Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного водителя у него есть. Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод. Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом компании. Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт можно попасть через лоджию. Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы, идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и
папа зажали его между собой и повели. - Какой дом? Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда! - номер квартиры? - 26! Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и насмешливое выражение на лице. Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру. Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не сбавляя скорости выходит на площадку. - Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт. Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед хозяином. - Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит. Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все. Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и ведите. Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра пригласим их в гости. А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу выполнил.
История произошла в банке. Стою у стойки, операционистка оформляет документы. Рядом вторая операционистка оформляет что-то мужику лет 55-60ти по доверенности от его жены. Операционистка спрашивает дату рождения жены, мужик помнит только год (указан в доверенности). Операционистка язвительно: "Позвоните и спросите".
Я спросил: - Давно женаты - 36 лет - А а я вот только 8, и еще помню :-)
Мужик стеснительно улыбаясь и причитая что жена сейчас обидится, звонит и та ему говорит что 15 марта. Не обиделась. Конфликт по телефону, ожидаемый всеми ехидно ухмыляющимися свидетелями происходящего, не состоялся. Тема замялась, улыбки на лицах присутствующих постепенно сдулись и рты превратились в обычные московские "дырки в заднице". Однако, самое интересное случилось примерно через минуту. У мужика зазвонил телефон и это была его жена.
Оказывается она за эту минуту открыла паспорт чтобы проверить дату своего рождения и выяснила что родилась не 15-го а 20-го марта!
На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил.
На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!".
По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня. - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов?
После развода Сережа поселился в однокомнатной квартире на втором этаже старого дома в рабочем районе. Раньше там жила бабка, промышлявшая подпольной водочной торговлей и сперва по ночам отбоя от страждущих посетителей не было. Спускав с лестнице алкашей, Сережа понял, что некоторые приходят не по одному разу. Очевидно они не верили, что бабка померла, ну не могут такие люди помирать, не имеют права. Тогда Сережа пошел на крайние меры. Перед очередным посетителем дверь отворилась как бы сама. Мужичок, негромко выматерившись, шагнул внутрь - и ему навстречу выплыло белое привидение, трепеща воздетыми крыльями и тихо подвывая: - Гу-у-у!.. Гу-гу-гу-гу-гу-e-e-e! Мужичок попятился, тихонько взвизгнул и исчез. На лестнице раздался грохот. - Счастливого плаванья,-пожелал Сережа, но простыню с дырками снимать не стал, и правильно сделал. Еще дважды пришлось гугукать, да и на следующую ночь тоже. Зато алкоголики поняли, что бабка померла и перестали домогаться бутылки.
К Бернарду Шоу пришел молодой драматург и попросил его высказать мнение о своей последней пьесе. Когда на следующий день он зашел за вердиктом мастера, Шоу сказал: - Молодой человек, так вы сможете писать, когда станете старым и маститым. До этого же вам придется писать гораздо лучше.
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно из Интернета, и даже не прочитал. Только титульный лист сам сделал. Сдал, значит, и... единственный из всей группы (а это человек 30) получил "отлично"!.. Все в шоке – как так, такой раздолбай, и "отлично"?! Причина выяснилась на защите (оценку надо было еще подтвердить)...
В общем, вызывает меня преподша и спрашивает:
– Сам писал? – Конечно сам, – отвечаю, – обижаете! – Точно сам? – Точно! Сам! – Тогда вот что... защищать не надо, но просто прочитай вслух для всей группы, и я поставлю тебе "отлично" без разговоров!
Я, чувствуя, что где-то кроется подвох, беру в руки курсовик (второй раз в жизни) и начинаю читать... И только в процессе чтения понимаю, что все написано... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! С глупейшей физиономией я дочитываю все эти 25 страниц, смотрю на группу, которая вместе с преподшей просто рыдает от смеха... и протягиваю зачетку. Со слезами на глазах Марь Ванна выполняет обещание, то есть ставит "пять".
Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку, затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11 вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей
Навеяно лекцией по философии... Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ - мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык - ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.
