Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не мое. Навеяно "туалетной историей" от 16.08.06. Одна мадам влетев в рабочий туалет резко дернула ручку кабинки и к своему ужасу увидела директора на толчке. Растерялась и ляпнула автоматически - Здрасте. На что получила такой же автоматический ответ - Здравствуйте, проходите пожалуйста. Не смотря на предложение, дверь закрыла и тихонько отползла. Вроде все благополучно закончилось.
Я смотрю, тут пошли истории про автошколу. Тогда вот вам история про бландинку за рулем! :-) Кто из нас во время обучения вождению автомобилем не путал педали газа и тормоза?.. Случилось это году в 90-м, машин у нас на улицах было не так много, как сейчас, что очень упрощало передвижение по городу. "Пробки" в их нынешнем понимании отсутствовали вообще. Я в то время, когда училась машину водить, лихая была девушка, не очень у меня получалось медленно ездить, нравилось по большим дорогам по крайней левой рассекать с обычной скоростью 70 км/ч, в то время как разрешенная по городу-60км/ч. Инструктор мне все время на спидометр пальцем указывал, тормозить заставлял. А тут едем по дороге небольшой, а передо мной трактор чешет не гусеничный, а колесный, с огромными задними колесами. Дорога узкая, а этот гад едет себе медленно, и все тут. Ну, догоняю я его, а обогнать-ну никак! Тут инструктор замечает, что мы в опасной близости от колес находимся, и орет мне: "Тормози, епрст... , бля!!!" Я, напуганная его истошными воплями, начинаю усиленно тормозить, но тачка моя вместо этого рьяно вырывается вперед и (куда ж ей было деваться-то?) бодро бодает левое колесо трактора. Упс... Чуть-чуть поотстав (инструктор-то на свою педаль тормоза давит, естественно), вновь догоняет и бодает опять. (Ой!) И так несколько раз. Ор в машине и маты слышны уже всей улице. С завидным упорством я не давала житья трактору. Ну представьте, едет себе трактор неспеша, а сзади его с нетерпением пихает красненький москвиченок... Остановились мы неожиданно. Я, вся несчастная такая, понуро сидела за рулем. Такой же, как и москвич, красный и злой, мой инструктор вылез из машины. Остановился и трактор. Дверца открылась, и я с удивлением увидела, как оттуда, согнувшись пополам и давясь от смеха, вывалился тракторист, и с минуту еще стоял, покатываясь, глядя на меня. Ну еще бы, блин, девка трактор забодала... Инструктор сокрушенно извинялся, тракторист ржал. Ущерба было-только разбитая фара на нашем москвиче. А я сидела и думала: "Завтра опять поедем!" )))
Прочитала про эстонцев на базаре и вспомнила: В 1987 г, летом, путешествовали мы с мужем по Прибалике. Из Таллина в Ленинград билетов нет, только общие. всю ночь слушали разговоры соседей. В соседнем купе ругаются два мужика-эстонец и русский, подключаются остальные. Утихомиривает их одна тетка:- Успокойтесь! И среди русских есть плохие люди, и среди эстонцев - хорошие!
Во времена перестройки. Сидит мужик в своей деревенской хате, варит самогон. Вдруг понадобилось ему еще водички. Тот берет ведро и идет к колодцу. В это время приходят в дом два мента с проверкой. Увидели аппарат, то да се - вот сейчас мы его...
Возвращается мужик домой - менты (М) его хвать за шкирку:
- Таак, мужик, ну давай, пиши объяснительную, все как было.
Тот написал. Те смотрят -
- Ты что это тут накорябил, дурак такой, совсем охренел старый? - А что! все как было! Пошел в колодец за водичкой, прихожу назад - а у меня дома сидят два мента и самогон варят!
Сперто без зазрений совести отсюда: http://prool.livejournal.com/707249.html
Донбасс - это однозначно Мордор. Страна шахт и гоблинов, а во главе - главный орк Саурон.
Киев - это Ортханк. Там живет Саруман, называющий себя "властелином колец и соцветий", у него есть свои орки, которые враждуют с мордорскими.. И похоже, мордорцы побеждают.
Закарпатье - это Хоббитания (Шир). Там живет смешной народец, смешно одевается, смешно говорит, но как вспомним, сколько крови пролилось там в конце 40-х годов, понимаем, хоббита так просто не пришибить и в Шир со своими законами лучше не соваться.
