Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятель мой Польд – человек азартный. Это мы знали. Но не догадывались, до какой степени. И вот однажды, понаблюдав, как мы друганом Димкой Мальгиным играли в шахматы (разыграв очень мудреный ферзевый, блин, гамбит), он решительно объявил, что мы, дескать- пижоны. А шахматы- игра хоть и замысловатая, но лично он берется за.. (тут он замешкался на пару секунд) два месяца выполнить норму мастера. Зная, что высшим его спортивным достижением до сего дня были регулярные детские победы в чику, (это когда свинцовой биткой разбивают стопку монет) всерьез мы это, разумеется, не приняли. Но скажу сразу, забегая вперед, что обязательства свои Польд перевыполнил. Итак, попросив у Димули на неделю книжку "Шахматная азбука" и поставив на кон пятьдесят убитых зеленых енотов, он исчез. А появился через месяц у меня дома. Таинственно ухмыляясь, он попросил меня зайти на сайт ICC (Internet Chess Club), где я обычно напряженно, но напрасно тусуюсь. И тут я обалдел. Потому что рядом с игроком под ником Pold значился рейтинг- 2540. Поясняю - это рейтинг очень приличного гроссмейстера. "Поль, - взмолился я, но..." "Да все как-то так...- скромно сказал он. Но тут же раскололся. Дело в том, что на серваке, кроме белковых игроков, торчат компьютерные шахматные программы. Их туда для тестирования выкладывают. И рейтинг у них, соответственно заоблачный. Поскольку ошибок они не делают. Это вот так обычные люди рассуждают. Но не Поль. Он рассудил, что раз их проверяют, то должны быть дыры. И он эти прорехи нашел!! Правда, не шахматного порядка, иначе бы ему ничего не светило. Но оказалось, что подавляющее число этих железных пацанов просто ФИЗИЧЕСКИ НЕ УСПЕВАЮТ сделать ходы, если количество времени на партию меньше 1 минуты. Вот он и выставлял режим по 10 секунд на ход. И все эти Chessgigant, Monstr, Devil и другой металлолом, жалобно пискнув- просра... нет, наверное все-таки- просрочивали время. А Поль, соответственно, пожирал их немереный рейтинг. Самое главное- все было честно. "Но Польд, - спросил я, - как же звание-то?! Ведь так ты его не наработаешь?! " И он мне рассказал. А главное – все так и сделал. Короче, он записался в этом ICC в рейтинговый турнир. А в соответствии с рейтингом его распределили в компанию исключительно гроссов и международных мастеров. После чего он незамедлительно отписал каждому международному мастеру мыло, где предлагал договорные ничьи. Поскольку рейтинг его был выше минимум на двести единиц, чем у сильнейшего из них, он на следующий день получил их согласие. И вдобавок - партию, которую они сыграют. Ибо таково было его дополнительное условие. С позиции силы. "Допустим, - сказал я, - а как же с этими двумя гроссами?! Я конечно, как опытный третьеразрядник, могу по Нету за тебя сыграть. Но все же все поймут..." "Спокуха, - сказал он, - им я тоже послал предложение, от которого они не смогут отказаться. По двести баков за проигрыш". "Во- первых, - возразил я, - на кону же только полтиш. Какой смысл? А потом, если они откажутся?! " "Во- первых, - спокойно объяснил Поль, - уже не полтиш. Но ты это поймешь потом. А во- вторых, - один все-таки согласился" "Блин, - взвился я, - играть-то с ним в шашки ты как будешь?! " "Спокуха, - уверенно повторил он. Через неделю, открыв сайт, я увидел итоги турнира. У Польда были все ничьи. И одна проигранная партия. Тому гроссу. Хищно улыбаясь, я открыл ее. Черные (Поль) проиграли на первом ходу, просрочив время. Из-за помех связи. И тут же стоял комментарий судьи: участник Леопольд Комовский проиграл по техническим причинам. Но заявил, что не считает себя вправе переигрывать. Что не помешало ему получить по итогам квалификационных подсчетов рейтинга звание международного мастера. С чем он, судья, его искренне поздравляет. Поскольку в наше время благородных людей не так уж много". И вот, меньше чем через полтора месяца Польд позвал нас отметить это событие. И не куда-нибудь, а в "Гранд- Империал". И после ужина, который должен был Полю обойтись, по моим самым скромным подсчетам- в полштуки зелени, я прижал его к стене. "Понимаешь, - проникновенно признался он, - накануне турнира я пошел в букмекерскую контору на Гоголевском. "Они сказали, что такой фигней обычно не занимаются. Но когда я поставил на то, что игрок с самым большим рейтингом даже не войдет в число призеров... И точно сказал результат..."
Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее - все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит!
Эта история является действительно Историей, все имена героев - настоящие, и они, герои, изменили облик современного мира и образ жизни каждого из нас. Итак, начнем с исторической справки. В 1996 году трое молодых израильтян - Яир, Сефи и Амнон - решили создать свою компанию. Идея у них была: создать программу, позволяющую общаться по Интернету быстрее и удобнее, чем существующие mail-программы. Денег же не было вовсе, и посему они обратились к Арику, который стал четвертым компаньоном. У Арика денег тоже было не шибко, но был у него папа - известный бизнесмен Йоси Варди. Папа подкинул пару копеек, взял на себя всю организационную работу и дело завертелось. Очень скоро на персональных компьютерах сотен тысяч юзеров по всему миру появилась новая программка -ICQ- разработанная компанией "Мирабилис" - именно так назвали ребята свою фирму. Уже в 1998 году компания была куплена амриканским гигантом AOL за более чем 400 лимонов зеленых рублей. Папа Йоси отслюнил себе 10 процентов, а остальное ребята поделили между собой. Это то, что можно прочитать в любой онлайн-энциклопедии. Но кое-какие факты известны только узкому кругу знакомых. Родители Амнона с первых дней его работы в "Мирабилис" стали уговаривать его отказаться от этой дурацкой идеи. По их мнению весь этот бизнес не стоил выеденного яйца, а мальчик - вундеркинд и отличник - должен учиться. Мальчику к тому времени было 24 года, степень бакалавра он уже сделал - но родители видели его не меньше, чем профессором. И УГОВОРИЛИ. За ДВА МЕСЯЦА (sic!) до "сделки века" - а именно так назвали ее журналисты всего мира - Амнон ушел из фирмы в Институт Вайцмана заниматься структурной биологией. Получил ли он что-то от сделки - точно неизвестно. Но если и да, то точно не больше нескольких сотен тысяч баксов. А теперь, собственно, история. Одна моя знакомая работала с Амноном в одной лаборатории. В один прекрасный день весь коллектив студентов и аспирантов собрался вечером пойти посидеть в барчике, пивка попить. На мою знакомую была возложена задача составить список участников мероприятия и заказать места. К вечеру от всех был получен ответ - положительный или отрицательный - и только Амнон сидел в задумчивости перед своим компьютером. "Чем он там занимается?"-спросила она ондого из аспирантов. И получила немедленный ответ:"С МАМОЙ БЕСЕДУЕТ. ПО ICQ. ДЕНЕГ НА ПИВО ПРОСИТ."
Вчера... Детская площадка, несколько детишек пинают мяч. Тут что-то у них не заладилось и двое из них устроили откровенную базарную перебранку (почти взрослый футбол) и тут один из малышей на весь двор заявляет: - Заткнитесь!!!! Я еще маленький такие маты слушать!!!!
Случилось только что. Вяло переключаю каналы телевизора... По спортивному показывают водное поло. Играют девушки (очень страшные, кстати). Матч Нидерланды-Россия. Слова комментатора - "из четырех атак - три захлебнулись".
