Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя прихожанка, Джилл Коен, рассказывала о своем отце, служившем инспектором школ в Уэльсе. Однажды, на заре карьеры, он принес в младший класс карточки с изображениями домашних животных, показал ребенку на овцу и спросил, что это за зверь такой. Шестилетний крепыш напряженно всмотрелся в картинку и медленно изрек: - Я не уверен, сэр, но мне кажется, это полнорунный шропшир-двухлетка...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Рассказал приятель. Было это еще в советские времена, на одном секретном предприятии, где он и работал. Предприятие режимное, строгий контроль на вход и выход, а так же досмотр личных вещей. На любом предприятии существует традиция отмечать личные и государственные праздники с коллективом и под водочку. А так как легально пронести ничего не удавалось, народ решал эту проблему по разному, некоторые довольствовались чайком с тортиком но некоторые придумывали способы достойные чтобы о них рассказать.
Дело было в подразделении электриков. Народ там был подобран пьющий редко, но очень много. И вот у них был такой способ доставки спиртного на объект: к каждому зданию подходят разного вида коммуникации: вода, тепло, электричество и все это проложено в отдельных каналах и шахтах. Соответственно у электриков был доступ к каналу прокладки силовых кабелей. Кабель-канал был забит под завязку, и человеку туда можно было разве что голову сунуть, но проложено все было идеально ровно и самое главное прямо метров на 200 за пределы территориии административного здания. Так вот, гонец бежал в магазин за водочкой, далее в парке напротив он спускался в промежуточный колодец где проложены силовые кабели, там уже был приготовлен детский паравозик на батарейках и прицепленый к нему прицеп. Понятно что в прицеп клались бутылки и паравозик включался и направлялся в нужную сторону по каналу. Самое интересное что за 3 года существования такого способа переправки не было ни одной аварии паравозика.
Китайский язык беден и состоит из 420 кирпичиков – слогов, которые в разных комбинациях и интонациях как-то с серединки на половинку способны выражать китайские мысли. Один из слогов для русского уха звучит неприлично – "хуй". В русскоязычном атласе мира китайская провинция Аньхуй стыдливо подписана как Аньхой, а Нинся-Хуйский автономный район как Нинся-Хуэйский. А в энциклопедиях есть указание на национальность "хуэй".
И вот поехал я этим летом в Китай. Отдыхать на пляже. Каждый день на пляже нас заебывали меднолицые тетки в шляпах, совавшие нам свой фальшивый жемчуг. Я у нашего гида спросил, мол, кто они такие, на китаянок не похожи. Гид говорит, это мусульмане. У нас, говорит, на острове живут четыре национальности – китайцы, ли, мяо и мусульмане. Я говорю, что за народ такой – просто мусульмане? У них же свое название какое-то есть? Молчит.
Насторожился я и купил книжку про остров на английском языке. И прочитал там: "на острове Хайнань живут четыре национальности – Chinese, Li, Miao and Hui". ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, НАРОД ХУЙ! подумал я, и противные надоедливые тетки с того момента стали у меня вместо раздражения вызывать добрую улыбку, еще бы, я своими глазами увидел людей, которые гордо зовут себя ХУЙ!!!
Окончательно же добил меня фрагмент карты острова, где среди прочих Наньшаней и Наньваней я нашел деревеньку Нахуй. Эх, не хватило денег на такси, чтоб сгонять туда и своими глазами посмотреть, куда же попадают люди, которых посылают нах....
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?" Самолет был создан за три месяца.
Иркутск. Нахожусь в процессе смены машины (ну, да, это уже не первую неделю...) По выходным торчу на барахолке (она же "балка") - та, что в Рабочем. Там во времена давние торговали всяким бутором, шмотками, а в последние лет десять, после окончания товарного голода, - исключительно машинами. Так вот, сижу я там и маниакально продаю свой автобус. Еще один приобретенный за годы жизни опыт - автобарыга, барышник по-старорежимному. Настоящие автобарыги - чистые мачо. Я думаю, что преемственность ковбоев не оборвалась ни индустриальным 20-м веком ни постиндустриальным 21-м. Они не пошли в деревенские подпаски, а забили свои (на свои?) стада и мутировали в перегонщиков отар японского секонд-хэнда с Дикого Востока на не менее Дикий Запад. Скинув свои широкополые шляпы и остроносые сапоги, они заменили их бейсболками и кроссовками "Reebock". Кожаные штаны, впрочем, оставили. У них добродушные, обожженные ветром лица, выгоревшие на солнце брови и мощные складчатые шеи, повторяющие абрис их Land Cruiser'ов и Nissan Safari. К чужакам они относятся не то чтобы враждебно, а настороженно. Чего можно ждать от деревенщины, приехавшего загнать на базар полузагнанную кормилицу-Короллу? Вот и они не знают, предпочитая поэтому всучить незадачливому ротозею какуюу-нибудь меренную денежку, чтобы тот оставил свою сенокосилку и уматывал, не оскверняя своим нечестием сакрального места. Меня от тяжких подозрений в дилетантстве спас лишь вид: тяжелый бритый череп, угрюмый взгляд серых глаз да слоеная кожа на красном апоплексическом затылке - следствие отчасти загара, отчасти же пристрастия к нездоровой пище. А сто двадцать походных килограммов, завернутых в демократичную джинсу, отвлекли внимание от очков в золоченой оправе и надежно скрыли скромную бухгалтерскую суть, сделав ее похожей на сотни огрубевших от ударов судьбы автоковбоев.
