Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия.. MFD: Отказ двигателя №1!!!! Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!! MFD: Отказ двигателя №2!!!! www.bestavia.com
В принципе, не анекдот, а реальный случай... В мини-маркет заходит мужик. Мягко говоря, нетрезв. Обводит глазами прилавки, концетрирует взгляд на продавце и спрашивает: - Э... девушка, у вас гондоны есть? Девушка в смущении переспрашивает: - Что у нас есть?.. - Ну, гондоны у вас есть?! - Нет, гондонов у нас нет! Есть презервативы! Мужик скорчивает морду лица и говорит: - Я такое не выговорю!..
Знакомая недавно купила собаку. Не простую собаку, а за штуку баксов. По началу так и хотела ее назвать, "штука баксов". Но потом передумала и назвала, ну скажем, Каракум. Так вот на днях Каракум нашел в кустах штуку баксов. Пополам сложены, резинкой перетянуты. Зря все-таки штукой не назвала.
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик К следущему. Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона.
После защиты дипломных проектов перед компанией друзей возникла проблема: куда ехать работать? Пятеро выпускников пошли в просторный читальный зал институтской библиотеки, взяли большую географическую карту СССР и разложили ее на столе. Затем отвернулись от карты и.... одновременно ткнули в нее пальцами. Отметив точки на карте, соединили их вместе, место пересечения оказалось далеко за Уралом. Так новоиспеченные инженеры очутилась в столице Бурятии, в Забайкалье, в славном городе Улан – Удэ, где и начали они свою трудовую деятельность мастерами на заводе. Еще перед отъездом друзья в энциклопедии прочитали про чудный растительный и животный мир Забайкалья, и поскольку были страстными рыбаками, то строили грандиозные планы по поводу предстоящей рыбалки. Потянулись трудовые будни... Холостяцкий быт, гонка за планом немного остудили пыл молодых людей. Прошло полгода, прежде чем они смогли, наконец, улучить свободные выходные дни, и выбраться на долгожданную рыбалку. Электричка привезла их на станцию "Слюдянка". Полюбовавшись великолепием седого Байкала, ребята пошли вверх по течению небольшой, но своенравной реки. Маршрут им подсказали местные жители, заверив, что в десяти километрах есть хорошее зимовье - деревянный сруб, где можно остановиться на ночлег. Приятели шли вдоль русла реки, не забывая оглядывать окрестности, восхищаясь волшебством природы. - Смотрите, какой гриб! – воскликнул Павел. Это был белый гриб, только – только выглянувший из земли. - Павлик, давай его накроем чем – нибудь, а на обратном пути заберем, - предложил Сергей. Павел одобрительно кивнул головой и начал рыться в рюкзаке... Вдруг пошел дождь... Солнце спряталось за сизые тучи. Надо было торопиться, вечерело, а идти по расчетам, предстояло еще долго. Опустился низкий туман, Сергей выставил перед собой руку, и не увидел ладони, сплошная пелена, ... молоко... Опустил взгляд на ноги, и не увидел мокрых новеньких резиновых сапог. Тучи опустились еще ниже, казалось, что рыбаки шли не по земле, а по мягкому пуховому, но грязному одеялу. Только через несколько часов, промокшие до нитки, уставшие, друзья добрались до заветного зимовья. Сруб стоял метрах в тридцати от реки, у подножья горы. Вид этой горы был довольно странный – все сосны и кедры на ней не имели кроны. Создавалось впечатление, что их сдуло какой – то волной. - Гиблое место, - закуривая, буркнул Александр. Отворив двери сруба, друзья увидели топчаны вдоль стен, ... печь, ... на столе оставленные по охотничьим традициям соль и спички. Дождь кончился, и пора ловить рыбу, пока совсем не стемнело. Наловив спиннингами хариусов, омулей, они уже в полнейшей темноте развели костер, наварили ухи и, наевшись, завалились спать, завязав канатом дверь за скобу, торчащую в стене. ...Сергей проснулся первым. Его разбудили странные звуки, кто – то храпел, поскуливал, затем зимовье начало скрипеть и раскачиваться, как избушка на курьих ножках. Тут уж проснулись и остальные рыбаки. Выглянув в узкое окошко, увидели, что большой медведь, встав на лапы, раскачивает сруб. - Вот влипли! – прошептал Шурик. Оружия с собой не было. Только удочки. Шли на рыбалку, а не на охоту! Сруб был сработан добротно - скрипел, шатался, но стоял. Чуя запах людей, запах пищи, медведь не унимался, налегал на дверь, но она не поддавалась, так как открывалась наружу, и была застрахована канатом, привязанным к скобе. Друзья кричали, пытаясь отогнать медведя, но он и не думал бросать