Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
40летний лысый мужик в трусах стоит перед зеркалом и грустно мнет сало на животе. - Папа Карло умер.. Буратино спился.. У Мальвины шесть абортов.. Электроник облысел.. Ури попал в аварию.. Красная шапочка... у-у-у... Куда катится этот мир? kmatros
Как я ездила на большую деревенскую свадьбу, - рассказывать не буду, наверняка все себе представляют, что это такое - БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ СВАДЬБА. Расскажу историю, с ней связанную. История - не смешная (для меня), но если кому-то поднимет настроение, буду рада. ... Съедено и выпито на свадьбе было немеренно... на постой меня определили к молодой семейной паре в обычный деревенский дом, хлебосольная хозяйка сказала: Анька, пошли к нам, чай с водкой пить. От такого предложения я не смогла отказаться. Перед тем, как лечь спать, хозяйка сказала: захочешь в туалет, выходи на двор и рядом с домом ссы... Часа в 3 ночи я проснулась от настойчивого желания опорожнить кишечник (пардон за подробности, но повторяю - выпито и съедено было немало), и я - культурная городская девушка отправилась на поиски туалета (типа скворечник). Выхожу - тьма тьмущая и где-то метрах в 30 угадывается столь необходимое мне строение. Бегу и совершенно неожиданно нога подворачивается и я падаю. Зря говорят, что пьяному - море по колено, мне было настолько больно, что я вмиг протрезвела. И вот представьте картину: лежит интеллигентная девушка посреди огорода, мучительно хочет в туалет и не может встать! Как я все-таки добралась до туалета - рассказывать не буду, не буду рассказывать как я плясала на второй день с перебинтованной ногой (и как выяснилось впоследствии порванными связками), и как ездила на бахчу выбирать арбузики - тоже ничего интересного. Но когда я спросила хозяев (очень культурно спросила): Ирина, соблаговолите мне ответить, зачем в огороде были выкопаны ямки? (это в переводе с матерного на русский), мне культурно ответили: дык, выкопали, чтобы посадить какую-то культурную хрень, а тут на свадьбу пригласили, ну ничего и не посадили, а ямки решили так и оставить на всякий случай. Ну вот этим всяким случаем и оказалась я.
Время действия: сентябрь, 2004 год Место действия: российско-украинская граница Действующие лица: Я - парень 21 года Лицо непонятной национальности №1 (ЛНН №1) мужского рода, возраст: 15-17 лет Лицо непонятной национальности №2 (ЛНН №2) женсокго рода, возраст: 52-57 лет Я сел в машину рано утром и поехал в Россию, в Липецкую область, нужно было родственников навестить. Ехать долго, но ездить люблю. Вот и поехал. Границу собирался пересекать на курской таможне, по карте посмотрел, понял: туда, туда, а вот и на месте. Но то ли карта странная попалась, для разведчиков, как в СССР делали, то ли я что напутал, в общем, заблудился я. Туда поеду, развернусь, назад, никак нужный поворот найти не могу, а носом чувствую, что до таможни - километров 20, не больше, и машин нигде нет. Попал я в итоге на какую-то "несуществующую" тропу и решил, по какой-то только Всевышнему понятной причине, что она меня выведет. Бац, уже 15 км отъехал, 20, а впереди - ни машин, ни таможни, ну никакого движения! Проезжаю еще пару км, заезжаю в какое-то село, довольно большое такое. Еду, смотрю - там коров ведут домой, там детишки играют, там клуб стоит, а впереди стоит ЛНН №1. ну, думаю, подъеду, спрошу, где таможня, как в Россию-то попасть. Подъезжаю, лихо так останавливаюсь, нажимаю кнопку стеклоподъемника, и начинаю диалог: Я: - Добрый день, дружище, подскажи, где тут таможня, как проехать ЛНН №1: (С подозрительно четким характерным российским акцентом. ну я решил, что это из-за близости с Украиной) - Так, ана там, сзади-та, назад тябе ехать то нада. Я: (решая, что разговариваю с дауном, либо с человеком, который дальше двора своего не выходи) - Да нет, - говорю, - там ее нету и быть не может, я оттуда только что. Мне, - говорю, - в Россию попасть нужно. ЛНН №1: (Его лицо расплывается в кариесной улыбке, в этот момент выражая что-то типа полного и тотального самочувствия к такого рода имбицилам, как я, проговаривает) - Так ты уже в Россеи, - говорит, - это Россия. Я: (Тут уже моя очередь сделать так, чтобы он понял, что если я и имбицил, то он не намного от меня отстал в этом) - Ясно, говорю, спасибо. (выжимаю сцепление, еду дальше) Через несколько метров, справа, такая дородная баба стоит, ну. в общем, в традициях жанра: платочек в цветочек, буфера впереди такие, что на одну грудь лечь, второй - укрыться, в общем, мне становится так спокойно и я понимаю, что она тут все знает. Подъезжаю, уверенный в том, что сейчас услышу родной украинский в симбиозе с русским и еще чем-нибудь, что я в Украине, под защитой наших погранцов. Я: (радостно так, по-сыновски) - Здрасьте, а как к таможне проехать? В Россию бы попасть. ЛНН №2: - так ты, сынок, уже здесь. (Называет село) Сначала у меня промелькнули мысли. что здесь вселенский заговор какой-то, особенно когда вспомнил страшную улыбку ЛНН №1, но все же логика взяла. верх. В итоге оказалось, что на меня смотрели, как на имбицила по той простой причине. что я проехал просто так, без таможни. Непонятно как. я "прошел" погранзаставы и одной, и другой стороны, поэтому на меня и смотрели, как на имбицила. Вот так я попал в Россию. С выездом назад, правда, проблемы были, но это уже другая история.
Случилось это в больнице в отделении где лечат гастриты, язвы желудка, и так далее. Суть не в этом. Лежал я там уже около месяца тоска хоть вешайся сканворды и книги уже обрыгли, радио тоже слушать не мог. Что делать чем заняться, конечно развлекать себя шутками и приколами над теми кто лежит рядом или в соседних палатах плюс ко всему приближалось 1 апреля, до этой даты все шутки и мои и надо мной были мало запоминающиеся но на первое число я был в ударе. Поступил к нам с язвой желудка один деревенский валенок тугой, тупой в добавок еще алкаш при возрасте 19 лет выглядел он как сорокалетний мужик (не пейте всякую химию в виде стеклоочистителей). Ну и вздумал я его разыграть, первое апреля как ни как. Всем известно, что в больнице, когда там лежишь нужно сдавать анализы: кровь, моча, калл, и. т. д. А направление на анализы просто пишутся мед персоналом на клочке бумажки и кладутся на тумбочку больному вместе с какой ни будь баночкой (смотря какой анализ). я не долго думая беру клочок бумаги и благополучно на нем пишу "Больной Дротьев (фамилия валенка) сдать анализ ПОТА до обеда на тощак" ко всему этому делу добавляю баночку с двумя катышками ваты внутри и ставлю на тумбочку к нашему перцу. Приходит, наш человек из глубинки, и видит направление и с тоской в голосе говорит: "Ой Бл##ть а я уже позавтракал и вообще как пот сдавать не знаю", в палате нас было шесть человек, которых я уже предупредил о своем розыгрыше, и один бывший военный (с нами лежал) сделав каменное лицо сказал: Ну ты мудак срочно иди к сестре и попроси клизму литра на три четыре только не говори что ты жрал перед анализом, а съедь на то что у тебя непроходимость" К сведению скажу что мед персонал у нас был мягко говоря стервозный и орать любил по любому поводу. Так вот пошло наше чудо просить клизму, сестру долго уговаривать не пришлось, надо так получай, и влила она ему под самую горловину. По хорошему просравшись через минут сорок он возвращается весь такой опустошенный легко порхая и говорит: Мужики а как пот собирать? Тут включился я: Ну ты че никогда пот что ли не сдавал? со знанием бывалого говорю я, тот "нет" Нуууу ладно помогу. Видишь катышки ваты в баночке, доставай их и под мышки суй, валенок повиновался, а теперь приседай пока не вспотеешь, только смотри руками не болтай, а то ватки выпадут и на анализ они уже не подойдут не стерильны будут придется заново потеть. Вся палата еле сдерживала смех когда наш чайник с сильно прижатыми руками по швам начал приседать, приседал он долго и упорно но толи после клизмы у него в организме жидкости не осталось то ли потел он с трудом? ватки все ни как не намокали, а он хнычет что уже устал приседать и просит: Мужики помогите, я не унимаюсь: Херня закутайся в одеяло ложись прямо в одежде на кровать а я тебя укрою одеялами и матрацами сверху, через час точно вспотеешь, наш абориген с благодарностью в глазах за такое понимание и помощь в сдаче анализа ложится, я накрываю его всем что попадется под руку матрацы одеяла парой старых халатов. вырастает такой одеяльноматрацнотряпичный Эверест, вся палата уже уткнулась в подушки и по тихому ржот, но мне мало: Ты говорю подергайся там эффект будет достигнут быстрее. Представите картина на кровати гора и она тихонько двигается будто готовится сильное извержение (че он там делал не знаю). Мужики кто не мог больше сдерживаться но портить все это действо преждевременно не хотел вышли из палаты и рассказали всем (кроме мед персонала) кто был в коридоре о том что творится у нас в палате, заранее предупредив что если хотят посмотреть заходите, только не ржите. К нам потянулась вереница больных кто типа чайку стрельнуть или кипятильник но сами еле успевали выйти чтобы не испортить шоу. Я как сторожевой пес сидел возле пациента на случай если кто-то вздумает ляпнуть нашему больному что такого анализа нет или что он полный мудила и лох. Время шло я сам чуть все не испортил когда из под "горы" услышал радостные слова: "Очень хорошо, я кажется потеююю". Ажиотаж в коридоре все нарастал возле нашей палаты была уже толпа, как в застойные годы перед магазином с дефицитом. Спустя час он сказал что вспотел от головы до пяток, а особенно в области яиц и поинтересовался может там еще ваткой промокнуть, я сказал что не надо и так хватит, вылез этот пельмень.... МАМА дорогая весь потный волосы как после дождя и в добавок в разные стороны, глаза бешенные, но счастливые, анализ то только отдать осталось. Ну, говорю, иди сдавай медсестре! и между делом вышел за ним в коридор(после стольких трудов я обязан был это увидеть), в коридоре тихое шушуконье все ждут. Он подходит к медсестре по имени Надежда Павловна, тетя просто необъятная и с голосом как будто всю жизнь полками командовала, смотрит она на нашего лешего по взгляду вижу слегка она ох###т от его вида и спрашивает "Тебе чего?". Тот со знанием дела говорит: "вот анализ" и отдает баночку с ватками и мной неписаное направление. Надежда Павловна прочитав направление издала такой ГОГОТ!!! о котором самые породистые лошади только мечтать могут. Тут не выдержали все истерика продолжалась минут двадцать в ней участвовал весь персонал, больные и даже охранники, что стоят на входе, поднялись узнать что творится. Леший медленно понял что смеются над ним. Я подошел сказал: "не обижайся!" и поздравил с первым апреля. В его глазах я медленно наблюдал реакцию на происходящее с начало недопонимание, затем осознание что его мука с клизмой, присидания, лежание час под матрацами, на хер ни кому было не нужно! И на конец последнее выражение глаз это "Убью сука!" Но толи пара шрамов на моем лице, то ли рост метр девяносто, а может и сбитые почти плоские костяшки кулаков, сказали ему что это будет проблематично и попахивает его переводом в отдел травматологии точно не знаю но он ушел в палату уткнулся в книгу и как я позже выяснил выдумывал план мести.
