Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси. вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб (большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на голове ирокез, пирсинг, тату и мобила модная. Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал. Соловей телефон убрал и кричит: - а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить тебя или местноую проститутку из тебя сделать. Илья: - Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу, мой конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше. Соловей: - Погоди рамсить. достает телефон. Звонит - Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,
чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты тебя как звать?" - Илья - Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?" - Муромец - Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да.. понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь
- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как зовут Вас, и куда мы поедем? - Здравствуйте, я Александр Друзь. - А я Максим Поташов. - Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...
Американца, немца и русского поймали и посадили в тюрьму. Решили их казнить. Выводят америкоса... А там виселица, гильотина, электрический стул и т. д и т. п. - Ну вибирай свою смерть, говорят ему. - Ну давайте гильотину Поставили его под гильотину, обрезали конец, лезвие падает и останавливаеться прямо перед головой. А по ихней традиции если с первого раза не убили значит нельзя убивать, жыть ему суждено. Ведут американца назад в камеру и заодно выводять немца. Американец успевает шепнуть немцу: "Гильотина не работает!!!". Немца спрашывают: - Ну выбирай смерть свою - Ну давайте гильотину... Снова лезвие остнавливаеться прямо перед головой и немец остаеться в жывих и его ведут в камеру. Немей успевает шепнуть русскому: "Гильотина не работает". Выводять русского. Спрашывают: - Ну выбирай смерть свою Русский: - Ну давайте виселицу, гильотина ж все равно не работает
В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему залетает налоговая полиция: - Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл*! У тебя двести тысяч долларов недостача - ты пишешь, что мыши унесли, еб***! Какие, нах**, мыши? Ты смотри - у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет! Тот отвечает: - Начальник, приколись, это были летучие мыши!
В чем отличие женщины от мужчины? Женщине хочется чтобы один, единственный мужчина удовлетворял все ее потребности. А мужчине нужно чтобы все женщины мира удовлетворяли его одну, единственную потребность...
Цивилизованная Европа и Америка потратили чертову кучу бабок на раскрутку новой кавказской войны, но все их усилия пошли прахом из-за нецивилизованного поxyизма России. Да! Много еще надо будет сделать для того, чтобы цивилизация наконец пришла на широкие просторы России...
Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит - Ты че тут висишь, пала? - Сок пью.
Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и говорит: - Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник! Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше. Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.
Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и говорит: - Мужик ты что за полтинник удавиться готов!
На флаге Грузии изображена четверка треф. Прaвитель Грузии Дж. Буш-младший наградил президента этой "маленькой, но гордой" страны, отважно борющейся против злобной России, еще двумя крестиками. Да здравствует Грузия – доблестная шестерка США!
Сборная Бразилии. Получает о""енно, играет суперкруто. Сборная Италии. Получает много, играет здорово. Сборная Сан-Марино. Получает немного, играет кое-как. Сборная якобы России. Получает о""енно, играет... МОЖЕТ, ХВАТИТ ТРЕНЕРОВ МЕНЯТЬ?
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Идите отсюда!
В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу: "У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
1сентября.1 класс. Сидит на уроке маленький мальчик, его спрашивают как его зовут. Он, почти шепотом: - "Пися Камушкин!" - "Как, как?"-Учитель не понял. - "Пися Камушкин!" - "Как, как?"=Учитель опять не понял. - Хуй Булыжников!!!
у самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: -Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и вставьте ноги! Так спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!!!
Лежат два студента в общаге у себя на кровати. А комната маленькая, кровати стоят в прятык друг к другу!? Одиному что-то захотелось заняться ананизмом!! Дрочит час, дрочит два! А другой студент ему говорит: - Коля - Да - Ты кончить, хочешь? - Да - Ну тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!
Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу: – Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты, практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть? – Да нет проблем! Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик. – Доктор, у меня локоть на правой руке болит. – Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся. Пришел мужик домой, говорит жене: – Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а он у меня мочу на анализ требует! – Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена, дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал, внимательно посмотрел на свет: – Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень тесный. – Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!! – Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.
Ииссусу Христу 33 года. Апостолы спрашивают у него: - Ииссус. что тебе подарить на День Рождение? Ведь у тебя либо все есть либо тебе ничего не нужно. Ииссус подумал и говорит: - Знаете, у меня за 33 года ни разу не было женщины. Подарите мне женщину. Вечером апостолы в шалаш к Иисусу привели женщину. Сами сели у костра и ждут... Минут через десят видят, что голая женщина выбежала из шалаша с криками и скрылась в пустыне... Удивленные апостолы вскачили и забежали в шалаш. - Что случилось, Ииссус? - Сам не пойму. Зашал она значит, разделась, легла, ноги раздвинула. Я посмотртел туда и увидел открытую рану. Приложил лодонь, она затянулась, женщина в шоке убежала... И что я сделал не так....