Есть у меня старинный школьный Друг, любивший в свое время погонять на своей спортивной машине. Решили мы с ним заехать ко мне чайку с красной икрой попить (теща, друг, с Камчатки прислала, кстати, рекомендую. Лучший способ сохранить семью это когда теща живет на Камчатке, ну а вы не ближе чем в Москве). Подобрал он меня у метро Беговая и мы полетели к нам. По пути на Хорошевке, московские автомобилисты знают, были 3 волны в асфальте. А Друг, он в отличие от танка, не всегда с башней тогда дружил, любил проходить от объезжаемых машин буквально в паре сантиметров. Так вот, пока я набирал телефон своей любимой, чтобы попросить достать из холодильника икру и, скажем, чайник, Друг решил пролететь между сближающимися грузовиками. Далее излагаю в порядке происходившего 1. Я нажал кнопку соединения, пошли гудки 2. Начались волны в асфальте, и уже на второй мы оторвались от земли (между двумя сходящимися грузовиками!!!) 3. Смотрю на физиономию изумленного Ксена (Друга то есть). Он вращает руль, а машина, в воздухе не реагирует (хаха, прямо скажу херовый из него получился летчик). 4. Говорю ему "Ксен, ну... 5. Происходит соединение телефона, единственная моя снимает трубку 6. ... е@ твою мать!" - договариваю я этому водителю-перехватчику (практически в трубку) и мы благополучно приземляемся. Кстати, рекомендую запомнить это заклинание для того чтобы совершать только удачные приземления. 7. "Да, дорогой, я тебя слушаю" - раздается из трубки спокойный, как у удава, голос супруги. "А как ты узнала, что это я?" "А кто еще МНЕ ТАКОЕ вместо "здрасьте" может сказать?!"
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой.
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!
У нас в Омске...... Доблестные ребята из ППС(патрульно постовая служба)порядком подустав кататься на "бобике"по вверенному им району решили заглянуть в отдел на чай. Машину естессно поставили рядом!!..... Веселый, конечно, у нас город, но когда, через 10 минут они обнаружили пропажу из СВОЕГО МИЛИЦЕЙСКОГО УАЗика магнитолы, колонок, рации и СГУ(крякалка)им было не до смеха.
Опечатка Уважаемые потребители! В рекламе автомобиля ИЖ мы допустили опечатку. В слогане "ИЖ - всерьез и надолго" после тире пропущено слово "геморрой".
Было это четыре года назад (я тогда еще на шестом курсе в медицинском ВУЗе учился). Как полагается будущему хирургу - проходил практику. Дежурил в травмпункте. И вот, на одном из дежурств доктор, к которому я был приставлен в помощь, изрядно выпил( даже более того!). Ночь. Поступает пациент. Резаная рана бедра. Надо шить. Шьем. Возится мой "наставник" уже минут пять с иголкой. Вколол-вынул, вколол -вынул... и так прошел вдоль всего края. Заканчивает шить... и тут я не выдерживаю: простите, но у Вас игла без нитки. Он: ?????? (его глаза возмущенно поползли на лоб). Спустя минуту доктор, небрежно стягивая с рук перчатки, бросает мне следующую фразу: ... я иголкой сделал дырки... а теперь Вы вставите нитку!.. И ушел.
И вы еще удивляетесь, почему это я боюсь летать на самолетах. Сегодня была лекция, которую у нас вел мужик, 35 лет проектировавший авиадвигатели. Я за ответ получил 5.
Вопрос: Как может такое быть, что тело тяжелее воздуха летает? Мой ответ: На все воля Божья.
А потом еще спрашивается, почему ж они, проклятые, падают!
Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хуй его знает! ....
Сегодня меня угостили настоящим французским сыром... Да, теперь я понимаю, почему минет придумали во Франции. Если они ЭТО могут регулярно жрать, то наверное им многие запахи пофиг.
