Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давным - давно эта фраза у нас ходила... В электричке сидят два парня. Один "клеит" девиц, сидящих напротив, другой тупо смотрит в окно. Первый расписывает: они моряки дальнего плавания, всюду побывали, все-то повидали. Правда, Вася? - Да отвяжись ты... Тот дальше гонит: и денег-то у них немерено, и шмоток-то всяких полно. Правда, Вася? - Отстань, сказал! Ну тот понес уже совсем несусветное, девицы не верят, смеются... - Ну вот хоть у Васи спросите! - Да отвяжись наконец! ЕЩЕ В ТЮРЬМЕ НАДОЕЛ!!!
- Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают.
О рыбалке... Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м..... Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки. Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер, крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в научных целях. Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые) живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!! Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена" пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт". "Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет" - утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы, было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..." Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала, но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики - так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще - пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь? Жрать охота!!" Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела "ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго, посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду. На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена, и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную". Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники" расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить "чистую воду". Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в Тбилиси не видать.. Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания.. в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию, лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались? Сам дурак) Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами, крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
История эта может кому-то показаться смешной, а кому-то и не очень - зависит, как посмотреть. Ни для кого не секрет, что российское распиздяйство и похуизм стали уже для многих предметом национальной гордости - мол, во как мы умеем, и все еще живы! С этим трудно спорить, но надо отдать должное и другим нациями и национальностям.
Ну, расскажу по порядку. Работаю я ныне вдали от родине, совсем в другой стране, другом континенте и на другом полушарии. Так случилось, что текущее мое место работы - на руднике. Под землю я не хожу, я все больше по компьютерным делам, но, поскольку департамент наш занимается подземной геологией, ежеутренне ходим мы на собрание всех подземщиков - положено так. ТБ (техника безопасности) она и в Африке ТБ и на других континентах тоже. Итак, сегодня как всегда - говорят, что будет делаться, что будет закрыто, на что обратить внимание и проч. Все как обычно, рутина. Народ сидит - кто кофеек утренний потягивает, кто завтрак переваривает, кто о чем-то своем задумался..... Потом слово берет один из менеджеров и начинает говорить про заправку (а заправка у нас тут своя - заправляют все, от джипов до гигантских карьерных грузовиков). Потом мужик выдает такое, что я даже просыпаюсь - мол, говорит, нашли вчера ящик взрывчатки на заправке. Откуда он взялся - хрен его знает. Никто не в курсе, никто ничего не видел. И - самое смешное - по документам все в ажуре, ничего не пропало, так и не понятно - то ли обронил его кто с машины, пока заправлялся, то ли что. В общем, заканчивает мужик, вы уж поосторожнее со взрывчаткой. А если бы наехал кто грузовиком - могло и еб.. ть. Пожар бы случился. И вообще, двери склада со взрывчаткой хотя бы закрывайте, а то все время открыты - заходите, добрые люди, берите, что хотите.....
Я, несколько охренев, смотрю по сторонам - думаю, мож отреагирует кто. Не, сидит народ себе, тихо, спокойно - эка, мол, невидаль, забыли ящик взрывчатки на заправке.... В общем, не такая уж и уникальная это вещь - российское распиздяйство :-)
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.
1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"
2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена. Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит: "Пошли..."
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор: Что, опять в выходные пили? Сотрудник: Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
В середине 90х в Донецке было кафе "Дукан ташикюр". Название переводится с азербайджанского примерно как "Кафе Спасибо". В народе это кафе называли "Тушкан дебошир".
Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят! Он их и спрашивает: "А можете показать свои самые лучшие приемы?" Те отвечают "да" - и начинают со стонами кататься по полю, держась за ногу, руку, голову...
- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"? - Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!! - Не понял... Это еще почему? - Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному признаку!
