Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному, начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так, контрастненько и строго по уставу.
- Моня, куда вы так спешите? - В особняке Сбербанка на Дерибасовской возвращают вклады СССР. - К сожалению, меня больше интересуют вклады, сделанные до 17го года. И, кстати, особняки тоже. kmatros
в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает... с глазами то на пальцах токо в путь))
Всю прошлую неделю мне не давала покоя одна мысль. А именно - все айрганнеры иногда стреляют ворон. Ворона, следовательно - вожделенный трофей... Трофей? Трофей! А раз так, то неплохо оформить ворону именно в виде трофея. То есть сработать чучело, которое можно установить на подставке, смотреть на него, вздыхая о прошедших охотах. Ворона, удостоенная такой чести не должна быть < серой >, обыденной. Это должен быть крупный экземпляр, добытый интересным выстрелом, в интересных условиях. Чтобы в душе начинали звучать серебряные струнки былого адреналина. С такими возвышенными мыслями я, вооружившись скальпелем и винтом, двинулся добывать достойный экземпляр. Надо ли говорить, что существует закон подлости. Когда что-то надо, этого < что-то > днем с фонарем не сыщешь. Так было и на этот раз. Все деревья, поля, кусты были усыпаны воронами. Не было только МОЕЙ вороны. Твари чувствовали это. Я проходил в пяти метрах от них, махал на них руками, а они только каркали, нагло разворачивались хвостом в мою сторону и презрительно приседали. В самом деле - какой интерес стрелять на 10 метров по мелкой вороне, когда нужно совсем другое. В конце концов стало портиться настроение. Тем более невдалеке какой-то мужик начал проверять два своих ружья стрельбой на 15 метров по мишеням, аккуратно нарисованным циркулем на листах бумаги. Вороны начали сниматься. Особенно тревожили серии Сайги 12 калибра. Не только ворон, но и меня, пока я не увидел, откуда и куда ведется стрельба. До этого пришлось поежиться. Попасть под дурной заряд дроби - сомнительное удовольствие. В общем, решил уе&ывать, день был явно не мой. Выходя на старую просеку я почувствовал, как гулко, отдаваясь шумом в ушах застучало сердце. Буквально примерз к месту. Медленно повернул голову. Метрах в тридцати слева, на старой мачте ЛЭП, в том месте, где когда-то крепились изоляторы сидела ворона. Она была великолепна - огромная, с ровным оперением, без выбитых перьев. Она сидела в сложном месте - пуля должна была пройти между элементами конструкции мачты. В общем, это была ОНА. Прячась за деревом, просунул ствол между ветками и выстрелил. Тут надо сделать отступление. При стрельбе для чучела нельзя стрелять в голову. Разбитый череп ужасно трудно восстановить. Расколотый клюв - делает вообще невозможным изготовление чучела. При выстреле в корпус надо быть абсолютно уверенным, что попадешь точно. Иначе птица, колотя крыльями, может поломать концевые маховые перья. Выправить их можно, но сложно и хлопотно. Тем более что это надо делать быстро, до часа после добычи, в горячей воде. Поэтому кроме сердца есть еще только одна убойная точка - шея, место, где она соединяется с корпусом. При точном попадании мало портятся перья и бывает минимум пачкающей крови. Корпус моей вороны был прикрыт 8-ми миллиметровой сталью. Броневорона, так сказать. Целился в шею. Чуркой, спиной вниз она рухнула к основанию мачты. Достал, осмотрел. Повреждений - никаких. Идеально. Решил сразу снять шкуру. Жара диктует свои условия. За три часа транспортировки до дома при высокой температуре - полезет перо. Поэтому упаковался и выбрался поближе к платформе. Там, в лесочке у покрытого зеленым мхом пенька решил расположиться и за час до электрички ободрать трофей. Начал снимать шкуру по способу Зоологического музея. Сделал разрез, снял кожу с груди, завернул ее, зацепил скрепками, присыпал крахмалом. Аккуратно вывел в разрез лапки, обрезал их в суставе, присыпал, завернул, закрепил. С точки зрения зрителей это самый неэстетичный момент при таксидермировании. Трофей еще похож на птицу, но уже вывернут. Дальше - самое трудное. Надо вывести и обрезать крылья, и отделить хвост. Перед самым сложным моментом решил сделать небольшой перекур. Через несколько минут вернулся к пеньку. еп$%!!! Бл#$%!! Вороны нет!!! Решил: наверное проделки бродячих собак. Про настроение писать не буду. Вымыл инструмент, снял перчатки, вышел на тропку и пошел к платформе. На тропинке обошел деревенского вида бабку. Лежит, понимаешь поперек дорожки. Метров через пять - поворот, лежит еще одна, но уже помоложе. Глазки врозь и под лоб закачены. Дальше два мужика, радостно блюют у елки. Дальше - спортивного типа деваха, лет 18, сидит рядом с тропкой.
Сама белее своей футболки, ноги вытянула поперек дороги, взгляд в точку как у снайпера и подолом мини-юбки вытирает лоб. Белья при том не носит. Подбрита красиво - черной указующей стрелочкой на известное место. Рядом лежит еще одна, те-же симптомы. Это уже становится интересно. Вспомнился Адам Казимирович и его слова: < праздники такого рода часто бывают у селян >. Но водкой то не пахнет! Иду дальше - еще две, друг на дружке, крестом. Прохожу еще немного и вижу процесс в движении. По тропинке идет тетка, смотрит куда-то вниз, внезапно открывает рот, хватается за сердце и медленно заваливается спиной на траву. Я начал помаленьку тревожиться. Что, думаю такое?? Достал нож и пошел быстрее. Внезапно вижу - моя ворона, с вывернутой наизнанку кожей, с болтающимися когтями шустро чешет по тропинке на крыльях. Вид - просто инопланетное чудовище с куском мяса - страшнее любого фильма ужасов. Оживший труп. Мне самому чуть дурно не стало. Добил. Испорчено безнадежно. Выбросил. Первая пуля попала в шею на 1 миллиметр левее, чем было надо, не перебив ее, а только (вероятно?) скрутив один позвонок. Чучело пока так и не сделал. Но надежды не оставляю. PS: Пришло в голову - < Ворона это птица, путь которой усеян упавшими в обморок женщинами
Попросила знакомого найти мне работу. Ответ: «Я всем рассказал, что ты ищешь работу. ОНИ ИМЕЮТ ТЕБЯ В ВИДУ». Время прошло - помощь так и не подошла. И теперь ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, КАК ОНИ МЕНЯ ИМЕЛИ, НО ЯВНО НЕ В ВИДУ.
