Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у моего знакомого ветеринара такой случай с прооперированной овцой. Поместил он ее в закуток после операции восстанавливаться и обратно в стадо не пускал, чтобы ей другие овцы случайно повязки не посрывали. Овцы же ОЧЕНЬ стадные животные, и овца стала от тоски плакать. Просто по-настоящему рыдать целыми днями. И тут ветеринару пришла в голову ИДЕЯ! Он повесил большое зеркало на стенку рядом с овцой. Слышит через какое-то время - успокоилась овечка. Заходит к ней, а она стоит прижавшись всем телом к этому зеркалу в полном умиротворении - нашла своих :). Так и стояла, пока он ее не выписал.
Дело было в середине 90-х на Дальнем Востоке нашей необъятной родины. Точнее на о. Сахалин. Есть там железная дорога, по которой мимо нашей деревни 2 раза в день проезжает поезд. Пару раз в год мы на нем ездили в Южно-Сахалинск. Вот и в этот раз купили билеты. И тут выясняется, что в этот же день мамина подруга тоже едет в Южно-Сахалинск. НО! Билеты у нее на какой-то скорый поезд (соответсвенно дороже). Искренне недоумевая, с чего бы вдруг пустили третий поезд, да еще и скорый мы выдвигаемся на вокзал. И на перроне встречаем ее! Как выяснилось уже в поезде - первые два вагона почему-то вдруг стали "скорым поездом". наверно потому, что она первыми прибывают на вокзал) Ясное - привет!
РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ. лежу на пляже в Анапе. Периодически слышны крики -"Чучхела, похлааавааа, кукуруз горячий" и прочие " хааалодный урюк, чай, миниралка". в общем, вокруг нега и лень, кто поактивнее, тот покупает, основная масса отдыхающих игнорирует. тут раздается сиреноподобный крик "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ". на крик оборачиваются все, даже самые опупевшие от жары. Его издает абсолютно черный от загара абхаз лет 55 с двумя китайскими клетчатыми сумками. Он осматривает окружающих и еще громче кричит "ДЕЕЕ-ВААА-ЧКИИИИИИИИ-И-И-ИИИИ, Я ПРИНЕС ВАМ СЕ-МА-А-АЧКИИИ-И-И-И-И-И". Кажется, у него пытались выторговать и сумку, и даже шорты. Тут стало понятно почему он без рубашки, панамки и босой.
Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка. Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке" лежали искусственные цветочки.
Приходит мужчина на собеседование по устройству на работу. Его провожают в кабинет директора. После недолгого разговора директор подводит итог: - В принципе, вы меня устраиваете. Но я ценю в людях 2 основополагающих качества. Первое-аккуратность. Кстати, вы вытерли ноги о половичок, прежде чем войти в мой офис? - О, конечно же, очень тщательно! - Второе качество я ценю еще выше-это честность. При входе в мой офис нет половичка...
Из прессы: более 5,5 млн. человек регулярно пользуются широкополосным доступом в интернет. Более 50% пользователей приходится на Москву (750 тыс.). Вот уж никогда не думал, что 50% от 5.5 миллиона это 750 тыс.
Купе поезда. 11-цать студентов едят из огромной тарелки пельмени. Остался один пельмень. Все начинают предлагать его соседу: - Съшть вы. - Нет ну, что вы я не могу. Пускай съест дама. - Ах нет я уже сыта. Вот, пожалуйста, вам. .........И т. д. и т. п. Поезд въезжает в тоннель и в темноте раздается душераздирающий вопль. Выезжают из тоннеля.... : на тарелке рука и в ней десять вилок.
Эту историю я наблюдал на входе одного из супермаркетов. ДЕВушка раздавала флаэры. К ней подошол ДЕДок, она дала ему флаэр и выпалила одним духом стандартную в таких случаях фразу: Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Что - что? Дев: - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Извините пожалуйста, вы не могли бы говорить громче? Дев (почти кричит): - Покупайте продукцию торговой марки Фанни и получите гарантированные призы. Дед: - Прошу прощения, я вас не расслышал, что вы сказали? Дев: - Так, дедушка, идите, куда шли.
