Общий выпуск

Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

- Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Двое разговаривают.
- Ты обычно во сколько встаешь?
- Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
- Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю
просыпаться и продолжаю спать.
Данила

По сообщению ИТАР ТАСС, вчера к берегам северных Курил сильным ветром
прибило несколько японских рыбачих шхун, два сухогруза, восемь
патрульных катеров и атомный авианосец "Энтерпрайз".

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия!
Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего - одумался.

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- "Беломор".

Первоклассник Вова пришел из школы:
- Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. 3 буквы я уже давно знаю.

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.
Роберт Куперман, Бруклин

Оптоволоконный кабель для России:
Через каждые 10 см. флюоресцентная надпись:
"Тут меди нет!".

Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
(Стас Янковский)

А еще лучше - самому сочинять!

Пятница 1 сентября для школьников гораздо страшнее пятницы 13

Временное отключение интернета - это как сезонное отключение горячей
воды - жить можно, но как в пещере ледникового периода.

- Чем воскресный утренний телеканал отличается от вечернего?
- Перестановкой ударения.
- ???
- Утром попЫ, а вечером пОпы.

Критик - это импотент, пытающийся трахнуть музу.

(c)IzhStyle

Апдейт на анекдот:

Звонок в моpг:
- Дедушка уже тpи дня не ночует дома. Вы не могли бы пpовеpить, может
он
у вас?
- Опишите особые пpиметы.
- Он каpтавит.


- КАРТАВИТ?.... ПОПРОБУЙТЕ ПОЗВОНИТЬ В МАВЗОЛЕЙ!

Конгресс украинских националистов потребовал упразднить Автономную
Республику Крым, "паразитирующую на Украине". Правильно! Пусть лучше
паразитирует на России!

Чтобы с похмелья не болела голова, надо в водку добавлять
обезбаливающее.

Гостиница эконом-класса: белья нет, стекол нет, вместе с ключами от
номера гостю выдается шприц со снотворным.

В виноводочный заходит бич (бывшый интеллигентный человек с двумя
высшими образованиями в прошлой жизни) с совершенно синей мордой и
дрожащими руками, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Дружище, ВОДКА - ЭТО ЯД!
- Дружище, я совершенно с вами согласен!
- Два портвейна, пожалуйста!
kmatros

В России появилась новая мощная политическая партия - "За жизнь
пенсионеров на Родине"

Российский бизнес - продать оборудование авиазаводов на металлолом на
Запад и закупить летающий металлолом на Западе для российских
авиакомпаний.

Партия "Родина" слилась с "Партией Жизни". Потом они слились с "Партией
пенсионеров". На подходе новый альянс - с "Партией клиентов ритуальных
услуг".

Апдейт на анекдот:

Я умею хорошо врать... может пойти работать в рекламное агенство??

А ТЕ КТО УМЕЮТ ВРАТЬ ОТЛИЧНО ИДУТ В ДЕПУТАТЫ!!!

Интеллигент - это человек, который не ругается матом, а произносит эти
слова про себя.

Когда боги хотят покарать, то они лишают разума, но некоторые - живут с
ехидной усмешкой, им-то - наказание не грозит.
Firstonx

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?

- Известно - что! ПАРОЛИ НА ВХОД! :)

Игла

После недавних событий пришедшее ко мне письмо "Горящие путевки в Анапу"
выглядит несколько двусмысленно.

Глубокий и смачный зевок с хрустом – это оргазм грудной клетки.

Когда же, наконец, взлетят самолеты российские самолеты?
Как только самолет компании Ельцин и К совершит вынужденную посадку.

Украина.
15 лет - мы власти делаем минет.

Современный Робин Гуд помогает бедным платить налоги богатым.

Как известно, спикер Совета федерации Миронов ищет название для нового
союза из его "Партии жизни", партии "Родина" и партии пенсионеров. Но
если все три названия объединить, то будет длинно и невнятно. Поэтому
решено использовать сокращенную запись, содержащую части всех трех
названий: рядовые члены этой новой партии будут называться
"Рожипенсами", а члены ее Политбюро - "Жиропенсами"!

