Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как говорил один из великих: "Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу!"
Так как лейтенанту Парасюку каждый день приходилось вскакивать ни свет ни заря, он пришел к выводу, что военного образования ему явно не хватает, пора становиться юристом. Тем более в детстве он мечтал быть адвокатом. Согласно Конституции, право на образование Николаю было дано, вопрос стоял в том, как им воспользоваться.
Часть в этот момент принимала участие в “погашении” очередной “горячей точки”. Когда командир бригады прочитал рапорт о желании поступить в Нижегородский государственный университет на юридический факультет, то заревел раненым буйволом и, вызвав Парасюка “на ковер”, прочитал ему двухчасовую лекцию на тему “Родину любить — не березки целовать”. А закончилась она советом: мол, как всех супостатов одолеем, тогда иди учись!
Выйдя от командира, офицер трезво рассудил: врагов у Родины много, всех бить — жизни не хватит. А учиться надо. Но, как говорит пословица, “не было бы счастья, да несчастье помогло”. Выручил случай. У АРСа (специальная химическая машина, как правило на базе ЗиЛ-131, в войсках используется в качестве “водовоза”) сломалась важная деталь — крыльчатка. На Кавказе летом жарко. Без воды солдаты долго не продержатся. Ремонтники отремонтировать машину не могли, нужна была эта самая крыльчатка.
Парасюк вызвался деталь достать. Как ее нашли — отдельная история, но поздно ночью эту железяку в часть притащили. Выслушав слова благодарности, лейтенант напомнил командиру о рапорте. Полковник махнул рукой и, пробормотав “Горбатого могила исправит”, рапорт подписал и велел “финику” (начальнику финансовой службы) выдать деньги и проездные документы.
— А можно самолетом домой полететь? — поинтересовался Парасюк у мрачного комбрига. — Поездом двое суток придется “пилить”, а самолетом — два часа. В Беслане московский Ил-76 стоит, он завтра в Москву летит. В Нижнем будет садиться на дозаправку, с летчиками уже все решили.
Полковник посмотрел в сторону Парасюка и произнес пророческие слова:
— Лейтенант, запомни на будущее: хочешь добраться быстро — лети самолетом, но если хочешь добраться вовремя — езжай поездом...
Утром, быстро собрав вещи и кинув в рюкзак пару банок тушенки, которые ему насильно впихнул начальник столовой (так, на всякий случай, ведь до дома два часа лету), Николай вышел на плац. К нему подошел водитель и доложил, что к выезду готов. Поехали. Через час офицер уже сидел в огромном вибрирующем чреве взлетающего в небеса самолета. Устроившись поудобнее, быстро заснул. Очнулся — уже прилетели. Схватил вещи — и бегом на взлетную полосу. Огляделся — начал сомневаться, а в Нижнем ли приземлились? Ситуацию прояснил штурман — это был Ростов. После заправки самолета командир сообщил Парасюку еще более “радостную” весть: изменилось полетное задание. Поэтому сейчас они держат путь под Петербург, в Пулково. Там ночуют, а затем в Москву.
В Пулкове было холодно, шел дождь, летчики оставили Парасюка в самолете, а сами уехали отдыхать в гостиницу. Тяжело вздохнув, Николай пошел устраиваться на ночлег, тушенка после дневного голодания показалась райской пищей. Поел, улегся на жесткие сиденья и забылся тяжелым сном. Проснулся в три часа ночи от сильного холода. Сделал пару энергичных движений, чтобы чуть-чуть согреться, и, перерыв свой рюкзак, надел на себя все теплые вещи. Заснуть в такой холодине было невозможно, поэтому остаток ночи скоротал между приседаниями и отжиманиями.
Утром борттехник открыл дверь и “обрадовал” Парсюка свежими новостями — борт летит в Хабаровск за милиционерами. Деваться некуда — Хабаровск так Хабаровск. Следующую ночь провел в Новосибирске. Хабаровск не принимал по погодным условиям. Вторую банку тушенки лейтенант доедал с сухарями от сухого пайка и запивал все это своими горькими слезами, коря себя за то, что не послушал совета опытного полковника и не поехал поездом.
Утром прилетели в Хабаровск, там самолет уже ждали милиционеры, которые летели в Северную Осетию. Услышав рассказ о долгой дороге домой, они накормили Парасюка всякими домашними сладостями и выдали бушлат для согрева.
