Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Быть рожденным в СССР - это навсегда. А понял я это на концерте известной хард-рок группы из Швеции дававшей концерт в ДК им. Горбунова в декабре 2005 года. Музыканты отыграли очень хороший концерт. Толпа ревела от восторга. И тут в апогее выступления музыканты захотели порадовать российских поклонников, сыграть самую главну песню страны т. е. гимн Российской Федерации. Такого эффекта не ждал ни кто. При первых же аккордах весь зал в полторы тысячи, пьяных и трезвых, мужских и женских, молодых и взрослых, патриотичных и пофигистичных, в один миг взревел: - Союз нерушимый, республик свободных - Сплотила на веки великая Русь ...... - Партия ЛЕНИНА- сила народная ...... и только в конце - Слався страна мы годимся тобой. антипатриотизм? Да просто песня была хорошая!
Только что в новостях рассказывали про рухнувший в Екатеринбурге мост. Показали его. Солидный такой мост был. Далее комментарий Екатерины Андреевой: "По предварительной информации мост рухнул от того, что в одну из его опор врезался автомобиль "Ока". Далее комментарий жены: " Ни фига себе. Я теперь начала мечтать об автомобиле "Ока".
Узбек останавливает такси до ЦУМа. Садится в машину, доезжает и по восточному договаривается при выходе. Естественно таксист заламывает цену. Узбек про себя: - Ну погоди, я еще тебе покажу. На следующий день там же в рядах такистов стоял вчерашний таксист. Узбек подходит к одному таксисту и говорит: Мне надо ЦУМа плачу двойную таксу с одним условием. Таксист интересуется каким. Узбек отвечает: - Сделаешь мне минет хотя бы один раз. Таксист как давай его матюкать. Узбек подошел ко второму и также предложил, затем ко всем остальным. Под самый конец подошел к вчерашнему таксисту и говорит: - До ЦУМа, оплата как вчера, но только с одним условием. Таксист также интерсуется условием. Узбек отвечает: - Когда будешь отъезжать, всем остальным улыбнешься.
Мужик приезжает с командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка!
Вот американцы космическое оружие запускают, всякие СОЯ и ПРО. Дерьмо это все по сравнению с нашей женщиной! Наша женщина это наше все!
Не буду скатываться в банальности, типа в избу горящую и коня на скаку.
Этому их еще в детском садике обучают! Есть у меня друг Васька, мы с ним живем в разных странах. Так вот жена у Василия-женщина строгая, но справедливая. У такой не забалуешь! Приехал я к нему в гости. Я никогда не сообщаю о своем приезде. Зря конечно, но так радости больше! Спускаюсь к Ваське в подвал. У него там склад. - Ну е-мое! Какие люди, и без бутылки! - Васек, ты чо? Все свое ношу с собой! Только мы значит выпили по первой, тут же решили повторить, чтобы значится не дай Бог выдохнуться не успела. Звонок. - Да, да. Все пучком. Тут на складе учет провожу! Что-о? Васька врубил громкую связь. - Вася если вы там бухаете с Антяскиным, немедленно приезжайте домой! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Женщина звонит в пожарную охрану: – Срочно приезжайте, ко мне в окно лезет по лестнице незнакомый мужчина! – Вам надо звонить не пожарным, а в милицию. – Вы меня не поняли, у него лестница короткая! Veland88
Мне было где-то 3 года, когда умер Брежнев, был траур и т. д. , и, спросив у отца, по ком бьет колокол, я для себя понял, что Брежнев - чувак крутой, раз такое дело. Мысля эта засела глубоко в детских мозгах и легла в спячку, до поры до времени.
Когда же мне было уже 6 лет, то первого сентября, как все дети (я правда чуть раньше), я пошел в первый раз в школу, на (естесственно) урок мира. Первым вопросом учительницы (Лариса Витальевна, до сих пор помню, вот только фамилию забыл) было: Дети, а какое для вас самое главное слово? Дети послушно ответили: МИР, ДРУЖБА, МАМА. У вот тут-то мысля проснулась (см. вверху). И я ей выдал: БРЕЖНЕВ! Выражения лица ее не помню, но хорошо себе представляю - такой промывки мозгов и пропаганды от 6-летнего пацана она вряд-ли ожидала. Хотя год был 83-й, застой еще.
Это как в Чонкине: - А ты кого больше любишь, папу или маму? - А больше всего я люблю Сталина!
