Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это сделать даже не подозревая, где он.
Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. - Ну и что? - спрашивает Кролик. - Ты же один живешь - никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. - Если б ты знал, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ.
Из дневника Дома-2 06.10.06 Дом-2 проводит конкурс на самого умного телезрителя. Вопросы можно получить, отправив SMS на номер 0772. .... 31.10.06 Самым умным телезрителем Дома-2 был признан Сидоров Иван Петрович, который не только не послал ни одной SMSки, не видел ни одной серии Дома-2, но и вообще не знает что это такое. Vl
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: "Скажите, а вам не больно?" Факир: "Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать".
Почему когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь долбоеб обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то долбоебу обязательно нужно выезжать из гаражей?
В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон. Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!
Старый геймер вернулся после двух лет в бизнесе и политике. Встречается с другим геймером. - Ну как там? - Да гавно. Бизнес - обычная стрелялка, а политика - бродилка. А ты мне - стратегии, стратегии.. kmatros
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - О*уеннно день прошел!!!
Приходит проверка в больницу. Заходят в некий кабинет, а там две медсестры делают по очереди минет пациенту. Комиссия в ужасе! - Что это у вас за разврат здесь такой? - гневно спрашивает главный из комиссии. - Да нет, это не разврат - отвечает главный врач больници. - Это новая методика лечения простаты. Действенная, клиентам нравится, результаты не плохие. Проверяющие пожимают плечами и продолжают обход. На следующем этаже, заходя в очередной кабинет, они застают картину, когда два здоровенных санитара, держат за руки мужика, а третий санитар, трахает этого мужика с зади. Проверяющие задыхаясь на перебой, начинают возмущаться, но главный врач больници, без тени смущения, спокойным голосом отвечает им: - Да нет, что вы, это никакой не разврат, это еще одна новая методика лечения простатита, посредству масажа простаты через задний проход. Очень действенная. Очень. Проверяющие немного успокоившись спрашивают у главыного врача больници:
- Простите, а чем отличается то, что мы видели на этаже ниже, от того что у вас на этом этаже? - Да все просто - отвечает глав врач - на наижнем этаже у нас комерческое отделение, а на этом муниципальное.
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: "Дед, за что?" Дед ответчат: "Не чавкай!" Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???" Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!" Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: "А сейчас за что???" А Дед отвечает: "Как вспомню, аж бесит..."
Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в соседней квартире.
поймал новый русский золотую рыбку........ Ну рыбка как всегда отпусти я мол твое желание исполню. Ну Н. Р. и говорит есть у меня дачка на канарах и офис в париже........ вот если бы так дорогу сделать от офиса до дачи..? рыбка в ответ ну нет гони это времени много надо кучу разрешений и все такое может че-то другое загадаешь Н. Р. ну тогда ХОЧУ ПОНИМАТЬ ВСе ЧТО ДЕЛАЕТ И ДУМАЕТ ЖЕНЩИНА! Рыбка: ТАК МУЖИК В КАКИЕ СРОКИ НАДО ДОРОГУ ПОСТРОИТЬ.........
На московских улицах был проведен опрос: "Как москвичи относятся к приезжающим". Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица!" 40% ответило: "слухай та нам шо какая разница?" 20% ответило: "Не знаю, мы питерские... "
Сегодня дождливый понедельник. И вот навеяло анекдот. " Ведут мужика на рсстрел. Он справшивает у конвоиров - ребята, какой сегодня день недели? Понедельник. Ни хрена себе, неделька начинается."
Один политолог говорит другому: Я думаю, что северная Корея самое мощное государство на всей планете. Почему? Потому что пока атомные бомбы взрывали СССР, Англия, Франция, Индия, Пакистан и ЮАР, американцам было все похер, а как только корейцы взорвали всего одну бомбу они сразу сдрейфили и стали вопить об угрозе всему миру.
Перед матчем с командой Израиля Владимир Владимирович обратился к игрокам сборной России: - Ребята, сделайте мне подарок в день рождение, выиграйте сегодняшний матч. - Поздно, Владимир Владимирович, галстук мы Вам уже купили....
Мать дочери: - Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек! - Да я с ним уже в театр ходила! - Ну и как? - Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул! - Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!
Новый грузинский тост: - И тогда один маленкий, но гордый птичка... арестовал четырех русских военных. Так выпьем же за то, что бы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Мужик пошел на охоту и провалился в берлогу. Сидит маленький медвежонок на горшке. Охотник, медленно спуская из себя в штаны, спрашивает-"Мама дома? - нет Папа дома - Нет! Ах, ты гаденыш!!! - Б-а-б-у-ш-к-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Накурился как-то раз царь и говорит: - "У меня там на поле слон стоит. Кто его рассмешит - тому пол царства отдам. Ежели не рассмешит - убью." В общем, француза и англичанина убили... Выходит на поле русский. Подошел к слону, шепнул ему чего-то на ухо - слон как давай кататься по полю, хохотать, земля вокруг ходуном ходит. Царь думает, что же он наделал, и обращается к русскому: - "Угомони слона - я тебе вторую половину царства отдам". Выходит на поле русский. Подошел к слону, шепнул ему чего-то на ухо - слон притих, обиделся, встал в уголок и стоит молчит. Царь русскому: - "Слушай, я все царство тебе отдал - расскажи, хоть, что ты ему на ухо шептал?" Русский: - "В первый раз я сказал слону, что у меня больше, чем у него. Во второй раз показал."
