Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец августа, 91год. Славное студенческое время, веселое, но голодное. Свободное от учебы и веселья время я проводил в поисках подработки, халтурки, разовых акций, калыма ets. Попалось в своей массе халтуры следующая. Один день надо было поохранять оранжерею стоящую в центре нашего города. Толи все уезжали на пьянку, толи еще куда. В общем никого из постоянного персонала в городе не оставалось. Вечерело, перед посадкой в автобус директор давала мне последние наставления. - Мы поставили новую охранную систему, новейшая разработка объемной сигнализации, к сожалению ночью срабатывает на проезжающие грузовые автомобили. Выключить, включить, если молчит спи дальше, если нет обход по схеме.
Небольшое отступление. Оранжерея представляет собой длиннющее здание с утолщениями в 2 этажа на концах теплицы. Кто живет в Красноярске тот знает. С одной стороны расположен небольшой парк. Фронтально улица Ленина. В самой теплице окна начинаются примерно в метре от земли с очень широкими подоконниками.
Все, уехали. Еще раз пересмотрел инвентарь который по мнению директора должен был помочь мне отбиться от разъяренных любителей бесплатных цветов и банд пытающихся перекрышевать столь прибыльное заведение. Ватник обыкновенный, стеганный по утверждению держит пулю Макарова с 15 метров. Респиратор строительный, каска оранжевая, очки слесарные на резиночке – это от газового и дробящего вооружения. И наконец мечта всего щенячьего детства, наступательное – двустволка обыкновенная выпуска 1904 года 12 калибра и 4 патрона с мелкой дробью. Раскупорил пиво и начАл сторожить. Около трех часов ночи после 15-20 выкл-вкл-ов, сигнализация отказывается замолчать. Значит нарушен периметр, включается схема обхода. Заглянуть в теплицу визуально убедится в отсутствии нарушителей, облачится во все защитное взять наступательное и скрытно обойти периметр, при обнаружении противника оценить ситуацию и либо вызывать милицию, либо вступить в бой.
Теперь оцените картину: Каска, очки, респиратор, ватник из-под которого видна футболка, треники советские, ношенные, кирзовые сапоги и древняя двустволка в руке. Оценили, в принципе сама история только-то и началась. Крадусь по кустам сквера и замечаю как кто-то странной формы пытается протолкнуться в окно теплицы, вроде один. Принимаю решение брать на испуг. Еще тише подкрадываюсь метра на два и с ревом заглушенным респиратором и от того видимо еще более страшным с ружьем на перевес выскакиваю на боле-менее освещенную площадку. Я никогда не забуду, с какой скоростью может передвигаться молодой человек со спущенными штанами и девушкой на руках, но мне показалось, что скорость звука он преодолел шага за три.
Вернувшись в каморку, отключил сигнализацию и спокойно заснул. А примерно через месяц услышал в курилке нашего института эту историю с противоположной стороны, где меня называли исключительно .... маньяком.
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился".
Вчера стою на автобусной остановке. Кроме меня еще небольшая толпа народа, среди которого молодая мамаша с сыном. Сын находится в том возрасте, когда говорить уже научился, а соображать что можно говорить, а что нет – еще не может. Короче, стоим – ждем автобус. В это время к остановке подгребает девица, походкой напоминающая куклу на веревочках, сама селедкообразного типа. На девице джинсы – ниже некуда, ну знаете, принято сейчас так. Поскольку задница плосковата, штанам сзади держаться не на чем и поэтому висят они этаким мешочком. И вот маленький мальчишка увидев это дело, показывая пальцем громко кричит: "Мама, смотри, тетя обкакалась! " Люди на остановке заметно оживились и начали шарить глазами в поисках обкакавшейся. Мамашке, понятное дело, неудобно, поэтому все простые слова из головы повыскакивали и она отвечает малышу: "Сына, тетя не обкакалась – это фасон такой". "Фасон?" - переспрашивает ребенок так, что всем понятно, что он не понимает что это за слово. Мамочка уже раздраженно поясняет: "Ну это мода такая". "Мода? " - опять спрашивает мальчик. И через несколько секунд: "Мода обкаканной ходить, что ли?"
Честно, я не смеялась, я неприлично ржала, как впрочем и все ожидающие на остановке.
