Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встречает Жора Мишу и спрашивает: - Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и воняет чето от тебя? - Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ! - Ну?! - Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ... Олек.
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет. - Что же тогда? - Штукатурки много... (C) Роби
Вчера ночью в баре я познакомился с удивительно красивой девушкой. Она пригласила меня к себе, и мы всю ночь занимались обалденным сексом! Ну вообще-то секс был не такой уж и обалденный, если честно, так, средненький; да и вообще-то она не приглашала меня к себе, я типа сам за ней пошел до ее квартиры.
Если быть точнее, то мы сексом как таковым не занимались, но мы были очень, очень близки. Мы довольно интенсивно ласкали друг друга... ну, собственно, я ее ласкал, а она меня нет... точнее, я даже не ласкал ее, просто наши тела были совсем рядом. Честно говоря, я просто к ней прислонился.
Чисто случайно. Но это было так здорово и так чувственно, ну вы понимаете...
Если уж быть совсем точным, я даже не к ней прислонился, а к спинке кресла, в котором она сидела. Хотя кресло было... как бы это сказать... за стенкой, ну типа в другой комнате. А я прислонился к стене, но кресло было совсем рядом, очень близко к стене. Конечно, она была на третьем этаже... а я, типа, это, на улице... прислонившись к стене дома. Но все равно! Какая ночка, какая бурная ночка!!!
Звонок по обьявлению: - Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков? - Да, здравствуйте - Не могли бы вы сказать свое отчество? - Простите, не понял... - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Приехали грузины в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, грузины все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа грузин, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний грузин не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот грузин что в шубе был неплохо держался.....
Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос 2. В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор? Блондинка просит помощи у студентов Университета. 3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь? Блондинка просит помощь у зала. 4. Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль? Блондинка достает гадальные карты. 5. От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса? Блондинка выходит из игры. ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой? А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2)Панамы изобрели в Эквадоре 3)Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень! а Вы говорите:"блондинки, блондинки..."
Всем привет из Ирландии. Тут местный премьер министр попал в просак ну и оправдывается как может. По этому поводу появилась такая байка. Имя премьера – Берти Ахерн.
Умер ирландец и попал на небеса. Стоит он перед Св. Петром в Жемчужных воротах и видит, что позади Петра высится огромная стена, усеянная часами.
Спрашивает он Петра: " Скажи мне, что это за часы на стене? "
Св. Петр отвечает: " Это часы Лжи. Каждый живущий на Земле имеет здесь свои часы Лжи. Каждый раз, когда кто-то врет, стрелки на его часах двигаются"
"Ух ты, " сказал ирландец, " А вот эти чьи часы? "
"Это часы матери Терезы. Как видишь, стрелки никогда не двигались. Это говорит о том, что она никогда не врала"
"Обалдеть! ", сказал ирландец, " А вот эти чьи? "
Св. Петр отвечает: " Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двигались только 2 раза, что говорит нам о том, что он солгал только дважды за всю его жизнь"
" А где часы Берти Ахерна? ", спрашивает ирландец.
"Его часы в офисе Иисуса. Он их использует как вентилятор "
В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке... За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится... Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него: - Стекло? Продавец: - ... стекает...
> поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на хуй вместе со своими > американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем > архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще
в институте права лабораторная работа: написать ноту протеста грузии за задержание российских граждан. препод объявляет результаты: - в общем все правильно, все хорошо стправились, молодцы. вот только хочу обратить внимание на несколько распространенных грамотических ошибок. уважаемые студенты! НАХУЙ пишется вместе, а В ЖОПУ-раздельно.
Запустите любое приложение Microsoft Office. Откройте меню "Сервис"-"Язык"-"Выбрать язык". Выберите язык, стоящий первым в списке. Попробуйте на нем что-нибудь написать, например в мой адрес "Афтар, выпей йаду!" Проверка арфаграфейи выдаст ашыпки в каждом слове. Вывод: разработчики плохо учили албанский.
Жена жалуется мужу: - Ты у меня такой безкультурный! Тебе лишь бы трахаться! Только придешь с работы – сразу в постель! Тот подумал: ладно. Буду по другому. Приходит домой: - Ты Рембрандта знаешь? - Нет. - В постель!
Из перехвата секретного донесения Германского Генштаба, Мюнхен, 7-е октября 2006 года "... следует признать, что операция "Володя 2" была самой эффективной за всю историю существования абвера со времен Кайзера..."
Звонок Путину: - Ну шта, эта... значит так, Касьянова снять, поставить Фрадкова. - А кто такой Фрадков? - Эт ты хто такой, а Фрадков - это который надо Фрадков...
прорвало в одном городе канализацию. затопило полквартала. вызвали сантехника и тому ничего не оставалось делать как нырят с аквалангом в вонучую пучину. после того как поломка была устранена таким самоотверЕнным образом, сантехник обнарузил, что неиспачканм у него не осталось вообще ничего. с головы до ног (включая инструменты) он вес и полносту был пропитан ДЕРМОМ. а до дома идти нужно было добрых минут 30. вб автобус не пустили и он в бешенстве и безумно вонучий поплелся через вес город. улицы по которым он шЕл становились безлудными. прохожие разбегались с уясом, деряс двумия пальцами за но, и искаженными от отвращения физиономиами. сантехника подбрасывало от смешаного чувства стыда, обиды, злобы и бессиля. ... и лишь маленкая девочка 4 лет в белом платье и большим розовым бантом, ничего не подозревая, шла навстречу своей судбе! поравнявшись с девочкой, неистовый сантехник начал измазывать еЕ всем тем, чем он сам пропитался до мозга костей - ага!! что, непрятно?!! - непрятно!! -- ответала она, рыдая и вшлипывая. - А СРАТь ТЕБЕ ПРИЯТНО?!!!
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.