Вот один приземистый, плотный, с седым ежиком плохо вымытых волос, но с располагающим к себе красным чеканным лицом продает племенного быка Ниссановских заводов. Бык-Террано гребет под себя всеми четырьмя колесами, мощно ревет дизельным турбированным сердцем, блестит на солнце благородным черным цветом. И только мне известно, как с семи утра барыга усердно натирал бока своего Буцефала всевозможными мастиками и бальзамами, ворча, под стать дизелю, на сожженую коробку, конченные форсунки, гонящую масло турбину и гремящую подвеску. Когда к десяти утра подошел первый серьезный покупатель, Террано горел неземной красотой и видно было, что он чужой в этих бетонных кварталах; настоящее его там - в каньонах Нового Света и каменистых степях Монголии. Покупатель, типичный милый мальчик из хорошей состоятельной семьи, был мгновенно сражен брутальностью и одновременно лоском могучего монстра. Да, - только владельцев таких вот неукротимых зверей и могут любить изящные однокурсницы, взыскующие бурной романтики на лоне дикой природы! И мальчик мутным от вожделения взглядом следит за мимикой и жестами барышника, едва вникая в смысл произносимых ему слов. Барышник же чувствует что вот оно, поперло и понесло! Что от вовремя сказанного слова и сделанного движения зависит многое, очень многое. Как говорится, один день год кормит. И он работает. Он работает так, что куда там всему БДТ, Товстоногову, Станиславскому и Немировичу вместе с Данченко! Оценив интеллектуальные запросы покупателя он мановением руки исключительно точно меняет волну "Радио Шансон" на "Радио "Культура", смахивает с панели фарфоровую статуэтку разнузданной девицы и воздвигает на ее месте изящную композицию "Ян и Инь". Только, разве что подвеску и двигатель перебрать не успевает, шельмец! А как поет! Ковбои былых времен, вдохновлявшие О'Генри и Джека Лондона, где же вы? Покорители преррий и обитатели ранчо - вот ваш воспреемник, родом из скифов и сарматов. Смел, находчив, куртуазен, а при необходимости и остроумен до афористичности. Из его тирады о Ниссане получается целая мелодрама, впрочем, каждый слушатель выносит из нее что-то свое. Зачарованный юноша внимает истории о родном брате, проживающем в Приморье, приславшем этакую вот красоту три года назад в подарок. Но подарк простоял все время в гараже, так как будучи скромным охотником, наш герой не мог себе позволить роскошь трепать такого красавца по тайге. Рука не поднималась. А вот теперь настали трудные времена, нужно платить за обучение дочери, за лечение жены, за ремонт дома, за... Эх, ... за все нужно платить, молодой человек! А где взять денег бедному пенсионеру? Вот и приходится расставаться буквально с фамильной драгоценностью. А ведь он и не хоженный совсем, юноша! И двух тысяч за все это время не прошел по нашим дорогам! Потому и дороговато, что фактически беспробежный. Вас как зовут? Стас? Вот, Стас, смотри какая у него подвеска, гляди! (Слегка, чтобы не отбить ногу, пинает колесо.) Она же неубиваемая, нах! А двИжка, Стас! Ты не смотри, что два и семь литра! Это же дизелек! С турбинкой! Там такую мощУ развивает, только в путь! А расход-то, расход! Новый на сотню по паспорту жрет восемь, а этот и того меньше будет - братан бы фуфла не двинул! Стас, ты смотри, это точно твоя машина, я же вижу! Я жизнь прожил, Стас, верь мне! Там и музыка есть, как их, бля, эти... компакт диски! Вот... Будешь музыку слушать. Девушки же они музыку любят! (Ох, сердцевед, ох, душезнатец!) Милый мальчик как сомнабула мелко кивает головой, едва отдавая себе отчет в происходящем. Что проносится перед его отуманенным взором? Толпы ли ранее недоступных, а теперь наперегонки отдающихся однокурсниц? Возможность ли стать своим среди тех уверенных в себе парнях, которые так естественно-бесшабашны и притягательно дерзки в своей самостоятельности? Кто знает... Все познания в области автомобилизма умещаются у него в один только вопрос: - А противотуманные фары у него есть? - Стас! - укоризненно возглашает барышник - Есть и фары-хуяры, и сигналка-хуялка! ТАМ ЕСТЬ ВСЕ!!! Это было последней соломинкой, сломавшей хребет верблюду. В мир родился еще один джипер, который впредь будет стремиться к недостижимой всепроходимости и недосягаемой внедорожности. Но это потом. А покуда его ждет замена турбины ($1500-1700), новые форсунки ($200), новый автомат ($2000-2200) и кардинальный ремонт подвески ($800). Давайте не будем считать здесь утраченной веры в человека: вся Федеральная Резервная Система США не напечатает столько денег... А барышник, сложив свои полторы котлеты в потертую барсетку, задумчиво поскреб седую щетину на задубевшем лице и вытащил мобильник: - Серега, я тут свою чахотку скинул, нах! Ага, влет. Еще три штуки сверху наварил... Нет, знаешь же: без лохА жизнь плохА... Ты, это... , меня с балки забери - съездим в Листвянку, в баньке попаримся, бухнем по-человечески.
