Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Родились у знакомой некоторое время назад близнецы. Причем... даже не двое.
Разумеется, дело это, мягко говоря, хлопотное; а хлопотнее всего то, что спят они не синхронно. И, чтобы это как-то устаканить, взялись помочь обе бабушки.
Когда через полгода маму спросили: "Наверное, счастье, когда они все разом спят?"
- Нет, - задумчиво ответила мама. - Счастье - это когда одновременно спят обе бабушки.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом задумался и говорит: - Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Эту историю рассказал старший оперативный дежурный ОВД района Царицыно Вадим Минаев. Был обычный субботний день. В дежурке кипела работа. Эфир разрывался от количества оперативной информации. Я отдавал указания патрулям, давал им адреса для проверки сведений, поступающих со службы "02". Народ в жилом секторе отдыхал на полную катушку: то драка в кафе, то нарушение тишины, а тут еще и труп в квартире, похоже криминальный (как доложил участковый уполномоченный милиции Сергей Писаренко). Как и положено в подобных ситуациях, для отработки версии об убийстве я запросил окружную следственно-оперативную группу с кинологом и вызвал дежурного следователя прокуратуры. Все бы ничего, только в запарке я направил всех на адрес, где уже группа немедленного реагирования отработала - помирила семейную чету, вышедшую за рамки делового эффективного общения. О том, что потом произошло читайте дальше. Слегка помирившиеся, после приезда сотрудников патрульно-постовой службы, супруги решили пообедать. Не успели они сесть за стол, как раздался звонок в дверь. - Откройте милиция! - раздалось за дверью. - Наверное, они что-то забыли, - произнес муж и пошел открывать. На пороге группа милиционеров: - Приносим свои соболезнования. Вы родственник? Нам надо осмотреть место происшествия. - Так ваши уже приезжали, - не понял хозяин квартиры. - Да и мы еще не все, там вон еще кинолог с Мухтаром поднимаются, - произнес один из прибывших, - они в лифте не поместились. После осмотра квартиры сотрудниками милиции и Мухтаром группа спешно покинула квартиру: - Извините, только что по рации нам дали другой адрес. До свидания! Будьте здоровы! - И вам не болеть... "В следующий раз ты иди открывать", - обратился к супруге немного обескураженный муж, садясь за обеденный стол. Не успел он взять ложку, как раздался все тот же звонок в дверь. - Милиция? - спросила неуверенно хозяйка. - Прокуратура! - убедительно раздалось за дверью. - Открывайте побыстрей, мамаша, мне еще на два преступления ехать. Что тут у вас - криминальный? Следственная группа, кинолог были? - Были, только что уехали. - ответила дама, отворяя дверь, но не снимая ее с цепочки. - Как уехали? - не поверил гость и стал набирать номер на мобильнике. После короткого эмоционального разговора с кем-то, гость извинился за беспокойство и откланялся. - Ничего не понимаю, - произнес муж, принимаясь в очередной раз за еду и обращаясь к супруге - Какой сегодня день? Пятница тринадцатое вроде бы уже давно прошло! Звонок в дверь вновь перебил хозяина квартиры.
Люди в белых халатах с носилками долго недоумевали почему их не пускают и заставляют ждать. Связавшись со своей базой, они, наконец, уехали. Следующим на пороге возник скромный гражданин, облаченный во все черное, его траурный голос произнес: - Извините за беспокойство. Наша фирма самая лучшая в районе. Сделаем все быстро, качественно и дешево. - А чем Ваша фирма занимается? - Оказанием ритуальных услуг. Посмотрев друг на друга, супруги неожиданно для гостя, обнялись и зашлись в истерическом хохоте. Больше на этот адрес милицию не вызывали, видимо супруги помирились надолго.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Вчера поздно вечером возвращалась домой, и вдруг откуда-то прямо передо мной возник пьяный мужик. - Какой ужас! - Ты не представляешь, он сказал то же самое.