Еду с девушкой на велосипеде по лесу. Час ночи, темно. Спрашиваю почему она фонарь не включает. - Батарейки экономлю. P.S. Батарейки надо покупать - тратиться, а гипс в больнице бесплатно наложут.
Идет по лесу Илья Муромец (ИМ). Вдруг ему на встречу соловей-разбойник (СР) еле ковыляет: нога в гипсе, рот порван как у гумплена - от уха до уха. ИМ: - Соловушка – это какой же ирод тебя так изуродовал? СР: - Вот Илюшенька ты как трезвый, так человек как человек. А как выпьешь так: не там сидишь, не так свистишь...
Опаздывает мужик в очередной раз на работу. Шеф его спрашивает: - Ну, что теперь случилось? - Будильник сломался... - Ну, признайся честно, напился и сломал?.. - Честно? Накурился и разобрал...
Женщина сидит на приеме у зубного врача... Вдруг у нее начал звонить телефон. Звонит, звонит.... Тут уже доктору надоело, он берет трубку и говорит: - Сейчас я кончу, она сплюнет, сполоснет рот и вам перезвонит.
Приказал как-то царь русскому, немцу и янки переплыть речку с крокодилами, в пещере обезглавить свирепого до ужаса дракона и удовдетворить "до смерти" бабу. Ну и как всегда тому, кто это выполнит, получит полцарства. Первым пошел янки. Кинулся он в речку, плывет, руками и ногами отбивается от зубастых амфибий, но на полпути его все-таки сожрали. Немчина, набравшись опыта от останков америкоса, тоже кинулся в речку, кое как, без ноги, весь в крови и в шоке выбрался на противоположный берег реки. Направился к пещере к супостату. Но, даже не успев оправиться от шока, был съеден драконом. Русский, естессно бухой, которому все ни по чем, кинулся в воду, стал душить чертовых амфибий. Когда последняя тварь была прикончена, с криками "Русским все по *у*" ринулся в пещеру. Говорят, что дикий рев стоял во всей округе. Крики, мат, вопли... И вот русский, весь оборванный, потный, грязный и усталый, (а оттого и трезвый)выходит из проклятой пещеры и говорит: - Ну? И где та баба, которой я должен бошку оторвать?!
Северянин ХМАО Наверно в каждую Контору (офис и т. д.) время от время заглядывают разные "чудаки" - купите то, посмотрите на это и т. д. Так вот, заходит к нам в офис Дедок (не самого презентабельного вида – потрепанный такой пенсионер с не самым светлым взглядом). Просит кого-нить из руководства. На месте присутствуют только несколько человек специалистов. Разговорились с Дедком – он просит денег на издание собственных художественных книг. Сам Дедок – потертый жизнью инвалид, которого отовсюду гонят, а он, мол на зло врагу и судьбе, всегда идет вперед. Скинулись мы по паре соток – собрали Дедку 1000р. Вручаем. Дедок недоволен – мало, бель! Ему по десять, пятнадцать тысяч дают! Обиделся, но деньги взял! А потом книгу свою принес! Бросил ее нам на стол, сказал "зажрались! " и ушел. Открыли мы книгу, а там мамооочки мои!!! Дикий бред!!! Вот один лучших виршей: Наркоман В семье завелся паразит, Кто его знает, пусть простит. В чулок с деньгами он залез, И не вылезает наотрез. Ему понравилось деньгами шелестеть, Иногда прикарманивал, чтоб больше их иметь. То сотенку сворует, То в доме не ночует, Зато наркотики купует, А будущее его уж не волнует. На всех он стал кричать, Всех начал обучать, А иногда приказывал молчать. Дошел до ручки, И вытащил все деньги с кучки. Накололся, повеселел, А домой возвратиться не успел. Забрали его в милицию, И прихватили всю его коалицию. Посадили его на нары, И всю ночь снились ему кошмары. И за это преступление Ему написали большое предупреждение. Пятнадцать суток отсидел, Аж волос на чубу поседел. А потом выпустили на волю и предупредили, Чтоб не прикасался к алкоголю. А то испортит всю свою долю. Таких у нас в семьях не мало, Важно, чтоб к злу не привлекало.
Люди! Где есть хорошие клиники для больных на голову? Помогите, будем признательны! Если кто-то хочет еще "виршей" - их есть у меня!