Рассказывал один из первых аспирантов шефа. Помимо занятий наукой, в которую завлек Шеф, я занимался биатлоном и лыжами. Как поступил в аспирантуру, так сразу же, буквально через месяц, уехал на сборы. Потом соревнования, потом снова сборы, соревнования... Приехал весной. Быстро включился, маленько поработал. А там опять сборы... Приехал весной. Быстро включился, поработал.... Опять вызывают на сборы. Купил билет, но идти к Шефу боюсь. Пошел к замдиректора Степану Фомичу, бывшему спортсмену и вояке. - Отпросите меня у Шефа. Через некоторое время он возвращается - Иди к нему, он отпустит. Пришел я, стою в стороночке, на шефа смотреть боюсь. - Ну, что, заяц, долго бегать собираешься? Не набегался? - Да, .. я, .. тут, .. вот... Что-то промямлил - У тебя же способности есть, результаты наклевываются, ты же можешь через год защитить диссертацию! Пора заканчивать тупую беготню! Ты же умеешь не только бегать и стрелять... Воодушевился я, сдал билеты и засел за диссертацию. Через год стал Кандидатом Технических Наук...
P.S. А Сашка Тихонов, который пришел на мое место в сборную, стал чемпионом мира и олимпийским чемпионом ...
Представьте себе следующую картинку. Первое сентября в деревенской школе где-нибудь под Архангельском. Аккуратные белокурые ребятишки ждут начала урока у нового учителя. И вот, раздается звонок, и в класс испуганно протискивается двухметровый негр в майке поверх фуфайки и дрожащим голосом сообщает, что "Я есть.. вас.. буду новое учитель Ху Ясе." Для России, да и для любой другой нормальной страны это выглядит абсолютным бредом. А вот в Израиле середины девяностых такая ситуация была обычной. Когда Алик, коренной архангелогородец, двухметровый потомок поморов и варягов, женился на Танечке, хрупкой голубоглазой блондинке, он и помятия не имел, что через несколько лет, благодаря этому браку(а точнее - танечкиной бабушке из Бобруйска), окажется на школьном дворе в забытой Богом деревушке на севере Израиля в окружении несомненно ебнутых, черномазых еврейских ребятишек. В Архангельске он закончил пединститут и очень быстро поднялся до директора школы, благодаря несомненным педагогическим способностям и спокойному, властному характеру. В той его жизни упоминанием Алексея Алексеевича утихомиривали даже последних отморозков, у которых его имя вызывало столь шиирокий спектр ассоциаций, что они немедленно задумывались и скучнели. В Израиле его направили на трехмесячные курсы, на которых ему и ему подобным преподали краткий курс истории Израиля, разъяснили, что пиздить наглых малюков не следует, даже если очень хочется, и бросили на амбразуру. В то утро, 1-го сентября 1994 года, Алик встал пораньше, выгладил кремпленовые брюки, рубашку с длинным рукавом, повязал скромный галстук, одел носки, босоножки и отправился в путь. В школе его появление произвело фурор. Да и он сам понял, что с одеждой он явно прогадал. Пожилая директрисса, встретившая его у школы, была одета в шорты и простую футболку с надписью SEXY на необъятной груди. Единственный мужчина, он же математик, мужик строгий и консервативный, щеголял в джинсах неизвестной китайской фирмы, мятой футболке с рекламой собачьего корма и босоножках на босую же ногу. От себя добавлю, что в Израиле даже пятилетний малыш не оденет босоножки поверх носков, это такой же нонсенс, как, скажем, майка поверх фуфайки. Первые два урока прошли, как в тумане. О дисциплине Алик не сильно печалился, наслушавшись от коллег рассказов о здешних нравах. Огорчало его, что он абсолютно не понимал речи своих учеников. Говорили они быстро, на какой-то ужасной детской фене, и даже, обращаясь к учителю, на литературный иврит не перходили. На первой большой перемене Алик сидел на школьном дворе в тени финиковой пальмы и в душе у него была осень. Рядом носились первоклашки, оглашая двор гортанными криками. Для первоклашек он не был инопланетянином или сказочным монстром, а просто учителем, взрослым, которму можно стукануть на ближнего своего. Полненькая малышка - будущая отличница - подбежала к Алику, дернула его за рукав и пропищала:"Алик, Йоси сказал ХУЙ". Алик был потрясен. Это была первая фраза за два часа, которую он понял от начала до конца! "Йоси сказал хуй" - повторил он восторженно, "Йоси сказал хуй". Будущая отличница побледнела - слово хуй в устах учителя было таким же нонсенсом, как и носки под босоножками. Виновник балагана, матерщинник Йоси стоял рядом, потрясенный не меньше подрастающей стукачки. Алик перевел на него свой тяжелый взгляд, и сказал коротко и веско, как и подобает настоящему педагогу: "ПЛЙОХО!" Прошло двенадцать лет. Уже пять лет Алик является директором школы. Футболка у него всегда выглажена, что и отличает его от рядовых учителей. Как и в Архангельске его именем пугают хулиганов, да и имя у него другое - Алекс, как и у всех Саш, Леш и Аликов. Но вся школа, до последнего первоклашки, знает, что настоящее имя директора - Алек, что на иврите означет - ХУЯСЕ. И каждый год, первого сентября, в его кабинет заходит самая отчаянная ученица выпускного класса и опустив глазки сообщает, что Йоси сказал хуй. И Алик, тщательно имитируя тяжелый русский акцент, произносит свое сакраментальное "ПЛЙОХО". С новым учебным годом, дорогие мои бывшие и нынешние соотечественники.
