Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мой папа, всегда хвалился тем, что мог придумывать фокусы из ничего... Как-то раз сидел я с папиной компанией в бильярдной. Несколько человек играли в этот самый бильярд, а мы пили пиво и играли в карты. Вскоре это дело нам наскучило, и мы все просто уставились на бильярд. Вдруг папа берет колоду карт и предлагает всем, а было нас человек 5-7, показать фокус. Ну фокус с виду простой, вытаскивай карту, смотри-запоминай, клади обратно в колоду и я тебе ее покажу. В первый раз все отнеслись к этому фокусу как-то вяло и спокойно, кто-то вытянул карту, мы все посмотрели, положили опять в колоду, папа помешал и начал выкладывать карты на стол. И о чудо, на нужной карте он остановился, указав на нее пальцем – она! Ну, все немного оживились, как это так? Давай еще раз, мешали уже мы, но все равно карта без проблем была найдена. Вскоре мы уже сами взяли колоду в руки и начали вытаскивать карту, после просмотра клали обратно и мешали тоже исключительно сами, эффект всегда был один - карта была найдена. И так несколько раз подряд, он всегда находил нужную карту. Оживились уже те, кто так долго и увлеченно играл в бильярд. Все подошли к столу. Дело уже дошло до того, что мы просто поднимали колоду, не вытаскивая карты, смотрели, мешали, сдвигали всевозможные углы и отдавали новоиспеченному фокуснику. Карта была отыскана буквально за секунды. У некоторых начали сдавали нервы, да как такое может быть??? Было даже предложено папе закрыть глаза и отвернуться, пока мы просто смотрели на карту в колоде, все тщетно, карта была найдена. Кто-то предложил папе выйти из комнаты в другое помещение. Достали карту, все быстренько глянули и спрятали обратно в колоду, и даже не мешая, положили ее на середину стола! Казалось, что найти нужную карту было просто нереально. Но пришел уже ставший "звездой" клуба, мой отец и без проблем показал ее нам. Из за спины стоящих кто-то предлагал немалые деньги за секрет фокуса, кто-то просто тихо матерился, не понимая как такое может быть, кто-то предлагал ящик водки, лишь бы узнать секрет! А кто-то высказал мнение, что он видел эту карту в мониторы у охранников, мол так не честно. На что было принято решение, чтобы он вышел еще раз! После того, что произошло дальше, отдыхает и нервно курит в сторонке сам Девид Копперфильд – папа, встает из-за стола и выходит из комнаты где происходило сие действие, мы НЕ трогая колоду, тихо-тихо ПЕРЕШЕПТЫВАЕМСЯ какая будет карта и все!!! Страсти накалены до предела!!! Папа, приходит и буквально за считанные секунды ПОКАЗЫВАЕТ всем нам эту карту!!! Это был финиш, кто-то упал прямо на пол, кто-то чуть не выронил стакан с пивом... короче, народ в трансе... крик, шум, ор, мат с приступами непонимания... А фишка в том: что каждый раз, когда папа переворачивал выбранную нами карту, я под столом наступал ему на ногу.
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Я не помню, кто мне рассказал эту историю, может я ее на заре существования прочитал здесь, но это вряд ли, ибо знаю ее с незапамятных времен.
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите".
Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите".
Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне.
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была щаперта наглухо. Недолго думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку.
Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть.
Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую.
Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и...
...двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать? ", "сколько твое безделье может продолжаться? " и "неужели ты не понимаешь, что... ". "Неужели ты не понимаешь? " - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать. Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "Инженер-технолог". Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит: "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду. Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него все готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами все ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо!
Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем?
***
По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведет их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твердо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно, чтобы было интересно и особо не дергали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников все равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.
А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблен - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и, хоть убей, не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей, - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
***
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.
Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за нее все остальное.
Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их, потому что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.
Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.
Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.
Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.
Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.
Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.
Да, а еще отличницы умеют гладить. Белье. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.
А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре, блин, творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц, потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "Милый, что у нас на ужин? ", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданных карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него аэроплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.
А пара двоечников зарастет грязью по уши и умрет от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
***
Вы считаете, я преувеличиваю? Ну да. Я и сама так считаю. Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали. И почему вы ему этого не сказали.
Не знаю, может эта истормя где-то была напечатана. Не потому, что я творю плагиат, а потому что в городе широко известна и пересказывается в различных компаниях по всей территории страны и ближнего зарабежья.
Итак, дело было в городе К. Водился там некоторое время назад один мудило. Как известно умному человеку можно на словах доказать что он не прав, придуркам, каких на улице сейчас хватает, можно это же доказать при помощи грубой силы. С этим типом ничто не помогало. Например сделает он какую нибудь гадость, его побЬют. Он снова делает заподло. Ему снова дают в репу. Он снова... Вобщем не понимает человек. Короче местная шпана его не трогала.
Но это не история, а так сказать предистория. История началась с того, как этот тип как-то подгадил ментам. То ли тачку ментовскую раскрасил, то ли стекло выбил. Не знаю. Но попал он к ним в теплые ручки. В городе К в то время для наказания провинившихся менты использовали такой прием: задержанный сажался в отдельной комнате на стул, ему предлагалась сигарета. И как только провинившийся смачно затягивался, неожиданно выключался свет и в комнату забегали неизвестные (потому как темно) личности и начинали бить, что называется, на свет. (не знаю, может это распространенный прием, Бог миловал бывать в ментуре). К этому долбоебу применили этот же метод. Мальчика посадили на стульчик, добрый дяденька милиционер предложил сигаретку. А потом свет потух и в полной темноте послышался топот ног. а затем глухие звуки ударов и крики. Крики, как ни странно были товарищей милиционеров. Поэтому вбежавшие еще несколько неизвестных лиц самозабвенно бросились в драку, дабы отомстить за своих товарищей. Кто догадался включить свет до сих пор остается загадкой. Но постороннему свидетелю открылась такая картина: на стоявшем в углу комнаты СЕЙФЕ мирно покоилась зажженная сигарета. Возле сейфа валялись несколько тел доблестных милиционеров с переломами и ушибами рук и ног различной степени тяжести, а также с переломами и ушибами ребер, полученными от собственных коллег. И в довершение ко всему подло хихикающее мурло под столом. Как говорят очевидцы дальнейших событий этого мудозвона не били. Его просто тащили из кабинета в обезьянник по полу за ухо, это при том что тип упирался всеми конечностями и цеплялся за каждую неровность ландшафта. А случай этот долгое время оставался поводом для шуток в адрес милиции.