свое занятие. Так прошла эта безумная ночь... Под утро раздались выстрелы, и медведь, испугавшись, убежал. К зимовью подошли два охотника. Друзья с опаской выглянули из двери. - Живы рыбачки? Место здесь нехорошее, - познакомившись, произнес один из охотников. - Все время, происходят какие – то странные истории: то семья сгинет, отправившись за грибами, то еще что – нибудь эдакое случается... "Вилюйками", место это народ именует, однако... Поговорив, попив свежезаваренного чая на травах и ягодах, охотники продолжили свой путь. Ребята, собрав вещи и поглядев на клоки бурой шерсти, оставленные на углах сруба, побрели вниз по реке. Настроение было испорчено – оглядывались на каждый шорох, на каждый звук, издаваемый сибирским лесом. И не напрасно: когда подошли к тому месту, где рос припрятанный накануне гриб, то на другой стороне реки раздался знакомый храп и рев, а из кустов высунулась морда ночного возмутителя спокойствия – медведя. Приятели побежали, что есть сил к железнодорожному полотну. Повезло, в этот момент, сигналя, к платформе подошла, желанная спасительница - электричка. Последним в тамбур запрыгнул Павлик. Двери, шипя пневматикой, закрылись за ним. Электричка медленно набирала ход. Вдруг из чащи леса кубарем вывалился раздосадованный косолапый! Немногочисленные пассажиры в вагоне, с изумлением глядели, то на запыхавшихся друзей, то на ревевшего медведя. Павел достал из – за пазухи какую – то тряпицу и развернул ее. Ребята, а затем и весь вагон, взглянув на то, что держал Паша в руках, дружно захохотали. И стали передавать "это" из рук в руки. Оказалось, что это был, тот самый гриб, оставленный на вырост вчера вечером у реки. Павел надел на него свою перчатку, чтобы его никто не забрал, закидал травой. За сутки гриб во влажной среде сильно подрос, заполнил собой все пространство перчатки. Пока он рос, перчатка причудливо изогнулась и приняла незатейливую форму... Так что, когда в вагоне Павел снял с гриба перчатку, взору окружающих, предстала пахнущая тайгой грибная "фига"! Хохоча, друзья высунули ее в окно и показали оставшемуся в дураках бурому медведю... Прошли годы.... Собираясь иногда вместе, друзья с улыбкой вспоминают эту забавную историю из далекой юности. В меню ужина непременно входят закуски из грибов, и в центре стола свое почетное место занимает фотография "Фиги", - память о Забайкалье...
Сергей Дигурко С конкурса "Правдивого и веселого рассказа" http://www.litkonkurs.ru/index.php?dr=1
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти? Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится. kmatros
Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем напомнить. Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал. Манагер: Пожалуйста в кассу. Я: А подарок? М: Какой подарок? Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный. М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.
Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор? М: Вон туда пройдите. ***Пришел к директору, все рассказал. Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про гарантию говорил? Я: Вот этот. Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой телевизор вы выбрали (уже мне). Я: Вот этот (показываю). М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его продать не можем. Д: Ну, извините. Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от *** Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели кто-то на такой развод у них ведется?
Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним. Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот, благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный, переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима, и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике, падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает, патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит, пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина. "Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.
Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: "Какой большой!"
Купил в пятницу торт-рулет, не из тех, которые для долгого хранения, а местного производства, вместо крема что-то творожно-йогуртовое внутри. Итак, рулет с большим количеством начинки, называется Белоснежка. Разрезаем с девушкой, а там на всю длину рулета по середине положен целый банан. Белоснежка в которую банан засунули, можете себе представить??! Долго из-за ржаки не могли к чаю приступить.