Сенсация!

Согласно последним данным, к крушению "Титаника" причастен Билл Гейтс.
Оказывается, судно столкнулось не с айсбергом, а со всплывающей
подсказкой Windows.

О подарке школьникам к 1 сентября.
Было обществовкдение, станет поповеденье.
Был МАТериализм, предлагается ПОПАвизм.
Что дальше?

- По Дискавери одно старье крутят. То первая мировая война, то вторая.
Ничего нового.
- Не переживай. Скоро апдейт выйдет.
kmatros

ИЗ БРАЧНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ

Адвентист 7-го дня ищет адвентистку любого дня для серьезных
адвентистских отношений.

© Алик, читатель www.alikdot.ru/anru/word/papers/wedadventist/

Стихи про войну читает автор (Й. Геббельс)

Пенсионеры + Родина + Жизнь = ПеРЖуны.

Любовный треугольник:
герой, героин и героиня

- Рядовой Фернандель! Отставить делать умное лицо! Вам не идет.
- Лейтенант деФюнес! К вам тоже относится!
- Полковник Путин!.. Вам разрешаю.
kmatros

Рекламное объявление:
Туристы, желающие отдохнуть в южных странах!!!
Обращайтесь скорее в наш Центр бронирования туризма.
Мы поможем вам подобрать надежный бронежилет и научим действовать в
экстремальной ситуации.

Qwentin

Республика Коми. Идут по улице пешком два комяка Ливсон и Гейнисман...

Из сегодняшних новостей: милиция города Бобруйска арестовала двух
российских журналистов (http://www.lenta.ru/news/2006/08/31/bobruisk/).
На вопрос, что им там понадобилось, журналисты ответили, что просто
откликнулись на призыв комментаторов своего любимого сайта "в Бобруйск,
жывотное!"

- Оль, у тебя столько всяких украшений.. А мой такой жлоб. Ничего мне не
дарит.
- А ты ему намекни как-нибудь.
- Как?
- Да вот хоть песенку спой: лучшие друзья девушек бриллиа-а-нты..
***
- Ну что, спела?
- Спела.
- И как?
- У него тоже со слухом все в порядке оказалось. Он мне спел: лучшие
друзья юношей револьве-е-ры.
kmatros

Исламские экстремисты делятся на левых и правых.
Их также называют левохерными и правохерными мусульманами.

В России появилась новая партия: "Жизни пенсионеров за Родину"

Одна из самых страшных фобий - смехофобия.
Firstonx

Члены Партии Пенсионеров + Родина + Жизни - это жоперы.

Почему разбился самолет Анапа - Питер, а не Вашингтон - Москва?
Потому что одних страхуют в рублях, а других в долларах.

> Рачительная жена делает мужу минет так,
> чтобы еще и зубы себе почистить.

Действительно РАЧИТЕЛЬНАЯ за это время
успеет и еще кого-нить обслужить. Рачительно.

Умер Кио. Наследников мастерства у него не осталось.
Игрь Эмильевич, не нужно было в 70е один отстой в Юный техник сливать.
Наследников у Вас сейчас было бы, как собак нерезаных.
kmatros

- О, супастаты!
- Деда, не супастаты, а superstarты
http://www.transhumanism.by

Лето - это маленькая жесть

- Да ты знаешь кто? Superstar ты!
- Сам ты супостат.
http://www.transhumanism.by

Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.

Лежат двое в травмологическом отделении. Знакомятся:
- Тебя как звать?
- Дапашолты.

разные точки зрения
Т. З. Мужчины:
Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может
табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот
приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не
уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама
догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А
приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши
вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно,
присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам
побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную,
самую-самую в мире компьютерную игрушку!

Т. З. Женщины:
Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я
ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что
красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все
смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни
напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб
поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без
устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он
сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не
любит! (уходит рыдая)

Т. З. Случайного прохожего.
Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей
говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат
не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю
хxx-фильмик-хxx.