Харьков - это Гондор. Старый король устранен от власти, пришел новый король и устанавливает свой порядок, причем близость Мордора играет при этом весьма важную роль.
Одесса - это Умбар. Там морские торговцы и умбарские пираты с Малой Арнаутской..
А вы спросите, где Имладрис, где Лориен, где заповедные владения Тома Бомбадила? Нету. Крым на роль Лориена не подходит. Конечно, заповедная земля, эльфы минаретов понастроили, но в Серых гаванях стоит валинорский флот, что не может не беспокоить Сарумана.
Годах в начале 70-х в Астрахани, в кинотеатре Октябрь, в кинолекционном зале проводились тематические вечера для юношества. Юноши в основном были из местных ПТУ, техникумов, речного училища и мореходки. Несли контингенту разумное доброе вечное на тему патриотического и общечеловеческого воспитания преподаватели вузов, писатели, заезжие кинематографисты во время съемки очередного шедевра социалистического реализма и т. п. разные очень интересные люди. Потом показывали фильму по теме. Мероприятие обычно не было профанацией, почти всегда было интересно, и контингент, сначала загоняемый из-под палки, ощутив приятное разнообразие в своей полуказарменной жизни строем ходил на мероприятия довольно охотно. Однако, некоторые случаи создали системе мероприятий особенную популярность. Однажды проводилось мероприятие на тему установления Советсткой власти в 1918 году, последовавшей за этим гражданской войны и борьбы с белогвардейцами в Астраханско - Каспийском регионе. В конце, естественно, показ фильма "Чапаев". А на начало пригласили участника событий, глубокого уже старика, пришедшего на мероприятие даже с орденом Красного Знамени Бухарской республики, была такая, и орден в шутку современники называли "басмаческим". Дедушка бодро вышел на трибуну, был представлен, громким еще голосом рассказал несколько эпизодов из своего участия в борьбе за дело рабочего класса, а под занавес, начав очередной, сказал: - Утром на следующий день отряды обеих воюющих сторон вышли на берега речки (называет название), на правом берегу реки красные, на левом берегу реки - мы...
В Киеве, в отличие от Москвы, на текущий момент есть только один железнодорожный вокзал. В начале 21 века он перестал справлятся с потоком пассажиров, и тогда был построен ТЕРМИНАЛ "Южный" - здание для ожидания и входа-выхода к/от железнодорожных путей - в пятистах метрах от старого здания вокзала, по другую сторону от 15 - 18 тех самых путей.
Неоднократно слышал истории, как таксисты возили незадачливых гостей нашего города от "старого вокзала" к "южному вокзалу" за 50 гривен (10$).
Идет бомжара по городу, бутылки собирает все дела. Бац лампа, как в сказке. Ну думает подвезло. Потер он лампу, тут ясное дело появляеся Джин. - ну давай загадывай свои три желания. Бомж не долго думая: - Дом, море денег, и............ еще одного такогоже Джина...
Привокзальная площадь. Жара, лето. ЛЕНЬ безумная! Прохожу мимо ряда киосков с шаурмой, пивом и т. д. Возле одного останавливаюсь. Перед киоском стоят столики, где граждане, помимо поглащения шаурмы, заняты единственным развлекательным зрелищем в такую жару и лень: скучно наблюдают, как один-единственный прикиосковый игровой автомат яростно терроризируют два здоровых мужика уголовной наружности, небритые, помятые и с мягко говоря не очень умными лицами. О, этим явно не скучно, жара и лень - это не для них, они ИГРАЮТ! Игра достаточно сложная и требует крайнего напряжения всех умственных сил: они бросают 50-копеечные монеты и ждут, какое выпадет число; от этого зависит выигрыш (или его отсутствие). Я беру пиво (2.50), среди прочего получаю 50 копеек сдачи одной монетой, становлюсь за столик (сидячие места уже забиты), и с постной миной начинаю наблюдать за "большой игрой". Два представителя хомо сапиенс не замечают ничего вокруг себя, автомат трясется, монетки выпадают из рук на землю, а также в качестве выигрыша в приемник (но чаще в автомате и остаются), кроме мата слышны лишь союзы и междометия, страсти накалены до предела - Ледовое побоище! Публике же, и мне в том числе, скучно до одури, как в провинциальном советском кинотеатре при просмотре киножурнала "Хочу все знать". Через какое-то время главный интеллектуал подводит, наконец, неутешительные итоги:
- Не, Толян, @#$, сегодня, @#$, не наш день, @#$, только проиграемся совсем нах$#. Пошли, @#$, у меня, @#$, пара рублей, @#$, осталось, не хватит нах$#.