Тренажерный зал, группа *мастеров*, периодически тыча пальцами в окружащих, оживленно спорит о чем-то своем. И вот, один из самых активных спорщиков - розовощекий деревенский бугай, выстреливая пальцем в сторону худющего и довольно мрачного паренька, кричит: - Нет, ну смотри, вот ентот вот дохлый-предохлый, зато пресс-кубиками! На что парниша моментально, но довольно флегматично реагирует: - Это.. не пресс.. это.. позвоночник
Одна моя знакомая работает в Горгазе г. Ставрополя. Ее обязанность ходить по домам и улицам проверять, люки, газовые стояки на предмет утечек газа; и вообще - все ли в прорядке с газовым хозяйством у абонентов. Надо сказать, что на тот момент она только начала там работать. Работают они парами - ее напарница в Горгазе работала уже давно, на такого даже она, наверное, не отмачивала и не слыхала. В общем уже затурканная своей работой новобранница с напрарницей вломились в очередной дом на предмет имправности газовых стояков. И вот тут начинается Прикол. На стук выходит молодой парень и на немой вопрос "Зачем пришли?", уже уставшая работница и говорит:"Молодой человек, можно понюхать Ваш СТОЯЧОК?" Немая сцена несколько секунд. У парня отвисла челюсть. И тут напарница начинает ржать, как дикая лошадь. Такого за свою нескучную работу она еще не слышала. А Ленка густо покраснела и начала глупо отмазываться.
Прохожу вчера через рынок. Вижу: сидит девушка, нижним бельем торгует. На прилавке, ручкой на листке написанное обьявление: "Трусы не меняю"! Плевался и хохотал.
Доброго времемени суток посетителям сайта. В конце 70-х годов я с теткой забрели на выставку в Сокольниках, посвященную оборудованию для упаковки пищевых продуктов в новую по тем временам для советского человека форму - квадратные высокие пакеты (Тетрапак если не ошибаюсь). В то время молоко продавалось в магазинах только в ужасно текущих треугольных пакетах, кефир - в стеклянных бутылках, сметана только в развес в вашу банку. Для наглядной демонстрации была собрана производственная линия, на которой в пакеты с разными вкусными надписями ( молоко, кефир, сметана, сливки ) разливалась обычная водопроводная ВОДА. Многие посетители выставки принимали за правду содержимое пакетов, написанное на них и набирали ПОЛНЫЕ СУМКИ пакетов, наполненных на самом деле ВОДОЙ. Представляю их глубокое разочарование, когда притащив неподъемный груз домой и открыв пакеты обнаруживали вместо молочной продукции обычную ВОДУ!!! Валерыч.
Утро. Суббота. Папа. Ребенок. Собака. Дочь носится вокруг отца, прыгает, мешается под ногами. - А я похожа на тушканчика? - Нет - (поменяв технику прыжка) А так? - Нет - А так? - Нет... хотя есть у вас что-то общее... - (радостно) Что?! - У тебя такое же количество мозгов как у тушканчика... - Ну мне ведь уже 6 лет!! - Нда... прокол... с таким количеством мозгов тушканчики до такого возраста не доживают. Их просто сбивает машиной.
Было это в школе, в классе 10-11, когда народ уже знал откуда дети берутся, да и во всем остальном разбирался совсем не плохо. Итак, идет урок литературы. Учитель под диктовку дает классу текст критической статьи к рассказу "Обрыв" (в названии могу и ошибаться), и одновременно проверяет тетради. Класс - куча оболтусов, рассказ почти все не прочли и о чем в нем идет речь узнают из текста статьи. Сам процесс записи статьи особого восторга не у кого не вызывает, все скучая пишут. Я и сейчас уже не помню о чем был тот рассказ, но это для истории не важно, важно следующие: Учитель: - после такого удара судьбы, такой трагедии, изменившей ее (главной героини) мировоззрение она (героиня) стала отдаваться любому...
Класс заинтересованно поднимает головы, с нетерпением ждет продолжения текста (учительница увлеклась проверкой тетрадей и пауза затягивается) Учитель (продолжает): - даже самому мелкому делу... После этого преподаватель так и не понял по какой причине все смеются как сумасшедшие...
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает... Звонит телефон. - Дорогая, возьми, пожалуйста трубку!.. ... - Ну, кто звонил? - Да какой-то Путин... Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!.. - И что ты ему сказала? - Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете. - Спасибо, дорогая... А то звонит и звонит - каждую неделю! Достал уже!
Аська k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус? S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот? S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается? k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется что ли?
Новый начальник устанавливает контакт с коллективом: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать.
Говорят, что на самом деле, изначально, ВВП по распределению хотели определить резидентом в Испанию. Но какой-то умный человек догадался залезть в испано-русский словарь и наткнулся на перевод слова PUTO. Вот так судьба занесла будущего президента России в Германию.
Если во времена воинствующего и негуманного атеизма было прилично верить, то в нынешние времена воинствующей и негуманной религиозности прилично быть атеистом.
У Ф. Искандера ("Кролики и удавы") предлагается простой способ казни удава: последний заглатывает себя until не останется одна голова.
Тема для обсуждения: До каких пор удав сможет делать это?
