Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Миграционной службой РФ принято решение депортировать памятник Петру I работы скульптора Церетели в Грузию, в связи с его явным грузинским происхождением и отсутствием документов о регистрации в Москве.
Два парня сидят в баре, пьют пиво. К ним подбегает запыхавшаяся девушка: - Ой, мальчики, так к вам торопилась, чуть ноги не поломала! Они смотрят на ее ноги: - Ну, поломать не поломала, а погнула основательно!
Урок зоологии. Учитель: держит в руке яйцо какойто птицы, поднимает ученика и спрашивает - Какой птице принадлежит это яйцо? Ученик: - Не знаю. Учитель: - Садись, двойка, как твоя фамилия? Ученик: опускает брюки до колен и говорит - Попробуйте по моим яйцам определить мою фамилию......
На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
— Она очень опытная, исполнительная и понимающая. — Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? — ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: — Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?
Из программы "По Вашим заявкам" радиостанции "Маяк":
- В. В. Путин передает привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: "Пошел ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!". К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем ее название еще раз!
У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.
На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят. На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю живность. Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!" На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются. "Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик. Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"
Российские власти запретили шрифт Georgia По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
... отстегнул протез правой ступни вместе с носком и туфлей. После чего, выпрямившись в полный рост, почесал себя туфлей между лопаток... (История от 6.10)
Давным - давно была в УК такая статья: тунеядство. Вот забрали одного "тунеядца" и стали выяснять его источник доходов. - Пари заключаю на деньги. Вот спорим - правый глаз укушу? Поспорили на червонец. Вынимает глаз, кусает... - А вот спорим - левый глаз укушу? Вынимает зубы, кусает... - А вот спорим: брюки вам описаю и будет пахнуть одеколоном? Описал. - Ффу-у-у... что-то не одеколоном они пахнут... Отдает червонец: - Ну видите - иногда я и проиграть могу...
Российское правительство открыло новый способ покончить с коррупцией и мафиозными структурами в России - поссориться с десятком-другим сопредельных государств.
Травм. пункт. На прием приходит проктолог со своим пациентом. У проктолога застряла рука в заднем проходе пациента. Хирург на приеме смотрел, смотрел на них, и говорит: "Так, я не понял здесь что: травмпункт или кукольный театр?"
Идет мужик по улице с плакатом. На плакате надпись "Свободу Владимиру Путину! ". Подходит к нему милиционер: – Ты что мужик, совсем сдурел? – А что, я каждый день телевизор смотрю, там всегда говорят: "В заключении Владимир Путин сказал..." Veland88
Разговаривают 3 женщины о своих мужьях: 1ая: - Мой муж как ламборгини, быстрый и надежный; 2ая: - А мой муж как порше, мощный и красивый"; 3ая: - А мой как Москвич старый, без подсоса не заводится.
Когда пришли за Вано Тбилисским, я промолчал. Когда пришли за торговцем Сосо, я промолчал. Когда пришли за Церетели, я промолчал. Когда пришли за Акуниным, я промолчал. ... Когда, наконец, их забрали всех, я вздохнул свободно и не мог больше молчать: Ну, слава Богу!
Московский ЗАГС. Супружеская пара пришла зарегистрировать рождение долгожданного сына. Регистратор: - Как зовут нового гражданина России? - Михаил. - Вы что, грузины? Не могли русское имя ребенку дать, Владимир, например...
Тревожная хроника. Выяснилось, что неким З. Церетели(Зурик) была организована преступная группа, которая действует на всей территории России и даже за рубежом, члены группировки-от бомжей до руководства мегаполисов. Они занимаются хищением медных проводов, бронзовых табличек и другого цветмета. Затем его переплавляют и под видом скульптур бесплатно хранят на самых видных местах не только в столице, но и в США, Европе и Ю. Америке. МВД, ФСБ и другим силовым структурам предписано срочно решить эту проблему.
Малява. Чиста, братан Вован! Просим тебя на освободившиеся места владельцев Голден пэлэс, Кристалл, Космос и всех грузинских кабаков назначать своих. Конкретные питерские пацаны.
Идет суд, судят грузина за нанесение 22х ножевых ранений: Судья просит рассказать грузина по сути дела. Ну так гражданин судья: Прихожу домой, а там мужик это, с моей женой кувыркается, ну я прошел на кухню, взял нож, сел и начал чистить апельсин, а кожуру бросать на пол, тут заходит тот мужик и подскальзывается на корке апельсина и падает прямо на мой ножик и так 22 раза.
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан: во-первых, их гораздо больше, во-вторых, поймать их гораздо легче. Veland88
Представители НАСА заявили, что до сих пор не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат "Спирит". Он утонул.
