Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с!!
Однажды, продравшись через дикие заросли Амазонки, путешественник наконец-то нашел фонтан жизни. Как и гласила древняя легенда индейцев, выпив из этого фонтана, путешественник стал вечно молодым, и приобрел способность исцелять больных и даже оживлять мертвых.
Он был в Британском Музее и одним прикосновением обратил мумию древнего фараона в живого, румяного человека, который смог поведать ученым так много интересного про древнюю цивилизацию. В торжественной обстановке дворца, он тронул старую Королеву-мать и она снова стала молодой и энергичной, и вся Британия плакала слезами счастья и славила чудесного целителя. В Америке он превратил Шварценегера в молодого, здорового детину, звезду экрана, каким тот был когда-то, и возрадовались американцы.
Стал, значит, этот путешественник мировой знаменитостью, так что каждый, имеющий телевизор, знал его и любил. И тут - шокирующая мировая сенсация: этот практически святой человек зверски растерзан в клочья толпой во время визита в Москву.
И ведь всего-то и сделал, что спросил дорогу в Мавзолей.
Чтобы много спорить: в детстве - надо мало знать, в юности - надо мало понимать, в зрелости - надо мало соображать, а в политике - надо все это делать в совершенстве.
- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы? - Для начала покупаете водку. - Начало мне нравится! А потом? - Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку. - И что мне потом с этим делать? - А потом кладете туда свои зубы.
Папа Римский Бенедикт XVI процитировал мнение Мануила II Палеолога о распространении ислама огнем и мечом. Возмущенные этим насквозь лживым утверждением мусульмане сожгли несколько католических церквей и убили нескольких священников и монахинь.
Чтобы улучшить работу компании, новый офис-менеджер велел переставить мебель по системе фэн-шуй. Это ни к чему не привело. Тогда собрался весь коллектив и принялся обсуждать ситуацию. Тут один пожилой охранник и говорит: - Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, так у нас там когда доходы падали, то не кровати переставляли, а блядей меняли.
Четверо мужиков застряли в лифте. Матерят всех подряд. Через полчаса наступила тишина. Прерывает ее фраза: - Ну, застрять в лифте с бабами – это еще понятно, но торчать тут вчетвером!! Вдруг один из них жеманно: - Молодой человек, не все так безнадежно! www.xaxaxa.ru
Учительница (У): Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо... потому что". Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко. У: Молодец, Таня. Вовочка: Бабушка взяла газету. У: Ну и что? В: Видимо захотела срать, потому что читать она не умеет.
Поздний осенний вечер. Спиной к балкону у камина сидит пожилой джентельмен. Балконная дверь тихонько открывается и в нее проскальзывает молодой человек и вдоль стенки пробирается в спальню к жене. Через некоторое время он выходит и проделывает обратный путь. Перекинув ноги через перила, почувствовав себя в безопасности, он поворачивается и произносит: - Сэр, не кажется ли Вам, что Ваша жена несколько холодна в постели? Джентельмен не оборачиваясь: - Да, она и при жизни была холодновата.
Армянское радио спросили: - Что такое интернационализм? Радио помолчало, потом послышался звук набираемого в легкие воздуха и глубоким патетическим голосом произнесло: - Интернационализм - это, когда все, все, все! Русский и армянин, белорус и немец, украинец и еврей! ВСЕ! Взявшись за руки идут бить азербайджанцев.
Теперь стала ясна суть широко разрекламированных проектов — поднять зарплату дворникам до оклада доцента, а зарплату профессоров до доходов сантехников
Идет дед по улице. Задумался, да вдруг ка-а-ак перднет! Закряхтел смущенно: - "Ох, старость не радость, прости господи душу грешную!" А потом оглянулся, а вокруг-то и нет никого... - "А-а, впрочем я и в молодости такой же раз..бай был!"
Элемент: ЖЕНШИНА Первооткрыватель: АДАМ Атомная масса: Признается как 55 кг, но известны вариации от 45 до 225 кг
Физические свойства: 1. Поверхность тела обычно покрыта тонким слоем пудры и краски. 2. Закипает абсолютно из-за ничего, замерзает по неизвестным причинам. 3. С возрастом составляющие компоненты меняются от девственных материалов до сыпающегося песка.