В 1988 году в Звенигородской учебке была реальная уставщина. Сержант к курсанту обращался строго на "Вы". Но поскльку в армии матом не ругаются, а разговаривают, то часто фраза обращенная к подчиненному, начиналась так: "Вы что, товарищ курсант, ОХУЕЛИ?" Вот так, контрастненько и строго по уставу.
Не знаю кому как, а мне этот бизнес нравиться! Взято только что с официального сайта ФСБ:
Российские граждане, сотрудничающие с иностранными разведками, могут связаться с ФСБ России по телефону доверия с тем, чтобы стать агентами-двойниками. В этом случае денежное вознаграждение, получаемое такими агентами от иностранных спецслужб, будет полностью сохранено, и с ними будут работать сотрудники ФСБ РФ высочайшего класса. При этом будет гарантирована анонимность и конфиденциальность.
Преамбула: Кто не знает, в РФ есть такой род войск "Военно-космические силы Российской Федерации" можете в Инете почитать про них..
История: Еду вчера в маршрутке с сынишкой, напротив сидит представитель вышеозначенной службы с нашивкой на рукаве. Сын долго-долго по буквам читал этот текст вслух и громко. И выдает: Пап, смотри, ЗВЕЗДНЫЙ ДЕСАНТ!
в канцтоварах географ. карты развешаны на всю стену, к одной прямо в центре приклеен стикер:"Пальцем не смотреть!" а говорят нло не бывает... с глазами то на пальцах токо в путь))
Вчера вспыхнул межнациональный конфликт в Москве. В столкновениях с кавказцами погибло трое русских. Ведется расследование, арестовано 12 миллионов зачинщиков...
Про спецназовца Тимура и пиво. Преамбула. Наверное, все помнят то, доперестроечное время, когда пиво трудно было купить. Не знаю, как у вас, но у нас, в маленькой горной республике, было именно так. Тут пришла перестройка с ускорением, и фабрики-заводы обрели второе дыхание. Наше пивоваренное производство тоже (кстати, пиво так и назвали – "Наше"). Как грибы после дождя стали появляться мини пивнари. Недалеко от нашего военного госпиталя тоже. Причем в первом было пиво на разлив, где собирались алканавты со всего района, чуть дальше, за базарчиком, совсем новом помещении из клетки –рабица (клетка была в виде большого квадрата) – в бутылках. В нем из-за дефицита стеклотары, пиво продавали только на обмен – приносишь пустую бутылку, доплачиваешь, получаешь полную. Это было очень удобно, если ты не собираешься пить вместе с синеватого вида любителями пива. Амбула У меня как раз намечалось очередное дежурство по ВАГоспиталю. К 18.00 все начальство рассосалось, и во всем большом двухэтажном здании остались только я (дежурный врач) и по одной медсестре на каждое отделение. Итого пять человек, не считая 98 "косильщиков лужаек". Сестрички были несказанно рады, так как знали, что я умел организовать ночной досуг. На выбор им было предложено пиво (которое только начали выпускать в больших объемах) и разведенный спирт. Конечно, девочки выбрали первое. И вот тут сразу возникли два вопроса. Кто пойдет за пивом? И в чем (во что) его покупать? Нужного количества банок не было, и я принял решение купить бутылочное пиво. Для этого нужно было по гарнизону собрать пустые бутылки. С этим вопросов не возникло. Я построил свое, хирургическое отделение, прочитал лекцию на извечно актуальную тему "Как космические корабли бороздят просторы Большого театра", поставил им задачу и отпустил с миром. Уже через 15 минут нужное кол-во пустой тары, собранной в траве вокруг госпиталя стояло у моих ног. Большая часть больных бойцов с задания не вернулась. Ну и хрен с ними, у меня уже от предвкушения отличного вечера с м/с поднимались усы. Теперь оставалось самое главное – кого отправить за бархатистой, живительной жидкостью, которая в наш жаркий климат так освежает и ублажает. Сам идти я не мог, так как в любой момент мог поступить больной. Медсестры соответственно тоже. Отправлять солдата небезопасно, выпьет все пиво. В этих думках меня и застал стук в дверь. Аллах услышал мои молитвы и прислал в госпиталь Тимура – командира спецназа. Как ни странно, после боевого задания у него жутко болела голова, и он пришел к нам за помощью. Бухать он категорически отказался, "дунуть" ничего не было. Я ему влил лекарственный коктейль внутривенно (для лучшего эффекта, памятуя о травматичном опыте его головы). Боль как-то отпустила, но придавило со всем с другой стороны, накатила вялость и апатия. Пока Тимур окончательно не отрубился, я его попросил выполнить одну мою мааааленькую просьбу – сходить за пивом к близлежащим пивнарям.
