Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 октября 2006

Общий выпуск

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего
тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где
можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

От одиночества больше всех страдают те, от кого больше всех страдают в
компании.

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

09.10.2006, Злободневные анекдоты

В борьбе за очистку России от подданных Ссакашвили менты дошли до
полного беспредела: даже взяток у них не берут.
25

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут
размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая
земля, Курильские острова.

09.10.2006, Злободневные анекдоты

указ: взятки, полученные от лиц грузинской национальности, считать
недействительными
9

09.10.2006, Повторные анекдоты

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

09.10.2006, Повторные анекдоты

Собрался Илья Муромец на бой. Кольчуга новая, вся блестит;меч- просто
бензопила, конь - ферарри, самый быстрый на Руси.
вот он едет себе по полю никого не трогает. доезжает до развилки, а
дальше дорога уходит направо и налево. Посередине развилки стоит дуб
(большой-большой) и исидит там Соловей-разбойник, весь в коже, на
голове
ирокез, пирсинг, тату и мобила модная.
Илья посмотрел на него, сплюнул и дальше поехал.
Соловей телефон убрал и кричит:
- а-ну-ка пидрило стой бля. Значит: сейчас ты спускаешся с коня, я даю
тебе пизды, ебу в рот коня, снимаю с тебя бабло и подумаю отпустить
тебя
или местноую проститутку из тебя сделать.
Илья:
- Значит так, сейчас ты спускаешся со своего дуба я ебу тебя в жобу,
мой
конь дает тебе на рта, я спиливаю твой дуб и еду дальше.
Соловей:
- Погоди рамсить.
достает телефон. Звонит
- Але. Горыныч здарова, тут маза такая, какойто пидрило на коне говорит,

чтобы я спускался с дуба, он меня хочет отиметь, его конь на меня вид
имеет, дуб спилит и поедет дальше. Ну... Понял.... Щас спрошу."эй ты
тебя как звать?"
- Илья
- Да бля Илья какой-то. Че... Ага... Щас. "Эй пидрило фамилия?"
- Муромец
- Говорит какойто Муромец. Да.. Понял... Горыныч конечно знаю... да..
понял... не вопрос..(грустно) ЩАС СПУСКАЮСь

09.10.2006, Злободневные анекдоты

После указа Саакашвили о переименовании Кодорского ущелья в Верхнюю
Абхазию, Багапш издал указ о переименовании Грузии в Нижнюю Чебурекию.
24

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таблетки "Нестарин" - гарантия, что от старости не помрешь.

09.10.2006, Повторные анекдоты

- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а
деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как
зовут Вас, и куда мы поедем?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов.
- Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...

09.10.2006, Повторные анекдоты

Американца, немца и русского поймали и посадили в тюрьму. Решили их
казнить. Выводят америкоса... А там виселица, гильотина, электрический
стул и т. д и т. п.
- Ну вибирай свою смерть, говорят ему.
- Ну давайте гильотину
Поставили его под гильотину, обрезали конец, лезвие падает и
останавливаеться прямо перед головой. А по ихней традиции если с первого
раза не убили значит нельзя убивать, жыть ему суждено. Ведут американца
назад в камеру и заодно выводять немца. Американец успевает шепнуть
немцу: "Гильотина не работает!!!". Немца спрашывают:
- Ну выбирай смерть свою
- Ну давайте гильотину...
Снова лезвие остнавливаеться прямо перед головой и немец остаеться в
жывих и его ведут в камеру. Немей успевает шепнуть русскому: "Гильотина
не работает". Выводять русского. Спрашывают:
- Ну выбирай смерть свою
Русский:
- Ну давайте виселицу, гильотина ж все равно не работает

09.10.2006, Повторные анекдоты

В кабинете склада сидит обдолбаный зав. склада, но обдолбанный до такой
степени, что он не сидит, а как бы висит над столом. Вдруг к нему
залетает налоговая полиция:
- Ты мудак, ты смотри че ты пишешь, бл*! У тебя двести тысяч долларов
недостача - ты пишешь, что мыши унесли, еб***! Какие, нах**, мыши? Ты
смотри - у тебя на складе даже не одной мышиной норы нет!
Тот отвечает:
- Начальник, приколись, это были летучие мыши!