Украинская деревня. Вечер. По улице идет хохол. подходит к дому друга. в открытое окно говорит - Мыкола, выходи. Пойдем бухать. У меня все есть - сало, горилка. Все с собой. Тишина. - Мыкола, ты шо, не слышишь? Выходи давай. Тишина. - Короче, если ты сейчас не выйдешь, я иду в лесок один, пью весь самогон, ем все сало, а ты как был лохом, так и останешься. В окне шум, выглядывает Мыкола - Да ебусь я, чтоб она сдохла.
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да, дорогой. - А брюки? - Разумеется, дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть?.. http://hvost.org
Даже не история, a так, наблюдение. Сегодня фирма Avon то ли празднует день рождения, то ли еще что то. Реклама по радио итд. Короче выхожу с работы покурить идут две девушки с проспектами Avon, раздают значить. Вся фишка в том что одна хромает, просто еле ногу волочит, другая-у другой, короче, глаза косые. Вот я и думаю что это за долбоебы это придумали. В целях экономии может. Вот такое лицо компании.
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: - Зачем, папа? Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там... Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*ал я вороным конем всю твою отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: - Да нет, вроде... Папа: - "Вроде"!.. Во саду ли, бл*дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел ты на х*й, отец со своим..." Сын: - Да зачем?! Папа: - Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: - Пап... Папа: - Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого х*я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: - Слушай, пап, зае*ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
В купе едет монашка и женщина, вся в золоте и бриллиантах. Монашка спрашивает: - Откуда такое великолепие? Женщина отвечает: - Да, у меня любовников куча, вот они меня и балуют. Понятно?
Вечером монашка сидит у себя. Раздается стук в дверь, : - Аксиния, открывай!!! - Да пошел ты на хер, отец Онуфрий, со своим монпасье!!!!!
Грузин заходит в магазин, где продаются шапки. Ну он одну прмерил-"НЭ НРАВИТСЯ", вторую -"ТОЖ НЭ НРАВИТСЯ", третья, чертвертая..... ну вообщем десять перемерил Продавщица наблюдая данную картину... ну думает сейчас ему помогу атож Подходит и говорит:"Мужчина, может вам папаху дать?" "ПО ПЫЗДЭ СЕБЕ ДАЙ...... ДУРА"
Рыбак хвалится: - Поздравьте, я женился удачно!!! - Поздравляем, а что жена богатая? - Да нет - детдомовская... - Характер, что ли, золотой?... - Да нет - сущая ведьма... - Красивая что ли?... - Да нет - страшненькая... - Так в чем твоя удача?.. - У нее ГЛИСТЫ... а на них в-о-о-от такие караси ловятся....
В знак протеста на то, что международный антидопинговый комитет стал слишком часто обвинять наших спортсменов в применении запрещенных препаратов, руководителем российского антидопингового комитета назначен Николай Дурманов.
Практически каждый день наблюдаю красочную рекламную листовку в московском метрополитене, которая гласит: "Управляй стремительными экспрессами ХХI века"... и чуть ниже мелким шрифтом приписано о наборе в электродепо Измайлово на работу.
А мы то наши коробченки с лягушонками поездами называем... :)
Светский раут, дамы в дорогих вечерних платьях, мужчины в не менее дорогих смокингах. Приятное, не яркое освещение. Живой оркестр играет классическую музыку. Официанты перемещаются от одной группы людей к другой, предлагая шампанское и холодные закуски.