Лет в 26 я, уже солидная состоявшаяся дама, решила прыгнуть с парашютом. Не вышло – прямо на тренировке сломала себе левую ногу. Как водится – гипс, костыли. Передвигалась я при этом по Москве довольно резво – на восьмерке, выжимая сцепление гипсом. Ну, собственно.. Лето, жара под 30. Я поехала сдавать в МГУ экзамен и надела самое изящное, что налезало на гипс – спортивные штаны. Поджидая однокашников, села на что-то деревянное и порвала на попе штаны. Под прикрытием доковыляла до машины ("не беда! Никто не видит, а я до дома доеду и будет мне счастье! "). Только до дома не доехала – тосол выкипел и заглохла я посреди Профсоюзной улицы (три ряда в каждую сторону). По всем законам – сел мобильник. Собственно, диспозиция – лето, жара, я в гипсе на костылях и с дырой на попе, до телефона дойти не могу, машину к обочине дотолкать не могу, в общем-то даже капот поднять не могу... Стала голосовать (почти костылем %--)). Мужики проезжающие оглядывались и, наконец, кто-то сердобольный за приемлемую сумму дотащил меня до дома. ......... Прошло три года. Как-то к слову рассказываю знакомому: "а вот было...". И тут он начинает смеяться.. нет! РЖАТЬ! До слез, до колик, до икоты.. до судорожных вдохов и разевания рта.. Нет, думаю, несмотря на всю комичность ситуации это неадекватная реакция. А знакомый просмеялся и рассказал: "как раз тем летом приезжает мой водитель и говорит: нет, ты подумай, до чего бомжихи уже обнаглели!!! На собственных восьмерках ездят и костылями голосуют!!! "
ИНТЕРЕСНЫЕ БУДНИ :) Есть немногие девушки, которым нравится Абрамович. Есть Абрамович, которому нравятся девушки. Есть Роман Абрамович, которому нравятся девушки и футбол. И есть футбол, который ненавидят многие девушки. Но той девушке, которая будет с Абрамовичем, придется полюбить футбол (хорошо, хоть не российский)... Мда, я не о том.
Сегодня на телеканале СПОРТ должен был идти футбольный матч "Астон Вилла – Ньюкасл". Параллельно на НТВ+ должна была начаться игра "Блэкберн – Челси". Раньше при слове "челси" вспоминалась дочка Билла Клинтона. Теперь же сразу вспоминаешь губернатора Чукотки однако.
Так вот. Готовимся мы транслировать игру "Астон Вилла - Ньюкасл". Комментатор готовится, я тоже без дела не сижу - пью кофе и, не спеша, заполняю всякие сопроводительные документы...
И вдруг - звонок. Не мне. И не от дочки Клинтона. Звонит начальнику сам Роман Абрамович! И вот о чем просит! Не буду придумывать диалог (не сумею). Но дядя Рома вот о чем пекся. Он как раз уже неделю на Чукотке (чукчей, что ль, прилетел покормить?), и собрался вечером посмотреть футбол; посмотреть, как дорогостоящий Андрей Шевченко будет круто играть за ЕГО команду "Челси". И! Оказалось, что все зеленые тарелки НТВ+ на Чукотке местные жители использовали по их косвенному назначению - кушали из них типа.
На самом деле, НТВ+ на Чукотке нет. А телеканал СПОРТ есть! Гы! Короче, Роман Абрамович "попросил" руководство этих двух конкурирующих каналов поменяться трансляциями. Пофигу, что написано в телепрограмме! Главное - результат достигнут.
Чем-то это мне напомнило бородатый анекдот: - Папа, а покажи мне еще раз, как слоники бегают! - Ну, хорошо, сынок... Рота! Надеть противогазы и по плацу бегом!
Знакомый работает в больнице. Частенько нам рассказывает разные приколы.
Доставили в больницу паренька со следующими травмами: сотрясение мозга, откушен самый кончик языка, множественные ушибы и ссадины на спине, заднице, затылке. Медики – Чего случилось? Пацан – Я работаю "высотником" - утепляем стены домов, обшиваем, перезамазываем швы между плитами. Короче, щас делаем мелкий ремонт одной общаги. На крыше общаги наши, б***ь, коллеги заливают крышу битумом вроде. Погода – жара, капец! Я на уровне третьего этажа долблю шов. Ребятам на верху совсем от жары и битума совсем стало плохо. Ну они давай водой обливаться – беситься! Кто придумал: давай, мол Санька из ведра окатим – и ему хорошо, освежится, и нам весело! Выбрали момент и ливанули из ведра! Чувствую удар по голове, потом темень! Пацаны смотрят сверху, меня перевернуло и по всей стене на веревках спиной и головой трет, будто размазывает! У них паника, давай орать мне! Я прихожу в себя! Вишу вниз головой! Голова вся в крови и гудит! Спина ноет! Полный рот крови! Еле-еле спустился вниз! Сразу все закружилось! Потерял сознание! Очнулся, когда нашатырь под нос сунули. Оказывается, это ведро чуть-ли не с ленинских времен, сука, на крыше стоит и в последний раз лет 10 назад в нем бетон таскали или че-то типа этого! На дне ведра и образовался камушек-лепешка сантиметров несколько толщиной! Вот он-то из ведра и выпал когда меня водичкой освежали! ПС: Пацана этого потом еще раз мой друган встретил. Он оказался застрахован и даже получил от страховой компании деньги – что-то около 3-х своих месячных зарплат! Ходил жутко довольный!
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина. - Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100. kmatros
История первая приключилась со мной, когда я в командировке общался с австралийцем. В Австралии говорят на английском, но надо отметить, что австралийский английский язык сильно отличается от, в частности, американского по произношению некоторых слов. Например, слово knife (нож) произностися не "найф", а "нуф". И я сильно прибалдел, когда мне австралиец залепил фразу 'We go work to die' (Мы идем работать чтобы умереть). Я это счел на счет черного юмора, а потом оказалось, что слово today (сегодня) читается у них как "тудай", а не "тудэй" (он сказал 'We go work today').
История вторая посмешнее. Один мой коллега в Финляндии попил шибко много пива в гостинице и решил самостоятельно отнести бутылки... куда-нибудь. Еще загодя он обнаружил в соседнем магазе автомат по приему бутылок и решил заработать пару-другую евров на стеклотаре. Кстати, в Финляндии на таких автоматах есть функция - можно забрать мелочь наличными, а можно распечатать чек и на него что-нибудь приобрести в этом магазе. Запихнув бутыли в автомат, коллега сообразил, что не мешало бы заодно купить пачку сигарет, а посему он ткнул в кнопку "чек", распечатал, и порулил на кассу. Продавщица глянула на чек, улыбнулась и сообщила, что он только что совершил акт благотворительности в пользу местной больницы, которая таким образом собирает деньги на медицинский вертолет и поэтому очень ему признательна.
В нашем подъезде около охранника стоит аквариум с рыбками. Аквариум большой, рыбки красивые. За ними постоянно ухаживают. Рядом на стенде висит объявление: "Рыбок не кормить! " Ниже нетрезвой дрожащей рукой подписано: "А поить можно".
Сидим недавно за ужином на кухне с отцом, смотрим "Крепкий орешек-2". В какой-то момент Брюс Уиллис залезает в кабину самолета и запирается там. Злодеи же начинают палить из автоматов по кабине и разбивают там все окна. Отважный Брюс отлеживается на полу. После этого злодеи достают гранаты и закидивают их в кабину. Брюс, осознав всю фиговость своего положения, вскакивает в кресло пилота и катапультируется как раз в момент взрыва. "Везучий ублюдок!", - в сердах произносит главный злодей, наблюдая, как Брюс плавно спускается в кресле на парашюте. "А ведь именно так стоило назвать этот фильм..." - задумчиво произносит отец.
