Иллюзионист проктолог"... Понятно что с пьяных глаз никто это перечитывать не стал и в таком виде это и лягло на стол в отдел кадров. Надо сказать, что работники у нас не требуются, условия хорошие и все местом дорожат. Берут кого нить только в исключительных случаях и резюме я передавал только для очистки совести. Уж не знаю как, но отдел кадров решил что случай особый и передал резюме главному с пометкой что мол от меня. Главный вызвал и спросил хороший ли спец мой друг и могу ли я поручится что вызов его на интервью не пустая трата времени. Поручился. После серии интервью, которые показали отличный уровень моего знакомого, его вызвал главный. После разговора с ним, он вышел красный как рак и нервно смеющийся. Оказывается что именно из-за чьей-то дурацкой шутки на него и обратили внимание и приняли на работу. Чем он и доволен. Я доволен, потому что выяснилось, что в случае не прохождения моего друга, я был бы уволен. А главный доволен что у него единственного работает специалист такой редкой специальности :)
Мужик приходит в парикмахерскую. Подстригли его, он глядит в зеркало и начинает причитать - ужасно, отвратительно... Мастер спрашивает: - А что плохо? - Да все, все плохо. Ужасно. Заведующего позовите. Прибегает заведующий: - Что случилось? Что вам не нравится? - Да все не нравится. - Ну конкретно? - Ну все плохо. Все не нравится. - Ну хорошо, вам все не нравится. Но какого хера вы начали с парикмахерской?
Прочитала новогоднюю историю, вспомнилось: Моему сыну было на Новый год 3,5 годика. Как положено елка-утренник... Происходило это в нашем местном Драмтеатре, актеры постарались: все от Бабы-ешки до Буратино (хотя при чем тут Буратино) костюмы и грим потрясающие! А вот Дед Морозишко подкачал - маленький, худой, борода коротенькая, короче как в Иване Васильевиче "Ой халтура, Ой не похож"... Время подарков за стишок. Мой категорически пошел в отказ от стиха, а подарка так хочется, я говорю: "Сынок, иди и скажи Деду Морозу хотя бы как тебя зовут". Он подходит, хлопает несколько раз Мороза по плечу и участливо так спрашивает "Как тебя зовут? Голубчик" Все кто слышал, были в ауте. Дед не растерялся, ответил и все-таки вручил подарок.
1984г. Новая квартира, кирпичный дом, две комнаты, огромная лоджия! Практически в центре Новосибирска!!! Вот так подфартило мне! Еще лейтенант, и такое счастье. Как договаривался с машиной и перевозил свои шмотки из пос. Ярково (35 км от Новосибирска) рассказывать не буду, отмечу только следующее. Чтоб получить ордер и ключи от новой квартиры, нужно освободить и отдать ключи от старой. Это обстоятельство доставляло кучу "удовольствий" офицерам, а так же тренировало их ум и находчивость. Главное – привез и затащил на восьмой этаж. Ура, все мое, все. Время уже позднее, на улице февраль, суббота. От мороза окна полностью заиндевели, через них ничего не видать. Уставший и довольный собой сбрасываю всякий хлам с дивана, стоящего на середине комнаты на пол, падаю на него и мгновенно засыпаю. Просыпаюсь утром от странных звуков. Прислушался, присмотрелся, а мне кто-то на ВОСЬМОМ этаже форточку выламывает!!! Еще раз отмечу что окна слепые – ничего не видно. Одеваю сверху трусов бушлат, и выхожу на лоджию. Картина такая: стоит двухметровый мужик с топором наперевес, удивленно смотрит на меня и спрашивает – Ты дома что ли? Я оторопел, и в состоянии полного ступора глядя на топор отвечаю – Да дома! Вот так я познакомился с Николаем. Он, как оказалось, с вечера вместе с соседом Сергеем отмечал новоселье на 9-м этаже, а утром из-за особенностей нашего тогдашнего водоснабжения, умудрился протопить три этажа. Разбудили его соседи с седьмого. Соседа с восьмого не было дома, но чтоб меньше затапливать 7-ой этаж, он решил влезть к нему в форточку, и убрать воду с пола, да вот только балконом ошибся. Но я то этого не знал!!! В тот момент мне пришлось испытать поток разноплановых ощущений, которые при виде огромного мужика с топором над моей головой пронеслись в моем еле проснувшемся сознании! Прошло 22 года, Николай и Сергей и сегодня мои близкие друзья. Не бойтесь дровосеков, они несут в дом тепло!!!