Все-таки хорошая штука - эти игровые автоматы! На "пару рублей" они уже не напьются, а вот суммы, с которой они пришли, хватило бы, чтоб попасть в реанимацию! Граждане, берегите здоровье вообще, и печень в частности - играйте на игровых автоматах!
Взгляда, которым Эйнштейн и Циолковский посмотрели на прощанье на автомат, не выдержал бы самый отважный разведчик!!! Мне даже показалось, что автомат как-то весь съежился и угас. Я лениво допиваю пиво, зевая от скуки подхожу к автомату, и флегматично опускаю в него ЕДИНСТВЕННУЮ имеющуюся у меня 50-копеечную монету. И.... Мой выигрыш составляет 100 монет!!! Я столь же спокойно и лениво сгребаю все это щастье в карман и тихо, под выпученные глаза и отвисшие челюсти аудитории и продавщицы киоска, удаляюсь с привокзальной площади.
Меня ОЧЕНЬ интересовал вопрос, а не видели ли эту безобразную сцену Ньютон и Галилей, но оглянуться я побоялся...
Свежеустроенный сотрудник сервис-центра компьютерной конторы снимает трубку на входящий звонок. Не знаю, что ему говорили с той стороны, но происходившая по нашу сторону телефонной линии беседа звучала так:
- "ХХХХХ". ... - Вы насчет ремонта? Какой номер? ... - Сейчас посмотрю. (Берет талон с готового компьютера, долго читает, далее говорит с паузами и неуверенно). ... - Вы знаете... Тут написано... Я не очень понимаю, правда... Вы из-за города, да?.. В общем, техник тут написал, что у вас дрова... Ээээ... В общем, они... кривые... Нет, я не знаю... Перезвоните попозже, пожалуйста. (С испугом бросает трубку, как будто обнаружил у себя в руке вместо телефона змею).
О великом и могучем. В конце 90-х я проходил обучение в Будапеште и жил в общаге. Местный комендант, дядька средних лет, очень прилично говорил и понимал русскую речь, и всегда с русскоговорящими старался общаться только на русском языке, хотя при этом сильно заикался. Иногда советовался с нами в написании и произношении, каких либо слов, на что мы ему всегда помогали и рассказывали что да как. Как-то, после очередного русского праздника в стенах общаги, я обнаружил на своей двери нацарапанное ножом большими буквами чисто русское слово Х@Й, которое как выяснилось, не сотрешь и не замажешь. На следующий день пришел комендант и с удивленным видом, заикаясь, по русски спросил: - Ми-ша, мне оче-нь инте-рес-но, вро-де я все по-нимаю, но что это зна-чит: пер-вая бу-ква Х(икс), вто-рая У(игрек), а что же это за тре-тья бу-ква, я не могу по-нять??? Я ему спокойно ответил: - Так это написано, на русском... На что тот, с еще более изумленными глазами, подняв брови, произнес: - А-а-а-а-а, по-нил, это зна-чит ХУЙ... ... и толи не поняв истинного смысла, толи от еще большего удивления, так и ушел ни сказав ни слова с дикой ухмылкой на лице... Михей
Пришел ежик в аптеку и спрашивает у продавца 50 презервативов, услышав это сзади начали громко смеяться 2 зайца, ежик посмотрел на них зло, потом повернулся к аптекарю и сказал 52 презерватива.
коллега рассказала. едет как-то муж по своим делам, а впереди него - ритуальный автобус с черными шторками и во всеобщей печали. пригляделся, а на боку у автобуса реклама: "Фанта! Вливайся!"
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Похоже, мой кот - антикоммунист. Мало нам его уголовных наклонностей (тырит конфеты из корзинки, рыбу вяленую у мужа только что изо рта не выдирает, жрет семечки, а шелуху выплевывает в ту же миску), так теперь его на политику потянуло.
В т. н. зале у нас стоит журнальный стол, два кресла и телевизор. Газеты, которые мы активно читаем, накапливаются и лежат несколькими монбланами по углам. Так этот тип вчера извлек оттуда местную коммунистическую газету и изодрал в клочья. Ну то есть натурально - по всей комнате мелкие клочки и конфетти из красных флагов. А вот "Коммерсанты", возглавляющие все газетные кучи, даже не тронул. Ну не паразит ли?! Форменный "беляк", хоть и черный.