Проболтавшись четверо суток между небом и землей, Николай вышел по трапу самолета на бетонную полосу аэропорта Беслана. Как говорится, за что боролись, на то и напоролись.
Вечерело. К самолету медленно подкатил командирский “уазик”. Дверь открылась, и суровый голос комбрига произнес: “Садись, Каспер (кто не знает — это маленькое привидение из детских мультфильмов), домой пора”.
До части ехали молча. Командир, видя состояние офицера, от проповедей воздержался, за что ему большое спасибо. На следующий день за завтраком полковник протянул Парасюку несколько отпечатанных листов бумаги. Это оказались правила приема в Нижегородский университет (пока Парасюк летал, командир позвонил в Нижний, и ему по факсу прислали условия поступления), которые гласили, что бесплатно можно получить лишь одно высшее образование, а следовательно, за второе необходимо платить. Далее шел прейскурант. Таких денег у Парасюка, конечно, не было, поэтому с мечтой стать юристом пришлось на время расстаться, а вот кличку Каспер после этого он носил несколько лет.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ: Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ: Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
Телеграмма ДВТ России ИНФОРМАЦИЯ ПО БЕЗОПАСНОСТИ ПОЛЕТОВ № 12 Ноябрь 1995г ... 19 октября 1995 года в аэропорту Астрахань произошел серьезный инцидент с самолетом Ту-154 авиакомпании "Красноярские авиалинии". Из-за смещения груза в полете произошел выход центровки самолета за предельно переднюю, что привело к грубому приземлению с перегрузкой Ny=3. На высоте начала выравнивания полным взятием штурвала на себя погасить вертикальную скорость снижения экипажу не удалось. Фактическая загрузка самолета составила 22,3т вместо 14,5, заявленных в загрузочной ведомости. В переднем багажном отсеке находился замаскированный под обычный груз незакрепленный асфальтоукладчик, смещение которого на снижении, вероятно, привело к недопустимому изменению передней центровки. Только случайно данное событие не закончилось более тяжелыми последствиями.
Есть у меня товарищ, зовут его Петром. Пятиэтажка, в которой он проживает, находится в минуте ходьбы от моего дома. Учитывая, что в квартире он проживает с мамой и сестрой (отец с ними не живет), у них из бытовых инструментов (на всех) только молоток, да кривая отвертка. Теперь, собственно, сама история. Довелось мне как-то побывать у них в квартире со своим набором инструментов. Повод был. Кое-что у них в квартире нужно было повесить, кое-что перевесить. Короче, пришлось, что-то сверлить, что-то долбить. Ясен черт - мусор, пыль. Сделав работу, прошу Петра принести пылесос, т.к. привык за собой убирать мусор, в данном случае строительный. Они одновременно с мамой (как раз зашла посмотреть, как идут дела) отвечают: "Пылесос имеется, но не работает". Спрашиваю: "А что с ним? " Отвечают: "Гудит, но воздух не втягивает". Решительно говорю: "Тащите, посмотрим". Принесли практически новый аппарат. Первым делом посмотрел вилку. В порядке. Включаю. Гудит. Но совершенно, абсолютно не втягивает воздух. Отсоединил шланг, дунул в него. Не забит, воздух проходит свободно. Не, ну так не бывает. Ну пусть плохо втягивает, но здесь полный глушняк. Чертовщина какая-то. Отщелкиваю отсек, где должен находиться "мешок-пылесборник". И что я вижу... Вместо бумажного, либо тканевого "мешка-пылесборника" примойстрячен разовый пластиковый мешок для мусора. На мои выпученные глаза получаю их комментарий (Петрухи и иго маман): "Дык насколько удобно, свернул аккуратно, и выбросил, пылью не дышать, а с бумажными мешками возня, да и денег стоят".
Женатые и имеющие детей поймут... Сегодня проважали одного из коллег в отпуск. Перед уходом домой и после 8 бутылок шампанского говорит: "Короче, если я среди недели пришлю тебе смс со словом 'х@й', ты мне перезваниваешь и мне пофигу че ты говоришь, МЕНЯ СРОЧНО ВЫЗЫВАЮТ НА РАБОТУ!!!"
Не помню, кто рассказывал, по-моему один из особо приближенных лиц к группе ЧайФ
В 1997 году группа ездила в Англию, и дала там концерт. В первых рядах музыканты заметили одну девушку, которая отрывалась по полной, восторженно визжала по окончании каждой песни — словом, всячески выражала свой восторг. По окончании музыканты вышли к поклонникам раздавать автографы. Девица эта подбежала к ним и минут пять впаривала, какие они классные, какая у них замечательная музыка, что она много лет их слушает и т. д. и т. п. И, излив всю любовь, завершила:
— Вот только жалко, что вы не спели "ты ушла рано утром", я так хотела ее послушать.