09.10.2006, Повторные анекдоты

В чем отличие женщины от мужчины? Женщине хочется чтобы один,
единственный мужчина удовлетворял все ее потребности. А мужчине нужно
чтобы все женщины мира удовлетворяли его одну, единственную
потребность...

09.10.2006, Повторные анекдоты

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в
налоговой инспекции...
http://hvost.org

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Депортация грузин? Было уже!
Когда-то и Сталина из мавзолея выносили...

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Цивилизованная Европа и Америка потратили чертову кучу бабок на
раскрутку новой кавказской войны, но все их усилия пошли прахом из-за
нецивилизованного поxyизма России.
Да! Много еще надо будет сделать для того, чтобы цивилизация наконец
пришла на широкие просторы России...

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Врет ваша поговорка "жадный платит дважды". Сэкономил на презиках 30
рублей, а плачу до сих пор.

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Предлагается название для объединения Родины, Партии жизни и Партии
пенсионеров - Родная партия выживших из ума пенсионеров.
23

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Игра сборной России по футболу мне всегда
напоминала человека, которого не похмелили.

(c)IzhStyle

09.10.2006, Злободневные анекдоты

В связи с последними антигрузинскими событиями в Москве, с Лужкова скоро
потребуют снять кепку

09.10.2006, Повторные анекдоты

Пошел мужик весной в лес(грибы-ягоды, то-се). Забрел в чашу - видит на
огромной березе вцепившись зубами в сук, высоко над землей висит
маленькая девочка. Мужик смотрел-смотрел, потом говорит
- Ты че тут висишь, пала?
- Сок пью.
13

09.10.2006, Повторные анекдоты

Приходят два охотника с охоты
без добычи
Один говорит
- Блин чета я не понял, или утки так высоко летели,
толи мы собаку так низко потбрасывали

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

А ведь история русской литературы могла быть иной.... Поссорься
Российская империя в 1799 году с Эфиопией.

09.10.2006, Повторные анекдоты

- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?

09.10.2006, Повторные анекдоты

Останавливает гаишник тачку за рулем мужик сидит пристегнутый ремнем
безопасности. Гаишник руку просовывает между ремнем и водителем и
говорит:
- Щас новые правила и рука не должна пролазить, с тебя полтинник!
Мужик, че делать отдает полтинник и затягивает ремень до упора, да так
что не вдохнуть - не выдахнуть, и едедет дальше.
Гаишник сообщает ситуацию по рации своим колегам которые подальше стоят.

Другой гаишник останавливает мужика, проверяет ремень - свою руку и так
и так пытается просунуть - никак, короче даже волос не пролазет, и
говорит:
- Мужик ты что за полтинник удавиться готов!

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Если вы кинули носок в угол, а он бумерангом
вернулся обратно, то его пора отнести в стирку.

(c)IzhStyle

09.10.2006, Злободневные анекдоты

На флаге Грузии изображена четверка треф.
Прaвитель Грузии Дж. Буш-младший наградил президента этой "маленькой, но
гордой" страны, отважно борющейся против злобной России, еще двумя
крестиками.
Да здравствует Грузия – доблестная шестерка США!
26

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Сборная Бразилии. Получает о""енно, играет суперкруто.
Сборная Италии. Получает много, играет здорово.
Сборная Сан-Марино. Получает немного, играет кое-как.
Сборная якобы России. Получает о""енно, играет...
МОЖЕТ, ХВАТИТ ТРЕНЕРОВ МЕНЯТЬ?
35

09.10.2006, Повторные анекдоты

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

09.10.2006, Повторные анекдоты

В музыкальном отделе торгового центра покупатель обращается к продавцу:
"У вас запись "Дюны" есть?". Продавец задумчиво:" Вы знаете, спросите на
первом этаже. Там покемонами торгуют, может у них и записьдюны есть".

