Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- На строительство метро было выделено 16 тысяч долларов. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! команда КВН "Нарты из Абхазии"
Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке: - Требуется продовец. З/п 3.500. - Требуется реализатор. З/п 3.200. - Требуется менеджер по реализации. З/п 2.300. - Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
Бабы - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб он съебался навсегда.
Мужик списывает на дискотеке класную девушку. Ну они едут к ней домой ну и там происходит действо именнуемой секс. У девушки оргазм все дела... Ну она ему: - Мужик все супер, давай еще, очень понравилось. Мужик: - Не вопрос давай. Только одно условие я лежу а ты берешся за х@й двумя руками, а я 10 минут посплю, потом мы продолжаем. Ну она берется. Мужик спит.10 минут. Мужик просыпается и все заново. оргазм, головокружительный секс... Она: - Давай еще... Он: - Ну принцип такой же я лежу ты двумя руками держишься. Я просыпаюсь и продолжаем. Короче так всю ночь.... Утро. Курят. Она: - Ну мужик никогда такого не было, все супер, я в шоке. Вот только не пойму зачем мне за х@й держаться то. - Да я не знаю первый раз тебя вижу вдруг че спиздишь?!
Почему русские непобедимы... При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой, е@ни по этому х@ю"
- Где наш новый сисадмин? Сервер упал, а его целый день нет на работе! - Он здесь и с утра сидит за монитором. - Тогда почему его не видно? - Загляните за монитор.
- Уважаемые дамы и господа! Сейчас мы услышим лауреата многих международных конкурсов и всемирно известного виртуоза! Он исполнит несколько произведений на своей божественной скрипке! - объявляет конферансье публике. - Но я вовсе не скрипач, - шепчет смущенный музыкант, - я пианист. - Дамы и господа, - продолжает конферансье, - сегодня исполнитель забыл свою скрипку дома и поэтому сыграет нам на пианино, что еще труднее!
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться: Д: А телефон? П: Что телефон? Д: Ну, телефон у тебя какой? П: Nokia Д: Не, цифры П: Nokia 6230 Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ? П: А, понял... это аккумулятор надо снять...
В публичном доме кочегар подбрасывает в топку уголь, жарко, открывается дверь, высовывается дама: - Иван! - Чаво? - Кончай шуровать, а то клиент соскальзывает!
По морю плывет американская флотилия. Туман, ничего не видно. Видят на радаре - впереди что-то приближается. Капитан флотилии: Во избежание столкновения, пожалуйста отплывите в сторону. Им в ответ: Нет, это вы отплывите в сторону. Капитан, в ярости: Мы - гордость Америки, нас сто тысяч человек, у нас пятьсот пушек, сто лайнеров, убирайтесь с нашего пути! Ответ: Нас здесь два человека и попугай, оружия только двустволка, плавает одна лодка, и та прохудилась, но повернуть надо вам. Это также верно, как то что мы - маяк.
Старый советский анекдот про рекламу МТС: Приходит мужик к врачу и сообщает: Доктор, я - уникум! В чем ваша уникальность? - спрашивает доктор. У меня яйца звенят - гордо сообщает мужик. Какой-же вы уникум, - отвечает доктор - Вы обыкновенный мyдазвон.
Вот говорят, у нас народ некультурный... А вы попробуйте оставить где-нибудь на людной улице открытую сумку - через 10 минут она будет полная окурков. Просто, у нас урн не хватает.
Когда скульптор Агесандр первый раз показал свою "Венеру Милосскую" критику, тот, задумчиво глядя на изваяние, произнес: "Руки бы тебе отбить". Видимо скульптор неправильно его понял.
Встречаются две акулы. Одна толстая, здоровая, а вторая худющая. Толстая акула спрашивает у худой: - Ну, как дела, кого хаваешь? - Да, кто попадется туристы, рыбаки. Ну, а ты кого? - А, я только ментов!- говорит толстая. - Да, ты что!- удивляется худая. - Что там хавать, то? Они сами того и гляди ноги протянут. - Дура ты! Зато печень у них какая!!!
"Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. "
Туфта это. Вот когда два года назад трейлер, груженный 20 тоннами DVD, шлепнулся с моста Макинак в озеро Хурон, был настоящий рекорд скорости передачи!
Стоит на посту часовой с автоматом, к нему значит подходят братки: - Мужик, продаи автомат. - Вы че охренели, я блин тут ангар охраняю, с совершенно секретными самолетами бл*, вдруг че начнется.... - Ну продаи, а когда начнется, там такая суматоха будет, ты палочку какую-нибудь с земли схватиш, будеш бегать так пух пух, пух пух, и никто ничего не заметит. Уломали, он продал. Вдруг обьявляют воздушную тревогу, тот палочку хватает бегает и кричит:"пух пух, пух юух". Открывается ангар и оттуда два леитинанта: "Ууууууу"
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в поворот. Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в поворот. Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.
Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.