В сием есть несколько аспектов. 1. Кабелепрокладческий - на сколько позволит min радиус изгиба. 2. Математический - представим удава полым конусом со стенками 0-й толщины... 3. Физический - то же, только удав гибкий и материальный, то бишь имеет нормальные человеческие стенки собственного желудка. 4. Зоохимический - удавы иногда и переваривают то, что жрут. 5. Этический(? ) - _такую_ гадость жрать?! 6. Интеллектуальный - если надо с'есть удава, то почему обязательно меня? 7. Физиологический - может, он раньше сдохнет от голода, чем себя в толстой шкуре переварит. 8. Моральный - да пошли вы все со своим удавом... 9. Я еще не придумал.
На нашем сайте вы по-прежнему можете БЕСПЛАТНО скачивать музыку, видеоклипы и др. Для поддержания работы сайта с 1 ноября вводится плата за БЕСПЛАТНОЕ скачивание. Ее размер будет определяться тем, как долго вы БЕСПЛАТНО пользовались услугами нашего сайта. Мы очень горды тем, что нам все же удалось сохранить БЕСПЛАТНОЕ скачивание для вас, уважаемые пользователи нашего сайта!
едет заяц на мерсе видит его волк и спрашивает: откуда это у тебя? Заяц: пойди на кладбище там гроб стоит постучи три раза дальше все сам увидишь! приходит волк на кладбище, постучал три раза, а отдуда скелет могильным голосом: чего тебе надобно? волк: б-б-б-бумаажку.
У нашей учительницы по истории висел в кабинете плакат "Крестьяне несут оброк феодалу". На плакате изображены несколько ситуаций: крестьяне ведут свиней, гусей, овощи несут и т. д. А на переднем плане большая корзина с яйцами. Урок в 6м классе. Тема - феодальные отншения. Вызывают мальчика. Ну мальчик, как водится, почти ничего не знает и все ему подсказывают. Кое-как отвечает и учительница задает последний вопрос: "Что такое оброк?". Все показывают ему на плакат, он смотрит и собравшись отвечает:"Оброк - это когда крестьяне ОТДАЮТ СВОИ ЯЙЦА ФЕОДАЛУ":))))) Вадик
Новости из Грузии Заглавие статьи: Князья востока и свет в туалете. Газета Грузинские вести, напечатала статью о том, как президент Грузии Михаил Саакашвили подарил часы работнику государственного учреждения за то, что тот выключил свет, в туалете уходя с работы последним. При этом президент отметил, что деньги американских налогоплательщиков надо беречь, и привилегии князей востока в данном случае не приемлемы. Во многих грузинских учреждениях служащие стали намеренно уходить позже, дабы оказаться последним и выключить свет. Некоторые грузинские предприятия отключили в туалетах свет, рекомендуя своим работникам приносить карманные фонарики.
Российская партия жизни (РПЖ), Партия пенсионеров (РПП) и "Родина" создали партию "СпрРос"("Справедливая Россия"). Который, в свою очередь рождает "ПердЛожение"
Как многие уже знают, посольство США решило перейти на прием документов по интернету. Свежие новости: американцы отказались от обработки документов через интернет после поступления заявки на визы от представителей Центра Американского Английского...
Идет заяц жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Заяц, заяц, дай живачку!" - "Возьми у медведя! У него все есть! Только тебе придется ответить на несколько вопросов, я тебе даже ответы на них дам.1-в 1941 по 1945,2-Гитлер начал Сталин закончил, и 3-ученые еще не определили!" Идет медведь жует живачку, подходит к нему волк и говорит: - "Медведь дай живачку!" - "Хорошо только тебе надо будет ответить на 3 вопроса:1-в коком году ты родился?" - "1941 по 1945." - "Кто тебя родил?" - "Гитлер начал Сталин закончил." - "Ты дурак?" - "Ученые еще не опредилили!"
Из заопарка улетело три экзотических говоряшмх попугая. Одного заметили ругающегося с продовцом пива по поводу не продажи оного несовершеннолетним (а попугаю не было 18), второго видели по телевизору в новостях, а третьего зачекли, когда он отправлял в редакцию этот анегдот.
Она ушла... Взяла с собой немного денег и ушла. Обещала написать. Мне приходили какие-то уведомления, но получить от нее весточку так и не получилось. Вот так я послал СМС на четыре цифры... грустно...
Если женщине снятся ягоды, то это к беременности... Если снится говно, то к свадьбе... Если же снятся ягоды в говне, то тогда дети будут жить в шоколаде.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"