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Как показала игра Россия - Израиль, в любви к деньгам наши
горе-футболисты переплюнули даже евреев...
34

09.10.2006, Повторные анекдоты

На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к
приезжающим".
Ответы были примерно такими:
40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!"
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?"
20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "

09.10.2006, Повторные анекдоты

1сентября.1 класс. Сидит на уроке маленький мальчик, его спрашивают как
его зовут. Он, почти шепотом:
- "Пися Камушкин!"
- "Как, как?"-Учитель не понял.
- "Пися Камушкин!"
- "Как, как?"=Учитель опять не понял.
- Хуй Булыжников!!!
5

09.10.2006, Повторные анекдоты

у самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет: -Леди и
джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк. Поверните
два красных рычажка, вытолкните люк и вставьте ноги! Так спасибо! А
теперь побежали, побежали, побежали!!!

09.10.2006, Повторные анекдоты

Когда дрова на пикнике заканчиваются, Буратино прыгает в воду и говорит-
Я мокрый!!!!!!!!!!!

09.10.2006, Повторные анекдоты

Лежат два студента в общаге у себя на кровати. А комната маленькая,
кровати стоят в прятык друг к другу!?
Одиному что-то захотелось заняться ананизмом!!
Дрочит час, дрочит два!
А другой студент ему говорит:
- Коля
- Да
- Ты кончить, хочешь?
- Да
- Ну тогда ДРОЧИ СВОЙ!!!

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Мы требуем от УЕФА - и ФИФА, кстати, тоже - разрешить сборной России
проводить матчи протяженностью только один тайм!!!!!!!!!
20

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Следующим спецрейсом МЧС в Грузию будет выслан Зураб Церетели со своими
творениями!

PaaLadin

09.10.2006, Повторные анекдоты

Подходит доктор Ватсон к Шерлоку Холмсу:
– Холмс, мне тут на пару дней отъехать надо, а у меня пациенты,
практика. Не могли бы Вы за меня в кабинете посидеть?
– Да нет проблем!
Ватсон уехал, Холмс ведет прием. Заходит мужик.
– Доктор, у меня локоть на правой руке болит.
– Ну, приносите завтра мочу на анализ, разберемся.
Пришел мужик домой, говорит жене:
– Что-то у нас доктор какой-то странный. Я ему говорю: "Рука болит", а
он у меня мочу на анализ требует!
– Ну так давай приколемся! Отлил мужик в баночку, потом туда же жена,
дочка и кошка. Приходит на прием. Холмс взял баночку, поболтал,
внимательно посмотрел на свет:
– Значит, так: ваша жена на пятом месяце беременности, у дочки вашей
триппер, а у кошки глисты. А сам Вы онанист. И еще у вас туалет очень
тесный.
– Доктор, КАК ВЫ УЗНАЛИ?!!
– Да вы когда этим занимаетесь, локтем о стенку бьетесь.

09.10.2006, Повторные анекдоты

Ииссусу Христу 33 года. Апостолы спрашивают у него:
- Ииссус. что тебе подарить на День Рождение? Ведь у тебя либо все есть
либо тебе ничего не нужно.
Ииссус подумал и говорит:
- Знаете, у меня за 33 года ни разу не было женщины. Подарите мне
женщину.
Вечером апостолы в шалаш к Иисусу привели женщину. Сами сели у костра и
ждут... Минут через десят видят, что голая женщина выбежала из шалаша с
криками и скрылась в пустыне... Удивленные апостолы вскачили и забежали
в шалаш.
- Что случилось, Ииссус?
- Сам не пойму. Зашал она значит, разделась, легла, ноги раздвинула. Я
посмотртел туда и увидел открытую рану. Приложил лодонь, она затянулась,
женщина в шоке убежала... И что я сделал не так....