В зал входит красивый молодой человек, улыбаясь, он, приветствует кивками головы знакомых дам и кавалеров. Он одет в дорогой костюм, его движения расслабленны и вальяжны. Он подходит к небольшой группе. Ему улыбаются и добродушно приветствуют: "О! звезда экрана! Кумир миллионов! Мастер эпатажа! Обожаемый всеми! " "Что Вы! Вы мне льстите" "Ой! не пиздите"
Было это в первой половине 90-х. Поехали мы на охоту. И было нас шестеро. Пять ментов и один гражданский. По национальностям: 2-е русских, 2-а украинца, 2-а молдаванина. Такая вот компания. Куда поехали на охоту не помню, да и не охотник я. На какой-то "КРЕСТ". Поехал я не охотиться, а водки с пивом попить, да на других охотничков посмотреть. Помню только, что было это в 450-х км. от Москвы в, какой-то глухомани. Там у одного из молдаван... дача. Ближний свет е-пэ-рэ-сэ-тэ. У одного из нас (Владимира) в тот день был день рождения (15 ноября), так мы успели все же добраться в этот день и за 20-ть минут до наступления следующих суток выпили за здоровье виновника торжества. В избе было холодно и пока печка только готовилась отдавать тепло, мы вливали в себя водяру огромными количествами. А водяры было море. Ехали то мы на 3- машинах и пойлом (водярой и пивом) было забито 3-и багажника. Угомонились глубокой ночью. На охоту ушли когда рассвело и к тому же с потерями. Гражданский молдаванин не смог оторвать от постели свое измученное водкой тело. Побродили по лесу впятером и без дичи вернулись в избу. Зверья разного в тех местах масса. И по истоптанному снегу это видно, но от нашего перегара зверь куда-то делся. Довелось увидеть только волка. И то на расстоянии метров 400-т. Завидев, либо учуяв наш перегар, он несся прочь. Напугали мы серого. Бежал он (летел) как пуля, хвост при этом поджав. В избе продолжили жрать водку, пиво. Опять водку и опять пиво. Пойла много... И успеть нужно, ведь уехали мы в эти чудные места всего на 48 часов. Второй день прошел по аналогично бестолковой (с точки зрения охоты) схеме. Пьянка удавалась на 5-ть, охота – на КОЛ. Вечером второго дня баньку соорудили. Опять пивко... Тут я заметил, что пиво уже практически закончилось. Осталось 6-ть бутылок. Пока к нему (временно) был у всех интерес утрачен, т. к. к этому моменту пиво капало у всех из ушей. Я спрятал эти 6-ть бутылок в разные места, рассовав по 2 штуки. Нет. Не от товарищей спрятал, для них же. В очередной цикл возникновения жажды на пиво, когда народ прилично помучился, без этого янтарного бальзама, я как волшебник достал первую пару. Народ меня, чуть не расцеловал. Но 2-е бутылки на такой коллектив мало. Помучив народ еще немного, я достал еще пару. Снова всплеск радости, на меня смотрят, как на спасителя. Таким же образом (коллективно) распили и оставшуюся пару. Народ, привыкший к тому, что я, как заправский фокусник откуда-то беру живительную влагу, сразу не поверил мне, что на этом - ВСе. На следующий день, расстреляв патроны по банкам и бутылкам, мы засобирались в обратный путь. За исключением 2-х молдаван, которые оставались для приведения в порядок нашего временного пристанища. Начали грузить вещи. А вещи валялись везде. Что на вешалке, что на лавках, Что под лавкой и т. д. Что под кроватями. Вытаскивая какие-то вещи из-под кровати, я вытащил на свет божий... ДВА РЮКЗАКА С ПИВОМ. Сколько же мы его затарили???
Рассажу историю собственно про меня... Не буду вдаваться в подробности кто я зачем я и прочему, просто скажу – я – девушка. На первый взгляд – обычная, ну чуток спортивная. Развита всесторонне: там где обычные люди не суются, я всеми руками и ногами за...В прямом смысле.... Занимаюсь боевыми искусствами (и не только). Те кто меня видит первый раз, никогда не подумает, что я могу разбивать доску толщиной 1,5 см с ребра ладони... Ну это так...отступление... Теперь сама животрепещущая история... Задержалась как-то на работе до 12 часов...делала очередной отчет...Ну до дома с работы ехать на метро час, машина как назло уже второй месяц стоит в ремонте (ну покаталась неудачно, столб до сих пор не восстановили а машину и подавно). Поэтому пришлось добираться до дома на общественном транспорте. Парень мой, ссс..., приехать за мной отказался по причине видите-ли просмотра футбола в спортивном баре и соответственно слегка нетрезвом состоянии. Еду в метро...вроде все нормально...Единственное, конечно все вышеперечисленные моменты в виде нетрезвого парня, кучи работы и собственно дикого хотения наполнить чем-нибудь желудок (по ходу дела, он начал уже сам себя переваривать) понизили мое настроение до нуля. Ну, одним словом, я была зла (мягко сказано). На всех. Просто потому, что все достало. Ну у кого не бывает.
