Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоят по обе стороны поля два колхоза: один загневающий, другой процветающий. Решили две каровы из загневающего колхоза совершить побег в процветающий. Дождались ночи и в путь. Бегут, видят, посреди поля лежит собака Шарик. - Шарик, ты чего тут один, посреди поля, ночью... Бежим с нами! - Не, у меня тут перспективы. - Какие? - Хозяин процветающего колхоза сказал: кто будет плохо работать, будет отсасывать у Шарика.
Поехала молодая пара на отдых. Решили отдыхать в деревне, приехали, сняли у одной бабули комнату и живут. Первый день не выходят, второй, третий и так всю неделю - ну бабуля решила поинтересоваться как они там: - Молодые люди, у вас все в порядке? - Да, бабуля, все нормально! - Может поесть хотите? - Нет, бабуля, мы сыты плодами любви! - А.. ну хорошо, только вы шкурки от плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся.. !
Молодой человек врываетсЯ в аптеку: "черт побери, что за презерывативы вы продаете? Они же рвутся! Старичок (сбоку): "правильно, молодой человек, скажите им, не только рвутя, но и ГНУТСЯ!"
Попали Василий Иванович и Петька на необитаемый остров. Кругом зверья и рыбы до фига, а у них ни ружья ни удочки. Делать нечего легли спать голодными... Просыпается Василий Иванович и видит Петька утку жарит: - Ты где взял?-спрашивает Василий Иванович - Бумерангом сбил! - Ну ты, гад, еще раз тронешь мои носки я с твоим галстуком на медведя пойду!
- Представляешь, как шагнул прогресс... - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц... - А сейчас? - Достаточно помыть машину...
Муж будит жену:"Зайка, просыпайся, пора на работу". Жена, еле-еле раскрыв глаза, отвечает:"Я сегодня рыбка, у меня нет ножек и поэтому на работу я не пойду"
Нагрянула к бизнесмену налоговая и говорят ему: "По нашим сведениям у Вас имеется Ролс-ройс, дом в центре города и дача в курортном месте!" А он им: "У Вас усторевшие данные. У меня еще Макларен, Боинг и остров в Средиземном море!" Налоговая: "Ну и на чьи деньги Вы это все приобрели?" Бизнесмен: "На свои конечно!" Налоговая: "А мы думаем на народные!" Бизнесмен: "Да ну, что Вы, откуда у народа такие деньги?!"
Вызывает начальник подчиненного и спрашивает: "Ты любишь теплую водку и потных женщин?" Подчиненный: "Нет конечно!" Начальник: "Тогда в отпуск пойдешь в феврале!"
Два таможенника с мрачным видом курят на пропускном пункте. Первый(мрачно):-Нет, блин, что не говори, а за Державу обидно..... Второй: Да брось ты.... Скипетр-то, вообще без отката ушел.....
• Шеф всегда пpав. • Шеф не спит, шеф отдыхает. • Шеф не ест, шеф восстанавливает силы. • Шеф не пьет, шеф дегустиpует. • Шеф не флиpтует, шеф обучает кадpы. • Кто пpиходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. • Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает каpьеpу. • Шеф не кpичит, шеф убедительно выpажает свою точку зpения. • Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает pешение. • Шеф не забывает, шеф пpосто не засоpяет свою память излишней инфоpмацией. • Шеф не ошибается, шеф пpинимает pискованные pешения. • Шеф не кpивится, шеф улыбается без энтузиазма. • Шеф не тpус, шеф поступает пpедусмотpительно. • Шеф не неуч, шеф пpедпочитает твоpческую пpактику бесплодной теоpии. • Шеф не беpет взятки, шеф пpинимает знаки благодаpности. • Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотpудников. • Шеф не мямлит, шеф делится своими pазмышлениями. • Шеф не лжет, шеф - дипломат. • С шефом не случаются доpожные пpоисшествия, у шефа есть водитель. • Шеф не упpям, шеф последователен. • Шеф не любит подхалимов, шеф пpемиpует лояльных pаботников. • Шеф не пеpености клики, шеф уважает слаженный коллектив. • Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в коммандиpовку. • Шеф не опаздывает, шефа задеpживают важные дела. • Если хочешь жить и pаботать спокойно - не опеpежай шефа в pазвитии. • Шеф не фамилиарничает с секретаршей, он оказывает ей простое, человеческое внимание. • Если шеф не пpав, читай сначала.