Встретился как-то на улице своего приятеля Серегу с женой. Давно не виделись, стали друг друга расспрашивать, как, что, где. У его жены, девушки миниатюрной, заметил явно округлившийся животик. Спрашиваю: - Ну что, вас уже скоро будет трое? - О да, готовимся уже во всю! - Серега явно оживился, глаза заблестели.
Он начал с упоением и широчайшей лыбой на лице вещать мне о своих эмоциях и чувствах в связи с грядущим отцовством, активно жестикулируя руками и даже иногда ногами. В это время мимо нас проходил еще один наш общий знакомый со своей девушкой. Эта парочка, надо сказать, немного контрастировала ввиду его худобы и ее более округлых форм. Они подошли к нам обменяться приветствиями, и тут Серега, все еще витавший в своих грезах, выдает: - Привет, Андрюха! О, я гляжу вы тоже ждете пополнения! Время остановилось, повисла оччень неловкая пауза, все уставились на выпирающий кокетливый животик андрюхиной подруги... И она сквозь зубы: - Нет, просто жрем много! Парочка удалялась, щеки Сереги равномерным толстым слоем покрывал стыдливый румянец, а я еле слышно хрюкал от смеха, прикрывая рот, чтоб не заржать как лошадь.
Стоим в курилке - друган напевает: "Красииивоо! Ты вошла в мою грешную жизнь! Красиивооо! Ты ушла из нее!" Рядом стоит мужик в годах и озвучивает: етить! Каких только песен про водку не выдумают!
15 минут из жизни блондинки. У нас в последнее время частенько глючило освещение над входной дверью, галогенные лампочки перегорали со страшной скоростью, а в последний раз, как вставили новую лампочку – выбило пробки в доме. Вобщем, в субботу муж решил проверить-таки проводку. Вырубил, ессно, в распределительном шкафу одну группу (которая, по случаю, и за кухню отвечает). Газа в доме у нас нет, соответственно, вся кухонная аппаратура – электра. В духовке у меня на тот момент стояла лазанья, когда духовка отключилась, я, по привычке подумав, "опять пробки выбило", так же по привычке вышла в холл и эти самые пробки вернула в исходное положение. На улице грохнуло – это мужа так током шарахнуло, что под ним аж стремянка сложилась. Обошлось, к счастью, без особых травм – рухнул он очень удачно, на свою машину, которая, опять же по счастливой случайности (муж у меня 95 кг весит как-никак) не пострадала, иначе, подозреваю, на стремянке, с оголенными проводами в лапках, болталась бы уже я. Выслушав порцию ласковых пожеланий на ломаном русском здоровья моей маме и остальным родтвенникам, направилась обратно на кухню. Поскольку готовить что-либо горячее пока не получалось, решила заняться десертом, главным ингредиентом которого был кокосовый орех. Кто кокосовые орехи колол, тот меня поймет. Вооружившись кухонным топориком и обмотав орех полотенцем приступила к действию. Из гостиной примчался со стульчиком 3-летний сынуля. Опытный шкет, он уже знал, что это будет гораздо интереснее диснеевского мультика.... Пару раз едва не тяпнув себя по пальцам о усеяв кухню осколками скорлупы, а заодно обогатив лексикон сынули русскими фольклорными выражениями, я внезапно вспомнила о стоящем в гараже огроооомадном топоре. Колуне. Под дрова. Прихватила орех (хоть ума хватило в кухне этого не делать!) и поперлась в сад. Сынуля выскочил вслед за мамой и заземлился на травке подальше от меня (говорю же – опытный, шкет). Выволокла колун из гаража, устроилась поудобнее иииии.......... йаааааааа! Орех задела вскользь, зато столкновение с камнями, коими выложена терраса было фронтальным и со всей дури! Камни брызнули осколками, отдачей меня внесло обратно в кухню, там и затихла. Кокос же, между делом, срикошетил в окно кухни. Не буду врать, не разбил, но трешина образовалась весьма неэстэтичного вида. Муж, услыхав "Бум! " и "Дзынь", заглянул на огонек. Ребенок еще раз пополнил свой словарный запас идеоматических выражений, на этот раз голландских. Итак, подведем итог – сырая лазанья в духовке, шишка на затылке мужа, целый кокос в комбинации с треснувшим стеклом на кухне, и, на сладкое – любимый сынуля, радостно лепечущий, " Мама, БИЯТЬ"!!!!! И все за какие-то 15 минут, из жизни блондинки.....