Молодой человек уговаривает блондинку заняться анальным сексом. После часа уламываний та соглашается и задумчиво комментирует: - А ведь ты будешь моим первым пидорасом.
После того как правительство увеличило финансирование Академии наук, у ученых наконец-то появилось достаточно денег, чтобы купить билеты и дружно свалить на Запад.
Отблагодарил меня сосед за одну услугу бутылкой "Немирова". И как я от нее не отбивался -- потому как практически не пью -- он мне ее таки всучил. Происходило это все в присутствии жены. Возвращаемся мы домой и я начинаю стебаться, что вот мол сопьюсь нафиг. Реакция жены была мнгновенной: - Лучше заебись.
Швейцарский турист в Канаде попробовал новую "отговорку", когда его поймали за превышение скорости (человек ехал 161 км/ч при максимуме в сто).
Когда полицейский спросил его, а куда это господин так спешит, водитель сказал, что он решил воспользоваться случаем и поездить по горам по долам как можно быстрее "поскольку в Канаде на дорогах не бывает коз".
"Никогда не был в Швейцарии, но судя по всему у них там это большая проблема", сказал пресс-секретарь полиции Джоель Дуарон, добавив, что за двадцать лет работы в полиции он действительно ни разу не видел козы на дорогах восточного Онтарио.
Кстати "козьи отговорки" не помогли. Шустрому водителю всучили штраф на 360 Канадских долларов (примерно 330 долларов США)
http://karei.com/main.html
Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!
Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный...
- Я с девушкой познакомился, у нее на теле татуировка – карта города Казань. - А где она у нее? - Все не скажу, но твои Дербышки именно там, где и должны быть.
Ученые разработали миниатюрный проигрыватель, имплантируемый в грудь женщин. По их словам, это решит многочисленные жалобы женщин о том, что мужики постоянно пялятся на их груди, и совсем их не слушают.
Совершенно пьяный послушник с бутылкой пива в руках и девочкой на коленях сидит около ворот монастыря. Мимо проходит настоятель. - Не пускай диавола в душу свою, сын мой. Беги от его проделок. - Батюшка... ик.. это ж я его наоборот заманиваю.. А ужо там я ему задам.
Мужик с женой поссорились и решили друг с другом не разговаривать. Перед сном мужик вспоминает что ему завтра в 5 утра в командировку, надо бы передать жене чтобы разбудила. Но поскольку ссора, он пишет "РАЗБУДИ МЕНЯ В 5 УТРА" на бумажке, и угрюмо дает лист жене.
Утро. Мужик просыпается. На часах 9 утра. В ярости он вскакивает. Жена уже на работе, но возле его кровати лежит записка, где жена приписала "УЖЕ 5 УТРА. ПРОСЫПАЙСЯ".
В одном лесу зайцы в доску обнаглели. Начали избивать медведей и даже парочку до смерти забили. Один медведь не выдержал и задрал зайца аж одни уши остались. Так в лесу появился первый фашист.
Работал во Внуково некий Иван Иваныч. Работа у него было простая - вычищал туалеты самолетов после дальних рейсов. Был Иван Иваныч немолод, 75 лет давеча исполнилось. Вот и говорят ему друзья и родственники на дне рождения: - Да брось ты, Иван Иваныч, эту работу к черту, иди на пенсию, отдыхай!
А Иван Иваныч им гордо отвечает: - Нет, друзья мои! Авиацию я не брошу!
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Сам работаю сисадмином в одном государственном учреждении. Читаю вчера анекдот на анекдот ру: > Жена сисадмина спрашивает мужа: > - Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? > - Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... > - Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери. Отправляю жене. Она пишет: - значит они молодожены - она еще не знает что такое блок питания. Потом думает пару секунд и добавляет: - а через пару месяцев будет софт тестировать. З. Ы. Нахваталась уже умных слов ;)
Деревня. Вечер. Из избы выходит дед. Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Есть у нас клиент. Богатый. Нет - ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ. Вот у нас встреча идет своим чередом и переходит к фазе "за жисть". С темы на тему перескакивем прям как между владками в мозилле прыгаем... И вот тема за ходит о рукопаном бое, ушу и прочих системах оздоровления вида айкидо. Я ему о Кадочникове, а он мне о карате... У меня, говорит, дочка им занималась очень долго и даже пояс ее перекрасился из белого в какой-то другой цвет. - Вот тут даже дело было, шла она к машине своей из магазина модного, а какие-то нехорошие пикаперы стали ей всякие гнусности предлагать и за руки трогать... - И как?... - Да что как... Вышел охранник из джипа сопровождения и обоих мальчиков отделал...