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит. Продавец подходит к ним и начинает рассказывать: - Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете! Мать: - Ну не знаю.... Продавец присаживается к девочке: - А ты попроси маму, она тебе и купит паучка. Девочка, дергая маму за рукав: - Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!
Если на пачке сигарет "Беломор" или "Прима", которые ты куришь, написано "Идигов продукт", то твой рубль пополнит карманы хозяина этой фирмы чеченца Мусы ИДИГОВА (кстати, большого друга Александра Руцкого).
Если ты покупаешь бутылочку пива "Балтика", то заплаченные тобой деньги поступают в распоряжение осетина Теймураза БОЛЛОЕВА, возглавляющего пивоваренную компанию "Балтика", в которую входят заводы в Санкт-Петербурге, Туле, Ростове-на-Дону и Самаре.
Если же тебе нравится пиво петербургского комбината имени Степана Разина, тогда твоими деньгами распоряжается важный грузин Гия ГВИЧИЯ, семейству которого принадлежит этот завод.
Если ты купил в Москве батон хлеба или маленькую булочку, то заплаченные тобой и миллионами москвичей копеечки сольются в ручейки, которые потекут с хлебокомбинатов к монопольному производителю дрожжей в столице Московскому дрожжевому заводу (ныне АО "Дербеневка"), а точнее его владельцу, каковым является азербайджанец Агарагим ДЖАФАРОВ. Кстати, именно он организовал продажу туркам построенного в Москве на бюджетные деньги огромного пивоваренного завода, который сейчас выпускает пиво "Эфес Пилснер" и "Старый мельник".
Если ты зашел перекусить в "Макдональдс", то знай, что директором российского отделения этой американской фирмы является чеченец Хамзат ХАСБУЛАТОВ.
Если ты покупаешь билеты лотереи "Русское лото", то может быть, тебе кое-что и перепадет... от доходов владельца этого бизнеса чеченца Малика САЙДУЛЛАЕВА. Ты мог слышать эту фамилию он был одним из претендентов в руководители Чечни.
Если ты в Москве зашел поглазеть в шикарный подземный торговый комплекс на Манежной площади, то знай, что его контролирует известный чеченец Умар ДЖАБРАИЛОВ, хотя построен комплекс был совсем не на его деньги. Кстати, этот Умар, а также еще один чеченец Руслан БАЙСАРОВ, известный как отец последнего ребенка Кристины Орбакайте, являются "кураторами" крупнейших гостиниц и офисных комплексов Москвы: "Россия", "Рэдиссон-Славянская", "Центр международной торговли" ("Совинцентр"), "Смоленский пассаж".
Если ты в Москве отоварился на затрапезном Черкизовском вещевом рынке или посетил шикарный ресторан "Прага", то в обоих случаях ты обогатил их единого владельца кавказского горца Тельмана ИСМАИЛОВА (известного также как спонсора певца Авраама Руссо). Если ты поехал заправлять свой автомобиль, то посмотри на название АЗС. Написано "Лукойл" это нефтяной концерн азербайджанца Вагита АЛЕКПЕРОВА. Написано "МТК" это бизнес Шалвы ЧИГИРИНСКОГО, президента Московской нефтяной компании (которой и принадлежит "МТК"). Причем деловыми партнерами ЧИГИРИНСКОГО являются Вячеслав БАСАЕВ (родственник того самого) и вышеупомянутый Руслан БАЙСАРОВ.
Если ты решил положить свои деньги на вклад в банк "БИН", то знай, что он принадлежит ингушскому клану ГУЦЕРИЕВЫХ. Банк вырос на обслуживании безналоговой зоны в Ингушетии. А когда главу клана Михаила ГУЦЕРИЕВА (одно время он был вице-спикером Госдумы от ЛДПР) поставили в январе 2000 года руководить "Славнефтью", то банк стал с большой выгодой для себя "обслуживать" финансовые потоки этой нефтяной компании (свыше 3/4 акций которой находится в госсобственности России и Белоруссии). Отправили весной 2002 года ГУЦЕРИЕВА в отставку и активы банка "БИН" сразу же сократились на четверть.
Если ты работаешь на предприятии, имеющем счета в Московском индустриальном банке (а таких много в Москве, Владимирской области, да и в других регионах), то спроси вашего директора, а надежен ли этот возглавляемый чеченцем Абубакаром АРСАМАКОВЫМ банк. И почему он регулярно помогает весьма небедному чеченско-московскому Стайл-банку?
Если ты купил пакет молока "Домик в деревне", кефира "Био-Макс", сока "J7" или баночку "Чудо-йогурта", посмотри на упаковку и ты увидишь один и тот же фирменный знак мордочку непонятного зверушки. Это знак компании "Вимм-Билль-Данн", которая производит все эти продукты. А председателем совета директоров компании и одним из ее главных владельцев является грузин Давид ЯКОБАШВИЛИ.
Если ты надумал купить шубу или дубленку в широко разрекламированном торговом центре "Снежная Королева", то имей ввиду, что этим бизнесом руководит азербайджанец Вугар ИСАЕВ.
Если ты в Москве зашел на территорию ВВЦ (более известного по старому названию ВДНХ) и видишь в выставочных павильонах торговые ряды, а на аллеях множество торговых палаток, то знай, что всю эту коммерцию курирует кавказский человек первый замгендиректора ВВЦ Магомед МУСАЕВ. Кстати, зять известного политика Рамазана АБДУЛАТИПОВА.
- дагестанец Ахмед БИЛАЛОВ известный человек в нефтебизнесе, а также в имеющем огромные долги банке "Диамант";
- азербайджанец Курбан-Али АМИРОВ (в своей депутатской анкете он указал, что до избрания в Думу руководил многопрофильной фирмой "Югра-Траст" в Ханты-Мансийске, но умолчал, что управляться со всеми профилями бизнеса ему помогал родной брат замглавы администрации Ханты-Мансийского округа), который сейчас активно участвует в делах ряда мусульманских политических организаций;
- ингуш Башир КОДЗОЕВ из Иркутска, имеющий "авторитет" в определенных кругах и двух братьев, которые находятся в розыске.
Несколько слов о румынах (это НЕ анекдот): В 90-м прочитал в газете, что в Николаевске-на-Амуре поймали двух молодых румын за кражу булки хлеба из магазина. На вопрос, что они здесь потеряли, румыны отвечали, что пробираются на Сахалин, чтобы перейти в Японию - ведь Сахалин и Япония соединяются по суше... Достоверную инфу об этом они получили от молдавских валютчиков...
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты. - Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на несколько десятков тысяч долларов. Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для освобождения от уплаты подоходного налога.