Сидят в одной камере грузин украинец и русский. Грузину передали сало. Он подходит к укранинцу и предлагает его угостить салом. Хохол думает: "Я вот щас сала поем, а потом грузин мне скажет "Сало ел? Ел. Поворачивайся и наклоняйся". И отказался. Грузин пожал плечами и подошел с тем же предложением к русскому. Русский думает:"Вот я щас сала поем, а потом грузин захочет меня трахнуть за то, что я его сало ел. Это с одной стороны. С другой стороны я сало поем руки окрепнут. как-нибудь отобьюсь". И согласился. Поел русский сала. Грузин его и спрашивает"Ну что, русский, сала поел? Поел. Руки окрепли? Окрепли. ДЕРЖИ ХОХЛА!!!"
Бессильны потуги фантазии перед пышноцветием жизни. Это - преамбула. Написал - "преамбула" и сразу представил разъяренные лица читателей, слово "преамбула" - считать недействительным, это только приказка. Недавно, в одном русском городе, был ночью ограблен центральный универмаг, в особо изощренной форме. Злоумышленник 2 часа бил ломом по витрине, под неусыпным взором камер слежения;после того, как злополучное особостойкое стекло было разрушено, сработала сигнализация, но до приезда милиции, преступнику удалось похитить спортивных костюмов общей стоимостью - 70 000 рублей. Скрывшись, в поджидавшей его машине, похититель, тем не менее, не ушел от наказания, и через несколько дней был задержан. Последний костюм был на нем, остальные - проданы. И что Ф. Кафка и иже с ним? Представляю: охранники, отключив сигнализацию, не отрывают глаз от мониторов, затаив дыхание;друзья в машине заключают пари... Апофеоз абсурда, но ведь видел сюжет своими глазами по ТВ.
Пошли мы с сестрой на рынок, а у нее на мобильнике будильник стоял включен, и в самый подходящий момент, когда мы были в толпе одних бабулек, у нее "зазвонил" будильник.... Звонок был такой "Дилинь-дилинь-дилинь, вставай, бля, сука немедленно" все бабки рассосались моментально
Заходим с девушкой в двд-шный магазин, фильму какую нить купить. Выбираю хожу, тут она видит полочку со всякой лабудой. И выдает: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! (Хотя второй телевизор стоит специально для нее, чтоб свои саши и маши смотрела меня не раздражая). Следом к полочке подходит мама с маленькой дочкой (лет 6-7), и эта девочка выдает то же самое: Ой! Дом-2!!! Саша и Маша!!! Давай купим!!!! Меня аж пополам от смеха перегнуло... С девушкой минут через 15 помирился :)))
Пол-часа назад был локальный цирк. По дороге к университету на дорожке оказался дохлый заяц. Не знаю, как он туда попал, тем более в уже довольно поклеванном состоянии... Но главное он там оказался вовремя, потому что народ пошел на обед. Масса девченок. ... Дальше картина маслом. Они группками идут в столовую, болтают и вдруг одна из них видит зайца. Звук следующий: - Первая: ОЙ. Ааааа! - Хор: Ааааа! Ой! Да он же дохлый! И отскакивают. Причем каждая последующая группа не видит, что происходит впереди и все повторяется.
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Конец 80-х. т. е. уголовный кодекс еще старый. Стоим возле пожарки с приятелем, он только дембельнулся и там работает. Я моложе на 3 года. Проходят ППСники, видно парни молодые, тоже видать сразу после армии. И тут пробегает собачья свадьба. Вдруг визг-писк две собаки начинают драться. приятель кричит ППСникам: - Мужики! это ж че творится, средь бела дня! 206-я же! - Те смотрят на процессию и один заявляет, да тут похоже 117-я! (206 - хулиганка, 117 изнасилование, если кто не помнит)
Однажды неподалеку от Казанского вокзала наблюдал картину: бежит бабуля цыганской наружности с дыней в руках, а по бокам от нее, в целях пресечь незаконную торговлю, да лишить бабку заработка, в припрыжку скачут два мента и что есть мочи поочереди хуячат по той самой дыне.
Мужик заходит в общественный туалет, подходит к писсуару и сосредоточенно делает свое дело. Затем поднимает голову и читает на стенке: ``Будущее России в твоих руках!”