А пояс от кимоно, может ей, служанка с темным бельем постирала, а?
Седня относил деньги в банк. Предствте, стоит очередь, человек пять, кассирша с татарской внешностью (как потом выяснилось), все спокойно никто не торопиться. Доходит очередь до меня, кладу деньги, вежливо интересуюсь: Паспорт нужен? В ответ(с кавказским акцентом): Дэнги давай! Че мнэ твой паспорт! Очередь еще пол часа по полу каталась.
Встречаются две подруги: – Я вчера из Бельгии вернулась, видела их знаменитого "писающего мальчика". – Ну и как? – Нечего выдающегося. – Так он ведь еще ребенок. Veland88
Верующий: - Господи! Почему такая несправедливость? Одни грешат и богатеют, а достойные люди бедны, как церковные крысы? Голос с неба: - Ну и кто по твоему виноват? Верующий: - Известное дело - евреи. И за что ты их терпишь, Господи? Голос с неба: - Маму люблю.
Навеяло историей от 6 сентября о гимне РФ, который исполняла шведская группа в ДК Горбунова, а зал пел. А это моя история. Живу я в Германии, в городе Дюссельдорфе. Часто приезжают известные артисты из России. Собирают полные залы бывших наших людей из бывшего СССР. В октябре прошлого года приехала антреприза из Москвы (прима - Апексимова) со спектаклем "Мой Декамерон" в постановке Виктюка. Теперь представьте картину. Спектакль вот-вот начнется. Зал полон. Начинает гаснуть свет. Вдруг с места в карьер хор на фонограмме начинает петь Гимн Советского Союза. И почти весь зал как по команде встает и стоит, пока играют гимн. Потом все смущенно оглядываются и садятся. Спектакль начинается. У меня нет объяснений. А у вас?
Ресторан, Заходит мужчина, а с ним цапля и мокрая кошка, садятся за стол зовут официанта. Тот подходит и мужик заказывает все самое лучшее. Ну поели, подходит официант со счетом, мужик не глядя достает из кармана ровно столько сколько указанно в счете, встает и уходит. Так продолжается месяц. В конце концов официант не выдерживает и спрашивает: Извените почему Вы даже не посмотрев на счет даете мне денег ровно столько сколько указанно в счете и почему у Вас такая странная компания.
Мужчина подняв на официанта глаза отвечает: Видите ли, месяц назад я поймал золотую рыбку и загадал желание, чтобы всегда когда я был бы в ресторане, денег у меня было ровно столько сколько написанно в счете, а сомной всегда была длиннаногая ципа с мокрой киской.
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. Тут подкатывают братки на джипах: - Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. Теперь очередь санитаров: - Ну седня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!
Провожали нашего командира с полковничьей должности на генеральскую. Как положено - банкет. Произносит тост старый седой генерал: "Генерал, это не звание. Генерал - это счастье!!!" Может и не очень смешно, но правильно.
Есть такой социальный парадокс: Порядочный чеченец. Видели его только защитники прав нечеловека и журналисты. Но вот обывателю сей редкий зверь показываться отказывается категорически.
Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре. Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется. Мама: "Малыш будь аккуратней." Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"
Моя история похожа на анекдот, но, в принципе, вполне могла бы состояться и в реальной жизни. Поэтому я и размещаю ее в разделе "История". Сам я не был участником этой истории, но слышал ее много лет назад от своего знакомого. Мой знакомый в юности жил в небольшом шахтерском городке Донбасса (ныне - самостийная Украина). Был у них в городке мужик в возрасте, большой любитель выпить. Деньги на выпивку он зарабатывал на спор таким способом. Подходил в пивной к компании мужиков и говорил "Спорим на кружку пива (или на бутылку водки, в зависимости от того, как сильно ему хотелось выпить), что я укушу свой собственный глаз" Все конечно удивлялись, как такое возможно?! После недолгого обсуждения, решали, что это невозможно. Но в чем-то ведь "фишка" была спрятана, раз он предлагал такое пари. И обязательно, кто-то соглашался на спор. Ставили ему кружку пива или бутылку водки и.. "давай, показывай, как ты это будешь делать". Мужик доставал СТЕКЛЯННЫЙ ИСКУССТВЕННЫЙ глаз и слегка прикусывал его собственными зубами! Конечно, никто такого фокуса не ожидал и эффект был соответствующий. Но это еще не все. Когда восторги затихали, тот же мужик предлагал новое пари: "А спорим еще на бутылку, что я укушу и второй свой глаз"??.. Все думают усиленно, ну, не может же быть у него и второй глаз стеклянным? Любопытство разбирает и опять кто-то поддерживает и это пари. Тогда мужик достает изо рта.. ВСТАВНУЮ челюсть и кусает ее второй НАСТОЯЩИЙ глаз!! Все опять обалдевают, но опять все честно! Не придерешься. Вот такая история.
Прочитал историю насчет "хрен не работает" от 04.09.2006 г. , вспомнил:
Были мы нынче на Байкале, на острове Ольхон, жили в палатках на берегу большим лагерем (целая труппа) - и дети, и взрослые. Разбили лагерь, я рою яму под сортир, лопата уже до дна не достает, и я прошу паренька (11 лет) - сходи к моей жене, попроси у нее кастрюльку, чтоб землю вычерпать. Пацан бежит, возвращается с кастрюлькой, я спрашиваю удивленно (честно говоря. не думал, что жена даст свою любимую кофейную кастрюльку под копку толчка, просто пацана надо было занять): что сказала тетя Оля? Он спокойно отвечает: Тетя Оля сказала "Эх! Хер я теперь кофе попью!"
Помните Гагарин сказал "Поехали..." и махнул рукой. Так вот когда американские космонавты первый раз высадились на луне, помоему их было двое, так вот один из них по фамилии Армстронг ступив на поверхность Луны произнес фразу которую долго повторяли Американские средства массовой информации: "УДАЧИ МИСТЕР ДЖОНСОН". Никто не понял кто такой этот Джонсон и почему Армстронг в такой великий для Америки момент ЖЕЛАЕТ ЕМУ УДАЧИ? Эту фразу пытались связать с пожеланием организаторам проекта, но никакого Джонсона среди них не было, выдвигались и другие версии..."может это Техасский нефтянной магнат имевший отношение к запуску и пожелавший остатся в тени...", в общем пресса терялась в догадках перепечатывая на из номера в номер пожелание Армстронга с луны:"УДАЧИ МИСТЕР ДЖОНСОН!" Позже Армстронг расказал такую историю: Семья Армстронгов была небогатой негритянской семьей и жила в небогатом негритянском районе где все у всех на виду и все все друг про друга знают. Их соседи семья ДЖОНСОН постоянно препирались по поводу того, что супруг уговаривал мисис ДЖОНСОН занятся с ним оральным сексом, это продолжалось много лет, над ними посмеивались соседи. И как то один раз мисис джонсон препираясь с мужем и одновременно вешая белье во дворе, заявила:-"Я это сделаю только тогда, когда вот этот соседский мальчишка полетит на Луну!" Соседским мальчишкой был первый американский космонавт Нил Армстронг.
История грехопадения в грамматических формах. Он – падеж предложный, она – дательный, он – творительный, она – родительный. А потом ребенку – именительный, а ей - винительный.