Завод. Еженедельное совещание. Все докладывают свои проблемы. Начальник паросилового цеха "Арматуры недостаточно... трубы не привезли... и наш камень преткновения - соль для котельной" Полусонная начальник снабжения оживляется "Камень преткновения? Это что такое? Вроде никогда не закупали... Ладно, будем искать.
чадо выдало только что. мы с мамой (бабушкой для чада) готовим ужин. папа с дочей сидят в дедушкиной с бабушкой комнате и смотрят мультики. но двд плеер очень плохо читает диск с мультами, постоянно виснет. папа в сердцах выдает: - хрен, что тут у дедушки работает. чадо прибегает на кухню, радостно крича: - бабушка, бабушка, у дедушки хрен не работает!
Хозяйке на заметку: Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса, НО Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости, с которой он кончает. Парадокс, парадокс...
Лет тридцать назад ходили на майские на Большой Зеленчук. Тащило там неслабо, и речку переименовали в "Безенчук": катамаран перевернуло - "дуба дал", байдарку крутануло - "концы отбросила", каячок положило - "гикнулся каячок"... Шуточки кончились на станции Невинномысск! В тот год в горах стоял плотный туман, и горные группы по большей части вернулись назад. За сутки там было всего два-три проходящих, и у касс шло настоящее сражение. Было на вокзале еще развлечение, в результате которого сие благодатное место было переименовано нами в "Зеленозмийск". Закончилось оно тем, что всех туристов по личному распоряжению начальника вокзала запихали в проходной товарняк до Армавира. Вспомнил все это на днях, услышав историю возникновения названия этого города. Оказывается, там в Зеленчук впадает небольшая речка, называемая ранее... Х#евка: в нее сливали кожевенные отходы. Соответственно, место называлось - Х#евый мыс. Потемкин, посетив его, возмутился: так обозвать эдакое красивое, "невинное" место! И Х#евый мыс стал... Невинным!!!
Подходит маленький мальчик к миллиционеру и говорит: - дяденька, откройте пожалуйста мне банку сгущенки. Миллиционер стучит по крышке банки и кричит: - Откройте, миллиция!
Немецкий анекдот времен конца второй мировой. Один немец спрашивает другого: 'Чем займешься после войны? '. 'Возьму наконец отпуск и отправлюсь в путешествие по Великой Германии'. 'Ну, с утра понятно. А после обеда что будешь делать? ' http://www.inosmi.ru/print/229661.html
Приехал недавно в Москву знакомый канадец, выходец из СССР. С темы о промытости американских мозгов разговор перешел на негров и то, как их типа правильно называть. У человека, чувствуется, наболело: "Я их обезьянами называю, как еще по-другому! Работать не хотят, хренотой занимаются, а как им скажешь чего-нибудь, так сразу верещат про расизм! Вот у вас негры себя нормально ведут, знают, чуть что - сразу в дыню! В канадской прессе много пишут, что по Москве толпы скинхедов ходят, иностранцев избивают, правда, что-то я за неделю ни одного не видел, покажешь, а? Йэээээх! Надо будет тут у вас какому-нибудь негру морду набить - давно мечтаю! " Интересно, какой процент американских туристов едет в Россию за исполнением своей давней мечты: поглазеть на девок без обвинений в Sexual harassment и назвать негра - негром, а не афроамериканцем?
Идет экскурсия по зоопарку подходит к клетке с большой птицей. экскурсовод говорит: - Это птица называется стервятник и питается он одними стервами, девушка немедлено отойдите от клетки. - А я нестерва! - А он и дурами тоже питается.