Если, находясь в гостях, вы случайно пролили соус на белоснежную скатерть и хотите, чтобы об этом досадном инциденте присутствующие поскорее забыли, громко назовите хозяйку пиздой.
О Бабе Клаве.(что бы не было лишних вопросов, поясняю, 1-ые три части читайте в историях за 29.09, 04.10,06.10.) Вспомнилась еще одна история. Спешу разочаровать Вас, со Светой у нас не сложилось, кто читал, тот знает, по каким причинам. (ха-ха) Так что она здесь почти не фигурирует.
Так вот значит, началось все с того, что у меня закончился сахар. Просить у Клавдии категорически не хотелось, себе дороже, лучше дойти до ближайшего магазина. Хотя "магазин" - это я погорячился, больше это напоминало сельпо. Ну да неважно. Речь не о том. В общем, отоварившись, я неспеша направился к дому. Смеркалось. Вдалеке замаячила какая-то фигура в белых одеждах. Я присмотрелся. Движения фигуры были более чем странными. Белое пятно двигалось в разные стороны, подпрыгивало, а потом зависло над землей. Меня вообще-то не глючит никогда, поэтому я слегка ужаснулся. По мере приближения к пятну, я понял, что это вовсе и не глюк, так как пятно присюсюкивало Бабыклавиным голосом. Я в отчаянье сплюнул. И тут она! Я хотел было развернуться и обойти это место, но любопытство взяло верх. Сами понимаете, интересно же взглянуть, что Баба Клава на ночь глядя удумала. Эти странные звуки, а самое главное, движения, уж не шаманит ли она? Может ну ее, Клаву, пусть себе шаманит,-подумал я,-но ноги понесли меня вперед. - Родненькай, иди ко мне, кись-кись.- донеслось до моих ушей, - ой горе- то горе. Моему взору открылась невероятная картина: Клавдисеменна в белоснежном одеянии непонятного фасона стоит на каком-то ящике, одной рукой вцепившись в ствол дерева, а другой размахивая над собой. Причем ящик под ней угрожающе шатался из стороны в сторону, но у бабули, видимо отличный вестибулярный аппарат, она ловко удерживала равновесие, словно серфингистка, приседая на этом самом ящике. Потеха, одним словом. Заслышав шаги, Баба Клава затихла, и медленно обернулась. - Ой, сынок, милай, - протяжно заголосила Баба Клава, - уж силов нет, -помоги бабке, достань ентого кобеля, залез на дерево, а обратно ни в какую. - Кобеля?- удивился я, - разве это не кот? - Ну так среди всех кобелей полно, и среди котов вона тоже. - поучительно сказала бабулька, и махнула рукой в сторону кота.- Он у меня спокойный, по бабам не гуляет, а севодни прям бес вселился, в форточку прых, и давай соседских кошек гонять. А на дерево-то, видать, собаки загнали. Беда прям. Светка еще на ночь глядя на танцы ушла, тебя дома нет, помочь некому, думала усе. Хорошо еще Фаина мимо шла, заметила его, а то б и не нашли, вот ведь. Представив Свету на танцах, я развеселился. Эк ей ударило, что на танцы аж подалась. Я убрал от дерева Бабу Клаву вместе с ящиком и с грустью посмотрел наверх. Котовская морда воззрилась на меня светящимися глазами. - Как его зовут?- поинтересовался я. Ответ меня поразил до глубины души.
- Дядя Федор.- спокойно ответила Баба Клава, - пакет-то дай подержу. Я отдал пакет и позвал котовского - ноль эмоций, наглец и ухом не повел.