утро... постель... она думает: вот это он меня по настоящему любит: сначала долгие продолжительные ласки, а потом... У-У-Х!!!!! он: вот это я вчера нажрался: сначала встать никак не мог, а потом и кончить
Короче, приходит мужик домой с охоты, децл раньше, чем планировалось. Сморит, бля! чи-то ботинки мужиковые стоят, явно не его. Ну он в чем был в спальню. Глядь, а там какой-то мужик его жену ебет. "У-у-убью-ю-ю-ю на-а-а ХУ-У-У-УЙ!" орет. Мужик ессно обосрался и в чем был, т. е. не более, чем в носках пиздует на балкон. Муж за ним на ходу расчехляя ружо. Ебарь уведев это креститься и прыгает. Но он не на того напал!!! Охотник успел таки схватить подлеца, правда за причинное место. Короче держит его одной рукой, второй ружо заряжает. Но тут начинает понимать, что добыча ускользает у него из рук, причем в прямом смысле, так как скользкий он, инструмент любви-то после дела. Короче выскользнул, мужик в догонку разряжает оба ствола, но не попал. "Блядь, что за хуйня!!! И хуй ему обтер и с салютом проводил!"
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдруг видят, сидит на крылечке домика богородица, лузгает семечки. Они к ней и падают на колени. - О, дева Мария, как мы рады вас видеть. Вы такая святая женщина, подщарили нам Иисуса Христа. Позвольте хоть подол вашего платья поцеловать. - Господи, как вы мне надоели. Ползаете на коленях. сюсюкаете. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
Едут на поезде грузин, русский и кубинец. Кубинец закуривает сигару, две затяжки и выкидываети говорит: у нас в стране такого дерьма навалом. Грузин открывает бутылку вина глоток и тоже выкидывает: у нас в стране такого дерьма навалом. Русский берет и выкидывает в окно грузина: и говорит у нас в стране такого дерьма навалом.
рассказывает одна подруга другой какой у нее мужик эгоист - купил он презики с усиками, пупырышками и т. д. - ну и что, проблема то в чем? - так он же их наизнанку одевает!
Вбегает парень к врачу. - Доктор, мне срочно необходима кастрация! - Молодой человек, это очень необычная просьба, а зачем это вам? - Я не могу вам этого объяснить... Ну пожалуйста, доктор, я заплачу вам много денег... Врач в итоге соглашается, операция прошла успешно. - Ну скажите все-таки, зачем вам это было нужно? - Понимаете, доктор, я познакомился с девушкой, такая умница, красавица, у нас завтра свадьба, но она из еврейской семьи... - Так вам, наверное, надо было сделать обрезание? - Ну да! А я что сказал?
мама грузина кричит в окно Гоги гоги сын не отвечает еще раз не отвечает потом голос из подвала а она спрашивает что ты там делаеш трахаюсь, мать говорит смотри только не кури.
Седят два мужика в деревне Вася Петя, за столом один другому говорит чем занимаешся, тот говорит изучаю Кама сутру проходит какоето время Вася спрашивает ну как, Петя отвечает да ну ее сколько раз позу не менял постоянно в рот беру
Женщина сидит в луже и кричит: : Потеряла!! Потеряла!!! Вокруг уже много нероду собралось. Бабуська спрашивает: - Что ты потеряла? - Потеряла!!! Равновнсие потеряла!!!
Наткнулся где-то.... Джордж Буш посвятил свой президентский срок войне с терроризмом, однако(ВНИМАНИЕ!)отсутствие террористических атак после 11 сентября 2001 года бьет по рейтингу!!!!! - прокомментировал РБК daily эксперт Международного института стратегических исследований в Лондоне Патрик Кронин. ............ и так не так и этак не этак.....))))
Анекдотическая история. Как-то на ТашМоре(Узбекистан, ташкентская облость, зона отдыха.)
Отдыхаем, выпиваем, расслабляемся, купаемся, загораем, и снова все по кругу. Решили поиграть в биллиард. Полуразвалившейся стол, шары овальные как яица. За столом играют два месных чувака. На русском говорят херово. :)
Диалог:
- Скоро закончити? - Щас доиграем. - А какой счет? - ничья Два Нол - Как это ничья (Два: Ноль?) - Ну, Нол и Нол - Два нол!