Дело происходило году в 79м. Герои истории учились тогда в 8м классе. Все трое - сугубо книжные мальчики. Курили по подъездам, читали Диккенса, при виде девочек переходили на противоположную сторону улицы и уже начинали первые робкие знакомства с алкоголем. Мальчиков звали Асик, Олежек и Женечка. Однажды в бытовые расчеты Асика, Олежека и Женечки вкралась трагическая ошибка. Они не смогли точно рассчитать количество промиле на кг живого веса. Другими словами, все трое ужрались в сисю. А нужно сказать, что, как самый умный, заводилой во всех сомнительных начинаниях всегда выступал Женечка. Хотя, в данном конкретном случае (и только в нем) все же существовало некоторое сомнение по поводу инициатора, вдохновителя и организатора мероприятия. Поэтому, когда Асик и Олежка пришли домой на бровях, оставляя за собой толстый след блевотины с 1го этажа аккурат по 5й, их мамы вытерли своим детям хари мохровыми полотенцами, тряпками ступеньки и, не долго думая, созвонились и вдвоем отправились к жениной маме. - Здравствуйте. Где ваш Женечка? - Женечка в своей комнате. Читает. - Ольга Сергеевна, ваш Женя снова спаивает наших мальчиков! Пойдемте с ним сейчас разберемся! - Пойдемте! Мамы снимают ботинки (причем ботинки снимают только двое из мам, потому что женина мама уже находится без ботинок) и втроем заходят в женину комнату. Посередине комнаты стоит стол, за которым сидит Женя. Женина голова лежит на руках, руки на столе, и там же на столе лежит открытая книжка.
- Женя, почему ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя молчит. Никак не реагирует. - Женя, ты что не слышишь вопрос? Ты снова спаиваешь наших мальчиков? Женя, ты снова спаиваешь наших мальчиков! Молчит, паразит. Ну и т. д. минут 20. Наконец Женя неторопливо поднимает голову, устремляет на мам мутный взгляд, долго нащупывает их в пространстве и в наступившей полной тишине выдает: - Давайте.. сначала.. выясним,.. что.. есть.. истина.. И снова бесчуственно падает на стол. Мамы вышли из квартиры с ботинками подмышкой. kmatros
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй".
Утро, просыпаюсь, рядом дрыхнет вторая половинка. А, надобно сказать, есть у нее привычка, как только я встаю, она(не проснувшись)перебирается на мое место. Ну, встаю, она передвигаеться, ну я возьми и спроси(громко),"Солнце, чем тебе так мое место нравится?", на что милая и отвечает-"Тут так хорошо Х@ЕМ пахнет!".... И ведь не проснулась)))
Об антисемитизме в Сибири. Год был - последний советский - 1991. Страна трещала по швам, но нас все это колебало, как заяц слониху. Мы - а это двадцать здоровых бугаев, студентов одного западноукраинского ВУЗа - сколотили стройотряд и покатили в Сибирь, делать свои бабки. Отряд получился серьезный, командир Серега - бывший афганец - парень жесткий и конкретный. Народ ехал зарабатывать: бабы, бухло и мордобой были единогласно запрещены - потенциальный нарушитель отправлялся бы домой без зарплаты и за свой счет. Приехали мы, расположились, а уже назавтра вышли на объект и работа закипела :). Вкалывали по двенадцать часов, и уже через пару дней к нам потянулись местные ребятишки, зачарованные таинственным действом на стройплощадке. Не так они себе представляли стройку, не так. Строили мы поликлинику, которую до нас строило местное СМУ. Строило пять лет и добилось несомненных успехов - присутствовал фундамент и пару рядов кирпичей. Работнички эти до сих пор исправно приходили на стройку, усаживались в тенечке и забивали козла под бражку. Банку с бражкой они изящно припрятывали при приближении начальственного УАЗика. Партию в домино, однако, не прекращали. Да, когда я написал, что здоровых бугаев было двадцать, то допустил небольшую неточность. Был среди нас один сын Карпатских гор, метр с кепкой, с бегающими вороватыми глазками и манерами шакала Табаки. Фамилия, кстати, тоже была соответствующая - Ковблык (с украинского - пескарик). Но попал он в отряд не