По заводу производства резиновых изделий идет экскурсия. Сначала экскурсантам показывают цех, где производят соски. Экскурсанты расспрашивают экскурсовода тщательно о процессе производства данных изделий и он старательно описывает процесс. Затем экскурсанты продвигаются в цех по производству презервативов. Они вновь расспрашивают экскурсовода и "прислушиваются" к работе цеха. Они слышат шумы и не могут понять, почему в определенных промежутках времени слышны какие-то хлопки. Экскурсовод понимает недоумленные взгляды и говорит: - Ну понимаете, у нас так машины запланированы. Каждый 10-й презерватив производится с дыркой. - ???? - Ну мы должны же как-то заботится о том, чтобы соски покупались!
Водители автомобилей, в основном, делятся на 4 группы:
1) Новички.
Недавно за рулем, поэтому спросу с них мало, и злобствовать над ними не будем.
2) Тормоза.
Уперто ездят в 4-ом ряду со скоростью 50 км/ч. На звуковые сигналы и моргание фарами не реагируют в принципе. Всегда собирают за собой хвост, и считают его доказательством собственной значимости.
3) Горячие головы.
Манера вождения истерична. Могут ехать неоправданно медленно, но вдруг срываются на полном газу, выписывают на дороге жуткие пируэты и выполняют рискованные перестановки, а в результате – оказываются в том же месте транспортного потока, где и ехали ранее. Предположительная причина их поведения – острое мочеизлияние в мозг.
4) Те, кому мешают группы 2 и 3.
На дороге незаметны. Ездят быстро и аккуратно, не мешая другим и без ущерба для себя. Доезжают до места с минимальными затратами времени и без серьезных нарушений ПДД. К счастью, их на дороге большинство.
P.S. Особо отчетливо данное деление прослеживается в пятницу, когда все водители одновременно направляются домой, и при этом группы 2 и 3 заставляют группу 4 раздраженно материться сквозь зубы.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.
09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Американец прожив в России 10 лет так и не понял почему пиздато-это хорошо. А хуево-это плохо. Но более непонятно было для него-почему пиздец-это хуже, чем хуево, а охуенно-лучше, чем пиздато.
В 1003 раз посмотрел "Джентльмены удачи" и все мучаюсь одним вопросом. Помните, там сцена была, когда Леонова привезли в тюрьму и ему надо было занять там самое лучшее место, а он забыл, какое в камере самое лучшее место и следователь ему напоминает, типа, оно у окна. А Леонов говорит, что там чьи-то вещи и получает совет сбросить их на пол. И вот дальше прикол. Хозяином этих вещей оказывается худенький чурка Василий Алибабаевич. И вот тут у меня вопрос к залу. КАК это чмо умудрилось занять самое лучшее место в камере???
Идут экзамены в МГИМО. Полная аудитория народу, препод в очках объясняет задание: В некоторой африканской стране присутствуют наши войска. Случилась демонстрация против их присутствия. Военные при помощи самолетов Су-27 взялись эту демонстрацию разгонять, ну и чуток переборщили, вобщем есть жертвы. и правительство этой страны пишет ноту протеста. Задача-ответить
на нее. Все пишут 4часа, сдают преподу работы и уходят. На просмотре работ препод сидит и комментирует работы: - Так, это чье? Здесь вы пишете, что выражаете соболезнования и выплатите компенсации родным погибших. Это "двойка". - Это, наверно, ваше? Так, здесь вы пишете, что не знаете, что это за самолеты, чьи это ракеты, и говорите, что все самолеты были на базе. Вот это уже "тройка". - Аето-ваша работа? Чистая "пятерка". Только два замечания:"Не е@ет"пишется раздельно, а "Черные обезьяны"-с маленькой буквы
идет миллиционер мимо песочницы и видит как мальчик что-то из чего-то лепит, и спрашивает: - кого лепиш? - миллиционера. - из чего? - из говна. Надавал ему подзатыльников и ушел. На следующий день мальчик опять что-то лепит. Мент спрашивает: - кого лепишь? - пожарника. - из чего? - из глины. - а почему не из говна? - миллиционер получится.
Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет... Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду... а за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!
Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость.
Заходит новый русский в дорогой ресторан, не знал что закакзывать и смотрит кто что заказывает: за 4-ым столиком:"салат и 50грамм коньяка" Новый русский кричит: - и мне салат и коньяк, на 500 баксов!!! за 7-ым столиком: "мне фруктов и 100грамм водки". Новый русский опять: - и мне тоже фруктов и водки на 500 баксов!!! Так продолжаеся довольно долго, новый русский уже лежит лицом в салате. Заходит мужчина и заказывает: "принесите пожалуйста куропатку, и как она будет готова, капните ей в попку 50 грамм масла" Ноый русский, высовывая лицо из салата: - И мне в жопу масла, на 500 баксов!!!!