Вот на Динамо от шурика из интервью с Шевченко: - Вы видели субботний матч Грузия - Франция? И если да, то каково ваше впечатление? - Конечно, Франция сильнее. Но и грузинские футболисты выглядели неплохо. И если бы не пропустили три нелепых гола, то игра могла сложиться совсем по-другому.
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
- Я вас знаю. Вы артист, который играет то миллионеров, то их слуг. Но слуг все же чаще. - То лордов, то дворецких, сэр. Но дворецких, действительно, чаще, потому что я герцог в 16м поколении. kmatros
Работаю я на заводе, который производит разные метеллоконструкции. И одно время у нас были проблемы с питьевой водой. Ее нам привозили, но этого было явно недостаточно. И вот наше начальство решило эту проблему. Достали где-то старий автомат для гозированой воды. поставили в цех, но еще не подключили. Прохлжу я как-то мимо него, а рядо стояли мои коллеги-сварщики (надо заметить что один из них Леха был паршикой молодым и такие автоматы видел только по телефизору в тарых советских фильмах)и вели слкдующий разговор: - Нам что будут этот автомат подключать? - Да. Жетоны будут выдовать, а потом из зар. платы висчитывать. После этого у Лехи сделались не естественно большие глаза, а челюсть валялась на полу. Я же от этой фразы и увиденного выражения Лехиного лица чуть не помер от смеха
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Поехали мы как-то в Адлер, на сборы... Компания, та еще подобралась. Три Натахи и я. Мужики не в счет, потому как брать с них нечего, кроме силушки богатырской. Надо сказать, что были они все под два метра ростом, молото и дискоболы (да и пиздоболы) отменные. Каким ветром меня (тощую и мелкую) туда занесло – отдельная история. И была у нас одна из Натах бабища роста немереного, с мозгами, меньше, чем глаз. До моего прихода звали они ее Натальей в лицо, Шлангой за спиной. С моей легкой руки (или языка?), стали всегда называть ее Маугли. Знала я ее давно, она жила в соседнем доме, и Маугли – погоняло еще с девятсотлохматого года. Училась она в пединституте, пропихнутая туда нашим тренером (в дальнейшем Шеф) Общаться с Маугли было очень трудно, она долго загружала информацию, потом зависала, а потом выдавала неверный ответ. Проблемы начались сразу, как только мы сошли с поезда. Местные аборигены тыкали в нее пальцами, горячие кавказцы цокали языками, и в прыжке пытались заглянуть в ее глаза, самые смелые щипали за круп и совали номер телефона. В гостинице я попала с ней в один номер, о чем впоследствии практически не жалела, ибо столько ржача занюханная комнатенка в "Доме колхозника", не слышала. Первая тренировка прошла на ура. У Маугли приключились критические дни. Во время разминки на стадионе она с кряхтением и стонами приседала и нагибалась, делала наклоны, и так махала руками, что запросто бы взлетела, попирая все законы гравитации. Шеф свистнул и дал отмашку на пробежку. Легкой трусцой я семенила, разглядывая мокрую от пота футболку Маугли, удивительного солнечного цвета. - Лелька, - пропыхтела она, - не тащись, как пьяная черепаха, догоняй, - и поддала газу. Я проигнорировала ее сравнение с нетрезвым земноводным и продолжала трусить. Она медленно отрывалась от меня. Через пятнадцать-двадцать шагов из штанины ее треников на тартан вывалилась прокладка, слегка помятая, но уже не совсем свежая. - Маугли! – завопила я, останавливаясь неподалеку, делая вид, что устала. - Че? - бибикнула она, не оборачиваясь. - хуй в очо, - буркнула я, - быстро сюда, галопом! Она развернулась с грацией бегемота и затопала в мою сторону. - Ну? – запыхавшись, спросила она, приблизившись ко мне. Я молча ткнула в прокладку и отошла чуть подальше, чтобы не вдыхать ядреный пот, который вырабатывало ее рыхлое тельце. Маугли покраснела, что твой помидор, и громким свистящим шепотом прогудела: - А че делать-то? Куда ее? - В пизду, - гаркнула я, - мне пох, куда, убери ее нах отсюда!! Краем глаза заметив, что приближается остальная компания, я, мягко обозвав ее дурой, потрусила дальше. Я бежала третий круг, когда она, вывалившись из-под трибун, довольная погромыхала рядом. - Значит так, - сказала я, - после тренировки пойдешь в аптеку и купишь тампоны, ясно? - Ты че, дура? – визгнула она, - я же девочка! Я поняла, что будет трудно, но от своего не отступилась. - Я сказала, купишь, значит купишь! Тебе сейчас надо вообще в номер валить, а то видно все будет. Впереди еще 4 часа тренировок, ты всю одежду насквозь пропитаешь своей кровью. - Гыгы, - булькнула она, - ни фига, я прокладку на булавку пристегнула.