P.S. Три дня он думал и в утро своей выписки из больницы налил мне в носки зубную пасту (та что с фтором). Я их одел, и сразу понял чьих рук дело, в общем деревня деревней но слегка поднагадил.
P.P.S. Ноги заколебался потом чесать в добавок шкура со ступней слазила дня два.
Еще двадцать лет назад сделал интересное наблюдение – у спортсменов часто фамилия соответствует профилю деятельности. Примеры: Чемпион по шахматам – Смыслов. Чемпион по фехтованию – Кровопусков. Чемпион по бегу – Борзов. Сегодня утром услышал в новостях: Завершился чемпионат по водным видам спорта. Чемпионом по прыжкам с метрового трамплина стал наш соотечественник по фамилии Доброскок.
В нашем интернет магазине появились детские наборы "Юный пессимист" состоящий из: деревянной лошадки, 120 гр воды и рюмки коньяка, и "Юный оптимист", состоящий из: какашки, клопчика и 80 гр спирта.
Друг рассказал историю. Собрались они с другом пойти в кино на "Тачки". В крупных кинотеарах Киева уже небыло его, а в остальных из нового и интересного только "Пираты-2" и там дешевле. Решили в "Кино..aму" на 20-00. Покурили, пиво... приехали туда. Время уже 21-00. т. е. где-то середина фильма. А они уже готовы, почему бы не досмотреть. Подходят к кассе. У симпатичной кассирши просят два билета на этот сеанс, что идет. а она в непонимании. Может и поняла по ним, но... Ребята просят снова. А она отвечает: Я бы конечно продала вам билеты на этот сеанс, но дело в том, что показ данного фильма начнется только через четыре дня. Оказывается они посмотрели время, а вот дату нет. Вот так. Ребята идут пить пиво дальше. Привет Андрюха, если читаешь.
Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь. Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя. - Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул. - Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз. - Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами. - Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин. - Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини. Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом: - В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев. - И что им нужно? - нервно спросил Медведь. - Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные... Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.
- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз? - У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц. - Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск. - Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили. - Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами. - Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут. - Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь. - Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги. - Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой... ***** Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся. - Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного... - Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов. - Что такое? - удивленно обернулся Волк - Запах сильный, кажется он... Над кустами медленно поднималось дуло винтовки. - Берегись! Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке... ***** Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется? - Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю. - Что? - вежливо спросил заяц. - Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус. Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер? - Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал... Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать. - А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется. - В каком смысле? - переспросил Тигр. - Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц. - Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай. Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит. - Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт. Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся. - Заяц? - Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень. - Ты молодец. Спасибо! ***** - Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка. - Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала? - Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка. - Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за... - Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят! Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу. - Все? И кобели тоже? - И кобели, - твердо ответила овчарка. Некоторое время оба бежали молча. - Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк. Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила. - Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка. - Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться. Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал: - Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет? - Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном. В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми. - В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто... - Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем. - Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили. - Да? Ну и где он? - кипятился Волк. - А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.
Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке. - Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю. ***** Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад. - Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин. - Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи. Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью. - Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника. - Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот. Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви. - Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин. - Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень! Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя. - Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами. - Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли. Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынской группы, которую постоянно крутили на заставе: - Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень! - А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они? - Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания. Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога. - Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой! - Енот, извините, - застенчиво представился Енот. - Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню. - Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого. - Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил. - Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу. - Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь. ****** - Итак, подведем результаты, - начал Медведь. Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.
- Берта и Волк - один, покалечен. - Жить будет, - заверил Волк. - Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта. - Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь. - Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал. - Служу... Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак. - Служу России! Все на минуту замерли по сидке "смирно". - Рыся и Ирис - один. Мертвый. - Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул. - Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда. Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти... **** Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла: - Превед, кросавчег.
Самому некогда, вот и послал сотрудника провести переговоры с кредиторами. Составить протокол и прнести мне.
Принес бля....
Переговоры по реструктуризации долга перед ООО "......"
1. Хитрые сука, базарят про реструктуризацию, а сами думают как бабло отжать, бля. Хуй знает, че у них на уме... 2. Все штрафные санкции нахуй!!! А лучше в пизду, поглубже... 3. График надо составить платежа, а лучше пусть ваще все простят. 4. 50% долгов нахуй, остальное рассрочка на год и ниибет. 5. Вы наши партнеры или че за нахуй? 6. Вроде допизделись кое о чем, ништяк. А то заебался тут сидеть. 7. Все, ура!!! Пошли нахуй уроды!!!
В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны – выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:
1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.
2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины. Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.
3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.
4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.
5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб он, того, не шалил.
На RBC прочитал сегодня: "На конференции выступил премьер-министр Бангладеш Халед Зия. Он сказал.." Вообще-то это женщина, и зовут ее Халида. Правда, бангладешские СМИ не сильно нам уступают. Не так давно читал в их газетах про встречу их посла с нашим Лавровым, так последний именуется везде исключительно "С. Викторович Лавров"....
Звукачам, которых прочие зовут диджеями, посвящается. на заре моей туманной юности работал в одном из кабаков Волгограда - ставил музычку на дискотеках. на одном корпоративе подходит "наш" клиент - в меру подпитое интеллигентное быдло и начинается ежедневная история - поставь реальную песню, не для себя прошу а для пацанов, сделай чтобы душа развернулась аа потом свернулась, а то я здеся щас все на хер за хер етудыть!!! , в общем, обычный треп. Но этот экземпляр все таки немножко отличался. - Поставь группу (допустим)"Black inverter pimpiriska", песня "invisible busters kokaine", она идет четвертым треком в номерном альбоме 1984 года "transformers exkluzive sunshaim". и протягивает тышшу русских денег одной зелененькой бумажкой. (деньги беру - штукарь не каждый день перепадает) - Вы знаете, скорее всего у нас такой песни нет. - меломан-ценитель тянет еще пятьсотку и говорит - тогда вруби "ЧЕРНЫЕ ГЛАЗА"!!!!
Все крутые дядьки раньше были шпаной. Один из них, ныне крупный и легальный волгоградский бизнесмен из братков рассказал. Было ему лет - только после армии. Уже женат, но бабами еще не наигрался. Вобщем, якобы на рыбалку - бракушей был, а сам поплыл к любовнице. Долго рассказывал ей, какой он крутой и сильный, как он тех пятерых в армии морщил двумями ногами и прочие рэмбовские приемчики. В общем, восхищенная явившимся дольфлунгренном дамочка сдалась. интим длился до тех пор, пока случайно с ночной смены не явился ее муж - местный хирург, забронзовевшая легенда даже для самых огромных местных здоровяков, и к тому же мастер спорта по дзюдо. в общем, горе-любовник был распят, уничтожен и вспомнил десантуру, вылетев с ЧЕТВЕРТОГО этажа без запасного парашюта и основного тож. На следующий день он попал на операционный стол к тому же хирургу, который его, впрочем, не опознал. и совсем по другому поводу - дома жена нынешнего крутого бизнесмена обнаружила, что на нем были обалденные импортные (в 1988 году!!!!)с нежными кружавчиками и огромной огненно-красной розой впереди женские трусики. увечья это хрупкое нежное создание нанесло гораздо круче чем хирург-дзюдоист.