Смотрю рекламу дезодаранта, когда девушка спрашивает парня: "Милый, что у меня самое красивое: это или вот это?" А сама лежит и ножку ему показывает, затем плечико, потом оказывается, что под мышками самая красота... Так вот, я думаю, что если девушка действительно так себя будет вести, то парням многим будет все-равно: какое место на ее прекрасном теле хвалить - лишь бы дала (ну, сами знаете чего!). Спрашивается: Для чего здесь дезодорант? Для понтов и мнительности, получается...
Встречаются две проститутки, старые и на пенсии, одна спрашивает другую:
- Какая у тебя пенсия7 - 100руб. - А у меня 120руб. Слушай ты в перед давала? - Давала. - В зад давала? - Давала. - В рот брала? - Брала - Вот тебе и вычли за питание!
Сегодня в новостях на ОРТ, репортаж о восстановлении Ливана: "Не хватает рабочих рук, цемента и других стройматериалов" Во как, у нас арматуру в раствор закладывают, а у них, вишь руки...
Два мужика, у столика разлили из бутылки грамм по 50 водки, собрались выпить... Подходит какой-то мужик, хватает бутылку и пьет с горла.. Мужики - Эй, ты чего это?! - Мужики не поверите в 40 лет узнал что такое минет. - Так за это шампанское пить надо, а не водку. - Не мужики такой вкус только водкой перебить можно.
Сегодня захожу в магазин. Выбираю тортик повкуснее и покрасивее. Вижу очаровательный тортик с нарисованными сахарной помадкой мультяшными утятами. Тортик называется "Белые ночи". Я спрашиваю - а почему? - тортик с утятами называется "Белые ночи"? Оказывается, это спецзаказ (!) к 1 сентября. Такие тортики будут в продаже всего две недели. Выбрала фруктовый с розочками и апельсинчиками...
Гипотеза Пуанкаре:"каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоформна трехмерной сфере. Простому смертному не понять, особенно если"трехмерная поверхность может размещаться в пространстве, чья размерность как минимум равна четырем". На всякий случай: трехмерная сфера-это поверхность четырехмерного шара. Это не анекдот, а почти дословная цитата из статьи на utro.ru
А меня давным-давно задолбало отвечать на смс. Что, не позвонить что ли??? Деньги экономим??? Ладно, если можно ответить ДА/НЕТ, а то ведь такую философию, бывает, разведут. У меня НЕТ времени в разгар рабочего дня лихорадочно нажимать на милипиздрические кнопочки моего мобильника, чтобы популярно объяснить как проехать из пункта А в пункт Б. Естественно, я перезваниваю, чтобы ответить на такого рода вопросы, присланные смской. Хотя раньше не отвечала час, день и тд. сначала ЗАБИВАЛА, а потом ЗАБЫВАЛА. Вот такой я тормоз... Заставляю людей ждать... И на меня еще и обижались. Я просто НЕНАВИЖУ смски. А еще я ненавижу получать смски, когда русский текст напечатан латинскими буквами. БУЭЭЭ. besit besit besit. как вам: KROWKA, IA SOSKU4ILSA. MY UVIDIMSA SEGODNIA?. Какая еще КРОВКА??? Кто такой ИА?? Осел? И откуда я знаю что сегодня будет делать МУУУУУУ???? Меня пугают такие вампирическо обкуренно зоофильные смски!!!
ЛЮДИ, берегите время вашего собеседника, проявите уважение!!!! Лучше ПОЗВОНИТЕ...
исключение: бывает, мало денег на счете. ТОГДА надо прислать смс со знаком $:(
На время ремонта перешли на месяц в другой садик. И вот как-то идем по коридорам садика, на редкость длинным, и дочка на ходу надписи на дверях читает. - Мама, а что такое "Склад СТРАШНОГО воспитателя"? - ??... (На двери было написано: "Склад старшего воспитателя")
Было месяц примерно назад, но вдруг вспомнилось... По телевизору идет фильм ВВС на тему неандертальцев и первобытных людей, которые их в последствии перещеголяли своей способностью говорить и метать разные приспособления в виде колюще-режущих предметов. И так, заключительные кадры фильма, на экране чумазый насупленный неандерталец во всей своей красе: с соплями под носом, тяжелым угрюмым взглядом из-под лохматых бровей провожает уходящих в даль удачливых первобытных людей. Длится этот ракурс секунд 15 (дабы зритель не остался равнодушным, видимо), причем последние 10 секунд в низу экрана висит яркий баннер: "Далее: Не родись красивой." Да уж... Тема красоты с этмм эпизодом как-то не очень вязалась.