- Ту? Которая выпала?? – я аж остановилась. - Ага, - ощерилась она и унеслась вперед. Тренировка, как всегда заканчивалась небольшой разминкой, и бегом на ускорение. Мне, как самой ленивой, и не любящей это самое ускорение, было доверено самое важное – давать спортсменам отмашку. Шеф стоял рядом с секундомером, и руководил процессом. - Пошла, - тихо говорил он, щелкая секундомером, я резко опускала задранную руку (Шеф в это время косил глазом на мою грудь, которая подпрыгивала от рывка) и наши слонопотамы стартовали. Мимо один за другим с ужасным топотом проносились ребята, обдавая теплым вонючим ветерком, и притормаживали метрах в десяти, сгибаясь и тяжело дыша. Подошла очередь Маугли. - Пошла! Моя рука обрывается вниз, глаз Шефа подергивается, следя за грудью, Маугли стартует. Через 20 шагов, она с ревом раненного в жопу слона, взмывает вверх ("Бубка, бля", - подумала я, уже поняв, в чем дело), валится на дорожку, сворачивается в позу зародыша и громко воет. Все стоят, разинув рты, но помочь никто не пытается, потому как все знают, что Маугли девочка-катастрофа, и так же орет, если ударится коленкой о косяк (что с ней случается по сто раз на дню) - Что с ней? – интересуется Шеф у меня (они уже давно знают, что я при ней, как дуэнья) - Прокладку на булавку приколола, - хмыкаю я. - Дура, - беззлобно отзывается он. – А ты на что? Не можешь ей показать, как тампонами пользоваться? - Запланировано на сегодня, - ответила я. Он вздохнул, велел всем шуровать индахауз, подошел к Маугли, присел на корточки, потыкал в нее пальцем, что-то прошуршал и вразвалочку отправился за нами. Вечер. Номер. Маугли волнуется, как невеста перед выходом. На подмогу я вызвала остальных Натах, но помощи от них никакой. Они регочут и не дают мне объяснить, что надо делать с тампоном. Маугли энергично кивает на каждое мое слово, но я знаю, что она ни хуя не всасывает. Я велю ей сходить в душ, потом вернуться в номер, понимая, что закладка первого тампона, ложиться на мои хрупкие плечи и шаловливые пальчики. Она пришла через 20 минут (мы в это время поглощаем "Киндзмараули" с фруктами), распаренная. - Ты что, бля, мылась, что ли? Ведь после тренировки ходили в душ?! – спрашиваю я, стараясь сфокусировать на ней не совсем трезвые глаза. - Ну да, ты же сама сказала... - бормочет она. Я махнула рукой, потому что лень было объяснять, какое место я просила ее помыть, и велела ей снимать трусы и поставить одну ногу на край постели. Выпучу ее глаз, мог бы позавидовать филин. Я заорала: - Быстро, нах! Трусы снимай!! И ногу на край кровати!!! Не дав ей опомниться, я натянула целлофановую перчатку, которую нашла в коробке от краски для волос, распечатала тампон, присела перед ней на корточки и загнала в девичью плоть тампон. Входил он туго, ибо не в состоянии напрячь мозг, Маугли до упора напрягла влагалище. Девки за спиной ржали так, что закладывало уши. - Если будете ржать, - гаркнула я, - заставлю вам соски ей крутить, чтобы она расслабилась! Наконец закладка тампона закончилась. Маугли смотрелась фундаментально. В одной футболке, без трусов, нога на краю кровати, в глазах пустота (мозг обрабатывает ощущения, или пытается распознать инородное тело), веревочка от тампона одиноко колыхается в междуножье. - Отомри! - ору я ей в лицо, она вздрагивает, глаза принимают осмысленное выражение, - Одевайся, - говорю я ей, и иду мыть руки. Вернувшись, я застаю в комнате наших мальчиков с водкой и закуской, мы запираем номер и начинаем пьянствовать. Маугли сидит на своей кровати, смотря куда-то в сторону (зуб на рельсы, что она прислушивалась к новым ощущениям), и в застолье не участвует, несмотря на то, что с нами сидит любовь всей ее жизни, чемпион России по метанию диска, Славка. Славка тоже очень удивлен, что Маугли не сидит рядом с ним, преданно заглядывая в глаза и лапая его коленку потной ручищей. Он посылает мне глазами маяки, и я покачиваю головой, прося его не беспокоить ее. - Маугли, - подает голос Артем (в нашем миру Гондон, паря ростом 2 метра, с плохими зубами и зрением минус 8), - ты чего пришибленная такая? Пошли пить. Я пинаю его под столом и шиплю, мол, не трожь. - А? – выпадает из транса Маугли, - а... Я ща.... Она встает, и расшеперив ноги, как будто я туда загнала, как минимум, тыкву, в полуприсяде направляется к выходу. Пацаны ошарапученными глазами глядят вслед. Гондон сильно сощурив глаза, бормочет: - А что у нее с походкой? Я в двух словах обрисовываю ситуацию, и они, проржавшись, цепляют мне медаль "За отвагу и неприхотливость", быстро забацаную из обертки от шоколада. Через некоторое время, Маугли бодрой походкой вернулась в номер. - Ну, славьте яйца, оклемалась, - обрадовалась я. – Не мешает? Не беспокоит? – спросила я у нее. - Неа, - довольная, она машет головой. – Я его вытащила. - Зачем? - удивляюсь я, наливаясь злобой. – За каким хуем я тогда тебе в пещеру лазила?? Ради собственного удовольствия?? - Так это... - она испуганно жмется к двери. – Я это...ссать захотела.... - И что? – срываюсь я. – За хером тампон-то вытаскивать??? - А как бы я поссала, если он там? – истерически отозвалась Маугли...... ................................................. Занавес, йоооптыть)) ...продолжение следует.....