Первый и единственный раз в Одессе до этого я был 15 лет назад, еще когда в школе учился. Что мне тогда запомнилось - особенные люди, не такие, как в других городах. И вот на прошлой неделе появилась возможность съездить в Одессу на пару дней, денег заработать, да заодно и отдохнуть. Поехал вместе с супругой. Еще раз убедился, что одесситы - не такие как все.
27 июля, вечер. Идем с женой по Дерибасовской, кушаем мороженое. Мороженое попалось неудачное: вкусное, но в неудобной упаковке, все растаяло и растеклось по рукам. Естественно появилась потребность посетить туалет - руки помыть, да и "коня привязать" не помешает. Спросил у наряда ППС, где тут ближайший туалет. Сержант ХХХХХХдыев козырьнул и сказал, что ближайший туалет находится "вон за тем железным забором, слева, там где стройка идет". За забором действительно обнаружился платный туалет. Деньги собирала бабушка лет 60-70 типичной одесской наружности - с усиками, еврейской фигуркой и соответственным говорком ("шо ви знаете" и т.д.), кто слышал - тот поймет. На этом сходство с платными туалетами в других городах заканчивалось. Почему? Ну а что обычно находится за бабушкой в других туалетах? Правильно, разделение потока желающих на "мальчиков" и "девочек", первые идут направо, вторые - налево. В данном случае разделения не было. Был один общий вход. А как дальше? Спрашиваю бабушку: - Скажите, а после того, как зайдем, куда мне идти, а куда моей супруге? - Да вместе и идите! (!) - Ну а потом куда? Где мужские кабинки, а где женские? - Как зайдете - так сразу в зал попадете, он общий, а в нем кабинки. - ???!!!!!! (Ни хрена себе!!!) А как определить, где женская, а где мужская кабинка? - Шо там определять? Легко определять! Мальчик зашел - мужская, девочка зашла - женская! Не задерживайте очередь, проходите, там разберетесь! Тихонько офигев, прохожу дальше. Супруга идет следом, за нами такой же офигевший мужик. Все еще не веря своим глазам, я вижу одну общую комнату с умывальником и кабинками. В одну из кабинок нерешительно заходит мужик, из другой в это же время выходит озадаченная девушка. У них в Одессе что, так принято? Может, вся Европа уже по таким стандартам живет, а я не в курсе? Ну да ладно, думать потом будем. Заходим с женой в соседние кабинки, делаем свои дела. Выходим. Смешанный (с точки зрения полов) поток посетителей продолжает курсировать мимо бабушки. Я не мог не спросить: - Скажите, а у вас в Одессе все туалеты такие? Или только в центре? - Ой, ну шо ви говорите! Конешно нет! Ми же таки цивилизованние люди! Просто у нас мужской туалет на ремонте, поэтому всех, женщин и мужчин, пускаем в женский. Можно было бы, конечно, мужчин не пускать, но ви представляете, шо таки они тогда вокруг наделают?!!
Ну что я мог ответить? Действительно, одесситы "таки цивилизованние", заботятся о чистоте околотуалетного пространства :-) Респект всем жителям этого замечательного города!
Гоша Севастопольский
PS: Кстати, этот туалет все еще ремонтируется, кто хочет посетить - находится в центре Дерибасовской, слева от железного забора огороженной стройки, он там один, так что не пропустите.
Вчера на работе: Позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах. В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не сразу поняла что сказала. Мораль: Что у кого болит, тот о том и говорит.
Вся история человечества так или иначе сводится к тому, что умные парни отбирают деньги у глупых. А девушки пристально за этим процессом наблюдают. kmatros
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. - Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. - Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали. (C) Роби
Сейчас нахожусь в командировке в маленьком городке Калининградской области - Советске. И несколько дней назад со мной зверски позанимались ГИБДДизмом местные гайцы, не то, чтобы было очень обидно, но.... Вы меня поймете. Что может сделать человек, с которым против его воли позанимались этим самым? Я позвонил на местное радио и заказал для всего ГИБДД города Советска "Голубую луну". Думаю, что мою шутку оценили.