навеяло рассказом про всякие надписи на улицах... Иду как-то на работу, прихожу на конечную маршрутки... стою скучаю полусонный... вдруг вижу надпись на "кафе"(т. к. кафе это трудно назвать, рыгаловка...)- "Пиво, чебуреки, пельмени - вкус специфический" после этого настроение улучшилось, аж на тел сфоткал))
Знакомая ситуация. Возращается муж из командировки раньше времени, а жена у себя принимает трех любовников. Стук в дверь, жена начинает метаться. Прячет мужиков: туалет, ванна и балкон. Муж заходит домой целует жену и идет в туалет, видит там мужика и говорит: - Ты кто? - Я слесарь, толчек вам прочищаю? - Ну ладно пошли чай пить. Следом заходит в ванну и видит еще одного мужика, задает ему тот же вопрос, а он ему в ответ: - Я тоже слесарь ванну прочищаю. Муж и его ригласил за стол. Ну и сидят пьют чай, разгаваривают, смеются. Тут выходит третий любовник с балкона и говорит: - Слышь мужик, я тоже твою жену ебал!!!
Вызывал Д`артаньян Илью Муромца на дуэль. Перед дуэлью подходит секундант Д`артаньяна к Муромцу и мелом ему на груди крестик нарисовал.
Муромец: - Это зачем? Д`артаньян: - А я туда воткну свою шпагу. Муромец: - Лешка, ну-ка обсыпь его побелкой. Д`артаньян: - А это зачем? Муромец: - А что б я палицей не промахнулся.
Хозяйка сдает комнату новому постояльцу: - Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен. - А это пятно на потолке... Вероятно, последствия одного из неудачных опытов вашего химика? - Нет, это сам химик.
Встречаются два приятеля. Один жалуется, что мол на работе завал и тд. и тп. Но на выходных на рыбалку съездил, водочки выпил - расслабился короче, и как наовенький. Ну а как ты расслабляешся? - спрашивает. На рыбалке? - Нет! - Водка? - Нет! - Бабы?! - Нет! - Наркота?!! - Нет!! - Карты? Грибы? Охота???!!! - Нет! - ДЖа как же ты расслабляешся???!!! - А я и не напрягаюсь!...
Возвращаются два мужика с рыбалки, уставшие. Вышли через лес к шоссе. Идут вдоль шоссе и пытаются поймать попутку до города. А машин мало проезжает, да и те не останавливаются. Идут они вдоль дороги злые и уставшие. Вдруг слышат сзади человеческие шаги и звуки: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р! Оборачиваются и видят: верхом на черенке от лопаты по дороге скачет мужик с выпученными глазами и рычит себе под нос: Р-р-р-р-р-р-р-р! По всему видно – явно сумасшедший! Останавливается, прыгает на месте, показывает пальцем себе за спину и говорит: садитесь мужики в фуру, до города под везу. Рыбаки ему отвечают: ты че- больной или придурок? Какая фура? Вали отсюда! Тогда сумасшедший выхватывает из-за пояса пистолет, направляет его на рыбаков и говорит: ну-ка быстро садитесь в фуру, а-то замочу обоих!!! Перепуганные рыбаки садятся на черенок от лопаты и вместе с придурком скачут в направлении города. Через несколько километров скачки, один рыбак говорит другому: смотри, впереди пост ГАИ, давай этого придурка на счет три сбросим в кювет и бегом к гаишникам, они нас защитят, а то говорит уже никаких сил нет "ехать" в этой "фуре", а если спрыгнуть-нас придурок точно застрелит. Так и сделали, раз... два... три... швырнули придурка с "фурой" в кювет и бегом к ГАИ. Подбегают еле живые от усталости и страха и сравыющимися голосами кричат: товарищ милиционер, защитите... , там какой-то сумасшедший с оружием, чуть не убил нас, заставлял скакать с ним на черенке от лопаты и говорил, что это мы на грузовой фуре в город едем. В следующий момент гаишник одевает мотоциклетный шлем, ставит на шлем сверху включенную мигалку, берет в руки жезл и начинает подпрыгивая на месте "газовать" жезлом: "Дрынь-дыдыдынь! "... Садитесь говорит в "мотоцикл" один за мной, другой в коляску, сейчас мы этого придурка быстро догоним! Окончательно офигевшие рыбаки робко спрашивают: вы что- тоже чокнутый??? Гаишник вытаскивает из кобуры пистолет и приказывает: ну-ка быстро садитесь, а –то застрелю обоих!... И вот помчались они с гаишником на "мотоцикле" в погоню за придурком, который на черенке от лопаты. "Едут" по лесам, болотам, все грязные, изодранные, исцарапанные. А тот рыбак, который "едет в коляске", СКАЧЕТ НА КОРТОЧКАХ сбоку от других "мотоциклистов" плачет и сам себя корит: " НУ ПОЧЕМУ, Я ДУРАК НА ФУРЕ НЕ ПОЕХАЛ...???!!!