Адлер. Сборы. Утро. Маугли нарезала хуеву тучу свежей капусты, залила ее уксусом, пересыпала солью, и меланхолично двигая мясорубкой хрустит так, что я просыпаюсь. - Ты чего? – бормочу я, зевая так, что чуть не порвалась пасть. – Сейчас же на завтрак пойдем. - Я расту, - поучительным тоном отвечает она мне, роняя изо рта часть непрожеванного завтрака на пол, тут же, не стремаясь, поднимает его и запихивает в рот. Я зажмуриваюсь, но это не помогает, и я понимаю, что сегодня у меня будет разгрузочный день. - И че меня на капусту с уксусом потянуло, не знаешь? – спрашивает она меня, потому что я для нее кладезь полезной и умной информации, и должна знать все обо всем. Если бы она знала, что такое Нобелевская премия, то стопудово, закидала бы их комитет своими посланиями, что бы мне ее обязательно вручили. Два раза. А еще лучше – каждый год. - А хуй знает, - отвечаю я, ковыряясь в сумке и думая, какое бы белье сегодня одеть, чтобы сразить наповал одного бегуна из Волгограда, который имеет привычку невзначай заглядывать за трибуну, когда я меняю футболку. – У моей бабки так же было. Захотела капусты с уксусом, нахерачилась ее и умерла через три дня. Хруст прекратился, мозг Маугли начал загружать информацию. Через пару минут она отодвинула от себя бадью с капустой, и начала одеваться. Мы пошли на завтрак. После тренировки мы с Маугли устало тащимся со стадиона в номер. Горячей воды в гостинице нет, и приходится полоскать усталые тела в холодной воде, что очень бодрит, если бы не истерические визги Маугли. Она запрыгивает под чахлую струю воды, благим матом орет: "Пиздец, бля! ", выскакивает, и, отдышавшись, снова кидается на баррикады. От ее крика перепонки вдавливаются внутрь, и непрестанно звенит в ушах. Не знаю, что она там отмыла таким способом, потому что мыло и мочалку я в ее руках не наблюдала. На ужине, она, жуясь, бубнит себе под нос, что она, все-таки растет (видимо, утренние слова о росте осели на подкорке, и стали девизом всего дня), что ей надо усиленно питаться, что она много сил тратит на тренировках. Ее пиздежь иссушает мой мозг, я и так не ела весь день, потому что перед глазами так и стоит кусок непрожеванной капусты с пола, который она запихивает в рот, а тут еще она достает своими стонами. - Хватит! – рявкаю я, ударив ладонью по столу. Она вжимает голову в плечи, ибо знает, что если Лелька кричит, то скоро в дело пойдут подзатыльники. - Ща пойдешь, и купишь себе пожрать. Только не стони. - Аха, - обиженно гудит она. - Я на чем готовить-то буду? Плиты-то нет... - Купишь рис "Анкл Бенс", зальешь его кипятком, и пожрешь. - Без мяса? Я скрежетнула зубами, выпила залпом стакан компота и направилась к местному базарчику. Через пяток минут за спиной послышался топот и пыхтение. Я задержала дыхание, вжала голову в плечи, прижала руки к груди и приготовилась. Через секунду сзади меня обхватили могучие лапы, приподняли и начали мотать из стороны в сторону. Многострадальные ребра поскрипывали, волосы, разметавшись, реяли по ветру, подбородок Маугли упирался мне в шею, причиняя адскую боль. Она крутила меня и орала: - Лелька! Я тебя обожаю! Сама бы я про этот Бемс и не догадалась бы! Мозг загрузил информацию. На базарчике туземцы мужского пола насовали нам два пакета фруктов, в обмен на выдуманные на ходу номера телефонов. Купив рис, и прибавив к нему еще банку тушенки, мы вернулись в номер. Я валяюсь на кровати и наблюдаю, как Маугли пытается разобраться, что нужно делать с рисом. Она усердно шевелит губами и свистящим шепотом перечитывает инструкцию уже шестой раз. Вода в кастрюльке весело булькает, она вынимает кипятильник, и (я не успеваю даже мяукнуть), вскрывает пакет с рисом и засыпает зерна в кипяток. Мне нечего ей сказать. Если я сейчас скажу, что рис нужно было опускать в кипяток в пакете, то она зависнет, и останется голодной. Она, выждав какое-то время, приподнимает крышку. - Лелька, а там воды много, какой-то суп получился. Что делать? Я, пытаясь (в который раз безуспешно), хоть как-то немного разогнать ее мозг простыми, на мой взгляд, вопросами, спрашиваю: - Как ты варишь обычный рис дома? - Ну... Я это. ... Кипячу молоко.... - Иди, слей лишнюю воду в раковину, - прерываю я ее, понимая, что у нее просто неисчерпаемый ресурс серого вещества. Она подхватывает кастрюльку и тащит ее к раковине, тихо подвывая. Бросает кастрюльку в раковину, хватается обожженными пальцами за уши и исполняет танец якутского шамана. Я с интересом смотрю, сильно подозревая, что сейчас похожа на лайку из упряжки того самого шамана, только что не лижу себе яйца, задрав лапу. Маугли крутится на месте, и я, прислушиваясь к завываниям, понимаю, что ручки у кастрюльки были горячими. "Балбеска, бля" - лениво думаю я, и отворачиваюсь к стене, но тут же соскакиваю с кровати от дикого вопля. Маугли замерла, держась пальцами за мочки ушей, над раковиной. Опрокинутая кастрюлька стыдливо, медленно, как вулкан лаву, извергала перепаренный рис в грязную раковину. Тошнота снова подкралась к горлу, потому что до этого я пыталась вбить Маугли в голову, что харкаться в раковину, да и вообще, девушка не должна. Матюкнувшись, я дала сильнейшего пендаля, на какой только была способна, ей под седло, и пошла в номер к пацанам, рубиться в дурака. Через два часа, в небольшом подпитии, я прокралась в номер. В раковине стояла немытая тарелка из-под риса, в ведре валялась банка из-под тушенки. Маугли была сыта и горой возвышалась под одеялом, подрыгивая во сне ногой. "Вот, еблунья, сожрала все-таки" - подумала я, засыпая. Проснулась я оттого, что Маугли, в потемках нашарив мою грудь, вцепилась в нее (приняв ее за плечо, что ли?) трясла меня. Для того чтобы отодрать ее лапищу, мне пришлось сильно потянуть ее за спутанные волосы. Взвизгнув, она, к моему облегчению, отцепилась от груди. - Хули надо? - спросила я. - Лелька, у меня в жопе колет, - скороговоркой выдала она. От неожиданности я заржала так, что чуть не подпустила в трусики. - У тебя там ро-о-о-оза-а-а-а, - все, что смогла я выдавить из себя, задыхаясь от смеха. - Какая, на хуй роза? Правда колет. Я умру? Отдышавшись, я предположила, что она простыла, принимая холодный душ, и что к утру все пройдет, главное не нервничать. И беречь себя. И, главное, не лезть в море в апреле, о чем я предупреждала заранее. В общем, мое занудство, и спокойный тон, успокоили ее. Я уложила ее в постель, подоткнула одеяло, и, хихикая, улеглась сама. Во сне, я в костюме Женщины-кошки (он был мне очень к лицу) шастала по какому-то заводу, от кого-то убегая. Притаившись за углом, я поджидала своего врага. Он выскочил неожиданно, какой-то здоровый лохматый дядька, схватил меня за плечо и загудел в ухо Мауглиным голосом: "Лелька-а-а.... Ну в жопе-то все равно колет. Я точно не умру? " Я вынырнула из сна и снова чуть не обоссалась, только уже от страха. Маугли стояла надо мной, до усеру похожая на того дядьку. - Блядь! Да что тебе надо-то? Заебала, чесслово! - заорала я. - Ну, Лелька, ну не кричи. Я тут подумала, я на ужин рыбу брала, может, там косточка застряла? - Ну и как ты себе это представляешь? – удивилась я тому, что она ПОДУМАЛА. - Ну.... Она как-то в горле проскользнула, а в жопе застряла. ... Поперек.... И колет теперь. - Значит, теперь ты всегда будешь ходить с рыбьей косточкой в жопе, - резюмировала я. – А теперь, пошла на хуй, я спать хочу. - Лель, - захныкала она, - а может, ты посмотришь? - Может тебе еще вытащить ее? Дура, бля, на хуй, сказала, иди! - Ну, если ее видно, ты пинцетом сможешь вытащить.... Покрыв ее всеми матерными словами, которые знаю, я пообещала сводить ее завтра в медпункт, чем успокоила ее, и, укрывшись одеялом с головой, что бы не слышать ее предсмертных стонов, заснула. Во сне, я, на какой-то машине, гоняла по горному серпантину. Перед резким поворотом, выворачивая руль, я так его потянула, что он оказался у меня в руках. Я пыталась закричать, но не могла. От ужаса я проснулась и все-таки заорала. Маугли сидела возле моей кровати, в позе Роденовского "Мыслителя", только вторая рука мирно покоилась на том месте, где по ее соображениям застряла рыбная кость. - Лелька, - прошелестела она, - я тут подумала.... Ее слова повергли меня в шок. В голове моментально пронеслась мысль о том, что мозг у нее в жопе, рыбья кость тычется в него, чем и стимулирует мыслительные процессы. Она никогда не думала больше, чем один раз в неделю, а тут аж два раза за небольшой промежуток времени. Сон сняло, как рукой. - Что случилось? – испуганно выдавила из себя я фальцетом. - А твоя бабка правда умерла через три дня после того, как поела капусту с уксусом?
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!
Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под угрозой!
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
Во вторник министр обороны США Дональд Рамсфельд успешно перенес операцию на левом плече. В ходе операции, в резyльтате которой плечо Рамсфельда было ампутированно, y хирургов возникли разногласия относително того какую часть министра обороны теперь было бы правельнее считать Рамсфельдом, плечо или то, что к нему примыкало. К счастью среди хирургов не оказалсь ни одного республиканца, поэтомy единогласно было решено отправить примыкавшyю к Рамсфельду часть на переработкy. По словам медиков плечо-Рамсфельд в настоящее время чувствует себя хорошо и на yсловия содержания не жалуется.
Никто не знает, кто и когда впервые придумал это популярное математическое уравнение, но каждый россиянин знает его значение лучше, чем 2х2=4. А уравнение простое: "икс" "игрек" "и краткое"!
Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и все пациенты под одеялами дрожат. Врач спрашивает: - Что это вы тут делаете? Психи отвечают: - Мерзнем. - А почему окно открыто? - Так ить - мерзнем. - Сейчас я его вам закрою... - Иди нах, не мешай мерзнуть!
*В Кейптауне была такая большая группа встречающих, что Путин с трудом добрался по ковровой дорожке до своего лимузина. * Это Ельцин с трудом добирался. Путин просто дошел. kmatros
"...За беспримерное мужество и стойкость (вертикальную), проявленные при выполнении особого задания – уведения накануне матча Хорватия-Россия из вражеского стана лучших неприятельских бойцов (включая себя) и доведения их в ночном клубе до нужной кондиции (с последующим их отчислением из сборной) присвоить игроку ЦСКА Оличу И. внеочередное звание – капитан. Сборной Хорватии. " (с) Слава Блудов
В школе. Учительница: - Ребята, крайне неприятно, когда Ваш собеседник жует жевательную резинку... Да, Петя! Петя: - Нет. Крайне неприятно когда собеседник выдувает пузыри из жвачки. Вовочка: - Нет. Крайне неприятно когда собеседник пытается надуть пузырь и жвачка вылетает изо рта Вам в лицо!
Рекламная акция производителями автомобиля ОКА в городе Екатеринбурге удалась на славу. Уже сегодня спрос на автомобиль ОКА превысил все вместе взятые за последние годы.
В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге было отмечено что для прерывания работы транспортных магистралей достаточно лишь одного автомобиля ОКА и то не обязательно исправного.
Настолько задолбало повальное увлечение наших водителей коммерческих автобусов и маршруток слушанием "Радио "Шансон", что с горя пришла на ум фраза "Радио "Сношен".
Салон "Погребальный Уют" (Лицензия Минкомхоза № 652-5893/05 от 01.13.1913)
Дорогие посетители!
Вы пришли туда, где вас давно и всегда дожидаются. Мы за недорого приучим Вас спокойно относиться к тому, что "Все мы сдохнем! ", что позволит Вам еще при этой жизни чувствовать себя в гробу – как дома. Ведь не случайно он и называется "домовиной", т. к. служит последним прибежищем для бренного тела. Так давайте же создадим ему приличные условия, чтобы все было "не хуже, чем у людей". Не верьте тому, кто говорит, что "к гробу багажник не привяжешь". Мы можем все, так что не экономьте на своих похоронах, а наши цены приятно удивят вас. Так что, дорогие мои предпокойнички, уйдите - красиво хлопнув дверью (крышкой), и Вас надолго запомнят, хотя бы из зависти...
К Вашим услугам:
1. Заказ, продажа и обмен могильных участков на престижных погостах. 2. Душепокойный музон в любом стиле. 3. Шикарный кладбищенский дизайн и скульптура. Солидно. Дорого. 4. Прокат эксклюзивных катафалков и многоразовых гробов. 5. Посмертный макияж и визаж, пирсинг, эпиляция, тату покойного. 6. Модные прикиды от ведущих модельеров. Белье с начесом, немнущийся саван, меховые тапочки. 7. Химчистка погребальной одежды. Антимоль, античервь, антиглист. 8. Стильный тюнинг вашего гроба. Люк на крышке. Вытяжка для курильщиков. Минибар. Косячок. 9. Оборудование гроба кондиционером и домашним кинотеатром, подключение к пульту вневедомственной охраны; тревожная кнопка вызова: "01", "02", "03", Горгаз и интимные услуги. 10. Переписка с усопшими, мобильная связь, e-mail. 11. Денежные переводы покойникам: быстро, надежно, в любой валюте. 12. Сезонное ТО гроба и скелета. Скидки ветеранам.