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Рассказал мне эту историю мой университетский преподаватель, человек ироничный и остроумный. Однажды ему пришлось читать лекции по политологии в одном чикагском университете. Тема касалась колонизации Африки и Америки, университет же был "черным", то есть подавляющее большинство студентов в нем - чернокожие. Свою лекцию мой профессор закончил следующей фразой: "Последствия колонизации были неоднозначны". С задних рядов он услышал возмущенные выкрики насчет того, что он расист. Безусловно, это было несправедливо. С неприятным осадком в душе препод отправился в гостиницу. Не тут-то было. Время позднее, темно, на улице - редкий для Чикаго мороз. Вскоре наш герой осознал, что проблемы только начинаются. Американские коллеги объясняли ему, как дойти до станции подземки. Он дошел. Станция оказалась закрытой на ремонт на пару лет. Мороз крепчал, на улицах ни души. Редко появляющиеся автомобили на попытки их "поймать" не реагировали (позже профессор узнал, что в штате Иллинойс законом запрещено как голосовать на дорогах, так и подсаживать пассажиров). Наконец-то одна машина тормознула. Оказалась ментовской. Из машины никто не вышел. Стекло опустилось на пять сантиметров. Препод обнаружил, что в машине сидят несколько местных ментов, все - огромные негры. И тут он вспомнил дискуссию, которая случилась этим утром с одним из американских коллег. Тот рассказывал о бытовом расизме в Чикаго и, в частности, о том, как белые полицейские, поймав черного шпаненка и не желая морочиться с оформлением документов, просто отвозят его в какой-нибудь люмпенский белый район и выбрасывают там, что для парня равносильно прохождению "сквозь строй". Мгновенно пришло в голову, что у черных полицейских могут быть аналогичные привычки. Стало сильно не по-себе. "Кто вы такой, - спросили огромные черные парни через пятисантиметровую щель в окне, - и что вы здесь делаете в такое время возле неработающего метро?" "Я русский профессор, - сказал русский профессор, - я читал лекцию, сейчас в гостиницу хочу, согреться, поспать!" После дотошного двадцатиминутного расспроса через щелку в окошке профессору было сказано сесть в машину. Воспоминания об утренней дискуссии не оставляли. Все кончилось хорошо, менты довезли до какого-то вменяемого места, за что им поклон. С нашими, похоже, опасней.
-Здравствуйте это программа "Такси", такси в котором не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы. - Здравствуйте. Я-Александр Друзь, а это Максим Паташов, до Владивостока пожалуйста...
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой: - Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки. Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало. Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал: - Сынок! Почему ты так мало берешь! И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: - Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы ее трахаете?
вскакиваю ровно в 3 ночи от резкого душераздирающего кошачьего крика. Громкость криков может успешно перекрыть пару крутых сигнализаций. Подошел к окну, готовясь увидеть жуткую драму изнасилования кота стаей маньяков. Нифига. Оказывается, два кота решили выяснить отношения. Прямо перед подъездом. Животные встают друг напротив друга в позу дуги и благим кошачьим матом кроют друг друга. В бой пока не вступают. Через 5 минут откуда-то с верхних этажей полетел кусок какой-то пищи. Это послужило сигналом к бойне, в которую живность незамедлительно вступила. Предварительно заткнувшись. Ну котовская драка не так слышна и пора бы уже спать. Однако коты после длительного клинча опять разошлись и принялись орать пуще прежнего. Это была последняя капля. Причем не для одного меня. Начался неофициальный чемпионат подъезда по прицельному метанию всякого говна в двух воюющих животных. Судя по звукам, около двух третей населения подъезда прияли в нем участие. Летело все: от кусков недоеденного ужина до старых вилок. Несмотря на то, что процент попаданий был довольно низок, коты в скором времени поспешили ретироваться. Утром пятачок асфальта у подъезда был усеян ровным слоев пищевых отходов, а выходящие из подъезда на работу жильцы хитро улыбались друг другу.
Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет... все офигивают... - Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр Сергеевич... затягивается, тянет, выдыхает... - Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу... затягивается... - Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле...еще тяжка... - Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - П*здец... Еб*нутая рыба...
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
Едут в поезде украинец и негр Украинец достает кусок сала. Негр спрашивает что это? Сало-говорит украинец. Ха говорит негр и достает огромный кусок сала от бегемота. Украинец достает окорочок. Ха сказал негр и достал огромный окорок от страуса. Украинец достал арбуз. А это что?-спрашивает негр. УКраинец говорит-крыжовник дичка!