...Ferrari Enzo – объект поклонения многих автомобильных фанатов, один из самых знаменитых суперкаров планеты, с технической точки зрения один из самых быстрых серийных автомобилей, выпускающихся в настоящее время. Изменять характеристики машины Гликкенхаус не пожелал, однако уже получила распространение шутка, что эксцентричный коллекционер в приватной беседе попросил увеличить мощность 12-цилиндрового мотора с 660 до 666 лошадиных сил – видимо, надеясь все же договориться с одним из представителей "того света" и забрать автомобиль с собой в потусторонний мир... :) http://journal.vz.ru/auto/2006/8/17/686.html
навеяно историей "Казните монтажника изображением подноса...": в институтские времена попытались как-то перевести машинным переводчиком текст песни Guns'n'Roses "Don't cry tonight". А поскольку после нескольких переводов в духе "напильник autoexec.летучая мышь" более высокий приоритет был поставлен техническим словарям, то "Don't cry tonight" перевелось как "не кричите сегодня вечером", "don't hang your head in sorrow" (не вешай голову в печали) - как "не приводите ваши головки в зависание в sorrow" (для последнего слова соответствующего тех. термина в русском не нашлось), а "give me a kiss before you tell me goodbye" - "дайте нам kiss перед тем, как вы сообщаете мне хороший bye".
Диктатура - это когда тебе не дают сказать, но если сказанное кто-то услышал, оно имеет вес прямо пропорциональный репрессиям за сказанное. Демократия - это когда можно говорить что угодно, все равно никто не слушает, но если сказанное все же кто-то услышит, оно имеет вес обратно пропорциональный смыслу вложенному в сказанное.
Всем известно, что брак - это уравнение с двумя неизвестными. (Леонид С. Сухоруков из книги авторских афоризмов "Лаконичные Зарисовки", Ставрополь, 1990)
"Самый сердобольный человек Рунета - Удафф. Благодаря его деятельности неграмотных и ограниченных детей теперь называют не дебилами, а контркультурными писателями". (с) Кирилл Савичев
История эта произошла в городе Навои в августе 2001 года, на свадьбе моего близкого друга. Я бы не хотел называть имен потому что его папа занимает довольно высокий пост в администрации города и лишние разговоры (хотя и прошло уже 6 лет) ему совсем не нужны. История могла наверное произойти только в Новогоднюю ночь или в городе Навои на этой свадьбе. Вначале начиналось все довольно бонально: жениху не разрешал пить водку мулла и мы с товарищами пили ее без него. Но потом мулла сказал что можно немного выпить за здоровье невесты и... вообщем мы хорошенько поддали. Жених то не много, а вот мы.... Нужно сказать, что было это до свадьбы, до самого вечера и на само торжество мы уже пришли по шафэ. Пришли и встретили еще двоих наших однокурсников (нужно сказать, что сами мы из Ташкента). Однокурсники были на редкость трезвые и решили нас догнать. Мы не возражали. После активного застолья они нас не только догнали, но и перегнали, потому что пили на пустой желудок. Вообщем, к десяти часам вечера у меня появилось желание освежиться в каком нибудь водоеме. Свадьба проходила в парке, в центре города и не дадут мне соврать коренные Навоийцы, там есть озеро. Вот в нем то мы и решили искупаться. Дескать, ополоснемся, протрезвеем и с новыми силами за стол! Смельчаков нашлось четверо: я, один наш ташкентский товарищ и двое местных однокурсника Бауржан и Влад. Придя на берег мы разделись и меня осенила грандиозная мысль- ведь чтобы не намочить штаны можно купаться голышом! И все меня поддержали. Все кроме Мурата (это наш ташкентский товарищ), просто он был не до такой степени пьян, чтобы купаться в центре города голышом, хоть и в темноте. Короче, купались мы втроем. Опкупнувшись мы с Владом вылезли и стали одеваться. Влад спросил меня где Бауржан, я немного растерялся, но потом сказал, ч то наверное он уже вышел и пошел на праздник. Самое интересное, что никто не стал со мной спорить. Мы молча взяли его(!) вещи включая и трусы и пошли к гостям. Только не найдя его на свадьбе (еще бы! Ведь он же был голый) мы поняли что ошиблись. Нса охватил ужас. Хоть и пьяные мы понимали, что это не шутка, а вдруг он утонул? Короче, бросились его искать, естественно не нашли.... Нашле его позже.... Не мы, а местные ребята которых мы подключили к поиску. Нашли его в наркологическом диспансере. Около этого парка