Сибиряк Омск Тема не то чтобы смешная, но, в последнее время, часто встречающаяся
Гуляю я вчера со своей собакой (бело-розовый бультерьер – кличка Пит). Пес до людей не агрессивен, но собак рядом с собой органически не терпит. Пит всегда на поводке, намордник в наличии, т. е. собака под полным моим контролем. Вышли из подъезда, немного прошлись, псина лапку задрал для оправления, появляется пара серебристых карликовых пуделей. Пит лениво глянул на них, но от своих дел не оторвался – продолжает ссать. (Кстати, никто никогда не задумывался сколько жидкости может излить из себя кобель средних размеров? Иногда кажется, что любой такой пес может ссать часами и все равно, возвращаясь домой, обязательно обоссыт колесо только-что подъехавшему соседу.) Следом за пудельками выбегает хозяйка – расфуфыренная мандам внешне напоминающая престарелую "Барби". И сразу начинает голосить: - Да как можно? Да такую собаку только в "строгом наморднике" (что это – строгий намордник?) и в безлюдно-безсобачном месте (на крышах домов, что ли?) можно выгуливать! (Ее-то пудельки-то, понятно, к привилегированным человекоподобным сучествам относятся – им поводок и прочие собачьи принадлежности что "немцу русское!"). Тут выходит еще одна мандам "Барби" (соседка первой "хозяйки мира") со своим пекинесиком-жабой и они всей толпой (2 тетки+3 собаки) начинают выть и лаять в нашу с Питом сторону: - Да это же собака людоед! Они каждый день людей закусывают и т.д. и т.п.! Слушать все это конечно неприятно, но что делать!? – остается только ставить их в игнор! Вдруг, появляется тетя Маша (дворничиха) со своим инвентарем – инштрумент "полуграбли-полуметла". На грустном лице тети Маши можно прочитать невеселые мысли: "Вовка (сын) опять в школе окно разбил, Витька (муж) опять пьяный с утра, во втором подъезде опять молодежь собиралась – все обгадили!!". Но собачья троица не дала дворничихе спокойно перегоревать, а, наоборот, радостно переключилась с Пита на тетю Машу. Но тетя Маша была женщиной серьезной и суровой. Она своим "инштрументом" раскидала пуделей и пекинесика по разным сторонам, пригрозила им кулаком и "очень вежливо" посоветовала "Барбям": Вы, это, держите, *лядь, своих собак на привязи! Людям житья от них нету! Бросаются, понимаешь, *лядь! Я седня же в милицию пойду - на вас, сука, напишу! Вон смарите, нормальная собака – стоит, ссыт, никого не трогает! А эти, *лядь, позавели себе "хыщникав"!" И дала контрольный пендель вернувшемуся пекинесу – тот улетел в лужу! И хозяйка набросилась на тетю Машу с кулаками! А теперь представьте себе битву куклы "Барби" и здоровой "НЕВАЛЯШКИ"! Битва была недолгой – через пару секунд хозяйка отправилась следом за своим песиком в лужу! Дворничиха замахнулась на поверженную соперницу инштрументом, сплюнула и побрела во второй подъезд убирать за малолетками. Барби с пуделями быстренько с**балась под такой шумок, а ее подружка выкрикивая в адрес тети Маши что-то такое, что любой уважающий себя боцман должен был записать в особую тетрадь и при случае цитировать, стала выбираться из лужи со своим "Пусиком". Единственное что было высказано в более или менее цензурной форме – угрозы, что " Ты толстожо*ая ****ь ***** никогда больше не будешь ******* работать и жить ***** в этом ****** городе". В это время мимо случайно проходил (на автопилоте) Витек (муж дворничихи), он хоть "и выпимши был", но такого стерпеть не смог. Он-то и дал очередного пенделя пекинесику, а его хозяйку окриком "Заткнись *лядь!!!" снова загнал в лужу! С чувством выполненного долга, он зигзагом, направился куда-то к линии горизонта! Пострадавшая грубиянка подхватила свою "бедную-совсем грязную собачку" и побежала в сторону своего подъезда. Тетя Маша давно уже наводила порядок на лестничных клетках, а мой Пит, наконец-то, закончил с писаниной и я повел его домой! П.С. Зная этих крашеных сучек-Барби, хорошо представляю себе какой масштаб неприятностей они могут сотворить для тети Маши и ее родных. По-этому, прошу всех, кто хоть раз был свидетелем подобной ситуации, пишите в ТСЖ, ЖЭУ или другие места о неадекватном поведении "нормальных с виду теток", которые внезапно нападают на людей! Кстати, о "Витьках" я бы не стал упоминать! Не по своей воли, а успокоения совести для "Павлик Морозов"
(лечу в питер)В Чешском аэропорту жду в очереди(где обыскивают перед посадкой, после паспортного контроля)рядом с нами стоит очередь в соседний терминал, надо заметить на соседнем терминале очередь сразу на три самолета. выбегает взмыленная стюардесса и кричит(по англ.)кто летит на Таллин просьба пройти за мной без очереди, так как посадка уже закончена. из всей этой очереди только 3 человека летели не на Таллин...
и вся эта толпа ломанулась к ней (надо было видеть ее глаза) эстонцы...
Потягивая из фляжки коньяк, прогуливаю по московским переулкам двух очаровательных барышень, художниц из далекого города N***. Вдруг спьяну теряю ориентацию, т. е. не могу сообразить, где пролегает наиболее живописный путь к очередной достопримечательности. Останавливаюсь. Комментирую. - Так мы ж здесь были в прошлый раз, - говорит одна из барышень, - ты еще песенку "ПИЗДОГЛАЗ" пел. В недомении застываю. Да, возможно, здесь и гуляли. Да, пьян был. Может, и до потери памяти. Но непохоже это на меня - орать сомнительные и, к тому же, абсолютно неизвестные мне тексты. Совсем, что ли во хмелю контроль терять начал?! - Место, - говорю, - узнаю, а песенку не помню. - Как же, - отвечает, - хорошо так пел, мне понравилось. Не шутит. - Давай снова исполним, - пытаюсь разъяснить ситуацию, только ты слова напомни. И, подражая вдохновенному блеянию Вертинского, барышня затягивает: "В нашу кооомнату вы чаасто заходиилииии, Где был только я (пауза) и ПЕС ДУГЛАС..."
Про окончание застойного периода: После школы поступил я в институт и тем самым избежал попадание в нашу армию.. но не об этом разговор. Так вот после двух курсов попадаю я на каникулы домой.. а там как раз один из одноклассников с армии пришел.. на дворе 1989 год... и помотало его позагранице в основном Африка, Азия.. и немало было нами водки выпито.. и еще больше историй я услышал я про это диво дивное... но вот незадача после демобилизации запретили им в Союз шмотки, радиотехнику ввозить.. все.. все отобрали!!! Но вот кое что осталось.. подмигнув говорит Серега... хочешь чтоб от тебя бабы были без ума... ну а кто не хочет!!! Вот говорит тебе "солнышко" всего 10 руб. и показывает колечко с лучиками во все стороны... одеваешь за головку... и все она твоя НАВЕКИ!!! Только говорит на своей девушке непробуй.. а то она просто так потом не сможет!!! Кто ж знал что это колечко на корень члена надо одевать для стимуляции клитора, а не за головку!!! А сколь женщин с визгом убежало во время испытаний... вот это думаю действуют аж нервы не выдерживают!!! Вот ведь дети застоя!!!! P.S А "солнышко" я за 25 рубликов потом спихнул.. пускай других радует!!!!
Четверг. Вечер. Собственно Фестиваля еще нет. Приехали только самые "правильные" – те, кто пьет и гуляет до мероприятия, а к субботе уже не может и ходит по поляне трезвый, в целинке, презрительно фыркая "Фу! Пьянство.... Алкаши...."