Химические свойства: 1. Хорошо реагирует с золотом, платиной и всеми драгоценными камнями. 2. Взрывается самопроизвольно без какого-либо внешнего воздействия и предупреждения. 3. Наиболее сильный агент по уменьшению денежной массы у мужчин.
Общее применение: 1. Может служить отличным украшением, особенно для спортивных автомобилей. 2. Может великолепно помочь в снятии напряжения. 3. Может быть очень эффективным чистящим средством.
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - ??!! Что это за песня такая? - Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом: - Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет... В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из России". Мужик: - Это не я... Это не я...
- Вот как сасажу вас за насильственные действия сексуального характера, совершенные организованной группой с особым цинизмом!!! - ??? - Да затрахали уже...
ИдЕт мужик по городу, и не знает сколько время. Вот, он подходит к другому мужику, и у него в руках большой арбуз. Мужик и спрашиваЕт, “Который час, батя?" А тот мужик отвечаЕт, “На, подержи арбуз." Дал арбуз мужеку, развЕл руками, и говорит: “Я не знаю”.
Два приятеля выпивают, один спрашивает другого, чего, мол, мрачный? Тот говорит: - "Да жена у меня – страшнее не бывает". - "Да не может быть". - "Поехали ко мне, сам увидишь". Приезжают на окраину, там жуткая покосившаяся избенка. Входят через захламленные грязные сени в кухню. Хозяин открывает лаз в погреб, кричит: - "Люба, вылезай! " Снизу противный визгливый голос: - "А мешок на голову надевать? " - "Дура! Я тебя не е.. ть, показывать буду! "
Если вы встретили одного мусульманина... Шахид. Близко не подходить, взрывоопасно. Бежать подальше.
Если вы встретили двоих мусульман... Это боевая ячейка. Бежать не удастся. У вас есть пять минут, чтобы решить, принять ислам или умереть.
Если вы встретили троих мусульман... Скорее всего вы свидетель зарождения новой террористической организации. Можно попробовать помочь им придумать название. Учтите, что названия "Мученики Джихада", "Партия Аллаха", "Бригады Джихада" - уже заняты. Представьте себя Шахерезадой. Ваша жизнь зависит от того, будет ли им интересно.
Более десяти лет фирма Intel выпускала процессоры "Пень" (Pentium). Видимо пень сгнил, поскольку следующее поколение процессоров называется "Корень" (Core)...
пиходит бомж в публичный дом и выкладывает все свои деньги на стол и говорит - Дайте мне самою ахуенную бабу чтобы дойки были до пола ноги от ушей, вообщем самую пиздатую - секретарь так посмотрел на него и вытаскивает из под стола бревно и дает ему Бомж в ахуе но думает чтоже делать если нечего больше нету то прийдеться бревно ебать... Выебал значит бомж бревно ему доже понравилось.. и вот он так приходил туда на протежении недели И приходит он однаждый точно также ему дают сново бревно он осмотрел и спрашивает где дырка "КУДА ЖЕ ЕБАТЬ ТО!!! "
После второй мировой, Опрос детей в школе Кто чем занимался во время войны? Вовочка: снаряды в окопы подавал Учительница: и что тебе говорили солдаты? Вовочка: Зер гуд Вольдемар, зер гуд
- А что, Луис Карвалан еще жив? - Жив. - А Фидель жив? - Тоже жив. - А Бжезинский жив? - И Бжезинский жив. - Ничего не меняется в этом мире. Жена, поставь водку в морозильник. Нам спешить некуда. Мы подождем.
Муж жене говорит: “ВсЕ, больше никогда не пойду к предсказалке. Она ничего не может правильно предвидеть”. “Почему?" спрашиваЕт жена." “А я к ней один раз пошЕл, постучал в дверь, а она и кричит, “Кто там?"