вместо эпиграфа из анекдота: "- пристанешь к девушке - хам, не пристанешь - импотент"
Про женскую логику.
Сегодня. Возвращаемся с коллегой с обеда - проходим мимо дворика какого-то. На дворике - несколько лавочек, на одной сидят парень и девчонка лет 15. С другой стороны двора по направлению к ним идут другие два пацана (знакомые видимо). Девчонка, видимо не желая общаться со своим кавалером при свидетелях, им кричит:"а почему именно к нам?" Тут эти пацаны проходят (коротко поздоровавшись) мимо лавки - по дорожке - и идут дальше. Девчонка им в след:"ЭЙ, НУ ВЫ КУДА???"
Как известно, депутаты от БЮТ покинули ВРУ (Вэрховну Раду Украины), покрыв свои места флагом Украины. После выдвижения Януковича премьером под флагом замечены подозрительные шевеления. Когда же на флаг побрызгали дихлофосом, из-под него выскочили бютовцы, принятые поначалу за тараканов. Оказалось, они тихо проползали на свои места по ночам, подкупая охрану. Некоторые уже успели прорезать во флаге дырки для головы. В фойе ВРУ организована дешевая распродажа мегафонов, дудок, а также депутатов БЮТ.
увидено: едет машина-эвакуатор, а на ней стоит грузовая "Газель" с брезентовым тентом, на тенте надпись "грузоперевозки". напомнило: "- гена, а давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня? - это ты хорошо придумал, чебурашка..."
Первой поздравила Януковича с назначением Премьер-министром Юлия Владимировна. Она радостно расплакалась и призналась, что всегда мечтала видеть в кресле премьера этого красивого и сильного мущыну.
Вручая большой букет черных роз, Юлия Владимировна попросила оставить в кабинете ее любимую раскладушку от Версаче.
Окружающим удалось расслышать нежную фразу, которую она прошептала на ушко Януковичу. Чтобы тот не понял, на языке главного вдохновителя и организатора Великой Оранжевой Революции (ВОР): "I’l be back! ".
История рассказана со слов деда (царствие ему небесное, хороший был человек), комментарии в скобках мои.... Сразу после войны бригада водителей ездила в соседние удмуртские леса за материалом. Ночевать останавливались в деревнях, кто пустит (тогда еще не было в диковинку пустить незнакомых людей в дом переночевать). Бригадир был грУзный мужик, больших габаритов и, как бывает у больших людей, доброго нрава. И был в той бригаде приколист, который славился в деревне неравнодушностью к противоположному полу (назовем его "С"[ныне тоже, к сожалению, покойный. С его сыном я учился в одном классе и до сих пор дружим - характером пошел в отца:-) ]). И вот однажды остановились на ночь в доме, где проживали лишь бабушка-божий одуванчик и ее дочь-вдова, девушка, так сказать в самом соку.... Поужинали, засобирались спать. Домик небольшой, если не сказать маленький - сени и сразу комната, одна единственная. Бабка полезла спать на печку, дочка расположилась на единственной кровати, а мужикам постелили на полу. Пока возились-раздевались, "С" быстренько шмыг в постельку на полу, но с краю, ближе к кровати. Мужики понимающе переглянулись, мол, ох и шустрый у нас "С" и тоже улеглись. Бригадир оказался с другого краю. Ночь, все вроде утихомирились, слышно только, как за окном завывает метель... "С" начинает действовать - запускает руку под одеяло на кровати, к дочке-вдове, стало быть.. Ножку погладил, выше поднимается... но получает вежливый отказ - "дальше нельзя!"... Через некоторое время попытка повторяется, но с тем же результатом.... И так несколько раз... "С" чувствует, что здесь ему ничего не обломится, но! Он тихонько поднимается на четвереньки, обходит спящих-дремлющих товарищей, подходит к бригадиру и шепчет ему на ухо: "Я две палки бросил, она сказала, что ждет тебя..." У бригадира, видать, с вечера мыслишки на эту тему были, и он не видя подвоха встает, обходит всех и всем своим телом наваливается на кровать..... Жалобный скрип кровати под весом бригадира потонул в истошном вопле дочки-вдовушки, щедро приправленном нецензурной бранью, который затих только когда за последним водилой захлопнулась дверь и вылетел вдогонку так и не надетый валенок...... Ржали над бригадиром все, несмотря на мороз. Ночевали в ту ночь в машинах.....
Есть у нас мужчина один, звать Юрой. Человек прошел несколько горячих точек, любит выпить, а выпив становится, мягко сказать неуправляемым. В местном отделении милиции его знают и забрав, практически сразу отпускают. Так вот как-то раз Юрий возвращаясь с работы в подпитии довольно поздно. А от метро до дома ходит трамвай, надо ехать 3-4 остановки. Юра пришел на остановку и понял что трамваи уже не ходят и пошел в сторону дома пешком. В это время по улице ехали менты в козлике и шакалили по сторонам. Увидели Юру и подъехав к нему стали проверять документы и т. д. Юра узнал ментовскую машину и понял что машина эта из нашего отделания, а отделение находить в 30 метрах от его дома. У Юры созрел план. На требование показать паспорт Юра ответил, что мол нету документов. Ну молодые мусора почуяв скорую наживу стали паковать его в козла. Юра особо не сопроотивлялся. Когда менты довезли его до отделения, дежурный его узнал, поздоровался с ним, и отпустил восвоясии, сказав мусорам, чтоб знали кого забирать не надо. ВОт так.
Было это на п/я в конце 80-х, а каком не скажу, мое первое место работы по распределению. Работал в отделе начальника по фамилии Гельман, уважаемый коллективом, умный и в общем человек хороший, единственный недостаток еврей. Антисемитизма не было, но вот народ почему то радовался, когда у Гльмана были маленькие неприятности, хотя все точно знали что он выкрутится и с азартом наблюдали как он с ними справлялся.
Была такая проблема не хватало кадров, специалистов мало работы много. Ну и вот после ухода очередного сотрудника в декрет или на пенсию, отдел кадров, предложил старого специалиста, которому через пол года на пенсию, по фамилии Алилуев. Услышав эту новость Гельман обхватил руками свой безволосый глобус, и произнес, вроде, господи какой кошмар, и принялся ругаться с кадровиком, но потом вроде успокоился, т к и на без рыбьи и рак рыба. Новый член коллектива оказался очень культурный и вежливый человек, как мне сказал мой коллега, этот Алилуев всю жизнь тут проработал и относительно его есть примета, он приносит несчастья, причин для его увольнения не было, но все как мог избавлялись от него и переводили из отдела в отдел. Гельман это знал, он сразу очертил круг обязанностей Алилуева, которые по ответственности были не выше молодого специалиста, также других коллег он проинструктировал на предмет контроля товарища Алилуева. И посадили его на самый первый стол, что бы все его видели. Гельман учел все, да не все. Телефон в нашем отделе был один и находился на столе у Гельмана, когда он отсутствовал к телефону подходили в основном женщины (вроде секреташ), изредка мужики. Алилуев близость к столу начальника понял по своему и с первого же для стал брать трубку. Очень расстраивался когда просили кого-нибудь из сотрудников к телефону, и радовался когда Гельмана. Несчастье случилось на второй день, Гельмана нет, он на минуту вышел, на его чистом столе, только телефон и его очки. Звонок, Алилуев берет трубку, ктото спрашивает начальника, видно из далека, там просят записать информацию для Гельмана. Алилуев берет лист, карандаш, одевает свои очки, одной рукой держит лист бумаги другой начинает писать, так как неудобно прижимать плечом трубку, он привстает и облокачивается локтем на стол. Через громкий разговор товарища Алилуева по межгороду я услышал непонятный скрежет стекла о стекло, в чем дело я ни как не мог понять. В это время Алилуев, закончил разговор, положил трубку, подошел с запиской за свой стол, еще раз прочитал то что он написал, что то поправил, потом подошел к столу Гельмана и положил записку, обратил внимание что очки Гельмана как то сломаны. Ну это не то слово сломаны, на столе лежала кучка похожее на очки. Из этой кучки Алилуев выудил дужку и изрек, мол, надо же Гельман свои любимые очки сломал, уже не отремонтировать. Короче, он даже не заметил как локтем стер в металлолом эти очки. Дамы деликатно побежали в туалет что бы утереть поплывшую тушь, а Алилуев долго открещивался от содеянного, но потом, спокойно сказал, мол, ну ничего страшного раз вы так считаете, то я отремонтирую их. Гельман был в гневе, он запретил подходить к его столу близко и трубку не брать, потом просто шарахался от Алилуева когда тот что-то начинал говорить. Видать молва то была права, что несчастья приносит. Я как то говорил с Алилуевым, он и сам все понимал и не рад был своей судьбе, он сказал, что все началось с того что на первую зарплату он купил уникальный фотоаппарат и на следующий день он сломался, отлетела какая то фигня, которую так и не удалось починить, и так всю жизнь он с этим дефектом фотографирует и мучается, вот и жизнь такая же – посетовал он. Крыша видать у деда была не в порядке. Абсолютно случайно, я где то в барахле на даче узрел убитый отцовский фотоаппарат, видели бы вы Алилуева когда оказалось что именно это та модификация и эта фигня в моем фото была цела! А через месяц выходя на пенсию, он вертя в руках свой до исторический аппарат подитожил, мол, не зря 35 лет отработал !