Доехала до нужной станции...А дальше надо на маршрутке...Стою на остановке, жду "полуобщественного" транспорта за 17 рублев. Маршруток как назло нет. А теперь представьте...Темно (около 00.00). Никого на остановке нет...Изредка проезжают машины, освещая своими фарами темную улочку.. На улице если кто и ходит "своими ногами" так это только пьяные или бомжи. Тут то все и началось...У меня приступ страха и бешенства одновременно. Тут сзади меня кто-то как крикнет и хватает меня за талию...Ощущения честно говоря малоприятные... Но мгновенная стойка готовности, сжатые кулаки за десятые доли секунды, удар головой в лоб противника, разворот и удар в челюсть. Спасибо тренеру, хосинсул он преподает очень хорошо... Сработало...Не знаю сколько времени прошло с того момента, как будто оно остановилось. Я только потом сообразила, что их было трое, они стояли сзади...Один от моего удара отлетел метра на 1,5, потом сел на корточки и что-то выплюнул, издали напоминающее слегка белые человеческие зубы в n-м количестве. Остальные 2-е парней просто молчали. Выражение их лица напоминало нечто вроде ужаса. Ну и тишина... Бл%, я стою и непонимаю – дальше то что? Бежать или дальше этих пизд...ть. Вошла во вкус можно сказать... Ну решила убежать.... Дальше позвонила своему кренделю – говорю – встречай, меня тут уже напугали...встретил... На след день надо было идти в поликлинику за флюорографией с утра (для допуска к соревнованиям). Прихожу... и вижу до боле знакомое лицо, в которое я вчера собственно дала с правой...Это чудо было в белом халате и...передних зубов у него не было... он по ходу дела тоже меня узнал... Я спросила у него типа можно результаты получить, он грит – Можно...А вы девушка, хорошо деретесь. И больно...я грит – познакомиться хотел. Очень интересно, что делают специалисты по лучевой диагностике по ночам...может консультируют девушек, хватая их за талии...Вопрос конечно интересный...
Так вот, дорогая и сильная половина человечества, не имейте привычку знакомиться с девушками ночью без их ведома, хватая их за талии... По ночам нормальные девушки тоже ходят. В челюсть ненароком можно получить...
Я... Зы. Он с меня даже денег не взял за флюорографию...забыл наверно... а я 90 руб сэкономила...хоть немного, а приятно.
Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги сантехника, замена сантехники, сан Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера без выходных.
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
Теперь стоит рассказать о некоторых случаях, которые произошли со мной в г. №. Были у меня тут два друга – странная пара, молодой парнишка – Макс, и сороколетняя женщина – Лилия. Все трое мы отличались большой активностью и всякими выдумками по части авантюризма. История же не о них, а о нашей очередной пьянке.
Пошли мы как-то втроем в новый модный казанский клуб "Флинт", хотелось посмотреть клуб, да и отдохнуть от жизни немножко. Пришли, обстановка понравилась, все в деревянных тонах. Сделали свое обычное дело, то есть оформили по клинскому и решили трогаться в обратный путь. Дело было зимой. И тут по пьяной голове подаю Максу лилькино пальто – одевает. Немного узковато в плечах и фасон чужой, но в целом носить можно. Лиля не будь умной, одевает максовское полупальто. В плечах напротив все очень широко, и висит как тряпка. Макс берет женскую сумочку и зонтик "а-ля-дурдом" и в таков виде, мы выходим на улицу. Так как мне одеть было нечего, то пришлось, надеть свою кожаную куртку. Дорога наша пролегала через самую крутую и фешенебельную улицу г. № ул. №-скую. С замиранием сердца я смотрел на прохожих, чтобы понять какую реакцию они испытывают. Но вот, что странно, совершенно никто никак не реагирует. Все просто идут смотрят на эту странную парочку и проходят мимо. Такое ощущение, что для всех людей увидеть на центральной улице г. № нетрадиционно одетых людей можно на каждом углу. Но картина если честно была уморительная. Висящее полупальто Макса на Лильке, и скукоженные плечи Макса, в пальто на два размера меньшее.
В конце ул. № заходим в продуктовый магазин. Полный магазин людей и ... ни какой реакции. Хотя нет, продавец робко улыбнулась. Когда проводили Лильку домой, то ребята все-таки соизволили переодеться.
Травка зеленеет. Везде, где только возможно. Кустарники с листьями. Деревья скромные.
И все трепетное, маленькое и холодное. Северное значит.