На что Владимир Шахрин (главный чайфист), разумеется, сказал, что сия песенка не ихняя, а из репертуара группы Чиж и Со. Радостное выражение лица девицы медленно сменилось глубоко разочаровнным, и протянув "так вы совсем другая группа", юная леди удалилась.
Купила сегодня пиццу в местном чипке. Хорошая пицца оказалась, вкусная. От нечего делать стала рассматривать этикетку, ну там состав продукта, срок годности и т. д. Особенно порадовал производитель сего продукта-внимание!- ЧП НАИБЯН.
Навеяло историей от 08.09.06 об автопилоте. Аналогичная ситуация - после корпоративной пьянки везу коллегу, который в зюзю, домой. Как-то был у него и знаю район, но сам дом помню смутно. Подъезжаем - спрашиваю - Какой дом? В ответ что-то нечленораздельное, типа бу-бу-бу. Еще раз спрашиваю - тоже самое. Прошу: ты не отвечай, ты пальцем покажи, а в ответ опять бу-бу-бу, причем чуствуется, что все время одна и та же фраза пытается вылезти. Ну в конце-концов после пары кругов по району я вспjмнил дом и сдал его супруге на руки. На след. день спрашиваю, как ехали помниш? Помню, говорит. А что ты мне все пытался сказать? Да я пытался определить где мы едем и только взглядом за что-либо приметное зацеплюсь и пытаюсь сосредоточиться, а это уже уехало, поэтому я все время тебя просил - Останови машину! Олежек, привет!
http://lenta.ru/news/2006/08/16/isaev/ В Подмосковье 16 августа Одинцовский гарнизонный военный суд приговорил капитана внутренних войск Сергея Исаева к 6 ГОДАМ лишения свободы за избиение двух солдат, повлекшее смерть одного из военнослужащих.
http://lenta.ru/news/2006/09/07/complaint/ 31 августа Игорь Губкин был признан виновным в подрыве памятника Николаю II и попытке подрыва памятника Петру I и приговорен к 19 ГОДАМ лишения свободы. Приговор был вынесен на основе обвинительного вердикта присяжных. Согласно приговору, Губкин будет отбывать наказание в колонии строгого режима.
Вывод: общество считает что такое преступление, как подрыв памятника в 3,17 раза опаснее чем избиение и убийство солдат. А че... будет новый призыв, ряды армии пополнятся. Чего их жалеть-то, солдатиков.
Забавный город - этот Омск! По центральной улице подряд идут 2 остановки транспорта - "кинатеатр им. Маяковского" (обычно просто "Маяковский"), за ней сразу "улица Рабиновича" (обычно просто "Рабиновича"). Вчера ехал в маршрутке как раз мимо этих остановок. Проехали "Маяк...", до "Раби..." еще не доехали. Вдруг парень, сидящий рядом со мной, - вылитый пролетарий из стихов, который только и может, что "достать из широких штанин дубликат известного груза" - неожиданно просыпается и орет дурниной - "на Маяковском забыл остановить!!!". Естстно, водила - по тормозам; пролетарий, матерясь, выскакивает. Только тронулись, раздается негромкий, но характерный пожилой женский голос из передней части салона - "Ой, на Рабиновича-таки не забудьте остановиться"...
Часть 1. Бабушка через весь вагон пробирается к проводнику: "Сынок у меня что-то с билетом не то кажется..." Проводник Джонни молча берет бабушку за шкирку и выбрасывает в окно поезда... Бабушку наматывает на колеса. Арест, суд, приговор - электрический стул. Перед казнью спрашивают: "Ваше последнее желание, сэр!" Джонни: "я это.. банан хочу." Он съедает банан. 20 киловольт и... о чудо - он выживает! По закону вынуждены его отпустить. Часть 2. Джонни устраивается на железную дорогу проводником. И вот в один прекрасный день через весь вагон к нему пробирается дедушка: Сынок, не поможешь мне тут разобраться с местами?" Джонни без разговоров выбрасывает в окно и его. Снова арест, суд, приговор тот же - электрический стул, но учитывая прошлый опыт уже 30 киловольт. Спрашивают: "Ваше последнее желание, сэр" Джонни: "Дык, эта - банан же!" После банана подключают 30 kV - шандарах! Нате вам - опять выжил, сукин кот. Пришлось отпустить...