Через пять минут я уже карабкался на дерево, а Баба Клава вытанцовывала вокруг, призывая на все лады горе-любовника. Но чем выше я забирался, тем дальше карабкался Дядя Федор. Обозлившись вконец, я начал трясти дерево, бабка заохала, запричитала, а этому, бля, насрать на все, только голова туды-сюды трепыхается, а взгляд спокойный-преспокойный. Даже "мяу" не скажет. Я рискнул, и забрался еще выше, сук вместе со мной и Дядей Федором угрожающе наклонился. Матерясь сквозь зубы, и вспоминая всю Федькину родню, я с красной мордой, болтался на этом суку, как сопля, и проклинал в очередной раз эту поездку, а вместе с ней и Бабу Клаву с блядуном Дядей Федором. Естественно, раздался хруст, я почувствовал, что мы, мужики, начали быстро приближаться к земле. Последнее, что я успел увидеть в процессе падения, крестящуюся Клавдисеменну. Соприкоснувшись с землей, я непроизвольно выругался и замолчал. Дядя Федор-по@уист сидел уже на руках у Бабы Клавы, когда я начал отходить от шока. Оставалось только удивляться, каким образом Дядя Федор оказался в руках хозяйки. В глазах мелькали белые кружочки, голова трещала невъ@бенно и сильно ныла рука. - Ой! - завыла бабуля, сильно ушибся, ми-и-илы-ы-ы-ый! Ох-ох-ох! Горе мне горе-е-е! Да ты подымайся, земля холодная, сынок. Я как водится при@уел, может у сынка ноги-руки переломаны, а у этой земля холодная, видите ли. Кряхтя и охая, я все-таки встал и убийственным взглядом посмотрел на кота, тот, в свою очередь, задумчиво взирал куда-то вдаль, романтик, бля@ь! Стряхнув с одежды сухую листву и прочую по@бень, я взял у Бабы Клавы пакет, и чуть ли не в припрыжку поторопился домой. - Мяяяаааауууууу!!!- послышалось сзади. - Свят! Свят! Свят!- вторила Баба Клава. - Бля@ь!!!- подумал я и обернулся. Дядя Федор вновь сидел на дереве и смотрел вдаль. Баба Клава пестрила расцарапанной физиономией и с немой мольбой смотрела на меня. Второй раз лезть на дерево мне совсем не хотелось и я предложил оставить придурка там, где сидит, захочет, сам слезет. На что Клавдисеменна вскочила с ящика и молвила: - Сынок, я ж глаз не сомкну, буду переживать, ох-ох-ох, горюшко-то! Баба Клава принялась изображать вселенскую скорбь, искоса поглядывая на меня. Но мне с лихвой хватило одного полета вниз головой, поэтому я решил сделать проще.(да, раньше не догадался). Я нащупал на земле какую-то палку, и, ориентируясь на два огонька, е@анул со всей силы по тому месту (вернее, по тому суку), где по моим подсчетам находился Дядя Федор. Ответа не последовало. Зато завопила Баба Клава: - Убил! Батюшки, убииил!!!! Я не стал объяснять, что бью не по коту, а по ветке, не было времени. Игнорируя Бабыклавины вопли, я сделал еще одну попытку стряхнуть Дядю Федора с дерева. На этот раз ответом послужило громкое "мяяаааууууу". Кот резво зашебуршил по направлению вниз, мне оставалось самое сложное – успеть ухватить блядуна. Дядя Федор тем временем приближался ко мне, а я, отбросив орудие, с распростертыми объятиями скакал вокруг дерева, что б не упустить животное. И вот несчастный очутился у меня в руках. Баба Клава чуть ли не с поцелуями бросилась к кому-то из нас. На этот раз я решил не рисковать и самолично донести Дядю Федора до хаты, поручив счастливой Клавдисеменне нести мой пакет. Вот так я сходил за покупками, не судите за жестокое обращение с котом, самому жалко, но, зная Бабу Клаву, я думаю, вы меня поймете. З. Ы. Дядя Федор успешно доставлен домой, сытно накормлен, в результате чего, мы с Бабой Клавой прощены.
Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи.