- "Где тара? " - без должного энтузиазма грустно спросил Тима Я достал пакет с 10 пустыми бутылками и скомканными деньгами. Он как-то безрадостно посмотрел на меня, потом на пакет, развернулся и пошел. Его не было ровно час. Я за это время извелся весь, друг, можно сказать, и исчез. Сотовых телефонов в то время не было, и я уже собирался отправлять за ним солдата, когда Тимур показался на горизонте. Он шел, опустив глаза ниже некуда, с втянутой в плечи головой, весь понурый и злой. Я же, радостный от предвкушения выпивки выбежал на крыльцо его встречать. Тимур не глядя на меня сунул в руки пакет и начал что-то бубнить. Из его речи я понял только одно: "Целого командира спецназа отправлять унижаться перед алкашами, пиво покупать. Никогда тебе этого не забуду!". Пытаясь загладить вину, я его стал уговаривать остаться на "пикничок", благо м/с хватает, всех молодых солдат к тому времени я уложил спать, дедам и дембелям разрешил посидеть у телевизора, но Тима категорически отказался и ушел. "Ну, военные, народ сурьезный", – подумал я и двинулся к импровизированному столу, на котором заботливые девчонки выставили пожаренную картошку и свеженький салатик. Все чинно расселись, взяли в руки вилки-стаканы, а я полез в пакет за пивом. И вот не задача, первая вытащенная бутылка без крышки. Вытащил ее на свет, а в ней муха и мураши. Ну, думаю, сцуки, бракованную подсунули. Вытаскиваю другую, третью, десятую бутылку – та же херь. И тут меня осенило. Оказывается, Тимур, "зачехленный" после укола, еле дошел до первого попавшегося пивнаря, протянул пакет и попросил наполнить бутылки. Продавщица, дура, нет, что бы отправить его в соседний, где меняют тару на пиво, начала медленно наливать пиво в бутылочные горлышки. Вы представляете, сколько времени это заняло и как возмущались алканавты, когда им пришлось так долго ждать свою порцию пива?! "Культурный" вечер был испорчен, пришлось заниматься смешением Н2О и С2Н5ОН, но это уже другая история.
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
Знакомый поведал в связи с историей про кодопогу: есть у них в поселке чеченские дома два-три десятка семей и как то раз лет 20 назад подрались дети русские с чеченцами- то ли очередь на велосипед не поделили то ли еще чего за давностью лет забыто, так вот к битве подтянулись страшие братья, а за ними уже и взрослые, а поскольку народ простой то и дрались на кулаках без особых дум о силе удара и стали русские одолевать, почуяв это один из чеченцев вытащил нож и ударил соперника кровищи было немерянно, драка тут же прекратилась. Мудака, вытащившего нож, свои же чеченцы отмудохали до полусмерти c криками -ты не чеченец, если в драке первым нож вытащил. Идиота с ножом тогда посадили, а теперь вот судя по кондопоге -мельчает чеченский народ, своих же правил не признает.
- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!
Сын и племянница (обоим чуть больше двух лет) играют в комнате. На какое-то время они остались в комнате одни, а все взрослые оказались на кухне, тут вбегает сын: - Мама! Леночка мелок съела! Идем скорее спасать.... мелок!