Потрескивает костер. Кто-то уже лежит, кто-то еще сидит. Тимур жарит шашлыки, Артем рассказывает истории и смотрит вверх. В это время из соседнего лагеря доносится звук битого стекла. "Мысли вслух" по кругу:
про маршрутки Часов семь вечера час пик маршрутки переполнены я в одной из таких. Человек пять едут стоя. Один стоит возле двери на подножке чего то там задев открывает дверь........ народ в шоке...... скорость км 50-60 кое как закрыв вздыхает с облегчением. Водитель поворачивается к пассажиру абсолютно спокойным голосом ВНИМАНИЕ ФРАЗА - БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ маршрутка жжет
Люди, кто-нибудь был на зимней рыбалке?! Нет?! Вот и я, бля, не был, горя не знал, но друзья уговорили! Поехали в пятницу, вчетвером, на Ванькином Лэндкрузере 100, с комфортом и запасами на целую армию голодных до жратвы и питья "гоблинов". (Да, чуть не забыл! Участники рыбалки: Иван, 31 год, женат, имеет дочь – зам. директора одной солидной конторы – считает, что знает больше всех, что он самый большой экстримал на этой планете, хотя самый большой его подвиг – полупьяный секс с секретаршей, которая из него веревки вьет второй год; Рустам, 32 года, не женат, детей нет – эксперт одной очень крупной корпорации, просто "правильный золотой мальчик", всегда в поиске "суперженщины"; Роман, 32 года, женат, детей нет – зам. ген. директора по производству одного из градообразующих предприятий, шарообразный умник, считает, что знает больше Ивана и что все женщины мира ждут своей очереди пасть пред ним ниц; и я – Сергей, 30 лет, женат, двое детей – считавший себя до этой рыбалки самым осторожным и разумным человеком на свете (да, кстати, я работаю Начальником юридической службы в ООО "******-Нефть")). Короче, тому кто нас надоумил, что если ты, сука, зимой в -30С, руками из проруби не вытаскивал 2-хметровую щуку или хотя бы 100кг-вую плотвичку, то ты лох и неудачник, следовало взять видеокамеру и ехать за нами. Потому, что мы слона от моржа не отличим (у обоих бивни и оба, сука, дюже большие), не то что карася от окуня, а выезд на шашлыки с семьями – так это приключения, о которых мы говорим в банях-саунах по полгода! Лично мой опыт общения с дикой природой начинается и заканчивается тем, что летом в Пионерлагере, я как-то поймал ежа и он обгадил не одну "комнату девочек", пока его не выкинул наш вожатый, а потом я чуть не сжег лес, пытаясь разжечь самый большой пионерский костер!, и что зимой, когда мы катались на лыжах в лесопарке, я собственной лыжной палкой разбил себе лоб и потерял сознание! Но представьте себе то суммарное количество самоуверенности и "крутизны", помещающееся в наших, сука, бочкообразных животах и вы поймете, что сам Бог велел нам быть на этом озере, в эти –30С!!! Хорошо укатанный зимник привел нас к рекомендованному озеру (рыбалка на нем будет – успевай вытаскивать и закидывать!!!). По дороге выпили банок по Н-дцать пива, съели по "Туристу" с сухпайком и поспорили: кто, сука, вытянет самую крупную амфибию (ну, или рыбину), тот значит из нас, сука, самый Мачо! Приехали! Время 22.00! –33С! Темень! Вьюга! Куево! Решили переждать до утра! Хоть джип и большой, но для ночевок он, сука, не приспособлен (или нам "как всегда" никто не рассказал, как Крузак в ночлежку превратить!). Посовещались, выжрали по 0,5 водки и уснули! Пробуждение! Голова гугугудит! А за бортом – Лепота! Мороз и солнце – день, сука, чудесный! Но ссать хочется больше всего на свете! Открываю дверь, выпрыгиваю из Крузера и, БЛЯ, по пояс ухожу в сугроб! Паникую, успокаиваюсь, окапываюсь, ссу, возвращаюсь в машину, засыпаю! Сплю! Просыпаюсь от крика "***ть ту Люсю"! Иван проснулся и сходил попысать! Проснулись все! У Ивана истерика! Крузак стоит по уши зеркал в снегу (намело за ночь)! Как мы отсюда выберемся! Мы все здесь умрем! Хорошо, сука, что водки исчо в запасе изрядно! Выпили, закусили, думаем как спастись! Слышим какое-то непонятное тарахтение, смотрим – бульдозер зимник обновляет! Мы спасены! За литр водки, бульдозерист Ванькин Крузак вытащил и даже расчистил оч-чень удобный пятачок для рыбацких утех! Хмыкнул, улыбнулся, хотел, сука, видимо что-то сказать, но махнул рукой и уехал! Че, парни, выпьем за хорошее начало?! Ура! Ваше здоровье! Эххх! Хорошо пошла! Значит, приступаем к рыбалке! Надо наделать дырок! Мы по телевизору видели как их делают. В "Диалогах о рыбалке"! Беру, сука, электрический бур, включаю, бурю! Ни куя лед не дырявится! Ромка бур забрал (Щас зделаю, бля!)! Бурит! Пробурил он одну лунку! Победа! Надо выпить! Выпили! Закусили! Еще по одной?! Давай! Пока пили лунка льдом покрылась, а вьюга снегом замела все следы бурения! Куйня-война! Главное – маневры! Теперь бурим по очереди! Но бур-то у нас один! Половину дырок (или как их там, - лунок) заметает раньше, чем мы успеваем выпить за очередной успех! Блин, надо же удочки оснастить! Достаем удочки, собираем, вытягиваем, оснащаем! Блин, удочка длиной метров шесть получается! Ребята, а я видел по телеку, что у них там удочки совсем короткие?! – робко заметил Рустам. А Ромка ему - Так тож для маленьких рыбок, а мы-то, сука, щас таких наловим - ого-го! Так что - покуй! Дело мастера боится! Выпили, закусили, пора рыбачить! А на что зимой водоплавающих ловят? Хотели позвонить знакомым рыбакам – хрен!, абонент вне зоны действия сети! Вспоминаем телевизер – ("Диалоги о рыбалке") вроде бы зимой рыба голодает, клюет на все и трется, сука, возле лунок – ей ведь О2 не хватает!!! Шаришь голова! Соображашь! Ура! Выпили закусили! Пошли рыбачить! Сука, лунки замерзли! Удочки замело! Куйня! Ща найдем! Ползаем, сука, ищем удочки! Ура, две нашли! Но зато Ромка чуть не утонул в лунке! Лузер! Дуй в Крузер! Мастера уже рыбачат! Я забрасываю удочку в найденную лунку. Ромка сохнет в джипе! Ванька с Рустамом тоже нашли две удочки и две лунки! Все ништяк! Щас попрет рыболовство! Че по водочке – не вопрос! Тем более Ромку подогреть надо! Допьем початок! (литровая Финляндия)! Говно вопрос! Выпили! Пошли рыбачить! Айда! Но только че-то ни куя не клюет! Поплавок в лунке ни фига не дергается! Блин, да он даже не вытаскивается! Вмерз, в лед, сука! Фигня, лед тонкий! Саперной лопаткой льдинки подолбили – и снова рыбачить! Но че-то холодно! Надо выпить! Ромка, да ты че спишь