Однажды, будучи студентами мы бухали в подъезде какого-то дома. Когда все было выпито и мы собрались уходить, одному из нас (Ростик, ростом под 2 м) приспичило справить нужду и он пошел в подвал. Через некоторое время там раздается жуткий грохот, что-то сыпется и рушится. Когда наступила тишина, кто-то резюмировал: "Ростик упал и разбил себе еб@ло". Как же было весело, когда из подвала вылез Ростик с разбитым в кровь еб@лом и начал нас материть: "Экстрасенсы гребаные..."
Во время каких-то переговоров к Бушу подходит советник и говорит: - Terrorists have killed two brazilian people in Iraq today. Буш в шоке. Через некоторое время, немного придя в себя, он уточняет: - "Brazilian", how much is it?
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... сломался телевизор, пох, но спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Есть у меня семилетний сын, выдумщик и приставала. Третьего дня его мама, моя бывшая жена, попросила меня повесить вешалку. Приехал с инструментом: сижу с умным видом – отмеряю, проверяю, сверло подбираю... Подходит ко мне сынишка: "Что, пап, проблемы? " "Нет". "А у меня, вот, с пукакньем проблемы. Хочешь послушать? "
Было это лет 12 назад в славном городе Магадане (всем Магаданцам - привет!!!)Я тогда жила в только строящимся з-м микрорайоне. Напротив моего дома возводили девятиэтажку. Ездил по рельсам большой-большой такой кран. И вот стою я на кухне, гляжу в окошко - и вдруг... этот кран начинает падать! Грохот, пыль, бегущие люди... Поверьте, когда на ваших глазах такое происходит - жутко! Про находящегося в кабине крана человека даже думать страшно. Через несколько дней в местной газете заметка. В кабине была девушка. На вопрос о планах после выписки из больницы, ответила: "Конечно же пойду работать крановщицей!" Вот так. Верность профессии, однако. Или головушкой повредилась сильно?
От первого лица знакомой: переехал к нам племянник Юра, 3 года, на время отсутствия родителей в длительной командировке. Ночью часа в 3 мамин громкий голос на всю квартиру: - Юра, вставай писать, только тихо, а то Маринка орать будет!
В свое время, давно это было, когда я и моя будущая благоверная супруга учились на журфаке МГУ и жили в ДАСе (одно из общежитий университета), была у нас кошка по имени Тимофей. Эта кошка была не просто кошкой, а красой и гордостью всего дасовского сообщества. Потискать и погладить ее приходили все наши друзья. Вообще, Елена, так зовут супругу, умудрилась заразить кошколюбивостью всех наших знакомых и фотографиями кошек были завешены все стены нашей комнаты. Ну это так, прелюдия. Сама же история такова. Сейчас идет сериал "Солдаты" по Рен-ТВ. Среди его создателей немало наших университетских знакомых. Так вот, один из действующих лиц - по фамилии КОТ, а по имени ТИМОФЕЙ. А еще там есть просто кошка и зовут ее Тишка. Вот ведь - светлая память всеобщей любимице дасовских журналистов!