Идет, значит, один мужик. Видит-очередь. Подходит, спрашивает чего дают.
Отвечают: хуйню и муйню, но по два килограмма. Ну, стал, ясно дело. Через два часа подходит его очередь. - Мне, пожалуйста,2кг. хуйни и 2кг. муйни... - Извените, хуйня закончилась, осталась одна муйня. - Вот незадача, ну дайте тогда 4кг. муйни... И вот счастливый прилетает домой, кричит: - Жена, иди быстрей, смотри что принес!!! Та смотрит в непонятках: - Что? - Ну как что-вот, МУЙНЯ!!! - Да какая же это муйня, это- ХУЙНЯ!!!
Пацан говорит отцу: "слушай, пап, ты седня вечером не пугайся -- я домой бухой приду". На следующее утро проыпается весь избитый. Ползет к отцу: "В чем дело, я же предупреждал?" "Знаешь, сынок, когда ты пришел домой и назвал маму сукой - я стерпел. Когда ты меня назвал козлом - тоже стерпел. Но когда ты насрал посередине комнаты, воткнул в говно спички и сказал, что этот ежик будет жить с нами..."
Петька спрашивает у Василий Ваныча:"Что означает слово нюанс?" "Снимай штаны, становись раком и я тебе объясню"-отвечает Василий Ваныч. Зысадил В. В. Петьке и говорит:"Смотри Петька-у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе, но есть нюанс"
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог... http://internet-portal.ru
Кремль заявил, что виноградными косточками из Грузии могут подавится дети и запретил к ввозу этот товар. Также идут исследования мандаринов, граната и хурьмы-правительство России, старается не ввозить в страну ничего ораньжевого. В фабрики России поступил заказ уже на переделку формы дорожников. Ораньжевый сигнал светофора заменили на голубой огонек -все равно на среднем сигнале двигаться не рекомендуется, а так реклама газпрома-спонсора российской экономики.
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
В России введен запрет на импорт циркониевых браслетов. После того, как их разрекламировал Буба Кикабидце, у одного россиянина был обнаружен обратный эффект: головные боли, неврозы, бессонница и депрессия...
на арест 4 российских шпионов в Грузии Кремль ответил: блокированием почты, гонениями на грузин в Москве и Тбилиси, блокированием авиатранспорта, повышением цен на газ... Во всем мире это называют неадекватной реакцией, и только в Кремль называет это ассиметричным ответом.
Президент Грузии поблагодарил МИД России за депортацию на родину Зураба Царетели и всех его творений. Благодаря скульптурам Зураба - сказал Михаил Саакашвилли - металлургические предприятия Грузии обеспечены сырьем на ближайшие сто лет. ФСБ России проводит проверку в отношении лиц, допустивших передачу Грузии стратегического запаса металла. Мы как следует разберемся с этими вредителями - сказал главный российский гестаповец Патрушев - и обязательно строго накажем кого попало
Парень звонит в ночной клуб и говорит: - А можно на сегодня столик заказать?... - У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до тебя!!!
У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и стационарную связь.
Киностудия 'Кремлин' проводит кастинг для сериала 'Как ныне сбирается Вова-жандарм отмстить неразумным грузинам'. Роли: волхвы- много; конь (свой); змея (гробовая). Только для лиц из коренного населения. Маиор СА (кто забыл - Советская Армия)
Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что неприемлемо для Кремля.
Вот что может спеть наркоман после того, как неплохо вкурил: Отпусти меня. Разожми ладонь. Погаси этот дикий огонь, Этот дикий огонь. С высоты небес В пропасть я сорвусь. Отпусти - я уже не вернусь, Я уже не вернусь. А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.
Повезло как-то одному еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, — произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром. Федот-стрелец
К вопросу о стандартах: Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь. По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на другом конце коридора Дзержинсокого и кричит ему: - Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!! Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает. Ленин, хлопая в лодошь смеется: - Ну заебись веревочка!!!!
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Сидяд Путин (П), Зидан (З) и Саакашвили (С) в кремле, укуреные вхлам.
(З) - Вот скажите, ребята, что вы между все ссоритесь и ссоритесь между собой, неужели нельзя все мирно решать!? (П) - Мне вот честно говоря по#уй, но грузинские вина говном воняют! Да и Саакашвили #баный импотент, вот он и бесится! (С) - Ну вот слущай Володь, не нада толька пи#дить а? Сидим курим траву, не заводись только! (П) - Да, наверное ты прав! Слушай Зидан, а х#ли ты нам про МИРНЫЕ решения байки травишь? Вот я успокоюсь, только ты скажи, че ты своей лысной дерешся? (З) - Потому что я не люблю, когда люди вокруг меня ОРУТ, ясно? (П) - (говорит агрессивным тоном) А я президент между прочим! Хочу ору, хочу не ору!!!! (З) - "Ну тогда на тебе" - прокричал Зидан, ударяя Путина головой в живот...