Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице. Один задает вопрос другому; Ну, как дела? Да нормально! Сын родился! Как назвали? Света! А, почему, Света? ДА пуповину не там перерезали....
Недавно в Бомском ущелье трое подозреваемых изнасиловали девушку... Мерзавцы, мало того что изнасиловали ее, еще взяли и залили ей бензин в задний проход... Бедная девушка ползла и ползла до ближайшего села... И вот осталось совсем не большое расстояние... И знаете что с ней случилось???? У нее закончился бензин!!!!
Во время осмотра больного рука проктолога застряла в заднем проходе пациента. Вынуть ее обратно не получилось, пришлось обращаться к хирургу. Увидев на пороге кабинета злосчастную пару хирург возмущенно возопил: "Господа, это же лечебное учреждение, а не кукольный театр!"
1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку за дебош и подстрекательсво к бунту.
1917 год. Интеллигент тащит городового в кутузку как врага мигогой геволюсии.
1937 год. Городовой, хорошенько отмордовав интеллигента, отправляет его на Колыму. За миговую геволюсию.
1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы, гонит городового со службы.
Начало 90-х. Интеллигент, спившийся, опустившийся, пятидневная щетина, недельный перегар, глаз подбит, в щербатом рту "беломорина", сидит у станции метро и торгует сигаретами в розницу и семечками.
К нему подходит "крышующий" местных торговцев городовой, забирает положенное. Потом посмотрел и говорит: - эх, дурак ты, дурак... Ну кто же тебе при царе-батюшке семечками запрещал торговать?
Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на меня
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
- Знаешь, в Армении прекрасные условия отдыха — приезжаешь, тебя в аэропорту сажают в машину, отвозят в гостиницу, за тебя платят, каждый день возят смотреть достопримечательности, устраивают пикники в твою честь, в конце отвозят тебя в аэропорт, сажают в самолет и ни копейки за все это не берут! - Это кто тебе такое рассказал? - Жена http://www.mk.ru/numbers/2336/article81686.htm
В Узбекистане выпустили почтовую марку с изображением И. Каримова. Через некоторое время провели исследование и выяснили, что марка раскупается, но на почтовых конвертах ее нет. Провели социологический опрос. Оказалась, что 95% населения плюют на лицевую сторону марки, а 5% лижет заднюю сторону так, что слизывает весь клей.
Бежит заяц по лесу. Видит - на дереве ворона сидит. - Ворона, ты что делаешь? - Ни фига я не делаю, тащусь! Заяц думает: "А действительно, а я-то? Бегаю, суечусь..." Лег под деревом, ногу на ногу закинул, травинку в зубах зажал, солнечной полянкой любуется, цветочками и солнышком любуется. Бежит мимо волк. - Ворона, заяц! Вы чего это делаете? - А ни фига не делаем, тащимся! Прилег и волк рядом... Потом таким же образом к ним и медведь присоединился. Пришел охотник, обалдел от такой картины, связал все это зверье и на телегу погрузил. А ворона с дерева кричит: - Ну что голубчики, доигрались? Чтобы ни фига не делать надо высоко сидеть!
Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает радостный мент: - Тааак, и куда мы так торопимся? Документики! - Дык ить, нету! - Как это, нету? - Дык, угнал я! Мент маленько столбенеет: - Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим! - Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп. Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает ОМОН. Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права, техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:
- Ты че, бля? Мужик рожу от асфальта оторвал: - Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....
В китаискои газете: Китаицы збросили Атомную бомбу на Россию. Русские тоже ответили збросили резиновую бомбу погибло 50 млн. людей. Бомба продалжает прыгать!!!
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, -??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5 мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули: - Ну, че? Квартира есть? - Не-а, в общаге живу... - Бабло? - Не-а... - Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя хоть отпи""м... Мужик: - Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро... Братва кожу на репах почесала, пошушукались: - Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...
Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член. - Что случилось?! - Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха... - Ну, и? - Я спикировал, а это окурок.
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец: - Ду ю спик инглиш?? Хохлы молчат - Шпрехен зи дойч?? Хохлы молчат - Парле франсэ?? Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1 хохол другому: - Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!! - И шо, оно ему помогло??
Просыпается Шматко голый в пустой комнате. Думает: если войдут люди в военной форме, то я прапорщик Шматко, а из каптерки все вынесли. Если войдут люди в костюмах животных, то я в гриммерке детского театра и я "Тупой жирный заяц" без костюма. Входят люди в белом: напились вчера, дебош устроили. А еще известный артист! Стыдно, г-н Маклаков!
-Ген а какова цвета казявка? - незнаю... - ну ген ну скажи какова цвета казявка? - Отвали незнаю... - ну Ген ну скажи какова цвета? - слушай чебурашка я же тебе сказал отвали. - ну ген ну скажи просто какова она цвета? - Зе-ле-но-ва!!!!!!!!!!!!!! - Ген а ты что казявка??????
Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!
На перекрестке к стоящей оке подьезжает мерседес. Мужик сидящий в оке кричит одителю мерседеса "Че айда кто быстрее до следующего перекрестка" водитель мерсндеса соглашается" На следующем перекрестке водитель мерседеса, усташий ждать водилу оки, разворачивается и едет назад, подезжает, а тот стоит на месте газует вовсю и в это время кричит: "Я бы тебя сделал если бы не наехал на эту еба-ую жевачку"
Идет Дзержинскйи по улице, смотрит ем ус 5-го этажа Ленин кричит: - Феикс Эдьмундовитч! пОднимайтесь ко мне! - Что вы хотели, - спросил Дзержинский, поднявшись - Пиырайте вниз! - Да вы что, Владимир Ильич! Высоко же! - Не беспокойтесь, гоубчик, довейтесь мне. Тот прыгает, ну и, конечно, насмерть. Ленин с сожалениенм: - Ну вот, а говоили "Железный Феикс... , железный Феикс...
Вась, меня вчера в клубе обокрали. Познакомился, понимаешь, в баре с двумя классными телками, они запали на мой бумажник, а там рублей двадцать мелочью и было. И вот пока одна делала мне минет, другая бумажник тихонько тырила. Мне понравилось, завтра опять пойду. И послезавтра.
Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все таки уехал! Solntseff
Ташкент, июль, жара 45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала по двери. Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: — Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...
-Слышь, братан, а че у тебя жена такая страшная? Богатая, наверное... - Не-а, бедная и сирота. Просто у нее глисты. - Так на фига ты на ней женился-то? - Серега, ты не рыбак. Не поймешь...
– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на снотворное. – А когда это ему давать, доктор? – Это порошок для вас, сударыня! Veland88
Жена спрашивает мужа: – Милый, что ты мне подаришь на день рождения? – Трахну тебя и все. – А если я не дамся. – Ну и ходи как дура без подарка. Veland88
Депутат жалуется врачу на несварение желудка: – Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать, чтобы выходило как у всех людей? – Ешьте то, что едят сейчас все россияне. Veland88
Приходит Абрам к Богу и говорит: - Всевышний, что для тебя миллиард лет? Бог: - Для меня это миг. - А что для тебя миллиард долларов? - Для меня это пшик. - Ну так дай мне этот "пшик"!!! - Подожди один миг...
звонок- в дверь, хозяйка открывает-на пороге стоит ЧМО -Здравствуйте, Вы Вера Ивановна? в.... году аборт делали? ребенка на помойку выкидывали? Ну здравствуй мама-это я!
В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: : - Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух. Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей. Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и говорит: - Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня, теперь моя очередь..
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених. Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
- Каким образом вы обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе ухо? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!
Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров мужчина средних лет: - хотите я вычислю кто это сделал пассажиры буквально в один голос: - хотим, конечно хотим, найдите его, конечно! - давайте все возмемся за руки - давайте!!! - все взялись? - взялись!!! - спереди автобуса взялись? - взялись!!! - сзади автобуса взялись? - взялись!!! - в середине автобуса взялись? - взялись!!! - пердун взялся? - ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!! Павел.
Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию инъяза. Диалог: - Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее? - Дура, конечно, проректор. - А почему? - Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...
Осел сбежал и цирка и прибежал в лес. Звери его обступили, удивляются, что за животное (у нас ведь ослы не водятся). Думали - думали, решили: нет, надо сову будить, сова умная, она знает. Прилетела сова, думала - думала и говорит: - Да-а-а, судя по ушам и яйцам, этому зайцу никак не меньше трехсот лет... Ламетов
Подсудимого спрашивают на суде. - Ну раскажите нам, как дело было? - Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял, с одного шубу с другого шапку.
Всплывают две подводные лодки наша и американская. Американцы выходят рубашки наглажены, галстуки. Наши выходят тельняшки грязные, шаны оборваны. Американский капитан кричит"Хеллоу!" наш отвечает"Это кто хуйло? Я что ли?"
Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты из Купертино приобрели всего лишь один.
"Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер Microsoft.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет, пожалуйста".
Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор забрал его и пошел дальше.
Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея. Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и сохранить немного денег.
Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного.
"Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных инженеров.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся.
В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в дверь: "Ваш билет, пожалуйста..."
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
Женщину-врача мучает совесть. Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? " Врач: "Подумаешь, всего один раз". Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? " Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять мужу с пациентами, а я не могу? " Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! " Veland88
Приходит Заяц а магазин, а продавец там Волк. - (З)Взвесьте мне пожалуйста 1 кг. соли - (В)Вы знаете, у нас весы сломались, давайте я вам на глаз насыплю. - (З)На х@% ее себе насыпь, собака серая........
Учитель: Гиви, что такое ос? Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух... Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг который вэртится наш Зэмля...