Звонит одна знакомая, которая не звонила уже месяца 2, а то и больше, и то в последний раз просила найти что-то в инете. Ни с того, ни с сего выдает:"Можешь мне дать телефон 38-й поликлиники?" я: - откуда я его могу знать??? она: ну посмотри в интернете.
ох уж эти женщины. ну ладно, захожу на яндекс, набираю: "телефон поликлиники 38". Ссылка, оказавшаяся на первом месте повергает меня в истерический смех:
"Вести" - Санкт-Петербург" 12-10-2005 В поликлинике №38 отключили телефоны за долги В городской поликлинике номер 38 уже сутки молчат телефоны.
P.S.(дату новости и город - я живу в Москве - заметил уже потом)
Не успело Министерство финансов РФ объявить о выпуске с 31 июля новой банкноты в 5000 рублей, как уже в магазине задержали мужика с фальшивой пятитысячной купюрой. Спрашивают: - Где взял? - Только что в ларьке 3 штуки на сдачу дали...
Мой муж работает в инструментальном цехе. Вместе с ним работал мужик, слесарем-сборщиком. В возрасте мужчинка, зрение уже подводило, поэтому на работе ходил в очках. И вот раз приходит, а очки другие одел, у старых дужка сломалась. В обеденный перерыв садятся мужики в домино резаться, и давай над тем слесарем прикалываться. Ты мол чего-то Михалыч сегодня какой-то не такой, очки у тебя какие-то женские. И давай ржать. А Михалыч слушает их и уже заводится. Потом выругался и говорит: "Заладили, женские, женские. Что они с титьками что-ли?" Народ выпал в осадок.
Экспериментальная поэма "НЕ НАЗЫВАЯ ВЕЩИ СВОИМИ ИМЕНАМИ"
Поперхнувшись секундой, молчал механизм, Отмеряющий время. Затишье царило. Вдруг, внося в эпизод звуковой драматизм, Средство связи, спугнув тишину, зазвонило.
Я предмет мягкой мебели освободил, Но к звонящему средству не сделал ни шагу, Лишь в фарфоровый полый цилиндр перелил Я из емкости с ручкой и носиком влагу.
Правой верхней конечностью всыпал туда Горсть сыпучих и сладких на вкус углеводов. Сделал пару движений гортанью. Вода, Зажурчав, потекла по стене пищевода.
Чу! В заслонку проема для входа стучит Чья-то кисть (в ней все пальцы прижаты к ладони) Зверь семейства собачьих проснулся - рычит, Парным органом зрения множество молний
В кислорода с азотом всесущую смесь Выпуская. При этом он снова, и снова Норовит атрибут зимней обуви съесть, Ставя дыбом ландшафт мехового покрова.
Зверя нижней конечностью я отпихнул И вставное устройство с фигурной бородкой В щелевидном отверстии так повернул, Чтобы не был проем перекрыт загородкой.
Кто же там? Homo sapiens в гости пришел, Мне знакомый давно, одного со мной пола, И сосуд цилиндрической формы на стол Водрузил (а внутри - грамм пятьсот этанола):
"Что ж, приятель, - вперед, коль назвался самцом Безволосого зверя из рода приматов, Пусть тебя абстинентно-похмельный синдром Не заставит бояться поступков приятных."
Я вербально ему дал понять: "Не готов! - Время суток, когда шар горячий в зените, Не склоняет к принятию винных спиртов. Лучше выпью я жидкость с травой - извините."
За компанию Homo настой из травы Пригубил... Прорычал: "Моя воля окрепла!!!" И обрушил переднюю часть головы В непомытый сосуд для окурков и пепла.
От прилива эмоций я сделался нем, Стал его колебательно двигать за плечи. Он сказал пару-тройку коротких фонем, Еле-еле ворочая органом речи.
Тут насос кровяной застучал у меня, И полоски волос над глазами на лоб мне Поползли. Кто у этого Homo родня, Я осведомил Homo как можно подробней.