"к истории о борьбе за чистоту языка общения в корпорации"...
Пришлось мне во время получения образования, лет 5-ть назад, подрабатывать на оптовых базах простым наборщиком накладных. Была тогда очень нужная должность - торговый представить ( ТП ). Работа волчья - как говориться волка ноги кормят. Работали за проценты с жестоким разделением территорий и т. д. по 12 часов в день. На компанию работало около 6-10 этих ТП и главным над ними стоял марчендайзер - единственная должность которая была новой и не понятной по звучанию но по сути он был старшим этого обезьянника. Почему обезьянник? Они собирались в зале общей работы утром и вечером, и никогда их общение не проходило тихо. Особенно горячие споры были во время обсуждения новых стратегий или выяснения территориальных споров и притязаний. И как водится, какой русский человек без крепкого слова. Порою мат стоял такой что дрожали люстры и жались к стенам клиенты проходящие через зал к гендиректору. И как то услышав такое гендиректор повелел марчендайзеру навести порядок и заставить мальчиков и девочек ТП следить за выражениями. Долго думал марчендайзер да покрикивал на свору ТП, да сам срывался на крепкое слово но взмыленная шея давала о себе знать. И вот однажды в час добрый или лихой, посетила его мысль, или услышал где, штрафовать всех за каждое нецензурное слово в размере 5 гривен ( 1 $ ). Пошел он на склад, нарыл там коробочку средних размеров. Долго пыхтел и шуршал скотчем. И к началу планерки ЭТО было готово. Он соорудил копилку куда каждый выругавшийся должен был складывать свои штрафы. Собранную сумму обещал пустить на пользу фирмы. Гендиректор был ознакомлен и одобрил дело. И заработало. Ощутив весомую пробоину в личных бюджетах ТП приструнились и сидели на собраниях красные как раки тужась подобрать слова вместо привычных русскому человеку выражений. Но система таки дала сбой. Как и в любой своре есть свой вожак и есть претендент на его место. Так и тут был один молодой человек с баальшими амбициями, уверенно державшийся на своем месте и не раз порвавший в клочья конкурента. Он уже давно держал пальму первенства по оборотам и мог позволить себе перечить начальству. В пылу очередных споров на планерке, когда страсти накалились до предела и точка кипения давно грозила сорвать клапан, а народ не хотел пополнять копилку, он вскочил, открыл свой гаманэць ( по-русски кошелек, но это таки гаманэць) вытащил по подсчетам очевидцев гривен 50 а то и 100 и уверенным движением впихнул ее в щель копилки после чего разразился таким матом что ему аплодировали. С тех пор особо дерзкие приходя на планерку заранее выкладывали в копилку определенную сумму.
В скорости угол где располагались ТП отделили перегородкой из стеклопакетов сделав наблюдение за их работой еще интересней, хоть и без звука.
По мотивам http://www.versii.com/newss.php?pid=83125
Руслана Лижиочко как депутат не будет голосовать за Януковича. Но как женщина и певица трусы опять снимет. В конце концов, чем она хуже Ющенка, которого Янукович поимел ?
Из новостей: Советом директоров Банка России принято решение о выпуске в обращение банкноты номиналом 5000 рублей. Тематически сюжет банкноты посвящен городу Хабаровску. Есть информация, что выпуск следующей купюры запланирован на 2020-й год. Тематический сюжет будет посвящен городу Пекину. Номинал купюры - 10000 юаней.
Дабы сохранить семейное таинство и избавиться, наконец, от жадного внимания назойливых папарацци, Алсу и ее муж бизнесмен Ян Абрамов решили для проведения предстоящих родов их первого ребенка арендовать Малую Спортивную Арену в Лужниках.
Сусан Иван прибалдел на печи, Ебал свою бабу и ел калачи. В ворота въебали три раза подряд И польский во двор завалился отряд. "Эй ты, залупень, ты с печи-то слезай. Давай сапоги и кафтан надевай. Короткой дорогой веди нас скорей Царю Михаилу давать пиздюлей. Сынку его Ваньке ебальник разбить, А дочь его Машку сквозь всех пропустить." "Дороги не знаю", Сусанин сказал. "В лесу заблудился, считай, что пропал. В болоте кикиморы злые живут. Сначала отпиздят, потом отъебут. В лесу темнота же, не видно не зги." "Ты пиздишь, как Троцкий", сказали враги. "Дадим тебе бабу, и денег по хуй. Ты только веди, залупенский холуй." По лесу поляки идут и идут. Дороги не видно, ни там и ни тут. Тут у атамана от страха встал хуй. "Куда ты завел нас, ебучий холуй?! Куда ты завел нас, Сусанин Иван?" "Пошли вы все на хуй", Сусанин сказал. "Ах сука, ты так? Ну, заебышь, умри!" И принялись Ваньке давать пиздюли. В болоте его утопили они, И сами утопли, наевшиць хуйни. Теперь он валяется в мутной грязи. Теперь ему лижут залупу язи. Так вот он какой, наш Сусанин Иван. Давай за Ивана поднимем стакан.
Адвокат подал апелляцию на приговор суда. На свидании в тюрьме клиент его спрашивает: - Ну что? - Да как вам сказать... Если вас послали на три буквы, это еще не означает, что вы можете идти на все четыре стороны.
В школе, после официального и не очень выпуска, наступило время для совсем неофициального. Все толпой выбрались на озеро, покачиваясь от количества выпитого и тяжести несомого с собой пойла. Костры, шашлыки, пьяные песни, потом, ночью, весельная прогулка на свежеспертых с лодочной станции лодках. Естественно, несмотря на перегруженность посудин, были устроены, сцуко, соревнования. В темноте, считай, видели друг друга только по огонькам сигарет. Первым делом, в процессе гонки мы прое*али нашего слегка нетрезвого классного руководителя. Он просто тихонько булькнулся в воду, чем, кстати, существенно облегчил лодку и обеспечил победу своему классу. Поскольку мужчина он был крупный - утонуть ему не удалось, и нашли мы его под утро, у потухших костров, мокрого, но довольного купанием. Вторым делом мы прое*али, собсно, саму нашу лодку, когда совершенно случайно не заметили возникший из темноты островок, и попробовали его протаранить. Результатом потугов стало пробитое днище лодки, вопли "Полундра!", и попытки вычерпать воду женскими босоножками. Третьим делом прое*алась лодка соперников, когда она врезалась в нас. На вопрос "Какого, мать вашу, х*я?", они резонно ответили, стоя в своем тонущем судне: "Дык на помощь же спешили!". И четвертым делом выяснилось, что в лодках на всех (около пятнадцати человек), всего один ящик водки! И до берега плыть километра полтора! В общем, с утра за нами, практически трезвыми и замерзшими, прибыл злой и сонный сторож лодочной станции, дал всем пи*ды, и несколькими группами отвез на родной бережок, где мы откупались от него оставшейся водкой. Кульминацией "выпускного" стала фраза одного товарища: - Че-то, ребят, я уже по школе соскучился. Ну его на х*й, такую "большую жизнь".
Акулина, Аглая с Ульяною Порешили добраться по-быстрому Во страну Москворецку, чтоб засветло Подивиться красотами здешними.
Акулина на веслах орудует, Акселя расправляет Аглаюшка, Кливерами Ульяна командует, Ну, а кошка валятся бездейственна,
На носу пребразованной лодочки. Долго ль, коротко ль, токмо затемно Добралася люгера загружена До притоки деревни Нелидово,
Там на холме избушка заношена, - Рхитектурой своею привычною Разражат путешественный люд проезжающый, Заставлят все лицо скособочиться,
Гложет, мучает мышцу сердешную, Своим видом убогим невзрачешним. Нет, чтоб сидеть, любоватися На адажьи кузнечьи над полюшком, Фуете стрекоз длиннотелишных,
Пируеты паучьи, в узорах сотканных; Кокофоньей цезур насладиться по саму моченьку, Палиндрома вдохнуть вселенского, Нет же надо ж глазней зацепитеся
За само пакостное, нарывное, Успокойся, душа путешественна, Наш народ он ведь шибко пафосный, Весь нергичный, на нтузиазме взрощенный,
Потихонечку, полегонечку, да взлетят ввысь хоромы барские, А не сможется, так расчистится дивно полюшко, заколосится.
Что ж ты мечешься, душа окаянная, Брагой, славою себя не потчуешь, Ты ж избенку ту не полил потом, кровьюшкой, Копеечку на ее содержанье не зарабатывал.
Пей мадерушку, жизни радуйся И забудь про нее, как про страшный сон, Добрыми делами людей светлых возвеличивай, А об том, на чем глаз станавливается
Во других местах сказывай, Хватит стару рхитектуру мучати.
Вот во той избенке и жил воеводушка, Сокол ясный, свет, Простоквашьевич,
Саблю востру точил, дружинушку потчевал, Да рубахи стирал до мозолюшков. Он, как раз, по тропиночке шествовал, Когда люгера тут причалила...
Проишествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться" и начать репортаж, решается на риск и кричит: - Отойдите! Пострадавший - мой отец! Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Много лет я занимаюсь навеской мебели, карнизов светильников и всякой всячины.