сука, что-ли? Подъем! Наливай! Где рыба? Где? Где? Во льде! Вздрогнули! Хорошо!!! Пошли дальше ловить рыбу! Опаньки! Ванька кого-то споймал! Полосатый рыбий децл на ладошке! Значит на уху можно собираться! Рустам даешь костер! А я с Ванькой щас рыбешек обеспечу! Рустам, ептыть, ну откуда у меня дрова? Ну сходи пособирай хворост в округе! Что значит ближайший "лес чернеет километрах в ста"! Дуй в Крузак и с Ромкой за дровами! Нам бульдозерист дорогу "обновил"! Тем более Крузак, сука, заправить надо! Рустам – "Не вопрос!". В машину прыг и укатили с Ромкой! Мы с Иваном остались вдвоем! Фляжками чокаемся, водкой греемся! Тем более еще пара "децелов" с крючка снята! Неудобно, правда, в маленькие лунки с шестиметровой удочки крючки закидывать, но зато стоим рядом – общаемся! А ветер, сука, крепчает! Да и снега валит – в десяти метрах ни черта не видно! Водка во фляжках кончилась – мерзнем, сука! Бросили на куй удочки и рыбу, сели на снег, прижались друг к другу, грустим! Слышим, кто-то едет. Ура! Свои! Мы в Крузер! Только собрались орать на них, а они нам водовки и ушицы горячей! Мы – говорят - сгоняли на заправку, а там кафешка! Ну и взяли там ухи только что сваренной! Дров привезли – 5 кг древесных углей для шашлыков! (Все-таки, мы – мудаки!). На куй нам угли-то? Они же не горят, они ж, блять, тлеют! Рустам - А че, уху варить уже не будем? Бля, с такими дровами мы ухи только напечь сможем, и то, если завтра рыбу обнаружим! А у меня, бля, и котелка нет, только термос с кофе! Иван, ептыть, ну и куй с ней с ухой! Завтра до кафешки съездим – поедим по-человечески! Че, по водовке? Ура! Еще! Еще! Еще! Повырубались! Спим! Просыпаемся от того, что гудит кто-то! Смотрим бульдозерист наш вчерашний! Че, говорит, вас, вытянуть, почистить как вчера?! Давай, говорим! Он все сделал, пузырь забрал! И говорит, А че вас на этот застратый пруд рыбачить потянуло, это ж свалка наша поселковая? Че вы на *** озеро-то (на которое мы и ехали!) не поехали! Вот там рыбы – во! И жест: ладошкой по горлу! Стало нам как-то обидно! Для приличия спросили у него как доехать до этого, сука, легендарного озера. Мужик уехал. Все, кроме Ивана, молча выпили! Вышли из Крузера, поискали удочки – нашли одну! Рома опять в лунку ногой залез! (120 кг веса все-таки не шутка)! Плюнули и уехали! Пока ехали домой, внедорожник два раза из сугробов выталкивали! Замерзли! И опять нас спас мужик на бульдозере! При этом он как-то, сука, ехидно посмеивался, но молчал! Мы загрустили пуще прежнего! Домой приехали счастливые, что приехали! А че: водку попили, рыбу половили, уху поели! Ништяк! А Иван через три месяца номера на машине сменил, купил новый бур (Д=50см), маленькие зимние удочки (Ура! Мы не совсем еще мудаки! На ошибках учимся!). И хотя разговоры о рыбалке постоянно возникали на каждой пьнке-гулянке, никто из нас никогда больше на зимнюю рыбалку не ездил! Хотя всем нашим бестолковым знакомым мы рассказывали: какой это, сука, кайф – зимняя рыбалка на чудесном озере, где мы провели два чудесных дня и где рыбы – во! ПС: А "Диалоги о рыбалке" я с той поры ваще смотреть не могу!
Как-то раз во время разговора с моей подругой-блондинкой выяснилось, что себя она считает красивой, но не очень умной барышней, а меня и нашу общую подругу - хорошенькими, но умными... Теперь сижу и думаю, обидиться или наоборот - радоваться?
Боюсь: рекламы Телевизионной, Собак, стрекоз, Валютной высоты, Шипов от роз, ПростАты, простоты, Дурацких выборов, Большой дыры озонной, И старых дев, И молодых нахалов. Боюсь друзей, С которыми бухали. От протоколов, Обезьянников трясусь. Одних уколов Только не боюсь. От них однажды Просто не проснусь.
Сегодняшнее утро, новости по ОРТ, рассказывают про падение самолета в США. Вобщем Бла-бла-бла все погибли, один пилот выжил, сейчас "ВРАЧИ БОРЯТСЯ С ЕГО ЖИЗНЬЮ" - не, ну это уже слишком. Врачи люди такие, с жизнью бороться они лучше всего умеют, еще бы за жизнь научились!!!
Сладострастная отрава, заводная Хизбалла, На границе притаилась за скалою, О тебе шиит суннитам пошлый брич-мулла: Хизбалла, Хизбаллы, Хизбалле, Хизбаллу с Насраллою...
Всякий мальчик арабский прослушал не раз Про врага сионисткого мамин рассказ, Он мечтает вступить в Хизболлу и Хамас, Восхищаясь шахидской судьбою. Ты мечтаешь о рае, наивный шахид? Но когда на куски тебя рвет динамит И душа правоверная в жопу летит Ты безумно доволен собою?
Разномастная орава, в голове - одна халва, И бесформенной гордится бородою. Отскрести непросто будет с дырки санузла Хизбаллу, Хизбаллы, Хизбалле, Хизбалла с Насраллою...
Ну... автомобилисты точняк знают, что если заправляться на большинстве автозаправок- то бензинчик там такой, что железный конь потребует капитального ремонта в два раза быстрее. Но этот рассказ про другое- про
ТЕТРАЭТИЛСВИНЕЦ Считается, что он применялся только во времена СССР. Потом его как токсичное вещество быстро-быстро запретили и в Штатах, и в Западной Европе. Казалось бы, в России его тоже нет. Случайно наткнулся на чудо-статью: http://www.strana.ru/stories/01/11/28/2113/289554.html Кратко: федеральный закон запрещает производить бензин с этой добавкой в России. А импортировать его в Россию - можно!
В прошлом году отдыхала в Корее, в Сеуле. Рядом с гостиницей, где мы остановились, был уютный итальянский ресторанчик, на первом этаже которого располагался бар. Мы с девочками втроем очень любили этот бар, каждый вечер пили там все коктейли подряд. Официанты уже нас узнавали и еще от входа кричали: "Drink menu?!!!" И вот как-то раз захотелось мне "В-52" выпить, делаю заказ, приносят, а он не горит. Ну видимо у них там не принято, чтоб он горел. Я делаю характерное движение рукой (типа зажигая зажигалку) и произношу: "Fire, fire!" (ну типа огонь). Официант притаскивает какой-то бутыль, и льет из нее мне в рюмку какую-то жидкость, видимо которая как раз горит. Но рюмка-то уже и так полная была, поэтому жидкость переполняет ее и разливается по столу. И этот придурок начинает поджигать рюмку, естественно, нетрудно догадаться, что вместе с рюмкой загорается и пролитая на стол жидкость. Таким образом, горит уже стол. После чего это чудо начинает тушить огонь, закидывая все бумажными салфетками... Огонь еще больше. Но к счастью все удалось очень быстро потушить, но воспоминания останутся навсегда.