Часть 3. Джонни снова поступает на железную дорогу проводником поезда... И в один прекрасный день снова выкидывает пассажира! Ну ясное дело его арестовывают, судят и приговаривают уже к 40 киловольтам... В день казни толпа журналистов наперебой тянет микрофоны: "Вы будете просить банан?? Скажите Джонни - все дело в банане?"
Джонни: "БАНАН? Не знаю - может быть... Но мне кажется я просто хреновый проводник."
В кабинет к психоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Психоаналитик вскакивает с места, рвет на девушке одежду и насилует. После этого спокойно застегивает ширинку, поправляет галстук, садится в кресло и говорит: - Ну вот, с моими проблемами покончено, а что Вас беспокоит???
Муж - Гаишник раньше со смены домой возвращается, звонит в дверь За дверью - кипишь... Он звереет, орет "Убъю коза, открывай"... Жена через некоторое время дверь открывает, Муж врывается на кухню - Никого Лезет под кровать - никого!!!! подбегает к шкафу... Дверь шкафа приоткрывается, оттуда 200р вылезают...
День рождения жены?! А вы помните год рождения своего ребенка?
Мои родители развелись еще до моего рождения, но продолжали поддерживать дружеские отношения. Я росла с мамой, у отца от второго брака - дочь, соответственно младше меня. Общались все довольно тесно.
Отец помогал мне делать загранпаспорт. Вернее, делал все он, потому что жила я тогда в пригороде. В один прекрасный день он позвонил мне на работу и, так немного смущенно, спросил, а какого я, вообще говоря, года рождения? Я похихикала на работе, а во всю веселилась уже когда приехала на выходные к маме и попыталась порадовать ее этой историей. Маман, тоже смущенно так, сказала: "знаешь, вообще-то он позвонил сначала мне...". Из следующего разговора в отцом я узнала, что он позвонил маме, у на вопрос, какого я года рождения маман ответила - а 86, промахнувшись при этом аж на 10 лет. Отец позвонил мне уточнить, потому что после этого телефоннго разговора его несколько смутило то, что я вроде старшая дочь, а младшая родилась в 83м...
Мой муж прокурор... периодически рассказывает какая у него веселая работа: то девушку изнасиловали, она заявлене пишет: "Уголовное дело прошу не возбуждать, установите, пожалуйста, личность". То он на суде рассказывает, что насиловал ее на 30 см, в общем таких приколов масса. А вчера я поняла, что он заработался... Сидим мы перед телевизором, он комментирует фильм, меня это начинает задражать, угрожаю: "Будешь болтать - изнасилую" Он не раздумывая: "Это не будет проходить по статье *** - я не буду сопротивляться"
Наиболее впечатляющий результат судебных разбирательств зафиксирован в Украине. Кушнарев выиграл у министра Луценко 1 гривну за ущерб чести и достоинству.
Вроде бы одна гривна и немного. Но если сравнить возмещение со стоимостью ущербленной чести и достоинства, то процент просто астрономический.
пришол мужик на исповедь к батюшке. - батюшка я согрешилю - что же ты сын сотварил, - кота трахнул - как же так он же царапается? - а я его в валенок засунул! - Да грех велик! Но идея хороша!!!
Навеяло историей № 4 от 07.09.06: "... в Варшаве мылились одну из... улиц назвать именем генерала-сепаратиста Дудаева..."
Поляки - народ веселый! В Варшаве есть улица Пятачка и Винни-Пуха (ulica Kubusia i Puchatka). Славится тем, что на ней в каждом(!) доме кабинеты стоматологов. Есть улица Хмельная (Chmelna) и Пивная (Piwna). А еще в Варшаве есть улица Джона Леннона (ulica Jonna Lennona). Лично я готов многое прощать полякам за ТАКОЕ название. В Милане (Италия) есть Московская улица (Via Mosca). За какие заслуги? Правда, в Москве есть метро "Римская". В Ялте есть улица Рузвельта. Но нет улицы Черчилля. Переименовали вместе с улицей Сталина? В Иркутске при Горбачеве Завод безалкогольных напитков стоял в Пивном переулке. СлабО оказалось переименовать переулок в Безалкогольный? А с заводом справились. В городе Покров Владимирской области немецкая фирма STOLWERK построила шоколадную фабрику. Так адрес этой фабрики - улица Франца Штольверка. Как говорится, "... по многочисленным пожеланиям благодарных трудящихся..."