Зверь семейства собачьих совсем не тая состоянья души, нет которого гаже, между тем загрязнил аммиаком края всех напольных изделий из шелковой пряжи.
Из дубового ящика с дверцами вдруг Раздается весьма подозрительный шорох. Дверцу я на себя потянул и опух: От изделий из шерсти остался лишь ворох
Полусъеденных нитей... Большая толпа Насекомых крылатых, как облако пыли Вылетает оттуда! Заныла стопа, И глазницы соленые капли застили.
"О Создатель Вселенной! Почто на меня Насылаешь ты массу дурных обстоятельств? Я хотел бы остаток текущего дня Обитать не планете без внешних вмешательств!
Стал итогом шести моим дням трудовым Столь плачевный седьмой!" - Но Создатель на это Мне сверкнул световым, загремел звуковым Атмосферным явлением вместо ответа.
Зверь поджал позвоночный отдел концевой И забился под мебель для сна, подвывая... "Как бы дочь моей тещи не стала вдовой!" - Зашептала субстанция мне мозговая.
В атмосфере расплавились вспышки огня... Я ж в отвестие в стенке гляжу оробело: Хе! Седьмой месяц года - смущает меня Выпаденье осадков - холодных и белых.
У входного проема звенит нота "ля", И в жилище внедряется ветхий мужчина С кличкой: "Несколько градусов ниже ноля" В красной зимней одежде, обшитой овчиной.
Я опешил: "Да что ты, папаша отца! Появленье твое ни на что не похоже!" Только вижу - свисает с плеча до крестца У него пребольшая сума из рогожи.
"Это что, папин папочка, милый мой гость? - От порыва пытливости прямо вспотел я. - Подношенья для маленьких граждан, небось? Всяких разных кондитерских фабрик изделья?"
Он суму развязал, а оттуда гурьбой Человеческих отпрысков целое стадо Показалось наружу и наперебой В помещении стало творить беспорядок.
Ширпотреб керамический с полки упал, Целым быть потеряв свое прежнее свойство, А напольный светильник светить перестал, Ибо в нем на куски расчленилось устройство
В форме груши. Отрезок из тюля сгорел Пред отверстием в стенке - игриво и ловко Поместил внутрь него малолетний пострел Деревянную палочку с серной головкой.
Орган речи раскрыл я и выслал в эфир Колоритный поток звуковых колебаний И, грозя всем антонимом к формуле "мир", Не стеснялся причудливых иносказаний.
В верхней суженной части гортани вдруг ком Ощутил я и понял, спустя пять мгновений: Часовой механизм для побудки - звонком Вырывает меня из страны сновидений!
Сфокусировав оптику в центре зрачка, Я усвоил реальность, впадая в зевоту, Прокусил край набитого пухом мешка И изрек: "Ах, как лень мне идти на работу..."
Смотрю я тут кино "Miami Vice". Американская полицейская мелодрама. Достаточно средненькая. Сцена - сухогруз с контрабандой из Украины (что именно - не оговаривается). Ящики. На боках крупно написано:
ПРОИЗВЕДЕННО НА УКРАИНЕ
То бишь по-русски. И с правильным (для русского языка) предлогом - "на", а не "в".
Привет земляку-консультанту из Голевуда! Правильно милой, "на Украине"! И по-русски! Молодец.
ХРОНИКИ КРУГЛОГО СТОЛА (Отрывки из бесконечной комедии)
Действующие лица: Король Артур – усталый мужчина, в шляпе пасечника на голове, поверх которой надета корона. "Чтобы голову не натирала", - поясняет он друзьям и поданным. Леди Моргана – дама с толстой косой – бубликом, в дорогом платье из стран заморских, с вышивкой на спине: " Осторожно, газы!". Сэр Ланселот – джентльмен в потрепанном камзоле. На протяжении всего повествования крепко спит, сжимая мертвой хваткой затасканный портфель с надписью "Канцлер". Сэр Мордрейд – громадный господин в рыцарском шлеме, отдаленно напоминающем шахтерскую каску. Мерлин – волшебник, фокусник и проходимец. На голове малиновый колпак со звездами, серпом и молотом. В карманах громко звенят мешки с золотом. Сэр Питер – угрюмый мужчина – губошлеп. Считающий всех глупее себя. Владелец множества ночлежек в бедных районах столицы.
