Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В тему о законопроекте Путина о выносе игровых заведений в отдельные обособленные игровые зоны. Рассказал владелец сети игровых автоматов (армянин по национальности): - У нас в Ереване давно все игровые заведения за город вынесли. Мы – армяне – народ ведь очень азартный. У нас туда маршрутки идут особенные. Туда едешь – платишь за проезд. Обратно – с тебя денег уже не берут... Вот такой, понимаете, душевный сервис по-армянски!
Проба пера, так сказать.... Есть у меня друг, назовем Сергеем. Работает в центральном офисе одного крупного банка замнач отдела оценки залогов. Из филиалов им присылают отчеты о залогах за кредиты, а они проверяют не накосячили ли в филиалах. Приходит им отчет с Дальнего Востока. В залог оставлен Ленд Крузер(Тойота). Через несколько минут девушка отправившая отчет звонит:
- Тут машину оставили в залог, но у нее одна особенность (странность). Вроде все ок, но я завтра все равно поеду, проверять. - Какая? - У нее руль с левой стороны. такое возможно?
Занимался я как то обменом квартиры в советские времена в областном городе. Возле городского бюро обмена собирались таких же как я человек 200. Все прикрепляли у себя на груди табличку со своим вариантом обмена. Интересно что все ходят предлагают обмен, но почему то меж собой никто не меняется. Потом я понял что все ищут выигрышный вариант, то есть лохов, которые менялись бы с ущербом для себя. Таких обычно сразу же брали в оборот. Еще я обратил внимание, что те, у кого на табличке написано: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ГОРОДА... и. т. д." ходят гордые как коровы с шестью сиськами. А другие, у кого квартира не в центре, вроде как ущербные. В следующую субботу, я пришел к бюро обмена с табличкой "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ПРАВОГО БЕРЕГА...". Многие на меня смотрели с интересом. А в следующую субботу я увидел картину Репина: Большинство ходят гордые как таксисты в базарный день и на груди у них таблички: "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЗЕЛЕНОЙ РОЩИ", "Меняю квартиру в ЦЕНТРЕ ЧЕРЕМУШЕК" и т. д. Народ у нас сообразительный.
Встречает Жора Мишу и спрашивает: - Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя? - Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ! - Ну?! - Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... Олек.
Бывают иногда такие случаи - как будто анекдот. Подругиному ребенку надо было сдавать мочу. Надоили они мочи в баночку из-под детского питания - такие маленькие, с плотными крышками баночки, в которых продают всякие соки и фруктовое пюре специально для младенцев, эти баночки просто идеально подходят для сдавания мочи. И подруга пошла на работу, скомандовав мужу: - Не забудь сдать мочу! Стоит на подоконнике. Через несколько дней анализы были готовы: белка нет, крови нет, в общем ребенок здоров. Все довольны. Еще через несколько дней все ту же мочу она обнаружила на том же подоконнике. Муж был допрошен с пристрастием, и выяснилось, что он взял таки баночку с подоконника, но не в комнате, а в кухне. А в кухне на подоконнике стояла такая же баночка, но не с мочой, а с яблочным соком.
В самом деле, ну откуда в соке белок! (с) наша медицина
Сегодня в новостях по тв Барнаул передал: "С сегодняшнего дня труженики края начинают отмечать День работников сельского хозяйства". Когда закончат отмечать - не сказали, может к весне... Вот так, знай наших.
Часто читал Ваши истории и вот решил сам написать.
Отцы и дети.
История про мою Бабушку. Ох уж эта разница в возрасте и восприятии.....
Как водится - преамбула.
Моя Мама курит еще со студенчества, но до сих пор не сознается об этом своим родителям и всячески утаивает сию привычку под страхом СМЕРТИ ЖУТКОЙ!!! Что сказать – такие вот нравы в их семье сложились. Мужикам можно, женщинам не в жизнь! Я же к 18 летию объявил всей своей родне, что мол я ответственный и взрослый чемодан и курить буду када хочу и скока. Когда мамкиных стариков на горизонте не наблюдается, Маман дымит себе, а как палево намечается, создаются различные легенды, пароли, явки и тд. В общем Маман всячески скрывается и шифруется. Несколько лет все шло замечательно, но этой зимой....
