Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве. Дальше с его слов. Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И, вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись "ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись, вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами? Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали, окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел. Занавес.
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
Вспомнил реальный разговор с девушкой по аське (пытался объяснить ей установку программы):
- Скачай программу а потом установи. - Откуда? - Вот ссылка: "www.blablabla.com" - И что мне с ней делать? - Зайди по ней! - Как? - Открой окно, вставь адрес, нажми энтер. Молчание. - Ты куда пропала? - Я здесь. - Все сделала? - Открыла. Холодно...
Поймал волк колобка, а колобок говорит: - Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!!!
Скачал надысь прайс одной ремонтной фирмы. Адрес не пишу дабы не выглядело рекламой. В конце прайса - сноска (читать вдумчиво): "Цены даны в у.е. в рекламных целях. В прайсе указаны усредненые цены. В зависимости от объема и сложности работ цена может увеличиваться как в большую так и в меньшую сторону".
Это похоже на анекдот, но было на самом деле. Поступает пациент в платную психиатрическую больницу. Его спрашивают:"Вам обычную полату или люкс"? Он выбрал люкс. Через какое-то время начал возмущаться: - Что-то я не понял, чем обычная палата от люкс отличается. - Как же. Ковер на полу. - Но он же старый и потертый. - Зато имеется в наличии. И еще телевизор. - Но он же не работает! - Зато имеется в наличии.
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
Несмотря на свои 22 года, я уже женат и скоро стану счастливым отцом повторно, то есть в амурных делах, особенно с точки зрения моего девственного друга Васи, просто ас. Друг Вася - отдельный персонаж. Весом под полтора центнера, но, тем не менее, не толстый (!). Просто крепкий субъект, особо уникальный тем, что до своих двадцати трех лет девушками не увлекался. И тут - закончил институт, пришел на новую работу и... влюбился. В 50-ти летнюю бухгалтершу, в разводе, габаритную, но жутко добрую даму. Холодными зимними ночами Вася мечтал о Клаве (да, имена главных героев истории уже тянут либо на "Оскар", либо на шедевр раннего советского кинематографа). Изучал привычки, характер объекта обожания. Только что купленный домашний кинотеатр мощностью 1100 ватт обменял в начале лета на дачный участок без дома, зато с банькой, ибо именно о таком мечтала Клава. После довольно тщательного обустройства участка пришла пора более тесного знакомства с возможным продолжением. На половине участка выдраны с корнем все сорные насаждения (по прибытии на место я охренел - в аккуратной куче была аккуратно сложена выкорчеванная рассада огурцов и помидор), проложены дорожки по участку (посредине грядок, но это не важно), расчищено место для шашлыков (мангал это ирод вкопал в землю, прочно прислонив к деревянной стене бани). Пришла пора спросить совета. Разумеется у лучшего друга (читай начало истории). У друга же (то бишь у меня) опыт обольщения девушек конечно был, но... хм... несколько не такой возрастной категории. Главное, что запомнил из моих советов Василий - много не врать, создать романтическую обстановку, немного выпить, начать с комплиментов (например, в восточном стиле, про ясные глаза и т.д.), ну и под конец вечера для закрепления знакомства разговор можно плавно перевести на постельную тему. Долгожданный день. Василий собрал снеди, пригласил объект помочь на даче с огородом (раз согласилась - значит, шансы были!). Приехали, поджарили шашлыки, об остальном я узнал только вчера - расстроенный Вася ушел в себя почти на месяц и не кололся, чем закончилось. Раскололся: когда настала пора смягчать обстановку легким алкоголем, Василий, вспомнив инструктаж, шарахнул из горла водки, и, от волнения заговорив с жутким кавказским акцентом, выдал следующее (буквально как учили, все по программе): - Дэвушка, у тэбя такие ясные глаза, давай трахатца!
Вдогонку истории от 5.09.06 про "ночную вазу с пелеменями"... Год, примерно, 1991... Все знают, что переезд равносилен пожару. Ну, вообщем, переехали с горем пополам за пять ходок (ездок) грузового автомобиля. В процессе переезда как водится - перманетные возлияния горячительных напитков. Время когда совершалась последняя ходка 3.00 ночи. Гружоная машина (последняя) уехала к новому месту жительства, благо оно через три квартала. Идем с остатками вещей по-городу. Останавливает милиция - ее понять можно - четыре пьяных мужика с сумками, торшерарми, сушилками и т. д. в руках в ночном городе. Ясень пень - скомуниздили... После разборк отпустили. Приходим в новое жилье: хозяйка всетречает героев перееезда: на столе "ночная ваза", то бишь горшок обыкновенный, в ней гора сарделек - и все это парит (очень на что-то смахивает). Год то 1991, в магазинах ни кастрюль ни хрена не было, а тут эмалированная отличная кастрюля. Как говорл мой дядя...- "Сожрали на х...", под водочку. Хотя сначало подташнивало от такого натюрморта.
Встречаются две подруги после отпуска. - Ты где отдыхала? - На юге. - Ой, говорят там везде занимаются любовью. И на скамейках, и под скамейкаи и даже на деревьях. - Не говори. Я первый раз даже сорвалась.
На сайте Касперского вчера увидел название нового вируса - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahu. Видно, действительно нехороший и офигительный вирус. А позже на том же сайте появился еще другой вирус - Trojan-Downloader.Win32.Zlob.ahz. Видимо, не знают пока, как его лечить...