Большой зал в секретариате короля. За круглым столом сидят действующие лица. На стене транспарант: " Совокупляйтесь и объединяйтесь!".
Король Артур: Сегодня я собрал друзей, Решить серьезные вопросы. Я несколько последних дней Читал поклепы и доносы. Мои любимые друзья, Не будем сориться напрасно. Вам слушать надо соловья И пчел гудение прекрасных.
Моргана (поправляя килограммовую золотую цепь на шейке): Народ голодный и больной, Крестьяне умерли на пашне. Упали акции, надой. В страну вернулся день вчерашний. Нам надо накормить народ, Вручить ему икру и сало, Намазать маслом бутерброд, Чтобы ему приятно стало.
Сэр Питер (визгливо): От олигархов и воров Народ не примет подаянье. На вилы Вас: господ – козлов, Возьмет с огромным он желаньем. Я верю, что взойдет она: Звезда пленительного счастья... Вина! Подайте мне вина, Путан и много, много власти.
Мерлин ( поучительно): Я прожил множество веков, Лизал с усердьем и красиво. И вам совет я дать готов: Живите долго и счастливо. Хандрите в замке золотом, Вкушайте устриц и омары.
И не общайтесь с тем ослом, Что бытие назвал кошмаром. Не может быть кошмаром день, Когда паришь, как ястреб в небе, Где зеленеет старый пень, А ты прекрасен даже в гневе. За кресло милое мое Я буду лгать и пресмыкаться. Жрать грязь, дерьмо и мумие, И за него всю жизнь держаться.
Сэр Мордрейд (солидно): Я слышу умные слова, Они ласкают мои уши. От них кружиться голова И счастье наполняет душу. Я есть – ваш звездный кандидат, Я – супермен и просто джокер. Вручайте смело мне мандат, И сядем, поиграем в покер.
Моргана (протягивая слуге кубок): С тобой не то, что поиграть, С тобой я рядом срать не стану. Мне хочется страдать, рыдать... Плесните пойло по стаканам.
Король Артур (расстроено): Не надо ссориться, шуметь И непристойно материться. Давайте вместе песни петь, Дружить друг с другом и мириться.
Сэр Питер (с умным видом): Как говорил великий Карл – Мудрец сионский и писатель: Вор у вора чуть – чуть украл, Но вор в душе чуть – чуть - мечтатель. Долой! Даешь! Вперед! Ура! Народ не терпит и не может. Пришла великая пора, Когда Вас всех он потревожит.
Моргана (язвительно): Вы мастер сладко говорить, Наш неимущий и голодный. Готова вас я погубить И труп ваш расчленить холодный.
Сэр Мордрейд (с вызовом): То ты, то это... перестань, Его ты грузишь очень сильно. Куплю тебе, коза, герань И станешь ты, подруга, стильной.
Моргана (гордо): Моя великая страна, Ты ждешь меня – свою принцессу. Тебя шельмует сатана, Как Абрамович стюардессу...
И будет этот разговор Тянуться днями и ночами... Но мы оставим, сей позор И выпьем кваса с калачами. Затем пойдем доить коров, Водить машины, строить стены, Спасать людей, ловить воров И жить без злобы и измены. Пусть эта банка пауков Сожрет друг дружку с аппетитом. И даже в мире страшных снов, Мы не увидим ЭТО – сытым...
По-ночам ножам снится свежий хлеб с маняще-подгорелой коркой, а хлебу снится детство, когда он был колоском зеленым и не ведал о пасти комбайна. Правильному бруску снится ржавый нож, который нужно довести до ума. Хлебнице снится,что весь хлеб - зарезан остро-заточенным ножом, и она отдыхает от проклятых буханок.
Станислав Говорухин вслед за фильмом "Так жить нельзя! " подготовил к прокату еще два новых фильма: "Так, жид, нельзя! " - про купеческие извращения олигарха Абрамовича, "Такжик, нельзя! " - про запреты и гонения гастарбайтеров в Москве.
- А что будет, когда в России нефть закончится? - В России не закончится. Россия закончится ровно за 7 минут до окончания нефти. Чтобы можно было успеть провести последнюю трансакцию. kmatros