09.10.2006, Повторные анекдоты

В кабинет психотерапевта:
Пациент:- Доктор вы знаете, меня все игнорируют...
Психотерапевт(выглядывая в коридор) - следующий!

Витька!!!

09.10.2006, Повторные анекдоты

встречаются двое, один другому-
- ты где работаеш?
- испытателем
- а что испытывеш?
- нужду

09.10.2006, Повторные анекдоты

Идет, значит, один мужик. Видит-очередь. Подходит, спрашивает чего дают.

Отвечают: хуйню и муйню, но по два килограмма. Ну, стал, ясно дело.
Через два часа подходит его очередь.
- Мне, пожалуйста,2кг. хуйни и 2кг. муйни...
- Извените, хуйня закончилась, осталась одна муйня.
- Вот незадача, ну дайте тогда 4кг. муйни...
И вот счастливый прилетает домой, кричит:
- Жена, иди быстрей, смотри что принес!!!
Та смотрит в непонятках:
- Что?
- Ну как что-вот, МУЙНЯ!!!
- Да какая же это муйня, это- ХУЙНЯ!!!

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Скажем ДА безопасному сексу!
Будем им заниматься с охраной!
26

09.10.2006, Злободневные анекдоты

В день рождения Путина пожелаем ему благоплучно дожить до среднего
возраста мужчин России
19

09.10.2006, Повторные анекдоты

Пацан говорит отцу: "слушай, пап, ты седня вечером не пугайся -- я домой
бухой приду". На следующее утро проыпается весь избитый. Ползет к отцу:
"В чем дело, я же предупреждал?" "Знаешь, сынок, когда ты пришел домой и
назвал маму сукой - я стерпел. Когда ты меня назвал козлом - тоже
стерпел. Но когда ты насрал посередине комнаты, воткнул в говно спички и
сказал, что этот ежик будет жить с нами..."

09.10.2006, Повторные анекдоты

Петька спрашивает у Василий Ваныча:"Что означает слово нюанс?"
"Снимай штаны, становись раком и я тебе объясню"-отвечает Василий Ваныч.
Зысадил В. В. Петьке и говорит:"Смотри Петька-у тебя хуй в жопе и у меня
хуй в жопе, но есть нюанс"

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот,
тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог...
http://internet-portal.ru

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Предлогаю Грузии все отключить (газ-воду-свет).....
Оставить только две трубы: одну с вазелином, другую с йодом.

В. В. Путин

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Кремль заявил, что виноградными косточками из Грузии могут подавится
дети и запретил к ввозу этот товар. Также идут исследования мандаринов,
граната и хурьмы-правительство России, старается не ввозить в страну
ничего ораньжевого. В фабрики России поступил заказ уже на переделку
формы дорожников. Ораньжевый сигнал светофора заменили на голубой огонек
-все равно на среднем сигнале двигаться не рекомендуется, а так реклама
газпрома-спонсора российской экономики.
15

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Решение о ПРИОСТАНОВКЕ (ВРЕМЕННОМ прекращении деятельности то есть -
пока не договорятся) функционирования казино, контролируемых грузинскими
преступными группировками, было с одобрением встречено игровыми
заведениями, контролируемыми чеченскими преступными группировками,
ингушскими преступными группировками, азербайджанскими преступными
группировками, абхазскими преступными группировками, осетинскими
преступными группировками, дагестанскими преступными группировками,
карачаевскими преступными группировками, балкарскими преступными
группировками, адыгейскими преступными группировками, армянскими
преступными группировками, кумыкскими преступными группировками,
черкесскими преступными группировками, кабардинскими преступными
группировками, курдскими преступными группировками...
16

09.10.2006, Злободневные анекдоты

После матча Россия - Израиль:
Эээх... Опять Гусев накаркал
one secret

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Правозащитник, помни! Ты нужен Дяде Сэму живой или мертвый!