Муж-моряк собирается в море и думает, что бы такого жене купить чтоб не изменяла? Зашел в сексшоп, смотрит, стоит робот, точная копия мужчины с огромным членом, думает клево! Куплю! Спрашивает у продавца: - Как его включать? - Говоришь: "Давай, Джек" и все! Подарил он его жене и уехал. Проходит месяц, два, три, терпела жена, терпела....... все уже невмоготу, достала его из шкафа и говорит:"Давай, Джек!" Он ее давай ***ть, час, два, три, четыре, она уже не хочет, тут дочь заходит, жена говорит "Света, скажи: "Давай, Джек!", Света сказала, он давай и ее ***ть............. Проходит полгода, муж возвращается из порта домой, в городе никого...... тишина и пустота........ идет, идет.... видит мужик на столб залез и сидит там. Он его и спрашивает: - Эй, ты че? Где все??? - Не знаю где все, но Джек где-то рядом..................
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до температуры моего тела. Воздух (22оС) был освежен встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась и заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском.
К сожалению, я не смог поддержать интересную беседу - мои познания вяпонском языке ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которыхне заинтересовала фаянсовое изделие. Да, чуть не забыл. Во времяпроцесса унитаз создавал легкое разрежение подо мной, пропуская воздухчерез встроенную систему очистки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно выразиться... неиспорченным. Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще идезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы вЯпонии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом универмаге в специализированном отделе рядами тянутся компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов: Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи Panasonic).
Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем - основной центр развлечений. Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita изменяет температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массирует ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации, классика, шум водопада или традиционная японская арфа. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой стороны, население Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление.
Хщдит мужик по базару, видит-продается попугай, на правой ноге висит красная ленточка, а на левой-синяя. он спрашивает у продавца: - а ленточки зачем? - ну, дернешь за синюю - говорит на английском, дернешь за красную - на французском. - а если дернуть за обе сразу, то что? Попугай не выдерживает и говорит - ты что, тупой?! на жопу упаду!!!
1 сентября, говорите? Товарищ рассказал, а ему - его жена, а жене - коллега по работе, поэтому возможность "баяна" не исключаю. Далее от имени коллеги по работе жены товарища.
1 сентября. Сына отправили в школу. Форму ему новую купили, ранец красивый, цветы вручили ("учительнице отдашь, понял?"), сами сели с подружкой дома, расставили на столе чай, печенье и лимонад, в центр стола разместили большой торт. Сидим, ждем, когда чадо с первого звонка вернется - отмечать будем. Чадо забежало в квартиру радостное и закричало с порога: - Мамочка! Тетя Эльвирочка! Вы тут сидите и не знаете, а писенька то "хуем" называется!
Вот свои подрастают уже. В следующем году в школу отдавать. Опасаюсь.
В одну из воинских частей приехала проверка откуда-то с верху. ходят все высматривают, проверяют, расспрашивают, и в конце концов приходят в солдатскую столовуюи зовут повара. повор подходит. - Принеси ка нам солдатик сегодняшнего супа. - Так точно Проверяющие начинают все это дело есть, и тут один спрашивает - А почему лавровый лист не кладете в суп?! - так не жрут
Стоит грузин на дороге, голосует. Останавливается грузовик. Грузин: Друк, падвезы - да. Водитель: Могу, но только в кузове. В кабине девушки. Грузин: А, ничево. Водитель: Но, только смотри, там стекловата. Грузин: Ничево, вата - да. Через 10 минут водитель слышит что, кто-то стучит по кабине. Останавливает машину, заглядывает в кузов. Водитель: Что случилось? Грузин: Слющай! Какой, такой вата?! Так би и сказаль что мандавошки везеш!
Решили провести эксперемент, кто из лиц кавказской национальности сможет научить собаку говорить. Выбрали гузина, армянина и азербайджанца. Дали определенную сумму денег, установили срок три года. Проходит три года приходят к грузину. Видят такую картину: жирная собака и худой грузин. Спрашивают: - Научили говорить. - Канешно! Спрашивают собаку. - Скажи что- нибудь. Собака еле двигаясь: - Гав Приходят к армянину. Видят такую картину: собака жирнее чем у грузина, еле передвигается. Собаке: - Скажи что-нибудь. Собака еле двигая языком: - Гав. Приходят к азербайджанцу. Видят такую картину: худющая собака и жирный азер. Спрашивают: - Научили? - Ба! Канешно! Сматрыте! И начинает кушать жирную сардельку. Собака молящим голосом: - Дай, пожалуйста хотя-бы одну сардельку...
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР $ONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY - это не кинотеатр, подам в суд на $ONY
- Ой, какая у вас прелестная собачка! А как ее зовут? - Гандон! - Дорогуша, а вам не кажется, что ето слишком грубо?! - Зато когда я ее зову столько людей оборачивается ;))))
Не далее, как вчера, 1 сентября. Приезжает Путин в какой-то техникум, что ли, где рекатчиков готовят. И вот у них нечто вроде круглого стола вопросов президенту. Одна девушка, видимо, не зная, как себя засветить в беседе с главой государтсва, долго пыжилась и спрашивает: "Владимир Владимирович, а какое 1 сентября запомнилось Вам БОЛЬШЕ ВСЕГО?" Причем Путин стушевался и не смог ответить. Вот лично я, хоть и не президент, лучше всего помню ЗАХВАТ ШКОЛЫ ТЕРРОРИСТАМИ В БЕСЛАНЕ....