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние ребра, выдергивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир, срезают лишнюю кожу с лица,
- Любимая, мне по работе придется какое-то время пожить в тундре, ты поедешь со мной? - Ипанулся? Или думаешь я ипанутая? Ищи дурочку! - Вообще-то проект связан с добычей алмазов... - ... когда уезжаем?
Анатомия сильных мира всего, по всей видимости все же отличается от анатомии простых смертных, только что прочитано про Буша на http://www.utro.ru/articles/2006/09/06/581019.shtml: "Признаком его нерешительности являлось нервное покусывание внутренней части левой губы."
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - .......... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
В новостях по НТВ(один из центральных российссийских телеканалов): "Антикавказские выступления" будут пресекаться. По аналогии. Представте по израильскому телевидению: Все "антиарабские выступления" в Израиле запрещены и будут пресекаться.
В результате показательных выступлений террористов в Екатеринбурге было отмечено что для прерывания работы транспортных магистралей достаточно лишь одного автомобиля ОКА и то не обязательно исправного.
Карла Маннергейма никогда не назовут великим полководцем только из-за того, что в своих мемуарах он не смог объяснить поражение своей армии тем, что русским помогали холода.
- Я шил рукавицы вместе с Ходорковским. - А меня кусали те же клопы, что и Гусинского. - Нашли чем хвастаться. Вот я лично переводил Березовского по льду Финского залива!
~анек по теме~ Посадил медведь поле породистой конопли, выросла конопля кустистая и ветвистая, как та пальма у Крамарова. Настала пора сбора урожая в закрома родины. Пришел медведь на поле и решил отведать даров земли щедрой: пыхнул задорно ганджубасом. И его потащило не по-детски, в ломы стало косить. Глядь вокруг кривым глазом: волк хиляет по автостраде. - Волк, я поле конопли посадил, теперь косить надо, а мне в ломы. Давай ты все скосишь, а половину себе заберешь? Волк расклад прикинул и согласился. Медведь ушел в свою берлогу чего-то там сосать на нижней полке, а волк к теме приступил. Но, как косить не пыхнув то? Забил волчара корабль, раскумарился. Вставило и ему, ибо конопля в тот год уродилась понтовая до нельзя. Обломался волк на покос, сидит под деревом, тащится. Оба-на, лиса пылит по грейдеру, ластами загребает. - Лиса, тут тема такая: есть поле конопли, надо план гнать и все дела. Тебе четвертинка будет по-честному. Лиса тоже фишку сразу просекла, повелась. Волк брызнул, лиса осталась. Задула, конечно, перед трудовым порывом. Тоже вставило. Тут ежик ползет:
- Ежик, есть поле конопли, задача его заскирдовать, чтоб птицы не поклевали. Тебе 1/8 ломится, в качестве гешефта. Подписываешься? Ну а ежик, сцука маленький, ему чего? Осьмушки на пару лет хватит. Вписался. Лиса на сэйбол, ежик пыхнул. Втащило, как я уже отмечал, конкретно, ибо ганджубас врубной был. Ну а чего делать то? Стал ежик косить... Косит, а его тащит и колбасит. Тут мишка притопал, все пососал уже и притопал, чисто обозреть фронт работ. Опса... А тут какой-то ежик его поле коцает ручной коцалкой. Мишка в непонятках - ведь он тему с волком тер. Подошел он сзади к ежу лесному и так его лапой к земле неслабо придавил. А ежик еще быстрее косит. Медведь его еще придавил, вообще конкретно. А ежик косит, да еще приговаривает: - Плющит, как плющит... НО КОСИТЬ ТО НАДО!
Вот я и говорю, что плющит, но на работу надо. - --
Вот на Динамо от шурика из интервью с Шевченко: - Вы видели субботний матч Грузия - Франция? И если да, то каково ваше впечатление? - Конечно, Франция сильнее. Но и грузинские футболисты выглядели неплохо. И если бы не пропустили три нелепых гола, то игра могла сложиться совсем по-другому.