Суд в Грузии. Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий прэступлэний!.. Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал... Судья: Да-а-а? Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз... Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово. Подсудимый: Двадцать тысяч. Судья: Лари? Подсудимый: Нэт, долларов. Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным? Подсудимый: Нэт. Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
"К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26."
Жена жалуется мужу: Дорогой, смотрю я на себя в зеркало - лицо все в морщинах, ляжки дряблые, зад и груди отвисли... Зато у тебя, дорогая, отличное зрение! - отвечает муж
Сначала поясню: в Америке к полякам относятся примерно как в России к чукчам (по крайней мере в анекдотах). Ну а теперь вот такой анекдот:
Дело было в Чикаго; заходит мужик в бар и говорит - ребята, есть отличный анекдот про поляков! Бакмен ему - А ты друг знаешь, я вообще-то поляк, и сидят тут за столиками все тоже поляки... Мужик в ответ - ну, если так, я буду рассказывать медленно, а потом могу и повторить!
В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр. Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и говорит: - К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер подскажет, что делать, что говорить... - Разумеется! например, поручик Ржевский... Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер: - Медленно подходит к креслу... Ржевский подходит. - Медленно садится... Ржнвский садится. - Говорит: "Что-то жить плохо стало..." Ржевский (с выражением): - ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО... - Совсем жить не хочется... - СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ... - Медленно встает... Ржевский (недоуменно): - И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО... Ламетов
Одиновая женщина сидит вечером дома, смотрит хлеба нет, магазин скоро закроется. Быстро одевается и выбегает из квартиры. Тут на лестничной плащадке лежит пьяный мужик. Женщина смотрит на него и думает за хлебом схожу, потом к себе в дом заведу, вроде нормальный такой мужик. Приходит из магазина с хлебом, а мужика уже нет. И думает: - Вот, дура! как будто 5 лет хлеба не ела...
В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит: - Новые шлюхи прибыли. Потом заходит отец. Попугай: - А клиент все тот же.
Проходит конкурс пезд. Выходит на подиум американка. На стол ставит дыню, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Дыня в пизде, она в обмороке, публика в экстазе. Выходит француженка. На стол ставит арбуз, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Арбуз в пизде, она в обмороке, публика в экстазе.
Выходит русская. На стол ставит вишенку, публика ее освистывает, залазиет на трамплин, прыгает. Стол в пизде, вишенка во рту, публика в обмороке, она в экстазе. @Skyl-Skyl@
Идет охотник зимой на охоту. Видит берлогу. Разшурудил, прицелился, ждет. Тут ему сзади лапа на плечо, обернулся - медведь. Убегает, медведь за ним. Бегали, бегали, охотник увидел пещеру и в нее. Медведь за ним. Из пещеры крики: А-а-а-а-а-а, О-о-о-о-о. Выбегает охотник: ружье на плече, второй рукой за жопу держится, следом медведь тож придерживает, чтоб не выпало ниче. Вслед выходит грузин, чешет грудь и кричит вслед им: - Эй, ты, в щюбе - жепу мить надо!!!! @Skyl-Skyl@
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
жена вернулась из заграницы, и говорит мужу: - Вась, ты знаешь а я тебе изменила с орангутангом. - Да ничего страшного Маша было и было, не переживай. - Да не переживай, теперь наверняка не напишет и не позвонит.
... Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко... - Что за станция такая - Дибуны или Ямская? А с платформы говорят: - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко... - Это что за остановка - Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко... - Это что за остановка - Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Спи ты, на х$$, за$бал!!!
В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что один шизофреник, а другой действительно Жириновский. Veland88
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
Летит орел. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит: Коман дир какая высота? Орел: Тысяча метров. Глист: Понял командир, залазит обратно. Орел поднялся выше. Из задницы вылазит глист: Командир какая высота? Орел: Пять тысяч метров. Глист: Понял командир, только смотри не обделайся, а то экипаж волнуется.
В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена: - Ты где, Ваня, был? - Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал... - А о чем? - Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, во, о стриптизе рассказал! - А что такое стриптиз? - Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ! Ламетов
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери - В чем дело зятек?-Интересуется теща. Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Нет. Наконец, кошда дочь ушла, теща показывает все в натуре, зять на удивление хорошо и квалифицировано ее обработал. Что же ты голову морочил?-возмутилась теща. А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону
Отец сыну: - Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда? - Да. А что ты имеешь против? - Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался... http://hvost.org
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут выучит латынь. Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3 месяца управятся. Русские студенты: - А когда сдавать?
Двое студентов живут в двухместной комнате. Чтоб места было больше, сдвинули кровати. Ну, курнули чуть и смотрят порнуху.... Один достает член и начинает дрочить. Час проходит, два, три.... Тут второй говорит: - Хочешь кончить??? - Да... - Тогда достань свой!!!!!!
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!