Встречаются Медведь, Заяц и Хорек. Медведь говорит: "А давайте поедем за границу и сменим имена. Вот меня например будут звать Муй." Заяц: "Тогда меня Зуй" Хорек: "А я с вами не поеду" :)))
сидит девочка в песочнице очень нарядно одетая, а на белом воротничке маленькое желтое пятнышко. проходит мимо мужик и спрашивает:"девочка, ты такая нарядная, а что это за пятнышко?". поднимает девочка голову, глаза злые:"да блевала я!"
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Желающие улететь в Грузию могут воспользоваться авиакомпанией "МЧС России", осуществляющей полеты по маршруту Москва-Тбилиси-Москва. Билеты Вы можете приобрести в любом отделении милиции или миграционной службы. Желающие вылететь из Тбилиси могут обратиться в посольство РФ. Желаем приятного полета!"
Грузинский учитель преподает в классе: Недавно нащи грузинские ученые-лингвисты, сдэлали сэнсационное аткрытие:
Они выяснили, откуда все же, вай вай, берет свое название доллар. - доллар бэрет свае нэчало от нащей нэциональной валюты ЛАРИ. " ученики: это пачему? - ну сами пасудитэ: доЛАРИ.
С 06 октября 06г. работа всех вагон-ресторанов и туалетов поезда Москва - Адлер будет приостановлена компетентными органами, т. к. ими пользовались грузинские криминальные авторитеты.
В рамках борьбы с "режимом Саакашвили" депутаты Госдумы приняли решение о вывозе на территорию Грузии всех "изделий" Зураба Церетели. В министерство транспорта Грузии направлено официальное требование о самовывозе в течение 45 календарных дней.
- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "? - Согласна! - Значит, знания можно накачать гирями!
Приемная тов. Сталина. Звонок. Трубку снимает глуховатый секретарь. - Алло, приемная товарища Сталина? - Что, что? - Приемня товарища Сталина?!! - Да. - У нас нещастье! Товарища Кирова убили. - Кого убили? - Кирова! - Кого, кого? - Кирова!!! - Кого, кого? Открывается дверь, выходит Сталин: - И чего кипишите, товарищи?!! Кого надо - того и убили!
- Ну, как хорошо тебе живется в России? - спросил я кавказца, вальяжно вышедшего из обменника и горделиво севшего за руль своего "Лексуса." - А что? И хорошо! - сплюнул он. Эх, знал бы ты как России хорошо жилось бы без тебя...
Миша Саакашвили так надеялся, что его после стажировки в США пошлют секретарем губернатора Джорджии, а его заслали к черту на кулички, в какую-то сраную Грузию. - Ничего, мальчик, у тебя еще есть шанс, Покажи, как ты любишь Америку, и мы может быть еще дадим тебе возможность поработать в приличном месте, - по-отечески напутствовал его Буш-младший.
Европа очень удивилась, попробовав настоящее грузинское вино, которое Саакашвили послал им вместо ничего не понимающей в таком тонком деле России. Оказывается, все те подделки, что они пили вместо настоящей хванчкары и киндзмаруали совершено не пахнут говном!
Скоро в Росии игорным бизнесом можно будет заниматся в четырех местах. А именно: в казино, в игровых салонах, на вокзалах и автовокзалах, а также возле магазинов.
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин. Надеюсь их борьба закончится успехом. Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти лет. А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать няньчащейся с внучатами бабушкой.
В связи с проводимой блокадой Грузии, предлагаю запретить концерты В. Меладзе, а уж если он все-таки его проведет, то чтоб ни бакса за него не получил, ато отправит на родину.......
Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб. Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет. Один из них спрашивает: где наши лошадки? А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.
Анекдот рассказан бывшим одноклассником на выпускном вечере. Конечно же, манера исполнения стоит многого, но я, к сожалению, могу передать лишь суть. Увидите этого парня - передавайте привет. Вы его точно узнаете. ----------------------------------------------------------------------- После кораблекрушения спаслись трое: американец, француз и русский. Заплыли на необитаемый остров. Жрать нечего, а на соседнем острове - 100 баб. И поплыли они трахаться(!). Американец проплыл половину - утонул. Француз проплыл 2/3 - утонул. Русский не доплыл несколько метров - тоже утонул!!! ----------------------------------------------------------------------- Возникает закономерный вопрос: и это все? Нет! Дальше из моря вынырнуло чудище с членом на лбу и оттрахало всех баб!!!
Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить".... при этом звучит такая фраза - в пЕзду тебя дорогая....
2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.
3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.
4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему — и не жалей, если не жалко!
5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя — где ты был, когда упала юрта?
6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам уйгур.
7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю стужу, и спутник его — благородная морковь.
8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай, померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.
9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.
10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху, пусть скотина подавится!
11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.
12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах. Все остальное, братья — глупая и скучная правда.