Как-то звонит мне заказчица около полуночи с улицы Вишняковской 12 и просит помочь. А дело в следующем. Вызвала мастеров перевесить три карниза со стены в потолок. Пришли двое.
полтора часа снимали один карниз. Переругались, потом говорят-извените, дальше работать мы не можем, нам нужно перекурить! Нужно так курите! А денег на сигареты нет. Дайте из наших. Дала она им 20 гривень. Они быстренько смотались туда-сюда. Смотрит две бутылки водки выпито, а третью разливают. Она им ребята, сначала работу сделайте. А ребята бухнулись на диван и крепко уснули. До 11ночи она их охраняла, затем упаковала в такси заплатила еще 20гр. и отправила. Даже инструмент несмогли забрать. А инструментов то: Перфоратор 1,5KW, щипчики для ногтей, медицынские ножницы и отвертка за 1 гривню. Дааа.... чуть не забыл. Когда они были еще трезвые-просили не звонить в следующий раз на фирму, а звонить прямо домой. Так будет еще лучше и дешевле.
Есть у меня знакомый. А у знакомого – дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном для того, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. И поручили ей однажды позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал при разговоре, а затем с удовольствием всем о нем рассказывал): – Але, здрасьте! – Здравствуйте. – Это ветлечебница? – Да. – А вы котов кастрируете? – Да. – Хорошо, я завтра... с ПАПОЙ приду!
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
Государство надо любить, иначе оно будет любить нас. (С)Остап Бендер, не помню, кто автор, но все равно переврал.
Приключения сибиряка во Франции. Главный герой интернета не читает, но тем не менее - все имена изменены. Место действия настоящее, Ile-de-France, переводится как "остров во Франции". Столица острова - городок Пари(ж).
Год был где-то 2001, первое время по приезду жили мы на этом острове небогато, а цены на жилье как в столице мира, коя тоже рядом, поэтому снимали по двое - по трое. Коммуна как коммуна, народ приходит, живет, кто начинает жить получше, уходит... новые лица каждые пару месяцев. Как-то приводит один из нас Васю. Ну, не Васю, да какая разница? Похож он на одного Васю. Похож габаритами - если к дверному проему голову без шеи приставить, примерно его фигура и получится. После того, как Вася помылся и покушал, а это ему было ну очень надо, рассказал он, что приехал из глубокой Сибири, где зимой из его райцентра только один вертолет и только по скорой. Приехал поступать в русский легион во Франции, который по привычке все еще называют иностранным, ну да какой он теперь иностранный - одни русские и прочие советские. Поскольку конкурс в это учреждение все-таки не ниже, чем в некоторые российские институты, не прошел. Денег нет, кушать нечего, зима - она и во Франции зима... в общем, второй раз он эту Европу видеть не желает. Застрял, ни в легион, ни домой. Ну, спрашиваем его, а может, все-таки еще захочет вернуться? Отвечал он долго, мотивированно, и где он эту Европу уже видел, и где он ее хочет видеть, и почему не лично. И вообще дома лучше. Теперь даже в Новосиб, не говоря о Москве и прочей цивилизации не хочет.
В общем, прониклись мы и давай думать, как его в родное западносибирское болото отправить. Как ни крути, а надо ему депортироваться. Ну, рассказали мы ему, что такое депортация (он в школе никогда не был - на лыжах по тайге далеко было, слово "электричество" с ошибками выговаривал). Ему идея понравилась, снабдили мы его переводчиком, скажем, Мишей, они пошли. Подошли к полицейскому, а он им: "че, домой хочешь? Тогда сам уедешь, нечего на тебя тратиться. Мы только преступников депортируем". Ну, Миша Васе и говорит: может, ты ему морду набьешь? Морду полицейскому бить не стали, но Вася не растерялся. Взял где-то кирпич, саданул им в витрину какой-то лавочки, выскочил хозяин, увидел Васю (см. габариты), офигел, полицейский тоже глаза увеличил, а Миша ему: ну, вот тебе и криминал. Давай депортируй. Делать нечего, забрал полицейский криминала, Мишу не взял, говорит, там своих переводчиков есть. Миша приехал, рассказал, через два часа приезжает и Вася, с бумажкой, спрашивает, а что в бумажке написано? Оказывается, его взяли, ни о чем не спрашивали, полицейский сам все рассказал, выписали штраф за хулиганство и посоветовали оплатить по-быстрому, а то придет по месту прописки. В Сибирь. Представилась картина: приходит сибирскому участковому французский штраф... смех смехом, а парню домой надо. И тут кто-то спрашивает: а почему ты просто не сядешь на поезд и не поедешь? - так денег нет - а зачем? похавать соберем, с собой не дадим, все равно в уплату штрафа отберут. чем рискуешь-то? - ну, ссадят с поезда - на следующий сядешь, или ты полиции испугался? так ты там только что был. - А как на границе? - ну, не знаем, но обратно точно не отправят. Это простое решение и оказалось самым гениальным. Сел Вася на поезд, к нему подошел француский контролер, спросил билет, потом документы, выписал еще один штраф и так его с двумя штрафами никто до самой немецкой границы и не трогал. Немцы работают по-другому. Немецкий контролер ознакомился с французским штрафом, пробовал что-то спросить, у него не получилось, еще до следующей станции пришли два полицая и отвезли Васю в город Бюрен - это что-то между тюрьмой и санаторием для тех, кого из Германии выселяют. Проверили за пару недель личность и даже дали денег на доехать. Васе хватило даже на позвонить нам из Новосибирска и рассказать концовку. З.Ы.: ни один штраф до Сибири не дошел.
Про лопату не было, так что смеяться не обязательно. Да, кстати, нравы во Франции нынче изменились, там теперь садист-неврастеник Саркози в перзиденты метит, так что не примите этот рассказ за инструкцию по поведению во Франции.
` СКАЗКА ПРО БАКЛАНДИНО*, ОДНО-ПОЛЕННОГО БРАТА БУРАТИНЫ
Папа Карлиным успехом** с Буратиной окрыленный, Сизый Нос Джузеппе тоже хочет сына из полена. Он порылся на помойке, где нашел бревна остатки Из того, что Буратино сделан был весьма удачно. Все-б неплохо, но у чурки в нижней части (там где жопа) Охуенного размера мерзкое дупло зияло. Но Джузеппе не смутился, топором хуйнул раз десять, Правда спьяну. Ну и хер с ним! Не стрелять-же с Бакландины. Вместо члена он веревку привязал для марафету, Дал ему пинка под сраку и сказал: "Чтоб денег, сука, Заработал мне под вечер на Royal. А нет, тебя я Положу в очаг реальный и забацаю чифирь!" Бакландино грустно пернул (в дупле сфинктер не работал), И побрел, как конь педальный, зарабатывать бабло. Долго, коротко-ли брел он, но забрел в район он Красных Фонарей. А там такое! Там парад был пидорасов! Те, завидев Бакландино и дупло его большое, Без вопросов, как родного, подогрели, обобрали... Тьфу ты! Что-ж я? Обогрели, подобрали, И с собой к себе в берлогу на мопеде увезли. И в берлоге стали жопы всяких разных там калибров Бакландине в морду тыкать, типа: "Милай, выбирай!" Бакландино усмехнулся и скрутил из хуя дулю: "Нет ебать я вас не буду! Лучше вы меня толпой! Вы видали мою жопу? Там дупло бобры прогрызли, И медведь впадал там в спячку, утконос там свил гнездо! Это вам не просто жопа, а Краевой Музей Алтая. Я вам право предоставлю мою жопу посетить, Но за это вы должны по две копейки заплатить мне!" И с дурацкою ухмылкой достает он вазелин. Кто там трахал Бакландино, это, братцы, неизвестно, Но к утру припер домой он тяжеленный саквояж. Золотых монет в нем нету, но, зато, там столько двушек, Что проблеммы с алкоголем у Джузеппе с Бакландиной Никогда уже не будет, а прикончит их цирроз. ______________________________________________ * Бакландино - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витька-Полено".
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь: - Как такое могло случиться? - На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки. - Поясните. - Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб террористов. Шибанул. Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист – связной террористов. Шибанул. Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул. Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
Я занимаюсь мелкими бытовыми услугами. Устанавливаю кухни, карнизы, люстры и пр.
Как то позвонила моя постоянная клиентка с просьбой помочь своей подруге подключить люстру. Прихожу. Люстра висит на бикрень, на потолке черное пятно от к. з.. Раскаазывает. Вызвала мастера из Жэка. Пришел и сразу предложил заменить электропроводку в квартире. Она конечно отказалась, так как проводка в порядке. Тот быстренько подключил, включает-бабах, и света в квартире нет! И говорит-у вас неисправная люстра! Замените там где покупали на другую, тогда позвоните. Я все сделал, перепаял, подключил-полный порядок. Звонит вечером моя постоянная, говорит спасибо, вы выручили мою подругу, но вы не знаете продолжение этой истории. А продолжение такое. Когда тот спалил люстру, увидел на кухне новую мойку и предложил подключить. И подключил. И вот сейчас у нее в квартире потоп-прорвало.
г. Киев Сергей Александрович мастер с 20 летним стажем
На улице, по которой я каждый день хожу на работу, уже много лет висит вывеска: "Общество любителей собаководов". Нравится? Ну, я понимаю, некоторые любят собак, но чтоб любили собаководов... и при этом еще в общество объединялись?!