Из деревьев хорошее себя чувствуют только березы. И елки с соснами, которым вообще все по барабану. Даже зима.
Но, не смотря на холода, все пронизано жизнью. Как только появляется краткая возможность, все оживает.
А что нужно для жизни?
- Тепло.
- Влага.
- Солнце.
Почву жизнь сама себе сделает.
И чем легче условия, тем богаче жизненные формы вообще и благодатнее существование каждой формы в отдельности.
Мера легкости условий окружающей среды получила наименование Климат.
Общепризнано, что климат влияет на процессы эволюции в природе.
С точки зрения влияния климата на эволюцию, человека от всего остального животного и растительного мира отличает способность менять климатический пояс. Погодные условия. Для постоянного обитания.
Рассматривая фауну с таких позиций, птицы и рыбы – самые близкие к человеку организмы. Они тоже способны перемещаться между климатическими поясами, но от человека отличаются отсутствием воли к окончательной перемене места жизни. Их перемещения называются миграции и являют собой периодический, предопределенный инстинктом процесс. В отличие от человека, у которого каждый переезд – это проект.
Между флорой и фауной имеется колоссальные различия. Что и зафиксировано в такой классификации живого, согласно привычному представлению о природе. С точки зрения влияния климата, пропасть между ними не меньше. И проходит там же. Только имеет иное объяснение
С точки зрения климата растения отличаются от животных принципиальной невозможностью изменять что либо.
А наша новая физичка - Гитлер в юбке. мы пришли к ней -все норм. сели. она сразу:"Забудьте, кем вы были и что вы знали. Это все фигня!" "Я вас буду учить с начала!" "В прошлом году я взяла два 11-х класса." У Анфимыча(наш старый) у них были восьмерки, а я поставила 5 двоек в году, и если надо поставлю еще десять....". "Виде те этот задачник - в нем много задачек. Вам его выдали?" мы отвечаем - да! "Он вам на фиг не нужен!", "Видите этот? Тут задачек еще больше - срочно купите такой! Там книженция толщиной с мой 21 дюймовый кинескопный монитор. Видите тут 3 задачки дается на дом - мы будем решать все что даны, там их 5-6 после параграфа. В прошлом году я поставила 5 двоек в Б классе - они на меня злились, а теперь мы с ними лучшие друзья!" (ага как же, ждут и не дождутся 2 цветочка принести)"Для начало забудьте все, чему вас учили до этого. Я начну все сначала."
сын 11 лет. пап чо у всех моряков есть золотое кольцо в ухе, а у тебя нет???? да не проходил ни проливом Магеллана, ни проливом Дрейка. Пап ты мне эти проливы покажи на мой сынглобусе. и я поношу кольцо.. аххуеть! это мой сын!
Однажды биологи вывели новые цветы – отдуплянки. Они получились такими нереально красивыми, что, даже случайно увидев, невозможно отвести глаз.
В наименовании этих цветов отражена основная их характеристика. То есть, цветы конечно имеют цвет, запах, форму. Но главное – это гармония характеристик. Настолько идеальная, что люди на нее отдупляются по полтора часа к ряду. В зависимости от сорта и дозы, конечно. А некоторые про цвет, запах и форму вообще забывают. Такие необычные свойства цветка быстро сделали его чрезвычайно популярным.
Букетами, отдуплянки начали дарить девушкам. Преследуя, порой, различные цели. И даже, если цели были грязными, то полуторачасовое отдупление скрашивало мрачную действительность.
Некоторые мужчины стали покупать отдуплянки для себя. Без скрытых целей. Просто отдуплиться.
Отдуплянки всегда продавались упакованными. В коробки, пакеты или бумагу.
Потому, что без упаковки одна продавщица могла продать не более пяти букетов в день. Бывало, редкая продавщица вообще что-нибудь продавала. Да и покупатели теряли неоправданно много времени. Особенно жалко случайных прохожих.
А пассажиры в автобусах? А в метро?
Поезда, пароходы и самолеты, везде, где появлялись отдуплянки, нарушалось расписание и наступал хаос. Именно поэтому требование к их упаковке приобрело форму закона.
Для контроля за соблюдением закона была создана специальная государственная инспекция. Служили в ней только слепые люди, чтоб не отдуплялись на работе.
Случалось, конечно, путем обмана врачебной комиссии, в инспекцию устраивались зрячие. Но их быстро выявляли и увольняли обратно с пожизненным запретом ощущения отдупления.