Совет по сохранению фигуры в зимний период времени от одинокой красивой женщины
Первое: Резко открываешь глаза на звонок будильника в 7.10. Через 3 мин делаешь сильное движение правой рукой, скидывая кота, который рвется тебя разбудить. через минуту сгибаешь ногу в колене и откидываешь кота, который впился зубами в пятку. Второе: Бег по квартире от кухни к ванной комнате, собирая по пути колготки, блузку, подкрашивая глаза и укладывая феном волосы, пиная кота. Третье: Бег по льду на каблуках до электрички, вспоминая: "Съела я что-то или нет" Четвертое: Резко втискиваешь тело в электричку, втягиваешь живот и боком стараешься протиснуться в середину вагона, уворачиваясь от сумок и тележек. Повторяешь эти же действия в метро в метро, добавив бег вверх по экскалатору, потому, что время поджимает. Пятое: надо догнать маршрутку, потому, что следующая придет через 15 минут, а это уже поздно. И! Вбегаешь в офис на 2-й этаж, видишь в зеркале стройную фигуру. Это счастье!
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Приехал по делам в Хабаровск.. встретился с другом идем рассказываем друг другу новости, последние события. Соответственно много эмоций проскакивают матерки(ну как без них), обгоняем медленно идущую женщину с сумками:-Постыдились бы ну и т. д. На что мой друг слегка повернув голову на обгоне:-Пошла нах..й!!! Потом говорит мне:-Вот надо же взяла сама себе настроение испортила!!!!!
Я пророс!!!!! Люди не портите себе сами настроение!!!!!
У меня своеобразные отношения с железной дорогой. Стоит мне попасть в "полосу отчуждения", как начинается всякая маета, чтобы не сказать другое слово. Короче, ЖД отбивает мне мозги начисто. Всякое былаво: и сумку забывала с документами и деньгами - попутчики в тамбур выносили, и на две остановки раньше выйти пыталась - а чего у нас все станции на одно лицо! В общем, до поры до времени все заканчивалось нервным смехом и спасибами добрым людям. Но железка все-таки свое взяла. Собрались мы с подругой в Сочи. Жара, август, перрон забит лицами южной национальности, "поезд прибывает... " Ну прибыл, ну влезли мы (иначе не скажешь) - народу в вагоне в два раза больше, чем мест. Ага, говорит местная барышня Сердючка, ваши места, точно. Освободятся в Ростове, пока так посидите. Ага, Сочи, - это значит до Минвод. До каких Минвод??? До таких, говорит, там посидите, днем будет электричка, к вечеру - здравствуй, Сочи. Ну, спасибо, думаю, тетя Валя, мамина подруга любезная, удружила с билетами. Ну, сели, духота, детеныши вопят, народ с какими-то мешками, сумками - курортники, блин. И Алла Борисовна надрывается: Я так хочу, чтобы лето не кончалось!... Ладно, думаю, пойду хоть гляну, когда эти Минводы дурацкие будут. Смотрю в расписании - точно: часика в три-четыре утра КавМинводы. А конечный пункт "меню" - мама дорогая! - Махачкала... Ну, блин, я такого слова не знаю, а они туда целый паровоз народу везут. Какая Махачкала, поворачивай на Адлер! Проводница отнеслась к ситуации спокойно, она еще и не такое видела. Через два часа, говорит, будет крупная станция, ваш адлеровский за нами идет, там и пересядете. Вернулась к своей подружке и чемоданам: это неправильный поезд, и он едет в неправильный город. За два часа, оставшиеся до узловой станции, посмотреть на... м-м-м... странных девушек, только машинист не приходил, но, думаю, что ему о нас рассказали.
Дело было в июне сего года. Пролог. Значит встретились мы с друзьями товарищами и отправились отмечать встречу в центр города. Нас было человек 6. Все мужчины в самом расцвете сил. Ну и как это водится в хороших компаниях - выпили. Сначала за встречу, потом за всех нас, потом за каждого по отдельности и т. д.
Завязка. К вечеру все порядочно нахрюкались и ходили на бровях. У некоторых брови до сих пор стоптаны после того дня:))Да, вечер мы встретили у когото в гостях, точно не помню у кого. Трезветь никто не собирался. Да даже при желании это сделать было не совсем реально, так как алкоголя было больше чем достаточно - один парень работал в магазине, и в тот день он был нашим спонсором по горячительным напиткам. Есть в любом магазине такая замечательная традиция как списывание просроченного товара. Ну а списанный товар, в частности пиво, успешно продается из под лавки ушлыми работниками по сниженным ценам:)) Кстати, немного "испорченное" пиво содержит градус поболе. В тот день мы его усиленно потребляли не опасаясь последствий, так как было много и практически нахаляву!