Жена собирается в магазин и просит мужа искупать их ребенка в ванне с теплой водой. Муж с неохотой соглашается, и жена уходит. через некоторое время она возвращается и видит следующую картину: муж держит ребенка плоскогубцами за ухо и аккуратно водит по ванне из стороны в сторону. Женф орет не своим голосом: - Что же ты делаешь? Ведь ты ему ухо оторвешь! Муж: - Да хрен с ним, с ухом, главное - пальцы не обжечь!!!
Это история произошла на севере Израиля во время войны с Ливаном. В августе 2006г.
О смелом мароканце.
Как то в начале августа, мы с женой решили спуститься на рынок, прикупить продукты. Оба работаем по сменам, а тут пятница, выходной, сирен вроде нет, ну и решили по быстрому съездить отовариться на рынке. Живем мы на далете, в Тверии илит, а рынок соответственно находиться в нижней тверии. Вниз спустились на автобусе, набрали овощей и только зашли в "русский магазин" прикупить колбаски, как раздался вой сирены. А надо сказать, что моя жена, да я думаю и не только она, боится воя сирены еще больше чем самих катюш. Пришлось отвести ее в убежище, а сам я вернулся в магазин, купил колбаски, и решил взять такси, что бы не ждать автобуса. Благо машина такси стояла у входа в рыночное бомбоубежище, а сам водитель, явно мароканец, как раз выходил оттуда. Быстренько сговорившись с ним, я позвал жену, загрузил сумки в багажник, мы уселись на заднее сидение и поехали. Город был пуст, как будто было не утро пятницы, а ем кипур, или шабат. С самого начала поездки, водила, вальяжно развалившись на сиденье, размахивая руками, и держа пльцы в растопырку, начал рассказывать нам, какой он крутой, что служил в спецназе и не боится ничего, мол пули руками ловил, а "катюши" для него, тфу. И тд. И тп. В их стиле. Ну, типа супергерой. Мы как раз были посреди дороги, на открытом месте, и только повернули на "далет" с центральной дороги, как опять раздался жуткий вой сирены. Что произошло дальше, очень трудно описать словами. Надо разок увидеть. Наш супергерой! Наш суперпецназовец! Резко дал по тормозам, рванул ручник и исчез в доли секунд, сказал высокая выучка в войсках спецназначения. В следующую секунду, я увидел нашего героя, лежащим под лавкой автобусной остановки, где он, забыв в горячке о своем героическом прошлом, в ужасе от настоящего, пережидал не лучшие минуты своей жизни. Своими кульбитами, да еще под вой сирены, он до смерти перепугал мою жену. Пока я ее успокаивал, тревога закончилась, и супергерой мароко и Израиля, вернулся на свое рабочее место. Дальше мы ехали молча, герой держал руль двумя руками, молчал как немой, и вообще, мне кажется стал поменьше ростом. И только мелкий мусор, и окурок, приставший к его одежде, напоминали о нашем маленьком приключении.
Давно было. Собирается утром маленький сын в садик. Жду когда обуется. В это время звонит телефон. Беру трубку - короткие гудки, кто-то ошибся. Сын спрашивает: "Папа, кто это звонил?" "Никто - отвечаю - проверка слуха". "Слюха? - переспрашивает птенец. - А зачем она звонила?"
Утро. Иду на работу через станцию Люберцы. Справа вижу жизнерадостную вывеску на палатке: "Вино-Водка", внизу мелко:"Это то, что вам нужно"- слоган группы ТО. Нет, сегодня мне это не нужно. Сажусь в маршрутку-табличка: "Если ты знаешь, где продают наркотики -позвони. (и тел.) твой звонок спасет чью-то жизнь." Понимаю, своих уже не хватает, ищут новых поставщиков. А как по другому нормальный человек может воспринять этот призыв? Жизнь на этом не заканчивается, едем дальше. Огромный плакат над дорогой: "Пьяный за рулем!", сзади напротив:"Наркоман за рулем!" Господи, мне бы до работы доехать живой!!!
Футбол ЦСКА-Динамо. 61-я минута, 2:0 в пользу ЦСКА, бразилец Жо готовится выйти на замену. Комментатор: "Сейчас жопа явится... (Жо появится)" И действительно в ту же минуту Динамо отыгрывает один гол.