Наша с женой спальня расположена под детской соседей. Соседскому ребенку примерно 1 годик. Легли спать, слышим ребенок плачет. Пять минут, десять... Жена сквозь полудрему: - А ведь он скоро в мячик начнет играть.
на передаче"воруг смеха"показывают фотографию-"огромный мужской член торчит из воды"ведущий иванов читает выбранные записки: эта записка мне понравилась больше всего-нырнул и x*й вынырнул, а эта записка признана победителем: лохнэсское х*евище
тут недавно просматривала анкеты на одном из сайтов знакомств.... так вот, та один мужик на фотке сидит с охапкой цветов. и коментарий: (он видимо хотел написать "летом супер!!!")"летом спер!!!" мораль: внимательнее читайте то что пишите!
Однажды утром я, как обычно, совершаю легкую пробежку трусцой. Вдруг слышу сзади отчаянный крик: – Дяденька! Дяденька!!! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой на поводке, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, разворачиваюсь и иду навстречу. И вот, когда нас уже разделяло метра три, девочка произнесла фразу до конца: – Дяденька! Дяденька!!! Извините! Но она вас сейчас покусает!!! Не обманула... Вежливая девочка, блин!
Дом глохнул,-стар и скрипуч, дом был холоден и безмолвен; двери забыли,как выглядит ключ, дом-одиночеством обусловлен. Завален по-пояс снегом, окна-глаза заколочены, некого радовать ночлегом, половицы отсутствием шагов озабочены. Дом умирал-без стонов и фальши, как полагается изрядно пожившим, старался забыть,что будет дальше, дом-глохнул.Дом становился бывшим.
В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история.
Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня.
Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс.
Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету.
И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии "Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам". Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет.
Текстик этот назывался то ли "Ваш генеральный директор – дегенерат", то ли "Как правильно объебать генерального директора и не попасться" Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание "генеральный директор" и оскорбительная в адрес оного интонация. А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить.
Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку "ВСЕМ"
А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. Там же, между прочим, был и параграф "Правила пользования внутренней почтой и рассылками" Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой "ВСЕМ" окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится.
Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом "Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься" И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр.
Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме "Это должен знать каждый сотрудник" и читает "Ваш генеральный директор – дегенерат" Ну или типа этого. С ней натурально делается плохо. Но недолго.
Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать.
Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы.
А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: "Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно"
Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию.
А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов "Как правильно объебать ..." Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит "Мне сейчас некогда! " и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда.
Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную.
И начинается бодание на тему "Куда делось письмо? " "Какое письмо? " "Такое письмо! " "Не было никакого такого письма! " И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет!
"Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо? " И смотрит тупо в пустой монитор.
"Не было никакого письма! Не могло быть! " в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца.
И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает "ентер" И с пометкой "ВСЕМ! " "Особой важности! ", с визгом "Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх! " выскакивает письмо следующего содержания:
"Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему "Наш генеральный директор полный мудак" отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости С уважением Маня Плюшкина" И ниже полный исходник предыдущего письма.
Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить костюм? Те говорят: - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой маленький отрез... На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают: - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те тоже самое: - Такой большой человек, такой маленький отрез. Проходит некоторое время, и этот большой человек оказался в Одессе и увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит: - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза? - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов. Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят великолепно. Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку. - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек. - А чего вы удивляетесь? - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в Москве. Мне везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..." - А... это вы для них большой человек, а для меня вы говно! Жора, принеси ему еще кепи! И. Раскин
Сегодня пришла домой и решила перед тем, как поставить машину на стоянку, попить чайку с колбаской и посмотреть телевизор. Смотрю, на экране что-то типа суд идет... Судят бабку, которая якобы отравила зятя подсыпав в грибы какую-то гадость. В ходе судебного заседания все решают, что отравила жена, потом мать, потом друг - любовник жены. Не досмотрев до конца убежала на стоянку, а потом, придя домой, металась по кухне. Как же, придет любимец, а у меня не готов ужин, заглянула в записи - суп надо сделать грибной, а грибы-то потеряла. Не могу найти эти замоченные с вечера грибы. Тут звонок в дверь, приходит любимец и я с порога накидываюсь на него: - Где грибы, ты случайно не вылил вчера из кастрбли, ты точно их не брал? Любимец вдруг так обиделся и говорит, что пойдет обратно на работу. И тут вдруг... стоп!... грибочки... отравили мужика... а мне то как эти грибы нужны!
Не мое. Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые: ** - Где бревно? - Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет. Перевод: - Где капитан Деревянко? - Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка) ** - Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод: Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.) ** - Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод: - (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов. ** - Главный буржуин сидит под погодой, молчит. Перевод: - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание. ** - Звездочет видит пузырь, уже с соплями. Перевод: - Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг. ** - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала. - Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать. Перевод: Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель спрашивает учеников чтобы они назвали овощ на букву "Б". Все молчат, никто не знает. И тут учитель говорит: "Гиви, скажи ты нам овощ на букву "Б", Гиви встает и говорит "Бамидор", учитель: "молодец, садись, Бидерка".
Как-то раз у нас в конторе, шеф в пятницу вечером устроил у себя в кабинете корпоративную пьянку среди руководства и позвонил по межгороду в Москву к своим партнерам, у которых было такое же застолье на работе. Треплясь по телефону и поглащая напитки дело плавно перешло в желание пойти в сортир и отлить, о чем и был предупрежден собеседник на том конце провода, тот отвечал что-то типа "и мне тоже уже давно хочется, потом договорим". Короче когда оба вернулись из-сортиров в свои кабинеты, про продолжение разговора и трубки лежащие на столе уже никто не вспомнил и пьянка продолжилась своим чередом. В понедельник, придя на работу вовремя (к обеду) наш шеф поднял лежащую на столе трубку и перед тем как положить ее на телефон, машинально произнес в нее "Але" - "Але" ответили в трубке и Московский партнер пожелал доброго дня нашему шефу... Весь месяц прошел в ожидании счета за междугородние телефонные разговоры и когда шеф увидел сумму за свой разговор, у него возникло непреодолимое желание не платить - о чем и было заявлено бухам, бухи спихнули это дело на парнишку админа и тот потопал в расчетный отдел электросвязи на разборки. В электросвязи сделав невинное лицо админ заявил, что он обнаружил ошибку в распечатке переговоров и что это сбой в их программе, и что человек не может разговаривать по телефону более двух суток подряд. Тетки в расчетном отделе тяжело вздохнули, позвонили своему технарю о чем-то с ним посоветовались и скрепя сердце долг списали :-)
Смотрю рекламу, пиво, пиво, опять пиво. И тут меня пробивает на дикий хохот. Любимец говорит, что поперхнулся дыней. Сюжет такой. Мужик глотнул пива и уехал на поезде в Смоленск вместо Питера. Балтика - 7. Потом еще сюжет про то, что их не догонишь. Догонять надо Балтикой - 3. Но догнать уже нельзя. Потом мужики опились до того, что руки трясутся. Алкаши берут в две руки полотенце, которое фиксируют на шее и так подносят стакан. Типа рычаг. Мужики там уже берут бутылку клещами. Интересно, что там за рычаг? Но все равно роняют. Вот так! Красный Восток! Страна - это люди, а люди - это страна. Волт такая у нас страна, с утреца в сачок пивца, потом, когда уже не догонишь даже водкой - на поезде в Смоленск - угнали поезд. В застой был анекдот о том, что мужик угнал трамвай в Швецию. У нас в Питере это было сюр! А потом Люди - Это Страна! Конечно, не просыхаем, устраиваем техногенные катастрофы, все алкаши, вот такая у нас страна. Может быть лучше, когда люди рекламируют пиво. А то ведь есть легкое подозрение есть, что такое уже нельзя показывать. Нас не догонишь даже спиртом!
Недели три назад, будучи в патруле, наткнулись мы на двух сынов пустыни бодро курочивших какое то археологическое место, благо их в Святой земле немеряно, с целью чего то там выковырять. Ну повязали мы их, отбрыкивались они, но в джип таки полезли и лопаты свои погрузили. Я как старший попытался с ними пообщатся, да выяснилось, то от шока задержания оне напроч забыли иврит, английский и объяснялись исключительно на высоком, литератутературном арабском. Арабского ни я ни напарник не знали. До отделения ехать минут 20 и мы решили попробовать снять с них показания на русском. Для этого мы остановились остановились и минут десять пытались наладить с задержанными контакт на языке Пушкина и Толстого. Ничего у нас неполучилось, незаговорили они языком Высоцкого и Мадельштамма..... НО!!!! Клин клином!!! Они мгновенно вспомнили язык Торы и даже добавили несколько фраз на языке Шекспира. Более того они прониклись к нам и открыли свои имена и адреса. Велик и могуч русский язык!!! И лишь одно осталось для нас с напарником неясным, почему они использовали такое ломкое дерево для черенков своих лопат? Много тайн хранит пустыня Негев.
Хотите передать пиздюлей другу? Просто отправте SMS "PIZDEZ Пробел адрес друга" на короткий номер 0202. К услуге бесплатно прилагается реалтон с дикими криками в подарок.