Случай из жизни дачников. Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более, намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми соседями. Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу, суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое обзаведение. Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив, принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился). На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....
Вчера наткнулась на интересный тизер-банер дней.ру. На нем красовался фейс Свиридовой и шикарная надпись: "Алена Свиридова потерла стыд". Обычно я желтую прессу и всякие сплетки пропускаю, но уж очень интересно было узнать, что там терла Свиридова, и где у нее этот стыд находится. Пойдя по ссылке, я обнаружила фотографии Свиридовой в обнимку с каким-то мужчиной, но ему стыд она тоже не терла. Оказалось, опечатка. Не потерла, а потеряла. Целовалась она в общественном месте со своим мужем. Ай-ай-ай! Лучше бы и правда потерла...
Сара жалуется маме: - Мама, вы представляете, уже медовый месяц заканчивается, а Абрам меня ни разу не имел, прям и не знаю, что такое. - Hе может такого быть. - Hу не верите, можете сегодня ближе к ночи проверить. Дело ближе к ночи, мама на стреме, в замочную скважину видит такую картину: лежат Сара и Абрам, на кровати, включен торшер, Абрам в одной руке держит книгу, читает ее, другой рукой ласкает жену, шея, грудь, живот, дошел до "этого" места, ну мать засмущалась, и пошла спать. Hа следующее утро Сара: - Мама, ну вы видели? - Да все я видела, дочка, чего ты на своего мужа бочку катишь, такой нежный у тебя, ласковый. - Да что вы видели мама? Та ей рассказывает. - Мама - так вы же самого главного не видели - он же обмакнет палец, перелистывает страницу и читает дальше!
Какой то строительный форум: http://forum.vashdom.ru/message62835-1-99d.htm
Самовыравнивающаяся смесь - как ее выровнять?
Дата: 03.12.2005
Автор: ViKat.
Люди добрые, Объясните пожалуйста начинающему выравнивателю полов как лучше нанести "Ветонит 3000" на стяжку? Имеем комнату 12.5 м2, перепады не более 4 мм на 2 м по рейке. Порядок работы (пример): Вычисляю необходимое количество ровнителя на площадь. Затворяю одно ведро смеси, бегу в дальний конец комнаты - выливаю - раскатываю игольчатым валиком, напарник готовит второе ведро, хватаю - выливаю. В этот момент вижу, что то количество смеси, которое было в первом ведре растеклось на большую площадь чем нужно, а второе ведро залило всю комнату до конца. Что дальше? Мешаем третье ведро, надеваю резиновые сапоги, опять бегу в конец комнаты, выливаю? В этот момент Ветонит 3000 начинает схватываться и я в прилипших резиновых сапогах остаюсь в конце комнаты. В этот момент я все-таки осознаю, что мой напарник может вылить четвертое ведро в начало комнаты и без меня, так что я остаюсь стоять в прилипших к полу сапогах до полного затвердевания смеси (ох, уже и пи-пи хочется, но стоять нужно). Ну, вот, застыла - ура! Выскакиваю из сапог, отрезаем сапоги по подошву - пол готов! Есть ошибки или рекомендации - приму с благодарностью :)
Учитель говорит детям: - Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек которые воевали на фронте. Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда: - Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец??? - А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю: МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
АБСОЛЮТНО все мои друзья, которые имели дело с ситибанком, реагирюут на слово "ситибанк" несколько нервно... Я все удивлялся - вот мол мне зряплата на их карту падает и все вроде ничего... Наивный...
На днях "закрывал" я карту в ситибанке. В офисе почти не было посетителей, но потратил я на эту (в общем-то несложную операцию) минут 30... В чем дело, спросите вы? - Только в "профессионализме" сотрудников и "простоте" процедуры закрытия карты, больше ничего. Одна только очередь в "кассу" заняла минут 15, а ведь передо мной было всего 3 человека. Нет, конечно, обслужить быстро - это не по "нашему"... А зачем? Вы к уда-то торопитесь? А мы - нет :)
Ближе к концу этого маленького ада увидел рекламу "сити": "Вы ии Ваши друзья достойны самого лучшего" - продолжение родилось само собой - "поэтому забудьте про ситибанк". Только это и подправило настроение.
ГИБДД России будет лишать права на управление транспортными средствами всех водителей, в организме которых будет обнаружен "Боржоми". Роберт Куперман, Бруклин
Черная крымская ночь. Разговор сестры и жены по дороге от моря к дому: - Слушай, я в темноте так плохо вижу, как бы не загреметь куда-нибудь! - Да? А как же ты машину ночью водишь? - ... ...Ну, вообще-то... я фары включаю!!!
Первого сентября, привыкши в каникулы спать в свое удовольствие, мои девочки проспали подъем школу. Я вхожу в спальню и трогаю одну из них за плечо: - Катя, вставай! Сегодня же первое сентября, пора в школу. Она, медленно открывая глаза: - Какой сон я замечательный видела и какое мерзкое пробуждение!
