Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе:
АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Я праздную его каждый год
АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли
АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один
АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один
АДВОКАТ: Так что же произощло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти
АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек?
АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?
АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены?
АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:
АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела. АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив? СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Навеяно историей № 7 от 4 октября, в которой упоминается животное под названием "гвинейская свинья".
Лет 5 - 7 назад слышал в одной компании, но потом видел и самого основного героя, который со смехом подтвердил, что сказанное - правда. Если это и не так, то придумано, на мой взгляд, хорошо.
На свете действительно есть страна Папуа - Новая Гвинея. Там действительно живут папуасы и они действительно такие низкорослые и щуплые на вид, как их изображают в учебниках географии и других познавательных книжках. В стране действительно живет пресловутая гвинейская свинья. Обладать такой свиньей является для папуаса элементом престижа. В стране есть города и картинка "папуас выгуливает свою свинку по улице как собаку на поводке" является нормальной и примерно соответствует зрелищу "новый русский начала 90-х едет в красном пиджаке на 600-м мерсе". То есть, обладатель свинки - уважаемый в обществе человек. Свинки, как я понял, стоят недешево и, более того, бывают породистыми. При всем этом (свинки, наличие городов и даже, кажется, одного современного супермаркета, а также правительства и каких-никаких законов) народ реально живет по тем же традициям, что и их предки веков 10 назад. Реально они как делились на племена, так и делятся. Один из принципов повседневной жизни таков: все, что относится к моему племени трогать нельзя, а все, что относится к любому другому племени является СЪЕДОБНЫМ, и при этом абсолютно неважно: породистая ли эта свинка, рядовой член племени или сам вождь - поймал, значит имеешь право делать со своей добычей все, что хочешь. Людоедство кажется действительно практикуется. У каждого порядочного правила есть исключения, но о нем ниже... Поведал все это интеллигентный образованный молодой папуас, которого его племя (очевидно богатое) послало учиться в Европу. Образованность семьи ничего в жизни не меняет: папу героя на тот момент уже кто-то сожрал, а мама так и бегала по джунглям с обнаженной грудью. Сын же год проучился где-то в Англии, решил похерить это бессмысленное начинание, заняться настоящим делом и переехал в Москву, где, на тот момент, усиленно учил русский язык и готовился к поступлению не-помню-куда. Теперь обещанное исключение: есть можно все, что съедобно, кроме РУССКИХ. - Почему? - спросите вы. Был такой ученый Миклухо-Маклай - известный персонаж. Лет 150 назад он с этнографическими целями заплыл на эту самую Новую Гвинею. В отличие от других колонизаторов он отнесся к местному населению не как к быдлу, а как к людям, подружился с ними, подарил некоторое количество полезных предметов типа топора и пилы и, естественно, научил ими пользоваться. В процессе обучения в папуасский язык вошли не только названия этих предметов (само собой, русские названия) и но те слова, которые при обучении использовались. Я думаю, что вы уже догадались, что это как раз те слова, которые часто употребляют люди, которым топор падает на ногу. Еще было и некоторое количество нормальных слов... За все эти бесспорно добрые деяния местное населения стало считать Миклухо-Маклая кем-то вроде суперкрутого божества, то есть, примерно равным Зевсу в мифологии древних греков. Все же его соотечественники стали считаться родственниками бога, а значит и сами по себе довольно значимыми персонажами. Наш герой переехал в Россию неспроста. Уже сам факт того, что русские принимают его у себя, допускают в дом и сажают за стол означает, что он на родине уже может дружески похлопывать любого вождя по плечу и вообще крут. Если же он осуществит свою мечту (надеюсь, что за это время он смог это сделать) и женится на русской, то равных ему на острове вообще не будет, а, главное, и сам он, и его потомки автоматически перейдут в категорию несъедобных. Напоследок данный им совет: если вас случайно занесет на Папуа - Новую Гвинею и вы попадете там в неприятную ситуацию, то сразу начинайте громко ругаться на родном языке. Во-первых, вас поймут, во-вторых, оставят в живых, а в-третьих, начнут относиться со всем возможным уважением. Повторяю, что 100 % гарантии правдивости не даю, так что кто таким советом воспользуется, то он делает это на свой страх и риск.