Я смотрела на небо с крыши, А оно отражалось в лужах, Ветры буйные мчались по кругу, Оставляя на сердце стужу. Предвкушая что будет завтра, Я ушла, не сказав, по-английски, Не прощалась и слез не лила - Просто ветер принес с моря брызги...
Есть люди, которые способны на любой благородный и героический поступок, но не могут устоять перед соблазном рассказать несчастному о своем счастье. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Вместе с домом сгорели двое боевиков. На следующий день сильно обгоревшие трупы сопротивлявшихся бандитов из оцепленного здания были опознаны. Уничтоженными боевиками оказались замминистра культуры республики Зубаил Хиясов и глава террористического джамаата "Шариат" Гаджи Меликов.
Друг рассказал... в его конторе к админу подходит девочка (ей почту отправить надо было, а адрес такой -... @...su):"там это... мне почту отправить... а адрес какой-то странный, что-то там SU...". Ну и получает логичный ответ:" Да не ссы, все нормально, отправляй"
К вопросу о происхождении слова "квакнуть". Многим известно это слово, ранее часто употреблявшееся в значении "выпить", наряду с "дернуть", "хлобыстнуть" и тому подобными. Тем не менее, маловероятно, что те, кто использовал его, задумывались когда-либо о том, откуда и как пришло в русский язык это слово. Вниманию предлагается одна из версий его происхождения. Когда я был в Голландии, практически на границе с Бельгией, в местной пивной мое внимание было привлечено одним напитком, подававшимся в странной и забавной посуде – напоминавшей шар с воронкой наверху, закрепленной в деревянной подставке, напоминающей старый химический штатив. При ближайшем рассмотрении это оказалось бельгийское пиво ”Квак” (”Kwak”). Форма "кружки" нашла свое объяснение очень быстро. Дело в том, что она была разработана для удобства возниц дилижансов. Пассажиры частенько требовали остановки около пивных и предавались там распитию любимых напитков, а несчастные "водители кобылы" (по "штатному расписанию") должны были неотлучно находиться на облучке. Большая ручка "штатива" позволяла пить пиво, не снимая толстых кучерских перчаток, а воронкообразная форма сосуда предотвращала выплескивание пива при движении по тряским дорогам. Выпив несколько кружек этого напитка ( 8 % алкоголя по объему), я окончательно убедился в правоте своих подозрений относительно происхождения русского слова, ибо вполне наквакался. Не воспринимайте в качестве рекламы. Интересующимся: http://en.wikipedia.org/wiki/Pauwel_Kwak.
- Хорошая диета продлевает жизнь, но при этом убивает вкус к жизни, - любил повторять один человек в белом халате, белом колпаке и с поварешкой в руках.
Обстоятельства,только обстоятельства, кругом обстоятельства - стоят и лежат; не знаю,не знаю,ваше Сиятельство, какая меж ними связь. Случайности,сплошные случайности, настолько сплошные,что - закономерность; не хочется вдаваться в подробности, но вырисовывается - умелая мерзость. Обыденность - в обед и на ужин, обыденность - беды и бедность. Прогноз?Абсолютно не нужен, но хорошо б - молоко за вредность.
Когда я был маленьким, то проживал в очень большом городе. Длилось это удовольствие до тех пор, пока мне не наступило 13 лет. Естественно, проживая в крупном городе, я всегда с большим трепетом относился ко всяким там поездкам на природу. Поэтому я с большим удовольствием ездил каждое лето в село. Каждый мой приезд сопровождался разными увеселительными приключениями. Мне городскому мальчишке было очень интересно ездить на всякие ночные рыбалки, ночные походы, ходить на пруд купаться, ходить в лес за ягодами и т.д. Деревенским же мальчишкам было интересно повозиться с новым парнишкой из города, который к тому же мог рассказать всякие истории их жизни большого города.
Так вот история о том, как я поехал на свою первую ночную рыбалку. А как обычно бывает, для того чтобы доехать до рыбного места, нужно двигаться, лавируя между различными препятствиями. И при этом ехать нужно на довольно большие расстояния. И вот ввязались в это мероприятие я, мой родной дядя и чужой дядя (для меня тогда все были дядями). Поехали мы на реку Иж. Выбрали рыбное место, остановились. Ну как обычно, провели подготовительную работу, закинули удочки (закидушки) и устроились на места. Мне как маленькому мальчику (тогда мне было лет 10) не досталось ни одного спиннинга. Да я бы, наверное, и не смог тогда его удержать. Поэтому, открыв рот, я сидел около дяди и ждал клева. Способ ловли рыбы на закидушку достоин описания. Человек закидывает на максимально возможное расстояние от берега леску с грузилом и несколькими крючками. Леску рыбак держит на пальце и в случае клева чувствует натяжение нити. После этого рыбак должен резко дернуть за леску, чтобы "подсечь" рыбу. Такой способ ловли хорош для охоты за сомами. Кстати клюют они либо очень поздно вечером, либо рано утром. И вот проследив за всеми манипуляциями дяди, я считал себя уже гениальным рыбаком. Я был готов поймать самую крупную рыбу. Но как назло, никто такой возможности не давал. Настал долгожданный момент – дядя поймал первого сома. После этого довольно быстро стемнело. Мужики решили пойти поискать хворост и дрова для костра, ночью ведь довольно холодно сидеть без костра. Дядя оставил на меня две закидушки, показал, как их правильно держать и ушел.
Вот он миг счастья – рывок лески. Сижу и чувствую, леска довольно сильно дергается. Что делать....? В голове десятилетнего мальчика мысли пролетали с огромной быстротой. Первое желание закричать, но пока кто-нибудь услышит и придет, рыба уйдет. Надо ловить самому. Резко дергаю леску, изображая точную копию дяди. Затем необходимо намотать леску на катушку закидушки, как можно быстрее. Начинаю мотать леску на катушку, а на всю тихую, безмолвную реку раздается треск катушки. В рыбалке главное, тишина. Мотаю и мотаю, треск на всю Питерскую. Уже слышен мат с соседних рыболовных мест. А треск не прекращается. Что есть мочи кричу дяде, прибавляя свои детские децибелы к треску катушки. Ужас дикий. Прибегают дядя и чужой дядя. Быстро доматывают леску, и мы видим на крючке огромного сома (кстати, самый крупный улов того дня). Он явно мог сорваться вот своим весом, поэтому его нужно было "принять" при помощи сачка. Вот чужой дядя схватил сак, попытался дотянуться до рыбы и...провалился с края берега в воду. Так как смысла вылезать назад за саком уже не было, чужой дядя просто взял рыбу руками. Поймали!!! Я не мог налюбоваться на свою добычу. После этого дядя мне долго объяснял, что на катушке есть специальный фиксатор, который необходимо отключить, когда мотаешь леску. Он нужен, для того чтобы при поимке рыбы, леска не могла размотаться дальше.