Диалог в табачном отделе магазина. Девушка спрашивает Продавца: Д - есть "Голубое Собрание" П - Есть только "Розовое Cобрание" Д (слегка задумавшись) - тогда мне "Толстую Виржинию" Улыбнуло, хотя каждый понимает в меру своей испорченности....
Вовочка пишет сочинение на тему "Зима": "Зима", холодно, речка замерзла, на льду волки трахаются. Учительница прочитала и говорит: Фу, Вовочка, как неудобно!!! Вовочка: Конечно неудобно, Марь Иванна, лапы то разъезжаются! Серега Панин(Одинцово)
На днях тут смотрю новости. Репортаж из Ливана. Показывают людей возвратившихся в свои разрушенные дома после начала перемирия. В кадре маленькая девочка, лет пяти. И важно так говорит: - Вот в этом доме (показывает пальцем на груду обломков) жила очень плохая девочка, она у меня все время игрушки отнимала. А теперь они все погибли...
Вниманию почтеннейшей публики предлагается перл из журнала "доступное жилье" (или что-то в этом роде):
Все проекты восстановления и капремонта зданий и сооружений (то есть пострадавших от землетрясения в Корякии) должны обеспечить _менее затратное, безопасное и комфортное_ проживание граждан.
Правильно, на кой им тот комфорт и безопасность, не графья, чай! Подешевше бы...
Разговаривают две подуги: - "До чего молодежь докатилась, в подъездах курят, пьют, колятся, лампочки едят!" - ??? Как это лампочки едят? - Вот, вчера шла в подъезде, а у подоконника стоят мужик и баба. Баба говорит: "Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму". Серега Панин(Одинцово)
Первые этажи жилых домов уже давно магазинами.(для провинции это в новинку)Одна из центральных улиц нашего города носит имя Лучшего Друга Всех Мышей - Железного Феликса, и распологается на ней... Да-да, районное отделение милиции. Напротив купили магазин, долго вели ремонт и перед открытием повесили развеселый световой баннер с названием - "Клевое место!"... Прямо над дорогой к соседям... Весело два дня... На вторую ночь владелец магазина сам, без автовышки, подгоняемый мудрыми пинками мышей, снимал оргалит из баннера. P.S. Прошло 3 месяца, магазин до сих пор не открылся...
Новостные программы отличаются интересным подбором видеоматериалов к сообщениям. Сегодня, на НТВ, текст о расходной части бюджета, после показа не слишком зрелищных столбчатых диаграмм, проиллюстрировали выходом какого-то военного с чемоданчиком из здания Минфина. Имелось в виду, что основные деньги уйдут в чемоданчиках неких мужчин, возможно, вооруженных (для гарантии получения денег)? В другом сюжете слова о нехватке денег на морскую экспедицию по обследованию обнаруженной в проливе Лаперуза затонувшей подлодки времен второй мировой шли на фоне изображения умывающегося кота. Он, похоже, эти деньги проел. Недаром гладкий такой, пушистый.
Рассказал историю знакомый, который работал в 80-90-х годах на одном из заводов "оборонки". Выпускали они различные электроприборы военного назначение. Ну и как на любом заводе периода "заката социализма" рабочие бухали и на работе и до нее, и после. Но иногда доступ к техническому спирту был ограничен-то проверки, то еще что-нибудь. А пронести на завод бутылку было временами вообще очень сложно. Но наш народ этим не напугаешь... Рабочие добывали спирт из клея. К ним в то время клей бочками возили. Для процесса добычи живительной жидкости необходима была только дрель со сверлом. Сверло опускают в емкость, куда предварительно наливают клей, и включают дрель. Клей наматывался вокруг сверла и превращался в твердый комок, похожий на резину, по тактильным ощущениям. Спирт же оставался в емкости, и народ мог спокойно его потреблять. Но нашему человеку всегда мало, поэтому пробовали пить все что можно. Как-то раз, цех обязали к выезду на картошку, бороться с колорадским жуком. Выдали банки с ядом, на которых красовался череп с костями. И утром перед выездом всех собрали на заводе. А у них работал один мужик - сказать любитель випить, обидеть человека - профессионал! Вот он коллегам и говорит: - Да, я могу все что угодно выпить, мне все по... Ну мужики и поспорили с ним, что он этот яд не потянет. Тот, без всяких колебаний, открывает банку с ядом и "засаживает" во внутрь. Далее происходит следующее: товарищ зеленеет, изо рта прет пена, и экспериментатор без сознания валится на пол. Мужики выпали на измену. Ну, думают-кранты, щас скандал, скорая, менты. Но один знакомый "потерпевшего" посоветовал его не трогать, только -перенести на лавку. Так и поступили. И уехали в колхоз воевать с насекомыми. Вечером возвращаются с траурными мыслями, мол, Вася загнулся, что ж - не судьба. А их у проходной встречает бодрый, веселый и слегонца "поддатый" коллега. Говорит: - Что ж вы мужики меня оставили. Просыпаюсь-никого нет. Вахтер говорит - уехали. А банку с ядом он все-таки допил... и без проблем. Вот такие у нас "грибные люди" бывают (кто помнит фильм "Грибной человек", тот поймет).