А недавно попал в милицию (не было при себе документов на улице), вспомнил историю, рассказанную хорошим другом отца. Друг – "немаленький" - 1,98м, 107 кг. Далее от его лица: Ну, значит, идем с Серегой по городу(габариты как у друга) по городу. По незнакомому большому городу. Останавливают двое в погонах – "документы предъявите". Ну нет у меня с собой документов, забыл, вспомнил только в поезде. "Пройдемъте, тут недалеко". Точно, недалеко. Завели в какую-будку. "Ф. И. О.? Адрес? Цель приезда? Где работаете? ". Не, не ругаемся, чинно отвечаем. Записывает младший лейтенант, метр с кепкой, худой и тощий. "Распишитесь, что вас задержали на маршруте патрулирования". Расписались. "Можно идти? ". "Да идите". И тут Серега делает следующее. Подходит к этому мильцанеру и говорит: - Товарищ командир, скажите, а вас в милиции учат приемам самообороны? Старший лейтенант удивленно и испуганно: - Да...(так получилось, что кроме нас и его в будке больше никого – еще двое стражей порядка вышли покурить). Серега поворачивается ко мне и громко говорит: - А ты говоришь "В Еb@ло! "! Человек САМБО знает!!! Быстро уходим.
Ежегодно в транспортное бюро находок Лондона поступает более 130 тысяч предметов. Работники тщательно описывают и регистрируют все вещи. Удивить их чем-либо почти невозможно, но некоторые предметы, обнаруженные в лондонском метро могут озадачить даже хладнокровных британских чиновников. 10 место: Безусловно, самыми распространенные находки – это мобильники, кошельки и зонтики. Их забывают тысячами. Необычным в этом списке был спутниковый телефон с возможностью глобальной навигации и функцией инфракрасного видения. Кстати, он был завернут в прогулочный конверт для грудных детей. 9 место: Также на полках бюро находок пылятся пара десятков вставных челюстей, протезов рук и ног. Если изучать список находок дальше, то может создаться впечатление, что больные в буквальном смысле исцеляются в метро, иначе как можно объяснить потерянные инвалидные коляски и костыли, которые периодически находят в метро. 8 место: Впрочем, судя по находкам, не у всех путешествие по подземному Лондону связано с приятными воспоминаниями. Так, недавно в метро была обнаружена урна с прахом. В этот же день на другой станции был найден черный бутафорский гроб. 7 место: Среди более оптимистичных находок - водные лыжи и спортивный тренажер. А самый неожиданный объект в этой категории - деревянная 4-х метровая лодка. 6 место: Однажды в вагоне была найдена забытая садовая скамейка. Среди других таких же неожиданных предметов можно отметить огромные напольные часы. 5 место: Никогда не возвращаются за своими потерями владельцы надувных секс-кукол, фаллоимитаторов и вибраторов. Эти предметы скопились в бюро находок в таких количествах, что лондонское метро может запросто открыть собственный магазин для взрослых. 4 место: Также руководству метрополитена впору задуматься об открытии зоологического музея. Одна из комнат хранилища целиком забита чучелами разных животных. 3 место: Среди других странных вещей, забытых пассажирами - китобойный гарпун, кальян, несколько манекенов, набор для вазэктомии (мужской стерилизации) и банка со спермой быка-производителя. 2 место: Кстати, не стоит думать, что в метро ездят только несерьезные забывахи. Очевидно, среди пассажиров есть и весьма достойные господа, которые могут себе позволить потерять кейс с 10 тысячами фунтов, мантию судьи и набор противогазов. 1 место: Представители благородной профессии врачей не менее безалаберны, чем другие люди. Так, профессор, ехавший на лекцию к студентам, оставил в метро сумку с двумя черепами людей. А курьер, спешивший на операцию, умудрился забыть сумку с набором силиконовых имплантантов грудей. Также среди находок есть набор искусственных глаз.
В маршрутке умиляюсь над маленькой девочкой, которой на вид годика четыре, а она сидит с книжкой в руках и по слогам читает. Я к ней типа ути – пуси, какие мы еще маленькие, а какие уже умненькие – читать умеем. Девочка на меня ноль внимания, хмурится и дальше читает. Я уже обращаясь к маме – сколько же годков ребеночку? И тут ребеночек неожиданно откликнулся: - 5 лет мне! Я обрадованная, что гений снизошел до беседы, решила уточнить когда же ей 5 лет исполнилось и спрашиваю: - Тебе давно 5 лет исполнилось? Ответ меня несколько привел в чувство: - Тетя, ты что ДУРА? Конечно, СРАЗУ ПОСЛЕ ЧЕТЫРЕХ!