Сидит тройня в животе у матери. Один говорит: "Когда я вырасту, я стану водопроводчиком, здесь так сыро, неприятно". Второй говорит: "А когда я вырасту, я стану электриком, здесь так темно, неуютно". Третий: "А когда я вылезу отсюда, я стану детективом. И наконец-то узнаю, кто сюда постоянно свой нос пихает!"
МГТУ им. Баумана. Занятия на военной кафедре. Подполковник Дерипаско дает контрольную на тему: "Нота протеста на проведение Северной кореей ядерных испытаний" Через неделю: - Ну в общем-то, все с заданием справились успешно. За исключением того, что "Пидоры узко-глазые" пишется без дефиса, а "неебет" - раздельно.
Когда Нино Бурджанадзе спросили, испытывала ли она в России за время учебы в России ксенофобию со стороны россиян, она ответила: "А то! Такую испытывала ксенофобию со стороны россиян, что кушать не могла! Особенно со стороны вонючих негров и жидов пархатых!"
Чем отличается правящая партия Грузии от легальной оппозиции Грузии. — Лидеры правящей партии уже получают деньги из-за океана, а лидеры легальной оппозиции хотят получать такие же деньги и пытаются доказать, что они, если они придут к власти, то будут отрабатывать эти деньги лучше.
г. Калининград. Туалет. Время-1977 г. Туалетов мало. В одном туалете сошлись два курсанта-КВИМУ и ВВМУ им. Фрунзе. Первый-ВВМУ-пописал, пошел руки мыть. Курсант КВИМУ пописал и бегом на улицу, девчонка ждет! Курсант ВВМУ-"А Вы, что руки не моете? На бегу курсант КВИМУ прокричал:"А мы на руки не ссым!!!" (Если кто помнит-от ямы к трюму.)
У Путина спросили, а что будет, если Сакашвили все-таки развяжет войну в Абхазии и Осетии? - Как вам известно, два чеченских батальона уже проходят учения в условиях заграницы, - ответил Путин. И загадочно улыбнулся.
Если Путин на следующих президентских выборах выдвинет в качестве своего преемника Медведева, то главным лозунгом предвыборной кампании будет "ПРЕВЕД, МЕДВЕД!"
На следующий день после выборов грузины узнали, что до конца столетия все выборы были объединены и перенесены на один день и этот день уже прошел. ОБСЕ подтвердил, что все было демократично и пристойно и вино и закуска.
- Дэты, кито может рассказать хорошый басня? Вай, МИШИКО, рассказывай. - Наш великий грузинский баснопысец Крыладзе. Басня, да? Сидит на суку такой черный, лохматый с вооот такой шнобель... - Карл Маркс? - Нэт! - Разбойнык, да? - Нэт! Ворон! И дэржыт этот Ворон в свой шнобэль такой вонючий, вэсь в дырках... - Мужской насок, да? - Нэт! - Жэнскый трико, да? - Нэт! Сир! И бежит мима такой рыжый с длынным носом, задом вэртит... - Буратино, да? - Нэт! - Пираститутка, да? - Нэт! Лыс! И этат Лыс говорит Ворон: "Ты такой красывый, да? И голос у тэбэ такой красывый, да? Спой пеня, да? А Ворн был умный - он взял сыр под мышка и спрашивает: "Ты Беню знаеш, да?" Лыс отвкчает: "Канешно знаю!" "Ну. вот и катись к Бени матери!"
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. 2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. 3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. 4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. 5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. 6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. 7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. 8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. 9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. 10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. 11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Едет мужик по проселочной дороге в лесу, вдруг видит впереди стоит бричка и рядом с ней кто-то тусуется. Он останавливается, открывает окно и видит что к нему идет черт(с рогами, копытами и хвостом, как положено). Черт подходит и говорит мужику: Ч: Слышь мужик, накапай бензина банку? М: А тебе зачем, у тебя ж бричка? Ч: Бля мужик, ну какая разница, я ж чую у тебя 95-й, не соляра, не 80-й, накапай чуть-чуть а? Мужик берет шланг, сливает банку бензина, черт садится на бричку и уезжает. Мужик стоит в шоке, думает, блин зачем ему бензин, надо посмотреть. Садится в машину и едет за ним. Выезжает на полянку там стоит бричка, горит костер и сидит черт что-то делает. Мужик подходит смотрит, а черт руку в банку бензина макает и дрочит. Мужик в полном шоке подходит и спрашивает: М: Слышь черт, ты что делаешь? Ч: Бля, мужик, ты что не видишь что я делаю? М: нет, я не понимаю зачем бензин нужен? Ч: Бля мужик, ну по приколу нам чертам вот так. М: А почему именно 95-й, не соляра, не 80-й, не 76-й? Ч: Бля мужик, а ты знаешь как на 76-м пальцы стучат?