блондинки... Вот все говорят, что блондинки тупые... 1. Подошел както к блондинке (совсем нензнакомой), ну говорю типа "здравствуйте девушка, вот гуляю один скучаю, нескем пообщаться, решил познакомиться с симпотишной девушкой." Она отвечает "Правда?". Ну я непонял вопроса, думаю может непоняла меня правельно - говорю "Вы неподумайте ничего плохого в моих намереньях. Могу я узнать ваше имя?". Она посмотрела на меня с таким отцениющим взглядом и говорит "Меня Маришка, а мою киску Бритни"; 2. Иду по улице, ко мне подбегает блондинка. Взгляд такой кагбудто я у нее чтото украл. Говорит мне "Молодой человек, а у Вас есть мобильный телефон?". Я думаю, епты, уже посреди улицы цепляют. Говорю "Есть конечно!" Она с таким возбужденным взглядом говорит "А какой у вас оператор?" Ну я говорю "Нормальный оператор, мне нравиться". Улыбка на ее лице, говорит "А есть связь в этом месте?". Ну я говорю "Есть конечно, мы ж не в бабруйске какомто. Город всетаки епты!" У нее уже улыбка до ушей, я подумал она меня хочет, а она спрашивает "А батарея у вас не села?" Я думаю - ебанулась девочка. Хочит на звонок кинуть. Говорю "Только заредил! Вам нужно позвониь?" Она вообще розтаила. Говорит "А сколько у вас денег на счету?". Я говорю "Есть деньги, что надо то?" Она скривила ебало, кагбудто всю жизнь одним перцем питаеться и отвечает "Понимаете, пол часа назад у меня украли сумочку. Там были документы, мобилка и ключи от квартиры. Но это все фигня, там еще лежала новая помада от Рилкен. Вы бы немогли дать мне телефон на секундочку, надо позвонить в милицию". 3. Сижу в ресторане, подходит официантка-блондинка. Я говорю "Можно меню?". Она посмотрела на меня обжигающим взглядом и говорит "Какой у тебя размер?". Я непонявший, говорю "Размер чего?" Она отвечает "Размер члена!" Я обернулся, камер вродибы не заметил, говорю "Меня снимает скрытая камера?" "Нет, просто бармен сказал мне, что вы хотите меня трахнуть..."
Находясь в московском метро, периодически слышешь сообщение: "При пользовании метрополитеном, просьба сообщать о подозрительных лицах и безхозных вещах!"
Именно, не находясь в метрополитене, а "при пользовании метрополитеном".
Так и представляю, как граждане при этом осуществляют фэйс-контроль и интересуются хозностью-бесхозностью вещей.
Едем по городу Ростову, по частному сектору. У дороги стоят таблички, одна за другой, на них надписи: Вареная кукуруза, Вареная кукуруза, Вареная кукуруза БОНДЮЭЛЬ, Вареная кукуруза БОНДЮЭЛЬ... Местная вареная кукуруза.