Далее мужики пошли праздновать (как это обычно водиться) столь крупную добычу. И опять меня оставили одного. Когда мужики подсели к разведенному костру, у меня снова клюнуло. Вот ведь говорят, что новичкам во всем везет. Ну тут уж я – глубокий специалист по вопросам рыбной ловли на сомов, решил все сделать сам. Ловко подсек рыбу, отключил фиксатор, намотал леску на катушку и вытянул таки рыбку. Правда она была в два раза мельче моей первой добычи.
После этого подошли мужики и принялись рыбачить сами. Однако, за весь последующий вечер и утро никто не смог поймать больше ни одной рыбы. А свою рыбу я привез домой и оказалось, что она еще живая. Я запустил рыбу в ванную (которая стояла на огороде у бабушки) и еще три дня любовался ею, подкидывая кусочки хлеба. После того как рыба умерла, ванная еще долго пахла рыбным духом.
Иду я по рынку, смотрю азер кричит: - Шпирт, шпирт, кому шпирт? - А вообще-то Коран запрещает употреблять алкоголь. - Но ты же русский, тебе можно. А я и не знал, что Коран для русских исключение сделал.
решили мы как-то с друзьями пойти в кафе посидеть, отдохнуть. оказалось, что все нормальные заведения закрыты, и мы решили пойти на пив-бар. а там ничего особенного-деревянные лавки со столиками, а пиво и закуску надо в магазине рядом покупать. в этом самом магазине был переучет. тогда мы решили пойти в киоск неподалеку. значит, заказываем 3 бутылки пива, сухарики, рыбку, орешки и т. д. потом происходит следующий диалог:
я: откройте, пожалуйста(показывая на бутылки пива) продавец: вам все открыть? я: нет, только пиво! вся очередь за нами покатывалась со смеху под киоском.)
Со слов знакомой: Некоторые детали не помню, рассказано было давненько. Купила она машину, то ли рено, то ли пежо, не суть. Холила ее, лелеяла, целовала, причитала, тряпочкой то и дело каждую пылинку вытирала. И довелось ей как-то поехать на дачу, в гордом одиночестве (обычно она с сестрой путешествует, одной страшно, а тут пришлось таки без сопровождения). И вот останавливается она на обочине, где-то в подмосковье, дабы справить малую нужду, сто раз проверила, заперлась ли ее ненаглядная "ласточка", и, убедившись, что все нормально, новоиспеченная автолюбительница с чувством выполненного долга поперлась в кустарные дебри. Как она пИсала, отдельная история, но после, когда она вернулась из кустов, простите, но скажу матом - ПРОСТО ОХУЕЛА, когда увидела, что "ласточки" нет на месте. Ясен пень, что первая мысль была об угоне... но нет, все не так просто. Как казалось позже, на огромной скорости в пежо (рено) впиздячилась газель, и провезла машинку нехиленько так, метров на 20-30, точно не скажу. Но то что машине кирдык, это 100%-но. Пописала блин. P.S. Кстати, до нее позже дошло, что могло бы быть, не выйди она из машины.
...-Москва имеет радиальную структуру, не то что Нью-Йорк -авеню и стриты(прмоугольно-гнездовую). Этта оттого что вокруг крепости город разросся. - Так и в Нью-Йорке должен-же был быть какой-никакой форт - от индейцев.
Была тут история про автомат игровой. Так и у меня такая же теперь есть.
Пошел я, значит, вчера дыньку прикупить. Купил, домой иду. Смотрю- автомат в углу магазина притулился. Думаю: "Дай-ка сыграю...". Залез в кошелек, а монеток-то пятирублевых и нет. Ну, что делать, не судьба, значит. Ан нет, вот около автомата валяется одна. Поднял, бросил - выиграл три. Бросаю дальше - и вот он, максимальный выигрыш! Аж сто монет. Ну, думаю, не только дыньку отыграл, еще и на пиво хватит. И дыня славная оказалась, вкусная. Поперло! Ой, не к добру. Вот сейчас комменты открыл.
Рената Литвинова и Земфира. Вместе не поют и дань с граждан, работая в паре, не собирают. Значит, не дуэт и не напарники. Возможно, просто парочка. (Семипядный).
Едем с женой по дальней дороге. Пора бы и окрестности осмотреть. Девочки налево, мальчики направо. - (Жена) Место популярное оказалось. Крогом бумажки, бумажки... И, почему-то батарейка "Дурасел". - Надо было "Энерджайзер покупать".
В среду, 23 августа, возвращаюсь домой через метро "Филевский парк" (около 18-30). Двое, не знаю как сказать в плане политкорректности, в общем, не евреи, (не русские, понятно), вообще не пойми кто (почему-то, свят-свят-свят, принято таких называть чернозадыми) будучи в хорошо нетрезвом состоянии выясняют отношения путем попытки нанесения друг другу побоев. Не очень хорошо получается, но норовят перекинуть друг друга через перила на крышу станции. Естественно, это не нравится местной смотрительнице от метро. Бежит, свистит. На свист выбегает милиционерша очень невысокого роста и неубедительного телосложения С дубинкой, правда. Но боле - никаких аргументов. Что было далее - не видел, бо ушел на станцию. На следующий день возвращаюсь домой тем же путем. Никуда ниоткуда не выбегая, стоит славный мент, физиомордии которого хватило бы не на двух, а на трех милиционеров... (что ж с той девочкой случилось, мож, ее следовало защитить?..)
Так уж сложилось, что и племянница, и дочь – Юли. Вроде по-гречески – "пушистые". А как по делу – ураганные стервы. Наверное, что-то в имени. Вон Юля Тимошенка чего колбасит со всей Украиной, спасая свою свободу и миллиарды!
... Юля-племянница в возрасте годочков двух восседает на горшке. При этом медленно перемещается вдоль стен квартиры, рисуя на обоях невероятные композиции. Работает одновременно обеими ручками. Да в каждой зажата гроздь фломастеров. Из каждой малышка как-то умудряется пустить в ход нужный в этот момент.
Если б ее не трогали, она б часами малевала. Но всему есть предел, и сестра пытается снять юную художницу с горшка. Та, оказывая недетское сопротивление, выдает скрипучим голосом бабушки-свекрови:
- Оставьте меня, наконец, в покое! Я старая больная женщина.
... Юля-дочь в возрасте годочков трех сидит у меня на коленях в метро. Сусальный старичок-сосед ее достает, типа, девочка, у тебя такие красивые глазки, только не понять – серые или синие? Ты их утром плохо помыла.
На что моя тетка, строгим голосом уже своей були, обращаясь ко мне:
- Папка! Объясни этому старому козлу – с какими глазами уродилась, с теми живу.
В Легсинктоне, Кентукки, на взлете потерпел крушение ПРИГОРОДНЫЙ реактивный самолет потерпел. Погибли 49 человек, один пассажир остался жив. Но находится в критическом состоянии. Специалисты определили, что самолет взлетал, с укороченной взлетно-посадочной полосы. Недостаток полосы для взлета и явилось, очевидно, причиной крушения.
Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты больше показать ни чего не хочеш".
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться все больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет проводит специализированные курсы для генеральных директоров с повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",
а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:
Магистр распальцовок МВА, Бакалавр крутизны МВА и Конкретный топ-менеджер...
*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг 16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*. Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все смотрят на двери. Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге. - На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить. kmatros
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: - Кто там? - "Черная кошка". - Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то решать. kmatros
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.