В последствии появились новые сорта цветов. Наиболее интересные – это оттопырник и втыкачики.
Увидев, даже мельком, эти цветы - смиренно втыкаешь. Не очень долго, зато очень глубоко. Некоторые люди непроизвольно принимают позу лотоса. Набрав статистику, врачи оттопырги, предположили что тибетские монахи найденные в анабиозе, просто увидели поле втыкачиков. А может кусты оттопырника. Остается загадкой, как они оказались так высоко в горах. И цветы и монахи.
С каждым годом все больше людей все больше отдуплялись. И все более могучие цветы выпускали биологи. Венцом их творения стал гигантский цветок оттпырника в окружении сочных отдуплянок, украшенный отборными втыкачиками.
Он продавался в неразборном корпусе, так как взгляд на него приводил к необратимому оттопыру.
В конце концов цветочная цивилизация погибла.
По одной теории, после того, как люди изобрели способ фотографировать цветы. По другой теории – когда научились их вспоминать. В пользу последней теории говорят найденные археологами засиди китайцев.
В позах лотоса.
Без фотографий.
Вместе с людьми засохли брошенные растения. А в засушенном состоянии отдуплянки отличить от обычных цветов невозможно.
Какое все таки опасное состояние, когда мозг отдыхает, а инстинкты напряжены...
Они наружи, они торчат, как арматура из железобетона...
Я водитель. Хотя без лишней скромности скажу, не каждый такой водитель. Без башенный. И так, я еду домой. Тихая улица в спальном районе. Фонарей почти нет. Я приближаюсь. В последний момент, я мыслю – на хуя я по этой не освещенной улице, утыканной колдобинами, несусь со скоростью 120 км в час. Ведь здесь гуляют дети, старушки, просто люди ходят...
Хотя какие на хрен дети в 12 часов ночи...
Но все равно не гоже...
Однако неспешная мысль прерывается "Т образным" перекрестком. Не то, чтобы я не знал, что там будет этот перекресток, я тут часто езжу, но я не ожидал, что он будет так скоро. И вот, я торможу. Надо сказать была ранняя весна. Лед. И как не кстати, как раз там, где я торможу. Резина же у меня зимняя, протектор высокий. При резком торможении он издает достаточно оригинальный звук. Ни с чем не спутаешь.
Не могу назвать мое состояние праздным время провождением, учитывая, что на этом самом перекрестке, какой то мудак припарковал свой невъебенный ЗИЛ 130.
Его бензобак, шириной с мой Москвич, приближался с угрожающей скоростью..
Мне повезло. Была лужа, и дно этой лужи не покрылось льдом. У меня хорошая резина, как я уже упоминал. Я сумел таки повернуть направо. Мозг отошел от отдыха. Я бы сказал испугался.. И радовался одновременно удачному повороту..
Но инстинкт недовыжатого акселератора ... Моей правой ногой управлял Он. Почувствовав, что больше нет необходимости позорно давить тормоз, педаль газа ушла вниз. Колдобины не закончились, и удар картером о землю был чудовищен.
Мне стало очень жалко свой автомобиль, но инстинкт продолжал управлять мной.
Самое интересное то, что руки жили своей жизнью, и предпринимали все мыслимые и не мыслимые усилия, дабы не разъебать эту железяку, по недоразумению названную автомобилем.
Левая же нога была просто в ахуе. Но правая...
После недавнего позора с педалью тормоза, оторвать ее от гашетки было просто не возможно.
Несмотря ни на что, я все же заметил место парковки.
Очень много машин стало стоять перед моим домом, и место парковки хоть и было, но его было мало. Но поскольку это был единственный вариант припарковаться, я туда полез.
Задом.
Гребаная в удалом залихватстве правая нога. Она казалось прилипла к педали газа, хотя теперь машина ехала назад, и по замыслу, должна была встать в узкий промежуток между другими автомобилями.
Хорошо, что педали газа и тормоза автоконструкторы расположили рядом друг с другом. Даже не смотря на это, юзом, в этот небольшой промежуток, я влетал, скользя на протяжении метра. Если бы это был метр и пять сантиметров, то мне этого очень бы не хотелось. Стоящий сзади Опель выглядел свежим.
И...
Сцепление выжато. Задняя передача воткнута. Тормоз уперся в полик.