Крик души (авторское право - автолада. ру) .... Автомобиль 21099 с пробегом 70000. Двигатель работает нестабильно, ощущаются пропуски в работе, из-за чего он вздрагивает. Машина подпердывает. Причем при холодном двигателе подпердываний ощутимо больше. Ремонт не заставил себя долго ждать. Заменено было все, что только можно: карбюратор, бензонасос, прокладки головки блока, прокладки коллектора, ремень ГРМ (метки на маховике и шкиве привода рапредвала совмещенны точно... зажигание выставили специалисты автосервиса), распредвал(от ВАЗ2110). Зазоры в клапанах выставлены 0.10-0.12 впускные, 0.32-0.33 выпускные. Компрессия 12.6-13.2. Полностью заменена вся электрическая часть: свечи(зазор 0. , катушка, провода, коммутатор, датчик распределитель, блок управления эл-маг. клапаном. Производилось отключение блокировки двигателя от сигнализации. Подсос воздуха праклически исключен - проверены все возможные места и патрубки. Ответьте, пожалуйста, что мы упустили, т. к. подпердывания так и остались??? ....
Есть в женской среде такая "примета" - если муж или парень цветы дарит, то он типа извиняется в чем-то. Вот и знакомый решил так сказать внезапно разрушить обыденность и серость отношений. Взял вот он - и в обычный осенний день - в середине недели, ни стого ни с сего - приходит домой с шикарным букетом, шампанским и все такое - аксессуарами значит. А подруга чуть из тапочек с халатиком не выпала! Шестеренки закрутились медленно но набирали обороты - не день рождения, до 8 марта далеко, проф-праздников не намечается, зарплата и премия уже безнадежно потрачены и новые нескоро.. Короче кончились поводы ;-) Но! Вчера парень поздновато пришел (это он на работе часть сюрприза покупал, и попозже уйти пришлось). А он еще такой с пафосом - "Прости меня, но...". "... Я так тебя люблю" - он закончить не успел! Ха-ха! После криков "Хто ана!" и "Ах ты... (перечисление достоинств мужчин с открытой жизненной позицией в смешении с собаководством). В общем удалось через недельку вернуться от родственников и объяснить, что хотел сюрприз - но она уже по-видимому не поверила, но простила. А вы говорите, женщины любят цветы и подарки.. Да! Но не сюрпризы точно.
Из подслушанного разговора начальника по телефону: - Елена Николаевна! Почему вы не можете пропустить документы сегодня?! Вы понимаете, что придется всех людей перезванивать на завтра, чтоб они получили зарплату?! (пауза) Да мы каждый день СЛЫШИМ КУЧУ МАТОВ – ЭТО ТВОРЧЕСКИЕ ЛЮДИ, ВЫ ПОНИМАЕТЕ?!
В новостях прочел, Кадырову подарили на день рождения феррари. он сказал что немного покатается и отдаст ее детям. Так и хочется представить детей на феррари
настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин потому, что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
С сайта www.rian.ru "В минувший вторник премьер-министр Японии Синдзо Абэ (Shinzo Abe) назвал планы КНДР провести испытание ядерного оружия "достойными сожЕлАния..." Две буквы местами поменяли, а как изменился смысл!
В нашу собачью прогулочную компанию входила той-пуделишка золотого окраса с громким именем Анна. Нежная куколка-дюймовочка, в холке не превышавшая положенных по породе 27 сантиметров. Мой белый королевский пудель Атос Второй, в холке 72 см, питал к ней, может из-за ее сантиметров, самые нежные сантименты.
Например, бережно брал в пасть и переносил через лужи, которые она не могла перепрыгнуть, а лапки замачивать не хотела. Потому как была не только самых аристократических собачьих кровей, но и занимала высокое положение и в "человечьем измерении" (в киевском бомонде): хозяин, профессор-отоляринголог заведовал самой крутой киевской клиникой "Ухо-горло-нос", а хозяйка была известной журналисткой..
И при встрече да расставании Атос нежно целовал ее (Анну, а не хозяйку) в миниатюрный носик да, задрав заднюю лапу, ставил на нее "метку", рассылая по собачьему интернету мессидж другим кобелям о своей большой любви к хорошенькой сучечке.
Хозяин возмущался, а я его успокаивал, дескать, чего там, пару капелек. На что он:
- Тебе с твоим кобелем пару "капелек", а у меня она на шее спит.
Миграционной службой РФ принято решение депортировать памятник Петру I работы скульптора Церетели в Грузию, в связи с его явным грузинским происхождением и отсутствием документов о регистрации в Москве.