Товарищ на днях очень возмущался, увидев рекламную растяжку со слоганом "Мы будим вас по утрам!" Раздухарился, бьет себя в грудь. "Мало того, говорит, что хамство - будут они нас по утрам. Да сейчас! Отдохнут! Так еще и безграмотные. "Будем" через "е" пишется. От ведь до чего реклама эпатажная дошла. Давай я тоже рекламу своей фирмы закажу и напишу: "Я тебя буду... по утрам!" Безобразие, в самом деле. Это мы их будем по утрам, а не они нас. И по вечерам. Дай-ка номер запишу....
Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин интересуется "Почему?". Ему отвечают:"давняя традиция -закатывать рельсы асфальтом перед приездом президента"
Последние события в Карелии наглядно показывают, что на 50 тысяч злобных и кровожадных русских фашистов всего-навсего 100-150 толерантных простых мирных чеченских бандитов, садистов и убийц. Демократия в России под угрозой!
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: "Кто хочет сосну по старым ценам?" Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
"...За беспримерное мужество и стойкость (вертикальную), проявленные при выполнении особого задания – уведения накануне матча Хорватия-Россия из вражеского стана лучших неприятельских бойцов (включая себя) и доведения их в ночном клубе до нужной кондиции (с последующим их отчислением из сборной) присвоить игроку ЦСКА Оличу И. внеочередное звание – капитан. Сборной Хорватии. " (с) Слава Блудов
Рекламная акция производителями автомобиля ОКА в городе Екатеринбурге удалась на славу. Уже сегодня спрос на автомобиль ОКА превысил все вместе взятые за последние годы.
Вечер. Квартира. В комнате у телевизора замухрышка муж, на кужне жена, такая объемистая телка. Из кухни: - Вась, иди сюда. Муж приплелся на кухню: - Ну что, опять ебаться будем? Жена ласково проводя ладошкой ему по щеке: - Ебунок ты мой, блинов пожри!!!
В Москве, напротив ст. м. Бауманская есть бистро и рядом с ним лоток. Торгует лоток беляшами, сосисками в тесте и т. п. Очень понравилась надпись - "ООО Псарьки"...
Жизнь - это сложный химический процесс, предохраняющий тело человека от разложения при температурах, необходимых для функционирования головного мозга. Поэтому только мозг панически боится прекращения жизни, а вот яйцам, к примеру, это похуй мороз.
Эдуард Лимонов. В отличие от Незнанского Фридриха знает, что биографию можно делать не только с помощью негров. Хорошо, если еще три жены и хотя бы несколько членов партии с яйцами. С куриными. (Семипядный).
Александр Солженицын. Что-то не слышно давно. Наверное, пишет "Архипелаг "Больница" о врачах-извергах или "Архипелаг "Школа" о педагогах-педофилах. Или молча бодается с дубом, обустраивая свое поместье в Строгино. (Семипядный).
Стоим как-то коллективом за столом. коолектив огромный. Во главе начальники, то есть БОССЫ. Остальные кругом. Веселятся. Закусывают активно. Но кульминацией становится огромное корытино УХИ, аромат на все помещение. Все с кружками и чашками тянуться к корытцу. Хлебают, уху хвалят. Уже слегка нахвалили, расслабились. а надо сказать на улице проливной дорждь, к которому большинство не готово. Никто никуда не выходит, свежего воздуха мало, жарно. ну понятно какое у всех состояние. Сотрудница, допустим Марья Ивановна, чего-то решила переместиться на другую сторону стола, а так как места мало, то ломится как надо быть. Попадается на глаза своему коллеге, который во весь голос, вдруг воспилав интересом заявляет: А Марь Вановна УХУЕЛА!