Дело было в прошлом веке. Фигуранты:1. В. Катаев, очень хороший человек огромного роста, выдающейся худобы, врожденной неторопливости и философского чувства юмора.2. Я.3. Грузинский человек Пата. История первая. Торопясь на лекцию, натыкаюсь на Володю и впопыхых спрашиваю его (имея в виду - куда отправляться на пару): Володь, где мы сейчас? Он, поводя рукой на манер экскурсовода, шаляпинским басом отвечает: Мы находимся в Самарском государственом университете! (пауза) Планета Земля... Я ответил на твой вопрос? История вторая. За сигаретой в библиотеке задаю ему бестактный вопрос: Володя, почему ты такой худой? В. : Когда я влюбился первый раз я похудел на 20 килограммов. Когда влюбился второй раз похудел еще на 20 килограммов. Третьего раза видимо не переживу. История третья. Грузинский человек Пата спрашивает его: Слушай, пачэму баскэтбол за факултет не играеш, такой рост хороший, да? В. : Я играю. Только неинтересно. Все время пытаются мяч отобрать. Не люблю я этого. ДР P.S. Сейчас ему было бы 35 лет. Такие дела...
Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе “Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.
Еду я не давно в маршрутке домой, сидит рядом девочка 10-12 лет. Обычная такая девочка. Девочка говорит водителю - Остановите пожалуйста на остановк N. Водила - Конечно. Через какое то время благополучно проезжаем эту остановка. Девочка тихо и жалобно говорит - А как же N? Водила проехов метров 100 останавливает и молчит. Девочка тихо, но четко говорит - Сука. Вся маршрутка лежала:)
Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот, после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т. е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно, оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не видел, позорники!"
"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством. Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".
Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250 тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.
И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно увеличилось число АБОРТОВ!
Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...
P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!
С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут очень закаленными, по современным меркам. Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно слегка шокированы этим. А мы уже привыкли. В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан. Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом, что-то репетировали, расставляли массовку... А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.
Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными простуженными глазками из окна промерзшей квартиры... Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике в одних трусах! Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает. Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает: - Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
Никогда не разговаривайте с незнакомцами. Произошло буквально давеча. Иду это я себе по бульвару. Никого не трогаю. Настроение при этом имею вполне миролюбивое. Можно даже сказать, лирическое. Вдруг совершенно неожиданно из-за угла выворачивают двое мужиков в белых рубашках с рюкзаками и ко мне: - Можно вам задать вопрос? Цыганки в таких случаях обыкновенно спрашивают: маладой-дарагой, спраасить можнааааа? Т. е. метода та же самая, но цыганки те годами тренируются под предводительством старших наставниц, а эти общий вид освоили, а детали пропускают. В общем, оказалась, я так понял, канадская компания. Я, по простоте душевной, думал, что они лет 10 уже не ходят. И сразу продолжают: - Как вы думаете, если бы все люди на земле жили по божьим заповедям, жизнь стала бы лучше? Нифига себе вопрос дня? Я хоть и был настроен миролюбиво, но беседовать на философские темы посреди улицы с двумя представителями канадской компании был явно не настроен. Поэтому я ответил совершенно искренне: я не знаю. Я и на самом деле не знаю и как-то никогда не задавался этим вопросом ввиду явной его бессмысленнсоти, да еще и некорректности постановки. Но они не отставали: - А можно же порассуждать. Ну я и решил порассуждать. Очень кратенько, практически тезисно в течение минуты, я порассуждал о рефлексивности человеческого сознания, в результате которой первоначально заявленная цель видоизменяется и ускользает уже в процессе ее достижения, в свою очередь методом отзеркаливания так же видоизменяя сознание и связанный с ним логический инструментарий, каковые изменения повторно сказываются на цели и вторично ее изменяют, и так по кругу до бесконечности. В результате чего любая догма оказывается совершенно нежизнеспособна по определению уже в момент ее формулировки. Еще это называют диалектикой. Яркими ее представителями были Сократ, Гегель. Закончив с этим вопросом я перешел к вариативности бихевиористических моделей в популяции, что как раз и является жизненно важным обстоятельством для выживания популяции в целом на различных этапах ее эволюционирования. Другими словами те особи, которые считались изгоями в старой модели, могут выйти на первый план и обеспечить т. о. выживание всей популяции в изменившихся обстоятельствам. Так что чесать всех под одну гребенку не просто нереально, но так же глупо и опасно в свете возможных эволюционных изменений. Еще это называют социальным либерализмом (не путать с социальным дарвинизмом). Яркими его представителями были Кейнс, Поппер. Т. о. децентрализованное либерально выстроенное общество продолжает существовать в неизменном виде, не утрачивая ни один из своих институтов, до тех пор, пока существует хотя бы один последний его представитель, тогда как тоталитарное (любой идеологической нагрузки) приходит в полный хаос и в конечном итоге рушится при возникновении малейшей угрозы своему идеологическому стержню, на который оно навешивается. Факультативно можно так же ознакомиться с работами светлейшего князя Кропоткина и на их основании поразмышлять в критериях личность-система, система-личность. Любая система, независимо от декларируемых ей ценностей и принципов построения, заявляет личность как единственную цель своего существования, на деле же отводя ей роль расходного материала для поддержания своего функцианирования. Система автоматически структурируется и настраивается по единому шаблону на всех своих иерархических уровнях. Наиболее юный канадский джентльмен живо заинтересовался возникшим диспутом и даже захотел его расширить и углубить. Но его старший товарищ извинился, поблагодарил меня за содержательную беседу, и они отправились искать новых клиентов. К сожалению, я так и не узнал, что же они хотели мне продать. kmatros
- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи. - Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?! - А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".