Российские власти запретили шрифт Georgia По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
Российское правительство открыло новый способ покончить с коррупцией и мафиозными структурами в России - поссориться с десятком-другим сопредельных государств.
Когда пришли за Вано Тбилисским, я промолчал. Когда пришли за торговцем Сосо, я промолчал. Когда пришли за Церетели, я промолчал. Когда пришли за Акуниным, я промолчал. ... Когда, наконец, их забрали всех, я вздохнул свободно и не мог больше молчать: Ну, слава Богу!
Тревожная хроника. Выяснилось, что неким З. Церетели(Зурик) была организована преступная группа, которая действует на всей территории России и даже за рубежом, члены группировки-от бомжей до руководства мегаполисов. Они занимаются хищением медных проводов, бронзовых табличек и другого цветмета. Затем его переплавляют и под видом скульптур бесплатно хранят на самых видных местах не только в столице, но и в США, Европе и Ю. Америке. МВД, ФСБ и другим силовым структурам предписано срочно решить эту проблему.
Московский ЗАГС. Супружеская пара пришла зарегистрировать рождение долгожданного сына. Регистратор: - Как зовут нового гражданина России? - Михаил. - Вы что, грузины? Не могли русское имя ребенку дать, Владимир, например...
Малява. Чиста, братан Вован! Просим тебя на освободившиеся места владельцев Голден пэлэс, Кристалл, Космос и всех грузинских кабаков назначать своих. Конкретные питерские пацаны.
Пародия на песню Татьяны Снежиной "Позови меня с собой".
Снова от меня легковое авто Тебя уносит, Чем не приглянулась тебе я, за что? Никто не спросит. Может быть, хочу улететь я с тобой В опийный кайф голубой, Иль в алкогольный отстой.
Припев: Позови меня с собой, Заплати пол сотни баксов, Я отправлюсь за тобой, Что б в постели кувыркаться. Я приду туда, где ты Как костер потухший тлеешь, Где разбитые мечты Ты сидишь, соплями клеишь, круглый год.
Утром и душа и все тело болит, Лежу, тоскую. После надену самый клевый прикид, И на Тверскую. Ты теперь в толпе не узнаешь меня, Только банкноты любя, Я завлекаю тебя.
Припев.
Каждый раз, как только рекламы огни Осветят город, Я стою на бессменном посту, В жару и холод. Выставив ножки и груди свои На всеобщий обзор Жадно ловлю я твой взор.
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
мой дядя самых честных правил, сработав первый миллион, страну до ниточки разграбил, улучшив в ней один район. в районе этом - гипердача (огромный дом в три этажа), заводы, парки, банк в придачу, но дядя, нет, он не ханжа. еще недавно был рабочим и вмиг - огромный капитал; охрана рядом днем и ночью, - он этим всех давно достал. пусть говорят, он - вор в законе, убийца и наркобарон, ночные клубы - сплошь притоны, но в депутаты метит он. у нас - в стране больших контрастов - мечты, да воплотятся в жизнь; ему - в прицеле автомата - прошепчем тихо мы: держись
в сто сорок солнц закат пылал, а я пылал от гнева - модерн я, - думал, - догонял догнал, ан нет модерна. вперед мы думаем нестись, чтоб не отстать от моды и как-то глупо скалим морды когда нам в зад влетает жизнь
Приятный,лысый старичок Вчера ласкал мне сикелек Ласкал руками,язычком Да так,что встала я рачком Потом он с зади примастился Руками в задницу вцепился Засунул хер свой не туда Куда засунула бы я Теперь хожу я в раскаряку Порвал он мне вчера всю сраку Он не испортил борозду Оставил целкою манду.
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Желающие улететь в Грузию могут воспользоваться авиакомпанией "МЧС России", осуществляющей полеты по маршруту Москва-Тбилиси-Москва. Билеты Вы можете приобрести в любом отделении милиции или миграционной службы. Желающие вылететь из Тбилиси могут обратиться в посольство РФ. Желаем приятного полета!"
Грузинский учитель преподает в классе: Недавно нащи грузинские ученые-лингвисты, сдэлали сэнсационное аткрытие:
Они выяснили, откуда все же, вай вай, берет свое название доллар. - доллар бэрет свае нэчало от нащей нэциональной валюты ЛАРИ. " ученики: это пачему? - ну сами пасудитэ: доЛАРИ.
С 06 октября 06г. работа всех вагон-ресторанов и туалетов поезда Москва - Адлер будет приостановлена компетентными органами, т. к. ими пользовались грузинские криминальные авторитеты.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "? - Согласна! - Значит, знания можно накачать гирями!