ИОСИФ ГУРИ "СЛОВАРЬ БЛАГОСЛОВЕНИЙ И ПРОКЛЯТИЙ НА МАМЭ-ЛОШН"
ПРИМЕРЫ ЗЛЫХ ПОЖЕЛАНИЙ (с номерами, присвоенными каждому выражению в книге И. Гури)
223 – [а гезУнтэ холЭрэ дир ин бойх] ("Здоровая холера тебе в живот") 226 – [а гройс гешЕфт зОлсту hобм мит схОйрэ; вос ду hост зол мэн ба дир нит фрэгн, ун вос мэ фрэгт зОлсту нит hобм] ("Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары, какие есть в продаже, а спрашивали те, которых нет") 227 – [а дОктэр зол дих дарфн] ("Чтоб тебя позвал к себе врач"; в рецензируемом сборнике это выражение и некоторые другие переведены неточно, хотя и без особого искажения смысла: в данном случае книга дает “чтоб ты нуждался во врачах”. Видимо, И. Гури зачастую колебался, какой вариант предпочесть: подстрочник или более благозвучный эквивалент) 237 – [а вЭйхэр балкОн дир ин коп] ("Чтоб тебе на голову свалился мягкий балкон") 241 – [а зисн тойт зОлсту hобм: а трок мит цУкер зол дих Ибэрфорн] ("Желаю тебе сладкой смерти: чтоб тебя задавил грузовик с сахаром") 245 – [а тОйтэ пгИрэ зол дих Ойсдышен] ("Чтоб падаль тебя задушила") 251 – [а мабл зол аф дир кУмэн ви аф сдом] ("Чтоб обрушился на тебя содомский потоп") 258 – [а мэшУгенэм зол мэн Ойсмэкн ун дих арАйншрайбм] ("Чтоб сумасшедшего выписали, а тебя госпитализировали на его место") 264 – [а пгИрэ зол дих Айншлогн] ("Чтоб падаль тебя саданула"; переносно: “чтоб постигла тебя смерть”) 279 – [а фИшкнэйдл зол дир штэлн ин hалдз] ("Чтоб рыбный тефтель застрял у тебя в горле" – на иллюстрации эту фразу произносит только что пойманная на крючок рыба) 288 – [а клэйн кинд зол нох дир hэйсн] ("Чтоб нарекли в память о тебе младенца"; у ашкеназов принято называть новорожденного в честь недавно скончавшегося родственника, а у сефардов – в честь ныне здравствующего пожилого члена семьи) 302 – [а штрой дир ин ойг ун а шпан дир ин Ойер, золст нит висн вос фрИер арОйсцуциен] ("Соломинку тебе в глаз и щепку в ухо - чтоб не знал ты, что прежде вынуть") 315 – [Ойскрэйнкен зОлсту дэр мАмэс милх] ("Чтоб тебя вырвало материнским молоком") 324 – [азОй фил рИцн’эйл зОлсту Ойстринкен] (“Чтоб тебе пришлось выпить так много касторки”) 325 – [азОйнэ зол мэн гедИхт зЭйен ун шИтэр золн зэй Уфгейн] (“Чтоб таких (как ты) густо сеяли, а они редко всходили”) 326 – [Ибэр ди hАйзэр зОлсту зих шлэпм мит кИндскиндэр аф дор-дОйрэс] ("Чтоб ты побирался по домам со своими потомками во веки веков") 332 – [их hоб дих азОй hолт, аз их волт дир майн тойт нит гежАлэвэт] ("Я так тебя люблю, что не пожалел бы для тебя своей смерти") 335 – [их винч дир фун ди цен мАкес ди бЭстэ] ("Желаю тебе наилучшей из десяти казней египетских") 336 – [их вэл дих багрОбм ин дэр эрд ви ан Ойцер] ("Я зарою тебя в землю, как клад") 339 – [их зол вЭйнэн аф дАйнэ ерн] ("Чтоб мне довелось тебя оплакивать") 340 – [их цу дир аф сИмхэс, ду цу мир аф кУлес] ("Чтоб я к тебе ходил на празднества, а ты ко мне – на костылях"; еврейский предлог [аф], в отличие от его русского эквивалента “на”, всегда требует после себя существительное в дательном падеже, благодаря чему в оригинале “празднества” и “костыли” – однородные члены) 349 – [Алэ цейн золн дир арОйсфалн, нор Эйнэр зол дир блайбм – аф цОнвэйтик] ("Чтоб у тебя выпали все зубы и остался только один – для зубной боли") 368 – [Опкойфн зол мэн бам татн дАйнэ малбУшим] ("Чтоб у твоего отца выкупали твою одежду") 369 – [Опшрайбм зол мэн дир фун кадОхэс] ("Чтоб тебя спасали от лихорадки с помощью записанных на бумаге слов колдовства") 377 – [арУмтрогн зол мэн дих аф ди hэнт] ("Чтоб тебя всюду носили на руках") 386 – [брЭнэн зОлсту афн фАйер < он страхОвке / аф дайн эйгн hолц > ] ("Чтоб ты горел в огне < без страховки / на собственных дровах > ") 402 – [гей цу ал ди гУтэ-ер] ("Иди к черту"; дословно “Иди ко всем добрым годам”; обыгрывая этот эвфемизм, художники-иллюстраторы изобразили еврея-хареди, посылающего Деда Мороза куда подальше) 404 – [гейн зОлсту а капОрэ фар кол-ам-исрОэл] ("Чтоб ты стал жертвой искупления грехов всего еврейского народа") 409 – [геhАргет зОлсту вэрн дурх а гутн гой] ("Чтоб ты погиб от руки доброго иноверца", дабы тебя не пришлось убивать еврею) 411 – [гезУнт ун штарк зОлсту зайн ви айзн, золст зих нит кЕнэн Айнбэйгн] ("Чтоб ты был здоров и крепок, как железо, и не мог согнуться") 418 – [гроз зол аф дир ваксн] ("Чтоб над тобой росла трава") 419 – [дос мойл зол дир фун hинтн штэйн] ("Чтоб твой рот находился сзади") 421 – [доктОйрим золн висн фун дир ун ду фун доктОйрим] ("Чтоб ты знался с врачами, а они – с тобой") 422 – [ду hост гедАрфт а капОрэ вэрн а клЭйнинкер] ("Тебе надо было стать искупительной жертвой в детстве"; иными словами – “И зачем тебя мать родила?! ”) 423 – [ду hост гемЭгт Ойсгерунэн вэрн ба дэр мАмэн ин бойх] ("Жаль, ты не вытек из живота своей матери"; т. е. “лучше бы у твоей матери случился выкидыш”) 429 – [ди лЭбэр зол дир штИклэхвайз дурх дэр ноз арОйсфлиен] ("Чтоб твоя печень по кусочкам выходила через нос") 437 – [ди фис золн дир дИнэн нор аф рэмАтэс] ("Чтоб ноги тебе служили только для ревматизма") 446 – [дайн мазл зол дир лайхтн ви ди лэвОнэ ин соф-хОйдэш] ("Чтоб счастье тебе светило, как луна в конце месяца"; по иудейскому календарю в конце месяца луна имеет форму узкого серпа) 447 – [дайн нОмэн зол аhЭйм кумэн] ("Чтоб домой вернулось одно лишь твое имя") 448 – [дайн нэшОмэ зол арАйнгейн ин а кац, ун а hунт зол ир а бис тон] ("Чтоб твоя душа вселилась в кошку и ее укусила собака") 454 – [дэр малэхамОвэс зол зих ин дир фарлИбм] ("Чтоб в тебя влюбился ангел смерти") 462 – [дэрштИкн золсту зих мит дэм фэтн бисн] ("Чтоб ты подавился жирным куском") 468 – [hУндэрт hАйзэр зОлсту hобм, ин йЕдэр hойз hУндэрт цИмэрн, ин йЕдэр цИмэр цвАнцик бэтн, ун кадОхэс зол дих варфн фун эйн бэт ин дэр цвЭйтэр] ("Чтоб у тебя было сто домов, в каждом по сто комнат, в каждой комнате по двадцать кроватей, и чтоб тебя в лихорадке швыряло с одной кровати на другую") 470 – [hЭйнг дих Уф аф а цУкерштрикл, вэсту hобм а зисн тойт] ("Повесься на веревочке из сахара – будет у тебя сладкая смерть") 477 – [вилст зих байтн? мАйнэ клогн ин дАйнэ зайтн] ("Хочешь меняться? Моя беда тебе в бока") 478 – [вифл ер ду бист гегАнген аф ди фис, зОлсту гейн аф ди hэнт - ун ди Ибэрике зОлсту зих шарн афн hинтн] ("Сколько лет ты ходил на ногах – столько же чтоб проходил на руках, а оставшиеся годы чтоб ползал на заднице") 479 – [вэн ду нэмст Айн а мИсэ-мэшУнэ, волт гевЭн а барг аф дэр эрд - Обэр нит кейн лох ин hимл] ("Когда ты отправишься на тот свет, будет горка на земле – но не дыра в небосводе"; врата небесные будут закрыты пред тобой) 489 – [вэрн зол фун дир а блИнчик ун фун им а кац, эр зол дих Уфэсн ун мит дир зих дэрвАргн – волт мэн фун айх бэйдн пОтэр гевОрн] ("Чтоб ты превратился в блинчик, а он в кошку, и чтоб она тебя съела и тобой подавилась – избавились бы от вас