Для тех, кто любит "поострее", можем предложить эксклюзив:
1. Фото в элитном гробу. 2. Ужин с покойником при свечах (интим не предлагать). 3. Укус вампира (в любое место). 4. Школа единоборств Фредди Крюгера. 5. Безопасный секс в одном из склепов. 6. Человеченка-фри, человеченка-пай, мозги под луковым соусом. 7. Фото в компании известных мертвецов. 8. Вызов Духов, хороших и разных. Задушевные беседы. 8. Управляемая эвтаназия. Быстро. Безболезненно. С гарантией. 9. Кислотные похороны.
Цены на все наши услуги – договорные. Итак, как говорит наш шеф, - "Встретимся на кладбище! "
Жена сисадмина спрашивает мужа: - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.
История - из разряда анекдотов. Муж рассказывал, как он сдавал выпускной экзамен в школе. Он-то русскую классику читал все-таки, интеллигентная семья, папа-учитель и все такое. А его друзья-отморозки, как водится, надеялись неизвестно на что, а точнее, на тех, кто читал. И вот сидит он на экзамене, и вдруг шариком летит к нему записка через весь класс. К кому летит - все видели. И учитель тоже. И от кого, тоже увидел. Поднимает. Разворачивает. Читает... Смотрит на класс. - Кто это написал?
Автору деваться некуда, поднялся... Ну, в общем, экзамен он сдал. Просто не мог не сдать - после того, как учитель прочитал записку вслух. Там было всего несколько слов:
Из ЦИКла: "Не всякий вас, как я, поймет; К беде неопытность ведет!"
№ 3 от 04 сентября 2004: подарю тебе цветочек, от чистого сердца и почек, что бы мне было приятно заберу его обратно!!! Tanya tanja Афоризм № 22 от 03 июня 2006: Баба как сука: кинул палку – рада, кинул кость – в экстазе, отнял кость – в трансе /(экстэзи)! ViP
Подарил Тебе цветочек И достал до самых почек!
Туда-сюда-обратно, Тебе и Мне приятно!!!
Как достал до самых почек – Отнял аленький цветочек!
Только что в новостях рассказывали про рухнувший в Екатеринбурге мост. Показали его. Солидный такой мост был. Далее комментарий Екатерины Андреевой: "По предварительной информации мост рухнул от того, что в одну из его опор врезался автомобиль "Ока". Далее комментарий жены: " Ни фига себе. Я теперь начала мечтать об автомобиле "Ока".
история в маршрутке: Едут мать и 5-яя дочь. Дочка плачет и просит маму купить ей мороженное, а мать объясняет, что в маршрутке мороженное не продают, "выйдем и куплю", дочь все равно продолжает настаивать, после 5-ти минутной истерики, дочь говорит "мама не купишь мороженое, я бабушке раскажу, что ты у папы в рот писю брала", мать в шоке, народу весело, на первой же остановке они выходят. заходит отец с сыном, на этой же остановке. содятся и сын просит "папа купи мне сейчасже мороженое", народ в истерике, водитель поворачивается и предупреждает "лучше купите ребенку мороженое".
Скоко можно сказкам верить Про беспечных гурзинов. Не пора ли их проверить, Как усатых грызунов. Может вся Еверия Обожает Берию? Полное презрение И туркам в покорение? Не пугайтеся, ребята, Турки тоже члены НАТО.
Напомнило историей от 4 сентября 2006 про биатлон и А. Тихонова
Дело было в 10-м (последнем) классе школы, год 1987... Пришел к нам новый военрук, капитан запаса. Тут как раз ЧМ по лыжам, мы обсуждаем. И военрук наш, чтобы разговор поддержать и контакты неформальные завести, скромно так говорит - "я типа с одной деревни с Николаем Зимятовым - так вот мы с ним 2 спортсмена были, и когда я не курил, я его перегонял, а как покурю недельку - он меня... А потом опять не покурю недельку - и опять я его... Так и не смог я курение бросить... Так что, мальчики, не курите!"
Мы послушали, улыбнулись... Для меня это первый раз было, когда человек, пользуясь подходящим возрастом и знанием биографии известных людей, пытался показать свою причастность к этому... Потом такое было много-много раз... :)
Однажды биологи вывели новые цветы – отдуплянки. Они получились такими нереально красивыми, что, даже случайно увидев, невозможно отвести глаз.
В наименовании этих цветов отражена основная их характеристика. То есть, цветы конечно имеют цвет, запах, форму. Но главное – это гармония характеристик. Настолько идеальная, что люди на нее отдупляются по полтора часа к ряду. В зависимости от сорта и дозы, конечно. А некоторые про цвет, запах и форму вообще забывают. Такие необычные свойства цветка быстро сделали его чрезвычайно популярным.
Букетами, отдуплянки начали дарить девушкам. Преследуя, порой, различные цели. И даже, если цели были грязными, то полуторачасовое отдупление скрашивало мрачную действительность.
Некоторые мужчины стали покупать отдуплянки для себя. Без скрытых целей. Просто отдуплиться.
Отдуплянки всегда продавались упакованными. В коробки, пакеты или бумагу.
Потому, что без упаковки одна продавщица могла продать не более пяти букетов в день. Бывало, редкая продавщица вообще что-нибудь продавала. Да и покупатели теряли неоправданно много времени. Особенно жалко случайных прохожих.
А пассажиры в автобусах? А в метро?
Поезда, пароходы и самолеты, везде, где появлялись отдуплянки, нарушалось расписание и наступал хаос. Именно поэтому требование к их упаковке приобрело форму закона.
Для контроля за соблюдением закона была создана специальная государственная инспекция. Служили в ней только слепые люди, чтоб не отдуплялись на работе.
Случалось, конечно, путем обмана врачебной комиссии, в инспекцию устраивались зрячие. Но их быстро выявляли и увольняли обратно с пожизненным запретом ощущения отдупления.
В последствии появились новые сорта цветов. Наиболее интересные – это оттопырник и втыкачики.