случайно - руки у него были золотые, а в строительстве он разбирался как толковый сисадмин в протоколе TCP/IP. Посему к нему прислушивались, а он, соответственно, расцвел и... охуел. И вот, веду я кладку, стараюсь, вдруг слышу:"Эй, жид, ты чего творишь?". ЖИД? Нет, я конечно да, но за такое обращение... Как говаривал мой друг Яшка Монзон, степень чуствительности к антисемитизму прямо пропорциональна мышечной массе маланца. Так вот, лось я тогда был нешуточный и первым моим желанием было отправить наглого Ковблыка в состояние глубокой задумчивости минут этак на двадцать. Но, сорентировавшись на местности, удовлетворился легкой затрещиной, дал, так сказать, почуствовать братскую руку. Ковблыка, однако, это не успокоило. И стал он меня этой темой донимать, а я его периодически слегка встряхивал, но тоже как-то вяло. И вот, штукатурю я как-то снаружи, рядом пацаны местные - на глазок шестиклассники - вертятся, помогают, песок просеивают. Тут Ковблык наш, с потрясающим закарпатским акцентом к пацанам этим обращается, и загадочно так вещает:" А хочэтэ, мальчыкы, я вам ЖИДА покАжу". Как загорелись глазята у пацанов, как начали они спрашивать наперебой:" А у вас правда есть жид? А где вы его держите?!! А что? А как? И т.д." А он так небрежненько на меня рукой указывает(отойдя предварительно метров на десять) - "А во!". Пацаны сразу поскучнели:" Да ну, какой же это жид - это ж Мишка-хохол. У него ж ни рогов, ни копыт." Ну а тут уж был мой выход:"Рога, правда, еще не выросли - а вот копыта есть." И начинаю медленно развязывать шнурки. Ох, как же они подорвались, как же они неслись по деревенской улице с криками "Жид, на стройке жид." под наше радостное ржание. А Ковблыку я вечером в лагере отправил два коротких в печень, и он свалился в грязь, предварительно дохромав до командирского барака, и взвыл, как подстреленный слон. И Серега - командир и афганец - после быстрой разборки провел с нами беседу о недопустимости разжигания национальной розни, используя ненормативную лексику и диалектические обороты украинского языка, а потом пробил обоим героям этой истории фанеру (кто служил, тот в курсе), причем Ковблык картинно сполз по стене, а толстый жид остался стоять, хотя еще примерно неделю воспоминания о командирской руке тревожили меня по ночам. И все закончилось. Есть ли мораль у этой истории? А як же. Потому как перевелись почему-то вот такие Сереги на шарике, остались одни Вовки да Джорджи, которые стоят в сторонке и ждут, когда мы друг дружке яйца, почки и прочий ливер поотшибаем. Стоят, сцуки, лапки свои пухлые потирают. Вот только зачем им все это?
Вручаю сестренке подарок на день Рождения - джинсовый костюм. Она им остается недовольной: и курточка короткая, и брюки еле застегиваются (фасон такой и размер ее, блин!). Желая как-то сгладить ее реакцию, говорю заходящему братишке: - Скажи, ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками? - Чего-чего? Повторяю: - Ты был бы рад, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками да еще и не твоего размера? - Чего-чего? Раздраженно: - Радовался бы, если бы тебе подарили трикошки с вытянутыми коленками не твоего размера? Братишка, потеряв терпение: - КАКИЕ ТРИ КОШКИ???
К истории про мультики. Вы еще Смешариков посмотрите в "спокойной ночи". Краткое содержание одной из серий: в дом свинки Нюши попадает молния. Нюша приходит к Лосяшу. В стакане с водой кипятильник, вилка которого воткнута в пятачок Нюши.... Дальше не видела, истерика.
Приехали с Серегой в Москву к одному знакомому. Вечером обошли кучу Московских клубов и друг предложил мне экзотику - посетить гей клуб. Ради интереса (мы все натуралы) заходим в один из них. Серега изрядно набравшись отстал немного. Мы вдвоем заходим тупо глазеем. В дверях проявляется Серега и осознав где мы во весь голос орет: "Так это ж пидарасы!". Именно в этот день я понял, что самое страшное что может в жизни случится это стадо пидарасов.