После этих слов мы катались по полу от смеха, тем более были уже подвыпившие. Такая вот история. Хотя она может уже многим знакома, но реально произошла с нами. :)
Идут по берегу Онежского озера два святых отца: Отец Мефодий и отец Онуфрий... Вдруг отец Мефодий говорит: "Отец, Онуфрий, чтой-то мне до ветру захотелось". Отошел в сторонку и присел. Через некоторое время:"Отец Онуфрий, погляди под срамное место, чтой-то мне не встать?".
Поглядел отец Онуфрий под срамное место и изрек: "Отец Мефодий, подними правый каблук, ты же на хрен наступил". (Рассказывать на окающем диалекте)
В одном плохом, бедном колхозе, собрался народ и решили идти в соседний колхоз. Мол там колхоз процветает, работа есть, зарплата вовремя. Проходя мимо конторы, видят Шарик лежит под окном директора. - Шарик, пошли с нами в соседний колхоз, там лучше. Шарик отвечает: - Нет, уменя тут перспектива есть. Народ: - Кокая перспектива? Шарик: - Я имел неосторожность подслушать разговор директора и главбуха - директор зказал:- если у нас и дальше так пойдут дела, то мы будем хуй сосать у шарика.
Охранник арбузов сильно захотел спать и чтобы не украли у него арбузы написал табличку: "ОСТОРОЖНО!!! в одном из арбузов крысиный ЯД" и лег спать. На утро просыпается, смотрит все арбузы наместе, а на табличке дописано: "Теперь их (арбузов с ЯДом)" два!!!
Ха, ха, ха, всем смешно, всем спасибо и как обычно ЛОПАТА!
Прислали к нем в "ВВ"шный полк нового командира части. В первый же день прошелся с ревизией, насмотрелся на наш полковой бардак и порядки распи@дяйские. На второй день, на общем полковом построении начинает с матами раздачу пи@дюлей, не взирая не чины. От верха и понизходящей, все более и более распаляя себя матами и угрозами. Досталось всем по полной программе. Особо запомнился финал разноса в адрес какого то полковника. "Бла, бла, бла... если к концу месяца не зделаешь,- землю жрать заставлю, в рот вы@бу!" Мы, солдаты, 700 человек, начинаем смеяться. Комполка придвигается ближе к микрофону и орет: "Молчать!!!", и добавляет, нам- солдатам "А вас выдрочу!" Кличку "Дрочило" он возможно прилепил себе на всю жизнь.
Час пик, полный автобус, сидит молодой папа и держит на руках сынка 4-х лет дитя облокотилось на спинку впереди стоящего сиденья и покусывает его. Папка говорит ему, мол то се там микробы вобщем ненадо этого делать, сынку откровенно пофигу, никаким уговорам малыш непотдается. В конце концов папка срывается и на повышенных тонах говорит, сколько раз тебе повторять нельзя этого делать, ПОНЯЛ! Сынок: а мама сколько раз говорила тебе не писяй в раковину, а ты все равно писяешь!!!!!!!!!!!!!!!!!1
5 сентября, утро, разговор двух рабочих: - Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет! - Не верю! - Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу - Ок
Помните падежи в русском языке? Там все правильно, но их порядок явно перепутан. Логичнее так – сначала идет предложный падеж, затем дательный и именительный. В случае наличия винительного падежа далее следуют творительный и родительный, а если нет, то заново предложный, дательный и именительный.
"Голубая" мечта - он и слесарь, он и бык, он и баба и мужик! А вокруг благодать: рыбак - рыбака, рыжий - красного, сытый - голодного, семеро - одного, трое - в лодке, бурлаки - на Волге, часовые - на посту, двое - на узкой тропе, зайчики - в трамвайчике, комарики - на воздушном шарике, петух - пионера, старый конь с журавлем в небе, волки - с волками по волчьи, ворон - ворону, миру - мир и даже сучка не захочет и кобель не вскочит. Детей приносят аисты, у них сбоку бантик и их находят в капусте… (из миксов Нюхтилина в кн."Мелхиседек")
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.