Приснился мне давеча странный сон. Сижу я, значит в офисе на Шаболовке. Вокруг много сотрудников, кто работает, кто кофе пьет, кто ожесточенно беседует. Вдруг ярко сверкнула вспышка на улице и раздался такой пространственный хлопок. Я, похолодев, подбежал к окну, и вижу, что в районе ВДНХ растет ядерный гриб, уже размером в Останкинскую башню. И что ударная волна с низким нарастающим гулом, чудовищным утюгом сдирая до фундаментов с поверхности земли Москву, приближается к нашему офису. Мгновенно прокрутив в голове мысль, что эта волна дойдет до нашего офиса в течение 10-15 секунд, и что спастись уже нету времени и абсолютно нереально, я отпрыгнул от окна к людям. А люди на вспышку не обратили внимания, продолжают спокойно заниматься своим делом. Я, чувствуя неумолимую гибель в ближайшие десять секунд изо всех сил закричал людям: "Все, пиздец, ребята, пиздец, ПИЗДЕЦЦЦЦ!!!!" И в этот момент, уже с останавливающимся сердцем проснулся. Проснулся, отдышался, успокоился. А потом задумался. А вот нахрена я кричал это людям? Зачем я испортил последние 10 секунд жизни людям, которые еще ничего не знали? Мне что, легче бы от этого стало бы? Или, понимая, что все равно ты неминуемо погибнешь, но от ужаса осознания этого, хочется поделиться этим ужасом с другими людьми, чтобы, как бы, не только ты это пережил в эти 10 секунд, но и они? Типа такого человеческого эгоизма? И второй вопрос меня мучает. Почему люди в последние мгновения жизни кричат "ПИЗДЕЦ"? (расшифровки черных ящиков самолетов это подтверждают).
На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц (по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно. Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя говяжьи..."
Преамбула: в екатеринбурге 5 сентября произошло 2 выдающихся события: обрушился недостроенный мост, соединяющий 2 района города и вечером того же дня 2 гея публично занимались оральным сексом на улице Вайнера (местный Арбат). Народ немедленно откликнулся анекдотом:
- Петрович, ты опоры у моста хорошо укрепил - Б@я буду - А если рухнет? - Тогда я тебе на Вайнера о@сосу
Рублево-Успенское шоссе. Заканчивается строительство семейных детских домов и поселков. Однако о готовности казарм для олигархов сведения крайне противоречивые. (Семипядный).
-600 мерс впечатывается сзади в дорожный каток. Приезжают ГИБДД и после недолгого совещания с водителем мерса обращаются к оператору катка: - Ну, рассказывай, как подрезал, как обгонял...?
Еду с работы по лесной дороге, голосует симпатичная и почти насквозь мокрая девушка с грибамию. Бродя по лесу оторвалась от своих подруг, заблудилась, и просит подвезти. Нашли ее подружек погрузились и едем в город, в разговоре выясняется, что все они медики. Теперь собственно история. Первая: - Слышь, Петрович хочет, чтоб его на клетку фтизиатра поставили. Вторая - Мало ему того, что он терапевт и гинекологом подрабатывает, так он еще и фтизиатором хочет, Наглец! Третья - А он толко языком и умеет работать!!! Занавес. Машина чуть не взорвалась от хохота.
Десант НАШИстов высадился в Кондопоге и пришел на городской сход с транспарантами: "У чеченцев нет национальности!" "Русский фашизм не пройдет!" Владислав Сурков (Дудаев Асланбек Андарбекович) смахнул непрошеную слезу и гордо сказал Рамзану Кадырову: - Слющай, да, и правда НАШИ!
Встречаются приятели. - Как живется-можется? - Да как сказать... э-э-э... м-м-м... - Ну, видать, выходит, не очень хорошо? - Да нет, выходит-то хорошо, а вот входит...
гостиница 5 звезд бассейн к новому русскому подходит охранник иговорит я за иами наблюдаю 3 дня -и все эти дни вы писаете в бассейн - ну и что-все ссут - я понимаю что исе ссут-но не с вышки же
Из вчерашнего спецвыпуска: "Что ни говорите, а все-таки велик русский язык. Например, есть в нем слово, в котором семь согласных подряд: ПОДВЗБЗДНУТЬ" Язык несомненно велик и могуч. Ибо на каждое ихнее "подздвзбнуть" найдется наше мощное КОНТРВЗБЗДНУТЬ.
Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии 49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление: "Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)
Суббота, утро, я на работе, спать хочется-сил нет. Нужно отправить иногороднему покупателю по факсу какую-то важную бумагу. Роюсь в записной книжке, нахожу Покупателя, начинаю набирать номер:8-050-ХХХХХХХ. Набираю и удивляюсь,-что за город такой??? - Здравствуйсе, это Василий Петрович? - Да - Примите ФАКС, пожалуйста - Девушка, это мобильник!!! на 050-начинаются номера телефонов компании UMC в Украине.
История со слов В г. Усть-Ла... ске наряд милиции решил НОЧЬЮ в городском парке покататься на карусели, двое уселись, а третий пошел включать рубильник. Включил и побежал запрыгивать на карусель, ну и ему креслом по башке.............. Утром дворники наблюдают картину мент с травмой в отключке, другие наяривают круги.........
Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и сказать какую-нибудь гадость о секс-меньшинствах (а то кто-нибудь заподозрит его в нетрадиционной ориентации).
Бежит лиса по лесу и кричит: - Я девочка! Я девочка! Подходит к ней волк и говорит: - Ну все лиса, добегалась! Потом бижит лиса к ежику и говорит: - Ежик, ежик зашей! Опять скачет по лесу: - Я девочка, я девочка! Подходит заяц и говорит: - Ну все лиса, доскакалась! Опять бежит к ежику: - Ежик, зашей! Идет лиса по лесу и кричит: - Я девочка, я девочка! Подходит медведь и говорит: - Ну все лиса, докричалась! Бежит опять к ежику: - Ежик, ежик, зашей! Ежик говорит: - Надо было молнию ставить...
Да-а-а... Сижу за компом, краем уха слышу по телеку рекламу растишки. Что-то там опять образовательно-научно-познавательное для детей, озадаченных вопросом выбора профессии. "Повар. Готовит вкусную еду." Ну-ну... Но более-менее логично. "Музыкант. Поет песни.(!!!)" Люди! В моем детстве растишки не было. Это я одна чего-то не понимаю?
Мой знакомый какое-то время работал в фирме, которая занималась составлением обзоров нашей и иностранной прессы по различным темам для деловых и очень занятых людей. Работало это так: клиент прислыла запрос на какую-то тему и просил сделать выборку из прессы по такому-то региону или из таких-то и таких-то печатных изданий и за такой-то срок. Работа требует невероятной оперативности и знания языков иностранных, как минимум английского. Мой знакомый английский знал на уровне средней школы и поступал тупо: подходящие к заказанной теме статьи на английском он загонял в программу переводчик, получал от нее "деревянный" перевод и даже не "причесывая" его пересылал заказчику вместе со всеми остальными материалами по теме. Однажды их фирме заказали обзор по какой-то мудреной теме о телекоммуникациях, передаче данных и интернете. Мой знакомый как обычно "надергал" статей каких-то из интернета и загрузил все это в программу-переводчик. В тексте в куче с остальными жутко специальными терминами на эту тему присутствовали на английском языке следующие слова: Norton Utilities (это многим понятно и без перевода) и еще английское слово, которое я не могу воспроизвести в оригинальной английской транскрипции, но по русски это звучит как "мультиканальный", т. е "МНОГО канальный". Программа-переводчик перевела Norton Utilities как "Коммунальное хозяйство Нортона", а иностранное слово "мультиканальный" пределала в совершенно оригинальный русский вариант "мультик анальный"!! Компания моего знакомого в ответ на отправленный для киента обзор по заказанной теме получила от клиента гневный ответ типа "Вы хоть немного читаете на выходе то, что посылаете клиентам?!!" Я представляю каково ему было вместо серьезного обзора по такой непростой теме читать много раз про коммунальное хозяйство Нортона и какие-то анальные мультики.
Как известно, просак - это участок между отверстиями влагалища и прямой кишки. Отсюда ясно, почему часто, стараясь всего лишь не попасть в просак, оказываешься в полной жопе или вообще в пизде.
В школе на уроке культуроведения: - Так, дети, не забудьте, завтра идем на экскурсию в Кремль. Всем одеться чисто, нарядно, выглядеть счастливыми... Мальчикам дома помыться с мылом и шампунем, особенно живот, возможно наш дорогой президент захочет опять поцеловать кого-то из вас... Впрочем, помойте и все остальное.... Впрочем, возможно, что наш дорогой президент ради разнообразия решит осчастливить на этот раз девочку. Девочки, сделайте тоже, что и мальчики. Теперь главное - на кого выпадет счастье - тот сразу же будет избран вожатым класса.