Здрасьте всем! На сием сайте тусуюсь кажинный день, но пишу впервые. Если сильно не закритикуете - напишу еще ченить... Итак история произошла со мной в молодости. Было мне лет 16. Парнем я был веселым и общительным, играл на гитаре, знал кучу анекдотов и прочего. Вобщем помимо всяких остальных праздников жизни, женским вниманием я обделен не был. Совсем. Кароче, одна замечательная девушка пригласила меня к себе в гости по поводу того что ейные родичи на дачу свалили а хата пустая, и упускать такой шансище по меньшей мере глупо. С моей стороны уж и подавно... Кароче в назначенный день и час я с тремя гвоздичками, бутылкой вина и пачкой гандонов заявляюсь к пассии... Начинаецца все замечательно, культурная программа медленно но уверенно подходит к своему логическому завершению - к койке. И вот мы уже там... Я достаточно уверенно начинаю процедуру любоуных утех, из одежды на мне красуецца один презерватив, из динамиков "элэктроники" доносяцца какая-то веселая песня типа "Белые Розы", вобщем... тока мы начали процесс совокупления - звонок в дверь. Твою мать!(оказался прав). Сперва было желание послать всех на куй, и продолжить но вначале второй а потом и все последующие звонки оказались намного настойчивее, и мы поняли что находящийся за дверью догадываецца о нашем присуцтвии. Делать нечего, барышня накидывает халат и бежит открывать, я одеваю брюки и рубашку, делаю шаг из комнаты... и... охуеваю. Кароче пришли родители. Мама то еще ладно, а вот папашка ее вселил в меня то чуйство которое испытывает на себе кролик при виде удава. Папашка ентот под два метра ростом, весу где-то так-же, а я еще и до этого слышал о нем всякие нехорошие истории. Вобщем мысль у меня в голове одна - успею ли помолицца до того как мое тело достигнет первого этажа(а мы на 9-ом были), и смогут ли мои родные его после этого опознать. Пока в моей голове крутицца ента последняя для меня мысль, папахен ейный плавно проводит по мне взглядом с головы до пятки, потом назад и выдает одну фразу -: "Рубашку заправь..." Я на себя глядь - твою дивизию, в попыхах рубашку хрен знает как застегнул... Ну, думаю, все, влип очкарик. Тем временем дядька грузным шагом стумает на кухню, откуда через секунду вылетает моя пассия и ее мамахен с весьма скорбным взглядом по поводу моей дальнейшей судьбы, и говорят мне шоб я ступал на кухню. Первая мысль была бежать, но здраво прикинув, что при желании меня все равно поймают, пошел на казнь... Когда я зашел на кухню, мои черные мысли несколько посветлели, ибо на столе я узрел пузырь водки и какую-то закусь. Налив по полному стаканУ дядька говорит -"Пей". "Гавно вопрос, думаю, енто мы умеем." Выпил, даже не закусывая. Он нам меня уважительно так посмотрел и налил по-второму. После второго я закусил маленьким кусочком колбаски. Потом был третий, потом вторая бутылка. Кароче, через два часа такого общения мы с ентим муЖчиной сидели обнявшись, иногда напевая "Ой, мороз, мороз". А он мне вещал -: "Все бабы - суки! И твоя и моя! На хрен она вообще тебе сдалась?" А я и не знал что ответить. Вобщем с подругой той мы расстались где-то через неделю, а вот с папашкой ее еще долго плотно общались, потом нашлись совместные интересы в бизнесе и т. д. А потом они уехали за кардон! Вот так все обернулось...
Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала: - Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная! Далее в комнату вошла Дюймовочка: - АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик! Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят: - Кто такой Ющенко?!
Просыпается снегурочка после Нового Года, голова болит, сушняк. Рядом дед мороз в семейных трусах, похмеляется. Она к нему: - Слышь, че вчера было? - Да ходили по детским садикам, представления устраивали, подарки раздавали. - Ну и как все прошло? - Прошло нормально, только ты к шестому садику так нажралась, что вылезла на сцену и начала детишкам стриптиз исполнять. - Вот бля, а я то думаю, откуда полные трусы конфет?!