есть высотное зчетырнадцатиэтажное здание-областной хокимият, мэрия, короче и огромная площадь перед ним. Там естественно дежурит милиция. Милиционеры рассказали нам, что произошло.... Стоим, говорят, на посту смотрим мужик голый идет... Мы не поняли сначала, потом прикинули - наверное псих. Давай его ловить, а он убегает, блин, еле еле поймали. Как схватили его он, давай нам ктичать что он из Ташкента, смотрим он пьяный в стельку. Ну, его до выяснения в вытрезвитель... Потом ребята подошли спросили, так и определили, что к чему. Милиционерм за то чтобы не говорили много стол организовали, вообщем замяли дело. А Бауржана привезли одели и отвезли на такси домой к Владу, чтобы проспался. Он вообще никакой был. Наутро я спросил его, что он помнит вообще о вчерашнем и как все было. Он мне рассказал такую истрию: купаюсь говорит, вылез - вас нету, ищу одежду - нету... Ну, думаю - сперли! Что делать? Надо домой пробираться, а куда? Сам то за городом живет... Решил домой к Владу, он там недалеко. Взял пакет какой то целофановый, прикрылся и садами огородами, как говориться к славе! Дальше ничего не помню, говорит. Может и правда не помнит, а может просто не хочет говорить, кто знает. Нов от такая история произошла в городе Навои, прямо в его центре...
Журналистика – вторая древнейшая профессия. Вот, пожалуйста:
"При проведении антитеррористической операции была ликвидирована преступная группировка. Ангелы национальной безопасности окружили их, незаметно обмотали террористов скотчем и передали властям Украины. Несколько человек, находившихся в эпицентре захвата и случайно прилипших к скотчу, позже были освобождены. По договоренности с силовыми структурами моральный ущерб был оценен в несколько бутылок элитного алкоголя и возмещен на месте. " http://www.regnum.ru/news/689941.html
Купил на днях рубашечку. Ну и, как водится, на упаковке текст. Орфография, пунктуация и все прочее сохранены:
Ваша новая сорочка создана быть уникальным лроизведением злегантности, основой которой служат нелередаваемый комфорти износостойкость. Лри создзниизтой сорочки были ислользованы лучшие сорта тканей, уникальные технологии и беслодобные дизайны. Вы лолучите истинное удовольствие от нашей сорочки. ______________________________________ ИНСТРУКЦИИ ПО УХОДУ: - Цветные сорочкн стирать раздельно - Отбеливать только светлые сорочки - Использовать мягкиемоюшие средства - Встиральной машине использова ть нормальный режим - Не выкручивать - Сушить на плечиках - Не сушить вмашине - Гладить при среднеи температуре
Ленк, привет. Ты щас в Самаре? Код да Винчи посмотрела уже? Я вчера посмотрел. Идея возникла- а давай вторую часть снимем? :)Видеокамера у меня есть. На главную женскую роль пойдешь? ;)
Зацени сценарий.
В одной компьютерной фирме в г. Самара происходит жестокое убийство. Застрелен профессор < О. >. На его роль возьмем вашего сотрудника, который тебя все время достает, ну, ты поняла, про кого я. Это чтобы тебе приятно было, потому что его еще в самом начале убивают. Пятиминутный эпизод агонии, понос, судороги, смерть. Но перед смертью он принял замысловатую позу, и менты решили вызвать профессора Ленгдона, специалиста по всяким символам. Профессор как раз был проездом в Самаре, где читал свои лекции в кооперативном техникуме. На роль Ленгдона выбери кого- нибудь сама, потому что будут постельные сцены, и все должно выглядеть убедительно.
На роль милиционера- капитана Фаша возьмем какого- нибудь бычаристого и нахрапистого чувака, наш манагер- лучший кандидат.
Ленгдон приезжает на место преступления и видит, что < О. > лежит голый, вытянувшись на полу, и руки вытянул и сложил крышечкой- ^ Тут на работу приходит главная героиня Елена Соньер- это как раз ты. Вы начинаете рассуждать, что бы это значило. Ленгдон говорит, что крышечка означает мужское начало, рудиментарный фаллос, но непонятно зачем < О. > решил его изобразить. Ты говоришь, что в этом случае он мог бы умереть в любой позе, поскольку он по жизни был- рудиментарный фаллос, и поэтому все было бы понятно в любом случае.
Значит он изобразил стрелку, т. е. направление. Стрелка эта проходит через твое рабочее место, на котором лежит карта России, и указывает на стену. На стене висит картина неизвестного самарского художника, вы переворачиваете ее, а на обороте написано-
Найдите артефакт. ТОТ.