Якут, татарин и еврей, Чеченец и мордвин, Совет солдатских матерей, Поп, муфтий и раввин. Поэт, шахтер и машинист, Таксист, актер кино, Член СПС, и коммунист, Все стонут об одном! Устал людской язык молоть, Писать не хватит строк, Давай - на третий срок Володь! Даешь - на третий срок! 09.10.06
Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и тяжко вздыхает. "Осторожно. Двери закрываются." Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками. Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет дальше. Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось. Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине. На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" - втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется, задрыхло. Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь, он не простудился.
Сегодня на newsru прочитала - "В Дорогомиловском суде Москвы в понедельник начнутся слушания по существу по уголовному делу, возбужденному в отношении Карины Гличьян, обвиняемой в наезде на сотрудника ГИБДД в мае 2005 года. 34-летняя дочь члена совета директоров компании "Ирбис" Карина Гличьян обвиняется в том, что 22 мая 2005 года, находясь за рулем джипа, сбила на Кутузовском проспекте возле Триумфальной арки инспектора ГИБДД Сергея Ромашкова. С МНОЖЕСТВОМ ПЕРЕЛОМОВ КОНЕЧНОСТЕЙ И РЕБЕР, А ТАКЖЕ ПЕРЕЛОМОМ ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА ИНСПЕКТОР ГИБДД БЫЛ ДОСТАВЛЕН В РЕАНИМАЦИОННОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ИНСТИТУТА ИМЕНИ СКЛИФОСОВСКОГО. [... ] "ТЕ УШИБЫ, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ ПОТЕРПЕВШИЙ, НОСИЛИ ХАРАКТЕР ТРАВМ СРЕДНЕЙ ТЯЖЕСТИ, ЧТО СОБСТВЕННО И УСТАНОВЛЕНО ЭКСПЕРТИЗОЙ",- подчеркнул защитник. По его словам, согласно законодательству, если здоровью причинен НЕТЯЖКИЙ вред, то ответственность возникает административная, "но никак не уголовная". В настоящее время Гличьян обвиняется по части 1-1 статьи 318 УК РФ (применение насилия, НЕ ОПАСНОГО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ, в отношении представителя власти) и по статье 319 УК РФ (оскорбление представителя власти), сообщает РИА "Новости".
Приперлись к ослику Иа на день рожденья Сова и кролик, Винни-Пух и Пятачок, Бухла купили для поднятия настроения, И пьют за рюмкой рюмку, за глотком глоток. Да, снять ослу депрессию - Задача эта явно не из легких. Друзья стараются, и пляшут, и поют, Никак осла не улыбнут.
Когда сова и кролик в стельку набухались, Они решили на подарке полетать. Надули шарик, полетели, засмеялись, А Пятачок решил немного пострелять. Потом сожрать решили мед, Что был в горшке, что тоже был подарком. Осел бухой лежит, не пляшет, не поет, Только храпит, как пулемет.
Осел проснулся с похмелюги. День рожденья. Сова и кролик, Винни-Пух и пятачок Бухие, жрут из шкафа кролика варенье - А рядом шарика останки, и горшок. Даду-даду, падеж-внедреж, Как же ослу понравились подарки! Горшок без меда, до чего же он хорош! А шарик лопнутый? Он тож.