Один поц из нашей компании выдвинул идею всем пойти в клуб на дискотеку. Назовем поца.. ну пусь будет Федя. Федор. Ну дак вот, значит, Федор предложил всем пойти в какой то там клуб. Кстати, в тот день он был самым трезвым, так как спортсмен и почти не пьет. Сначала желающих идти плясать было немного, но потом Федя сказал, что у него в каком то там клубе есть приятель охранник. Хороший приятель. И за умеренную дозу выпивки он всех пропустит бесплатно. Это волшебное слово Халява:))
Итак гдето в час ночи стал звонить и договариваться. Пока он звонил все остальные за приятной дружеской беседой поглощали уже остатки спиртного. Когда Федя обо всем договорился с корешом-секьюрити, энтузиастов идти плясать осталось всего двое включая его самого. Не включая меня. Ну в общем они както уговорили оставшуюся чась компании попереться хз куда хз уже в каком часу ночи. Кстати второй энтузиаст-плясун, назовем его Вася, вообще заядлый клубнист и дискотечник :) Но интеллектом особым не одарен. Хотя парень хороший. Особенной своей чертой он считает отсутствие комплексов и чрезмерную популярность у женщин. По его словам так оно и есть.
Кульминация. Ну в общем добрались мы както до этого сраного клуба. шли пешком и долго. По каким то закоулкам - я тот район не очень хорошо знаю. Как утверждают очевидцы, я был на предпоследнем месте по состоянию опьянения из всей компании. На последнем был Вася. мне потом рассказали, что за всю дорогу до клуба я раз 10 спросил куда мы идем:) Хотя сам не помню. Как мы вошли в заведение я не помню. Помню как уже сижу за столиком, орет какаято попса а в воздухе концентрация табачного дыма составляет гдето процентов 80-90. Хоть топор вешай. Остальная кампания о чемто увлеченно беседует а я их не слышу. Толи в силу опьянения толи изза громкой музыки. Смотрю Вася вскочил и кудато сорвался. А все остальные вроде как его отговаривают. Но он парень упертый. Далее моим глазам предстает следующая картина: Ко мне спиной стоят две телки с приятными формами и крутят жопами в такт музыке. Вася подходит к ним. Встает между ними и обнимает обеих за талию. Да, обе были одеты в белое. и обтягивающее. В то что произошло дальше мои глаза несколько минут не могли поверить: Вася падает на пол, одна баба начинает вижжять громче музыки, вторая, загибая трех и более этажные маты пинает его. Маты я не слышал, но догадался по выражению лица той бабы. Вася без посторонней помощи встать не может, так как пьян. Цирк продолжался минуты три. Больше всего меня поразила реакция окружающих: все кто был поблизости глянули на это через плечо и продолжили вертеть сраками или поглощать выписку. Видимо народ бывалый, такие вещи каждый день видят. :) Итак, три минуты баба пинает Васю. По их прошествии подлетает Федя с корешом охранником. Охраник тоде чел бывалый. Он сначала пытается бережно оттащить пинающюю телку в сторону. Но она, будучиразъяренной вцепляется в него когтями. Он легко заламывает ей руку за спину. Тут активизировалась телка номер два. Она перестала вижжять, и, видя как заломали подругу, отчаянно с боевым кличем бросилась на охранника. В итоге и она оказалась заломленой. Не отпуская захвата секьюрити уводит обеих в неизвестном направлении. Дальше я слышал, обе вроде как в обезьянник угодили. Ну это другая история. Все из компании кто был в состоянии ходить пошли поднимать Васю.
Развязка. Немного протрезвев Василий рассказал следующее. Далее с его слов.
Подхожу значит я к чувихам с целью завести приятный разговор :) Обнимая за талию обеих, и обращаясь к той что справа, произношу фразу... точнее хотел поизнести: Девченки, давайте знакомиться. На середине слова "знакомиться" выпитое ранее под сильнм давлением устремляется наружу!!! Я, говорит, даже морду о нее не успел отвернуть!
Всех услышавших рассказ чуть кондрашка не хватила!