Наташа говорит порутчику Ржевскому: "Порутчик, а говорят вы в молодости членом суда были?!". Порутчик: "Эхх, молодость....... членом туда, членом сюда"
Приезжает значит в часть с визитом Генерал. Смотрит, стоит солдат и х*ячит сапоги красным гуталином: - Товарищ солдат! Почему вы х*ячите сапоги красным гуталином? - Товарищ генерал, вас это не еб*т! - Чтооо??!! А ну ка блин по уставу! - Товарищь генерал! в части закончился черный гуталин, поэтаму х*ячу красным! - А меня ето не еб*т! - Я же говарил товарищ Генерал!
Звонит телефон: - Алло! Пазавитэ Вано! - Его нет дома. - Ну, тогда пазавитэ Гогу-он пэрэдаст. - Кто?! Гога пэрэдаст?! Да сам ты пэрэдаст и дэты твои пэрэдасты. Антон.
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки. ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы. ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел" Мужик: "Так и так все все ясно".
Создал царь указ, кто расмешит слона тот получет пол царства, а кто несможет башку с плеч Вызвались трое американец китаец и русский Первым пошол американец как он не пытался не получалось он и жонглировал и рожи корчил Корче ему башку с плеч Вторым пошол китаец тоже самое только разве падал много Наконец пошол русский он недолго думая подошол к слону и чтото нашептал на ухо слон расмеялся русский получил пол царства Через какоето время царь посылает за русским иговорит ему -Если упокоешь слона пполучешь вторую половину царства русский опять потходит к слону и чтото нашептал на ухо Слон заплакал, царь как ты это зделал русский отвечает -Первый раз я ему сказал что уменя член боль ше чем у него а второй раз я ему просто показал
сидит компания мужиков алкоголиков, тут один из них говорит прикиньте мужики я на днях заметил что я самогоном отливаю. ДФ Н НЕМОЖЕТ БЫТЬ ГОВОРИТ ДРУГОЙ НУ ГОВОРИТ СМОТРИ берет и отливает в стокан, они понюхали да и в правду самогон,0брадовались и говорят ну отлей нам пору стаканчиков он им отвечает-нет пацаны дальше с горла
В начале 90-х стоит в полупустом автобусе женщина и копается в мелочи, лежащей на ладошке в поисках пятатка. Автобус резко дергается и мелочь рассыпается. Она начинает ее собирать, стоящий рядом интеллигентного вида полноватый мужчина в порыве ей помочь наклоняется и издает очень громкий звук. Все в автобусе, включая мужчину замирают и полнейшей тишине раздается реплика: "Слышь, серун, вон там еще пятнашка". Автобус взрывается в хохоте, а мужчина на первой же остановке вылетает как пробка из шампанского. ООО
Две головы Змея Горыныча не разговаривают с третей головой час, второй третей голове это надоело и она говорит - Что вы сомной не разговариваете - Тебя вчера в жопу тр"хнули
Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел. И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал. И вот принц решил на ней жениться, подумав: "Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью". Они поженились и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа...
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"
Намеки - великое дело! Животик девушки, выглядывающий из-под кофточки, или трусики, выступающие над джинсами - все это притягивает потенциальных принцев мечтами о ее многообещающей сексуальности. И в любом случае это нельзя назвать грубым обманом, а только чистой фантазией. При любом возрасте и формах девушки.
В Доме культуры КГБ проходит музыкальный вечер. Ведущая представляет очередного выступающего: - А сейчас, друзья, перед вами выступит известный пианист и выдающийся импровизатор Натан Бухман! На сцену выходит мужик во фраке и, поклонившись публике, садится к роялю. Ведущая обращается к маэстро: - Натан Абрамович, не правда ли, говорят, что в импровизации самое трудное - это первые несколько тактов? - Да-да! Самое важное - это начало, дальше уже легче. Ведущая - к залу: - Друзья, кто из вас смог бы нам наиграть какую-нибудь мелодию? Молчание. - ... или напеть? Молчание. - ... ну, тогда, может, хотя бы настучать? Лес рук, возгласы: "Я!" "Я!" "Я!"
Лежит пьяний мужик под лавкой. Проходит молодая девушка. “Девушка, помогите мне вылезти. Я не могу сам." Девушка посмотрела, и прошла мимо. Проходит здоровый мужик. “Мужик, помогите мне вылезти, я сам не могу." Тот цокнул, и пошЕл дальше. Проходит маленький мальчик, лет пяти. “Мальчик, мальчик. Помоги мне, мужику грешному, из под лавки вылезти, а?" Мальчик остановился, посмотрел, и говорит мужику: “А я видель тут не далеко продают водку за 5 копеек бутилку." Так тот мужик сразу вскочил, и побежал на распродажу.
Встречаются два приятеля. У одного голова перебинтована. Другой спрашивает: - Что это с тобой? - А-а-а! - машет рукой первый. - В нашем гипермаркете устроили весеннюю распродажу. Разрекламировали, - мол, небывалые скидки, только два дня... - И что? - Вот и то - скинули прям на голову.
Как сообщает ИТАР-ТАСС, между Россией и Украиной достигнута окончательная договоренность о начале гуманитарной акции "Крым в обмен на газ".
В рамках этой акции Украина возвращает в состав Российской Федерации автономную республику "Крым", незаконно переданную в состав Украины во времена СССР. Россия же, в качестве ответного шага, устанавливает для Украины специальный льготный тариф на газ в размере 50 евро за тысячу кубометров сроком на 10 лет.