В рамках борьбы с "режимом Саакашвили" депутаты Госдумы приняли решение о вывозе на территорию Грузии всех "изделий" Зураба Церетели. В министерство транспорта Грузии направлено официальное требование о самовывозе в течение 45 календарных дней.
- Ну, как хорошо тебе живется в России? - спросил я кавказца, вальяжно вышедшего из обменника и горделиво севшего за руль своего "Лексуса." - А что? И хорошо! - сплюнул он. Эх, знал бы ты как России хорошо жилось бы без тебя...
Миша Саакашвили так надеялся, что его после стажировки в США пошлют секретарем губернатора Джорджии, а его заслали к черту на кулички, в какую-то сраную Грузию. - Ничего, мальчик, у тебя еще есть шанс, Покажи, как ты любишь Америку, и мы может быть еще дадим тебе возможность поработать в приличном месте, - по-отечески напутствовал его Буш-младший.
Европа очень удивилась, попробовав настоящее грузинское вино, которое Саакашвили послал им вместо ничего не понимающей в таком тонком деле России. Оказывается, все те подделки, что они пили вместо настоящей хванчкары и киндзмаруали совершено не пахнут говном!
Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах. А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а также возле магазинов.
По дороге на работу Понедельник. На заднем сидении автобуса сидит невыспавшийся папа "офисного" вида и девочка лет 5-6. Девочка громко рассказывает, как они в воскресной школе учат ивирит и что "моя игра - бейсбол, это игра номер один в Америке". Папа решает развлечь ребенка, разговаривая с ним голосом "сказочника" (то есть этак приглушенно и таинственно, вкрадчиво, как карикатурный педофил):
П: А давай играть как будто мы летим на планету
Д: Планету Шелезяка? Воды нет... (ребенок хоть правильные мультики смотрит)
П: Нет, на планету (мучительно задумывается) Бубулькака (или что-то в это роде)
Д: ?????
П: Да, вот представь что тебе позвонил агент и сказал, что открыли новую планету, а потом позвонила мама и ты ей скажешь "Мама, помнишь, мы хотели лететь на Плутон? Давай лучше полетим на Бубулькакку" А мама спросит: "А что там, на Бубулькаке?"
Д: И что там?
П: Там такие (мучительная пауза) зеленые... червячки. И они смеются... Девочка выпадает в осадок, а папа, обрадованый находкой продолжает:
П: И вот вы сядете в ракету, поедете на космодром, пойдет обратный отсчет..
Д: Пять, Четыре, Три Два Один
П: Да, прилетите на Бублькаку, там будут зеленые смеющиеся червячки и соберутся вокруг ракеты и будут смеятся. А потом вы улетите, а один червячек прицепился к ракете и прилетел с вами. Вот так на Земле появились... (блин, думаю, алиены, появились. Кровососущие, не дохнущие в вакууме, зеленые и настал нам трындец...)
П:... появились зеленые смеющиеся червячки.
Д: Че, правда что-ли?
После этого я решил НИКОГДА не забывать дома дебильник.
В связи с проводимой блокадой Грузии, предлагаю запретить концерты В. Меладзе, а уж если он все-таки его проведет, то чтоб ни бакса за него не получил, ато отправит на родину.......
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти лет. А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать няньчащейся с внучатами бабушкой.
Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб. Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет. Один из них спрашивает: где наши лошадки? А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.
Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном вечере. Конечно же, манера исполнения стоит многого, но я, к сожалению, могу передать лишь суть. Увидите этого парня - передавайте привет. Вы его точно узнаете. ----------------------------------------------------------------------- После кораблекрушения спаслись трое: американец, француз и русский. Заплыли на необитаемый остров. Жрать нечего, а на соседнем острове - 100 баб. И поплыли они трахаться(!). Американец проплыл половину - утонул. Француз проплыл 2/3 - утонул. Русский не доплыл несколько метров - тоже утонул!!! ----------------------------------------------------------------------- Возникает закономерный вопрос: и это все? Нет! Дальше из моря вынырнуло чудище с членом на лбу и оттрахало всех баб!!!
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить".... при этом звучит такая фраза - в пЕзду тебя дорогая....
2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.
3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.
4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему — и не жалей, если не жалко!
5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя — где ты был, когда упала юрта?
6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам уйгур.
7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю стужу, и спутник его — благородная морковь.
8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай, померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.
9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.
10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху, пусть скотина подавится!
11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.
12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах. Все остальное, братья — глупая и скучная правда.