Знаете ли вы, что выходные дни называются так потому, что по ним некоторые выходят на работу? А праздничные дни называются так потому, что работа - праздник.
- Помнишь,как вместе встречали рассвет? - Помню рассвет,а тебя что-то нет. - Помнишь,как поцеловались первый раз? - Да что я - доктор,упомнишь вас. - А помнишь,как руку и сердце мне предложил? - Отчетливо помню одно - родился и жил себе,жил... - Ты что,совсем рехнулся,я - твоя жена! - Жена?Вот странные бывают имена! - Ну,хватит,ухожу,живи один,дурак! - Отлично,кончились вопросы,давно бы так.
Блондинка в Кунсткамере застывает перед банкой с надписью "Мозг блондинки". Долго-долго изучает ее содержимое и потом спрашивает: "А как узнали, что эти мозги принадлежали блондинке?"
Вот что будет, если дать детскую задачку решить взрослым...
Задаватель Задачки из пункта А в пункт Б, расстояние м/у которыми 200 км одновременно на встречу друг другу выехали 2 поезда. Скорость КАЖДОГО 50 км/ч. Одновременно вместе с ними, от лобового стекла первого поезда вылетает МУХА, со скоростью 100 км/ч, она летит на встречу со 2-ым поездом, долетает до его лобового стекла, разворачивается и летит обратно, встерчается с первым и разворачивается... и т. д. , надеюсь понял. Вопрос: какое расстояние пролетит муха, пока ее не расплющат поезда?
Решатель обедал я вот че... сейчас расчитаю
Задаватель Задачки приятного
Решатель а какова длина поезда в метрах, или расстоянием от лобового стекла поезда до пункта А в момент выезда поезда из пункта А можно пренебречь?
Задаватель Задачки это несущественно
Задаватель Задачки ТОЧКА А - лобовое стекло точка Б - лобовое стекло
Решатель а разворот мухи сколько времени занимает?
Задаватель Задачки 0
Задаватель Задачки она в пару действий решается
Решатель (15:01:04 16/10/2006) погоди, я занят сейчас
Решатель ух забыл даже о твоей задачке
Решатель значит так. муха совершит бесконечное число итераций, поскольку ее скорость разворота равна нулю общее время затраченное мухой на эти итерации до момента когда расстояние между поездами будет стремиться к нулю составит на мой скромный взглад 119,9999972 минут или 2 часа общее расстояние которая пролетит муха составит 199,9999954 км приблизительно указанные результаты достигаются на 16 итерации между поездами в этот момент расстоянием между лобовыми стеклами поездов можно будет принебречь, оно составит 9,29*10 в минус шестой степени километров далее считаю расчет нецелесообразным
Решатель для особо любознательных сообщу что первую итерацию (полет от лобового стекла поезда А к поезду Б) муха совершает за 80 минут... вторую за 26,67 минут.... а 16 кстати за 5,58 * 10^(-6 ) степени минут
Решатель для желающих особой точности расчетов чуваков сообщу, что на 50 итерации мухи расстояние между поездами составит 5,57 * 10^(-22 ) километров, и муха пролетит ее за 3,34* 10^(-22 ) минут поэтому если скорость разворота мухи равна нулю, она удет летать между поездами до бесконечности, но учитывая длину средней мухи = 1 см или 10*(-5) километра, то ее ебаный полет окончится 14-ой итерацией, далее расстояние между поездами будет меньше длины мухи, если не считать муху точной с размером 0.
Решатель и значит она пролетит нихуя не 200 километров а 199,9999852 км
Решатель ну че, правильно я решил?
Решатель а решается задача без какой-то компьютерной программы просто встреча мухи и поезда всегда происходит на расстоянии 2/3 *x, где расстояние между обектами, поэтому сокращая его до бесконечности получаем указанную прогрессию
Задаватель Задачки неа
Задаватель Задачки сори занят был
Решатель я неправильно решил?