Из серии про оговорки. Сидим как-то на лекции по ГО и ЧС. Скукота смертная. Время - обед, солнышко греет, весна на улице, хочется спать, преподаватель уже битый час рассказывает о противогазах: как их надевать, какие виды бывают и прочую лабуду. В классе тишина, потому как даже разговаривать лень, все сидят и утопают в лучах полуденного солнца и собственных мыслей. Вдруг, моя подружка посреди этой тишины выдает фразу: - Подскажите, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ сейчас актуальны? Гробовая тишина через пару минут сменилась диким хохотом, а подружка не поняла, она даже сама не заметила как оговорилась и вместо противогаза сказала презерватив. Вот о чем девушки думают весной на парах...
На улице: - Девушка, можно с вами познакомиться? Вас как зовут? - Маша. - А какой у вас телефон? - Сименс. - Да нет, номер какой? - Федеральный. - Да нет же!!! Цифры какие?!! - Арабские.
Англия. Лондон. Темза. Ночь. Стоит пьянный мужик и без палева ссыт в Темзу. Тут к нему подходит стражник и говорит: - простите... но вы же в Темзу писаете. - Да ебал я вашу Темзу! - но рядом же биг бэн. - да ебал я ваш биг бен! - но здесь недалеко букингемский дворец. - да ебал я ваш дворец! - в конце концов... это может увидеть королева! - ДА ЕБАЛ Я ВАШУ КОРОЛЕВЫ!!! - ваше величество???!!!
Попал лев в глубокую яму. Сидит, выбраться не может. А возле ямы - дерево, на котором сидит обезьяна и над львом издевается: - Ну все, попал ты, гривастый! Теперь шкуру на коврик, зубы на бусы, самого на мясо!!! И так часа три. Тут неожиданно ветка, на которой сидит обезьяна, ломается, и макака падает в яму ко льву. - Не поверишь, лева! Пришла извиниться!
Cтою сейчас в туалете и слышу, как наша уборщица учит новенькую: "У нас очень строго, имей в виду! А здесь у нас мужской туалет. Он с писсуаром. Будь внимательна: некоторые мужчины ну... ты понимаешь... не попадают... так что убирай с хлоркой не только его, а и вокруг него - стены, раковину, под раковиной, пол, ведро, ершик..."
Помирает бабка. Дед спрашивает, последнее слово твое? Дед, столько лет прожили вместе а извращенным сексом ни разу не занимались. Что делать, пришлось деду исполнить. После этого, бабка вскочила и начала готовить, стирать, убираться. Дед, сидит и причитает еб твою мать а так могли бы и Ленина спасти.
Приставка "вы" означает наружу, а приставка "в" - внутрь. Следовательно, чтобы ввести горячительную жидкость внутрь организма, надо не "выпить", как до сих пор считалось, а "впить".
Прочитал, что в Тегеране одинокая женщина может ночью пройти через город из конца в конец, а в Москве не может. Задумался. О чем эта притча? О размерах городов или о выносливости иранских женщин?
Неяркий свет последнего заката, последнего - сегодня,завтра будет новый, и облака плывут ленивой ватой, и высекают искры света первых звезд подковы. Такой вот летний вечер,тишина довлеет над оцепеневшим миром... А ты - бредешь по улицам одна, по-ходу уминая бутерброды с сыром.
-Владимир Владимирович, а что произошло с.... - Он упал. И вообще, обратитесь лучше с этим вопросом к Ющенко. - Владимир Владимирович, а откуда вы узнали, что мы спрашивали про разбившийся ТУ-154? - Так вы разве про что-нибудь хорошее спросите ?
У знакомых номер квартирного телефона очень похож на номер какой-то конторы. Достали их короче. "Здравствуйте это организация такая-то?". Устали они объяснять, что это квартирный телефон. И вот снова такой звонок. Трубку снимает хозяйка квартиры (65 лет). - Алло, примите факс пожалуйста. - Записываю...
Я с утра сегодня сник - Не пойду я на пикник. Сильный дождь идет с утра, Разбежалась детвора. Ожидает видно всех групповой и грязный секс. Чистый не получится - слякоть ведь на улице. Мы не виноваты - ТЯЖЕЛО БЕЗ ХАТЫ!!!
Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось, это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!