только что в "Танцах на льду" судья Н. Цескаридзе отколол комментарий: "Аня, вы сегодня на поддержке ТАК закинули ногу и ТАК помогли Жене, мне было очень приятно" Без контекста звучит весьма...
Дочь 2 года 8 мес. , хоть малая, но жутко рассудительная. "Когда мы (имеется в виду она и сестра-двойняшка)вырастем, то будем большие тети... а потом... большие БАБЫ!... а потом... потом.. большие деды" :)
Ответ на историю про "Русский Сервис" от 27.08.2007
Я регулярно читаю anekdot.ru и натолкнулся на историю про погрузку\выгрузку багажа на русских авиалиниях и не смог удержаться от комментариев. В свое время мне много приходилось путешествовать по работе с оборудованием. Оборудование - тонкая техника, которую приходилось таскать с собой. Т. к. стоит эта техника немереных баксов, то паковали ее всегда хорошо, а именно в большие пластиковые чемоданы "Pelican Case" с уплотнителем и кучей ручек и ножек. Ящик в среднем тянул на 50-60 кг. И вот после одного такого "перелета" Москва-Атланта после распаковки я обнаружил, что все, что можно побить в ящике – побилось. Сам ящик не пострадал. Что ему будет! Не вдаваясь в тонкости описания поломок, я могу сказать, что это просто не возможно! Не возможно просто так погнуть металлическую трубу диаметром 50 мм! Всю упаковку проверяли, т. е. роняли с высоты один метр, и фиг там что ломалось. Так вот. Летел я из Домодедова с пересадкой где-то в Европе и Нью-Йорке, причем на Аеробусе со всеми необходимыми роликами и моторчиками. Фигня! Навороченная техника не поможет от человеческой тупости... P.S. Так как для меня нехожеными тропами из аэропортов тогда были только аэропорты в Нью-Йорке и Атланте, то я поплевываю в сторону наших негро-американских и латино-американских братьев па разуму, но так и не могу представить как и где так можно было поронять багаж.
... кто ни разу не слышал матерные слова - поднимите руку! История от 3 сентября.
День города. Торжественное открытие музея - заповедника Царицыно после долгой "реставрации". Оркестр, туча милиции, по дорожкам ходят ряженые в костюмах 18 века. Передо мной не спеша дефилируют два молодых человека в париках, камзолах, чулках до колен. Негромкая светская беседа... На чистом мате!!!
Данная история произошла в далеком СССР, еще при Брежневе. Т. К партия была большой поклонницей Палестины она решила доказать свою дружбу сделав подарок, а т. к. у арабов постоянная война с Израилем то лучшего подарка чем оружие для них не существовало!(как и до сих пор) СССР подарил им целый вагон оружия, танков и так далее... А вся охрана и машинисты были арабы, и вот наступает время молитвы, все начинают молиться. В это время израильская разведка развернула поезд в сторону Израиля и благополучно скрылась. Мусульманам во время молитвы нельзя отвлекаться, даже на такое! (Рассказал свидетель того времени).
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство: ЧТО ДЕЛАТЬ? - Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления. КТО ВИНОВАТ? - Это тоже не вопрос, поскольку сам же дает на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу. Остается лишь один небольшой вопрос, на который еще не дан окончательный ответ, и который правильно звучит так - КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Буквально только что. Моем с мужем двухлетнего детю. Тот, естественно, крутится совсем непотребно. Устав, говорю ему вежливым голоском: - Темушка, лапа, повернись ко мне ЛИЧИКОМ, я тебе ПИСЮ помою.
Не будьте такими банальными..)) Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании? 3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?" 4. Я устал.. Давай сядим на диван... 5. Ну тогда хотя бы минет...
6. Потрогай его, не бойся... 7. Дай потрогать грудь... она такая красивая... 8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может.. 9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал?? 10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?
8 отмазонов женщины в этой ситуации...
1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни... 2. Я не готова... 3. Дело не в тебе, дело во мне... 4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать глазами в этот момент).. 5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу! 6. (Банальное) - У меня месячные... 7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне... 8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!
Ну или типа того)))) В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"... А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель... В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями.. И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс люблю очень.. Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные...... Счастья вам!
Цитата. Только-что по РТР в программе Вести анонсируя концерт Луизы Вероники Чиконе (мадонны), диктор заявил "Этот стон у нас песней зовется." Маладец! Угадал! Пэсни - ацтой! Хотя, канэчно, бизнес - проект супер. Диктор, жжош! Гавари ышшо!
Пираты захватили корабль и сортируют пленников. - Как звать? - Маша... - К левому борту - команде на потеху! - Как звать? - Лена... - К левому борту! - Как звать? - Петя! - Топите этого Петю... - Как звать? - Алибаба! - Опять баба! К левому борту!
В качестве ответа на "А что будет, если посадить за руль обезьяну и дать ей в одну руку гранату, а в другую - мобильник?": Результат по степени опасности для остальных участников движения приблизится к блондинке за рулем.
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...