На уроке учительница дает задание написать сочинение... Через 15 минут Вовочка тянет руку... мол все написал. Учителка берет сочинение и читает вслух: - Зима, холодно, на льду волки трахаются... Фу Вовочка как неудобно! - Конечно не удобно, ноги то разъезжаются!!!
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
Почему мужчины так часто меняют сексуальных партнеров? 1.000.000 лет до н. э. Надеются встретить не лохматую. 5 Век до н. э. Надеются встретить умную. 21 Век н. э. Надеются встретить щедрую.
программа максимум скандалы интриги расследования. показать все что скрыто
- У Амояка Акопяна во время выступления вывалились Ляськи Масяськи - Людмила Гурченко во время концерта проебала книгу мертвых. - Борис Моисеев трахает сухари. - Роман Абрамович купил стакан семечек. - Владимир Путин одобрил план урегулирования отношений Россия-Казахстан, потом сказал, что он Байконур и объявил минералку золотым запасом России. - На следующее Евровидение от России поедет Аркадий Укупник. Какие монстры будут от других стран пока не известно. - Компания OLD SPISE выпустила анальную смазку, которая действует до десяти раз дольше, попробуй доказать обратное и тебя зачмырят, пидрила.
- Регина Дубовицкая передала бразды правления главной кобылы телевидения Ксении Собчак. "ГЫ гЫ гЫ Дорогие мои", так она прокомментировала свой поступок. - Таир на самом деле не сломал ногу в Геленжике, а тупо сделал себе эпиляцию. - В продажу поступили классические чопорные правосторонние английские презервативы со вкусом овсянки. Рекомендуется использовать во время чая в пять часов. - В Голландии стадо дятлов напало на бар и отобрало у бармена всю минералку. - Врачи поставили Сергею Пенкину страшный диагноз - НЕвРОТИК - Джордж Буш посетил косметический салон, сделал себе маникюр копыт, подравнял хвост и отполировал рога. Как сообщили в АДминистрации президента - следующий визит будет к стоматологу, чтобы подравнять клыки. (С)анек
- А ментов и чиновников, решивших воевать с грузинскими школьниками, мы отправим к Саакашвили в качестве нашего несимметричного ответа! - сказал Путин и загадочно улыбнулся...
Ползет мужик по пустыне. Смотрит, а на большом черном мокром камне птица Феникс голой жопой сидит. Мужик спрашивает: - Ой ты гой еси, птица Феникс! А пошто ты, голой жопой на большом и черном мокром камне сидишь? А птица Феникс ему и отвечает: - А потому, добрый молодец, я голой жопой на большом и черном мокром камне сижу, чтоб мне вести с тобой непринужденную беседу! Олек.
Эпитафия. Покойная самоотверженно служила своей стране, и даже ее трагическая гибель пошла во благо ее державе. Правда, это не Россия. Безвременно усопшая навсегда заняла свое место в памяти народов Российской Федерации среди таких исторических деятелей, как Алесандр Яковлев, Олег Пеньковский, Иуда Искариот и безвестный герой, открывший ворота Москвы войскам хана Тохтамыша в 1382 году.
Президент Украины Виктор Ющенко завел себе собаку - щенка золотистого ретривера, любимую породу американцев. Теперь у него обе суки (жена и собака) – американского происхождения.
Как большой любитель всего украинского, Виктор Андреевич, назвал сучку в честь князя и казацкого атамана Байды (Дмитрия Вишневецкого), который в 1556 году соорудил укрепление на Днепровском острове Малая Хортица, положив начало Запорожской Сечи.
Первый заместитель председателя правления "Нафтогаза Украины" Андрей Лопушанский заявил, что в 2007 г. Украина не намерена закупать российский газ. Далее он уточнил, что в этом вообще нет необходимости т.к. ввиду сложившейся традиции украинцы как "тырили" газ столько лет так и будут тырить. А если Москва попробует перекрыть вентиль, Киеву придется начать использование новейшей технологии переработки сала в газ. Что неминуемо повлечет снижение мировых цен. На вопрос "Почему бы не начать производство газа из сала сейчас?", пан Лопушанский ответил что это может негативно сказаться на общем духе дискуссий в Раде. К такому развитию событий, добавил Лопушанский, президент Ющенко пока еще не готов.
Доктор пациенту: - Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить. - Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.