Сначала скажу о том, что в здании, где трудимся мы с коллегами, двери туалетов с двух сторон снабжены шпингалетами, на фига, не знаю, но факт есть факт. Так вот некоторые черезчур веселые сотрудники, периодически нет-нет, да и подшутят над кем-нибудь, заперев несчастного, заскочившего справить нужду, снаружи. А, надо сказать, что сами туалеты находятся в некотором удалении от нашего, единственного на этаже офиса, в безлюдном длинном коридоре, что, собственно говоря утруждает жизнь посетителя, и доставляет много радости шутникам. Воплей с просьбой открыть дверь не слышно. Буквально на днях к нам принесло очередную жертву - нового сотрудника, скромнягу жуткого, лет сорока, тихого мужичка. Ежу ясно, что он - очередная жертва обстоятельств. Однажды наивный и молчаливый Алексей (а именно так его звать) потопал справить естественную нужду (бедняга), чем и осложнил себе жизнь, так как в одно мгновение оказался заперт добрыми сослуживцами. Сидят, черти, хихикают, мол, пусть посидит маленько, а потом откроем. Телячий восторг юмористов продолжался бы еще какое-то время... но БАЦ! ПРОВЕРКА! Все разбежались по своим местам, давай делать умные серъезные лица, что-то там печатать, начальник с идиотской улыбкой мелькает тут и там, что-то объясняет, видать, серъезные люди пришли. Ушли. Потом было экстренное совещание, нехорошие взгляды начальника, угроза лишения премии, ну и все в том же духе. Потом мы ждали, когда начальник свалит домой, потом засобирались сами... А что же Алексей, спросите вы. А Алексей, бедняга, бледный и молчаливый, проторчав взаперти несколько часов, но все же освобожденный удивленной уборщицей, пришедшей к вечеру, тенью проскользнул в офис забрал свой нелепый саквояж и так же молча ушел, навсегда... P.S. Премии все же лишили, а на месте Алексея теперь восседает грузный, серьезный дядька, с которым шутки плохи...
"Fuck them all!.." Есть у Фармер такая песня "Fuck them all!.." и уж больно хорошо она в машине слушается после трудового дня, когда тебя еще и на дороге парят повылезавшие невесь откуда "чайники". Так вот, едем мы с подругой очередной раз с работы выжатые как лимон, даже языком ворочать лень. А тут как раз неспеша начинается любимая песня, на редкость подходящая к состоянию души. Подруга - (с непонятно куда напрвленным взглядом) Это что? Я - (лениво) - "Fuck..." Подруга - Не, что вон там за машина стоит? Я - А... (слегка вытягивая голову) Щас гляну... Главное, что мы друг друга поняли, но когда вдумались в диалог, то от души посмеялись. "И настроение твое улучшилось..."
"Ну как мы шахиншаха проворонили? Нам этого потомки не простят!" В. Высоцкий "Лекция о международном положении, прочитанная осужденным на пятнадцать суток за мелкое хулиганство"
Навеяно эпизодом из статьи в американской русской газете "Курьер" о самом крутом московском VIP-бардаке. Для меня эта статья показалась интересной, материал знаком по личному опыту: московские контрагенты в ходе "культурной" программы затащили меня с американским партнером по бизнесу и в это уважаемое в Москве заведение для VIP-расслабухи.
Мы услугами основного персонала пользоваться не собирались – выкидывать минимум штук $5-10 взападло. На эту сумму, к примеру, моя украинская родня может безбедно прожить год. Думали отметимся, глянем на стриптизик и отвалим. Но не тут-то было: не успели усесться за столик, как на каждого налетела стайка почти голых деффок, отталкивающих друг дружку в ожидании "сотки", засунутой за "пояс". Тут уж гостю зевать не приходится - можно схлопотать локтем так, что потом уже никакой сиськой не ототрут. Короче, мы быстро ретировались.
А заведение вспомнилось из-за одной местной легенды: из этого VIP-бардака в свое время заказали несколько деффок лично для Саддама Хуссейна. Они вылетели, скажем так, в служебную командировку, там отработали, и только возвратясь в Москву узнали, с кем имели.
... У меня произошел почти аналогичный случай. Правда, связанный не с первой древнейшей профессией, а со спортом, когда году в 1978 году заскочил к сыну на тренировку. Он со своей партнершей по танцам на льду катался на искусственном катке "Льдинка", под воздухоопорной оболочкой в виде толстой пленки из ГДР.
Когда я зашел, то в пробивающемся сверху солнечном свете увидал картину пастелью. Сын с партнершей вместо тренировки торчали у бортика. Рядом с тренером, хореграфом и большим спорткомитетовским начальством. Да в компании нескольких лиц брюнетской национальности, очень напоминающих торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Они о чем-то беседовали с нашими ребятами. Я даже подумал – скока же они забашляли нашим спортивным деятелям за эту экскурсию и какого черта она им вдруг понадобилась?
Однако при ближайшем знакомстве выяснилось, что лица брюнетской национальности, очень напоминающие торговцев цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка, оказались не кавказцами, азерами и прочими чучмеками (в хорошем смысле), а персами - Его Величеством шахиншахом Ирана Мохаммедом Реза-Пехлеви со свитой.