Уходят родители из квартиры, и оставляют маленького сына одного дома... И говорят ему: "Никому не открывай, даже если из ГОРГАЗа приедут". Мальчик сказал, что все понял и т. п... Родители вышли и решили проверить, понял ли их мальчик. Стучаться в дверь и говорят: "ГОРГАЗ!", а им мальчик отвечает: "Пошли нах*й! Печку дровами топим!"
На рынке преклонного возраста бабулька купила своему деду калоши, пакета, чтоб их положить под рукой у продавца не оказалось и она положила их в валявшуюся на мусорной куче коробку от презервативов. По дороге домой толпа молодчиков замечает эту картину... : - Бабуся, а не много ли вам...? , -показывая на коробку. - Что ты, милай, мой дед их за неделю исшаркает... Ксеня
Иду от машины к супермаркету по длиннющей парковке. Начало мая, тепло, кр-р-р-расота!!! Между рядами машин - пешеходный переход. На переходе меня не пропускает авто. В новехонькой машине сидят две девушки и что-то обсуждая, медленно проезжают мимо.
- "Блин, коза, как же ты по городу ездишь?!!!" - мелькает мысль; Тут до разума доходит, что от машины исходит странный звук - машинка катит на ШИПОВАННОЙ резине, издающей характерный звук на асфальте...
- "Как же ты тормозишь?" - мелькает следующая мысль... В следующее мгновение - звук визжащих тормозов и БАХ!!! Приехали, машинка не успевая затормозить възжает в "Жигули".
Возвращается жена от врача. Муж спрашивает: ну, что сказал тебе врач? жена: Оooo... ,сказал доктор,50 лет а такое красивое лицо. муж: а еще что? жена: еще, что для 50-и лет, такая красивая грудь. муж: а что он сказал про твою жопу? муж: А о тебе дорогой мы не говорили.
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит: - Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень. Кот: - Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать? Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил: - А я, пожалуй, еще на недельку задержусь. - ? - Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х.. й сосать!
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает: - А нет ли у Вас перчаток? - Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние? - Ну давайте зимние. - А-а-а, ну так Вам в левый зал. Проходит мужик в соседний зал и говорит: - Мне нужны перчатки на зиму! - А Вам какие: темные или светлые? - Да фиг его знает... Ну давайте темные... - А-а-а, так Вам в зал направо. Заходит и говорит: - Мне нужны темные перчатки на зиму! - А Вам на кнопочке или без? Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал: - Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с... Выпалил это все, и тут его спрашивают: - А под что Вы будете их носить? - Ну под плащ!!! - Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... .... Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит: - Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет!
Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900км/ч, температура за бортом... БЛ.... А-А-А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?... НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели бы вы мои белые брюки спереди..... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади..... :-)
Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть!
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,
то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь
по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в живот и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Сидит грузин на рынке и шаурму жарит. К нему другой подходит и спрашивает: - "Гоги, твая шаурма вчера гавкала или мяукала?" - "Нэт, рэгистрацию спрашивала..." Kartmen
Попадают американец, йог и русский в ад. Сатана говорит им. - У меня есть кнут. Делаю по вам всего три удара. Если ни разу не вскрикнете, то в рай прямо отсюда и отправлю. Американец спрашивает: - А чем-нибудь защищаться можно? - Да, конечно! Вот склад оружия - берите все, что хотите. Американец берет на складе меч и щит, и приготовился к ударам. Сатана ударил один раз - сломался меч, второй раз - рассыпался щит. Третий раз ударил и американец, не выдержав, закричал от боли. Наступает очередь йога. Он не берет никакого оружия. Дьявол ударил раз - йог выдержал, второй - йог весь сжался от боли, но не закричал, третий раз ударил Сатана своим кнутом, но йог так и не вскрикнул. - Ну что ж, - говорит Дьявол, - можешь смело отправлять в рай. А йог ему в ответ: - Нет, я хочу остаться пока. Во всех анекдотах русские как-то выкручиваются из ситуаций. Хочу посмотреть, как он вывернется сейчас. - Ну ладно твое дело. Ну, - обращается Дьявол к русскому, - а ты чем будешь защищаться? - Ясное дело, - говорит русский, - что ЙОГОМ!