09.10.2006, Повторные анекдоты

Зоофил, пидофил и извращенец.
разговаривают:
Зоофил: ЩАС БЫ КОТА сюда
Пидофил: лучше котеночка
ивращенец: мяу!

09.10.2006, Повторные анекдоты

мама, почему меня все уродом называют? Это еще ничего сынок, ты когда
родился, врач на тебя посмотрел и сказал"Если ЭТО пошевелится,
стреляйте!!!"

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

В сборную Эстонии по футболу набирают только лучшх ясновидящих. Они
способны предугадывать движение мяча по полю и адекватно реагировать на
ситуацию.

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

ЗНАЙ НАШЕ!

Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии,
действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется
покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке.
....
- Пражский торт?
- У нас.
- Венгерский шпиг?
- У нас!
- Эстонская колбаса?
- У нас!!
...
- А марочные грузинские вина?
- Тоже у нас!!!!

© Алик, покупатель www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/knowour/

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Мне, как украинцу, есть сказать пару слов Путину. Осталось выучить
грузинский...

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Конфликт в Грузии родил новый политический термин: "Осаакашвиллился".

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

По следам рекламы:

- Хорошо иметь домик в Монако!

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Я за то, чтобы мир не дрожал от наших целей. А то прицел все время
сбивается
7

09.10.2006, Злободневные анекдоты

В России введен запрет на импорт циркониевых браслетов. После того, как
их разрекламировал Буба Кикабидце, у одного россиянина был обнаружен
обратный эффект: головные боли, неврозы, бессонница и депрессия...

09.10.2006, Злободневные анекдоты

на арест 4 российских шпионов в Грузии Кремль ответил: блокированием
почты, гонениями на грузин в Москве и Тбилиси, блокированием
авиатранспорта, повышением цен на газ... Во всем мире это называют
неадекватной реакцией, и только в Кремль называет это ассиметричным
ответом.
12

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Рейсом МЧС из Москвы в Тбилисси был доставлен Зурвб Церителли,
в ответ Тбилисси послал в Москву - вагон ркацетели
Михмар

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабы должны иметь право выбирать себе цепи.

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Смех без причины - не всегда свидетельство о сверхразвитом чувстве
юмора.
Firstonx

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Я провел исследование -есть ли сейчас перлюстрация писем силовыми
органами -отправил 100 писем в Грузию, ни одного ответа не получил...

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Очередной прикол телефонного подсказчика Т9:
"Как дала?" вместо "Как дела?"
http://internet-portal.ru

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Из России депортированы граждане, имеющие
грузинские фамилии. Решено также разобраться
с гражданами, имеющими имя Георгий.

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Русня может только на Грузию залупаться. А с Израилем - и то вничью
еле-еле.

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Президент Грузии поблагодарил МИД России за депортацию на родину Зураба
Царетели и всех его творений. Благодаря скульптурам Зураба - сказал
Михаил Саакашвилли - металлургические предприятия Грузии обеспечены
сырьем на ближайшие сто лет.
ФСБ России проводит проверку в отношении лиц, допустивших передачу
Грузии стратегического запаса металла. Мы как следует разберемся с этими
вредителями - сказал главный российский гестаповец Патрушев - и
обязательно строго накажем кого попало

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Срочно! Дорого! Приобретем в неограниченном количестве
книги Поля Брэгга и Чарльза Хайдера. Соинвесторы МММ".

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Куплю проффесиональный цифровой фотоаппарат с режимом автоматической
съемки.

09.10.2006, Злободневные анекдоты

уже все диктаторы мира поздравили Путина с днем рождения, ну тогда я не
буду.

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Парень звонит в ночной клуб и говорит:
- А можно на сегодня столик заказать?...
- У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до
тебя!!!

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Как заявил на брифинге министр обороны Грузии Фекалий Окруашвили....
(предлагаю продолжить..)