Разница менталитетов. После обрушения моста в Екатеринбурге, в опору которого врезалась Ока, американцы начали охоту за чертежами Оки для замены ей Хаммера в качестве основного военного джипа для своих ВС, а в России запретили проезд любого транспорта под мостами, включая велосипеды. kmatros
Академик Кадыров и профессора срочно вылетают в город Кондопога для обучения местных жителей толерантности. По словам ученых они привезут методический материал и видео наработанные еще в первую чеченскую.
Дорогой мой товарИщ, У меня на жопе прыщ. У тебя, товарищА Есть на жопе два прыща. Пусть болтают разное, Это не заразное. Товарищ, верь, Твоя жена Прыщами не заражена.
Как убедительно темнеет за окном, прохожие скользят бесплотными тенями. Наступит ночь начищенным кирзовым сапогом, и спешно примемся маскироваться снами. Бесшумно,исподволь подкралась тьма, врасплох застала,да еще с открытыми глазами. Созвать друзей,устроить пиршество ума, и да пребудет мудрость с нами.
Скоко можно сказкам верить Про беспечных гурзинов. Не пора ли их проверить, Как усатых грызунов. Может вся Еверия Обожает Берию? Полное презрение И туркам в покорение? Не пугайтеся, ребята, Турки тоже члены НАТО.
Проведен опрос среди мужского и женского населения России старше 40 лет "Что вы еще помните из классиков марксизма-ленинизма?". Большинство мужчин вспомнило фразу: "Женщина - это объективная реальность, данная нам в ощущуениях". А большинство женщин не забыло: "Мужчина - это осознанная необходимость".
Путин заканчивает выступление на дне города: - ... пусть и впредь наша златоглавая Москва блестит своими благородными сединами. Лужков, натягивая кепку на уши: - Это ты вот сейчас вот кого имел ввиду? kmatros
Вчера в новостях: В Екатеринбурге рухнул мост (камера показывает рухнувший мост, опоры метра по 3 в диаметре, мост сложенный пополам). Комментатор: Видимо ошибки в проектировании, обрушение моста произошло в результате того, что в опору врезался автомобиль "ОКА".
Вот думаю - на хрена террористам захватывать самолеты - пусть "ОКИ" покупают и вперед...
- Ч-ч-чебуреки, ч-ч-чебоксары, ч-ч-ч-модан ... Никаких чебурашек нет, - произнес разочарованно крокодил Гена и закрыл энциклопедию. - Значит, теперь вы со мной не будете дружить? - расстроился Чебурашка.
- Ну почему же, очень даже будем! – вдруг радостно произнес Гена и все присутствующие гей-клуба одобрительно закивали головами.
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)
"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!
Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий затраты на просушку.
Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. Тихонова
Дело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к нам новый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. И военрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести, скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - так вот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, а как покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - и опять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, не курите!"
Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек, пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей, пытался показать свою причастность к этому... Потом такое было много-много раз... :)
Посадила баба Яга Иванушку на лопату и стала пихать в печь. Иванушка не растерялся и ловко растопырил ноги - и это неспроста ведь эта поза не раз выручала его в трудных ситуациях еще до операции по перемене пола
Штирлиц на приеме у Шелленберга. - Нельзя на работе быть таким рассеянным, Штирлиц. Вот вы вчера зачем на рауте у Кальтенбруннера опять "Казбек" курили, а? - А как вы догадались? - А откуда, по-вашему, у шефа аллергия на Сталина ?
Чебурашка жалуется крокодилу Гене, что у него совсем пропал слух. Гена: - Ты помнишь, что мы с тобой вчера делали? - Нет. - Да, серьезный случай. Лечится тебе надо. Мы с тобой вчера ходили на день рождение к ослику Иа. - Ну? - Выпили. - Ну? - Ты нажрался, как свинья. - Как Пятачок? - Да! - Ну? - Стал приставать к Сове. - Ну? - Она стала перед тобой стриптиз показывать. - Как это? - Перья из задницы выдергивать. - Ну? - Ты завелся. - Правда? - Еще как! Стал кричать: "Дайте мне бритву, я тоже стриптиз покажу! Обреюсь, блин, наголо! " - Ни фига себе! А дальше? - Вини Пух стал тебя успокаивать. - Ну? - Подрались. Ты его своими лопухами по морде отхлестал. - А он? - Обиделся. Повалил тебя на пол и оттоптал тебе уши, приговаривая: "Хрен ты теперь споешь: "Пусть бегут Чебурашки похмелиться к Наташке".
Почему наша хоккейная сборная за последние полтора десятилетия не выиграла ни одного чемпионата мира? Потому что почти у всех, кто играл за эту сборную, на лице написано – хоккеист.
- Ты бы, доченька, матушку свою проведала. - Сколько вам говорить, бабушка, что я не доченька – я транвестит! - Вот я и говорю, девочка, навести свою старушку, навести
Долго-долго жил в далеком глухом лесу доктор Айболит... Он был мужественный и сильный, но девушки у него не было. Поэтому он был очень одинокий.. и поэтому доктор очень любил маленьких и тоже одиноких зверушек, с которыми и коротал длинные холодные вечера.. Так и родился его дневник:
Добавлю один из моих старых анекдотов. По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок: Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и безалкогольной. Обычно задается вопрос - а при чем тут водка? Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.