Собственно амбула.
Бабуля приехала к нам на зиму. Ну не приехала, а мы ее перевезли в столицу, поскольку опасаемся за ее здоровье (за 80) тем более зима. Маман, когда уши, от нехватки никотина в ее организме, начинают сворачиваться зовет меня в спецместо, отведенное для покурилок, "поговорить". К слову надо отметить, что я курю PARL.....ET, а Маман Vo..ue то есть калибр разный. Так вот стоим, в очередной, раз "разговариваем". Тут входная дверь подает признаки открывания и Маман, как заведено, передает свою сигарету мне, мол курю я, а она с сыном говорит (пароли, явки и тд). Спецместо наше находится в подъезде. Я раньше, дабы не провалить свою родительницу, одну из сигарет прятал, а второй начинал демонстративно затягиваться, чтобы вопросов у бабули не было, почему мол от тебя Наташа так дымом пахнет. Со временем я это делать перестал, думая, что она либо не понимает, либо не замечает. Короче стою, в каждой руке по дымящейся сигарете. Далее диалог: (Б) - Наташа, а ты тут? (М) - Что случись Мама? (Б) - Да хотела поговорить. (Уходит в квартиру) И как-то так странно на меня Бабуля посмотрела..... Ну в общем докурили и далее по своим делам. Я чай пью на кухне, а Маман с бабушкой. Через некоторое время Маман вваливается на кухню разбираемая жутким, но тихим шпионским смехом.... Немой вопрос застыл в моих глазах и Маман передает мне слова Бабушки по поводу наших с ней "разговоров" - Наташа, Максим столько курит........ Иногда по ДВЕ сигареты сразу!!!!
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много... (C) Роби
Я работаю сервисменом в компьютерной фирме. Пообещал другу отремонтировать его комп, но, в связи со своей болезнью, не смог бы им заняться, о чем его и предупредил когда они (друг и комп) уже были на пол пути ко мне. Вечером пришла смс-ка, далее цитирую: "Я отремонтировал комп. Я уе@ался с ним в подъезде. Голову расшиб. зато работает теперь." Вот так, а вы говорите насилие и техника не совместимы...
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
Мама однажды отмочила...(Надеюсь, не обидется) Приходит она однажды домой поздним вечером в пятницу, после работы, время-часов 11 вечера (ну для короткого рабочего дня как минимум поздновато)) И как бы по мягче выразиться... не совсем трезвая. Надо оговориться, что мама алгоголем не увлекается, даже в праздничные дни остается достаточно равнодушной к спиртному. Так вот,"удачно" отметив д. р. одной из коллег дружной команды, погуляв на славу, уставшая мама заявила, что хочет чаю и спать(!) Ну, понятное дело, чай наливаю я, мама в ооочень хорошем настроении, распологается на ковати, что-то пытается рассказывать, а я, уже не выдерживая, пытаюсь ее успокоить, мол, давай-ка мама баиньки!! Заметив мое недовольство, мама начинает... М.-Вам, можно отдыхать, а мне нет? Я -Да ладно, мам, успокойся, пей чай и ложись отдыхать... Но не тут-то было...... М.-Еще воспитывать меня будете!(когда мама начинает отчитывать кого-то из семьи, обращается на "вы", по умолчанию приплетая и папу и старшего брата, ну, или меня, смотря по ситуации)Как самим ПРИПОЛЗАТЬ, СШИБАЯ КОСЯКИ(!!!)так ничего, а мама пришла с дня рождения - началось! Дальше, выскзывания, по поводу, какие мы все неблагодарные и т. д. Но последняя фраза, посто кадр... М.-Как вы меня достали!!! ВОТ УЙДУ ОТ ВАС, И ДАЖЕ НЕ ХРЮКНУ!!!!! Ну что сказать любимой маме, на такую угрозу... На утро, рассказав ей, о "громкой угрозе", она от смеха согнулась пополам, я ее в этом поддержала. На работе, тоже все ржали))))
P.S. Надеюсь мама поймет, ТАКОЕ стоит рассказывать))
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да, здравствуйте - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Ну, ладно, чего уж там. Простите меня, люди добрые, все те, кого я уже в Ебипте этой историей задолбала.