В час ночи звонок в дверь. Мужик отрывает дверь, а там сосед. Мужик в ярости: - Ты что не видиш, час ночи, чего тебе? - У тебя есть красная краска? - Нет придурок, иди домой. В три чяса звонок в дверь. Мужик отрывает там опять сосед. - Ты что издеваешся, чего тебе еще? - я тебе красную краску принес...
Свежеиспеченный муж после первой брачной ночи собирается за покупками в гастроном. - Дорогая, тебе хочется что нибудь вкусненького? Что тебе купить? - Купи мне рафаэлок. - Сколько? - Сколько раз я доставила тебе удовольствие сегодняшней ночью. Мужик топает в гастроном, набирает всякий хавчик, подходит к кондитерскому отделу и говорит: - Дайте мне шесть рафаэлок. Хотя нет, дайте мне три рафаэлки, два чупа-чупса и одну шоколадку.
занимаются любовью 2 жабы (он и она): он - фу, какая ты мерзкая, склизкая, вонючая, ужасная..... тварь.... она - милый, а во мне есть что нибудь прекрасное? он - да, щас вытащу .
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Мужики хвастаются друг перед другом. - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший! - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает! - А я один раз... - А утром что сказала? - Не останавливайся...
Заходит в автобус маленький мальчик и садится на сиденье рядом с кабиной водителя. Через некоторое время он говорит: - если бы мой папа был волком, а мама- волчицей, я был бы волчонком. Водитель все слышит, но молчит. Мальчик: - если бы мой папа был обезьяной и мама обезьяной, я был бы обезьяной. Еще через некоторое время: - Если бы мой папа был быком, а мама -коровой, я был бы теленком. Водилу это начинает раздражать. Мальчик: - Если бы мой папа был бегемотом, а мама бегемотихой, я был бы маленьким бегемотиком. Тут водила окончательно теряет терпение и говорит мальчику: - А вот если бы твой папа был пидором, а мама проституткой, кем бы ты был? - Водителем автобуса, а что?
русский, американец, немец соревнуются кто из них выносливее. решили по пожарной лестнице на 100 этаж донести ведро воды на хую. полез американец. кое-как добрался до 50-того этажа. упал. врачи ставят диагноз:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез немец. долез до 80-того. тоже самое:"перетерлись вены на хую, умер от потери крови". полез русский. добрался до 99-того. упал. диагноз врачей:"перетерлась ручка ведра, умер от удара хуем по лбу".
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж.
Перефразируя президента автостроительного концерна, сказавшего:"Что хорошо для "Дженерал-Моторс", то хорошо для Америки", я бы сказал: "Что хорошо для Г. Форда, то хорошо для России". Алексеич
Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко, Путин в рот-Ющенко в жопу. Через некоторое время Ющенко обращается к Путину:-Вов, может поменяемся??? Путин:-Похуй, меняйтесь!!
Да, повезло же Джей Ло (J.lo - аббривиатура Дженифер Лопес), что она не воспиталась в России, иначе бы ее Джей Ло давно бы заменили русским, похожим по созвучности, словом - "шило", и соответственно была бы популярна фразочка: "шило в попе"! (Сочинено не без помощи Oleg Dubinin: http://foto.mail.ru/mail/ovdubinin/28/101.html)
Украина была беременна Майданом, будучи изнасилованной полукриминальным режимом.
Кабинет следователя (С). Проходит очная ставка - за столом сидит потерпевшая Украина (У). Напротив - в наручниках - полукриминальный Режим (Р). Накурено.
С: Значит, гражданка У. , вы утверждаете, что гражданин Р. вас изнасиловал? У: И не только, подлец, изнасиловал, но и ребенка, сволочь такая, заделал! Р: Ниче я тебя не насиловал! Сама мне глазки строила - мол, я вся твоя! Сама меня к себе привела, а потом, лярва, заяву писать побежала! С... а!