Заходит врач к психам в палату, а там окно настежь, на улице мороз, и все пациенты под одеялами дрожат. Врач спрашивает: - Что это вы тут делаете? Психи отвечают: - Мерзнем. - А почему окно открыто? - Так ить - мерзнем. - Сейчас я его вам закрою... - Иди нах, не мешай мерзнуть!
- Да, сударь, Вы так похожи на моего мужа! - Чем же, мадам? - Соплями. - Мда, а Вы похожи на мою покойную жену. Кстати, несчастный случай - упала именно с этого моста.
Бежит толпа сперматозоидов к яйцеклетке, все молодые, сильные, а в конце плетется старый, хромой сперматозоид. Один пробегает мимо и спрашивает:
- А ты, старый пердун куда прешься? - Да я так, посмотреть... Ну тот дальше побежал. А этот старый как заорет: - Мужики, мы в презервативе! Все такие разочарованние:-Ууууу!... и побежали назад, а старый себе по-тихонечку дальше поперся и ехидно так: - Вот так и рождаются уроды...
Вернулся муж из командировки, а у жены любовник. Любовник вещички подхватил и голым на балкон выскочил, стоит мерзнет, не улице - 20. Стоял-стоял, ну думает: Замерзну до утра. Смотрит - бог по небу летит. Мужик к нему: Боже! помоги, замерзну ведь до утра. Бог глянул на него: Я таким как ты не помогаю, - и дальше полетел. Стоит мужик, смотрит черт летит. Он к нему: Черт! помоги, замерзну ведь до утра! Черт: Конечно помогу, я таких как ты каждый день из переделок выручаю. Я тебя превращу в паука, ты на паутинке вниз спустишься, а потом опять в человека превратишься. Превратил черт мужика в паука, спускается тот вниз и тут на уровне 3-го этажа у него паутина заканчивается. Висит болтается, думает, чтож делать. Тут присмотрелся, в щелочке маленький такой паучок сидит, от холода прячется. Мужик к нему: Слышь паучок! дай мне своей паутинки, мне только с 3-го этажа спуститься. Паучок: Ты что, я такой маленький, а ты вон какой большой. Тебя моя паутинка не выдержит. Мужик: Ну что ж мне делать. Паучок: А ты поднатужься, паутинка из тебя сама и вылезет, так и спустишься. Мужик поднатужился....... И в это время: - ИВАН ПЕТРОВИЧ!!! МАЛО ТОГО ЧТО НА ПАРТСОБРАНИИ СПИШЬ, ТАК ЕЩЕ И ПЕРДИШЬ!!!
Споймали медведь и заяц злотую рыбку. Ну рыбка видит делать нечего- их двое, ну ладно каждому по 3 желания. Медведь:- Я-я хочу чтобы все медведи стали медведихами в нашем лесу. Золотая рыбка:-Исполнено! Заяц:- Ну я хочу дачу и кучу денег. Золотая рыбка:-Исполнено! Медведь:- Я-я хочу чтобы все медведи стали медведихами в моей стране. Золотая рыбка:-Исполнено! Заяц:- Ну я хочу тачку и кучу денег. Золотая рыбка:-Исполнено! Медведь:- Я-я хочу чтобы все медведи стали медведихами во ВСеМ МИРЕ! Золотая рыбка:-Исполнено! Заяц:- Ну а я хочу чтобы Медведь пидерасом стал!!!
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает: - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы лучше тебя слышать. - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы лучше тебя видеть. - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - А ты х"й дедушки видела!?!
Многие девушки больше всего любят (и чаще всего ходят на) сессии, но не простые, а – фотосессии. После каждой такой сессии они становятся соблазнительно фотосексуальны…
Утро. Военная часть. После подьема проходит проверка, полковник проходит сквозь ряды кроватей: - Ага, молодец солдат! - Хорошо... Подходит к еще одному солдату, и видит пыль. - Ага! А ну быстро три поговорки про грязь! - Свинья везде грязь найдет!