Русские тетки дурят евреев:) И это не анекдот, это реальность...
Оригинал: Мужчины рассказывают, что хотят развестись, однако жены не готовы отказаться от возможности получить законный статус в Израиле и требуют от них крупные деньги за развод.
Полная версия здесь: http://www.newsru.co.il/press/06sep2006/zheny.html
Фильму "Четыре танкиста и собака" 40 лет. Об этом был сюжет по НТВ. Любимый многими фильм был неизменным атрибутом школьных каникул, показывался несколько раз в год и советским и польским телевидением. До сих пор популярный фильм в дефиците на польских прилавках, но на телевидение ему вход заказан. Почему? Один из деятелей польского телевидения высказался примерно так: "Фильм идеологически неверен, немцы в нем показаны глупыми и бестолковыми, хотя на самом деле это был умный и сильный враг. В фильме не раскрыта борьба другой польской армии и не раскрыта тема варшавского восстания... "
- Дааа, как это знакомо, повеяло коммунистическим прошлым, когда фильмы подвергали идеологическому анализу на правильность раскрытия политики партии. Видимо при быстром переходе от социализма к капитализму, в суматохе забыли закрыть идеологические отделы при телевидении?
PS может юбилей фильма станет поводом показа на российском телевидении? Или тоже идеология подкачала?
5.09.2006 Обрушение моста в Екатеринбурге: строительный брак или ошибка конструкторов?
Новость 2
07.09.2006 Срочно! Задержаны участники публичного полового акта в центре Екатеринбурга Прокуратура ищет основания для возбуждения уголовного дела
Анекдот
Екатеринбург, 5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да задрал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на Вайнера отсосу - Ок
Утром в мою дверь постучaлa пaрочкa. Первым зaговорил мужчинa: Привет! Я Джон, a онa - Мэри. Мэри: Мы приглaшaем тебя с нaми целовaть задницу Хэнку! Я: Простите, о чем вы? Кто тaкой Хэнк и зачем, собственно, мне целовaть его задницу? Джон: Если ты поцелуешь задницу Хэнку, он дaст тебе миллион доллaров, a если нет - он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Это что, кaкaя-то новaя молодежнaя тусовкa? Джон: Нет. Хэнк - это миллионер-филaнтроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделaть, что хочет и когда захочет. А он хочет дaть тебе миллион доллaров, но не может, покa ты не поцелуешь ему задницу! Я: Hо это бессмыслицa! Кaкого хренa... ? Мэри: Кто ты тaкой, чтобы сомневaться во влaсти Хэнкa? Ты что, не хочешь миллион доллaров? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловaть задницу? Я: Может и стоит, но... Джон: Тогдa идем с нaми целовaть задницу! Я: И чaсто вы целуете задницу Хэнкa? Мэри: О дa! Все время! Я: И он дaл вaм миллион доллaров? Джон: Hет, мы получим деньги, кaк только покинем город. Я: Тaк почему бы вaм не покинуть город прямо сейчaс? Мэри: Hельзя покидaть город, покa Хэнк не скaжет, инaче он не дaст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо! Я: A вы знaете кого-нибудь, кто целовaл задницу Хэнкa, покинул город и получил миллион доллaров? Джон: Моя мaть целовaлa задницу Хэнкa годaми. Онa ушлa из городa в прошлом году. Я уверен, что онa получилa деньги. Я: Ты с ней об этом говорил? Джон: Конечно нет! Хэнк не рaзрешaет это! Я: Что же зaстaвляет тебя думaть, что ты получишь деньги, если ты никогдa не говорил с тем, кто их получил? Мэри: Hо он дaет тебе немного денег еще до того, кaк ты уйдешь из городa. Ты можешь получить повышение, выигрaть немного в лотерею, нaйти 20 доллaров нa улице... Я: A при чем же тут Хэнк? Джон: Ну, существует определеннaя связь... Я: Простите, но это звучит очень глупо! Джон: Hо рaди миллионa доллaров стоит попробовaть. И помни, если ты не поцелуешь задницу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо! Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детaли... Мэри: Hикто не может видеть Хэнкa! Никто не может с ним говорить! Я: Кaк же тогдa целовaть ему задницу? Джон: Иногдa мы просто посылaем воздушный поцелуй и думaем про его задницу, а иногдa целуем задницу Кaрлa, a он передaет Хэнку. Я: Кaкому Кaрлу? Кто тaкой Кaрл? Мэри: Карл - это нaш друг. Именно он нaучил нaс целовaть задницу Хэнку! Я: И вы ему поверили нa слово, что Хэнк нaгрaдит вaс, если вы будете целовaть ему задницу? Джон: Hет! Кaрл получил письмо от Хэнкa много лет нaзaд, где все объясняется. Вот копия письмa, посмотри сaм. Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте задницу Хэнку и он дaст вaм миллион доллaров, когдa вы покинете город. 2. Hе злоупотребляйте aлкоголем. 3. Выбивaйте все дерьмо из тех, кто вaс не любит. 4. Питaйтесь прaвильно. 5. Сaм Хэнк продиктовaл это письмо. 6. Лунa сделaнa из голлaндского сырa. 7. Все, что говорит Хэнк - прaвильно. 8. Hе пейте. 9. Hе ешьте острые припрaвы. 10. Целуйте задницу Хэнку, или он выбьет из вaс все дерьмо.