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса
всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить
гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени
проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и
стационарную связь.
10

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Киностудия 'Кремлин' проводит кастинг для сериала 'Как ныне сбирается
Вова-жандарм отмстить неразумным грузинам'. Роли: волхвы- много;
конь (свой);
змея (гробовая).
Только для лиц из коренного населения.
Маиор СА
(кто забыл - Советская Армия)

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Порно не смотрят! Порно - дрочат!

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в
расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что
неприемлемо для Кремля.

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Вот что может спеть наркоман после того, как неплохо вкурил:
Отпусти меня.
Разожми ладонь.
Погаси этот дикий огонь,
Этот дикий огонь.
С высоты небес
В пропасть я сорвусь.
Отпусти - я уже не вернусь,
Я уже не вернусь.
А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Повезло как-то одному еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да
и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все
сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном
мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, —
произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром.
Федот-стрелец

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

К вопросу о стандартах:
Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки
техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Пзззззззззззззззз - сказал Винни-Пух задним ртом, после того как выпил
50литров меда

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Без большого потенциала прошу не писать.
Девушка, уточните пожалуйста, "big потенциал" в кошельке или в штанах?

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянского радио: сколько патронов нужно блондинке, чтобы
застрелиться?
23

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь.
По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на
другом
конце коридора Дзержинсокого и кричит ему:
- Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!!
Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает.
Ленин, хлопая в лодошь смеется:
- Ну заебись веревочка!!!!

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

- Доктор, а я буду жить?
- НЭТ, счас помрешь!!!
21

09.10.2006, Остальные новые анекдоты

Настойчивость - всегда результативна, ведь разочарование тоже результат.

Firstonx

09.10.2006, Злободневные анекдоты

-Политковскую замочили!
- да, жаль не в сортире
- так ее в лифте грохнули...

09.10.2006, Злободневные анекдоты

7 октября. В России двойной праздник. Выиграли в футбол у евреев - раз.
Убили их же Политковскую - два.

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая услуга: беременность с доставкой.

09.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:

1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно,
необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь).
2. Возьмите в правую руку молоток.
3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите
карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь.
4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2.
5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить.
6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в
которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на
то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы
убедитесь в полезности этого совета).
7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до
трех.
8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар
по гвоздю молотком.
9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой
(если вы левша — правой) руки.
10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие
моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей,
женщин и (возможно) соседей за стенкой.
11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если
раны не имеется — повторите все описанное выше.
12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами.
13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь.
Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей
за стенкой, выматеритесь шепотом.
14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз.
15. Постарайтесь успокоиться.
16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому
результату.
17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше.
18. Опустите руки.
19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!".
20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и
устало выматеритесь.
21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом.
22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную
стену.

09.10.2006, Злободневные анекдоты

Сидяд Путин (П), Зидан (З) и Саакашвили (С) в кремле, укуреные вхлам.

(З) - Вот скажите, ребята, что вы между все ссоритесь и ссоритесь между
собой, неужели нельзя все мирно решать!?
(П) - Мне вот честно говоря по#уй, но грузинские вина говном воняют! Да
и Саакашвили #баный импотент, вот он и бесится!
(С) - Ну вот слущай Володь, не нада толька пи#дить а? Сидим курим траву,
не заводись только!
(П) - Да, наверное ты прав! Слушай Зидан, а х#ли ты нам про МИРНЫЕ
решения байки травишь? Вот я успокоюсь, только ты скажи, че ты своей
лысной дерешся?
(З) - Потому что я не люблю, когда люди вокруг меня ОРУТ, ясно?
(П) - (говорит агрессивным тоном) А я президент между прочим! Хочу ору,
хочу не ору!!!!
(З) - "Ну тогда на тебе" - прокричал Зидан, ударяя Путина головой в
живот...
1...100 • 101...200

Вчера<< 9 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.06:
Зумеры любят Кадышеву, потому что не получали в детстве психологической травмы от "Играй, гармонь" перед "Утиными историями".
Рейтинг@Mail.ru