Увидев, даже мельком, эти цветы - смиренно втыкаешь. Не очень долго, зато очень глубоко. Некоторые люди непроизвольно принимают позу лотоса. Набрав статистику, врачи оттопырги, предположили что тибетские монахи найденные в анабиозе, просто увидели поле втыкачиков. А может кусты оттопырника. Остается загадкой, как они оказались так высоко в горах. И цветы и монахи.
С каждым годом все больше людей все больше отдуплялись. И все более могучие цветы выпускали биологи. Венцом их творения стал гигантский цветок оттпырника в окружении сочных отдуплянок, украшенный отборными втыкачиками.
Он продавался в неразборном корпусе, так как взгляд на него приводил к необратимому оттопыру.
В конце концов цветочная цивилизация погибла.
По одной теории, после того, как люди изобрели способ фотографировать цветы. По другой теории – когда научились их вспоминать. В пользу последней теории говорят найденные археологами засиди китайцев.
В позах лотоса.
Без фотографий.
Вместе с людьми засохли брошенные растения. А в засушенном состоянии отдуплянки отличить от обычных цветов невозможно.
Было не так давно, сам не присутствывал мне рассказал друг. Действушие лица: 1. Женя (имениньник) 2. Саша (гость) Вот сама исторя: Было как-то у Жени день рождение. Отмечали на даче, как положенно с выпивкой и всякой лабудой. Ну и в один прекрасный момент приспичело тжени в туалет. А туалет был на улице и почемуто без крыши. Заходит значит в туалет снимает штаны и как назло бумажник со всеми деньгами падает прямо в очко. Стоит Женя и думает лесть не лесть ну и решил лесть. Залазит поколено в гавно и начинает искать а на дворе ночь не хрена не видно, только луна свит и все. В тот момент когда Женя начинает искать лопатник в туалет заходит Саша тоже снимает штаны и присажевается не зная о том что Женя под ним в лырке ишет бумажник. Присел значит, а на улице ночь холодно(не приятная страшная отмосфера). И тут самое интересное из дырки туалета раздается(таким грубым, злым голосом)-ОТОЙДИ ЛУНУ НЕ ВИДНО. Ну Саша с перепуга выпрыгевает через верх и бежит в дом.
- Превед, Падушко! - Превед, Падружко! - Ужоснах! И пачиму люди зА щеку берут? - Да хуй ее знает. - Ну что ж, буим навадить парядак! - Яибу! Что эта у нас пад нагаме шевелиццо!? - Эта дуро апять с праглотам взяла! - Ебтваюмать! нее гандона что ли не нашлось? Сейчас бы правели влажную уборочку и фсе! - А эта тибе не влажная уборочка? - Сцуко!!!!!!!!!!!!!!! Навай насым ей в рот. - Давай, а хули!
Дорогой мой товарИщ, У меня на жопе прыщ. У тебя, товарищА Есть на жопе два прыща. Пусть болтают разное, Это не заразное. Товарищ, верь, Твоя жена Прыщами не заражена.
Историю рассказал друг, который работает в милицейском автохозяйстве. Дальше с его слов. Пришло у нас время проверки свыше, а пожарные щиты, где обычно должны висеть лопата, топор, ведро, уже давно в весьма запущенном состоянии. И, вот, приходит ко мне главный инженер (он мент к тому же еще, в отличие от меня) и говорит, сделай, мол, надпись красивую на баке с песком. Я иду к нашей секретарше и прошу ее распечатать на принтере надпись "ПЕСОК", чтобы потом сделать трафаретку для нанесения впоследствии на бак надписи краской. Так вот напечатала мне девочка эту надпись, вырезали трафареточку, отдали и, собсно гря, забыли об этом где-то на неделю. Через неделю прибегает главный инженер и кричит: "Какого хрена вы, вашу медь, сделали мне трафаретку, на которой буква П вверх ногами? Делайте, мать вашу, мне новую и чтоб правильно! " (Кстати, может кто не обратил внимания – надпись "песок" симметрична относительно горизонтали, окромя той самой буковки П). Я в полном ахуе смотрю на инженера, на листик, потом говорю, что есть таки уже новая трафаретка, переворачиваю тут же листик вверх ногами и отдаю назад. Главный инженер помолчал несколько секунд, потом взял трафаретку, сказал спасибо и ушел. Занавес.
Женщина звонит в пожарную охрану: – Срочно приезжайте, ко мне в окно лезет по лестнице незнакомый мужчина! – Вам надо звонить не пожарным, а в милицию. – Вы меня не поняли, у него лестница короткая! Veland88
Травка зеленеет. Везде, где только возможно. Кустарники с листьями. Деревья скромные.
И все трепетное, маленькое и холодное. Северное значит.
Из деревьев хорошее себя чувствуют только березы. И елки с соснами, которым вообще все по барабану. Даже зима.
Но, не смотря на холода, все пронизано жизнью. Как только появляется краткая возможность, все оживает.
А что нужно для жизни?
- Тепло.
- Влага.
- Солнце.
Почву жизнь сама себе сделает.
И чем легче условия, тем богаче жизненные формы вообще и благодатнее существование каждой формы в отдельности.
Мера легкости условий окружающей среды получила наименование Климат.
Общепризнано, что климат влияет на процессы эволюции в природе.
С точки зрения влияния климата на эволюцию, человека от всего остального животного и растительного мира отличает способность менять климатический пояс. Погодные условия. Для постоянного обитания.
Рассматривая фауну с таких позиций, птицы и рыбы – самые близкие к человеку организмы. Они тоже способны перемещаться между климатическими поясами, но от человека отличаются отсутствием воли к окончательной перемене места жизни. Их перемещения называются миграции и являют собой периодический, предопределенный инстинктом процесс. В отличие от человека, у которого каждый переезд – это проект.
Между флорой и фауной имеется колоссальные различия. Что и зафиксировано в такой классификации живого, согласно привычному представлению о природе. С точки зрения влияния климата, пропасть между ними не меньше. И проходит там же. Только имеет иное объяснение
С точки зрения климата растения отличаются от животных принципиальной невозможностью изменять что либо.