Эпилог. мммда, хорошо что охранник был свой чел. А то и мы бы вместе с васей молги встретить утро в каком нибуть обезьяннике/вытрезвителе. Про Васю расскажу, что теперь он уже 2 месяца в рот ни капли не берет, а всякие там ночные клубы за километр обходит. Незнакомых девок боится :), а если встретит на улице девушку в белом, бежит в противоположном направлении поджав хвост и роняя кал. Так как до сих пор вспоминает увесистые удары ногами девушки в белом по его не особо крепким и ударостойким ребрам, животу и черепу. Затов компании егоиначе как бабником никто не называет :))
Мораль. Гмм.. для меня она звучит так: меньше надо ходить по всяким там притонам в состоянии опьянения. А знакомиться с противоположным полом надо будучи исключительно трезвым. И, как утверждает теперь Вася, быть при этом готовым защищаться от ударов ногами :)))
"Инженер Савосин Меж берез и сосен, Как жену чужую, Высосал 0,8. " Народная песня на мотив "Клен ты мой, кудрявый"
"Люблю халяву незабвенною любвью, Ее не победит рассудок мой." Почти по М. Ю. Лермонтову
По части "длобызнуть" придерживаюсь двух высоких принципов: во-первых, пью только что-то хорошее, во-вторых, исключительно на халяву. Вестимо, такое совпадение - редкость, потому и выпить случается не часто.
Уже не секрет, что весь мир страдает от чумы уже ХХI-го века – мусульманского джихада (священной войны), объявленного цивилизации. И я с ним тоже. Но нет худа без добра, кому война, а кому и мать родна. Разок повезло, когда сразу после очередного приступа бдительности досмотровых авиаслужб угодил на международный рейс.
Картина гуашью: на последней линии контроля стоит мужик и угощает пассажиров. Все отказываются – настроение в связи с объявленной повышенной опасностью не питейное, да и халява прагматичным современникам подозрительна. Но не тем, кто "Всегда готов!" еще с пионерских ногтей!
Кароче, сразу врубаюсь в ситуацию. Пронос в самолет жидкостей в таре запретили, сразу не оповестив широкую пьющую общественность. И бедному мужику объяснили, что свою крутую текилу он может пронести в самолет только в себе.
Хотя мущына и не мелкий, но, уразумев, что самому засосать примерно 0,8 литра не удастся, он обратился за гуманитарной помощью к окружающим. Ну, кроме "Всегда готов!", Бог наградил меня чутьем на халявную выпивку еще на Родине, а складной стаканчик и фотография тещи всегда с собой.
Стаканчик – не приобщился пить с горла, как все амеры или подражающие им в этой крутости совки. Вижу в этом что-то сродни питью из лужи. Вот и в этот раз стаканчик, сразу трансформированный в рюмку, пригодился.
Когда мы вдвоем стали распивать, появился и третий, с пластмассовым стаканчиком, и еще кто, а потом мы уже подогретые прошли на посадку и сразу после взлета потребовали у стюардесс сэндвичей на закус.
... Да, а к чему здесь фотография тещи? На каком-то сабантуе, когда вино и протчее лилось Днепром, посулили офигенный приз тому, у кого есть при себе фотография тещи. Увы, ни у кого такой фотографии не оказалось. Вот с тех пор и ношу с собой уже лет 30, пока ничего не обломилось, ну, а вдруг? Как, например, со стаканчиком... со стаканчиком...
Короче гуляем с другом, денег мало сразу вспоминаем про богатенького приятеля, идем к нему. Поднимаемся к нему, а у него однакласник дома сидит: типа я не пойду все такое! Подождите полчаса. А чтоб не скучали порнуху выносит. Короче дальше пошли угары. Через 10 минут приходит какой то дед, видит мы журнальчик разглядываем.
Дед: Вы че дрочите! Друг: Нет. Дед: Понятненько. И ушел(тем кто смотрел саут парк будет понятна соль шутки). Дальше смотрим реклама: Пояс с членом для женшин "бабник" отымейте своего парня. Дальше самый пипец: 45 мин ждем - друга нет. Кидаеми журнал ему в почтовый ящик, на следуюший день его находит отец приятеля, аплодисменты, занавес.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!