Я: Это вроде бы нaписaно нa бумaге Кaрлa? Мэри: У Хэнкa нет бумaги! Я: У меня подозрение, что если проверить, окaжется, что это почерк Кaрлa. Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовaл. Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнкa! Мэри: Много лет нaзaд он говорил с некоторыми людьми. Я: Если он филaнтроп, почему же он выбивaет все дерьмо из людей, взгляды которых отличaются? Мэри: Ha то воля Хэнкa, a Хэнк всегдa прaв! Я: С чего вы это взяли? Мэри: Пункт 7 глaсит "все, что говорит Хэнк прaвильно!" Я: A вдруг вaш Кaрл все это нaписaл сaм? Джон: Тaк ведь пункт 5 говорит "сaм Хэнк продиктовaл это письмо". Кроме того, пункт 2 глaсит "не злоупотребляйте aлкоголем", а пункт 4 - "питaйтесь прaвильно". Все знaют, что это прaвильно, знaчит и остaльное тоже верно! Я: Hо пункт 8 говорит "не пейте", что не соглaсуется с пунктом 2. A в пункте 6 - вообще бред про луну из сырa! Джон: Пункт 8 просто поясняет пункт 2. A по поводу 6-го... ты ведь никогдa не был нa луне, откудa ты знaешь? Я: Ученые докaзaли, что лунa из кaмня. Мэри: Hо кaмень может зaпросто окaзaться зaтвердевшим сыром. Я: Hезнaние происхождения кaмня совсем не говорит о том, что это сыр. Джон: Ученые могут ошибaться, но мы ведь знaем, что Хэнк всегдa прaв! Я: "Мы знaем"? Откуда? Мэри: Конечно, из 5-го пунктa! Сам Хэнк продиктовал это письмо, а он всегда прав! Я: Ты говоришь, что Хэнк всегдa прaв, потому что тaк нaписaно в письме. Письмо прaвильно, потому что его продиктовaл Хэнк. Хэнк продиктовaл письмо, потому что это нaписaно в письме. Получается зaмкнутый круг - Хэнк прaв потому, что он говорит, что он прaв. Джон: Haконец-то ты понял! Кaк приятно, когдa кто-то нaчинaет открывaть душу и мыслить по-Хэнковски. Я: Hо... Лaдно. A что нaсчет припрaв? Мэри крaснеет... Джон говорит: Припрaвы есть нельзя. Тaк скaзaл Хэнк! Я: Что, ни перцa, ни горчицы? Мэри выглядит ошaрaшеной... Джон кричит: Hе говори тaкие словa! Все припрaвы - это хэнкохульство! Я: Тaк что, нельзя есть, например, кaпусту с мaйонезом? Мэри зaтыкaет уши: Я этого не слышaлa... Джон: Это отврaтительно! Только гaдкие изврaщенцы могут тaкое есть... Я: Да? А я ем это все время. Мне нравится. Мэри пaдaет в обморок... Джон подхвaтывaет ее и уходя орет: Если б я только знaл, что ты один из них, я дaже не трaтил бы нa тебя время! Когдa Хэнк будет выбивaть из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и смеясь считaть деньги. Я поцелую задницу Хэнку зa тебя, мaйонезный пожирaтель горчицы! damirON liamaps@gmail.com
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.