Решили три прекрасных молодых человека побухать, так сказать, на лоне природы. В Египтах-то ее не густо, только море и есть. Вот к нему и отравились. На пляжу народа никого, даже странно, отель-то русский. Светло как в жопе у негра, ну, к морю – значит, к морю. Там, чтоб по кораллам не ходить, пантончик такой живодригущий, прямо на глубины выводит. Естественно, стульчики с пляжу стырить да на пантончик занести – вот она и красота.
При восхождении на мосточки по леву рученьку у бережочка что мы видим? А видим мы громадного ската, затаился и жертву русскую ждет, скотина. - Тсс – сказал Халвуся, - щас я его сфотографирую. Здоровый какой! Держите, чтоб не уплыл. - А можно я его стульчиком потрогаю? – я - После фото. Чего это он не уплывает? - Охотится... - со знанием дела Макс Насмотрелись, нафотографировались. Хочется уже выпить, но не отпускать же тварь просто так. - А давайте его все-таки стулом ебнем!! - Да давай, теперь можно. Притаился, гад, не уплывает! - Дохлый, наверное... - оценил Максик ситуацию. - Так давайте же его стульями хуячить, вдруг оживет?!! Нет, правда, мы трудились в поте лица. Блин, там и так +31 по ночам. Остановились. Озадачились.
- Ладно, давайте хоть посмотрим, хороши ли фото. Посмотрели. Скат оказался выдранной бетонной опорой с куском трубы. Нет, ну мы-то с утра пили. Темно опять же. Но они...
Когда уходили, навстечу попались еще романтики. Видимо, шли пользовать пляжные лежаки по прямому назначению. – Ребят, вы только поосторожнее, там у самого берега скат огромный, притаился, охотится, видать.
Удалялись под фотовспышки.
Ни фига, не конец истории. К утру ближе нас идет туда же человек 8 уже, включая усыновленные нацменьшинства: итальянца и двух полячек. Дорогой рассказываем страшную историю про мега-ската. Дошли. – Вах, гляньте, он до сих пор не уплыл, больной поди.
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке. Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский.
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года "... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."
Колледж. Урок Физики. Просыпается один такой чел и спрашивает у препода: - Вот я не пойму, что это такое - A, c,M, t,V - чо это? Препод: - Буквы латинского алфавита!
А напрасно этот японец учил столько знаков числа пи! И дело даже не в том, что пи – это отношение длины окружности к диаметру, а не к радиусу, как утверждало какое-то радио. А дело в том, что длина окружности НЕ ВСЕГДА равна произведению пи на диаметр! Не верите? Тогда слушайте... Захотела моя жена завести на даче самовар. Ну, подарили ей его. Только без трубы. А вместо трубы торчит из самовара коротенький патрубок диаметром (внимание!) 10 см. И надо, стало быть, изготовить длинную, ну хотя бы сантиметров 70, трубу. С диаметром те же 10 см. Отправляюсь я на ближайший стройдвор, нахожу жестянщика и прошу изготовить трубу диаметром 10 см. и длиной 70. Нет проблем, говорит жестянщик, и начинает производить какие-то странные манипуляции с газетной полоской. И тут до меня доходит, что он ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНО пытается установить длину окружности. Гордый своим высшим техническим и не совсем забытым средним образованием, я объясняю ему, что длина окружности должна быть, ну по формуле... 31,5 см, короче говоря. А вырезать надо кусок размером 31,5 на 70. Не то чтоб он мне поверил, но вырезал нужный размер, согнул в трубу... Диаметр трубы оказался МЕНЬШЕ!!! Не знал этого Эвклид – длина окружности равна пи умножить на диаметр плюс 1-2 см, чтобы закрепить концы трубы!!!
Работал я с 50-летней натуральной блондинкой. Сидит она и причитает: "И все-то проверки на нашу смену - и Павлов был и Придатко" Люда, говорю, не Придатко, а Поливайко. Блондинке возраст не помеха.
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".