Задаватель Задачки правильно, но ответ 200
Задаватель Задачки ща, 5 сек
Решатель почему 200, а не 199,9999954
Задаватель Задачки ща, пишу
Задаватель Задачки воезда встертятся через 2 часа, значит муха будет летать 2 часа, т. к. скорость 100 км/час, то за это время она пролетит 200 км и все
Решатель но раз она будет летать между ними, то надо вычесть еще длину мухи!!!!!
Задаватель Задачки неа
Задаватель Задачки несущественно ))))))
Решатель ну тогда она совершит бесконечное число касаний о лобовые стекла поездов, но в результате пролетит расстояние стремящееся к 200 км
Задаватель Задачки мое решение правильное?
Решатель да
Задаватель Задачки ровно 200
Решатель да, если 1) принебречь длиной мухи 2) ситать что муха делает разворот мгновенно за 0 секунд 3) считать что лобовые стекла поездов в момент отправления из пунктов А и Б находились точнона метках расстояния 4) считать что ветра встречного и попутного не дует 5) считать что поезда стартовалди мгновенно и сразу разогнались до 50 км в час, что невозможно... 6) считать, что при соприкасании мухи и лобового стекла поезда муха не передает часть своей энергии поезду, а поезд мухе и тем самым они друг друга не тормозят и не поддалкивают ну и еще можно придумать что-нибудь
Задаватель Задачки именно так
Решатель а скажи ка, тогда на каком шаге мухе в твоей задачке понадобится минута, чтобы пролететь расстояние между поездами?
7 утра, с одной стороны орет будильник, с другой стоит мама друга, уговаривая его ехать на учебу. Ну какая, нафиг, учеба, когда на улице такой дубняк! На пару ехать лень, и студент поворачивается к маме и говорит, что с него болит живот. Мама недолго думая везет его в больницу, где ему вырезают аппендицит... Из его рассказа:"когда мне сказали про операцию, я не поверил, но когда сказали лобок брить!.."
В аптеке: - Простите, а у Вас есть что-нибудь от клаустрофобии? - Да, пожалуйста, вот в том стеллаже, третья полка сверху. - Ну надо же, чего только для этих придурков не придумают! - Так Вы не для себя выбираете? - Нет. Ну что Вы, мне то чего бояться? Я же водителем БЕЛАЗа работаю...
Ваш бизнес не идет в ногу со временем, стоит на месте и не развивается? Обратитесь в ФСБ!!! ФСБ - почти 20 успешных лет на рынке крышевания физических и юридических лиц!
В продолжение - А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер хотел этим сказать? - Маш, это не фильма. Это новости. А режиссер этим хотел сказать, что он здесь главный.
Парламенты стран-участниц ГУАМ не поддержали призыв главы парламента Грузии Нино Бурджанадзе оказать Тбилиси поддержку в противостоянии с Россией. Это произошло из за страха перед тем, что запретят их вино и минералку, закроют казино, будут проверять документы на каждом шагу, и отправят на ИЛе домой.
Пилоту – Надо лететь, как ворона Летала, А не разевать, как она, Свое хлебало! Тогда, может статься, Воронам над нами Не придется смеяться! И может случиться, Черному ворону там не кружиться! А мы, определенно, Станем умней, чем ворона! вася д-пилс
Поездка президента Украины в Россию может быть отложена, так как хохлы никак не могут оценить сумму ежемесячных алиментов, которые российские города-дети должны платить Матери российских городов Киеву.
В России с первого ноября должех войти в жизнь сухой закон. Поэтому американцы делают интервью для телевидения... с каким-то мужиком лет шестидесяти: - Скажите, пожалуйста, ка на Вас будет влиять эта прогибиция, и что Вы о ней думаете? - Что-ж, я человек пожилой, свою долю выпил... Только детей жаль!
Объявление (5 канал): Решение вопроса о признании УПА откладывается до следующей годовщины названого объединения, которое состоится в г. Донецке. Место сбора активистов УПА (УНА-УНСО) шахта им. Засядько. По завершению акции: - концерт, - фуршет, - отключение газоанализаторов метана, - панихида.
- Вот, это наш спец по клаустрофобии! - А почему такой маленький и весь дрожит? - Вы просто не представить себе не можете, чего ему только не приходиться бояться!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.