С: Так, успокойтесь, гражданин! Вы признаете, что изнасиловали гражданку У.? Р: Ничего я не насиловал!!! Она сама мне дала! У нас все по любви было. Обоюдной!! С: Это правда? У: Не было меж нами любви! Р: Не ври! У меня и свидетели есть! У: Ну, сначала была, а потом кончилась! Я же думала, он порядочный человек, а он... Р: А что я?! Ты ж сама за меня дважды голосовала!.. У: Да, голосовала, а потом передумала!!! А ты настаивал... Р: Да дебя, дуру, никогда не поймешь, что ты хочешь! Вот и приходится тебя за уши тащить! С: Тише! Так, гражданин Р. , скажите, гражданка У. четко и ясно дала вам понять, что передумала? Р: Да она не может в принципе передумать - у нее и мозгов-то нету! За нее вечно другие думают - то поляки, то шведы, то русские... У: Молчи, подлец!!! С: ТАК! Прекратить балаган! Гражданка У. вы утверждаете, что беременны от гражданина Р.? У: (всхлипывая) Была... Родила уже... С: И кого - мальчика или девочку? У: (залившись оранжевым румянцем) Майдана... С: Выкидыш что ли??? У: Нет, майдан! Оранжевый такой... С: (вполголоса) Точно мутант, блин... Р: Какого Майдана?! Все врет проститутка дешевая!!! Ты ж все время с американцами и поляками путалась, отдалась им по дешевке! От них и понесла! У: Ну... Они мне просто помогали... Они хотели меня видеть в НАТО... С: Где-где они вас хотели видеть? У: В НАТО... И в ЕС... И слова говорили всякие приятные и волнительные - про демократию и свободную любовь... Р: В Ж... они тебя хотели видеть, дура! Созналась, что сама купилась на их слова, а после того, как они тебе засадили по самые помидоры, на меня хочешь все повесить?! Так?! С: Стоп, от ваших разборок у меня уже голова кругом идет... Гражданка У. и где этот ваш майдан? У: Нету... Разошелся весь... С: Куда?! У: (сквозь слезы) Сама не знаю! Звала - звала, а он не приходит... Р: Так, может, и не было никакого майдана? Может, это глюки? У: МАЙДАН БЫЛ! НЕ СМЕЙТЕ ТРОГАТЬ ЭТО СВЕТЛОЕ И СВЯТОЕ СОБЫТИЕ!!! Р: Точно психованная... Слышь, Убундия, тебе лечиться надо! У: Я точно знаю, что майдан был! С: И чего вы сейчас хотите? У: Денег дайте. И газу. С: Я?! За что?! У: Потому что вы мне все должны! За то, что я такая несчастная... С: Послушайте, мадам, я ничего не понимаю. Вы бредите?...
Поскольку Далай-лама при вскрытии саркофага оказался нетленным, а Ленин, несмотря на усилия ученых, подгнивает, можно с уверенностью сказать, что буддизм - учение живое, а марксизм-ленинизм - неживое. Алексеич
Чудаки украинцы: ведь стоит только сделать русский язык вторым государтвенным и Гоголь автоматически становится гениальным украинским писателем. Алексеич
1977 год. Урок истории. Мы с подругой за первой партой. Наша задача- помочь тем, кто отвечает у доски. Чаще всего просто разворачиваем учебник, а дальше кто как сумеет прочитать. Учителю судя по всему было по-фигу, он скорее всего видел это, но никогда не присякал. И вот, вызывают к доске мою подругу, я разворачиваю учебник, даже показываю ей абзац, но увы, она не видит, тогда я начинаю суфлировать. Это предложение я запомнила на всю жизнь:
- "Партия большивиков, под руководством Ленина, оборвала связь с аппортунистами" Подруга машет головой, не поняла. Повторяю. "Партия оборвала связь с аппортунизмом". Боже она еще и глухая! Мне кажется, что меня слышно уже всем. Я говорю громким шопотом и по слогам:"Партия, под руководством Ленина, оборвала связь...." И тут наконец подруга выходит из оцепенения... и выдает: - Партия ОБОРВАНЦЕВ, под руководством Ленина... Я прыснула так, что в классе установилась тишина. Никто не мог понять, от чего мне так весело. А учитель лишь сказал:"Вот так в этом классе отвечающего слушают"
Это конечно не история. Модератор может вырезать. Но я бы поставил бы эту фразу в заставку сайта. Придумал не я - взято с форума Гаррипоттеризма. суть: "Никогда его не брошу. Хоть он и гад но гад хороший." Вдумайтесь.
Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие Российской Империи". Итак: К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня 1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек. Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...) Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...) Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского, каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской армии, а затем аташол. (...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.