Жизнь в одном маленьком южном городе. Случай в маршрутке, очевидцом которого был мой друг: Час пик. Маленькая девочка лет 5 начинает канючить, "Мама, купи куклу, купи куклу...". Мать в свою очередь отвечает: "Когда выйдем, тогда и куплю!!" И тут ее дояурка выдает: "Если не купишь сейчас куклу, то я все папе расскажу, что ты дома удяди писю сосала!!!" Пассажиры маршрутки выпали.....
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит: - Ты что это делаешь? Муж отвечает: - Да настраиваюсь на волну 102.7 FM. Жена: - Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.
wot sischu i so4inaju o tebe ja wspominaju wspominaju tu krawatj gde potrewoschela nas matj kogda ti prigala na mne kak schalko, no ja boljsche ne w tebe
Какое все таки опасное состояние, когда мозг отдыхает, а инстинкты напряжены...
Они наружи, они торчат, как арматура из железобетона...
Я водитель. Хотя без лишней скромности скажу, не каждый такой водитель. Без башенный. И так, я еду домой. Тихая улица в спальном районе. Фонарей почти нет. Я приближаюсь. В последний момент, я мыслю – на хуя я по этой не освещенной улице, утыканной колдобинами, несусь со скоростью 120 км в час. Ведь здесь гуляют дети, старушки, просто люди ходят...
Хотя какие на хрен дети в 12 часов ночи...
Но все равно не гоже...
Однако неспешная мысль прерывается "Т образным" перекрестком. Не то, чтобы я не знал, что там будет этот перекресток, я тут часто езжу, но я не ожидал, что он будет так скоро. И вот, я торможу. Надо сказать была ранняя весна. Лед. И как не кстати, как раз там, где я торможу. Резина же у меня зимняя, протектор высокий. При резком торможении он издает достаточно оригинальный звук. Ни с чем не спутаешь.
Не могу назвать мое состояние праздным время провождением, учитывая, что на этом самом перекрестке, какой то мудак припарковал свой невъебенный ЗИЛ 130.
Его бензобак, шириной с мой Москвич, приближался с угрожающей скоростью..
Мне повезло. Была лужа, и дно этой лужи не покрылось льдом. У меня хорошая резина, как я уже упоминал. Я сумел таки повернуть направо. Мозг отошел от отдыха. Я бы сказал испугался.. И радовался одновременно удачному повороту..
Но инстинкт недовыжатого акселератора ... Моей правой ногой управлял Он. Почувствовав, что больше нет необходимости позорно давить тормоз, педаль газа ушла вниз. Колдобины не закончились, и удар картером о землю был чудовищен.
Мне стало очень жалко свой автомобиль, но инстинкт продолжал управлять мной.
Самое интересное то, что руки жили своей жизнью, и предпринимали все мыслимые и не мыслимые усилия, дабы не разъебать эту железяку, по недоразумению названную автомобилем.
Левая же нога была просто в ахуе. Но правая...
После недавнего позора с педалью тормоза, оторвать ее от гашетки было просто не возможно.
Несмотря ни на что, я все же заметил место парковки.
Очень много машин стало стоять перед моим домом, и место парковки хоть и было, но его было мало. Но поскольку это был единственный вариант припарковаться, я туда полез.
Задом.
Гребаная в удалом залихватстве правая нога. Она казалось прилипла к педали газа, хотя теперь машина ехала назад, и по замыслу, должна была встать в узкий промежуток между другими автомобилями.
Хорошо, что педали газа и тормоза автоконструкторы расположили рядом друг с другом. Даже не смотря на это, юзом, в этот небольшой промежуток, я влетал, скользя на протяжении метра. Если бы это был метр и пять сантиметров, то мне этого очень бы не хотелось. Стоящий сзади Опель выглядел свежим.
И...
Сцепление выжато. Задняя передача воткнута. Тормоз уперся в полик.
Alive Deadbody Что такое bip-bip-bip... Вы разве не слышали, что открывается авторская страница Сергея Шнурова?
Так вот, это его рассказ о первой анонсированной передаче - впечатления Шнура об Америке. В которой, как обещано, все неприличные слова забибикали. Ну, Шнур и bip-bip-bip...
Как убедительно темнеет за окном, прохожие скользят бесплотными тенями. Наступит ночь начищенным кирзовым сапогом, и спешно примемся маскироваться снами. Бесшумно,исподволь подкралась тьма, врасплох застала,да еще с открытыми глазами. Созвать друзей,устроить пиршество ума, и да пребудет мудрость с нами.
Апалтенная новость (взято с http://www.newsru.com/allnews)
"Бобруйскагромаш" выпустил новую косилку-плющилку!!!!!!!!!!!!!!!!
Агрегат предназначен для кошения преимущественно бобовых кормовых трав с одновременным их плющением и последующей укладкой в валок. Ширина захвата превышает 3 метра. Применяется новый метод плющения, снижающий затраты на просушку.
Узбек останавливает такси до ЦУМа. Садится в машину, доезжает и по восточному договаривается при выходе. Естественно таксист заламывает цену. Узбек про себя: - Ну погоди, я еще тебе покажу. На следующий день там же в рядах такистов стоял вчерашний таксист. Узбек подходит к одному таксисту и говорит: Мне надо ЦУМа плачу двойную таксу с одним условием. Таксист интересуется каким. Узбек отвечает: - Сделаешь мне минет хотя бы один раз. Таксист как давай его матюкать. Узбек подошел ко второму и также предложил, затем ко всем остальным. Под самый конец подошел к вчерашнему таксисту и говорит: - До ЦУМа, оплата как вчера, но только с одним условием. Таксист также интерсуется условием. Узбек отвечает: - Когда будешь отъезжать, всем остальным улыбнешься.
сын 11 лет. пап чо у всех моряков есть золотое кольцо в ухе, а у тебя нет???? да не проходил ни проливом Магеллана, ни проливом Дрейка. Пап ты мне эти проливы покажи на мой сынглобусе. и я поношу кольцо.. аххуеть! это мой сын!
Добавлю один из моих старых анекдотов. По аналогии с сигаретами компания "Алкаголик" начала выпуск серии водок: Традиционной - 40 градусов, легкой - 20 градусов, суперлегкой - 10 и безалкогольной. Обычно задается вопрос - а при чем тут водка? Ответ простой: во-первых, наутро от безалгольной водки похмелье - как от обычной (еще лучше - как от подделки), а главное - цена та же.
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!