Какими ветрами его занесло на нашу задрипанную "Льдинку"? А просто он как член МОКа (Международного Олимпийского Комитета) инспектировал олимпийские объекты перед Олимпиадой-80. Киевский же центральный стадион вошел в число этих объектов – для игрищ футбольного турнира.
Когда Его Величество очутилось на стадионе, он из шахиншахского любопытства заинтересовался нашей "Льдинкой". Шаха пытались отговорить, на катке его не ждали и к столь высокому визиту не подготовились. Директор катка потом чуть не наложил на себя руки от досады: знать бы заранее, что Его Величеству взбредет в Его Величественную голову посещение "Льдинки", какой бы ремонт закатили! Сменили б устаревшие компрессоры, подлатали тент... и много другого. Он мог в одночасье получить все, чего годами безуспешно добивался от начальства.
И такая у него осталась обида на Его Величество шахиншаха Ирана Мохаммеда Реза-Пехлеви (почему не предупредил, падла, о своем посещении "Льдинки"!), что когда шахиншаха сверг мракобес Хомейни, директор "Льдинки" прыгал от счастья со всем мусульманским миром. Даже, кажется, дал приветственную телеграмму в Тегеран и принял Ислам шиитского уклона.
... Потому не очень строго сужу деффок для VIP-персон, не узнавших Хуссейна, в конце концов и сам принял весьма историческую фигуру современности за простого торговца цитрусовыми с центрального киевского Бессарабского рынка.
Да и нашенские деффки, в силу менталитета нашенских VIP-персон, отнюдь не гейши, а примитивные мухосранские девахи, привлекательные прежде всего непроходимой тупостью да дурью. И это им не в обиду, просто таковы особенности национального VIP-спроса на платные дамские услуги. Ну, опять же по-Высоцкому: "ему б чего-нибудь пропроще бы... ".
Можно сказать, своими глазами видел, как свежеиспеченный заслуженный мастер спорта Украины Андрей Шевченко после первого забитого за "Челси" гола страстно, как чужую жену, поцеловал футболку своего нового клуба.
Этим вызывающим поступком Андрей вызвал гнев болельщиков прошлого клуба "Милана". Бог – не фраер, измена была наказана: больше Шевченко и его новым одноклубникам забить не удалось, а "Ливерпуль" двумя ответными голами нанес поражение "Челси", грубо овладев Суперкубком Англии.
В Италии же поцелуй Шевченко прокомментировали не только "тиффози", но и игроки "Милана". Полузащитник Джаннаро Гаттузо сказал, что лучше не будет говорить всего, он думает, чтобы не быть оштрафованным за мат: деньги ему, е.. его мать, х.. вам в ср. ку, расп.. и е.. ные, пляди, порка мадона... - нужны самому. А главный тренер команды Карло Анчелотти не без иронии отметил: "Похоже, он уже там освоился".
Авторитетный лидер радикальной одиозно-тиффозной группировки Джанкарло Капелли, известный также как Барон и побратим украинского Парамона, высказался куда резче: - Не могу поверить в это, Андрей твердо обещал нам, что никогда в жизни не поцелует футболку никакой другой команды, кроме "Милана".
Пришедши в сознание, Шевченко уже извинился перед болельщиками "Милана". По словам форварда, после забитого гола захлестнули эмоции, встал член и он уже не контролировал свои действия. Украинец подчеркнул, что не хотел обидеть ни своих бывших партнеров, ни итальянских фанатов.
... И кто теперь посмеет бросить камень в Мороза, Ющенка, Луценко и прочих, поцеловавших в одно место Януковича?
Кароче садимся на утреннюю электричку, в 7 утра, а там народу... дофига вообще. электрон стоит 2 минуты всего, и она уже почти полная приходит. Вот завалили в тамбур, стоим, начинают закрываться двери а народ все валит, и раз девченки дверьми зажимает голову. я тут же падаю от смеха, весь тамбур БУГАГА стоит ржот, девка в ужасе кричит: Нажмите стоп-кран, нажмите стоп-кран. А у меня друг стоит рядом с ним, и не может его дернуть потому что сам на полу от смеха, просто подняццо не может. какой-то мужик дернул, двери открываюцца и девченка падает на пути. Стало ее жалко даже, вся в грязи такая и с красными боками. До сих пор помню это...)))))))))))))))))))))))))))
У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500 км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.