Опять ничего не ясно. Потом вы замечаете, что < О. > лежит строго по меридиану, значит нужна карта. Вы проводите меридиан из Самары на север, и упираетесь прямо в Москву. Это, конечно, ляп, но разнообразные критики сразу начнут писать опровержения, а небольшой скандал- это как раз то, что нам нужно для второй части.
Карта у вас такая, что Москва изображена на ней символом- собор Василия Блаженного. Это чтобы америкосам тоже понятно было. Оппа! Говорите вы. Профессор < О. > своими руками как раз изобразил купол. Значит, артефакт в соборе. Добираемся до Москвы, обязательно на лыжах, в кармане у вас по бутылке водки, потому что мы делаем мировое кино, и не будем развенчивать мифы о России. По пути вас пытается ловить капитан Фаш, и пытается убить альбинос Сайлас. На роль Сайласа возьмем Кренделя. Загримируем перекисью в разных местах, и выщипаем брови. Но это не тот Сайлас, из первой части, а его сын. На самом деле история такая, что (в этом месте снимаем в черно- белом варианте) Сайлас- старший раньше был реальным пацаном, бухАл, тусовался с герлами и т. д. Одна подруга от него забеременела, и решила сделать аборт, но Крендель чудом выжил. Его нашел на помойке глухонемой сторож морга, и воспитывал до совершеннолетия. Нет, так не очень хорошо... Пусть будет так: Крендель успешно родился, и Сайлас- отец даже пришел забирать их из роддома, но когда увидел новорожденного Кренделя, потерял сознание и ушел в монастырь, где монахи его еле выходили от перенесенного шока.
Далее эпизод- вы на лыжах идете по Красной Площади и попадаете в храм Василия Блаженного. Но там ничего нет, никакого артефакта. Ты говоришь, что все поняла. На самом деле профессор < О. > хотел изобразить не купол церкви, а египетскую пирамиду, просто у него руки кривые.
Но где в центре Москвы найти египетскую пирамиду? Легко, надо только немного пройти по Красной Площади в сторону Охотного ряда. Вы быстро проникаете в мавзолей, караульные вас не смогли заметить. А внутри- даже мумия вождя лежит, но опять никакого артефакта. Тут профессор глубоко задумывается, смотрит на лысину вождя, которая напоминает луну в третьей фазе роста, и наконец все понимает, и говорит, что он дурак и должен был с самого начала догадаться.
1)Направление, указанное профессором < О. > проходило через твое рабочее место. 2)ТОТ- древнеегипетский бог луны. В древнегреческом варианте богиню луны зовут Селена. Но т. к. мы находимся в России, то перевод с древнерусского "Се- Лена" означает "Это- Лена" 3)Как зовут вождя? "Дедушка Ленин", т. е. твой дедушка. 4)Черты лица – профессор уже их видел на древнеегипетских фресках.
Получается, что ты дальний потомок божественного рода луноликих, и прямой потомок вождя мирового пролетариата, т. е. тот самый артефакт, который надо найти. Но тут ты говоришь, что у Ленина не было детей, но профессор Ленгдон доказывает, что детей на самом деле не было у Крупской, а у Ленина были, потому что существовала еще Инесса Арманд. Тут звучит музыка, и из темного угла выходит старая- престарая женщина, и говорит, что она на самом деле Инесса Арманд, ты ее прапраправнучка, и она давно мечтала тебя увидеть, и ты последний реальный потомок луноликих. А некие организации давно пытаются разорить гробницу вождя, чтобы нельзя было провести генетическую экспертизу. Дальше в мавзолей заходит Крендель, и говорит, что он твой четвероюродный брат, и догонял тебя, чтобы обнять как сестру, а профессор < О. > покончил с собой от неразделенной любви. Потом заходит Фаш, и говорит, что он твой шестиюродный внучатый дедушка, и хотел посадить тебя в тюрьму, чтобы с тобой ничего не случилось, но теперь уже все будет хорошо, и уже можно снять лыжи. Нет, не пойдет. Это "Индия- фильм" получается.
Пусть будет так: Крендель и Фаш бьются насмерть на трибуне мавзолея, падают, и Фаш оказывается сверху. Оба мертвы.
Финальные титры.
И наконец, когда зрители стоя аплодируют, последний кадр- Фаш пошевелился, и из под него выпросталась рука Кренделя, значит ждем третью часть.