обоих") 493 – [зол дайн мойл зих кЕйнмол нит фармАхн ун дайн hинтн - кЕйнмол зих нит Эфэнэн] ("Чтоб твой рот никогда не закрывался, а задний проход никогда не открывался") 494 – [зол дир гот арАйнгебм а нАйе нэшОмэ ун цУнэмэн ди Алтэ] ("Чтоб Б-г вселил в тебя новую душу и забрал старую") 501 – [зол шойн зайн а грОйсэр ярИд ин ганЭйдн, ун золст дорт мацлИех зайн] ("Чтоб в раю устроили большую ярмарку и чтоб ты там преуспел") 502 – [золт ир Эйнэр дэм Андэрн Айншлинген ун Эйнэр митн Андэрн зих дэрвЭргн] ("Чтоб вы друг друга проглотили и друг другом подавились") 503 – [золн дАйнэ бЭйнэр зих брЭхн азОй офт, ви ди асЭрэс hадИбрэс] ("Чтоб твои кости ломались так часто, как нарушаются Десять заповедей"; слово [брэхн] означает не только “ломать”, но и “нарушать”) 504 – [золн дАйнэ зин зайн азОй гезУнт ун штарк, аз ди армЭй-доктОйрим золн зих фрЭйен] ("Чтоб твои сыновья радовали своим здоровьем армейских врачей"; имеются в виду врачи военкомата) 506 – [зол дАйнэ сОним Ойслинкен зЭйерэ фис вэн зэй вэлн танцн аф дайн кЕйвэр] ("Чтоб твои враги вывихнули ноги, танцуя на твоей могиле") 508 – [золн дир ваксн бУрикес/цИбэлэх фун пУпик, ун золст пишн мит боршт] ("Чтоб из твоего пупка росла свекла / рос лук, и чтоб мочился ты борщом") 510 – [золст азОй фарфОйлн вэрн, аз цигн, тхойрн ун хазЭйрим золн зих Опзогн цу форн мит дир ин эйн фур] ("Чтоб ты настолько прогнил, что козы, хорьки и свиньи откажутся ехать с тобой на одной подводе") 517 – [золст hобм ди сАмэ фЭтэ гандз – нор нит кейн цейн, ди бЭстэ вайн – нор нит кейн хуш-hатАм, дос шЕнстэ вайб – нор нит кейн зАхрэс] ("Чтоб у тебя был самый жирный гусь – но чтоб не было у тебя зубов; чтоб было самое лучшее вино - но чтоб не было у тебя вкусовых ощущений; чтоб была самая красивая жена – но чтоб не было потенции") 518 – [золст hобм hанОэ фун дайн хАсэнэ-сУдэ ун зих дэрвАргн митн лэцтн бисн] ("Чтоб ты насладился своей свадебной трапезой и подавился последним куском") 522 – [золст вэрн а ванц ин пэтлЮрэс матрАц ун пЭйгерн фун зайн хАзэршер блут] ("Чтоб ты стал клопом, обитающим в матраце у Петлюры, и сдох от его свиной крови") 523 – [золст вэрн азОй райх, аз дайн алмОнэс ман зол зих кЕйнмол нит зоргн вэгн парнОсэ] ("Чтоб ты так разбогател, чтобы новому мужу твоей вдовы никогда не заботиться о заработке") 528 – [золст зайн гебЭнчт ви а шАбэс-лихт – брЭнэн фун ойбм ун шмэлцн фун унтн] ("Чтоб над тобой произнесли благословение, как над субботней свечой – чтоб ты сверху горел, а снизу плавился") 529 – [золст зайн ви а ломп: hЭйнген батОг, брЭнэн банАхт ун Ойсгейн индэрфрИ] ("Чтоб ты уподобился лампе: днем висел, ночью горел, а под утро угас") 532 – [золст лэбм – Обэр нит ланг] ("Чтоб ты жил - но недолго") 538 – [золст цу кЕйвер-исрОэл нит кУмэн] ("Чтоб тебя похоронили не на еврейском кладбище") 540 – [золст крЭйнкен ин нАхэс] ("Чтоб ты болел в свое удовольствие" – на иллюстрации изображена сексапильная медсестра у постели больного) 544 – [зайн зОлсту фар мир а шЕйнэ рЭйнэ капОрэ] ("Чтоб ты стал достойной жертвой искупления моих грехов") 545 – [хАсэнэ зОлсту hобм митн малэхамОвэсэс тОхтэр] ("Чтоб ты женился на дочери ангела смерти") 549 – [трогн зол мэн дих аф дэр мИтэ] ("Чтоб тебя несли на погребальных носилках") 554 – [лахн зОлсту мит Ящеркес <, мит блут ун мит Айтэр > ] ("Чтоб ты смеялся, выплевывая ящериц <, кровь и гной > ") 556 – [лойфн зОлсту ин бэйс-hакИсэ йЕдэ драй минУт Одэр йЕдэ драй хадОшим] ("Чтоб ты бегал в туалет каждые три минуты или каждые три месяца") 568 – [мАйнэ сОним золн hобм ун багрОбм] ("Чтоб враги мои разжились и тут же разорились"; дословно: “... имели и закопали”) 569 – [мэ зол дих Айнладн цум губэрнАтор аф а сУдэ, ун ду золст им гебм а грэпц ин пОнэм] ("Чтоб тебя пригласили на пир к губернатору и ты рыгнул ему в лицо") 573 – [мэ зол нуцн дАйнэ кИшкес аф hЭйнген вэш] ("Чтоб на твоих кишках вешали белье") 595 – [с’зол нох дир кУмэн а ігениш] (“Чтоб тебя настигла погоня” или "Чтоб тебя замучил понос": амбивалентность фразы вызвана двузначностью последнего слова) 596 – [с’зол дих Онхапм а штЭхэниш ун а брЭхэниш, а рАйсэниш ун а бАйсэниш] ("Чтоб тебя постигли колики и ломота, нарывы и зуд") 598 – [с’зол дир азОй дрЭйен ин бойх, мэ зол мЭйнэн аз с’из а катэрИнке] ("Чтоб у тебя так крутило в животе, как будто играет шарманка") 604 – [с’зол дир зайн гут афн гутн-орт] ("Чтоб тебе было хорошо на кладбище"; иносказательное название кладбища – в именительном падеже [гУтэр-Орт], дословно “хорошее место”) 612 – [эсн зол дих Алэ тог а вОрэм, ун шАбэс - зибм] ("Чтоб каждый день точил тебя червь, а по субботам – семь < червей > ") 614 – [эсн зОлсту геhАктэ лЭбэр мит цИбэлэс, шмАлцhэринг, ейх мит кнЭйдлэх, карп мит хрэйн, Айнгедэмфтс мит цИмэс, лАткес, тэй мит цитрИн йедн тог – ун золст зих мит йедн бис дэрштИкн] ("Чтоб ты каждый день ел рубленую печенку с луком, жирную селедку, бульон с клецками, карпа с хреном, тушеное с цимесом, оладьи, чай с лимоном – и чтоб давился каждым куском") 622 – [фаргЕлт ун фаргрИнт зОлсту вэрн] ("Чтоб ты пожелтел и позеленел"; на идиш слово “пожелтел” звучит так же, как ”за деньги” [фар гелт] – и этот каламбур употребляют в ответ на навязчивое выпрашивание денег) 626 – [фаркрЭйнк дос аф | дайн гуф / дАйнэ бЭйнэр] ("Чтоб эти деньги ты потратил на лечение | своего тела / своих костей") 636 – [францн зол дих Уфэсн ун ди ноз зол дир арОпфалн] ("Чтоб тебя пожрал сифилис и нос у тебя отвалился") 641 – [цен шифн мит голд зОлсту фармОгн, ун дос гАнце гелт зОлсту фаркрЭйнкен] ("Чтоб было у тебя десять кораблей золота? и чтоб ты израсходовал все деньги на врачей") 644 – [коп ин др’эрд, фис ин клОйстэр] ("Головой в землю, ногами в церковь" – в адрес выкреста) 646 – [куш а бэр Унтэрн фАртэх] ("Поцелуй медведя под фартуком") 648 – [кейн бЭсэрэ тэг зОлсту нит hобм] ("Чтоб не знавал ты лучших дней <, чем нынешние > ") 653 – [кейн цар зол нит зайн, ун ду золст ойх нит зайн] ("Чтоб горя не было – и тебя самого тоже") 665 – [шрайбм зол мэн дир рэцЭптн] ("Чтоб писали тебе < только > рецепты")
Ночь. Трампункт. Приходит парень с несколькими очень серьезными ушибами.
Спрашиваю, что случилось. - Типа, у ресторана два каких-то козла наехали. У меня кастет был, так я одному в челюсть, второму по ребрам, вдруг один из них биту достал. Вот я здесь. Сделали снимки - переломов нет. Отпустил парня домой. Минут через двадцать приезжают двое. Один с челюстью, другой естественно с ребрами.
Ради интереса спрашиваю, что случилось. - Прикинь, у кабака бычара какой-то наехал. Друга в челюсть у.. ал, меня
в живот. Ну я из тачки бейсбольную биту вытащил, в.. ал ему, тот зас.. ал, с.. ался сразу, а мы сюда. Хорошо, думаю, что они в травмпункте второй раз не встретились.
После того, как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартплате и электричеству.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!