Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. http://internet-portal.ru
Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе, нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте, который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо встречаться чаще. Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался, отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко мне домой с целью продолжения банкета. В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз, относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья, бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой, а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери, да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер. После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это приходом моей благоверной..... Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый произносил примерно следующее: - НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ??????? Действительно, блин, когда??
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше:
- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик. Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ... П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива. А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась - осталось за кадром). Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай... И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске: - Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!? Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде. - Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!? - В огороде. - Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор). - Где деньги!? - А, деньги! Дык, эта – в банке. - А это где!? - В огороде. Nitakub
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. kmatros
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.
Подслушано лично мною. Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные, натуральные!!!), в общем, сказка!!! И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!" Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности и слово "черный" отныне нужно везде заменять на "афро-американский": "афро-американский карандаш","асфальтово-афро-американский цвет", "афро-американский юмор" и т. д. Правда, сразу же возникли проблемы с пониманием некоторых научных терминов, например "афро-американские дыры" плохо ассоциируются с астрофизикой.
Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов за введение платы за подключение. "Делиться, сцуки, не забывайте!" - так прокомментировал ситуацию директор службы. http://internet-portal.ru
У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в приемной ждет дьявол и говорит: - Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты. Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить. Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит: - Не, это не для меня, я плаваю плохо.. Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни долбит. Буш говорит: - Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные... Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему минет. Буш посмотрел, подумал и говорит: - Во класс, вот это мне как раз подходит! Дьявол говорит: - Моника, можешь идти!
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Накануне президентских выборов в районе Кремля журналисты ловят мужика с коробкой денег. - Что за деньги? - Деньги мои. Коплю на квартиру. - А почему с собой носите? - Ребята, вы глухие? Или тупые? Где же мне их держать? kmatros
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую собаку. - ---- Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я -начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам пожалуйсто! - ---- Орфография сохранена.
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском. Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение чисто по работе.
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную полит. поддержку!!!)))
2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал США серьезную политическую поддержку в войне. http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
Сослуживицы встречаются на работе после новогодних праздников. - Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? и много было народу?
Строй солдат. Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!" Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?" Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?" Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.
Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем подрыва.
Урок географии в школе, учитель задает вопрос - Дети кто живет в гваделупии? Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит - Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне ответите. ... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька - В гваделупии живут гваделупцы. - Молодец! садись пять. Тянет руку Коленька - В гвадалупии живут гваделуптяне. - Ну тоже верно садись пять. Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить - В гваделупии живут лилипуты ??? весь класс в шоке почему лилипуты? - А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул сантиметров 50 получаеться
Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок. Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ. Его спраживают: - ЛЯ - это Валя или Оля? Он отвечает: - НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ! Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Одесский жлоб заходит в одесский порт. Подходит к судну и кричит капитану: - Эй, капитан, тебе помощник нужен?! Капитан отрицательно качает головой. - Тогда тебе боцман нужен!? Капитан отрицательно качает головой. - Ну, тогда, тебе точно матрос нужен! Капитан отрицательно качает головой. - Твое счастье, падла, я б тебе наработал!
Изя возвращается из гостей и говорит жене:"Сара, я не могу так жить- у Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом". Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда! Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
Лежал весь офис Very Happy1 Very Happy1 Много букфф, но постарайтесь, комрады!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Окаменелости фрейдизма. Из протокола: такого-то такого-то помещен под стражу в связи с незаконной сублимацией либидо: отпускал в адрес прохожих женщин нецензурные комплименты. Из речи правонарушителя: вину полностью признаю, но прошу учесть тот факт, что в связи сильным алкогольным опьянением, я попал во власть бессознательного, которое, как известно, не ведает цензуры…