Посадили проворовавшегося интелегента в тюрьму. Приводят в камеру-там сидит здоровенный, весь в наколках, наглый зек. Оглядев со всех сторон интелегента зек говорит: Хули так сидеть-скучно. Давай в папки-мамки играть. Ты кем будешь? Офигевший интелегент отвечает дрожащим голосом: Папкой.... Ну и заебись! орет радостным голосом зек: Сегодня у нас программа такая-папка сосет хуй у мамки!
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдемте ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться... - Вы кем работаете? - перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы вкалывали без продыха, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...
Один мужик спрашиваЕт другого, “Который час?" Тот посмотрел на свои часи, и говорит: “Я не понимаю свои часи. На них написано “десять поделить на сорок пят”.
Жалуется Вовочка маме: “Мама, мне всЕ говорят что у меня голова большая." “Да нормальная у тебя голова."
Послала раз мама Вовочку в магазин за ксртошкой. ПринЕс Вовочка две картошинки. Мама его ругает: “Почену так мало картошки принЕс?" “А больше в кулЕк не поместилось” А мама ему и говорит: “Да у тебя в кепку три кило поместится!"
Стоит программист в очереди, парень подходит к кассе вне очереди, программист достает ствол, стреляет парню в ногу, склоняется над ним и говорит: "Это была очередь.. , а не стек".
Вариант флага Незалэжной: Основной цвет белый - символизирующий сало. С левой стороны несколько постепенно утончающихся вертикальных полосок красного цвета (самая левая потолще, правее тоньше, еще тоньше...), символизирующих постные прожилки. На основном белом фоне расположенные вкруг (по типу звездочек на флаге ЕЭС) шкварочки по числу волостей.
Продолжаются переговоры Нашей Украины с Партией Регионов о создании широкой коалиции. Президент Украины Ю. Тимошенко посетила 20 марта 2010 года место проведения переговоров. Главврач кратко проинформировал ее о наблюдаемой тенденции улучшения у высоких договаривающихся сторон.
Спикер Совета Федерации Сергей Миронов предложил разработать новую концепцию национальной политики России с учетом событий в Кондопоге. И звучать эта концепция будет так: "А кто не успеет съе@аться, тому пи@ды!"
Он уже попробовал полизать ей анус, переходящий в письку. Он уже успел посмотреть порноролик на своем телефоне. Он уже попробовал подрочить в туалете. Она целый час лизал, сосал его фаллос, но все бесполезно. оН(С МАЛЕНЬКОЙ БУКВЫ) так и не встал. Смотрите на экранах страны:"Ночной Позор".
Приходит моож с рсботи голодный. Жена подаЕт уемоо соуп. ПробуЕт муж соуп, и говорит; “О, женушка, какой сегодня хороший соуп получился. Что ты с ним сделала?" Жена отвечае; “Сварила”.
Женщина жалуется подруге: - Боже! Сколько времени я уже твержу мужу, чтоб он починил кран в ванной, а он - ноль внимания. Ночью это - кап-кап-кап - по всей квартире слышно. Невозможно заснуть! - Ой, не говори! Меня тоже - Ниагарский водопад в Канаде, ну просто бесит!
Диктор по радио в гипермаркете: - Дорогие покупатели! В нашем магазине вы найдете для вашего стола все, что вы только можете себе вообразить - любые натуральные продукты, полуфабрикаты, готовые продукты... Старичок обращается к служащей: - Шкажите пожалушта, а жеванные продухты у ваш ешть? - Конечно, дедуля! Только зачем вам мучиться? Возьмите лучше вот эти расфасованные какашки!
Рано утром жена возвращается домой. Возмущенный муж вопит: - Где тебя всю ночь носило?! Мы уже всех обзвонили - и родственников, и знакомых, и милицию, и, вообще, черт-те куда только ни звонили! Где ты была?! - О, господи! Ну что ты так орешь? Где надо, там и была. Помог бы лучше женщине раздеться, - жена устало снимает шапку и протягивает мужу. - На, повесь на рога... Да не на те, не на те! На свои повесь!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?